実家の嫁に困り果ててます

実家の両親は兄、兄嫁と１歳、３歳の子供と同居をしています。
私は事情があって、しばらく実家に帰ることになりました。
両親を守ったり、かばうつもりはありませんが、私が実家に帰ってい
る数ヶ月、兄嫁は掃除、洗濯、炊事を一度もした事ありません。
その上、子供の面倒は母が見ています。
食費も嫁から、２万以外は、残りの食費、電話代、光熱費、
全て父の年金から支払っています。
新築の家は父が兄の名義で建てました。
お金の事は言うつもりありませんが、母は毎朝５時半に起きて、
洗濯して、夜も１２時近くまで家事の片付け等、毎日毎日疲れ
果てていて、見ていたらとても辛いので、兄嫁に、家事だけでも
母と分担するように私が言ったら、嫁が私に出て行けと言いました。
家事の分担を言っただけで、嫁さんがあまりにも怒り狂うので、
父も母も、もう何も言えません。
兄はそれなりに稼いでいますが、やはり駄目な兄で、嫁には
何もいえません。両親がかわいそうでたまりません。
嫁は、世間体だけは良いので、誰一人嫁が家事をしてないなんて
思っていません。
両親は昔から住んでいる古い土地なので、近所の手前など考えたら
出て行くのも世間体など少し気になっているようです。
別居を進めていますが、どうしても数十年近所と仲良くしている
両親、自分たちが我慢すればなんて言って、旅行も行かずに
毎日、嫁に耐えています。
両親の為にも、どうしたら良いのか、教えてください。

No.16 回答者： tmyrk 回答日時： 2008/11/28 10:07

沢山の回答が既についていらっしゃいますが、回答させていただきます。

やはりお嫁さんは少し異常だと思います。それは家の名義がどうのこうの、土地の名義がどうのこうの・・は関係ない話です。
おそらくお嫁さん自身が病院に行ったり、カウンセリングを受けたりすることは拒否するでしょうから、お兄様がまずはそういったところに相談に行くことを薦めたらいかがでしょう？ご両親や質問者様が同行してもいいと思います。ここで、やはり精神的に問題があるとなれば専門家の指示に従えばいいでしょうし。
もしこれが生まれ育った環境のもとに作られたお嫁さんの性格だとしたら、正直この結婚生活は破綻していると思います。お兄様には離婚の意思は無いのでしょうか？お嫁さんを今でも愛しているのでしょうか？
今の生活はお嫁さんがいなくても成り立っていくと思いますけど。むしろ、ご両親にとっては精神的に開放されるでしょう。それともお母さんがいないのは、お子さんが可哀相・・・との思いがあるのでしょうか？でも、お母さんの機能をはたしていないのが現状ですし、それこそご両親（お子さんにとってはお爺ちゃん・お婆ちゃん）が倒れてしまったら大変ではないですか？
何だかモラハラ嫁に服従させられている家族のように感じます。そうなると家族という閉ざされた空間にいる人たちは感覚が麻痺してきますので、ここは質問者様は救ってあげなければ、この先も悲劇が繰り返されることでしょう。
質問者様が我慢することは無いです。今は実家にいてお嫁さんの行動を細かく把握できるでしょうから、問題行動があればその都度メモをして、専門家に相談しましょう。
最悪は離婚の選択もありだと思います。

質問者様もお辛いとは思いますが、ご両親・お兄様家族の為に踏ん張ってください！
くれぐれも質問者様がお嫁さんに飼いならされませんように・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は昨夜、親戚の方が兄に（嫁さんいない時）
厳しく言って怒ってくださいました。
兄が嫁さんに言って、少しは嫁さんも良い方向に変わったような
気がします。
でも閉ざされた空間にいたら、また元に戻らないか
しばらく見守りたいです。
そして、兄、両親がまず変わって厳しくならないといけないです。
やはり実家はみんながストレスなく安らぐ空間でないと
いけないと思います。

お礼日時：2008/11/30 14:18

No.15 回答者： tenten37 回答日時： 2008/11/28 09:26

兄嫁さんって日中は何されてるんですか？

お仕事に出られてるのでしょうか？
一日中家にいてゴロゴロしてるのだったら問題ですが、もしお仕事に出られているのなら、きっと「私だって大変なんだから」って言う気持ちがあるのかもしれませんね。お父さまの年金から生活費を出させて、自分達の稼ぎは将来に蓄えておく、とか？
いずれご両親はなくなるのですから、いつかその代償を支払う日がやってきます。
ってか、あなた様が自立（？）してご両親を引き取られたらいいのでは？と思います。どういう理由で戻られてるのかわかりませんが。

この回答へのお礼

兄嫁は仕事はしていません。
嫁に来た頃は、一緒に暮らしていましたので、
その頃から、ごろごろしています。
でも、性格はまだ穏やかでのんびりしていたように
思ったので、呆れるね。。。位で済んでいました。
仕事で関東に出ていて、戻ってきた理由は両親が
７０代過ぎて身体も弱って来たから、娘はやはり近くに
いて欲しいと何度も何度も電話で言われたので、
全てを引き払って戻ってきました。
仕事が決まるまでの間、両親がいる実家に戻っています。
不況でなかなか決まりませんが。
（もし、そこが兄が建てた家ならば私は戻りませんが）

お礼日時：2008/11/30 14:02

No.14 回答者： swimiyn 回答日時： 2008/11/28 08:19

今さら言うのも野暮な話しですが・・・

嫁にもらう女性の育ちや家庭の事情というのは、結婚前に調べておいて損はないんですよね・・・

お嫁さんの気質から判断しても、育てたご両親にそもそも問題があったとしか思えません。
これを精神が病んでいる状態と確定するのは難しいところです。
もともとがこういう性格の人は、いくら周囲が「変だ」と感じても本人が「正常」と言い張るので意味がありませんし。
ただ、少なくとも、常識的な感覚を持ち合わせていない、ことだけは確かでしょう。

こういう威圧的な人が家庭の頂点に立ってしまうと悲劇がおこります。
家庭と言うのは外界から隔離されているので、中で何が行われていてもわかりません。
これがエスカレートすると暗く押しつぶされたような空気が日常になるのです。（私も経験者ですが・・・）
しかも、とんでもない虐待が行われていても他人は誰も気がつかない。
それどころか、被害者は精神を病んでしまうので闘う、逃げる気力すら失われてしまいます。
「早く死にたい・・」と願うだけのうつ状態に陥ります。

現在、ご両親はすでに気力がなえた状態に近いと思います。
体が思うように動けなくなれば虐待されることは目に見えているでしょう。

じゃあどうするのか。その方法についてですが・・・
人道的な問題もあるのでオススメはできないんですが・・・・・。
よくある手段としては、「お嫁さんを精神的に追い詰める」ことです。
家族全員が怒り狂う相手に対して「あなたはおかしい、変だ。」とはっきり口に出して言うのです。
「私を精神異常者扱いするんですか？理由は？根拠は？」と言われても、「ほら、そうやって激しく怒るところがおかしい」と追い討ちをかける。
あなたをはじめ、周りの家族が全員「おかしい」と認めれば、その人はまともであっても「おかしい人」になります。
本人も「自分はおかしいのでは？」と不安になり始めます。
そこまでされれば嫁さんだって家にはいられなくなります。
とりあえずは
「こんな家にはいられない、しばらく実家に帰らせていただきます」
と言わせるのが目的です。

冷静に考えれば、ご両親が家を出て行く必要はないんですよ。
嫁さんはもともと他人ですから。
縁を切って他人に戻せばそれでおしまいです。
離婚するかどうか、お子さんについてはそれからゆっくり考えればよいことですし、夫婦の問題なので。
ご両親には関係ありません。

ただ、お嫁さんには帰る実家がない、そんなことはできそうにない・・ということであれば、申し訳ありませんが打つ手なしです。
親の好きにさせてあげるしかないでしょう・・・。

この回答へのお礼

確かに、両親があまりにも世間体を気にしすぎて
周りからは仲良い家族、大きな立派な家だと思われていても
家の中はめちゃめちゃで、嫁の威圧的な態度に家族全員が
ビクビクしている状態です。
世間にばれないように両親が我慢している状態です。
両親に縁を切る覚悟が無ければ、何一つうまくいかないですね。

お礼日時：2008/11/30 11:42

No.13 回答者： LOTUS18 回答日時： 2008/11/28 08:07

大抵のどっちもどっちっていう嫁姑の関係とは違いますね。

やってしまうあたり皆様もよくないのでしょうが
こども（孫）が関われば手を出したくなる気持ちもわかります。
教育方針の違い、とかそういったこと以前の問題ですよね。

私も＃１１様と同意見です。
兄嫁は質問者様が家を離れていた数年の間に
何かあったのかもしれませんね。
同居が思ったより窮屈に感じて、我慢して
心が折れてしまってどうしようもない、という状態かもしれないし
もともとそういう人だったけど
最初ご家族が気付かなかった、とか。
もしもともとそういう人だった、のなら
関係のない立場からすると離婚されたらいいのに、と思います(^^;)
変わる見込みはないし、母としても妻としても女としても
役割を果たしていないように見えます。
別居することは可能かもしれないけど、したら子どもが物凄く心配です。

HANASAKU77様は、難しいかもしれませんが
客観的な立場で「事実」を挙げてみることだと思います。
そしてどこをどうすればこうできる、という改善法を考え
それを何とか兄に伝えること。
兄を巻き込んでいくしかないと思います。頼りないとしても。

この回答へのお礼

確かに事実を挙げて、冷静にならないといけないと
思います。
親戚に相談に乗ってもらいました。
このままでは、良くなることはない。
もっと取り返しのつかない状況になる。と言われました。
もっと事実を整理して、相談していきたいと思います。

お礼日時：2008/11/30 11:03

No.12 回答者： nayamisos 回答日時： 2008/11/28 02:49

貴方が両親思いなので、気の毒でしょうがありません。

chubee様の回答はあまりにも人間的に厳しすぎます。
残念ながら、両親は息子と孫かわいさに何も言えなく我慢しているのですよね。しっかりして欲しいのは兄です。　兄と話し合うべきです。
世渡り上手な兄嫁に感じます。　一度両親を海外にでも一週間くらい連れて気分転換させてあげることができれば、家事をどれだけ頼っていたか思い知らせてあげる事も必要です。　嫁はこの先、両親より子供の事しか大切に考えられない人のようにも感じます。兄の名義の家であっても貴方が育った大切な実家なのですから。いっそお母様に仮病でも使ってもらい少し寝たきりの状態にさせてみるのもどうでしょうか。貴方がとても可哀相です。　是非これから先、ご両親の笑顔が見られるよう穏やかな生活ができることを願ってます。　

この回答へのお礼

とてもお優しい回答頂いてありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
兄は両親がどんなにクタクタに疲れて、体中が痛い姿を見ても
嫁が気持ちよく寝て、母が夜中に夜鳴きの子供の面倒を見て
毎日寝不足でも、
嫁や、自分の子供たちが幸せならそれで良いと思っています。
もう、私の力では両親を守る事に限界も感じていて
悲しくなります。

お礼日時：2008/11/30 10:55

No.11 回答者： niranyon 回答日時： 2008/11/28 01:35

このお嫁さん、なんか、おかしいですね。

あまりこういったことを言いたくないですし、一部の方に不快感を与えてしまうのを承知で書きますと（申し訳ありません）。。。精神的な病か、軽度の障害を持たれているのか、という印象を受けました。

うん、このお嫁さん、おかしい。

家事しない・育児しないって。。。「母親」になることを拒否してますよね。仮に、質問者様や質問者様の両親がいなくて、兄夫婦＋子供の生活だったら、下手すると子供は危険にさらされ、お兄様はまともに働けず。。。みたいな最悪の状態になりますよね。考えたくもない状態になりますよね。


とりあえず、お嫁さんの言動をよく観察・記録して、一度精神科医に相談し、どういった病気・障害が考えられ、どういった治療法・対処法があるか聞いてみるのもいいんではないかと思いました。


厳しい回答が多いことに、正直びっくりしました。文字で何かを表現することは、意外に難しいものですね。質問者様自身の体も大事になさってください。

この回答へのお礼

私も親友に相談した時に、お嫁さんは精神的な病気ではないかなと
言われてます。
でも、病院につれて行く手段がありません。
私も両親が毎日罵声あげられていて、もう情けない気持ちになります。
縄で縛ってでも連れて行きたいです。
しかし私や両親がそんな事したら、問題になると思うので、どこかの
機関にでも相談したいです。

お礼日時：2008/11/29 21:26

No.10 回答者： misako71 回答日時： 2008/11/28 01:04

お嫁さんを追い出す覚悟で、貴女がご両親の思いを背負って

お嫁さんと大喧嘩したらどうでしょう。
相手が何を言おうが無視して、貴女が言いたい事全部ぶちまけるのです。
それか、貴女の味方になってくれそうな親戚やご近所さんに
お嫁さんの実態を話してみるとか。
お嫁さん完全な育児放棄ですよね。。家事も一切しないし。
ご両親が亡くなったら、お子さん達どうなるんでしょう。。
今母親が子供に食事も与えず餓死させてしまう事件多いので
そういう部類の人間じゃない事を願いたいですね。

この回答へのお礼

お嫁さんと話をしても、とても幼すぎて
一方的に、家事、子育て出来なくて当たり前と言って
ヒステリックになるお嫁さんには、喧嘩にも
ならないです。
もう、世間一般的な話も通用しなくて困り果てています。
親戚に相談しました。
このままでは、駄目だと、別居を勧められました。

お礼日時：2008/11/29 21:17

No.9 回答者： chubee 回答日時： 2008/11/28 00:14

＃６です

お返事ありがとうございます

私は質問者様の気持ちがわかりますよ　同意します

ただ　あなたも　人の話を聞かない人ですねぇ　そんなんではダメです

再度書きますが、
「気持ちや思い」　と　「事実や状態」　とは　区別して認識すべきです

その家の持ち主は誰ですか？法的にです。事実を聞いています。
登記簿はどうなっていますか？固定資産税は誰が払っていますか？
事実として、そういうことをきちんと調べましょうよ
これは、気持ちの問題ではない。
事実を踏まえた上で、次の対策ということになるのだと思いますよ

土地が父親名義で、家が兄名義の場合、その土地の賃借関係はどうなっているのですか？　兄は父に借地料を払っているのですか？　
一方、兄に借地料を払わせると、土地に対するどんな権利が兄に生じるのでしょう？そうさせることで父や質問者は自分達の資産を守れることになるのでしょうか？など。。

法律上の事実として、法律上の状態として、調べること、工夫することはあるのではありませんか？　と　申し上げています

ご自分で調べられないのなら、弁護士さんを頼ってもいいでしょう
役所にいけば無料相談などもあります


＞私もこの土地で産まれ育ちました。

だからなんでしょう？
感情的にはわかりますが、対策の中ではそんなこと無関係ですよ。
その気持は、せいぜい、やり遂げるためのモチベーションにでもしてください

＞不器用なりにでも、両親を大事にしてくれてる嫁さんなら、私は口出しする事は一切しません。

だからなんでしょう？そんな考えも無意味です
人を変えるのは自分が変わるよりもずっとずっと難しい
人は変わらない、と思ったほうがよいですよ

問題解決の上で大事なのは、事実や状態を把握することです
その上で、現実的に打てる手立てを考えましょう

質問者様が冷静にならないと　ご両親を守れないでしょう

この回答へのお礼

感情が高ぶっていて、すみません。
アドバイスありがとうございます。
冷静になります。
この現状では、両親の身体や精神が持たないので、
冷静に対策を考えます。
本日は私にも、嫁さんが怒鳴っていました。
ノイローゼになります。
母は私がいない間、家事しながら、こんな罵倒にも
耐えて、そして生活費を兄家族にあげていたのかと
本当に胸が苦しくなります。
父も足をガクガクさせながら、嫁さんがたった１５分の
幼稚園の往復も車の運転させています。
許せないです。
なので、しっかり現実を見て、手立て考えます。

お礼日時：2008/11/28 00:48

No.8 回答者： hanako54 回答日時： 2008/11/27 23:29

＞新築の家は父が兄の名義で建てました。

財産分与の難しいことはわかりませんが、お兄さんにしてあげられたと
同じくらいは貴女もしてもらえるのですから、
貴女も家を建てるなり、買うなりなさったら如何ですか？
もちろん　お兄さんに出してもらうのです。
そして、御両親をひきとるのです。
そうすれば　お嫁さんも　舅姑から　離れられて楽でしょうから。。

ただ、お嫁さんが御両親のサイフと子育て家事を「当て」にして同居を
考えてるのだったら　無理かな？
姑がいなくなったら　家事、育児が自分の身にふりかかり
自分が困るというのがわかってますものね。

ここは御両親を説得し、家を出られた方がいいでしょう。
もちろん資金は、家を取ったお兄さんが出すのが当然でしょう。
それこそ長男なのだから。
家ももらった。親の面倒もみない。のなら資金くらいだして当然でしょう。
貴女も、貰う権利はあるのですから。

何もしない、出来ないような　役立たずの嫁の言いなりになってはいけませんよ。
しかし、貴女のお兄さんは、どうしたのですか？
嫁の言いなりなのですか？

貴女が仰ってることが本当なら、娘としてきちんと嫁さんが出来るように貴女が言ってあげないと。

普段からきちんと出来てる嫁なら　
小姑の口出しはいけませんが、、。
ここまで酷いと御両親が気の毒です。
お兄さんは自分が選んだ人なので文句があっても耐えるしかないでしょうが、御両親まで道連れは気の毒ですよ。

御両親を嫁の小間使いにしては気の毒ですよ。
お歳も歳なのだから、、、。

この回答へのお礼

同居だから、世代の違いで喧嘩する事はあっても、
そういう事には口出しする事は一切しませんが、
この問題に関しては、ちょっと嫁さんは異常だと
思います。
今日は両親が留守にしていましたので、今度は
泣いている子供二人を私の部屋に放り投げて
来たのです。
私はぐっと我慢しています。
でも、年取った母にこんな事されてたら黙っていられません。
限界を超えてます。

お礼日時：2008/11/28 00:23

No.7 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2008/11/27 22:43

再度失礼します。

貴方は最初にご実家に何ヶ月も帰られているような書き方をしていますがそれすらがいやで家事もしないのでは？？普通新しい家族のところへ何ヶ月も帰ればいやな小姑になりますよ。。少しはお嫁さんの気持ちをくんではどうでしょうか？？

それに貴方自身自分で自分の親を見るという考えはないのでしょうか？
本当に自分の親がかわいそうと思うならその家を出させるべきですしご両親も大変、つらいと思うなら家をでるでしょうね。。
もしなにを言っても家を出る気が無いのであればそれはご両親は納得してしていることなんですから。。。


まず小姑が何ヶ月も実家に入り浸ればどんな嫁でもいやになりますよ。。それが原因で兄嫁さんは貴方のご両親にあたっているのでは？？

この回答へのお礼

ちょっと悲しくなりますね。
嫁さんが、私が住んでいた実家に、
一緒に住みたいと言ってお願いされました。
家族みんな体が元気なので、同居には大反対でした。
両親は同居の色々な家族を見てきているので。
両親はもちろん、嫁さんに私もいるけど、同居は大丈夫なのか
確認しました。私とは仲良くしたいと言ったそうです。
私は姉のようにとてもとても大事にしました。
就職で家を離れた数年で、荒れ果てていて驚きました。
もちろん、もちろん、私が両親を引き取りたいですよ。
普通の状態ではないですから。
７０代の両親が足がガクガクになりながら夜中に起こされて
赤ちゃん抱く姿は涙が出ます。
父が頑張って働いて広い土地を買って、兄家族の幸せだけを
思って家を建てたのに、こんなになるならと後悔の言葉を
聞く度に、辛いです。
小姑だからとか、嫁は嫌になるとか、両親に当たっているとか
そんなレベルの問題ではないんです。

お礼日時：2008/11/27 23:24