完璧な彼

Question

いつもお世話になっております。

付き合って半年の彼がいます。
家が近いので、ほぼ毎日彼の家に行っています。
彼は、とても几帳面できっちりした人です。
例えば、調味料、洗剤、トイレットペーバーなど、あと
私の好きな食べ物や飲み物もきちんと覚えていてくれて切れていた
ことはありません。そんな彼の事は本当に感謝しています。

そんな彼からみると、私のいいかげんなところがとても腹が立つ
みたいです。
昨日もかなり怒ってました。その理由がお風呂場に置いてある
シャンプーとリンスの位置が変わってた事。
豚肉が安かったので「豚の角煮」を作ろうと豚バラを買ってきたの
ですが（晩御飯は別のメニューで作りました）遅くなったので
翌日に作ろうと思ったら、「自分の言った事は守らないとあかん」
と言って怒ったので２時までかかって作りました。
彼の性格を考えると私も切れてしまったら収拾できなくなってしまう
のでいつも私が折れるようにしています。
正直、私からするとそれぐらいでそんなに怒らなくてもって思う
事が多いです。最近、時々疲れてくることがあります。

こういう価値観の違いでこの先やっていけると思いますか？

296930 · Accepted Answer

自分は相手にも強要する人とは付き合っていけないですね。

シャンプーとリンスの位置が変わっていたなら、また戻せばいいでしょって思います。
3秒もかからないし、怒る方がよっぽどエネルギー使うだろって。
自分の部屋なので、自分のスタイルを崩されるのが嫌なだけかもしれませんが。
個人的には彼は完璧というより、自分の思い通りにならないと嫌だというだけに感じます。
付き合っている状態で既に疲れるなら、結婚したら同じ家に住んで暮らしていかないといけないんですよ？
今よりもっと疲れるはずです。

しっかりしているのはいい事ですが、気にいらない事があるなら自分でやる様にしてもらわないとやっていけない気がします。
本当に完璧な人は自分が率先してやって、周りも自然とやる様にする人だと思います。
これからも付き合いを考えているなら、1度ガツンと言った方が彼のためにもなると思います。
なんでも自分の思い通りにはならないよと。

mingzi · Answer

シャンプーとリンスの位置は私ももめたことあります。
どちらも怒っていたので両成敗というかんじでした。

角煮の件は多分彼が食べたかったのでしょう。
それで何で？？作ってよ。という感じだったと思います。
ただ、２時までかかりそうなのにそれでも「作れ」
というのなら、私なら怒って帰ります。
だって翌日作っても角煮は角煮ですから。
「気が変わったから仕方が無いじゃん。
私は明日作りたいの。今日がいいならあなたが作れば」
といってやりますね。
それで態度が悪ければ速攻帰ります。

時間がたっても改善がみられなくてより面倒くさくなったら
別れましょう。そんな人と結婚は目指せません。

彼は自分自身にも厳しいのでしょうか？
鉄の意志をもっていれば成功しそうですので
もしそうなら尊敬しますが相手にも鉄の意志を持つ事を
強制するのはいただけませんね。

gucci1985 · Answer

はじめまして。
少々表現がキツくなるかもしれませんがお許しください。

「完璧な彼」・・・それは完璧な彼とは言わないと思います。
ただ単に几帳面・神経質・・・もしかすると他人からみると
無神経かもしれません。
彼はキッチリしている自分が好きなように思えます。
自分は几帳面？にしているのを相手に強要するのは
ただのワガママにもなりえるのです。

きっとあなたの疲れを癒してくれる男性がいつか現れるでしょう。
価値観が違っても人を思いやる気持ちは誰もが共通ですから。

blazin · Answer

貴方に対して全てを完璧に、思うように動いて欲しいとは思ってないんだよ。ただね、彼の目で見るとそれ位は出来るだろうと。
だから当然のように貴方に言ってくる。
几帳面な彼の目とそこまで拘らない貴方の目。
それは当然かっちり噛みあう事はないからね。
例えば、貴方が折れて解決するレベルのものは貴方が懐大きく構えて
包括してしまえば良いんだよ。でも私は私、という部分もあるでしょ？
そこは普通に違う貴方を出しても良い。
それに対して何か言われても貴方には貴方の考えがあるんだからね。
価値観もそうだけど、お互いを本当に必要として受け入れあって、愛し合っている関係性。それが土台にしっかりあれば多少の価値観のズレは何とかなる。その貴方と彼の基本的な繋がりの部分にまで価値観等で微妙なものがあればそれはやっぱり考えないといけないけどね☆

kaisaimap · Answer

すごいですね。
彼はカンペキというより、完璧主義者みたいな感じですね
なんでもやってくれて快適な面もあれば窮屈な面もありますよね。
見返りを求めずにそれをしてくれるならいいけど、相手にも強要するならイタイです。
あたしも完璧主義者な面があり、彼と似た経験したことあります。
相手の行動が気に入らず怒ったり、腹がたったり。
でも今になて考えてみると、自分のそれを相手に求めるのは間違ってたと思ってます。
合わせ過ぎるのはよくないかも。不満ばかりたまって大変じゃないですか？
うまくやれるようになっていければいいですが、そうでないなら別れたほうが身のためかもしれません。
補足ですが、あたしの会社の上司があたし以上の完璧主義者で、自分に価値観が一番正しいと思っている人です。今現在すごく窮屈な思いをしています。
こんな思いをさせてたのかな、と気づかせてくれた面ではすごく感謝してますが、正直キツイです・・
仕事だから何とか合わせてますが、プライベートでまでそんなガマンする必要ないと思いますよ。
けど、ある意味修行になります(笑)

pixis · Answer

イヤー思いませんね。

すでにあなたは価値観が違うという認識をしていらっしゃる。
そこに価値観の相違があるということですよね。

価値観の違いは結婚や恋愛には決定的な障害となります。

現皇太子もご結婚なさるとき記者会見で
「価値観を共有できる人です」とおっしゃいました。

価値観が違うと相手が嫌になってきます。
それは受け入れられるものではなくて
意図的ではないにしろ必ず拒否するか無視するかです。
そりゃそうですよね。

性格の違いだけだったら大丈夫です。
「お互いの性格を受け入れる」という共通の価値観があるからです。

その性格の違いが価値観までを違えることになると
もう、アキマヘン！

ずぼらと几帳面だけなら単なる性格です。
しかし、相手がずぼらであるということを受け入れれば
自分は几帳面であるけれどそれを相手に強要しません。
同じようにずぼらではあるけど相手にずぼらを強要しません。

俺、ずぼらだけどよろしくな、でもその分融通利くから。

私几帳面だけどあなたのずぼらなところを補うわ。
で、うまく行きます。
手前味噌ですがウチなんか最たるもんです。

でもお互い決して強要しません。
たべっちらかしても、ぬぎっちらかしても
決して怒りません。
にこやかに、ショーがないなぁ・・でちゃんとたたんでおいてくれます。それは私の性格でありそれも含めて
好きになったんだから・・ということらしいです。

私も彼女が几帳面であることがわずらわしく考えたことはありません。
それが彼女の性格だからです。

はんこはもとあった場所に入れておいてくださいね。
といわれても「はいはい～」、で一応の協力はしてあげます。

それが、私はあなたの片付け役じゃないんですから！
うるせーなぁ、はんこなんかどこにあるか俺が知っていればいいことだ！
となればこりゃやっていけませんよね。

私がプライベートな仲間でゴルフコンペやって優勝して帰ってきて
「優勝したぞ！」
「それがどうしたの？素人相手に優勝して何が面白いの？」
ときたらあったまくるでしょ。
価値観0同じで
「すごいわね、今度私も連れてってよ」だったら
おー、よしよし、いつでもつれてくぞ！になるでしょ。

「あのバッグ素敵ね。ねぇ買って！」
「お前のことなんかだーれもみてねーって！そこらのコンビニの買い物袋でも持ってろ」
だったらお皿投げられてますよね。
「そうだな、お前に似合いそうだな、今度のボーナス当てにしてろよ」
だったら、その日の晩御飯一品多くなりますよ。

価値観の違いは恐ろしいです。

私の友人で別れたやつがいますが
ほんとにくだらない原因です。
車でのスキーの帰りに温泉よっていこうと提案した奥さんに
そこまで車運転するのは俺だ、温泉だけにわざわざいったところで
お前が満足するだけじゃねーか。俺の労力はどうしてくれる！
とまさしく彼女の温泉と運転する労力の価値観の違いで
別れちゃうんですから、価値観の違いは恐ろしいもんです。

まぁ、それは引き金になっただけかと思いますが
一事が万事でどれもこれも価値観が違ったのでしょう。

そんなこともありますから
価値観の違いがあったら絶対に結婚生活には向かないということです。

noname#84191 · Answer

このままでは、一生すれ違いで終わるでしょう・・

完璧と言うか、唯の神経質な人に過ぎないと思います。
何より、心が狭すぎ・・とても一生添い遂げられる相手ではなさそうに感じます。

これ以上深入りしない内に別れるのが吉と感じました。
もちろん、選択は質問者さん次第・・

まあ、人の性格は本当に変りません・・
性格が変るかもなどと待つのは、虚しいだけ・・

ajnsuqbaas · Answer

人生折り返し点を過ぎて未だ非モテ（過去の交際１名３ヶ月）わけありで見込みなしですが

これ、何らかのパーソナリティ障害を疑ってしまいます。
未明の２時までかかって角煮作らせるわけでしょう。あきらかに異常です。

我々素人には参考程度ですが、強迫性パーソナリティ障害の診断基準（アメリカ）は以下のようになっています。

秩序、完全主義、精神面および対人関係の統制にとらわれ、
柔軟性、開放性、効率性が犠牲にされる広範な様式で、
成人早期に始まり、さまざまな状況で明らかになる。
以下のうち４つ(またはそれ以上)で示される。

■1.　細目、規則、順序、構成、予定表、一覧表など、「段取り」にとらわれすぎ、
　　　 仕事や日常の行動などで本来の目的を見失ってしまう。

■2.　完全主義を目指すあまり、課題を達成できなくなってしまう。

■3.　自分の趣味や友人との付き合いを犠牲にしてまで
　　　 仕事と生産性を上げることにのめり込む。　

■4.　道徳、倫理、価値観について過度に誠実で良心的かつ
　　　 融通がきかない。

■5.　なんの思い出にもつながらないのに、使い古し、あるいは
　　　 価値のない物をなかなか捨てられない。

■6.　他人が自分のやり方通りに従わないと、仕事を任せることができない。
　　　 あるいは一緒に仕事をすることができない。

■7.　貧乏と言うわけではないのに、他人のためはもちろん、
　　　 自分のためにもケチくさいお金の使い方をする。
　　　 お金は将来の破局に備えて蓄えておくべきだと思っている。

■8.　人格的・性格的に硬さと頑固さを示す。　

あてはまりますか？

発達障害の可能性もあるかもしれません。
自分自身が抱えているアスペルガー症候群とはちょっとイメージが違う気がします。
（アスペルガーがイメージで語るというのも実は変なんですが）
何か研究、調べ物、興味のあることにのめり込んだらとまらない、
というのなら可能性があるかもしれません。
（代表的な障害は、
社会的スキル：社交を好まない、苦手とする
コミュニケーションスキル
想像力：相手の気持ちや場面のイメージを想像できない、調べ物や研究などに没頭する
の「３つ組」）

一度精神科医に診せて、心理テスト（知能、欲求不満反応など）を含めた判断を仰いだ方がいいかもしれません。

これがあたってくると、価値観の違いを超越し、
社会生活が本当にできているかどうかという所まで問題が行ってしまいます。
そういう中でパートナーを支えていくことはできるのでしょうか。
ぼろぼろになる覚悟がないと難しいと思います。
結婚して角煮のような話が週に何度もあったら生きていけますか？
ご自身が重い鬱に陥ることも十二分に考えられます。

精神科医にみせて、カップルで臨床心理士にカウンセリングを受け、
今後について話し合ってみてください。

（経験者の意味：アスペルガー障害、気分障害罹患、ここまでではないが堅物）

完璧な彼

シャンプーとリンスの位置は私ももめたことあります。

はじめまして。

貴方に対して全てを完璧に、思うように動いて欲しいとは思ってないんだよ。

すごいですね。

イヤー思いませんね。

自分は相手にも強要する人とは付き合っていけないですね。

このままでは、一生すれ違いで終わるでしょう・・

人生折り返し点を過ぎて未だ非モテ（過去の交際１名３ヶ月）わけありで見込みなしですが

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