プロが教えるわが家の防犯対策術!

20歳の大学生です。この春に一人旅に行きたいんですが、同居している親がそれを許可してくれません。友達を誘って行くか、お母さんがついていってあげると言われます。誘う友達がいないので、今のところ母と同伴で行く以外に選択肢が無いのが悔しいです。一人っ子なので、他の家庭と比べても乳母日傘で育てられた自覚はあるのですが、行き過ぎな気がしてなりません。

一年間の浪人を経てから大学に入り、現在はバイトもしていて、今回の旅行ではホテル代を含めた費用10万円のうち5万円を、バイトで貯めたお金から充てるつもりでしたが、母に相談したら、お金は出してあげるから、一人で行くのだけはやめてと言われました。友達と遊んでいても、10時を過ぎると電話が掛かってくるので、無視して一人で旅行に出発すると面倒なことになりそうです。私が母を説得させるうまい方法はないでしょうか?男です。

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A 回答 (13件中1~10件)

なぜ親御さんが心配になるか、が問題ですよね。



よく道に迷っているとか、
よくお金の計算を間違えているとか、
よく知らない人についていってしまうとか、

そういうところで信用が無いんだと思いますよ。
説得よりもまず信用をつけるところからだと思いますね。

今回に限らず、日々の生活で改善していかないと、「今後」もずっとそのままということに。

まあ今回が、ひょっとするとその悪循環のブレークポイントになるかもしれないので、がんばってください。
問題が発生したときが改善のチャンスです。

お母さんを説得したいなら、
旅行日程スケジュールを説明する。
宿泊するホテルはどこか。
電話番号は。ちゃんと定時に家に連絡が入れられるか。親の方からホテルを通じて連絡が取れるか。
交通手段はどれか。心配なら、すべて予約が取れる乗り物で絶対にその他には行動しないと約束できるか。
目的地はなんなのか。いかがわしい集会(ここが気になっているのかも)ではないと説明できるか。
まあ予定通りに動かないといけなくて窮屈かもしれませんが、会社で出張であればこれくらいはあたりまえなので、いまから訓練だと思えば。

信用がつけば、一人ぶらり旅でもできるようになりますよ。それまで辛抱辛抱。
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息子のことを心配する親でもあり子離れができない親でもありますね。



とりあえず
旅行の目的と行程を明らかにすること。
どんな親でも旅行にいくのはそれなりに心配します。
成人とはいえ扶養状態の大学生ならなおさらです。
あなたの親御さんなら特にそうでしょうから
旅行の目的と行程ははっきり伝えるべきです。
なんなら目的には「親離れ・子離れも目的」とはっきり言いましょう。
社会人になって入社式にこられたり残業中に10時に会社に電話されても困るからと言ってもいいかと思います。
ただし、現状で電話かけるのは構わないし親の気持ちには感謝しているということをはっきり言うこと。

だから今回の旅行はあなたから毎日決まった時間までに必ず連絡を入れることです。親御さんから連絡することは我慢してもらうんです。
そして最初から日程を多くせず1泊からはじめるべきかと思います。

そしてこの話し合いはお父さんも一緒にしたほうがいいですね。
もしお父さんも1泊すらNGだったら残念ながらそれは家庭の方針ですので、あなたが収入面と生活面で一人立ちしてから実行するしかないですね。
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段々色んな事に慣れて行ってもらわないと、お母様にしたらちょっと『いきなり感』が強くて受け入れられないのかもしれませんね。


私には、あなたより少し上の息子達が居ます。
心配なんですよ。特に母親ってね。
お母様の気持ちは良く分かるのですが、あなたは男だし余計、徐々に色んな事を振り切って行かなければいけないと思いますよ。

>10時を過ぎると電話が掛かってくるので
カッコ悪いから止めて欲しいと言いましょう。せめてメールにして欲しいと。
少しづつ自分(お母様)から離れて行く事を実感させてあげて下さい。

私もかなりの過保護な親でしたが、息子達が上手に?大人になって行ってくれてるので、ただ心配性な母親程度になれました。
これが、いつまでも私の言う事を聞いてくれてる息子達だったら、今もまだ過保護な母親やってたかもしれません。

息子達は国内外へと、一人でもバンバン行ってしまうので、私の方もすっかり慣れました(危険な所は許しませんが)。
逞しくなって行ってくれてるので、息子達がいつまでも私の過保護に付き合ってくれてなくて、本当に良かったと思っていますよ。

ちなみに、うちの息子達は、普通に旅行の相談をして来ますが、『行く』という前提での相談をして来ます。最初に車で遠出をすると言って来た時も、最初の旅行も、最初の海外も、最初の海外一人旅も全部です。

何でも言う事を聞くのが親孝行でもないんですよ。
心配してくれる事は感謝しながら、上手にお母様を子離れさせてあげて下さい。
頑張ってね。
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30代♂です。


可愛い子には旅をさせろ、と言いますけどね(^.^)
ここは、お母さんが子離れするときなのかもしれませんね。
あなたも早く自立したいと思い始めていますから、
この旅行が、その第一歩かもしれません。

そこで、お母さんに感情的に言って抑え付けても可愛そう
ですから、ここは冷静に一歩引いた話し合いで解決しましょう。
例えば、
「お母さんの気持ちはとてもうれしいよ。いつも心配してくれて
ありがとうね。でもね、今回は私一人だけの力で、自分で稼いだ
お金で、旅行に行きたいんだ。
今までいつもそばにお母さんがそばにいてくれて、困ったときは
助けてくれたり、支えてくれたから、乗り越えてこれたのだと
思うけど、これからはたとえ一人でも強く生きていくために、
どんなことでも、一人で乗り越えてみたいんだ。
その第一歩として、今回の旅行を考えていたんだよ。
それに、旅行中に将来のこととか、お母さんたち家族のこと
とか、いろんなことをゆっくり考えてみたいという思いも
あるんだよ。
心配かもしれないけど、私のわがままを通させてくれないかな、
次回は必ずお母さんを連れていくから、だから今回だけは
一人旅をさせてください。毎日必ず決まった時間に連絡を
いれるし、旅行先の宿はちゃんと教えるから、
だから、お願いします」

という感じであくまでもお母さんを立てて話しをしてみて
ください。
楽しい旅行になるといいですね(^.^)
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NO9の方に1票。



二十歳になったから、大人だから・・・・
ではなく、自分の大事な子供だから心配なんだと思います。
>誘う友達がいないのが悔しい
ほんとですよ、だったら諦めて親と一緒に行くしかないですね。
ずっと一緒じゃなくて、別行動にして夜泊まりのホテルに集合、翌朝また別行動・・・とかはどうですか?

お母様は相談者さんの無事を確認できれば安心なのだと思いますよ。
がんばってください・・・
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親は親の持つ、独自の危険、安全というものへの基準で物事を見ています。

残念ですが、ご質問者様のご家庭の場合、性に関係なく「一人旅=危険」という図式となる判断基準なのでしょう。

説得するのは、まず無理ですね。まあ、一人暮らしでもするようになれれば、不可能ではないでしょうけど。

わたしも40歳台後半と、ご質問者様と同じ位の子供を持つ年代です。

私自身は、親の理解度がそれなりにはあったので、ご質問者様の年齢と同じ頃、費用を負担させなければ、一人旅については何も言いませんでした。むしろ、複数でと言う方が万が一を考えて警戒されましたね。

ただ、私の場合は、免許については「運転=危険=>取得を許可しない」であり、ステレオについては「ステレオ=贅沢品=>就職したら自分で購入しろ」でした。

この点については説得にもまるで応じませんでしたね。免許だけは、学校が所持していないと就職に支障がでると言ったため解禁されましたが。

親はそれまでの人生経験と、子供に対する教育方針で、良い・悪い、安全・危険を判断するので、なかなか説得は難しいですよ。

ちなみに、20歳だから子供ではない、と考えられると思いますが、世間では20歳で成人していますので大人であると見てくれますが、親から見たら、親が死ぬまで自分の子供は子供です。普段は大人と扱っていてもいざとなると「おまえは私の子だ」と子供扱いしますから(私も私の母親からは、そう言われますから)。
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遠くに親戚は無いのですか。


親戚に寄ってから、ついでにいろいろ見てくるよ、と好きな所へ行けば良いのでは。
離れたことがないなら、車の免許を取りに合宿へいくことですね。
大学で沖縄・九州から北海道まで友達を作りましょう。
帰省するときに、一緒に行けば良いですね。
土地の土産と土産話を聞いているうちに、慣れて送り出してくれるようになりますよ。
家の息子が20歳の頃、しょっちゅう女の子を家に連れてきて、2人で行く宿を予約してくれと言うので、超安いところを適当に予約してやりました。帰って聞きますと、部屋に2段ベットが2つ置いてあったそうで、大笑いしました。ムードもへったくれもない、と言っていましたが、ザマーミロですよ。それ以来、頼まれませんでした。
寺巡りや文化遺産、問題になっている河口堰等、精神や知識を高めるとのところには、お母さんも反対しづらいかもしれませんよ。
節約して、民宿に泊まった方が方言を聞いたり、宿泊客と仲良くなれたり、穴場を教えて貰えたりで楽しいですよ。
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はい、ないです。



息子だろうと娘だろうと、きっとお母様は「一人旅=危険」と思い込んでいらっしゃるのです。

だから、どうぞ大学の悪友と行くとでも伝えたらよろしい。誰と行くんだと聞かれたら、クラスメートの名前を適当に答えたらいいんです。

ちなみに私は、三十歳の会社員(女)です。でも、独身で実家にいる場合は、仕事以外の行動は全て親の許可が要ります。一人旅なんてもってのほか。一人で映画館にレイトショーを見に行くことすら許されません。だから、適当に女友達と行くことにしておきます。バレたらバレたときのことですよ。
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「俺は自分が一人でどこまでやれるか試したいんだ!」


と、真面目にぶち当たってみてはいかが?
弾き返されたら…飛び出していくか、ノックダウンですけど。

かっちりとルールを決めて、
毎日何時ごろにはこちらから電話連絡することにして、
五分前くらいにはプルル、と。

費用を受け持ってもらうのは賛成できないです。
ほら、あたしがいないと何にも出来ないんだから…
みたいなのを助長させるだけですから。

次の機会に一緒に温泉でも行って親孝行するから、
今回だけは一人で行かせてくれと、頼めば…
まあ、本人を見たことないのでなんとも言えません。

でも、ハタチ。一人立ちするにはいい機会です。
頑張って自分を鍛えてください。
くれぐれも親の目を盗んでハメを外そうなんて思わないように。
羽を伸ばすのとは、ちょっと違います。

荷造り、とか着替えとか、自分で全部準備するんだよ!
「パンツの替え持った?」とか、言われないようにね!
お土産と、ありがとうも、忘れずに。
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もう 二十歳でしょう?


最初 女の子かと思って読んでいたら 男とあるのでビックリ!!

>無視して一人で旅行に出発すると面倒なことになりそうです。

そんなこと 気にしていたら 一歩も前に進めませんよ。

強行突破あるのみ。

但し、全額自分で用意しましょう。

強行突破を 何度か繰り返していたら 母親も慣れて来ますって。
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そして、それを父親もしくは、兄弟にも話し、自分の行動を応援してくれる人を作り、説得するようにしましょう。

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旅に行きたいのに行かなかったら、後々、後悔する可能性は高いと思います。
かといって、親を無視していくわけには、いかないと思いますので、できる限りの目的、行程、旅中の連絡手段をうまく伝え、安心させてあげるようにしてください。
そして、行くことが決まったら、約束を守って、キケンな事が起こらないよう、自分自身の行動に責任を持って動くようにしてくださいね!

では、良い結果が出るよう応援しています!

こんばんわ!
初めてのことなので、余計に心配されているのだと思います。
家庭環境によって、自由奔放な家庭と、すごく心配される家庭と様々と思います。

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30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

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相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
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こんばんは。
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自分さえしっかりしていれば大丈夫だと思うのですが…
私自身、不安はありますが、男の子らしい格好をしていけと言われて完全に萎えています。
うちの親が過保護なのも分かっているので、あえて一人旅をしようと考えたんです。自分自身親離れできてないところもあるので、一人で旅だつことにもしました。

そんなに若い女の一人旅は危険ですか?

Aベストアンサー

社会人です。昨年、2回ほど一人旅しました。

親が子供を心配するのは当然のことです。ましては社会を経験していない学生さん(未成年ですよね?)ならなおのこと。
旅先での目的があって、旅のプランがしっかりしているならご両親の心配も少しは軽減されるでしょうが、もし「ただ○○へ行きたい」というあいまいな目的の旅なら、単なる自己満足のような気もするしどうかと思います。
>自分さえしっかりしていれば大丈夫だと思うのですが…
万が一、被害に遭われた場合、ほとんどの人はそう思っていたでしょうね。犯罪は「巻き込まれるもの」です。どんなに完璧なプランでも100%の安全はありませんので決して「大丈夫」とは言い切れないです。それを踏まえた心構えは一人旅には必要です。

ご両親を心配させないような宿を選ぶことも大切です。
夏とは違い今はまだ日が短いので、駅から近いとか、大通りに面しているとか、事前にリサーチして考慮されたほうがいいです。初めての一人旅なら旅にも一人宿泊にも慣れていないので慎重に選ぶべきですよ。
駅付近にあるビジネスホテルなら「レディースプラン」とか「レディースフロア」だとか、女性シングルでも安心出来るようなプランがあります。そういうところをなるべく選んではどうでしょうか?

私は一人暮らししていて、上記の通り一人旅も経験していますが、旅行に行く時は必ず両親に旅のプランや宿泊先をメモしたものを渡し、ホテルにチェックインした際は無事についたことを電話連絡します。親に不必要な心配をかけないことが「大丈夫だよ」という意思表示にもなるからです。また、親にしても万が一の連絡が携帯だけより安心しますよね。

自立とは精神的なものなので、○○をしたからどうのということでは無いと思いますが、今回の旅はそのきっかけにしたいということだと思いますので、「自分のことは自分で、しっかり責任をもって」を心がけることが第一歩だと思います。

自分自身に良い旅になるといいですね。

社会人です。昨年、2回ほど一人旅しました。

親が子供を心配するのは当然のことです。ましては社会を経験していない学生さん(未成年ですよね?)ならなおのこと。
旅先での目的があって、旅のプランがしっかりしているならご両親の心配も少しは軽減されるでしょうが、もし「ただ○○へ行きたい」というあいまいな目的の旅なら、単なる自己満足のような気もするしどうかと思います。
>自分さえしっかりしていれば大丈夫だと思うのですが…
万が一、被害に遭われた場合、ほとんどの人はそう思っていたでしょう...続きを読む

Q一次選考で落ちまくっています

現在就活中の者です。一次選考で7社落ちました。
「この氷河期なのに、7社落ちたくらいで騒ぐなんて!」と思われる方もいるかもしれないですが、やはり一次の時点で落ちたことに気を病んでいます。とある人事の方に「一次で落ちる人間は論外」と言われたせいで余計に。
一次選考は色々な形があり、面接2社、筆記2社、後の3社は書類選考で落ちました。(もうちょっと多かったかも)
面接は上手く伝えられなかったと思うところはあるし、筆記も勉強不足でした。甘く見ていたと思います。
今後は気をつけていこうと思いながらも、書類選考でそれ以前に落とされていたら話になりません;
「何でこんなに通らないんだろう?」と考えた結果、問題は履歴書にあるのではないかと思いました。

大学の就職センターの人に何度も添削していただき「これなら大丈夫!」と言われるようになりました。しかし「もっと具体的に」「数字を入れて」などと指摘され訂正を繰り返すうち、自己PRに誇張表現が多くなり、しかも自慢話で終わってしまっています。返ってきた履歴書を見返しながら「原因はこれかなぁ…」と考え込んでいました。本来の自分よりも堅苦しく、優等生っぽいような内容になっています。「自分をよく見せる」のは就活の上で重要だと言われる一方、「飾らずに受けるべきだ」という方もいて。結局どちらが良い結果に繋がるのでしょうか?

また、志望動機でも悩んでいます。未だに「絶対ここに入りたい!」と思える会社が見つかりません。それでも受験しないわけにはいかないので履歴書を送るのですが、志望動機が薄っぺらく、説明会で聞いた内容そのままになってしまいます。書いたことは確かに自分が企業に魅力を感じた部分なのですが、いかんせん熱意に欠けるというか…内定を貰った先輩方のに比べると、印象の薄いものになってしまいます。志望度がそれほど高くない企業の場合、どうやって志望動機を書くべきなのでしょう?

甘いことを言っているのかもしれませんが、相談できるような先輩がおらず困っています。すでに就活を終わられた先輩方、また選考が進んでいる同期の方、力を貸して下さると嬉しいです!

現在就活中の者です。一次選考で7社落ちました。
「この氷河期なのに、7社落ちたくらいで騒ぐなんて!」と思われる方もいるかもしれないですが、やはり一次の時点で落ちたことに気を病んでいます。とある人事の方に「一次で落ちる人間は論外」と言われたせいで余計に。
一次選考は色々な形があり、面接2社、筆記2社、後の3社は書類選考で落ちました。(もうちょっと多かったかも)
面接は上手く伝えられなかったと思うところはあるし、筆記も勉強不足でした。甘く見ていたと思います。
今後は気をつけてい...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、「自分は何をしたいか、何が好きなのか」など、自分自身と向き合ってよく考えることが必要だと思います。
「面接は上手く伝えられなかったと思うところはある」ということですが、あなたは、「なぜ働くのか」という質問に上手く答えられますか?
「我社に入って何がしたいんですか?」という質問を想定して考えてみられましたか?

私は初め、何も考えずに、行く気のない会社に何件も履歴書を送ったり、面接を受けに行ったので、全部ダメでした。
確かに「絶対ここに入りたい!」と思える会社が見つからないのに、志望動機を書くのは大変ですよね。

「自分は何をしたいか、何が好きなのか」が難しければ、まずは「やりたくないこと」をリストアップしてみるのはいかがでしょう?
「やりたいこと」が決まっているなら、「なぜそれがやりたいのか」を人に説明できるようにする。

そうやって、日記を書くように、自分で文章を書いて、考えを整理してみることをお勧めします。

また、ただ履歴書を送るだけではなく、手紙を添えるのもお勧めです。
私はこれで就職できました。
「何の資格もなく、未経験の自分が御社に入って何の貢献が出来るかわかりませんが、何事も前向きに勉強していき、一日も早くお役に立てるように頑張りたいと思います。」というような事を書いた覚えがあります。

その業界に合わせて、毎回、文面はかえて、何度も手紙を書き添えていけば、そのうち「なぜ働くのか」が見えてきて、「どうやって志望動機を書くべきか」も自分で分かると思いますよ。

どの会社も企業理念というものがあります。
その仕事を通して、社会に貢献するというのが最終目標のはずです。

「志望動機が薄っぺらく、印象の薄いものになってしまう」のは、まだあまりよく考えられていないせいかと思います。

また、自己PRの書き方としては、失敗談を入れるといいと思います。
「そこから何を学んだのか」をアピール出来るからです。

これから、会社に入って、仕事をしていく中で、失敗するのは当たり前。
でも、こそからどういう行動に出るかは、人によって違いが生じます。

人事が知りたいのはそこです。
失敗しても、言い訳をせず、くじけずに「勉強になった」と前向きに考えられる人を求めているのです。

書類選考をパスするためには、人とは違うやり方で履歴書を書く・送ることです。
例えば、速達で送るとか、返信用の封筒(切手を貼って)を同封するとか、封書の手紙(もちろん手書き)を添えるとか、手間をかけることです。

「私はこういう人間です」ということが、履歴書一枚の書き方・送り方で分かるよう、工夫をすることです。

一次選考で落ちる度に、嫌でも自分と向き合い、「何のために働くのか」「なぜ働きたいのか」という自分なりの答えが見えてくる思います。

あなたはどんな社員になりたいですか?

あなたを必要としている人が必ずいます。頑張ってください。

まずは、「自分は何をしたいか、何が好きなのか」など、自分自身と向き合ってよく考えることが必要だと思います。
「面接は上手く伝えられなかったと思うところはある」ということですが、あなたは、「なぜ働くのか」という質問に上手く答えられますか?
「我社に入って何がしたいんですか?」という質問を想定して考えてみられましたか?

私は初め、何も考えずに、行く気のない会社に何件も履歴書を送ったり、面接を受けに行ったので、全部ダメでした。
確かに「絶対ここに入りたい!」と思える会社が見つからな...続きを読む

Q親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。 彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚したいなら、彼がこっちに来るなら百歩譲るといわれました。
今まで両親に過保護に育ててもらった私を遠くにはやれないといわれました。
親は離れるとなにかあった時に力になれないといわれました。
両親の気持ちも十分理解できます。

ですが、仕事をしている彼にそんなことをさせれないというのが私の本心です。
彼にも今まで培ってきた彼の人生あり、それを私のせいで崩してほしくはありません。

今まで大切に育ててもらった両親に縁をきるといわれて本当に迷っています。
でも彼といてる時間が一番幸せに思い、この関係を崩したくはありません。

彼とは家庭環境も違い、出て行くと縁をきるとまで言う両親を理解してくれません。
説得は私の役割といいます。
自分は結婚の挨拶にはいく、私と結婚したい、
あいさつをして賛成でも反対でも、もうこっちに来たらいいといいます。

親は彼の誠意をみたいと思うのですが、彼も頑固な所があり中々理解してもらえません。

彼と別れたくないのですがどうすればいいでしょうか。何かアドバイスがあれば教えてください。

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚...続きを読む

Aベストアンサー

彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

彼はきっと今の仕事があってこそあなたとの結婚を考えれるのだと思うのです。

ただ、ご両親のお気持ちも分かりますので、ここは彼に、「結婚を前提にお付き合いしてます。その場合お嫁に貰いたいです。その為に予め僕の元へ来て同棲を始めたいと思ってます。どうか私達の同棲を許して下さい」と何度か足を運ぶべきです。

親が根負けする、またはあなたが「ここまでしてくれたなら」と思えるまで、彼と結婚前提の同棲をご両親に許してもらえるよう、挨拶に行く。
彼に提案してみてはいかがでしょう?


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