友人に避けられている気がします

Question

長い年月をかけて、やっと心を開いてくれたと思った友人（既婚、同性、子持ち、上司です）が、それも束の間、急に心を閉ざしてしまいました。LINEをしても、必要最低限の返事しかしてくれません。絵文字やスタンプはついてます。でも、心を開いてくれていた一時期とは別人のような内容です。なぜか聞きたいけど、それも相手はうざいかなと思うと聞けません。
 
私は嫌われたんでしょうか。しばらく距離を置いた方がいいでしょうか。
 
嫌われたとしたら、原因として考えられるのは、
 
 1. 相手が長文LINEだったので、私もそれに合わせているうちに、私のLINEもどんどん長文化してしまった。長文が面倒になった。
 
 2. 友人は、私が長年憧れていた相手だったので、私の憧れの気持ちが重かった、あるいは恋愛感情と勘違いされた
 
 3. 友人は一匹狼タイプで、孤独でも平気と言っていたので、なついてくる私とやりとりするのが面倒になった（でも、LINEを交換しようと言ったのは相手です）
 
 4. 友人は幸せが苦手と言っていたので、私とやりとりして幸せで、幸せを壊したくなった（…でも、これはないかな…孤独でも平気と言えるくらいの人だから）
 
 5. 私と交流することで、生活のリズムが乱されたと感じた（ラインを書いたりする時間がおしい）から、冷たくすることで、私にも距離を取らせようとした

6. 友人は上司なので、この距離感になってはいけないと思った

…こんな感じです。私としては、向こうから近づいてきたから、戸惑いながらも心を開いたのに、私が勇気を出して心を開いた途端、向こうが心を閉ざしたので、混乱するし、とても辛いです。なんだったんでしょうかね…

Around1975 · Accepted Answer

No.7です。お礼をありがとうございます。そちらに感じた事をまた書かせてください。

前の回答で、彼女は「こと人間関係についてはオクテでよく分かっていない」のではないか、と書きました。
彼女のあなたへの接し方を見ると、まず彼女が彼女自身の事を長文で教えてくれたのですね。一歩間違えれば、重くてヒかれてしまう様なやり方ですが、あなたが彼女を慕ってくれているのが感じられたからできた。
過去の対人トラブルで他人に関わるのに慎重になったのだと思いますが、その一方で彼女には、「自分を知ってほしい。あなたに伝えたい」という気持ちもあるのでしょう。今回どうしてそれを行動に移してくれたかと言うと、長年あなたが彼女に接してきて、「この人なら大丈夫かな」と感じ、「やっと心を開いてくれた」からです。

そうして距離が縮まったかな？と期待したその後はあなたへの同意や共感がなく、でもCDを貸してくれたり、YouTubeを教えてくれたりもする。
あなたは「どうなってるの？」と、彼女の態度に右往左往、振り回されている感じですが、こういうのも彼女は「人間関係についてはオクテ」でぶきっちょなのではないかと思わせます。
「こだわりが強い」との事ですので、自分の考えや感じた事と違う事に、とりあえず「そうだね」などと、柔らかくあいまいに、角が立たない様に無難に流すのが苦手なのかもしれません。それでその話題は流してしまうのではないでしょうか。ぶきっちょです。

流された方は「無視された…」と感じてしまいますね。彼女の方はと言えば、ハッキリ「私はそうは思わない！」と言ってしまって自分を慕ってくれているあなたを傷つけたくないので、考えなどが合わない話題には意識的に触れないのでしょう。ぶきっちょな彼女なりの気遣い、思いやりの感じがします。
CDやYouTubeも、話題を流した埋め合わせや気遣いの面があるのでしょう（これは、あなたの趣味の音楽などですか？それとも彼女のですか？後者なら、彼女の趣味をあなたに知ってほしい表れかもしれません）。
それにプラスして、彼女にもあなたと接したい気持ちや意欲がある、接し方を模索しているのでもあるでしょう。これはとっても大事な点です。ぶきっちょで分かりにくいけれど、彼女はあなたと接するのを拒絶していません、彼女なりに頑張ってあなたにアプローチしています。

もっとも、こんな事まで心理を読めと言われてもそれはなかなか難しい。どれもこれもぶきっちょでもどかしい感じがします。やっぱり彼女だって全然完璧じゃないんです。

あなたは今も彼女を「面白い、素敵」と思えているのですから、それを出していけばいいと思います（熱すぎない程度に）。彼女だってそれは嬉しいんです。それを表現するのがヘタなだけ。
ぶきっちょさも彼女の一部。今後も何だかかみ合わないギクシャクしたやり取りになる事もありそうですが、それさえ自虐的に楽しめる事もあるかもしれません。彼女の対人関係のぶきっちょさヘタッピさが分かったのはよかったのではないでしょうか。
お二人の関係は彼女がやっと心を開いてくれて始まったところです。これから彼女の事をもっと知っていけばいいし、あなたの事も彼女に知ってもらえばいいでしょう。

回答中、「ぶきっちょ」は何回出たでしょう（笑）

覆面神父齋藤 · Answer

がっつり距離を。

「７月に飲もう(^^)/」みたいに＼(^o^)／時間メディスン最強です

経験則から申し上げますが
あわてて取り繕うことを目論む→失敗すると完全に終わります

冷却期間
本当に大切です

Around1975 · Answer

お友達のお気持ちはお友達にしか分かりませんが…。

「嫌われた」原因としてあなたが挙げられたもの、どれもありそうですね。うちひしがれている割には、あなたはかなり冷静に分析ができている様で、聡明な方と推察されます。
１～５をまとめると、

「お友達（以下、彼女）とあなたとの距離が、彼女にとって心地よく安心な距離より近くなってしまったので、気持ちが引けてか意識的に距離を取ろうとしてかは分からないけれど最低限の素っ気ないLINEをするだけになった」

といった事になりますか。

６は社会的な立場に関わる事なので、これだけは性質が違いますね。部下と余りにも親密な間柄になるのは好ましくないとの考えはよく理解できます。これはいかんともしがたいので、以下は彼女の気持ちについて感じた事を書きますね。

わたしが注目したいのは、３と４です。彼女は「孤独は平気」と言い、そしてあなたとの仲が深まりそうだったところで急に壁を作ってきた事から、過去に人間関係で何か嫌な経験をして傷ついており、人と深く接するのを避けているのではないかと感じました。
「孤独は平気」な人はいくらもいると思いますが、「幸せが苦手」はちょっと普通の感覚とは違います。楽しくやり取りしていた人とケンカになったり裏切られたりするのが怖い、幸せが壊れるのが怖い、なので他人を寄せつけず、最初から幸せでない様にして、「孤独」でいればその心配がなく、彼女には気楽で安心なのかもしれません。

あれだけの考察ができるあなたは、彼女とのやりとりの中で何かピンとくるものがありませんか？

彼女の側の気持ちでは、こういった事が気になりました。あなたのほうでは、長年あこがれていた人とやっとお近づきになれた嬉しさのあまり、急に距離をつめようとしすぎて、ご自分の気持ちを出し過ぎた重ったるいLINEを送ってしまったのではないかと感じました。
ここは、彼女からLINE交換を申し出た様ですし、長いLINEを送ったのもまず彼女からとの事ですので、余りあなたを責められません。勘違い？する理由はありますね。
（彼女の長いLINE、あなたの長いLINEの内容を簡単に教えていただけると、回答の参考になります。彼女の事をもっと知りたい、自分の事も知ってほしいといった事でしょうか）

このあたり、彼女は既婚者で上司で、人生の先輩（多分年上なのでしょう）とは言え、こと人間関係についてはオクテでよく分かっていない様に感じます。人間関係を避けてきたのではないかと想像するゆえんです。
あなたはあこがれの彼女を立派で非の打ち所がない人とお思いかもしれませんが、人間必ずどっかしら欠点やクセはあるものです。距離が近づくと、そういうものが見えてきたり、見られたりします。その、「見られる」のが彼女は嬉しくない面もあるかもしれません。欠点を見られるのに免疫がないとか…。

もちろん、あなたにも、補足にある様に反省するべきところはありますね。理由はどうあれ、彼女が人と余り深く関わりたくはなさそうなのであれば、彼女にとって安心な距離で、濃くなく重くないLINEを送るのが好ましいと分かりますね。
彼女へのお詫びの連絡も、軽く、会話の一環としてするのがいいでしょう。

「やっとやり取りできる様になってあんまり嬉しくて、つい長いLINEしてしまってごめんなさい。また面白い話があったらさせてくださいね。今度は簡潔にします」

この程度でいいのではないでしょうか。彼女のメッセが素っ気なくなった、それで気にしているといった事は触れないでおきましょう。彼女に余り気をつかわせない様に、重くない様にします。

そもそも、LINEが素っ気なくなった本当の理由は分からないのです。話のタネがいったんなくなって今だけアッサリになっているだけなのかもしれない。深く知り合ったばかりなのであり得ます。
あなたのお気持ちも重くなると、さらに彼女との距離が遠ざかります。人間関係は楽しむものでしょう、心配性さん？

Kewpie3 · Answer

回答の補足です
独りよがりの癖は治したほうがいい。
この質問回答欄見ればわかるけど自分のことしか考えてない感じがしますよ www

simaris-u · Answer

上司だからなれなれしく友達みたいになりすぎたからというのもありそうだし、そんなに毎回丁寧に返信するのがめんどくさくなったとか、最初のうちは気を使ってただけとかも可能性のひとつとしてはあるのかも。上司の人にしか分からないと思いますが。

mini_ta3298 · Answer

理由は彼にしか…
外的な規制要因が出来たかもしれません。奥さんの干渉とか余暇の使い方とか。
いずれにしても、変化が突然ならば相応のトリガーは会ったのでしょう。

個人的な直感では、２の懸念を感じたりもします。

距離を置くというより、密度を薄くする工夫は必要かも。

Kewpie3 · Answer

5.の可能性はありますよね。
オレもそうだけど、自分のペースを乱されることを嫌う人はわりと多いんじゃないかな？
質問者さんは、友人だの何だのと言いながら、自分が相手にしてもらいたいだけでしょ？
用もないのにLINEしたりしてない？
中学生じゃないんだから、何してますかあ？とかの連絡はホントに迷惑だからね？
相手の都合を考えてあげなよ www

misora-menn · Answer

先ずはなぜそこまでして友人と接していたいのですか？
面倒くさい。止めればいいのにと思います。
上司であれば尚更自立したらどうですか？

joypeet · Answer

自分の家庭生活で手一杯なのです。

友人に避けられている気がします

No.7です。

がっつり距離を。

お友達のお気持ちはお友達にしか分かりませんが…。

回答の補足です

上司だからなれなれしく友達みたいになりすぎたからというのもありそうだし、そんなに毎回丁寧に返信するのがめんどくさくなったとか、最初のうちは気を使ってただけとかも可能性のひとつとしてはあるのかも。

理由は彼にしか…

5.の可能性はありますよね。

先ずはなぜそこまでして友人と接していたいのですか？

自分の家庭生活で手一杯なのです。

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