破談にしたほうがいいでしょうか？

Question

今年の夏に結婚予定の女です。このたび結婚準備をするあたりお互いに意見がぶつかり合って破談になりそうです。

結婚するときは相手の仕事先近くに住む話になっていましたが、私が別の場所を提案したことがきっかけです。

相手は長男ですが家はお姉さんが継ぎます。相手の仕事先はお互いの実家から遠く車で2時間以上かかります。新居は賃貸の予定でした。お互いの両親は二人で決めなさいといっていました。相手の家は親戚付き合いをあまりしない家で、相手の両親は私の家に結婚の挨拶も来ていません。お互いの実家は車で1時間半程度です。結納は向こうの意思でしていません。

私は賃貸なのであくまで仮住まいという考えでした。家も継がなくていいことだし新居は二人で相談して決めればよいという考えでした。子育てなど相談したいこともあるし、私は自分たちの実家に近いところ（お互いの実家から車で、私実家30分、相手実家1時間。交通の便は相手の実家から通うよりは少し楽）を提案しました。相手の仕事先までは現在彼が通っている時間と同じです（1時間50分程度）。

私の説得で相手はその時は納得するのですが、家に帰ると親に反対されてまたケンカの繰り返しです。相手も私が言った言葉をそのまま親に伝え、親が言った言葉をそのまま私に伝え、自分の意見があまりありません。（○○だと親が言った…と私の追及に答える）

一旦向こうの親が折れたのですが、数日後泣いて結婚を反対されたそうです。ここまでくると新居どころでなく、結婚自体を考えなおす必要があります。相手に「私と結婚したいのか、まずそれだけ教えて」と聞いたところ「会って話したい」とのことでした。

私は嫁に行く立場なので、向こうの親御さんに嫌われて嫁ぐのもしんどいかなと思います。それでも相手が「結婚してほしい」と言ってくれれば頑張って関係を修復しようと思いますが、あの反応では…。

破談の可能性が高いのですが、もしこのまま結婚したとして客観的にみて幸せになれそうですか？また、ここまでこじれたきっかけは私だと思いますが、破談になった原因は相手が親と私の意見に流されたこと、親や私の言葉をそのままお互いに伝えたことじゃないかと思うのですが、どうでしょうか？

厳しいコメントでも嬉しいです、相談に乗ってください。

i-am-pooh · Accepted Answer

ひとまずご婚約おめでとうございます。
当方昨年結婚した２０代後半女性です。
わたしは独身時代、実家から片道１時間半かけて通勤していました。
日々残業のある仕事でそのうち体調不良になり
結婚も考えていたためその仕事は辞めました。

自分自身のそういった経験があったので
結婚に際しての新居選びでは夫の勤務先近くを重点に探しました。
結果夫の通勤時間は片道３０分、
駅から徒歩７分のマンションに決まりました。
駅の周辺にスーパーなど買い物できるところもたくさんあって便利です。
わたしの実家は片道２時間半、夫の実家は片道１時間かかりますが
いまのところなにも不自由に感じません。
ただ頻繁に母とは携帯で連絡をとってはいます。
無料通話なので他愛のないことをよく話しています。
たまにわたしだけ実家に帰ってお互いそれぞれ息抜きすることもあります。

始めの２ヶ月は専業主婦をしておりましたが
今は週３日働きに出ています。
わたしが稼いだ分はすべて貯金にまわしています。
新しい仕事はなかなか大変ではありますが
いずれはまた子育てのために仕事から離れることを考えたら
夫の仕事を最優先に考えて新居を選んでよかったと思っています。

ＭＯＴＴＩＭＯＴＩ様はご婚約者様の言っていることを理解できるけど
自身の意思を感じないことにイライラされているのでは？
ただそれも一種のマリッジブルーです。
「わたしはほんとうに彼でいいのか？」
「彼がわたしにとって最愛のひとなのか？」
いまいち自信を持てずにいるのではないでしょうか。
でもご婚約者様だって同じ気持ちです。
男性のほうがプレッシャーは大きいと思います。
ついつい両親に頼ってもしまうでしょう。
人生の先輩からの貴重なアドバイスを鵜呑みにもすると思います。

本当に２人が結婚して幸せになりたいなら
２人とも落ち着いてよく話し合って
どうすればいいのか最善の策をみつけてください。

arau-otoko · Answer

お互いの育った環境や家族構成、日常生活での常識や金銭感覚が食い違った人同士の結婚は、はっきり言って上手くいきません。
　
＞破談になった原因は相手が親と私の意見に流されたこと、親や私の言葉をそのままお互いに伝えたことじゃないかと思うのですが、どうでしょうか？

　原因はたぶんそういった事ではなく、お互いの常識や感覚の違いだと思います。

＞客観的にみて幸せになれそうですか？

　正直言って、結婚したとしても長くは続かないのではないでしょうか？
　
　ズバっと厳しい意見を書かせていただきましたが、それが現実だと思いますよ。

amaoto_a · Answer

２０代後半、既婚の女です。

彼のご両親が何を望んで反対されているのかが良く解らないのですが…。
要するに「長男なのに自分の家よりの嫁の家の近くに住む事が気に入らない」
という事なのでしょうか？

また、いくら親戚付き合いをしないとはいえ、結婚する相手の女性の家に
挨拶に行かない、本来決めるのは嫁側にも関わらす、向こうの意向で結納も
なし。あまりに失礼ですよね？
私の両親だったら、その時点でアウトだと思います。
MOTTIMOTI様のご両親の寛大さに救われましたね＾＾；

一番問題だと思ったのは、失礼ながらやはり「彼」です。
本当に一家の大黒柱になる覚悟はあるのでしょうか？
子供じゃないんだから「親に言われた～」「彼女に言われた～」って、
本当に「自分はどうしたいのよ！？誰と結婚したいのよ！？パパとママから
離れられないなら、結婚するなんて言うな！！」と言いたいです。
（すみません。）

旦那は常識がない考えでない限り、常に二人で考えた事を優先させる
べきだと思います。
また、常に奥さんの味方でないと、嫁と姑の関係が悪くなると思います。

ところで、彼のご実家はお姉様が継ぐというのは、彼のご両親がきちんと
お話されていたことなのでしょうか？本当は彼に継いでもらいたいのでは？
その辺りももう一度きちんと確認してみた方がいいかもしれませんね。

でも、最終的にはやはり彼が毅然とした態度で「彼女と決める」とご両親に
言わないと、何も進展しないと思います…。

大変だと思いますが…頑張ってください！！

nik670 · Answer

結婚って個人対個人でなくて家対家なんです。
だから披露宴でも○○家××家ご両家さま！と
いいますし、披露宴の招待状も親の名前で
送ります。

破談にしたほうがいいでしょうか？と破談に
できるのであれば破談にした方がいいと思い
ます。
なにも荒波の中に飛び込む必要まったく
ないと思いますが。
さらにMOTTIMOTIさんの見方は誰もいない
訳だし。

nei#2 · Answer

＞相手の両親は私の家に結婚の挨拶も来ていません。
結納は向こうの意思でしていません。

なんてばかにした話なんでしょうか。

＞私は嫁に行く立場なので
迎える側の誠意もないのに、こちらばかりがへりくだる必要はまったくないと思いますね。

＞破談になった原因
彼の自立心のなさでしょう。
及びお互いの家の価値観（常識感）の相違。

彼とその家族は質問者様とその家族にふさわしくないと思います。

qaz_qwerty_me · Answer

＃１です。

> 式場もプランも私任せで、文句だけ言われているのがだんだん嫌になってきました。
> この先も自分が先導をとり、失敗したら全部私のせいになるのかと不安になります。
結婚式なので新婦さんが先導なのは当然として「失敗したら全部私のせいになるのかと不安」は困りますよね？

お相手と「失敗は２人の責任だよね？」と御確認しては如何ですか？　そこで責任回避するような発言があれば困りものですが・・・

ahah14 · Answer

私は質問者さんの考え方と似ています。
お互いの実家の近くにして生活することは、将来的にも安心だろうし。
でも、１年３６５日の中で実家に帰る回数と仕事に行く回数は、圧倒的に仕事ですよね。せめて１時間以内のところのほうがいいと思いました。
私の主人は２時間弱かけて通ってますが、主人が地元から離れたくない希望だったので問題ないですが・・・

破談になりそう。。。
質問者さんの話を読んでいて、住むところが問題ではなく、一つのの問題に対しての姿勢や相手の気持ちを汲むことが問題だと感じました。
お嫁に行く立場なので、義母の言うことは自分の許せる範囲では、そうした方が無難ですが、相手の意見を汲む、物理的なことを考える、時には折れることも必要です。ご主人は、ご主人の意見なのか、責任逃れをしたいから親をだせば質問者さんが折れるとでもおもったのかしれませんが、言葉の使い方がマズイと思いました。
ご主人に「あなたの意見は何？」と聞いた方がいでしょう。

結婚生活って、所詮他人同士が一緒に生活するわけですから、文句なし！なんて人はいません。そこをお互いにどう歩み寄るか、お互いに相手を尊重するかだと思います。
何年も経ったり、子供が生まれたりすると、余裕なんて段々なくなっていきます。一番近くに居る人だからこそ、気を使い理解し心広くいないといけないと思いながら結婚生活をしています。
実際はむかつくこともありますけどね・・・＾＾；

marimarim · Answer

回答者のみなさんのおっしゃるとおりなんですが、

　少し気になったのですが、彼の通勤時間が
　長すぎませんか？　確かに、二時間前後かけて
　通勤している人はたくさんおられます。かくいう
　主人も、以前は約４０分、今は私の親の介護のため
　二人で実家にもどったので１時間３０分かかってしまいます。

　　新婚さんで２時間、お子さんに恵まれたとしてら
　この２時間という時間はちょっと厳しいかなと思います。
　　仕事があって生活が成り立つわけですから、彼の
　環境も整えてあげる必要があるように思います。

　　確かに、親の言葉を、そしてあなたの言葉をそのまま
　伝えてしまう彼には、一見自分がないのかな？とも思えます。
　　でも、考えようによっては両方の意見を素直に受け取る
　そして、物事をきちんと考えられる人（会って話したいという
　ことから）　ともいえなくはないと思います。

　　確かに貴女はきちんと生活を考えておられるけど
　少し、自分中心だったのではないでしょうか？　もう少し
　ひいて考えられればこのようなことにはならなかったかも
　しれませんしね。　こういう男性は結婚してもダメなんて
　ことは実際の二人にしかわからないことなんですよ。
　　結婚を機に変わる可能性だってあるんだし。

　　問題は、貴女が彼と結婚したいのか？　彼はどうなのか？

　　あなたのおっしゃるように今回は破談になるかもしれません
　　でもきちんと話し合って、貴女も彼の意見、あちらの親の
　　考えも素直に聞いて、そしてあなたの気持も伝えてみて
　　ください。　落とし所っていうのはあると思うんです。

777oichan · Answer

質問を読んでいるうちに腹が立って来ました。はっきりしない男だし、自分の意思も責任もない、本当に貴方と結婚したいのでしょうか？、、形振り構わずに多少の困難を乗り越えて行く。そう言う気概もまったく感じられません。結婚の話は出たけれど、現実の事として認識されていないので、恋愛を止める形で決着させたら良いですよ。男の貴方に対する愛情も労わりの気持ちも感じ取れませんから即、お付き合いそのものを止めた方が賢明です。素晴らしい男性との出会いが必ずありますよ。

86tarou · Answer

質問を読んだ限りでは、彼氏に問題があるように思います。あなたの言うように自分の意見がなく、あなたと会ってる時はあなたの言う通りに、実家では親の言う通りにしか出来ないようですね。この場合は二人で話し合って決め、それぞれが自分の親に報告するくらいで済むと思うのですが。なのに、二人で決めたことなんですから何を言われても押し通すのが普通ですがそれが出来ず、自分で決めてないからか（自分の意見がないというかガキの遣い？ ＾＾；）親に何かを言われると流されてしまうという情けないことになってますね。あなたはそんな彼氏と結婚しても良いのでしょうか？元々、優柔不断な性格を知っていて結婚を決めたのなら、そのまま頑張るべきです。今回初めて知ったのなら、これを機会に考え直すのも良いでしょう。これからも、子供が出来た時なんかに色々あるように思います。その時に、旦那の代わりにあなたが対処出来るならそれもありです。
先ずは彼氏とよく話し合い、相手に自分はどうしたいのかを聞いてみましょう。その時に曖昧な返事をするようではさっき言った通り、これからも色々あると思います。結婚のことを考え直そうかと、少々強気に言ってみた方が良いかもしれませんよ。それによって、彼氏も変わってくれるかもしれませんし。

破談にしたほうがいいでしょうか？

ひとまずご婚約おめでとうございます。

お互いの育った環境や家族構成、日常生活での常識や金銭感覚が食い違った人同士の結婚は、はっきり言って上手くいきません。

２０代後半、既婚の女です。

結婚って個人対個人でなくて家対家なんです。

＞相手の両親は私の家に結婚の挨拶も来ていません。

＃１です。

私は質問者さんの考え方と似ています。

回答者のみなさんのおっしゃるとおりなんですが、

質問を読んでいるうちに腹が立って来ました。

質問を読んだ限りでは、彼氏に問題があるように思います。

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