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先日、「母を養う私の生活苦&生活保護について(http://okwave.jp/qa4775629.html)」という質問をした者です。回答して下さった皆さん、どうもありがとうございました。

ということで、昨日母に「私の稼ぎだけでは無理だから、お母さんには生活保護を受けてもらって一人暮らししてもらいたいんだけど?私も出来る限りのことは手伝うから」と打ち明けました。

でも、母の返事は「絶対にイヤ。一人暮らしなんて怖いから。それに、お母さんだって今まであなたより少ないお給料であなたを育ててきたのよ。それなのにお母さんが働けないからって見捨てるの?ひどい子ね」とのこと。先の質問にも書いたとおり私には結婚している兄と姉がいますが、2人とも自分の生活でいっぱいなので母にも援助は出来ません。

法律的にも「子供は自分の家庭を壊さない程度で親に援助すればいい」という解釈がなされることが多いので無理強いすることも出来ません。なので自分の家庭がある兄や姉に頼ろうとしたことが間違っていたのかもしれません。それに、もう兄や姉に言っても時間の無駄なので私も頼る気はありません。そのかわり彼らが今後どうなっても助ける気はありません。仮に、私が宝くじでも当てて大金を手にしたとしても1円たりともあげたくないくらいです。

こうなった以上、私が出来る限り母を支えなければならないのですが、私もまだ独身。将来のことも考えないといけません。このまま母と一緒に暮らしていたら私自身まで共倒れになってしまうので母には生活保護を、と考えたのですが、私から離れたくない母は必死に抵抗。「生活保護なんて人間らしい生活が出来ない惨めなもの」と言って絶対にウンと言いません。ここまで母が嫌がる以上、もうどうしようもないのかな・・・と私も困惑しています。

今週中には市役所を訪れて相談をする予定ですが、市としても出来れば生活保護を受けさせたくないのが実情だと思います。いくら私のお給料だけでは生活が成り立たないことは分かっていても、私と同居していれば市が負担する費用も15000円足らずで済みます(私の収入:15万円、最低生活費:16万5000円なので)。それを全く収入のない母が生活保護となったら、一人分の生活費を負担しなければなりませんのでなかなか認めないと思います。

今までずっと同居していて大きな収入源である私がいるのに「なぜ、あえて別居するのか」と市から問い詰められたら私も答えることが出来ません。ただ単に「私も母から離れて自立したいから」という意見では認めてもらえないそうです。

そこで質問です。

(1)どうにか市に「別居して母だけ生活保護を」ということを認めてもらえる方法はないでしょうか?あと、もし母の保護が認められれば引越し費用とかも出るそうですが、母だけその費用でどこかに引っ越し、私は今のアパートに住み続けたいと言ったらやっぱり無理でしょうか?もちろん離れて暮らしても母の支えにはなるつもりです。

(2)私と離れたくない!と言って生活保護を受けようとしない母を説得する方法を教えてください。母だっていつまでも私と一緒にいられるわけではないということを頭では分かっているのでしょうが、それを認めたくないみたいです。私がいつか結婚したとしても「婿に来てもらって同居する」とか無理なことばっかり言っている母をギャフンと言わせたいです。

大変身勝手な質問ですが、宜しくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

>L母と一緒に生活保護を受けたら貯金とか出来なくなるんです。

私も生活保護を受ければ済む話だなんて簡単に言わないでほしいです。

貯金・・・とてもショックでした。
貯金ですか・・・・
生活保護って子供が貯金できるなら貰わないのが普通だと思ってました。
最後の、最後のセーフティネットだと。

私が倒れたら子供が親を捨ててお父さん、生活保護を受けて。
そういわれてしまうのでしょうか。

助けたいという気持ちが一人よがりなのではありませんか?
貴女がここでなにを求めているのかわかりません。
賛成意見だけ聞きたいのであれば貴女の望むように行動なさればよいでしょう。
病気の親を捨てて好きにすればよいのです。
誰に後ろ指を挿されてもです。

貴女が病気になったときに子供に捨てられる、そういう覚悟があれば私は良いと思います。
私は離婚すれば妻は他人です。
正真正銘、縁が切れます。
それでも、愛がある。
妻として子供たちの母として。
もし子供たちがそう言ったら私は悲しいですね。
貴女の独りよがりの親切をお母様に押し付けないでほしいと思います。
お母様は余計に傷つきます。
どうかなるべく病気のかたを傷つけないでほしいと切に願います。
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この回答へのお礼

今までの回答や質問を見て下されば分かると思いますが、私は今まで貯金などしていません。この生活ですからしたくても出来ませんでした。
でも、今回私も母も自立すれば私も少しばかり経済的余裕が出来るはずです。だけど私まで保護を受けてしまったらそれは出来ません。

たしかに母は私がいれば寂しくない人生でしょう。あそこに行きたいと言えば買い物に付き合ってくれて、あれが食べたいといえばそれを作ってくれる私がいれば不自由なく暮らせるに決まっています。でも、そんな生活を続けていたら私の人生はどうなりますか?母とずっと2人で暮らしていて私自身の時間が持てなかったら私は楽しみもなく歳だけ取ってしまいます。

たとえ母と一緒に暮らせなくても母のことを見放すわけではないのに、なぜここまで非難されるかが分かりません。私が今まで母を手助けしてこなかったのならば非難されるのも分かります。やっと自立の目処が立ったのにここまで批判されるとは思いませんでした。

あなたは私に母との同居を薦めていますが、逆になぜそこまで同居にこだわるのかをお聞きしたいです。別居でも近くに住むのですから不便はしないでしょう。あなたのご意見はごもっともですが、「今しか見ていない」考えではないでしょうか?私がいれば母は寂しくないけど、その後に取り残された私のことも考えていただきたいです。

あなたも人の親なら子供の人生を考えませんか?

回答を締め切った後にこちらの回答を拝見しましたのでお返事が遅くなりました、すみません・・・。

お礼日時:2009/03/09 22:31

前回も回答したのですが・・・


私は妻がそういう病気なのでお母様のことがとても可哀相に思えます。
寒いのは大敵ですし、体が悪いので出かけることも難しい。
どうしても家に篭りがちでしょうに。

なぜお二人で生活保護を受けないのでしょうか?
医療費やら家賃が相殺されるので同じ16万5000円でもまったく中身が違うはずです。
お母様をお一人にすることへの補足をお願いできますか?
どう考えてもお母様にはよい話ではありません。
せめて、ご一緒に生活保護を受けて一緒に乗り切ろうという考えはないのでしょうか。
本来なら兄弟みんなで病気の母を助け合うべきではないでしょうか?

私は妻が病気で病気になった本人はとても申し訳ないという思いをしているのです。
別に妻のせいでも貴女の親御さんのせいでもないでしょう?
だからこそ強い口調になるし、見捨てられる恐怖がいつもあるのだと思います。
それをご家族として独身であと何年かというお嬢さんがなぜ一緒に居てあげないのかわかりません。
貴女がここで求めているものは賛同なのでしょうか?
親は子供に依存したらだめ?
確かに貴女が苦しいのはわかる。
本当にわかります。
頼れるお父さんやご兄弟がいないことの辛さが。
でも最後に貴女を頼っているお母さんの手を離すことが人として出来るのでしょうか?
ここに書いている皆さんは親が病気になったら捨てるのでしょうか?
このサイトの非情さに言葉をなくします。
貴女も一緒に受ければすむ生活保護がなぜ別なのか?
借金は親のせいなのでしょうか?
どうしても理解できません。

なぜ一緒に助け合うを拒絶するのか、そのくらい不仲ということなのでしょうか・・・・
私は妻と結婚するときに何度も何度も妻に言いました。
病気のお前を見捨てはしない、と。
だから病気に負けないでくれ、と。
その不安な心、不自由な体を近くに見ていて私は可哀相だと思います。
私はここで非情な回答をなさる方を心から軽蔑します。
病気のときに、一番苦しいときにそういうことをいえる人間は屑だと、そう思っています。
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この回答へのお礼

母と一緒に生活保護を受けたら貯金とか出来なくなるんです。私も生活保護を受ければ済む話だなんて簡単に言わないでほしいです。

それに母のことを助けたいと思う気持ちがあったからこそ今まで頑張ってきたんです。本当に母が嫌いならとっくに放棄しているはずです。

お礼日時:2009/03/09 20:30

質問者様の年齢がわかりませんが、実際どうしたいのか?


>「別居して母だけ生活保護を」
>無理なことばっかり言っている母をギャフンと言わせたいです。
実際、相当疲れているのでしょう・・・
母が寝ている間にお逃げなさい。
それが、後ろ指、さされるような行為だと思っても、非道だと思っても良いのです。
もしかしたら後悔するかもしれない。と思っても良いのです。

一度、逃げた方がお母さんの為にもなると思います。
実際、あなたが引っ越し先も告げずに失踪したらどうなるか?
会社に連絡はあっても自宅は教えないでくれと会社にも釘を刺しておけば良いです。
あなたの兄・姉にも協力させるべきです。
あなた一人が背負い込むことではありません。
姉と兄には、
「もう限界!兄ちゃんと姉ちゃんの幸せの為に、私だけ犠牲にならなければならない道理はない。黙って出て行くから、後はよろしく!」
と言えば良いのです。
母には、置き手紙をして
「もう限界です。私一人が親の犠牲になるのは嫌。兄と姉にも等分に頼るべきです。出て行きますが放っておいて下さい。」

それで逃げれば良いですよ。
1人で住んで、自分の幸せを掴むことも大切です。
自分だけ幸せになったら後ろめたく感じることも、あなたの成長や子育てにとっては必要なことです。
そう感じてから、やり直しても良いのではないでしょうか?

お若い方だと推測しました。
母に対して、憎悪を抱く前に一度、距離を置くことも大切ですよ。
他に兄弟が2人もいるなら尚更です。
あなた一人が貧乏くじ引く必要もないことを、はっきり主張して下さい。
後悔が大きければ、戻れば良いのです。やり直せば良いのです。
出て行った直後に、兄弟に母のことを頼む連絡は忘れないように・・・
前へ進んで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。どうすることが最善の方法なのかよく考えてみます。

お礼日時:2009/03/09 20:40

ナンカ話がヘンだ。


生活保護を受けさせたいのは君だ。
お母さんは嫌といってる。
じゃあ無理なんじゃない?
なんで生活保護を二人で受けないの?
世帯分離をしてなんでお母さんだけ、しかも病気の母さんを置いて家を出るのか理解不能デス。
君だけじゃなく君の兄弟全員どっかおかしくない?
なんで助け合わないのか理解できません。
そこで回答なんですが奇麗事言わないではっきり言ってお母さんと話し合うべき。
私だけ面倒をみたくない、と。僕からはそう見えたんだよね。
お母さんからもそう見えると思う。
だからそういうべき。
でリュウマチにせよなんにせよ働けないなら家のなかのことは出来るのか、ここでも主婦の仕事は年収1200万とか書く人いるじゃん?
だったら家のことしてもらえばいい。
でも、それでも同居したくないなら、はっきりとしたくないと話すしかない。

ただし引越しは君がするべきでしょう。
手が動かないお母さんに酷だねえ。
それとも引越し代という金を浮かせるために病気のお母さんを異動させるの???
親しんだ家を離れ、勝手が違う家へ追い出すというのはどうも他人からみても憐れで言葉になりません。
なにか話が変です。

きっかけが結婚とか仕事で転勤があるとか、遠い支社に異動になったとかならわかる。
でも今まで一緒に暮らしてきて母だけ生活保護って役所も不信がると思うし僕も疑問ですね。
まあ表立って言わないけど「冷たい娘」にかわりはないでしょ。
だからそれを逃げないことじゃないですか?
私は一生懸命した、やった やったってたかが数年でしょう?と僕は思います。
家族の一致団結も悪い。
だから君はここでじゃなくお母さんと腹をわって話す。
それしかない。
それにギャフンと言わせたいです。とかなんかこれってどうよ、と思う。
少なくとも僕が自分の子にやられたら嫌だなあ・・・
だから何もしなくても君の要求はお母さんを絶望に叩きつけているから大丈夫。
十分ギャフンですよ。
黙って生活保護の申請をして(ただし本人が拒否したら君じゃ申請できないと思うけど)それで終わり。
僕が読んで思ったのは奇麗事が多すぎ。
ここでわかってもらうんじゃない。
お母さんにわかってもらいな。
私は十分みた、病気の親を捨てて好きに生きます♪
それでいいの。
ただ、君はそれを世間から悪く言われるのを恐れすぎ。
君は悪い娘なんだからそう割り切るしかないよ。
だって出来ないんだろ?じゃあしょうがないじゃん。

ただ情けないよね、君も君の兄弟も。
親ひとり面倒みれない子供たちであることを心に焼き付けろ。
そんだけだよ。

僕が可哀相だと思ったのは君の奇麗事を聞かされるお母さんの身だね。
まるでお母さんのための生活保護だし
まるでお母さんのために親切ぶってやっているというあたり。
引っ越しても私は違う面倒をみます?
お母さんからしたら生活保護をもらったら君の親切なんてクソ食らえじゃん?
僕が親なら君に対しそう思うだろう。
最後に頼りになるのは子供じゃなく福祉ってことなんでしょうかねえ。

まあ、君もウダウダしないでそれよりももっとお母さんとご兄弟と話合いしなさいよ、ここじゃなくね。
それしかないよ。
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この回答へのお礼

sp__dog123さんの仰ることはよく分かります。でも、言葉の使い方に気を付けませんか?

お礼日時:2009/03/09 20:26

 初めまして。


 ご苦労お察しいたします。

 私も,母親を扶養しなければならない立場です。
 母親なのだから養ってあげなければならない,自分を産んでくれた大切な母親なのだから面倒を看るのは当然・・・でも,しっかり自立した母親を持つ友人と比べて,自分はどんどんお金が出て行くばかり,生活も苦しいし,それでも周りには「親なのだから養って当然。」と見られて感謝も褒めてももらえない・・・
 辛いですよね。

 生活保護について,ひどい娘だなんて回答がありましたが,全くそんなことはありません。
 私は法律に携わる仕事をしていますが,生活保護の受給をしているひとには,もっといい加減な理由で受給している人がごまんといますよ。

 生活保護の申請については,確かに福祉事務所はひどい扱いをするようです。
 あなたのように,お母さんと直前まで同居していたというならなおさらです。
 一度福祉に相談してみて,もし受け付けてくれなかったり,受け付けてくれても不支給の決定がなされて不満の場合,弁護士に申請への同行を依頼できますので,ぜひ利用してみて下さい。
 法テラスというところで相談するといいと思います。
 ↓
http://www.houterasu.or.jp/service/hoken_nenkin_ …
 弁護士が同行すれば,要件があるなら申請は簡単に通ります。同行だけなら費用も高くありませんし,免除される場合もあるようです。
 そもそも,生活保護の申請は,したいと思えば誰でもできるものです(申請したけど不支給決定,ということはありえますが。)。申請を拒否するのは,福祉事務所の明らかな違法行為なのですよ。

 さて,あなたに依存してくるお母様をどうするかということですが,もしあなたが,お母様に今までこんなことをしてもらった,立派に育ててもらった,だから母を養っていくためにどんな苦労をしても,母のした苦労に比べたら大したことはない,がんばろう・・・そう思えないなら,思いきってまず一度家を出てしまうことです。
 もちろん,その前に,私はこれ以上耐えられない,私だって自分の人生があるのだから少しは協力してくれないかとお母様を説得した後に,です。

 いくら親だからといって,子どもの人生を食い物にする権利などないのですよ。
 あなたはあなたらしく生きていいのです。
 そして,その中でできる限りお母様の面倒を看てあげればいいのですよ。お母様も困ったら生活保護を自分から考えてくれるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は母のために一生懸命尽くしてきたつもりなのにあまりにも非難の声が多くて泣きそうです。

私、そんなにいけないことしてるでしょうか?実は私が自己破産をしたときにお世話になった弁護士の先生から「お母さんの生活保護を考えたらどうか?」というアドバイスを頂いたことをきっかけに真剣に悩むようになったんです。それでも散々迷って今まで我慢してきました。

中にはたかが数年苦労したくらいで・・・と言う回答者の方もいますが、そんなこと言われてすごくショックです。

とにかく最善の方法を見つけられるように頑張ります。

お礼日時:2009/03/09 20:38

先の質問にも答えた者です。


何だか心配で、また出て来ました。
慢性関節リウマチって遺伝するって訳ではないんですが、やはり体質は受け継ぐので、もしかしたらあなたもなりやすい体質なのかもしれません。
この病気はストレスでも発病します。
これ以上のストレスは、本当に良くありませんよ。
若くてもなる病気であり、もし若くして発病してしまうと、悪化して行く速度が速いんです。
お母様も長年の無理がたたって発病してしまったのかもしれません。
でも、あなたまで発病してしまったら、それこそ大変なんだから、もう少しストレスの少ない生活をしなきゃいけませんよ。
その方向でも話してみてはいかがですか?

脅かすような事を書いてごめんなさい。
何とか幸せに暮らして下さいね。
あなたは決して酷い娘なんかじゃないですよ。
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この回答へのお礼

以前の質問にも答えてくださってありがとうございます。リウマチという病気自体は遺伝しないみたいですが、「リウマチになりやすい体質」というのは遺伝する可能性が大らしいですね。私もそれは覚悟しています。

いつも励ましの言葉、ありがとうございます!どうにか頑張ってみます。

お礼日時:2009/03/09 17:22

こんにちは。


その収入と年齢で、お母さんの面倒もみているのは苦労が多いこととお察しします。

しかし最近、安易に「お金がない=生活保護」という方が多い気がします。
厳しいようですが、どうしても受けざるを得ない状況での最終手段として以外、あまり感心できません。
そこで質問なのですが、お母さんの慢性関節リュウマチはどの程度の症状なのですか?
はっきり言えば、本当に働けないほど酷いのでしょうか?

私の周囲にも、この病気を抱えている方がいます。
きつい(痛い)時も有るようですが、元気にお仕事されていますよ。
また、関節リュウマチのサイトでも専門家の方が、仕事や趣味に取り組み、前向きに生活されることを勧めています。
私の母もあなたのお母さんより高齢ですが、フルタイムで働いていますから年齢は働けない理由にはなりませんね。

今後一緒に生活する条件として、多少なりと生活費を入れてもらうことをご提案されてはいかがでしょうか?
パートで週に3日ほど、4時間ほどの軽い労働(きつければフレックスや在宅もありますし)でも最低で3~4万にはなるはずです。
さらに、いくら兄姉夫婦の生活が厳しいとはいっても、少し切り詰めれば月1万程度の援助はできるはずです。
再度、せめてその程度の援助はしてもらえないかご相談されてみては。

もし可能であれば月6万程度はプラスになりますし、お母さんの依存やご兄弟の依存も多少改善されると思います。
また、外へ出ることによってお母さんの気持ちも前向きになられるのではないでしょうか?

生活保護の前に再度、家族(母、兄、姉妹)の力を結集してみてください。
ayuayu1984さんの結婚などについては、その後別問題として考えられると良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>しかし最近、安易に「お金がない=生活保護」という方が多い気がします。
→すみませんが、「安易に」ではありません。私は出来る限りのことをやっていますので「安易に」と言われるとショックです。それに兄や姉にも散々要求しています。でも「無理」と言われる以上どうしようもないんです。彼らの給料を差し押さえるわけにもいきませんので。

>はっきり言えば、本当に働けないほど酷いのでしょうか?
→そうみたいです。お医者様から「働くのは無理」と言われているらしく、診断書もあります。

お礼日時:2009/03/09 17:18

私は、あなたがひどい娘だなんて思いません。

育ててきたから面倒を見るのが当然という考え方の方がひどいです。あなたがひどいなら、早々に独立してしまった兄弟は、もっとひどいことになりますよね?

あなたにも自分の人生を楽しむ権利があります。同じ年代の友達などは、もっと自分のためにお金を使い、人生を楽しんでいるでしょう。どうして私だけ。。。?そう思って当然です。
生活保護の詳細は分かりませんが、子供だから面倒を見るのが当たり前とは思いません。転勤のある仕事とかに就いたらどうでしょう?
仕事を理由に別居となれば、仕方がないじゃないですか。
子供の財布を当てにする親って存在します。私の身近にもいます。
親のせいで、二度も任意整理をしています。結婚どころじゃありません。

非難する人もいるでしょう。でも、このまま犠牲になり、お母さんと二人で暮らし、歳を取っていく人生というのは、あまりにも不幸すぎます。回答になっていなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

いえいえ、励ましてくださる回答でうれしいです。ありがとうございます。

「ひどい娘だ」という回答も見られて考えさせられているところでした。たしかに私は母から離れて自立したいと思っています。同年代の友人は旅行に行ったり好きなものを買ったりして楽しそうです。でも、私は母との生活があるから諦めてきました。結婚&出産していく子も多いのですが、今の私には夢のようなお話です。

決して母を見放すわけではないんです。仮に私と母の2人で保護を受けたとしても計16万5000円です。市役所の方も言っていましたが、最低生活費ですから満足した生活が出来る額ではないとのこと。

私も自己破産したことを反省して、自分の生活を立て直したかったのに保護を受けてしまってはギリギリの生活の中から立ち直る機会がありません。これでは共倒れになりかねないと思ったのに、なかなか理解してもらえないのが現状です。

仕事の件ですが、今のご時世、辞めたら大変ですから転職は出来ません。私の会社も全国に支社のある企業ですが、今の支店では人が足りていなく辞める事さえ難しいので。

お礼日時:2009/03/09 15:31

親が子供の学費のめんどうを見てくれて当然


という考えはどうかと思いますよ。
確かに してやった というお母様の態度には問題があると思います。
しかし、生活保護 という言葉を万歳と喜んで受けたがる人はやはりいないと思います。
他の兄弟とずいぶん年が離れていらっしゃるようですが、
お母様の年齢は幾つぐらいでしょうか?
やはり生活が変わること、もちろん同居人がいなくなるという不安は
半端ではないようです。
ですが、あなたはこれから先ずっと生きていかなければいけません。
結婚したいと思った時に彼に婿に来てもらうようお願いするのも、
お母様が今わがまま言ってあなたを縛るようではそれ自体が無理な話に
なってしまうということもあるかと思います。
お母様はあなたに結婚してほしいと本気で思っているのであれば
そこを納得してもらわないと駄目かもしれません。
私は将来お母さんと一緒に住みたいから結婚する時にはもちろん婿に来てもらうよう説得するつもり。
でも、お母さんが今のままで私にぶら下がって私に負担をかけ続けるようであれば結婚の話が出た時に今思っていることを実行できるかどうか分からない。
その前にそういった話ができる状態にないかもしれない。
それについてはどう思うの??

って聞いてみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母は今60歳です(過去の質問を参照下さい)。早くに結婚して兄と姉を産んでいます。

たしかに生活保護を受けたくない気持ち、私にも分かります。でも、私は自分がしたいことを我慢して母との生活に全力を注いできました。自分がやれることは全てやったつもりです。それでもダメだから生活保護を、と考えたのですがやはり無理なのかもしれませんね。

お礼日時:2009/03/09 15:02

すみませんが、なんだかお母さんが可哀相です。


生活保護だってみっともなくてもらえないという人は多いと思います。
1万5000円くらいで一人暮らしをしろというのは酷じゃないですか?
せめて貴女が結婚するまではご一緒に暮らしてあげても・・・と思います。
どうも貧困よりもこの母親をいかに手放すか?という趣旨に見えます。
違いますか?
結局、そうしたら貴女が軽蔑する上のお兄さんやお姉さんと同じです。
家族なんですから結婚するまであと数年?ご一緒にという考えはないのでしょうか?

一人で寂しいという母親をどう一人にするかをここでご相談しても結局お母様がいやだということは変わりません。
15000円の保護費を貰うことも、なぜご一緒にではだめなのか、会社にばれるわけでもないのに・・・
どうしても私なら納得できません。
失礼ですが、説得はできそうもないので強行して貴女が出て行ってお母様の具合が悪くなっても貴女は大丈夫ですか?
病気が悪化したり誰にも相談できず孤独死なんてことも可能性としてあると思わないのでしょうか。
若い私に依存するな、施設にでもいけ、そんなふうにみえます。
お母様が可哀相でなりません。
三人の子を育ててそして最後だれにも頼れないというのはあまりに酷です。
高齢者イジメ、病人イジメじゃないですか?
頼られることが苦痛ならばそう話せばいいと思います。
私はここで回答をもらって更なる強制を強いる姿勢に共感できません。
すみません。貴女のための回答じゃなくて。
でも、見ていてお母様があまりに可哀相です。
お母様にとって助けって生活保護じゃないと思います。
それだけ考えてください。
私にはどんな理由があろうと酷い娘にみえます。
貴女がご兄弟のことをいえる資格があるのか考えてください。
もしここで多くの人からの「一生懸命やっているね」に酔いたいなら何も言いません。
自分がしたことは自分にかえります。
貴女が本当に正しい行いをしたかは常に自分の心に手をあてればわかることじゃないでしょうか。
本当に別れて暮らす必要も、生活保護もお母様のためじゃない。
貴女自身のエゴのためです。

この回答への補足

キツイ回答になってしまって申し訳ございませんでした。noname#79433が仰ることはごもっともだと思います。きっと母の気持ちをnoname#79433さんは代弁してくださっているんでしょうね。

でも、私も今まで母のために頑張って尽くしてきました。母から自立したい気持ちが強くて母を邪魔者扱いにしているように聞こえたのなら謝ります。ただ、私に依存しすぎて自分の力で何とかしようという考えすら持たない母に嫌悪感を抱いているのは事実です。

正直noname#79433さんのご指摘が心にグサッときました。「自分がしたことは自分にかえります。貴女が本当に正しい行いをしたかは常に自分の心に手をあてればわかることじゃないでしょうか。本当に別れて暮らす必要も、生活保護もお母様のためじゃない。貴女自身のエゴのためです」。その通りだと思います。

でも、離れて暮らして今までの生活を見つめなおして発見できることもあると思います。母には私だけに頼るのではなく、自分で立ち直ることも分かってほしいのです。それでも私のエゴというのでしょうか?

もし、宜しければ教えてください。

補足日時:2009/03/09 15:36
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。たしかに私は酷い娘かもしれません。
たかが15000円くらいのために生活保護なんて・・・というご指摘も分かります。でも、私の過去の質問を読んで下さって回答下さっているのなら分かると思いますが、私は自己破産しています。生活で足りない部分を補うためにというのもそうですが、母の借金を被ったために破産に追い込まれたんです。そこまでされて面倒を見ろというのは都合良すぎではないでしょうか?

>自分がしたことは自分にかえります。貴女が本当に正しい行いをしたかは常に自分の心に手をあてればわかることじゃないでしょうか。本当に別れて暮らす必要も、生活保護もお母様のためじゃない。貴女自身のエゴのためです。
→私ももう24歳です。自分の生活を第一に考えたいというのはいけないことでしょうか?生活を立て直して将来に備えたい、いけないでしょうか?

最後に一言。決して母を見捨てるわけではありません。たとえ離れて暮らしても私も会社への通勤もありますから遠くへはいけないんです。もちろん経済的援助は出来ませんが、ちょくちょく顔を見せに行ったり話し相手になったりは出来ます。それだけでは足りませんか?

お礼日時:2009/03/09 14:57

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どうするのがいいのかわからず、困っています。

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Aベストアンサー

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そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Q世帯分離して生活保護を受けたい!

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうです。

さらに、数年後、父親も75歳になるので、同じような金額。

そうなると、年間8万円以上の負担。。。。。。。

担当者によると、この保険料は千円以上、値上がりする傾向があるそうで、しかも、保険料の計算には、年金支給額もあるようですが、むしろ私の年収のほうが、計算に大きな影響があるようです。

さらに、現在、家のローン、2人の受験生を抱えており、生活に余裕がありません。

友人に話すと、世帯分離して、生活保護を受けさせたら?と、アドバイス。

生活保護は、税金の世話になる事で、非常に恥ずかしい事だと思っています。出来る事なら、生活保護は受けたくありません。

しかし、生活がこれ以上、苦しくなると、選択肢として、出てくるかも?と思い、質問してみました。

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
世帯分離=所帯が分かれる=広報などが別々に送付
される。介護施設へ入所した時に食事代が100円程度
安くなる。くらいのメリットです。
他人にはなれませんので、住宅を持つ現在状況では
生活保護は受けられません。
役所の説明は、後期高齢者保健額が後期高齢者のみで
負担する仕組みなので、今後上昇する金額を言って居ます。
支給年金からの天引きがされて居て、ご両親が受け取る
年金額が減少する金額の説明です。
質問者さんの扶養家族にご両親がなって居ますと
同居の高齢両親お2人で年末調整で幾ら控除になって居るか
良くお調べください、たぶんソ~ト~な金額が質問者さんの
収入になって居るはずです。デメリット!?
市民税額!なども計算してください。健康で元気ならば
感謝しましょう!!!!!
それを捨てるなど勿体ないと思います。

Q生活保護を受ける予定の親。子の扶養責任について

父68歳、母65歳の実の両親が、破産手続きをし、間もなく生活保護を受けるようです。

私は結婚して来年幼稚園の娘がおりますが、私が働かないと娘の幼稚園のお金が出せない程、生活は苦しい状態です。

親とは離れたところに住んでいます。

本来なら親を助けるのが、日本では子供の義務となっているようですが、私は親が、特に母がもともと嫌いで、正直恨んでいます。理由は下記のものです。

(1)子供の頃から、馬鹿・ブス・デブ・友達が多いからっていい気になってんでしょ・早く楽になりたいから出て行って等々言われてきた。その為、一人暮らしをしている。

(2)結婚した相手の家柄がそこそこだとわかると、疎遠だったのに急接近してきた。一人暮らしの引越しは手伝わなかったのに、急に来て手伝って相手の親の印象を気にしたり、相手の親に積極的にコンタクトをとったり、贈り物をしていた。相手の親も裏があると思われた事もあった。

(3)人並み以上の贅沢を2人はしてきた。1000万円クラスの車を3回購入したり、正月を含み年に数回、高級ホテルでうん十万円のお金を使ったり、日々寿司やワイン等々浪費をしている親に、何度も老後の準備しているのか?ときいていた。

(4)両親は親の介護もせず、嫁に行く娘に持たせるお金も、出産祝いもなく、子供を育て上げてからはすべて自分たちにお金は使ってきた。

(5)祖母の面倒は両親の兄弟が見てきたが、その仕送りを親がお金がないというので3年くらい私が払ってきたが、それを自分が払ってきたと親戚に話していた。

(6)車を独身の頃共同で使わせてもらうため、30万円払っていたが、勝手に処分されていた。
維持費がかかることなので、処分は致し方ないが、一言あっていいいいのではないか?とおもった。

(7)お金にまつわることで、他にも嫌なことをされている。

(8)妊娠中「孫の面倒はみない」といいだしたので、それでいいと思っていたら、相手の親に頼まれたので面倒見ると言い出した。でも里帰り出産は、家が汚いから嫌と言われ、我が家に来ることになった。
しかも私が親のご飯の準備をする事が多く、時々ご飯作ってくれたときは、わたしのキッチンが使いづらいと文句を何度も、よくこんなに汚くしてると掃除をはじめたり、食器の趣味が悪いと、自分家のいらなくなった食器を勝手に持ってきたりしていた。
夫はとっても優しい人なのに、夫の悪口ばかりを言ったりいっていた。
初の子育てで寝てないのに、昼寝もできず、ずっと母の面倒も見なきゃいけず、心身共にボロボロになってしまったので、父に連れて帰ってほしいとお願いしたら、「もう少し置いておいてくれ」とお願いされ、2週間の約束でOKしたのに、3ヶ月もいた。何度も「もういいから」といってもかえってくれなかった。
そのあいだも「この子はあなたと全然違っていい子」「あなたに似なくてよかった」ばかりをいったり、私が子供を可愛がる姿をみて、「この子大丈夫かしら」と言ったり、いつもの精神状態ではなかったので、私は自分を責める事になってしまった。

(9)孫の面倒なんて一切見てないのに、娘が怪我したことがあったので、それをいいことに面倒見てると嘘をついて、人の断る理由にしていた。
これは、娘の怪我を、私が身を切られるような思いでいたのは、誰もが知っているのに、利用したことが許せなかった。本人は悪いと思っていない。その後疎遠になったが、父のお願いでうやむやにした。(年老いた親だからと我慢した)

(10)上記のような理由がある中、母は破産した父を「尊敬できない」と言い出し、離婚して私の家に来ようとしている。経済的に無理だと言っても、「お父さんは生活保護をもらって生きていくことになるでしょうね」と何度も言う。

長々すみません。
そんなこんなで、本来なら援助ができなくても、両親は引越しをしなくてはならなくなるので、私たちの家の近くで住まわせて、老後に備えるべきなのでしょうが、もう本当に嫌になってしまいました。
娘の教育のためにも、近くに親がいてほしくありません。

夫の両親は素晴らしい方で、愛情深く、子供達の為に生きてきた方です。
初めて親の愛情は、色あせないモノなのだという事を、教えてくださった方です。
私のことまで可愛がって下さり、私の好きなものを作って持って来てくださいます。
こんな暖かい思いをしたのは生まれて初めてで、こんな素晴らしい方々と出会えたことに感謝し、とても大切に思っています。

だから私の親が夫に迷惑をかけるようであれば、わたしは、夫を守るため離婚も考えなくちゃいけないかもと、思っています。


親に上記の事をすべて話し、疎遠になりたい。
だけどこれで自殺されたら後味悪い。
どうしたらいいでしょうか?
こんな気持ちでも、近くに呼んだほうがいいのでしょうか?

追伸
私には妹がいますが、その妹はこのことが分かると、すぐに逃げて音信不通になりました。

父68歳、母65歳の実の両親が、破産手続きをし、間もなく生活保護を受けるようです。

私は結婚して来年幼稚園の娘がおりますが、私が働かないと娘の幼稚園のお金が出せない程、生活は苦しい状態です。

親とは離れたところに住んでいます。

本来なら親を助けるのが、日本では子供の義務となっているようですが、私は親が、特に母がもともと嫌いで、正直恨んでいます。理由は下記のものです。

(1)子供の頃から、馬鹿・ブス・デブ・友達が多いからっていい気になってんでしょ・早く楽になりたいから出て行って等々...続きを読む

Aベストアンサー

まず血族の扶養義務に関しては、生活に余裕がある場合のみになります。

例えば子供が医者で高収入、十二分に生活できるのに「面倒を見たくない!」と言った場合は認められません。
しかし、自分たちが生きるのも精一杯で、親とはいえ経済的援助もできない、という場合には扶養義務が発生しない場合があります。

また、親が子供に対し十分な扶養義務を果たさなかったと判断された場合には、扶養義務無しとなる場合もあります。

こればっかりは行政の判断になってしまいますが、自分たちの生活を省みて経済的にどうやっても援助不可能であれば、その旨を伝えましょう。

まずは親御さんと話し合って、経済的に面倒を見ることができないことをキチンと説明し、それでもグダグダ言うようなら母親にも生活保護を受けさせればいいのです。

住む場所も、今は老人ホームで生活保護受給者でも入居が可能なところがありますので、そういったところを探してみるのもいいでしょう。

とにもかくにも自分たちの生活を脅かすような状況であれば、キチンと話して説得しましょう。
こういった場合にはどうしようも無い事情を前面に出して押し通すのが無難です。
今回は経済的に余裕が無いということなので、「お金が無い以上養うことができない!」とキッパリ言うべきです。

行政相手でもそうですが、何か事情がある場合、個人的または感情的な事情では却下されるのが常です。
ご自分のお気持ちはとりあえず胸にしまっておいて、「面倒を見ようと思っても、経済的にどう考えても無理」という演出をしましょう。

お子さんの将来にも関わることです。
離婚すればお子さんへの負担にもなるでしょう。
そのあたりを考えて、しっかり対応しましょう。

まず血族の扶養義務に関しては、生活に余裕がある場合のみになります。

例えば子供が医者で高収入、十二分に生活できるのに「面倒を見たくない!」と言った場合は認められません。
しかし、自分たちが生きるのも精一杯で、親とはいえ経済的援助もできない、という場合には扶養義務が発生しない場合があります。

また、親が子供に対し十分な扶養義務を果たさなかったと判断された場合には、扶養義務無しとなる場合もあります。

こればっかりは行政の判断になってしまいますが、自分たちの生活を省みて経済的にど...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q収入のある息子(疎遠)がいて親が生活保護申請可能?

私の親がこのたび生活保護の申請を考えています!

父(50代)・・・麻痺がある身体障害者です。バイトで月3万くらいの収入があります。
母(50代)・・・正社員でしたが、手術をして社会復帰は不可能とのことです。
兄(20代)・・・無職、統合失調症

祖父(80代)は年収200万もない自営業です。

私は年収500万ありますが妻子持ちであり、また私の両親とは疎遠にあります。
幼い頃に暴力を受け、高校から家を出ています。
ただし籍は残っています。

親は私を頼ってはいません。
「こっちは生活保護申請するから、そっちに迷惑はかけない。」とのことです。

しかし、私には収入があるし、扶養の義務があると思います。
祖父の面倒をみるのは構わないのですが、親の面倒はみたくありません。
親も同様に私に支援をしてもらうのは拒んでいます。

申請の際に「親とは疎遠関係にあるので面倒は見ません!」で通用するのでしょうか?
それとも籍をはずせば可能でしょうか?

生活保護のニュースが多い中、申請できるかどうか不安です。
あとになって、私に支払う義務があると押し付けられても困ります。
御教授お願いします!

私の親がこのたび生活保護の申請を考えています!

父(50代)・・・麻痺がある身体障害者です。バイトで月3万くらいの収入があります。
母(50代)・・・正社員でしたが、手術をして社会復帰は不可能とのことです。
兄(20代)・・・無職、統合失調症

祖父(80代)は年収200万もない自営業です。

私は年収500万ありますが妻子持ちであり、また私の両親とは疎遠にあります。
幼い頃に暴力を受け、高校から家を出ています。
ただし籍は残っています。

親は私を頼ってはいません。
「こっちは生活保護申請するか...続きを読む

Aベストアンサー

 扶養義務と一言でいっても、その強制力は「親から子」と「子から親」では違います。

 親から子への扶養義務は、それこそ食うものが無ければ自分が我慢してでも、己の血肉を与えてでも、子供に食べさせなければいけないというもので強力です。

 ですが、親から子以外の関係、今回のように子から親とか兄弟姉妹などに対しての扶養義務は、「自分たちの腹を満たしてから分け与える」という程度のものです。
 つまり、親子三人で将来設計などを考えた結果、とてもじゃないが支払えないと主張すれば、それが通ります。
 加えて暴力の件や疎遠なことも加われば、国もそれ以上は突っ込めません。

 ただ、同じ住所に住んでるのに、祖父だけ生活費を出すということはできないので、全員救うか、全員見捨てるかのどちらかですね。

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q母と同居し、生活保護を受給可能か。

現在、都内で一人暮らしをしており、生活保護のお世話になっております。
就業できない理由は、バセドウ病、糖尿病、片頭痛、うつ病の疾患があるからです。
特にうつ病が日々の暮らしに影響を与えています。
心療内科の先生曰く、誰かと同居すると回復する人が多いと言われました。
東北に実家があり、母一人で暮らしています。
母の知人のKWに相談したところ、二人で保護を受けるなら可能との回答だったそうです。
私だけ保護を受けるのは難しいとのことでした。

しかし、母は半年だけパートをしており月12万円程度の収入があり、
仕事がない時期はその収入をやりくりして生活している状況です。
私が実家に戻っても、私の分まで面倒をみられるほどの収入がなく
しかし保護費を上回る収入がある月が半年あるので
保護を受けられるのか心配です。

実家は車を所有しておらず、借地に住んでいます。
雪国で移動手段が徒歩か自転車なので、まだ役場に相談しに行けていない状況です。
ある程度、情報収集してから役場に電話相談をしたいと思い、投稿しました。
よろしくお願い致します。

現在、都内で一人暮らしをしており、生活保護のお世話になっております。
就業できない理由は、バセドウ病、糖尿病、片頭痛、うつ病の疾患があるからです。
特にうつ病が日々の暮らしに影響を与えています。
心療内科の先生曰く、誰かと同居すると回復する人が多いと言われました。
東北に実家があり、母一人で暮らしています。
母の知人のKWに相談したところ、二人で保護を受けるなら可能との回答だったそうです。
私だけ保護を受けるのは難しいとのことでした。

しかし、母は半年だけパートをしており...続きを読む

Aベストアンサー

お母様お一人なら 生活保護の基準より収入が多く受けられないことも考えられますが
あなたと二人世帯となると お母様の収入では満たない為
二人暮らしの生活保護費からお母様の収入を引いた差額が支給されることになります。
(おおざっぱな考え方ですけど)
あなたの病気的に家族の支えが必要であることを 診断書に明記されていれば
保護受給も可能性はあります。

ですが お母様は生命保険に加入していませんか?
あなたもすでにご損時だと思いますが 生命保険は加入できません。
入っている場合解約して解約返戻金を生活費に充てるよう指導されます。
借家で車もないとのことですので そこだけがクリアになれば
問題はないと思います。

また同じ家に住んでいても別生計であるという
世帯分離という方法もありますが こちらは詳しくないので
知り合いのCWさんに聞いてみてはいかがですか?
世帯分離はお母様と一緒に暮らしてはいるが生計が別なので
あなただけが生活保護受給となることです。

鬱状態とのことで いろいろ調べたり準備したりは大変でしょうが
ゆっくり進めてくださいね

お母様お一人なら 生活保護の基準より収入が多く受けられないことも考えられますが
あなたと二人世帯となると お母様の収入では満たない為
二人暮らしの生活保護費からお母様の収入を引いた差額が支給されることになります。
(おおざっぱな考え方ですけど)
あなたの病気的に家族の支えが必要であることを 診断書に明記されていれば
保護受給も可能性はあります。

ですが お母様は生命保険に加入していませんか?
あなたもすでにご損時だと思いますが 生命保険は加入できません。
入っている場合...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む


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