夫との衝突で私の悪かったところを教えて下さい（長文）

Question

初めて質問いたします、どうぞよろしくお願いします。私（41）夫（49）結婚18年目、息子（10）と高校生の娘がいる4人家族です。
昨日夫と、息子（10）の躾のことで（大袈裟ですが）衝突してしましました。その内容をご覧下さり、私の悪かった点をお教え下さい。

息子はTVゲームが好きで、毎日夕方30分ほど遊んでいます。昨日も遊ぼうとしたところ、自分が遊び始めたかった時間より、気付けば何分か過ぎていたので
怒って？足を1回「ダン！」と踏み鳴らしました（わかりにくくてすみません）
それを見ていた夫が「その態度は何事か！」と息子を叱りました。（叱る気持ちはもちろんわかります）
近頃息子は10才という年齢（反抗期？）もあって、ときどき気に入らないことがあると物に当たったり乱暴な態度をとったりします。
そういう態度はいけない、ともちろん叱ってはいるのですがなかなかすぐにはなおりません。
夫は今までの積み重なった怒りもあって、かなり（私から見たら）しつこく叱っていました。
その後、息子が謝ったのでその場は許し（私にはそう見えました）ゲームをしていい、という事になりました。
息子はすぐゲームを始めず、しばらくたって遊ぼうとしたのですが、その時うまく操作が出来ずにゲーム機を半分壊してしまいました、
夫は、私がその壊れたゲーム機を息子の横でなおしているのを見て「かしてみろ！」と言い出し直してくれました、
ただ直す最中、ずっと息子に文句を言っているのです。（本当にダメな奴だ！、とかいい加減にしろ！、この馬鹿が！とか、etc）
息子は半べそ状態だったのですが、私は取り合えずここまでは黙って口出しはしませんでした。が、その後、またゲーム機の調子が悪くなった時に、
夫が再び「かしてみろ」と来て、またしつこく文句を言い始めたので「私がするからいいです」と言ってしまいました。
　　夫：なんで？（怒）
　　私：だって文句ばっかり！　　←この一言で夫がキレました
夫はその後キレて、持っているものを投げたり、あちこち蹴ったり叩いたりしていました。そして私に向かって「あっちに行け！」と言ったので
息子を連れて隣の部屋へ行きました（この行動もますます怒らせたようです）すると夫は隣の部屋まで追いかけてきて
息子に向かい「だいたい！！いつもいつも！！」と言い始め、息子に手を上げそうな勢いだったので私が間に割って入ると吹き飛ばされました（体格で言えば私はネズミ、夫は熊です）
「手を出さないで！」と言ったのですが、夫は息子の頭を鷲づかみにしてその後も延々と文句を言っていました。

夫の頭は沸騰状態だったのでその時は何も言わず、30分後ぐらいに息子がいないところで、
　　・息子が乱暴にゲームを扱ったので壊れたわけではない。　（夫は息子がゲームに当たって壊れたと思っている）
　　・踏み鳴らしたことは息子が謝った時に完結してるはずなのに、いつまでもそのことで責めるのはよくない（そのことばかりしつこく言っていた）
　　・どんな状況でも力で相手（息子）をねじ伏せるのは許せない、と言いました、
夫の言い分
　　・いつもいつも気に入らないことがあると（息子が）キレる態度がもう勘弁ならない（私から見たらかんしゃくを起こしている程度）
　　・あれぐらい手を上げたうちに入らない（吹っ飛ばされた私は傷だらけです）
　　・お前は（私）甘い、だから我がままに育っている
と、自分で言いながら夫はまたヒートアップしてきたので、もう私は何も言わずに無視していました。
なんとか言え！と怒っていましたが、何を言ってもますます怒るので何も言いませんでした。

．．．文字で書いてみると本当につまらない内容での衝突なのですが（しかも長くてすみません）
私の気持ち
　・悪いことを叱るのは当然だが、いつまでもしつこくネチネチ叱って欲しくない。（途中から因縁つけているみたいになってます）
　・1つ叱りだすと昔の完結したことまで蒸し返して叱るのはよくない（あの時も、あの時も、と以前の話を出します）
　・力で子供をねじ伏せて欲しくない
私の反省点もいっぱいあるのですが、まず途中で口を出したこと？子供との間に割って入ったこと？無視したこと？
客観的に見て「直したほうがよい」というところはどこだと思われますか？
ちなみに夫は日頃はとても優しくユーモアもあり子供からは好かれています（しつこいのが難点）共働きですが家事も分担してくれてよい夫です。
ただ、子供の躾に関しては「親はなめられたらイカン」タイプで私は「話し合いで解決」タイプ、どちらも一長一短だと思うので特に相手の価値観を変えたい！とは思わないのですが
こういう状況は今後もありえると思いますので、そのときの上手な対応（言い方）など私がこう変わったらもう少しうまくいく！という部分を教えてください。

6_6-9_9 · Accepted Answer

子供の躾に関しての意見の相違ってよくあることですし、どちらも尤もな意見ですから価値観のすり合わせ作業が難しいところですね。
子供に対する想いが強いからこそ、お互いにムキになってしまわれたのではないでしょうか。

＞客観的に見て「直したほうがよい」というところはどこ？

「直す」というところは無いように思いますよ。
それよりも、ご主人を許すという心の余裕を持つのがよろしいかと思われます。
真面目で潔白な人って「正しい」ことを求めてしまうものですが、人間って誰しも完璧なんかじゃありませんよね。
素晴らしい人格の持ち主だって、時には間違えたり、道を踏み外すことだってあります。
ご主人だって今頃は「ちょっ怒りすぎたかな」って反省しているかもしれませんよ。
男の人って普段は社会の中で感情を堪えたり無理をしながら頑張っているものです。
ご主人は往々にして感情を上手に発散できないタイプなのではありませんか？
そういう人だから一度溢れ出してしまった感情を自分でもコントロールできなくなってしまったんじゃないでしょうか。

今回のような衝突が頻繁に起こっているのでしたら別ですが、たまにこういうことがあるという程度のお話しでしたら、むしろ傷ついているのはご主人のほうかもしれませんよ。
よく「殴ったほうの手も痛い」といいますが、大切な妻と子供を傷つけてしまったことってご主人にとって相当なダメージになっていると思うんです。
たとえ「そんな風には見えない」としても、です。

１８年も結婚生活を送っていらしたのであれば、ご主人が家庭をいかに大事にしているかくらいは充分すぎるほど分かっていらっしゃると思います。
今回このように衝突してしまったことで多少ギクシャク感が生まれて質問者様としては「お互いに反省すべき点は反省して早く改善の方向へ持っていきたい」というお気持ちなのかもしれませんが、結果を急ぐのはかえって逆効果のような気がします。

家庭というものは、いつもいつも健全であるとは限りません。
長い家庭生活において時には険悪になったり、脆くなってしまう時期だってあると思いますよ。
大切なのは、今この瞬間だけに囚われないで、振り返ったときに「あら、あんなこともあったわね」と微笑み合えるような夫婦関係を築くことではないでしょうか？
ですから「正しい」夫婦のあり方を求める必要などなく、失敗したり無茶をしてしまったときに許し合えるような、そういう「安心感」がある家庭を作ることが妻の役目なんじゃないかなって私は思っています。

今ご主人に「あなたのこういうところは直してほしい、私も頑張るから」というダメだしは少々窮屈だし、プレッシャーに感じます。
今は黙って美味しい料理と清潔な衣類、暖かい家庭の空気を提供してほとぼりが冷めた頃合に「あのときは（あなたが）怒って恐かったわ。でもそれだけあなたも疲れていたのかもしれないわね。それに気がつかなくてごめんなさいね」とでも言えば、あとは賢いご主人が自分の頭で考えてご主人なりの答えを出すと思いますよ。

押し付けられる正論って受け入れがたいものですよね。
家事分担もしてくれる優しくてユーモアもあるご主人ならきっと（ご自身の中で）賢明な答えを持っていると思いますよ。
それを信じてみてもいいと思います。

お幸せに☆

coconana · Answer

ご主人の行動について一般常識的に見れば賛否がある事柄だとは思うのですが、家庭の中で一般正義・正論を言ったら夫婦としてやっていけなくなるので、これは置いておいて。

結論から言いますと、「途中で口出ししたこと」が決定的だと思いました。
ご主人が叱っている時にご主人を否定・批判するのはマズイです。父親と子のやり取りが終わるまで黙って待っているのが良かったかと。
やり過ぎだと思っても息子さんが可愛そうに思えても、ご主人を信じて終わるまで待っている方がいいですね。口出しってことは信頼してないってことだから怒るのも当たり前な気がします。
そして終わった後で息子さんへのフォローをするのです。（他の方も書いてましたね）
ご主人は自分が信頼されていないと思って悲しみも含め怒っているのだと思います。男性にとって信頼されないっていうのはキツイでしょう。

ぐっと飲み込んで待つ、というのをしてみて下さい。

jijisann · Answer

多分　あなたは　「あなたは　悪くない　夫の態度が悪い」という回答を求めているのだと思いますし、そういう回答が多いですね。
しかし、夫の方が怒るには　それなりの理由や経過が有ります、子供は甘やかさないとか　悪いことはしたときはしっかり叱るとか（有る程度は手を出しても仕方ないと思いますが　長時間は別ですよ）、それを途中であなたが口を挟むのは問題です。終わってから、子供さんを　そっと慰めてあげればいいんです。そのとき夫の悪口は言ってはいけませんよ。
　こういう質問は、多くの場合、自分の行動は悪くないという自己弁護のあまり（表面は自己の非を認める書き方をしているようでも、内心そう思っていない場合の多いことは　長年の勘でわかります）、一方的な主張をなされる方が多いので、あえて冷たく書いてみました。

usamr · Answer

簡単な話ではないですか？
御主人の性格や態度がそのまま息子さんに受け継がれているだけです。
息子さんを叱る前に、そのことを御主人に理解して頂かないと解決しませんよ。

ＤＮＡも関係していますが、子は親のことをよく見ていますからね。
子を叱る前に、親も正すところは正していかないと・・・
強制や押さえつけは教育とは言いません。

お子さんより、まず御主人の教育が必要ではないでしょうか？

macuchan · Answer

僕もご主人タイプです。
１０歳の男の子います。
ウチの嫁さんも質問者さんタイプです。

>怒って？足を1回「ダン！」と踏み鳴らしました
この時点で一発ぶん殴っています。

＞その時うまく操作が出来ずにゲーム機を半分壊してしまいました、
確実にゲーム機は僕の手によって再生不能に陥ることでしょう。

ただ、しつこいのはうざったい、怒り出すとぶり返す？
まさか、ご主人うちの会社の課長じゃないですよね？？

大人の僕だってうざったいのに１０歳にネチネチは
改善どころか逆効果でしかありませんよね。

その辺(ネチネチの無効果）を冷静な時に
ご夫婦で話し合うべきですね。

質問者さんの欠点については、ご主人が叱って(怒って？）る時に
息子を庇うのはそれもまさに大逆効果！！

１８年も一緒にいるんだから、ご主人が息子を叱りそうな
タイミングって解りますよねぇ？
それより一瞬早く息子をしかり飛ばせばご主人は
黙って聞いてるんじゃないでしょうか
(ウチの嫁さんのテクニック)

文章を読んでて、質問者さんはやっぱり息子が可愛いんでしょうね？
おそらく、ゲームでちょこっと癇癪おこしたくらいどおって事無い
ってぐらいに考えているんでしょうねぇ
その辺が父親とは違うんでしょうねぇ、
分っちゃいるんですけどねぇ、

ところで、ご主人は娘さんには甘くないですか？

すみません、僕も娘には徹底的に甘いです・・・・。

そこら辺をうまく突っつくとか、出来ないですか。

うちの例）
嫁さん：　そんなことでイチイチ怒鳴る事ないでしょう！！
　　　　　〇○ちゃんにはそんな事では怒らなかった、
　　　　　△△〈息子）が、可愛くないんだ？
　　　　　へぇ～ほぉ～はぁ～、そうなんだ、△△？
　　　　　お父さんあんたの事嫌いなんだって～、
　　　　　可哀そうだねぇ、よちよち。

なんつってかわされていますが、

結局、父親って息子にはついつい厳しくなってしまうんです、
ただ、ネチネチがなぁ、何とかなればなぁ、
普段は素敵なご主人、父親、なんですよねぇ
回答になってなくてすみません。

tenten48 · Answer

あなたに非があるとは思えないので、悪かったところを教えてくださいというのは意見がありません。
私もきっと同じようにしていたと思います。
10歳の男の子にしてみたらお父さんはきっと熊以上でしょう。

ところで、他の方々と違った視点で一つ二つ。

ご主人は自分の理想どおりに息子さんが育っていないことが許せないのではないでしょうか。
隣の芝生が青く見えている節、ないですか?

実は、つい最近までうちの息子と夫の関係が非常によく似ていました。(手は上げませんでしたが口はすごかったです。)

幸い医療従事者に心療専門の知人がいたので、今の息子と夫の様子をレコーダーにダビングして聞かせたのです。
すると、「お父さんが息子さんが思い通りにならなくていらいらしてるよね。それも、言うことを聞く聞かないじゃない。理想どおりに育っていないから腹が立っているみたい。」と言われました。
夫はどちらかといえばアウトドア系なのに対し息子はインテリ。
夫はハイペースでマイペースなのに対し息子はスロースターター。
どうにも出来ないことが腹立たしかったようです。
そして近所の運動が好きという子を見るとよくうらやましがっていました。
その知人は更にこう付け足しました。
「大人が出来ないことを子供が出来るわけないんだよ。「落ち着いてじっくりやりなさい。」と言っておきながら親が「お前はどうしていつもそうなんだ!!」と急かしていたら子供はどうにも出来ないでしょう?
大人のほうが子供に指示を出す以上、キレていてはいけないし、我慢しないと。三日の我慢で子供が改善されるわけはないんだし。大人が数年我慢してその中で成長するもんなんだからさ、大人がロングスタンスで行かないと。・・・男の子は成長してしまったら力で敵わないんだよ。
遅くても中学校入る前までには話で解決できるようにしておかないと、将来が大変なんだよ。父親が見本なんだから」と。

知人は夫にも連絡を取ってくれたらしく夫も今耐えながらも自分に言い聞かせ、息子に対応しているようです。

「どうしてあいつはああなんだ・・・。」と昨夜も言われました。
(子供が寝静まってから）
なのでこう応えました。

どうしても納得できないならあなたが納得いく遺伝子を残してくれそうな人のところに行って子供を作ってもらいなさいな。あなたはその女性を口説き落とす自信もあって、かつ、理想どおりの子供が生まれる保障が100パーセントなら。
あのねぇ。無い物ねだったって無理なのよ。あなたの人生と私の人生足して二で割っても掛け算しても、そこまでたいしたものじゃないわ。そんなに高望みしないのよ。健康に元気に育ってくれればそれでいいと願ってここまで大きくなったんだから彼の生命力に感謝こそすれ、失望するのはおかしい。それにはまだ早いわ。彼の人生これからよ。ここで親が何言ってたって仕方ないのよ。時間は一秒ずつ過ぎているんだから、私たちの寿命も一秒ずつ過ぎてるのよ。まだまだやる事はあるんだから、文句ばっかり言ってないで、どうしたらその理想の子供に追いつくのか自分で考えて納得いくよう話でもしてみればいいじゃない?出来ないなら、言わないの。出来ないこと言う様な大人になるわよ。」と。

ご主人がねちこく言わず、、どっしり構えられれば息子さんも物にあたったりしないですよ。

ちなみに、子供から言わせると、実は物に当たっていないのだそうです。
背とかそんなに大きくなっていないのですが、力が急につくようでいつもと同じ加減で閉めていた扉がいつの間にか乱暴なくらいの閉め方になっていて自分でも戸惑うのだそうです。
だから「もっと静かにしめなさい」とか「歩き方が乱暴よ!」とか叱られても困り、それが続いてどうしていいか解らず腹が立ち、暫く治らないそうなのです。
息子にも、息子のクラスメートの子達数名にも聞き同じことを言っていました。

「こうしてみるといいよ」と実践で教えたら、うまく治りました。

10歳だと、戸惑って自分にびっくりしているかもしれないですね。

あなたが変わる事もご主人が変わる事もないですよ。

お互いの持っている躾の観念をとことん話し合っていいところを集めてすり合わせしていけばいいと思います。

子育ても日々成長です。

formidable · Answer

１０歳は思春期の初期で、
自殺を考え始める年代でもありますね。

＜躾＞に関して、私は
ウィリアム・シェークスピアや曽野綾子さんの躾の定義が
好きなのですが……要は、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず ：　孫子の兵法】で
対応できるでしょう。
※〔 敵は、敵・味方の敵ではなく、病気とか研究テーマetc.も 〕

礼儀正しくて常識力があって、パーフェクトに自己管理が
できて、自分自身に負けない子どもに育つといいですね。

【付録】
躾とは、人生という舞台における子供への演技指導である。
すべてこの世は舞台、男も女もすべて役者に過ぎない。        
      〔 William Shakespeare 〕

ある家庭では、子どもをほめる以上に大切なことがある。
それは子どもの前で、父親が母親をほめること。
子どもの前で、母親が父親をほめること。 　　　　　　
〔 中井俊已　作家・教育コンサルタント 〕

曽野綾子さんの『絶望からの出発』
是非、読んでみてください。アナタさまと彼とで。

それと、心理学用語集etc.で
＜受動的攻撃＞＜シャドー＞＜投影＞
＜転移＞＜解釈抵抗＞etc.を是非、調べてみてください。
Tentar non nuoce.（＝やってみても損はない）でしょう。

Good Luck！

kasanyo · Answer

パパと息子さんそっくりですね（笑）

息子さんが乱暴になりそうなとき
ママさんが「そういうところもパパにそっくりだね～（笑）」
っとパパの居る前で言ってあげてはどうですか？

それとか、普段からよく似てる親子だと
言ってあげていたら、意識しはじめて
お互いいいところを強調し、悪いところも気づき始めるのでは
ないかな～っと思うのですが。。。

感情的になってる時には何を言ってもききませんから
普段の生活の中で、パパと息子さんがよく似ていて
二人ともキュートでかわいいなって思いをママがアピールして
言ったら優しい気持ちになってしつこくもなくなるような
そんな気がします。

素敵なご家族のようで
うらやましいです＾＾

kero-gunso · Answer

息子さんがお父さんの行動を見ているのです。
物に当たったり乱暴な態度を子どもの前でやるご主人に問題があります。そのことをわかっていない人に同じことをした子どもに怒って何の効果があるのでしょう・・・。
もちろん「親が子にナメられてらあかん」ですが、それは言葉を含む「力」で押さえつけるのとは違います。まずそれをわからせないとダメでしょうが、こういうタイプの人はなかなか自分が間違っていることを認めないですからね・・・・。あなたや息子さんの言葉には全く耳を貸さないでしょうから・・・。

noname#100200 · Answer

暴力的な夫さんですね。
だから息子さんも荒っぽくなったのではないでしょうか…。

僕は小学生の時、痣だらけになるほど殴られていた経験があるので読んでいて少しイライラしました。

そして僕自身荒い人間になりましたが今はそんなんじゃ良くないとだいぶソフトになりました。
これも経験上ですがかばってくれる(？)お母さんの存在は息子にとって心強いと思いますし、貴方に悪い部分は無いと思います。

でも良くない事は良くないとしっかり話し合うべきだと思います。

夫との衝突で私の悪かったところを教えて下さい（長文）

子供の躾に関しての意見の相違ってよくあることですし、どちらも尤もな意見ですから価値観のすり合わせ作業が難しいところですね。

ご主人の行動について一般常識的に見れば賛否がある事柄だとは思うのですが、家庭の中で一般正義・正論を言ったら夫婦としてやっていけなくなるので、これは置いておいて。

多分 あなたは 「あなたは 悪くない 夫の態度が悪い」という回答を求めているのだと思いますし、そういう回答が多いですね。

簡単な話ではないですか？

僕もご主人タイプです。

あなたに非があるとは思えないので、悪かったところを教えてくださいというのは意見がありません。

１０歳は思春期の初期で、

パパと息子さんそっくりですね（笑）

息子さんがお父さんの行動を見ているのです。

暴力的な夫さんですね。

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