実家の嫁に困り果ててます

実家の両親は兄、兄嫁と１歳、３歳の子供と同居をしています。
私は事情があって、しばらく実家に帰ることになりました。
両親を守ったり、かばうつもりはありませんが、私が実家に帰ってい
る数ヶ月、兄嫁は掃除、洗濯、炊事を一度もした事ありません。
その上、子供の面倒は母が見ています。
食費も嫁から、２万以外は、残りの食費、電話代、光熱費、
全て父の年金から支払っています。
新築の家は父が兄の名義で建てました。
お金の事は言うつもりありませんが、母は毎朝５時半に起きて、
洗濯して、夜も１２時近くまで家事の片付け等、毎日毎日疲れ
果てていて、見ていたらとても辛いので、兄嫁に、家事だけでも
母と分担するように私が言ったら、嫁が私に出て行けと言いました。
家事の分担を言っただけで、嫁さんがあまりにも怒り狂うので、
父も母も、もう何も言えません。
兄はそれなりに稼いでいますが、やはり駄目な兄で、嫁には
何もいえません。両親がかわいそうでたまりません。
嫁は、世間体だけは良いので、誰一人嫁が家事をしてないなんて
思っていません。
両親は昔から住んでいる古い土地なので、近所の手前など考えたら
出て行くのも世間体など少し気になっているようです。
別居を進めていますが、どうしても数十年近所と仲良くしている
両親、自分たちが我慢すればなんて言って、旅行も行かずに
毎日、嫁に耐えています。
両親の為にも、どうしたら良いのか、教えてください。

No.6 回答者： chubee 回答日時： 2008/11/27 22:33

実家・・・　と呼んでいるそこは、

ご両親が住んでいる兄夫婦の家、なんですよね？
持主は兄なんでしょう？

でしたら、資金繰りはどうあれ、今となっては、
かわいそうだけれど、ご両親はもうご自分たちの家を持っていない状態、ご両親がそこに住まわせてもらっている居候の立場なのでしょう？

もし、質問者様がご両親を助けてあげられるとしたら、
質問者様が、ご両親に住居を用意して差し上げることではないですか？

ご両親がその環境から逃れるためには、住居が必要ですよ
賃貸でも購入でもかまいませんし、質問者様と同居でも別居でもかまいませんが、住むところがなければいくらつらくたって出られないでしょう

余談ですが。。。
＞私は事情があって、しばらく実家に帰ることになりました。

これは質問者様の認識違いで、正しくは、
「私は～、しばらく両親の住む兄の家に同居させてもらうことになりました」
なのですよ


だから、
＞兄嫁に、家事だけでも母と分担するように私が言ったら、嫁が私に出て行けと言いました。

という流れは当然かと思います

気持ちや思い　と　事実や状態　とは　区別しないと混乱しますよ

とはいうものの、その状況では、ご両親があまりにかわいそうなので、
なんとかしたいでしょう

ここはひとつ、質問者様がんばって住居を準備する、これにつきるでしょう

資金が足りなければ、兄がそうしてもらったように質問者様もご両親から援助してもらうなり、嫁の耳に入らないところで、ご両親とよく話し合ったほうがよいと思いますよ

この回答へのお礼

元々、私達家族がすんでいた家を、新築に建てなおしたので
土地は両親のものです。
私もこの土地で産まれ育ちました。
嫁が入ったら、私は帰る家もなくなるということですかね。
もちろん、不器用なりにでも、両親を大事にしてくれてる嫁さん
なら、私は口出しする事は一切しません。
しかし、両親を貴方たちの育て方は間違っているとか、
馬鹿にしたような事言いながら家事任せの嫁を見たら
黙っていられないです。
住居の準備はもちろんはじめます。

お礼日時：2008/11/27 23:45

No.5 回答者： hotarutaru 回答日時： 2008/11/27 22:27

こんばんは、“実家の嫁”の立場のものです。

質問内容からだけでは、現実味が感じられず回答に迷います。
その原因として
１．お嫁さんが家事、育児をしない理由がわからない
２．なんの理由もなく家事、育児をしないのならなぜ夫である質問者様の兄上が放置されているのか。ダメな兄をどうにかするほうが先決では？　何か負い目でもあるのでしょうか。
３．なぜ質問者様が数ヶ月も実家にいらっしゃるのか。お母様の代わりに家事、育児をするためなら、いまさらご質問される必要はないように思います。その行動自体が、嫁の家事育児放棄を容認し助長しているから。
４．仲良くしているご近所がお母様の早朝から深夜までの過酷な労働になぜ気がつかれないのか、お母様が不在で、質問者様がご実家にいらっしゃることになんの違和感も感じないのか？

4点、補足希望します。

この回答へのお礼

すみません。質問内容で混乱させてしまいました。
１、両親も以前、家事の分担をお願いしたら、家事は出来ませんと、
　　ハッキリ断られたと言っています。少しでもさせようとしたら
　　叫びまくったそうです。
　　普通の人が出来る、家事、育児をする能力がない人です。
２、兄にすごく嫁さんが当たりちらかすので、母が兄には一切言わない
　　で、我慢しているようです。
３、元々、家を建てた時は私は実家に暮らしてましたので、私の部屋が
　　きちんとあります。父がほとんどお金を出した家なので、私も
　　この家にいる権利があると、嫁に怒ったそうです。
４、嫁さんが良くしゃべる人なので、近所の人は全員知っています。
　　私が母を追い出したような言い方をしています。

お礼日時：2008/11/27 23:34

No.4 回答者： Harley-1999 回答日時： 2008/11/27 22:26

それは心配ですね。

わたしも主人の母と同居していますが、そんな強かったらどんなに楽かとおもいます。
こういった問題は、あなたやご両親が何かしても難しい問題だとおもいます。
お兄さんが腰をあげなくては、いけないとおもいます。

お兄さんに収入があるのでしたら、別居されるよういってみてはどうですか？
こんな話はお気にさわるかもしれませんが、もしご両親が亡くなられたら、奥さんは途端に良妻賢母になれるか・・・といったら難しいですよね。

そこで苦労するのは、お兄さんのお子さんとお兄さんですよ。
それをしっかり話して、家事も育児も一人前にできるようになったら同居したら？と言ってみるとか・・・。

今はご両親がいらっしゃるから、お兄さんも危機感がないのだとおもいます。
毎食お弁当、シャツも下着も洗ってない。子供はいつも泣いていて奥さんはイライラ・・・そうなってみて、夫婦で軌道修正すればいいとおもいます。

お兄さんとちゃんと話し合って、別居するかもしくは最低限自分たちの家事くらいはするように注意してもらうようにしなくては、あなたやご両親では何も変えられないんじゃないでしょうか？
難しい問題ですが、お兄さまに頑張ってもらうしかないとおもいます。

この回答へのお礼

兄は、両親と別々に暮らすと、生活できない事が完全に
分かっているので、出て行きたくないし、両親にも
出て行ってほしくないと、真ん中の立場で、
両親にも嫁にも何ひとつ言えないです。
面倒な事が嫌いという感じで、嫁も私も兄に対しては
情けないと思っています。

お礼日時：2008/11/28 00:01

No.3 回答者： noname#77831 回答日時： 2008/11/27 22:25

自分のご両親が辛い思いをされていて

心痛めるのもわかります。

キツイ事を言いますが、ＮＯ！と言えない
お兄さん、ご両親もいけないと思いますよ。
帰省されている貴方が忠告をしても
このお嫁さんでは、右から左でしょう。。

大人も子供も、何でもやってあげるからドンドン甘えるわけで、
ＮＯ！が言えないのなら
『手出し、口出し、相手にしない。。何もしない』
全てやってあげる事だけが、優しさではないと思うんです。
突き放す事も、時には必要かと思いますよ。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
Ｎｏと言えずに、全ての事をやってしまう母です。
もし嫁が手が離せない時に、手伝うのは当たり前の事です。
しかし、全て、母がどんなに身体がクタクタでも
子供の夜鳴きする度に母が面倒見ています。
手を出したらいけないと言っても
やってしまうのです。
母も問題ありですね。

お礼日時：2008/11/27 23:10

No.2 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2008/11/27 21:08

まずご実家にお兄さま夫婦が入り生活しているわけですからお兄さま夫婦の家でもあるのです。

まず質問者さんが口出しすべき問題ではありません。。どうしてもというならばご両親が家を出てあなたが一緒に住み面倒を見ればよいんです。。最初から嫁に義両親の面倒を見る義務なんてないのですから。。義姉さんも同居がいやなんでしょうね。。それと質問者さんはどのくらいの頻度でご実家に帰っていますか？頻繁に帰ると嫁からすればいやな物ですよ。。あなたのご両親がいますから行くなとは言いませんがあまり長期間の滞在はやめた方が良いと思います。
お兄さま達が一緒に同居している以上もうすでにあなたの家ではありませんので。。

このような問題は当事者同士が解決しなければならない問題なんですよ。
そもそも兄嫁さんはあなたのご両親と一緒生活してくれているのですからそれだけでもありがたいと感謝しなくてはならないとおもいます。。
好きで義実家に同居する嫁なんて数少ないのですから。。
たまにしか帰ってこない小姑がたまに言ったときに口出しすべき事ではないですからその辺は気をつけてくださいね。。

この回答への補足

追伸
嫁からのお願いで、両親は同居を同意したようです。
最初に、両親が同居がいかに大変なのか、そして当時まだ学生だった
私がいる実家に入るのは大丈夫か、何度も確認したようです。
私の家族が優しいから、同居したいとお願いされました。
私の両親こそ、好きで同居した訳ではありません。
今では、私や兄の育て方も間違っていると叫ぶ嫁にじっと
耐えながら兄家族の面倒を一生懸命見ているのは、私の両親です。

補足日時：2008/11/27 22:04

この回答へのお礼

私は、両親だけの味方ではないですよ。
世間で言われる小姑のようにおせっかいで、嫁いびりのような
人間ではないです。
説明不足でしたが、実家がこんな状況だとも全く知らずにいたら
母は精神的にかなり参っていて、寝る時間もなくて身体も疲れて
いるので、しばらく親戚の家に行っています。
その間、実家で私が全ての家事をしています。
子供が泣き出したら、嫁が私に当たり散らかしています。
実家は大きな家なので、洗濯、掃除、食事まで作って、その上
子供の世話までしていたら、私でさえクタクタになります。
身体だけ疲れるならまだ良いですが、嫁に腫れ物に触るように
接して気を使わないといけません。
７０代の両親が、そんな嫁の生活の面倒まで見て、一緒に住んで
くれて感謝など、神様ではないので出来ないですね。

お礼日時：2008/11/27 21:55

No.1 回答者： taisetu#2 回答日時： 2008/11/27 20:49

精神的に参ってしまうと身体「健康」に影響します。

新築の家が兄名義であれば親が家を出て暮らさばよいのです。
この問題はどのようにアドバイスしても解決の意図はありません。思い切って行動すべし。

この回答へのお礼

もう７０代なので、身体が心配でなりません。
しかし両親は、家事をしない嫁を見て、孫が心配でならないようです。
両親には定年後、旅行などしてのんびり過ごして欲しいのに
なぜ孫には親がいるのに、７０代の両親が毎日、毎日、子育てを
させられているのか、本当に辛いです。
たった２万円で、おむつ代その他まで、両親がお金だしています。
嫁がお金に対して異常な執着心を持っています。
どうやって別居するように進めたらよいか辛いです。

お礼日時：2008/11/27 21:07