今の彼女か？それともずっと好きだった前の彼女か？

Question

30代前半の男です。以前もお世話になったことがあります。
その節はありがとうございました。

タイトル通り、結婚を考えている今の彼女とそのままの流れで結婚するか、それともずっと好きだった前の彼女とやり直すか、非常に悩んでいます。結論が出せずにいます。。

○現在の彼女
　付き合って約１年半。
　性格的に少しきついところもありますが、趣味、生活感など結婚相手としては、ほとんど問題ないと思います。
先日、ご両親にあいさつを済ませ、結婚の承諾ももらいました。住まいも決めました。籍を入れるのは来春あたりを考えています。

○前の彼女
３年半ほどお付き合いした彼女で、ずっと好きでした。
先方の両親に結婚を反対されたこと、性格の不一致から別れることとなってしまいました。

最近、今の彼女と結婚を考えるようになり、新しい住まいを見つけ、両親からも結婚の快諾いただいた前後から、前の彼女と連絡をとる回数が多くなってしまいました。
結婚する旨を伝えたところ、「僕の大切さを今頃わかった」「行かないでほしい」「でも、私の今の幸せを壊すことはできないのはわかっている」などといわれています。

正直、前の彼女のことが大好きだったので、心が揺れています。
ただ、前の彼女とやり直してもまた以前と同じようにダメになる可能性もはらんでいます。
今の彼女のことも大切ですし、両親からも承諾をいただき、家も見つかった段階ということもあり、もう引き返せないという負い目も感じています。。
このように、堂々めぐりになっています。

いい歳してお恥ずかしいですが、どのように頭を整理したらいいのか、非常に悩んでいます。御助言いただければ幸いです。

nei#2 · Accepted Answer

一言でいえば、前の彼女とはご縁がなく、今の彼女とご縁があります。

彼女はなんだかんだといっていますが「自分の今の幸せを壊すことはできないのもわかっている」んですね。
本当は、これってどうにかできるんです。
だけど彼女は「できない」と思っているだけ。

最初はいきなりの展開で「できない」と思っているだけってこともあります。
だけど、そういう状況も長くは続きません。
本当に失いたくないのが質問者様ならば1ヶ月もせずに、まず自分の状況を変えようとするでしょう。
結婚の話がでたころからですから、それ以上は経過していますよね。

彼女はただ「結婚まで考え、今なお自分のことを引きずっているくらい好き」だった存在をなくしたくないだけでしょう。

前の彼女が好きだった。
それはそれでいいです。
ただ、今の彼女への情熱と比べて、甲乙つけるものではありません。

前の彼女は特別でしょうが、今の彼女は質問者様には一番では？
何も今の彼女が特別にならなきゃいけないことはないのです。
一番は一番として大事にしていければOK。
前の彼女は心の中の特別な人。
それでいいのです。

まぁ今の彼女にだってそのぐらいの人がいるかもしれません。
だけど質問者さまを選び、まわりは祝福している。
これぞ縁ですよ。
縁あって、結ばれる相手をどうぞ大事に。

688eiga · Answer

今の質問者さんと全く同じ状況を描いたドラマがありました。
ドラマに描かれるくらいよくあるケースなんでしょうね。

ドラマのストーリーでは、男性は「今彼女」を選んで結婚していました。うろ覚えですが、確か、
「世界で２番目に好きな女性と結婚して、世界で１番幸せになる」
っていう台詞がありました。
ドラマの中の男性の選択、私は正しいと思いましたよ。

すごく失礼ですが、元彼が別の女性と婚約した途端、
「あなたの大切さが今分ったの」なんて言う女、
はっきり言って嫌ーな女だな、と思います。

あなたが今の彼女と別れたら、
「あなたが本当に大切なのか分らなくなってきたの」
と言いそう…。

（と言うか、今の彼女と付き合いながら元彼女ともズルズル連絡を取り合ってる時点でヒドいな、と思いますが）

以上の理由で婚約破棄はオススメできません。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

>結婚する旨を伝えたところ、「僕の大切さを今頃わかった」「行かないでほしい」「でも、私の今の幸せを壊すことはできないのはわかっている」などといわれています。

実はうちの夫も経験者です。
だからわたしは結婚前は今の彼女と同じ立場だったということですね。
しかもわたしが知り合う前から夫と元カノは知り合っていたのです。
ただ夫と8734kawaさんの違いは「そのことで（彼女のそういう発言）却って余計に身を固める決心がついた」かどうかですよ。

そのことを結婚してから聞かされました。
夫も「怒った？」って聞いてきたんですが、「あなたは後だしジャンケン嫌いだからそう言われてもなびいたりしないでしょ？」と返したら「そうなんだよね」と言ってそれでおしまいです。
そして子供も二人生まれて夫は「幸せだ」と言ってくれてます。

わたしもどう考えても8734kawaさんと縁があるのは今の彼女だと思います。
お互いの両親も快諾してくれて、結婚話しもトントンと進むのは縁があるからに他なりません。
わたしたちも結婚もそんなにモメ事もなくすすみましたし、逆にいろんな事情が重なって予定より１年結婚が早くなりましたからね。

8734kawaさんがけじめをつけられたときに結婚をすればいいのです。年齢も３０代前半ならあと５年くらいは遊んでも大丈夫でしょう。その間に別のいい人が見つかるかもしれない（ただし絶対ではないですが）
年齢からもそろそろ家庭を持って落ち着きたい気持ちもわかりますが、「誰と」家庭を持つのかも大事ですからね。それこそ今のままじゃ結婚して元カノと不倫になんてなりかねないですからね。

迷っているうちは誰とも結婚しないほうがいいですよ。

fizee160 · Answer

＃8です。

すみません、ちゃんとタイトルを見ていませんでした。

「ずっと好きだった」のであれば、
前の彼女と結婚した方が良いと思います。

だって・・・
ずっと好きだったんでしょ？

それを今の彼女に伝えて下さい。
そうしたら、答えが出ると思います。

貴方との結婚なんて、願い下げだと思いますよ。

誰だって好きな人と結婚する方が幸せですから・・・
貴方と今の彼女が結婚して誰が幸せなのでしょうか？？


誰でも、
結婚相手に「前の彼女がずっと好きだった」と言われて
「結婚したい」なんて純粋には思いませんよ。


結婚は、この世がどうなろうと、誰がどうなろうと
絶対的に好きな人とするものです。

fizee160 · Answer

こんにちは。

迷っているなら、一旦婚約を破棄するか、
結婚に向けて今進行させている事をを止める事をお薦めします。

結婚は、楽な事ではありません。
結婚生活の半分以上は大変な事、
または、それ以上に大変かもしれません。
幸せの部分の方が少なく、努力と我慢と忍耐の連続です。
だからこそ、
「絶対この人！！」
「絶対に家庭を守るんだ」と言う気持ちがないと継続できません。

結婚をするという事は、
お互いの人生と交わるのですから(影響しあう)
相手に対して、とても大きな責任なのです。

大人の貴方ならわかると思いますが、
あっちとこっちと迷うのは、
どちらに女性に対しても失礼な事です。

けじめも付かず、
結婚してから「前の彼女が良かった」と思って、
フラフラしても始まらないのです。
そういうふらふらした気持ちの人はいい加減な結婚生活を始めてしまい、
家庭を顧みず、奥さんや奥さんの家族までを悲しませてしまうのです。
この「教えて！goo」にも相談がありますが、
相手の精神までも病ませてしまうのですよ。
それまで責任取れますか？
相手や相手のご家族の人生に責任を負えますか？
結婚をするとなかなか簡単に離婚が出来ないですよ。

同じ様に、前の彼女も、
貴方が結婚すると知って、
「(貴方と）再び、付き合ってもまた同じことの繰り返し」とわかっていても
急に慌てて、後先考えず、連絡を取ってきているのだと思いますよ。
貴方の人生に対しての責任もないのでしょうね。

終わった事と言うのが理解できていない2人。
「みんな、なにやってんだか・・・」と言った感じです。

ここは貴方の意思が大事です。
しっかりしなくいてはいけないのは、貴方です。


迷っているのなら、一旦婚約を止めましょう。
入籍していない今なら間に合います。
気の迷いがある事など、彼女に正直に話しては如何でしょうか？
結婚は、それからです。

amaoto_a · Answer

私も先日結婚をしました。
思ったのですが「マリッジブルー」なのではないでしょうか？
男の人にだって不安な気持ちはあると思います。

昔の彼女は性格の不一致から別れたとの事。
それが答えではないでしょうか？

基本的な性格というのは絶対に変わりません。
今は自分にも今の彼女という（言い方は悪いですが）保険が
あって、その状態で時々会う前の彼女だからいいのではないで
しょうか？

きっと、昔付き合っていた頃のように毎日顔を合わせていたり、
ずっと一緒にいると今のお互いの初々しさとか、しおらしさは
なくなり、昔のように性格が合わないお二人に戻ると思います。

今の彼女を見て、どう思いますか？
ずっと一緒にいたい、大事にしたい。とは思いませんか？
一時の感情で、大切な事を見失ってはいけないと思います。

そもそも、本当に「行かないで欲しい」と思うくらい
気になっていたのであればもっと前に連絡するはずです。

昔の彼女も、独り身のところに昔の彼氏の結婚話が舞い込んで
懐かしい気持ちを思い出して、寂しい気持ちが湧いただけだと
思います。

今の彼女が大切だと思うのであれば、もう昔の彼女と
関わるのはやめた方がいいのではないでしょうか？

もし今の彼女にひょんな事から今の状態がばれて、彼女を
失うかもしれませんよ？
それでもいいと思うのであれば、もう今の彼女とは婚約破棄を
した方がいいと思います。

今の彼女は、8734kawa様と一生一緒にいたいと思って結婚を
決めたんです。
女の人は名字も変わるし、男の人よりも環境がガラリと
変わります。
それでも8734kawa様と一緒にいたいと、結婚を決めたんです。
その気持ちも判ってもらえないようなら、今の彼女がかわいそう
です。

昔の彼女は反対もあったようですが、それをしなかった。
本当に好きだったら、親を捨ててでも結婚を取るという選択肢も
あったはずです。
その上、一度別れているんですよ？

もう一度冷静になって、考え直した方がいいと思います。
結婚は一時の感情ではだめなんです。
一生続く事なんですよ？

meiten38 · Answer

「両親の反対」「性格の不一致」といった分かれる原因が何も解消されていない以上、失敗するのは目に見えています。
希望があるとすれば前の彼女の意思のみですが、これも怪しい。
質問文では前の彼女からのアプローチであなたが揺れているように見えますが、実際はどうでしょう。
別れた後も連絡が来る。婚約しながら連絡が来る。
前の彼女からすると、むしろあなたの方が積極的だと受け止められても仕方ない状況です。彼女の意思があなたの行為に基くものであれば、やり直した後にどのような結果がまっているか少し想像してみましょう。

momoituka · Answer

世の中には
人の物になる瞬間の（間際の）
男が好きという女性もいらっしゃいますよ。

好きだった感情を反対されたという事実に負けた。
でもまたこの期に及んでさえも迷い始めている質問者様の本質を
元カノの御両親様は
見抜いていたのではないのかしら。
と思ってしまいました。

御両親様の反対にあった結婚は非常に難しいです。

折角の今の御自分の幸せを犠牲にしてまでのお相手だとは
思えませんし、今の彼女様が可哀想です。
というより
女性を甘く見ると怖いしっぺ返しが襲ってきますよ。

もし今の彼女様と別れて
ずっと好きだった元カノと元サヤに納まったとしても
其の時点で熱が冷める事も考慮されて
お答えは御自身の中にしかないように思えます。
性格の不一致が
年を経たから解消される
一時の事だと思います。
何かの折には必ず性格が表面化してきますでしょうし。
根本にある人の性格はそんなに変わらない物ですよ。

マリッジブルーなだけの様な気が致します。

dorce0000 · Answer

誠実にお答えしようと思えば思うほど
　頑張ってご自分で決めてね
という回答になってしまいます。
結婚生活を知っているから尚更です。

質問者さんは、ほんとは結婚自体を望んでないのでは？と思いました。
結婚するというのは選択・決定を意味します。
男の浮気は（女の浮気も）甲斐性！という人は大勢いても
それをパートナーに事前ＯＫもらっている人なんてほぼ聞きませんから
すなわち「バレたら離婚もありえる・その覚悟でやってます」
と解釈されても仕方ありません。

あなたも最初は結婚に乗り気だったかもしれませんが
結婚は子供を持つことや、女性と家族になることとか、その以前に
まず「誰とセットになるか」
お互いに第一のパートナーを決定し、ある種の束縛をされる
これを喜んで受け入れるかどうかです。

あなたは今の段階では、どちらを選んでも
たとえば妻が病気になって普通の生活が送れなくなっても
（こんなときＢの彼女を選んでいれば）
妻と利害関係が一致しないと
（こんなときＡの彼女だったら、違ったんでは）
すぐこんな風に折れてしまいそうです。

結婚しなければ、自由に誰とでも「大好き」を満喫できますよ。
結婚したって1年後にもっと「大好き」な女性と出会うかもしれないし？
そんな風に決め手にかける気持ちならば
結婚とは、自由を阻害するだけのものになります。

どちらを選べばいいか　ではなくて
私の目には「結婚する段階ではない」ように思えます。

meronpan17 · Answer

いまの彼女さんのこと本当に大切だと思ってます?
非常に失礼ですよね
両親にも挨拶して、彼女はいま幸せの絶頂にいるはずなのに
結婚相手が「別な女と結婚したい」なんて悩んでいるなんて・・・　

>前の彼女と連絡をとる回数が多くなってしまいました。
私ならこの間も連絡取ってることのほうが疑問です
前の彼女が本当に好きなら、いまの彼女と付き合うべきじゃないし
親の反対くらいで別れませんよ
別れた理由は性格の不一致なんですよね??
「僕の大切さを今頃わかった」「行かないでほしい」
結婚適齢期の女性が、自分の駒を失いたくないだけじゃないですかね?
私にもプロポーズしてくれる男がいる。というステータス
それってほかの女と結婚したら失われますからね
もしくは、人のおもちゃを欲しがる子供っていますよね

・・・ひどいこと並べましたけど、ここまで言われてどっちがより大事だと思います??
前の彼女ですか?

私の結論からすれば、いまの彼女さんとは別れたほうがいいと思います
あなた自身のためでなく、彼女のためにです
結婚してからも「前の彼女がよかった」と悩みそうですよね
そんな男と結婚しても彼女は幸せになれませんから

今の彼女か？それともずっと好きだった前の彼女か？

一言でいえば、前の彼女とはご縁がなく、今の彼女とご縁があります。

今の質問者さんと全く同じ状況を描いたドラマがありました。

こんにちは（＾。

＃8です。

こんにちは。

私も先日結婚をしました。

「両親の反対」「性格の不一致」といった分かれる原因が何も解消されていない以上、失敗するのは目に見えています。

世の中には

誠実にお答えしようと思えば思うほど

いまの彼女さんのこと本当に大切だと思ってます?

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