ネットが遅くてイライラしてない!?

付き合って一年になる彼女がいます。

その彼女が先日、「アルバイト先の良く知らない人に食事を誘われ、その人と二人で夕飯を食べに行く約束をした」という話を僕に打ち明けました。
その話を聞いて、僕は彼女に対して怒り、口論になった結果、結局別れてしまいました。

彼女の言い分としては、「相手は20歳以上年上だし、恋愛感情なんてあるはずもない。仕事場の人間関係を円滑にするためには必要なのだ。」ということだったのですが、彼女のその言葉をそのまま信じることができませんでした。

なぜなら、彼女は以前10歳も年上の人と付き合った経験があるし、仕事場と言ってもまだ半年も勤めていないアルバイト先の、まったくこれまで話したことのなかった人に誘われて、「行く」という選択を選ぶことに浮気心がまったくないとは到底思えなかったからです。

彼女は「正直にそのことを言ったのが、浮気心のないなによりの証拠だ」といいます。

その答えに対して一度は納得しようとも考えたのですが、やはり彼女が考えていることが、「僕の許可を得た上で大手を振って浮気をしよう」としている卑怯な企みにしか感じられません。

それに自分に浮気心がないとしても、実際その場の雰囲気に流されたり、無理やりそういうことをされたりと、間違いを起こしてしまう危険は少なからずあります。

そういった危険を考えないでノコノコと男と食事に行くのは、やはり間違っていると思います。そして、そんな危険をまったく察知できないということはないのではないかと思います。

色々考えたあげく、先に申しました通り、彼女と別れました。


しかし、その数日後、電話で彼女から縒りを戻したいと泣きつかれました。「本当に反省している。自分の間違いだった。相手と食事には結局行かなかった。」と彼女は言いました。その言葉を聞いて、「ちょっと考えさせて欲しい」と言って電話を切りました。

ここで質問なのですが(長くなってすみません)

よりを戻すべきなのか、非常に迷っております。
正直、気持ちとしてはまだ彼女のことが好きですし、彼女のことを考えると眠ることができない日々が続いてます(笑)

しかし、よりを戻すというのが、屈服した感じでどうしても悔しいのです。ここで許してしまうと増長して、なにをやっても許されると考えるようになるのではないかと不安です。これから、彼女のことを信用していくことができるかどうかもわかりませんし。

浮気したわけじゃないけども、やはり見ていないところで浮気しているんじゃないのかと、これからずっと疑ってかかるのはたぶんそれなりにつらいと思います。


そこで、一般的に「恋人以外の異性と食事に行く」ことがよくあるのか、知りたいと思いました。

ぼくは結構かたい人間なので、よく知ってる共通の友達以外とそういうことをされるのは嫌です。嫌だということを彼女に話し、彼女から同意も得ていました。そういう共通認識があったはずなのに、今回のことに限って例外だとする彼女の感覚が理解できないのですが・・・。

結構なんでもオープンに言い合って、理解し合ってきた関係なので、許されると思ったのでしょうか。でも「親しき仲にも礼儀あり」だと思いますし、やっぱり「何でも許されるだろう」という軽い考えでそんなことをしたように僕には感じられます。

みなさんは恋人以外の異性と二人きりで食事に行きますか?
行くとしたらそのときに浮気心はまったくありませんか?

僕の心が狭いだけなら、もっと相手のことを信用できるように努力して、縒りを戻そうと考えています。

質問以外にも何か意見がありましたら是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

30代女性です。


質問内容を読み、第一印象は、ごめんなさい、「ちっちゃい男だな」でした(笑。お礼文を読み、大学生とのこと。まだまだ恋愛に不器用な時期だということで、今回の対応はしかたないのかなあ、、、、という
気がしています。

女性側の立場としては、あなたの態度はとても悲しいです。だってまったく信用してもらえていないから。不安な気持ちはわかりますけど、彼女を全く信用出来ていないし、信用しようともしていない。そしてそれが今のあなたのキャパなんだろうな、とも思いました。

一方、彼女もまた、幼くて至らないんですね。無邪気すぎるというか。
本人にやましい思いが全くないのはもちろん、相手の男性にも下心を読み取っていないから(実際相手に下心があるかどうかではなく、彼女の感受性や洞察力では感じ取っていないということ)、無邪気に食事に誘われたことをあなたに話したんでしょう。
でも、社会人の感覚では、同じ職場とはいえ、よく知らない男性と二人きりで食事に誘われてホイホイついていくことはありえません。
年齢が離れていようと既婚者だろうと関係なく、女性を誘う男性は少なからず相手を異性として見ているところがある、ということを、私は経験から学んで、安易に2人きりでの食事には行かなくなりましたが、
若い彼女にその意識を持てというのはまず無理な話でしょう。
社会における人間関係の処世術もまだないでしょうし、乗り気じゃなくても言われるままにOKしちゃってもしょうがないのかなあ、と。
よっぽど彼女がしっかりしていない限りは、、、、

恋人以外の異性と食事に行くことを禁止される関係は困りますね。
私の場合は、仕事上どうしても避けられないことなので。
ただし、きちんと理由のある食事ですよ。打ち合わせとか、お疲れ様会とか。何も理由なく「食事でもどう?」っていうお誘いには乗りません。幼馴染や学生時代の旧友が久しぶりに連絡してきて、とかならともかく、良く知らない相手ならなおさらです。「何のために異性と数時間一緒にすごすのか?」をきちんと彼に説明できないお誘いには乗りません。それは彼氏が女性と2人で食事に行く場合も同じです。

私は、恋人が自分と付き合うことで、彼の社交生活や社会性が狭まるのはとても残念なことだと考えているので、こういうスタンスです。
でも20歳くらいの時は二人の世界を一番にして、彼が男友達と出掛けたりバイトで忙しくしていると嫉妬してたり、若さゆえに、もっとちっちゃい世界で一喜一憂してましたから、あなたの気持ち分かります。また彼女の言い分も理解できます。

で、私は彼女を許してあげたらいいんじゃないかと思います。
ただし「2度目はナシだからね」としっかり伝えて。
そうしたあなたの心配やジェラシーを、愛情と捉え、二度と悲しませないようにしようと慎重に行動するようになるかどうかは、彼女次第でしょう。
と、同時に彼女を信じる力をもっともっとつけていってほしいなと
思います。正直、今回のような悩みは、20歳そこそこのあなただから
まあ、しょうがないかも、と思えるけれど、30歳でも変わらなければ
なかなか大変ですよ、、、、、きっと。
男としての器量が小さいままだと、いつまでも社会的に幼い女性としか
安心して付き合えない男になってしまいます。

まだまだ自分の気持ちの処理にいっぱいいっぱいなんだと思います。
そうなって当たり前でもあると思います。でもここでもう一度やり直せたら、その後別れたとしても、この時の経験は絶対に次に活かせますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

silver08さんのおっしゃるとおりです。完全にその瞬間、自分のキャパを越えてました。考えたらなんて低い沸騰点だったのだろうかと悲しくなります。もっとずっしりと構えることが必要だなと思いました。
やっぱり彼女が行くと言ったことに関しては納得がいきませんが、優しく諭すくらいのスタンスでよかったなと思います。

相手のことをもっと考えてあげられるようになりたいと思います。
もしやり直すことになったとしたら度々腹は立ちそうですが。。。
とりあえず、電話をかけてみます。

お礼日時:2009/01/04 12:06

誰でもデートの誘いって嬉しいものです。

断る方法はいくらでもある中で、彼女も少なからず嬉しかったからオッケーしたわけです。
質問者さんの言うように、共通の友人で、彼女が居なくても、質問者さんとふたりで遊びに出かけるような友人なら、彼女とその友人がふたりで食事に行っても問題ないでしょう。
でも、逢ったこともない、大して親しくもない男とふたりで食事をするってのは、私も同じ立場としては嫌な気分です。
後は彼女を信じて目をつぶれるかどうかの問題ですよね。
それを詮索して別れてしまうのはどうかな?と思いますけど...
私も恋人以外の異性とふたりで会うことはあります。
基本的にはお茶や食事だけのつもりですが、雰囲気次第でHもします。男と女なんて、簡単なことで関係は崩れるものだと思いますね。
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この回答へのお礼

詮索して確かに別れてしまうのはどうかな・・・ですね。。。
大人なら、「いやそれはちょっとまずいんじゃないの?」
ぐらいで止めとくのがべストなのかなとおもいました。
やっぱり、行かれるのは嫌です。

男と女ってやっぱりそんなもんなのでしょうか。。。
でも、僕はあまりそういうことはやらないようにしたいと思うんですが。

お礼日時:2009/01/04 11:57

厳しい言い方をします。



>しかし、この場合、三人で食事となったときに、(最初から三人でとの約束であれば別ですが)相手は気分を害されないものでしょうか?

>二人で食事をする予定だったのに、急に僕が間に入れば、相手は「なんだ?」と思うのではないでしょうか。そうなると返って彼女にとって立場が悪くなる気がするのですが・・・。というのはやっぱり考えすぎでしょうか(汗)

彼女がプライベートで会う、よく知らない相手、信用できない相手に彼氏同伴は当然でしょ?
さもなければ誰が彼女を守るのですか?

次回からは、彼女が1人で行く時も相手には黙って当然のごとく付いていくこと。
そうすれば相手はもちろん”なんだ?”と思ってもすぐに理解します。
それが”大人”です。

それが不味い、もしくは親しい相手なら”彼氏も一緒で良い?”と彼女に聞かせることです。
それには”面倒くさがらずに”喜んできちんと付いていく事。
彼女を守るのは誰でもなく”あなただけ”です。

>(浮気心は)本人に聞くしかないし、それを信じるか信じないかは結局自分次第です。
>よりを戻すのは屈服した感じで悔しいとかちゃんちゃらおかしいです。
>お互い好きならより戻せばいいじゃないですか。

上記の発言に同意します。
さらに、
”不安、嫉妬、猜疑心”など悪い思いは物事を悪くして行きます。
”信用、安心、思いやり”など良い思いは物事を良くして行きます。

初めは何も無かったのに、kabenosimiさんの”不安、猜疑心”で2人を別れさせ悲しませたように見えます。
”もっと”彼女を信用して安心させ思いやりをもった付き合いをしてください。
さもないとこの先もまた何度も同じ事が起こります。 

>いずれにせよ微塵も相手に興味はなく、円滑な仕事の為に耐えたことです。もし私が彼女の立場なら、あなたに黙って行っていたでしょう。

もし仮に彼女さんが仕事上でのお付き合いなら許すべきでしょう?何も怒る必要は微塵もないでしょ?
それは”仕事のひとつ”なのだから。
どうしても許せないのなら仕事場を変えさせましょう。

さもなければプライベートなのだからもちろんkabenosimiさんが同伴できるのも当然ですよね?

弱いものに強く出て、強く出るべきところは出れない姿は男としてとても
情けなくカッコ悪過ぎます。
本当に強くないですね。弱いです。小さいです。

>でもこのまま別れるというのは確かに後悔する気がします。やっぱり好きという気持ちはまだあるので・・・。
>今のところ「距離をおく」という手を打とうかと考えているのですが。。。

本当にウジウジ弱いですね。彼女さんが好きで大切にしたいならば、しっかり距離を置いて”自分自身のカッコ悪い弱い行動を”考え直し反省してください。
”そして強くなってください。”さもなければ彼女さんに申し訳ないです。

最初は皆、男はこういうものです。
こういう事を経験して男は強くなって行きます。

さもなければしっかり”別れ”ましょう。”彼女さんの為に。”
彼女さんにとって付き合う相手が悪過ぎます。

大切な人を失うか失わないかはkabenosimiさん、あなた次第です。

Good Luck
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この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。

自分の弱い面を文章にされるときついものですね。でも、その通りだと思いました。
「彼氏同伴」というのは当然の考えなのですね。
確かに、自分が守らないで誰が守るのだと思いました。

なんというか、正直に言ってしまえば、これが逆に僕のアルバイト先の人と二人で飲みに行くことになったとき、彼女についてこられたら恥ずかしいなという変な考えがあったので、否定してしまいました。

また仕事であれば、納得できた気もしますが、アルバイトとなると、そんなに高い意識を持ってやってたのかなと思うと少し疑ってしまってたんです。僕ならアルバイトよりは彼女に信用されるように行動したいと思い、断っていたなというのが僕の考えでした。

不安や嫉妬、猜疑心というものは無くなるものなのでしょうか?
信用や安心や思いやりはお互いで作っていくものなのではないのでしょうか?お互いが決めたルールを破るというのは不安や猜疑心を生まないのでしょうか?お互いが決めたルールを守ってこそ信用や安心や思いやりというのは照明されるのではないですか?
そもそもルールを設けるということに問題があるというなら、僕らのこれまでの関係は全て破綻すると思います。

確かに彼女は行きませんでした。
ぼくがいいと言ったら行っていたでしょう。
そのときぼくが同伴していたらば、大丈夫でしたでしょうが、もし居なければ?男と車で食事に行くのは大丈夫なんでしょうか?
そんな危険を考えるとやっぱり断って欲しいという気持ちは変わりません。

それでも、彼女を信用して行かせることが100パーセント正しいのでしょうか。それもいまいち分かりません。それは彼女が判断すべきことだと考えの上では思います。でも、気持ちとしては知らない男と二人でというのはやはり抵抗があります。

その辺の折り合いをどうつけるかだと思います。
もっと考えて結論を出そうと思います。
僕は全てを受け入れることができるほど大きな男ではありませんが、彼女のことを信用していなかったのはほんとに小さいと思います。
「一緒に行こう」ということをいえなかったのも、情けないです。
なにより、別れるという手段を持って自分でしっかり考えないまま相手を拒絶してしまったのは本当に彼女に悪いことをしたと思いました。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/04 11:34

私なら、彼氏には告げずに行きます(笑)もちろん浮気心はありませんが、たまには食事くらいいいだろうと思うこともあります。

でも二人でっていうのは彼氏側からすれば嫌ですよね。年上の人の話を聞くのってすごく為になるし、いいと思いますが…。ただ一つ、全然よく知らない人とは私も行きません。怖いですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんかの間違いでそうなってしまうこともあると思うし、やっぱりあまり行って欲しくないというのが正直な気持ちです。
「なにも言わずに行く」というのが、僕の周りでも多数派でした。
黙って行かれるのは嫌ですが、正直に言うってのもちょっと・・・って気がします。やっぱり断って欲しい。

よく知らない相手と二人で、ってのが信じられなかったんです。

お礼日時:2009/01/04 10:55

ごめんなさい。

正直「ちっせぇ男・・」って思ってしまいました。
心狭いと思います。
彼女を信用してあげたらよかったと思います。
別れてよかったとさえ思います。彼女がかわいそう…。

>みなさんは恋人以外の異性と二人きりで食事に行きますか?
>行くとしたらそのときに浮気心はまったくありませんか?

ないならないし、あるならあるし。
本人に聞くしかないし、それを信じるか信じないかは結局自分次第です。

よりを戻すのは屈服した感じで悔しいとかちゃんちゃらおかしいです。
お互い好きならより戻せばいいじゃないですか。
しかし、今度同じようなことがあっても、次は「心配だけど、楽しんできてね」と送り出せるような寛大な心を持てると思えるなら、です。
同じこと絶対起きると思いますし。

あたしが彼女なら、
「慣れない職場でおじさんに食事に誘われてしまった。いやだけど断れない…。彼氏にも言わなきゃ・・。言ったら別れを告げられた…。」
最悪ですよ!?
「えー!?大丈夫なの?どんな人?」って一緒に考えて、「気をつけてね」って言って欲しいですかねぇ。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ハッとさせられました。

>ないならないし、あるならあるし。
本人に聞くしかないし、それを信じるか信じないかは結局自分次第です。
よりを戻すのは屈服した感じで悔しいとかちゃんちゃらおかしいです。
お互い好きならより戻せばいいじゃないですか。
しかし、今度同じようなことがあっても、次は「心配だけど、楽しんできてね」と送り出せるような寛大な心を持てると思えるなら、です。
同じこと絶対起きると思いますし。

そうだなと思います。自分ってちっせぇ男だなとも思います。
とてつもなくダサい男だな俺はと思います。

でも、今更で自分のことしか考えていない勝手な発言ですが、僕はそういうことがあったら断ってきたし、彼女にもそういうことは言いませんでした。それが一番ベストだと思ったからです。
それで、立場が悪くなる、ということはあったりなかったりでした。

でもそれは自分の考えです。自分がそう考えるからと言って彼女がそう考えるべきだとはいえないと思います。結局それは「束縛」になってしまうのだなぁと思いました。

好きで付き合うのなら信じるしかできないんだな。と思いました。相手を変えようって考えること事態間違ってるし、自分の価値観で相手を判断するってのも間違っているように思います。

ぜったい同じこと起きますよね。その上で考えたいとおもいます。
お互いのためにどうするのが一番いいのか。
しっかり考えたいと思います。

お礼日時:2009/01/04 10:41

私はアルバイトをしていた時に上司に色目を使われ、我慢の限界がきて避けていたら何かにつけ私のせいにされクビになりました。


また別の職場では取引先の人にしつこく誘われ、食事に行ったこともあります。
いずれにせよ微塵も相手に興味はなく、円滑な仕事の為に耐えたことです。
もし私が彼女の立場なら、あなたに黙って行っていたでしょう。
(余計な心配をされたくないので)
そんなに嫌なら彼女を社会に出さずに養ってあげてください。
私は異性と2人きりでも食事は平気です。ただし相手から好意を感じたら行かないし、高級なお店には行きません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

誘われたとき彼女がどういう状況にあったのか、話は聞いてますが、突然の誘いに彼女がどんな感情になって、どんなことを考えたのか、彼女の言葉だと「なかなか20歳も年上の人と食事する経験なんてないし、いいと思った。」「職場の人と円滑な関係を築くため。」といっていました。彼女の向上心を否定することはできないと思いますし、人間関係もあると思いますが、でも、その状況を聞くとやっぱり断るべきじゃないか、断れたのではないかとも思うのです。

彼女が言った言葉が全てではないでしょうけど、「やむを得ず」というよりは「軽い気持ち」でという感じでした。
友人に聞いてみたところ「行くことは行く。でもいちいち言わない」という意見が多かったのですが、本当に相手を思うなら行かないし、そのことを相手に言う必要もないのではないかというのが、僕の考えです(あくまでも僕の彼女のことについて言えばですが)。

ただ、彼女が正直に言うことはやっぱりそれを信じないといけないのかなと思いました。
そこは価値観の違いですが、信じて受け入れるのが彼氏としてやるべきことではないかと今は思います。
でももうちょっと考えて結論をだそうと思います。

お礼日時:2009/01/04 10:18

こんにちは。

 40代の男性です。 僕は丁度彼女を今回誘ったアルバイト先の男性と同年齢ぐらいなのかな?

確かに彼女が二人きりで他の男性と食事に行くのは、あなたが考えるような可能性が絶対にないと言えないです。 約束した時はお互いにその気が無くても、男と女なんてどんなはずみでそうなるかなんて誰にも分かりません。

でも今回の事をよく考えてみて下さい。 彼女が自分の非を認めて謝った来たんですよ。 人間自分の非を認めて謝罪すると言う事は、誰しも屈服的に感じるはずです。 でもそれにも構わず彼女が謝罪してきたんですからそれを受け入れるかどうかはあなたの器量次第だと思います。
変な意地をはってそれを拒むのであればあなたの心は狭いと思います。

彼女には今回の男性を含めて二度と他の異性と二人きりでは食事に行かないように諭してチャンスを与えてあげるべきではないですか…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それが、一番いいのかなと思います。
確かに、変な意地を張ってるなぁと自分でも思います。

さすがにもう一度行きたいと言ったら絶対許せないですけど、もう一回は信じてみるべきなのでしょうか。

ただ、謝れば許されると思われてるんじゃないかと思ってしまうんですよね。夜通し考えて、でも、そこは信じるべきところなのだと思いました。一度寝て、もっと冷静になって考えてみます。

お礼日時:2009/01/04 09:54

#2です。



価値観の違いに魅力を感じているのは、私は、『無い物ねだり』だと思っています。
お付き合いのはじめの頃は、『新鮮』に思えますが、次第に『違和感』が…と言うのを経験しました。

確かに、四角四面の私から見ても、天真爛漫の方を見ると、『うらやましい』と思う事があります。

価値観違いって難しくて、
【魅力】なのか【我慢】なのかも紙一重なのだと思います。

友達と恋人とは違いますから…。
私は、価値観の違いの魅力は友達に求めているのかも…。

自分にあったご回答が見つかると良いですね(*^ー^)ノ
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この回答へのお礼

なんというか、彼女の性格に関してはそういった価値観の違いを感じて魅力的に見えるし、趣味(読む本や聴く音楽や見るアートやおいしいと思う料理)に関してはすごく似ていて、一緒に居てすごく気が休まるというのも彼女を好きだと思う一つの理由なんだとおもいます。

ほんとに真逆というのではなくて、やっぱり似ているところもあるから1年続いたんだと思うのですが、(これまでそれほど続いたことはありませんでした)めったに会えないほど趣味が似ている相手だとも思うのです。

それなら我慢してでも、受け入れていくのがいいのかなとも思うのですが・・・。趣味は違っても、倫理観が同じ相手のほうがいいのでしょうか?(といっても、別に自分には選択できるほど相手がいるわけではないのですが笑)色々考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/04 09:45

別れたのは正解だったのでは?



彼氏がいる女性が、異性と2人きりで食事に行くこと自体、あり得ない。
しかも「よく知らない人」と2人きりで行くことは、あまりに非常識すぎる。
さらに「正直にそのことを言ったのが、浮気心のないなによりの証拠だ」それは自分勝手な理屈で、証拠になどなる訳ない。

恋人がいれば他の異性と2人きりはありえません。
職場関係の付き合いでも1対1は避けるのが当たり前。
それは「束縛」とは言わない、「常識」と言うのです。
そして相手が嫌がることをすること=相手に対して思いやりがなく、ほんとに愛情があるかどうか???
恋愛では相手が嫌がることをしない、それが大前提だと思いますが。

謝ってよりをもどしても、また同じようなことが起きてしまうのでは。
よりを戻して元通りに、というのはかなり、とても、無理をしないといけないように思います、特に質問者さまが。
信用できない、怪しい、不審な…という感情が出るということは、信頼しきれない関係なのですね。
信頼が一番大事ですが、無理な相手、かもしれませんね。
新年新しい気持ちで…というのもありだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、もう一度縒りを戻しても、今度は彼女は黙って行くのではないかという疑いの念が出てくるんじゃないかとおもいます。

僕はやっぱり、相手の嫌に思うことは極力しないようにしたいし、相手にもしてほしくないと思っています。それが前提にあって、お互いを高めあっていけるのが理想だと思っているのでfuwa33さんの言うことがすごく理にかなっているように感じるのですが、彼女はそうでもないようです。

でも一緒にいると彼女の考え方も分かるような気がするんですよね。
とにかく相手を受け入れて、自分も自分の好きなようにする。
お互いがそうであれば、問題はないとおもうのですが。
結局ダメだった場合は、相手に魅力がなかったから駄目だったということになるのでしょうが。わかっても僕にはちょっとそんな考えはできそうにないんですよね。。。
別れるというのも手でしょうか。

お礼日時:2009/01/04 09:27

なんとも言えない状況ですね…



結構質問者さんは束縛しぃで一途な方な感じがしますが、
彼女は結構束縛を嫌うタイプなんじゃないでしょうか?
一人でふわふわしちゃうような。

でも女性は結婚てのがありますからね。
遊びの付き合いは長くしてられないんですよ。


すぐおばさんになっちゃいますから…

質問者さんに言うくらいだからやましくないから言ったんじゃないですかね。

やましかったら何ごとともなかったかのように隠しときますよ。

でもどっちにしろあまり追求しないほうがいいと思います。

大切なのは相手を信じる事です。

信じてもそれでも駄目になるならそれまでの人という事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱりやましさはなかったのかなと思います(はっきりとは分からないですけど)
でも、考えるまでもなく嫌なことじゃないか!と言って、別れてしまいました。

ただ何の感情の変化もなく相手を信じて、相手の行動を受け入れて付き合って、それでうまくいくなり、ダメだったりするならいいのですが、やっぱりそうはいかなくて、受け入れることが辛いときがあるんですよね。。。
そんなときに、なんでもっと嫌に思うかどうかを考えて発言、行動してくれないのだろう。と考えてしまうんです。

相性が悪いんですかね???
でもそういうことがなければ、大好きなんです。
やっぱり、いつまでたっても疑いの感情はあるし、それと戦って付き合っていかないといけないものなのですかね。

お礼日時:2009/01/04 09:12

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Aベストアンサー

本心では行ってほしくないのは明らかです。
そりゃ、自分の彼女が他の男と2人きりで食事なんて不安ですし心配ですし。
良い気持ちがするはずないのはあなたにもわかっているでしょう。

でも、「絶対行ってはいけない」と束縛(制限)する権利は
「彼氏」という立場の人にはないと思います。
なぜなら、夫婦と違って、恋愛には法律はないですから。あるのはモラルだけです。
相手が不快だと思うことをわかっていてやらないのは、相手への思いやりやモラルです。

あなたは、彼を試すためにわざと誘われたことを伝えたのですか?
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あとはあなたの気持ち次第で、行くか行かないか決めればいいと思います。

私から見たら、あなたは十分愛されていると思いますよ。
他の人との食事も許さない束縛が愛情ではないですからね。

本心では行ってほしくないのは明らかです。
そりゃ、自分の彼女が他の男と2人きりで食事なんて不安ですし心配ですし。
良い気持ちがするはずないのはあなたにもわかっているでしょう。

でも、「絶対行ってはいけない」と束縛(制限)する権利は
「彼氏」という立場の人にはないと思います。
なぜなら、夫婦と違って、恋愛には法律はないですから。あるのはモラルだけです。
相手が不快だと思うことをわかっていてやらないのは、相手への思いやりやモラルです。

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上記の反対で、多少なりとも(彼氏を裏切るかもしれない)やましい気持ちがあって、その男性と恋愛関係になるかもしれない可能性を否定しないで、食事に行く、ということになるのでしょうか?

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Aベストアンサー

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私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。(だからどうしたと言われればそれまでですが)

彼女とは、これからもながく付き合っていきたいので今回のように色々な問題があったらちゃんと話し合って2人にとっていい方向に進みたいです。

そこで話し合うときにどのようなことを決めたり注意しなければならないか、そしてこれからどうしていったらよいかなど皆さんのご経験やご意見を教えていただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

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彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違うものなのだから比べられないと 言ったほうが正しいでしょうか。

質問者さまが「女性と飲みに行ったりしない」というのはとても素敵なことだと思います。
でもそれは「自分がされたくないから彼女にもしない」と仰ってますよね?
素敵なお考えですが、裏を返せば「だからお前も俺がされて嫌なことはするな」と言っているように聞こえるんです、ご本人にそんなつもりは無いかも知れません、すみません。
でも、そういった気持ち 【察して欲しい】感じが全く無いわけでもないですよね?
それが見えてしまって、尚且つ言葉にはしなくとも強要されているような【気分】になってしまうと、こちらも
「価値観が合わないかもしれない」とか「今だけならいいけど、ずっと、常に、友達より彼氏 なんて無理」と思ってしまうかもしれません。
男友達でも、誰でもってわけじゃないんです。大事な異性、彼氏 つまり質問者さまに出会う前からの友達
言ってしまえば、質問者さまに出会う前の、質問者さまが好きになった彼女を作って来た人たちです。
「貴方が好きになってくれた【私】を支えてきてくれた友達」だという意識も彼女さんにはあるんじゃないでしょうか。
そんな大事な友達の1年に1度だけの「お誕生日」、許してあげられませんか?
もし、そこを許してくれたら、私ならお誕生日会から帰ったあと、とても彼氏をいとおしく感じると思います。
「行かせてくれてありがとう」って。
こんな私の我儘を許してくれる人を、もっと私も大事にしようって。

とはいえ、お泊りは私も賛成しかねますね、私もさすがにそれは行きません(^_^;)
彼女にとっては友達を【大事にする】ってゆうライン内にお泊りも入っているのかもしれませんが、そこはお話し合いが必要かもしれません。
仰っていたように「男友達と遊ばないで欲しい」は、恐らくお別れする結果になりますが、質問者さまの、どうしても譲れないところを、冷静に、丁寧に、理由をちゃんと正直に話して見てください。
何事も「言い方」でよくも悪くも動きます。
質問者さまと彼女さんの丁度良い折り合いがついて、お二人が幸せになりますように。
長文乱文、失礼致しました!

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違う...続きを読む

Q彼女に男友達とふたりで会わないでほしい

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

彼女にはめっちゃくちゃ気の合う親しい男友達がいます。
でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「たまに誘われたら食事くらい行ってもいいかな・・?」という彼女の言葉には、「行っておいでよ^^」と僕は言っていました。
不安はありましたが、相手にも彼女がいるということだし、何より彼女を信頼していますし。

少し前にその男性から食事に誘われたらしく、行こうと思っていたら、

彼女の親友が、「仲がどれだけ良くても彼氏がいたら他の男の人と食事に行くのはおかしい」と彼女に言ったそうです。
それを聞いて考えを変え、男友達に行けない旨を伝えたそうです。

男友達は少し不満そうながらも納得してくれたそうです。
僕は彼女がそう決めたのならそれでいいと思っていました。

その後彼女から男友達が彼女と別れた話を聞かされました。
そして最近また食事に誘われたといいます。

僕は、普通に仲がいいだけならともかく好意があるような発言をしている男性なのだから、彼に彼女がいなくなったのならふたりきりでは会わないでほしいと言いました。
話を聞いている以上どうも相手はただの友達と思っていなさそうに感じたので・・・。

彼女は僕の発言に少し戸惑っているようでした。
すぐ分かってくれましたが、もうふたりで遊べないのかと思うと寂しい気はする・・・とも。
でも僕のほうが大切だからふたりではもう会わないと言ってくれました。
彼女にとっては本当に仲のいい男友達という感覚だったから寂しいと感じているのだと思います。

彼女が男友達にそれを伝えたところ、(僕の器が)小さいんじゃないか?とか言ってたそうです。

器の大きさは小さいかもしれないけど、彼氏がいる女性を一度断られてもまた簡単に誘ってくる男友達さんのほうが信じられないわけで・・・。

長くなりましたが質問です。

相手は彼女の大親友の男性。相手には彼女はいない。
しかも自分の彼女に(友達としてか恋愛としてかはわからないけど)好意を伝えている男性だと。
それでも彼女にふたりで食事に行っておいでと言えますか?

僕には言えませんでした・・・。

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

彼女にはめっちゃくちゃ気の合う親しい男友達がいます。
でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「た...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は全てを包み隠さずお話になっていて、とてもあなたを信頼しているようですね。
そんな彼女が寂しい思いをしているのに行くなというあなたは器が小さいと言われても仕方ありません。正確にはけつの穴が小さいと言います。
彼女は一人の独立した人間であってあなたのものではないのです。それは結婚してもほぼ同じです。

そのお友達と会って、彼女の気持ちが傾くのを心配する程度の信頼感しか持てない相手ならば別れた方が良いです。
あなたも、そして何より彼女が不幸になります。
お互いを尊重しあえない二人が巧くゆくとしたら、それはどちらかが自分を殺して我慢している場合だけです。

Q彼女が男友達と二人きりで食事することについて 女性の方にお聞きしたいのですが彼氏がいても男友達と

彼女が男友達と二人きりで食事することについて


女性の方にお聞きしたいのですが彼氏がいても男友達と二人きりで食事するのは普通のことですか?
また彼氏がいいよと言ったとして渋々了承しているのが分かっている状態でも行くものですか?

背景としては普段男1女2で食事会を良くしていてある日片方の女性の都合が悪くなり、男と1対1になってしまったといった感じです。

Aベストアンサー

女性ですが私は行かないのでそういう女性はうまいこと言い訳して自分に言い聞かせてるだけで根本はやっぱ男と食事に行きたいんでしょって思っちゃいますね。
彼に同じことされたら嫌なんで。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女が職場の先輩と二人きりで飲みに行こうとしています。

彼女が職場の先輩と二人きりで飲みに行こうとしています。

同じ部署で付き合ってる彼女がいるのですが、彼女の話によると・・・

「会社の先輩にこっそり呼ばれてメルアド交換し、飲みに行こうと誘われたから行くねー。」

・・・と言われてしんどいです。

彼女は俺の事が好きだし、浮気なんかないよと言っているのですが
そんな問題以前におれ自身が嫌です。

仕事の事で行くらしいのですが、どーみても二人でプライベートで飲みに誘ってるようにしか思えせん。

個人的に嫌なのもありますが、彼女や俺自身の先輩との仲が気まずくならなるのも嫌だし、
彼女自身にもお酒の怖さを解らせてあげたいです。
なんとかうまい方法はないでしょうか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

同じ社内だと見えちゃうんですよねー、そういうの。
彼女が浮気なんか無いと言ってるんなら気にしないのが一番なんですが、それでも気になるんなら、自分の正直な気持ちは伝えましょう。
その後の判断は彼女に任せた方がいいと思います。
tomo1356さんの事を気遣って先輩とは会って欲しく無いのはtomo1356さん自身の考えでしか有りません。
彼女に全く先輩への思いが無ければ飲みに行く事は問題無いと彼女が判断するかも知れませんが、その行動を縛る権利はtomo1356さんには有りません。
彼女自身の考えに委ねるしか無いと思います。
tomo1356さんの気持ちを逆撫でしてさえも、先輩の誘いに乗る必要が有るのかどうか。
判断は彼女自身に任せる他は有りません。
必要以上な彼女への束縛は裏目に出ないとも限りませんので、ここはtomo1356さんの正直な気持ちを伝えるのみに留めた方がいいでしょう。

私も似たような経験が有りましたが、彼女には自分の気持ちを正直に伝えました。
その時は既に行かなくちゃならなかったようですが、その後の誘いには断ってくれました。
お互いを尊重し合えば悪い結論にはならないと思いますよ。

同じ社内だと見えちゃうんですよねー、そういうの。
彼女が浮気なんか無いと言ってるんなら気にしないのが一番なんですが、それでも気になるんなら、自分の正直な気持ちは伝えましょう。
その後の判断は彼女に任せた方がいいと思います。
tomo1356さんの事を気遣って先輩とは会って欲しく無いのはtomo1356さん自身の考えでしか有りません。
彼女に全く先輩への思いが無ければ飲みに行く事は問題無いと彼女が判断するかも知れませんが、その行動を縛る権利はtomo1356さんには有りません。
彼女自身の考えに委ねるし...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む


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