引きこもりの姉

Question

私の両親は昔から姉ばかりを可愛がり、姉を超ワガママな最低女に育て上げ、引きこもりに仕上げました。姉は２５歳、私は２１歳です。
私は中学を卒業してすぐ家を出ました。当時の彼氏の部屋に転がり込むような形でしたが、姉の人生より私の方がはるかにマシです。
姉も被害者なんだと思います。

この前の日曜、両親と大喧嘩になりました。
私が、姉の社会復帰を促すべきだと言うと、父はそっとしておいてやりたいと言います。私は「お父さんとお母さんが死んだら姉ちゃんどうやって生きて行くん？私は面倒なんかみませんからね」と言いました。
何時間も話しているうちに、遺産の話にまでなりました。
姉は引きこもりで、結婚なんて一生ムリだと思います。それを両親もわかっているらしく「お前(私)はとっとと結婚せい。お前には一円も残さんからな。お姉ちゃんに全額残す。この家もな。俺らが死んだらお姉ちゃんが生きていかれへんことはわかってるみたいやしな」と言いました。
納得できません。けっこうな額です。姉が独り占めして、私には一円もあげないなんて酷くないですか？　逆にお金残すから私が姉の面倒を看ろというものおかしな言い分ですよね？
弁護士に相談すれば私の取り分確保してもらえますよね？
だいたい、この親と姉をどう思いますか？

gooの回答者の皆さんは、遺産遺産お金お金って言う私にも非があると思うんでしょうけど、生きる為にはお金だって必要です。私だって欲しいですよ。いくらあったって邪魔にはなりません。
というより、あんな姉に全額いくことに納得できないんです。
姉はもう一生治らないと思います。性根が腐り切っております。
親が水をやりすぎたからでしょう。
こいつらをどうにかしたいんですが、どうすればいいですか？
アドバイス・ご意見、お願いします。

nolix · Accepted Answer

いやぁ、関心したと共にびっくりしました。

いっそのこと、親も姉も捨てればどうですか？
今、あなたの年齢で、姉の面倒も、両親の面倒も看てくれというのは
酷ですね。
遺産放棄するつもりで自分の人生だけに焦点絞った方が良さそうです。
自分が幸せ掴んで、はじめて肉親の不幸が気になるものです。
人間みんな同じです。
自分が幸せになってから、手を貸したければそうすれば良い。
旦那と子育てで生きていくのが一杯だったら、それはそれで良いと思います。
この話、読んでいるとあなただけが心配している。
なぜなら、外から見ているからよく見える。
両親は、この負のスパイラルに巻き込まれて、自分達で何とかしようする気概もない。

お金はあった方が良いけど、そんな両親のお金欲しいですか？
今は、家があるかもしれんけど、姉が食いつぶすかもよ。
蓋を開けたら、借金だけという可能性も大です。
あなたなら、今の自分に一番大切なもの、きっと分かるし、見つけられると思います。

まず最初に、
あなたが幸せになること。
旦那と子供とみんなで一生懸命生きること。
余裕ができて、気になれば、ドアをノックすれば良い。
但し、ノックしようとしてもドアがないかもしれない。
その覚悟だけはしておきましょう。
でも、後悔しない。
前へ進め！

mikausa · Answer

こんにちは。アドバイスになるかどうかわかりませんが…
>だいたい、この親と姉をどう思いますか？
質問者様のおっしゃる通り、お姉さまは被害者だと思います。なぜなら、おそらく、本人が望んでなったわけではないでしょうから。

>というより、あんな姉に全額いくことに納得できないんです。
お察しするに、両親があなたのことを評価していないのにも、腹立たしいのだと思います…自立をせざるを得なかったあなたに対して、正当な評価（遺産）を考えていないという…。同じ娘なのに、あんまりな意見ですよね。

子どもの心配は、最後まで親がしてると思います。
たぶん、親としては、あなたに憎まれてでも、最終的に姉妹二人で共存してくれることを願ったのでしょう。たしかに、荷が重いですよね…。

>両親が全部悪いんですよ。
どんな両親でも、甘やかさなくても、ひきこもりはいると思いますよ、たぶん…。原因はひとつではないのかもしれません。両親だけの非難ではなく、社会や心理からも、その状況を探れれば、もしかしたら解決方法が見えてくるかもしれませんね。

感情的になられておりますが、どうか、これをご自分だけの問題ではなく、客観的に捉えられるようになってほしいと思います。
同じような状況のご家族にも、相談できる機会を持つとか。

>こいつらをどうにかしたいんですが、どうすればいいですか？
専門家ではないので、法律はわからないのですが…あなたもお心を強く持って、「わたしはわたしの人生をゆく！」と思ってください。
そして、幸せになってください。

usamr · Answer

こいつらをどうにかする…のはやめて（笑
貴女が幸せになることに全力を注ぎましょう！

子離れできない親と親離れできない子
可愛いを履き違えた結果・・・
親も子も人生負のスパイラル・・ですか（溜息～

親はいつか先に逝きますが・・・
その時でしょうね。
貴女にお鉢がまわってくるのは。
心を鬼にして、腹をくくる必要があるかもしれませんね。
法律上では健常者であれば扶養の義務は発生しないとおもいます。
引きこもりは病気ではないですよね？

それにしても貴女はしっかりなさってますね。
中学で家を出て、その後、ご自分の足でしっかり歩まれていらっしゃる。
きっと幸せになれますよ！

ご家族のことは、しばらく傍観者で良いでしょう。
火の粉がかかりそうになったら回避するべく行動をおこせばいいです。

貴女はご自分の家族がお出来になったのですから
そちらをしっかり守っていってください。

遺産については・・・
親御さんは、遺言などを残していらっしゃるのでしょうか？
それであれば最悪、弁護士を介して法的措置でしょうね。
貴女が当然受け取るべきものは守られるとおもいますので
諦めずに主張なさってください！

お幸せにどうぞ！

ari999 · Answer

最初は他の多くの回答者さんと同じように、何もそこまで言わなくても
と思いましたが、私には想像もできないような体験をしてきたら
特にまだお若いからこそ、このような意見になるのかもしれないなぁと思いました。

あなたの心の中に、消えてほしいという気持ちがなくならない限り
あなたの欲しい言葉はかけてあげられません。
他の人が言うように、なるべく関わらないように生きていきましょう、としか言えません。

ご両親がいらっしゃる間に土地やそのほかの資産がどうなるかなんてわからないし
万が一あなたとお姉さんだけになった場合には、少なからずあなたに世話の責任が降りかかると思います（縁を切らない限り）
一般的に好ましい回答かどうかは知りませんが、好き合っていない者同士が世話をしてもロクなことがないかもしれないので
お金があるなら施設に入れてあげればいいのです。

大切な人がいるようですので、ちゃんと幸せになってほしいです。
少し傷ついたくらいなら、大切な人にその傷をいやしてもらえますが
あなたの傷はあまりに深くて、ちょっと時間がかかりそうですね。
お二人との絆を大切に、これからの出会いの中で大切な人をさらに増やし
あなた自身の心をまず立ち直らせましょうよ。
まだ時間はあるはずです。

癒された日が来たら、この問題に対し、あなた自身が解決のための別の選択肢を見出せるかもしれません。

最後に、質問を書いているうちにいろんな感情が高ぶってきて
きつい表現を使っているようですが
ところどころに、ご両親やお姉さんを思う気持ちが見えるような気がします。
だから私はほんの少しだけどあなたの味方になってあげたいなぁと思いました。
大切な人に気持ちを支えてもらって、人を傷つけずに幸せになる道を模索してみてください。

herdherd · Answer

ＮＯ．８です
共依存って言うのをご存知でしょうか
多分、お父さんらはコレかと思います・・・
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

お母さんは味方なんですよね？
一度、冷静になって、お手紙してみてはどうでしょうか
もちろん、お母さんにです

過去、現在の状況、
そして、将来の不安について・・・
質問者さんも、将来結婚しますよね、
もし、両親に何かあって、
姉を見ないといけなくなった場合とか、
ご自身にも生活があります、身内とはいえ、
姉一人養うのは大変です・・・・・・
配偶者やその家族も嫌な顔するかもしれません・・・

貴女を安心させてくれるような、
将来のプランを立ててもらえるよう、
お願いの手紙です、
決して悪口にならないように、冷静に、客観的に・・・

ギャンブル依存の家族が共倒れするみたいなことだけは無いようにしてくださいね、

アタマにくるのはわかります、
でも、ご自身の不利にならないよう
味方であるお母さんに、手紙書いてみてはどうでしょうか？

安心プランがキッチリたっていれば、ここまでの状態からは
少しは脱却できるかもしれません・・・

cherrymoon · Answer

#10です。
削除されていて返信部分が分からないのですが、メールに記載されていた部分が少しあったので、それだけでも。

権利は義務を全うした人間のみ存在します。
質問者さんは親に協力すること（義務）を放棄することを宣言しているので、それから派生する事柄を授受すること（権利）はありません。
義務と権利は中学校の公民で習うものですから、それくらいはご存知だとは思いますが…。
勿論、お姉様にも権利はないかもしれませんが、親の言うことを聞いている（義務）時点で質問者さんよりも遺産を授受する権利はあるわけです。
それと、私も含めて他の方が厳しい言葉を綴っているのは質問者さんが最初から誰に対しても攻撃的な態度しか示さず、誠意を見せないからです。
物騒な単語が回答者さんから出てくるのは、質問者さんが質問で実の姉を「消えてもらいたい」と暗に「殺意」を抱いているからですよ。
回答者の言葉は質問者さんの鏡です。
質問者さんが罵詈雑言を綴れば綴るほど質問者さんに跳ね返ります。
21歳と言えば成人しています。
世間では大人です。
悲劇のヒロイン気取りもそろそろ卒業して、縁を切るなら絶縁宣言を家族の前と新聞広告でおこない、しがらみのない人生を送ってはいかがでしょうか。
それか#10で述べたように財産乗っ取りでも計画を立ててはいかが？
時間は軽く50年は残っているのだから、考えるのには充分でしょう。

erieri15 · Answer

先ほどの回答、一箇所間違えました。
「お金と経験」です。
やばい所、文字打ち間違えました。

erieri15 · Answer

遺産のことはこの際忘れて、一人発ちしているのだったらそれ以上の財産を見つけるように、これから努力すればいいと思います。
10年20年かかって得るお金の経験は、遺産以上に高価だと思いますよ。
見返してやりましょう。
これ以上考えすぎると、質問者様がどんどん黒くなってしまいますよ。
ちょっとリラックスして、考え直してみると良いかもしれませんね。

ストレスたまる時は、白い紙にぎっしりと鉛筆でむかついた事を適当に書き綴って、手で破り捨ててストレス発散させてます。（パソコンではダメ。）
結構これ、いけますよ。
私も母親と仲悪いんで（笑

cherrymoon · Answer

うーん…21歳にしては浅薄な思想だなぁ、と少し思ってしまいます。
スイーツ（笑）世代、ゆとり世代なのかな、とも。
義務は放棄して権利だけ主張する、いかにも今の若い人らしい思想だと思います。

＞「お父さんとお母さんが死んだら姉ちゃんどうやって生きて行くん？私は面倒なんかみませんからね」

これなんて1番分かりやすい例ですよね。
本音であっても財産が欲しいのなら言うべき言葉ではないです。
姉のことを思っているフリをして（ここまで罵詈雑言を述べられるのだからお姉様に対する愛情などカケラもないと思われます）本当は財産のことしか考えていないから出てくるんでしょうけど。
親は姉妹が支えあって生きてくれることを望んでいるのに、その娘から願いを踏みにじられたのだから一銭も残したくないと言っても当然。


まずはご両親はまだまだ健在で、問題のお姉様の面倒はご両親が一切見てくれているので、お姉様のことに関しては質問者さんは部外者なので口を挟まないのがベターです。
挟むから印象が悪くなるのです。
いつかはご両親も他界しますし、それまではご自身の貯蓄に邁進された方が良いかと思われます。
とにかく波風立たないように振る舞うのが基本。
なぜって？
質問者さんは遺産が欲しくて欲しくて仕方がないからです。
遺産を確実に手にするためには親への印象は良くしておくこと。
ご両親のどちらかが亡くなる or 養護施設に入所する状況になり、お姉様のことを頼まれた時点で財産管理を買って出て、その間に自分のものにすればいいんじゃないですか？
これに類似した方法で全財産を掌握した悪妻が存在するのだから、質問者さんにも不可能ではないはずです。
ただし、用意周到にボロを出さずにやれるかどうか、それは質問者さんではないので私にも分かりません。
先述した悪妻は上手いこと証拠も残さずに実行し、成功しているので親戚がいくら文句を言おうが揺らぎません。
ここまでして財産が欲しいのなら、弁護士に頼る以前に己自身で法律の勉強をし、どうやれば違法にならないかくらいは学ぶべきでしょうね。
努力せずに得ようとすると失敗しますよ。

それと。
ネットだから何でも書いてもいいというものではありません。
回答している人の中には質問者さんが少しでも気持ちが軽くなるように考えている人もいるはずです。
それなのに横柄な態度を匂わせる返信は成人している人間とは思えません。
そういう部分が普段の生活にも影響しますから、本当に幸せを望んでいるのなら大人としての配慮も少しは考えてください。

noname#92413 · Answer

＞両親なんか用済みですよ。私はとうの昔に巣立っております。
＞マンション借りて自活してます。

誕生日プレゼントを渡すくらい仲がいいのに、用済みですか？
自分から近づいてゆくのですから、強い事を言っても、ご両親の愛情を欲しがっているのですね。

解決策として、結婚する事をおすすめします。
両親や姉よりも大切な存在で、尚かつ、自分を愛してくれる。
そんな男性を見つけ、子供を産み、新しい家庭を築きあげるのです。

きっと、旦那様とお子さまにかかりっきりになり、お姉さまやご両親の相手をする暇など無くなるでしょう。

その時こそ、本当に「自立出来た」と言えるのかもしれません。

引きこもりの姉

いやぁ、関心したと共にびっくりしました。

こんにちは。

こいつらをどうにかする…のはやめて（笑

最初は他の多くの回答者さんと同じように、何もそこまで言わなくても

ＮＯ．８です

#10です。

この回答への補足

先ほどの回答、一箇所間違えました。

遺産のことはこの際忘れて、一人発ちしているのだったらそれ以上の財産を見つけるように、これから努力すればいいと思います。

うーん…21歳にしては浅薄な思想だなぁ、と少し思ってしまいます。

この回答への補足

＞両親なんか用済みですよ。

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