「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

遠方の友人夫婦が我が家に遊びに来る事になっていたのですが、来訪日の10日前に、到着が11時頃になるという電話がありました。
それならと言うことで、我が家で昼食をご馳走する事にしたのですが、妻には、許し難い事だったようです。

準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言ったのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。
それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしまって話になりません。

義母は、友達を呼ぶにも、妻の了解を取ってから決めるのが常識だと言い、私を非難します。
私の行動は、非常識なんんでしょうか?

その他のポイントは下記の通りです。
・友人が遊びに来る事は1ヶ月前に決まっており、妻にも話していた。
・その際、到着は昼過ぎになると思っており、お茶菓子程度の準備で良いと話していた。
・1年ほど前に転勤になっており、友人が訪ねてくるのは初めて。
・友人夫婦と私は、独身時代からの付き合い。妻とは面識がある程度。
・私は、友人宅に何度もお邪魔しており、泊めてもらったりしている。
・私(41歳)、妻(専業主婦:30歳)、子供なし

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A 回答 (32件中1~10件)

非常識なんていわれるほどのことはしてないと思います。


前日や、当日の朝などに言われたのならともかく、10日も前なら
準備するにも余裕があるし、いつも旦那がお世話になっている友人なら
喜んで接待するけれど。
質問者さんも色々提案しているし、これやれ、あれやれって言ってるわけじゃないのにね。
奥さん、料理の腕に自信ないのかしら。
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>来訪日の10日前に、到着が11時頃になるという電話がありまし>>た。



到着が11時だったら、お昼を用意するのは微妙な時間帯だと思います。
質問者様は訪ねてくるお友達夫婦に、「お昼、食べるか?」と切り出したのでしょうか?
それなら奥様は怒るのもわからないでもないです。
お友達夫婦の滞在時間にもよりますが、そんなお昼の気を遣わせる時間帯に訪ねてくる友人夫婦もどうかなぁ・・・・・
という気がします。
私ならそんな時間に到着しても、久しぶりの友人に早く会いたい気持ちを抑えて外でお昼を食べてから訪問しますが。
それに当初は、「到着は昼過ぎになると思っており、お茶菓子程度の準備で良いと話していた。」だったんだし。
お友達夫婦も図々しいのでないかと思います。
質問者様がお友達夫婦とどこかで待ち合わせをしてお昼を食べてから家に招いて皆でお茶菓子を食べる、もしくはお昼ご飯のことを最初に言わずに、11時頃に来てもらってお茶菓子等で普通にもてなして、時間を見計らって、「お腹空かないか?」と意向をうかがってみて奥様のプライドを傷つけないようにピザ等をとってみるという方法もあったのではと思います。

>準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言っ>たのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。

私も奥様の立場だったらそうです。
相談者様のお友達だけだったら出来合いのものだけでもそんなに気にならないけど、お友達の奥様もいらっしゃるんだったら絶対にそんなことはできません。
同性のお友達の奥様にどんな風に思われるかわかったものではないので。
「女の敵は女」なので。

>それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したので>すが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
>私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしま>って話になりません。

相談者様がうまく歩み寄っているのに・・・・・
相談者様は優しいですね。
奥様もわがままなのではという気がします。
もしくは、何らかのきっかけで友人に対して以前からいい感情をもっていなかったか。

>義母は、友達を呼ぶにも、妻の了解を取ってから決めるのが常識だと言い、私を非難します。

30歳にもなって、そんなことを話す娘、娘の言い分だけを聞いて義理の息子を非難する母親。
正直言って気持ち悪い母娘ですね。
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私は独身時代、しょっちゅう友人宅に泊まったり、友人が泊まってったりまあケジメのない生活があたりまえだったので、


その延長で新婚当初もしょっちゅう仲間と飲んでは友人宅に外泊したり、アポなし友人を泊めたりして妻と喧嘩をよくしましたよ。
そのうち友人達も歓迎されてないのを感づいて来なくなりましたけどね。
まあしょうがないのですができれば同じ価値観をもっててアポなし来訪でも嫌な顔ひとつ見せず自分も一緒になってうち解けられるような妻だったら最高なのにと思いますが、世の中自分の思い通りにはなかなかなりません。
でも10日も前から予定たててる友人の悪口言われるなんて私の感覚的には信じられませんけどね。
そういう人も中にはいるだろうというのは推測できないわけはないですが。
旦那さんとしてはそういう堅い妻&義母だから仕方ないうことでわりきって彼女たちに合わすのか、
譲れないとして自分の価値観と友情を大事にするのかを選ばなければなりません。
そういう細かい点でおたがい妥協しあえないとなかなか夫婦はうまくいきません。
生まれも育ちもまったく異なる赤の他人ですからね。
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奥様と同じ歳で、主人も質問者様と同世代、嫁の立場で書かせてもらいます。

意外と質問者様擁護の意見が多く驚きました。

正直どっちもどっちだと思います。
ただタイトルの「一緒に暮らすもののマナー」としてみれば
ご主人様一人で勝手に決めず奥様に相談してから決めるのが常識だと
思います。
常識というか、奥様に対しての思いやりですよね。
よっぽど料理が得意で他人に振るまい慣れてないとかなりプレッシャー
ですよ。しかも友人夫婦と質問者様は仲がよく、奥様は面識程度。
奥様の性格は記載されてませんが、よっぽど社交性がないと
自身もって振る舞えませんよ。いわばアウェーな訳です。
もう少し気遣いが必要なのでは?
あなたもそうですが、ご友人夫婦も。たった1時間しか変わらないん
だから外で食べてくるという配慮はないのか?と思います。
私がそのご友人の立場なら奥様の苦労を考えて食べてから定刻通り
伺いますけどね。奥様と親密な関係でないなら尚更。

>準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言ったのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。
それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしまって話になりません。

この時点で奥様の気持ち分かってないですよね。
全員気心しれた仲ならデリバリーでもいいかもしれない。
でもそうではないですよね?奥様が作らない、外出してれば良いって
奥様にとっては「妻として振る舞わなきゃ」って頑張ろうとしてるのに
ラクさせようとしてかえって気持ちを踏みにじってますよね。
一緒に作ろうっていうのも「そんなに怒るなら」って後出しで提案した
ものでしょ?そんなの意味ないですよ。

本当に誠意があるなら友人に外で済ませてきてもらうように提案するか
自分で勝手に結論を出さずに奥様に相談すべきです。
いつから約束してたからなんて期間は関係ありません。

まあ、義理母に夫婦喧嘩の介入をさせる点では奥様も大人げないとは
思いますが。
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質問者様が泊まらせてもらっているほどの友達なのですから、昼過ぎになる、といわれても


「お昼食べないできてね」、それでも食べてくる、と言っても「夕食はうちで食べていって」と、
こちらから「来てくれてありがとう」という気持ちを表わさなければならないと思います。

新生児や病人がいる家庭ならまだしも、フルタイムで働いているにしても
10日前にわかっている来客のもてなしなどなんの問題もないことです。

今回の文章に直接書かれていないことが原因なのではないでしょうか?
たとえば、夫の友人へのもてなしにかかる出費が許せない、
など経済的なことととか。
友達ではなくご主人様に対して怒っているように感じ、悪口をいうことで友達に八つ当たりしているように思います。

いくら昼食時をはずさずに来る友達のマナーに腹が立ったり、もてなしにプレッシャーを感じているとしても、
そこまで怒り続ける理由になるでしょうか?
ひとついえることは、夫の社会人として、大人の男としての、値打ちを下げてしまう奥様だと思います。
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>前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。



大変な人を嫁さんにしちゃったね。
旦那が手伝う、って言ってんのに。
うちの嫁なら「あの料理はxxさん達の口に合うかなぁ、嫌いなものはないかなぁ~」とか、そっちの方を気にしますけどね。
10日前の連絡で食事を出す、出さない、で揉める事なんてありえない。
こういう相手の顔色伺って、いちいちお伺い立てないと成立しない夫婦関係って、堅苦しくて息が詰まるね。

でもって、30過ぎてそんなことを母親にいちいち愚痴る女って、ナニ?
そこで義母登場、あなたを批判、ってどーなんてんの?
この義母からみたら自分の娘より10歳も年上の旦那相手に?
料理を出す出さない、よりもっと根深い何かがあるように思うけど・・・
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NO.16さんの意見に賛成です


私が訪問する立場なら たとえ昼前に到着してもお昼はどこかで済ませてから お宅におうかがいすると思いますし 
迎える立場なら「普通は昼を済ませてから行くよ!と 言うべきじゃないの?」と思います
奥様はそこが気に入らなかったのでは?
質問者様が「お昼もうちで」と言われたのかもしれませんが それは作る立場の奥様に聞いてから返事をすべきだと思います
前から来客が決まっていたこととはいえ お茶菓子を出すのとお昼御飯を出すのは全然ちがいます
なおかつ 質問者様がその友人宅にお世話になっており 質問者様のお家に初めて来られるのなら 
奥様はそれだけでいろんなプレッシャーがかかってると思いますよ

これからどうするか・・とりあえず奥様になんとか機嫌を直してもらうしかないですね
私なら作るのが面倒な時は住んでる地域の名物を食べに行こう!
と言って外食にしてしまいます
(これなら外食にしてもそれなりの理由になる気がするので・・)
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こんにちは。


沢山のアドバイスで今更ですが私も回答させて下さい。
あなたのお友達が夫婦で遊びに来るのですから
やはり奥様にとってはプレッシャーです。
ちゃんとおもてなししなければ後で何か言われちゃうかもしれないって
思いますよ。
あなたのメンツの為にもがんばらなければってね。
だから、奥様が単純に用意が面倒くさくて怒ってしまったんじゃないと
いうことをあなたは頭に入れて置いてくださいね。
また、すべてお惣菜では奥様の立場が無くなります。
恥ずかしいです。やっぱり。

私がお昼御飯に友人や親戚をもてなした料理を参考までに
上げておきます。

焼きそばとお好み焼き(義妹家族と子供たち)
たこ焼き(ご近所さんのお別れ会)
カレーライス(義妹夫婦と子供たち)
ホットケーキ(ご近所のママ友と子供たち)
チャーハン(昔の私の友人と2人で)
出前のお寿司(子供のお誕生日会で親戚集まったとき)
ピザ&たらこスパゲッティ(ご近所のママ友5人で)
素麺(夫の友人が突然遊びにきたとき)

とこんな感じです。
お昼ごはんですからいつも簡単にすませています。
後には美味しいコーヒーをいつも入れています。
デザートも出すと満足感が残ります。
紅茶も用意しておいてコーヒーが苦手な人には紅茶を出しますよ。

自分が食べたいものを作れば相手も不思議に満足する確立が
高いです。
お昼から豪華なステーキより案外カレーライスとかチャーハン食べた
かったりしますよね?
私は関西人だからかたこ焼きはお昼御飯に盛り上がって楽しかったです。
美味しいし皆で順番に作るから会話も自然に盛り上がります。

あまり頑張るよりも自分も相手も楽しくなるようなおもてなしが
一番だと思います。
私も人の家に行ってフルコースとか手の込んだ料理が出るより
カレーなんかのが安心で気楽でまた行きたくなりますから。
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もしかして完璧主義の奥さんですか?


それか人目を気にする奥さんとか。
なんとなく怒る理由がわかる気がします。
夫婦で来るってことはあちらの奥さんの目を気にしてると思いますよ。手料理でもてなすなら、味付けから具材の切り方から器のセンスとかまでどうみられてるか・・・とか、「手伝います」なんていわれて台所に来られたら困るから、あちこち片付けて・・・とか。それなのに夫はのんきに「デリバリーでも・・・」ってそれじゃ奥さんとしては「私が料理できない妻だと思われてもいいって言うの?」て怒るでしょうね。
友人の方だけならそんなに怒らなかったでしょうが、夫婦で昼時・・・ってのがネックだったのでは?
私は完璧主義ではないし人目があっても抜けてますが、旦那の友達夫婦が来るのにのんきにどこかへ出かける気にはならないです。
トイレとか洗面所とかだってみられるでしょうし、旦那が変なことやらかさないか気になって張り付いてみてます・・・。
おうちでご飯はやめて、「気に入ってる店があるんだけど食べに行かない?」ってことで外へ出られてはいかがですか?そしたら用意は当初からのお茶菓子程度ですみますし。
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おもてなしが好きでない奥様でご苦労されていますね。


質問者様が非常識だとはちっとも思いません。
私も料理が不得手なので、こういう時は、お寿司を取って、サラダを簡単に作ってごまかします。
外出してもいいといわれているのにね?
扱いが難しそうな奥様ですね。
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 2年ほど前の話です。
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 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

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 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
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おじさんです。
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 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
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Q夫が深夜に勝手に友達を家にあげた挙句・・・

初めての投稿です。
よろしくお願い致します。
私と夫は長年付き合って、ようやく2ヶ月ほど前に結婚したばかりです。

先日、夫が会社の同僚達と飲みに出掛けました。遅くなるだろうなぁと思って油断した私もいけないのですが、家が少し散らかった状態でした。夜11時を過ぎ、夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました。○○さんは、会社の同僚の中でも特に仲の良い友人ですが、正直時々非常識なところがあり(結婚式の夜に私たちの家に泊まりに来ようとする、自分は既婚者で生まれたての子供がいるのに朝帰りを繰り返す、夜な夜な大音量で音楽を聴く)、一瞬考えてしまいました。が、悪い人ではないのでお迎えしようと決意し、夫に電話やメールをするも、全く反応がありません。ようやく連絡が取れた時には11時半をまわっていました。
二人は完璧に出来上がっていて、是非家に来たいということでしたが、こちらも準備があるので、あと30分後に来てください、と言って、急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けたら…。
やられました。ドアを開けたら、すでにグラスを持った夫と友達がいました。
電話が来てから、ほんの15分しか経っていなかったと思います。
私の姿を見てへらへらしている夫、まだ片付いているとは思えない家の中、そんななかで呑気にお邪魔してまーす、という彼の友達。それを見て、思わず泣けてきました。

その夜は必死に我慢して笑っておもてなしをし、私は先に休んだものの、夜中まで彼らが話していたのでよく眠れず、それでも朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しました。
そして、その日の夜、帰ってきてから夫に怒りました。友達を呼ぶのは良いが、こちらにも準備があるのだから、きちんと連絡&準備時間をくださいと。
そうしたら、夫は『別に準備なんか必要ない、君がスッピンパジャマだろうが何でもいい、ただ快く迎え入れてくれれば良かった』、更に、なぜ30分待ってくれと言ったのに勝手に来たのかと言ったら、『30分待てと言われた意味がわからなかった、別に10分くらい早く行ったっていいじゃないか、早く飲み直したかった』と言われ、堪忍袋の緒が切れました。
私は、彼の大切な友人だからと、無理もして準備をしましたし、泣きたい気持ちも我慢して、お酒にもお付き合いしました。その気持ちも知らず、きっと笑う私を見て、夫は私も楽しかったに違いない、むしろ楽しませてくれた(と思っている)夫の友人に感謝すらしていたと思います。
私が努力をするのは、確かに自分のため(キレイな自分&部屋を見せたい)もありますが、彼のためになればと思っての行動だったのですが、夫はそれを分かってくれません。自分の思い通りにならなかったから騒いでいるだけだろうと言います。
また、夫には既婚者として共に暮らす人間にあるべき配慮もないのかと、結婚した人間としての自覚がないのも情けないです。
そして、彼の友人の勝手さにも正直腹が立ちました。彼は夫よりもかなり前に結婚しています。妻に対する配慮を、むしろ先輩として夫に教えて欲しかったのに、逆に悪い例を示されている気がします。まぁ、指南できるくらいなら、最初に書いたような無神経な行動はしないですよね。

解決策として、夫には一緒に生活する者同士として、お互いに配慮ある行動をしてほしいということなのですが、現在は話が平行線です。
諸先輩方、どのように話を持っていけばいいか、御指南よろしくお願い致します。

初めての投稿です。
よろしくお願い致します。
私と夫は長年付き合って、ようやく2ヶ月ほど前に結婚したばかりです。

先日、夫が会社の同僚達と飲みに出掛けました。遅くなるだろうなぁと思って油断した私もいけないのですが、家が少し散らかった状態でした。夜11時を過ぎ、夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました。○○さんは、会社の同僚の中でも特に仲の良い友人ですが、正直時々非常識なところがあり(結婚式の夜に私たちの家に泊まりに来ようとする、自分は既婚者で生まれたての子供が...続きを読む

Aベストアンサー

部屋が散らかって居ようと、すっぴんだろうと・・
酔っ払いの目から見たら・・・何にもわかりません。

ご夫婦ともに、よくやったじゃないですか。


【夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました】

同居人に礼儀を尽くしている。
この連絡すらせずにつれて帰る場合もあり得る・・。

一方、
【悪い人ではないのでお迎えしようと決意】
【急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けた】
【笑っておもてなし】
【朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しました】

なんとまぁ・・。イマドキあり得ないくらいの、200点満点のもてなしでしょう。

ですが、ここからですねぇ・・。

質問主様の姿勢をはっきりさせるべきです。

200点満点のもてなしをしたのであれば、その後、怒らない。
怒ってしまえば、その200点の努力は無駄になります。


もてなしの後、怒るほどの不満があるのであれば
世間的に見て・・40点~60点くらいのもてなしにしておくべきでした。
妻の不快感が、酔っ払っている夫や友人の意識に残る程度の、
最低限度を知らしめるもてなしでないと・・・何度も同じ事が繰り返され、
結局、今後の夫婦仲に影を落とします。

最初が肝心というのは、そういうところからです。
夫婦のルールというのは、二人で
我慢の最低限度基準を互いに知ることから始まります。

部屋が散らかって居ようと、すっぴんだろうと・・
酔っ払いの目から見たら・・・何にもわかりません。

ご夫婦ともに、よくやったじゃないですか。


【夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました】

同居人に礼儀を尽くしている。
この連絡すらせずにつれて帰る場合もあり得る・・。

一方、
【悪い人ではないのでお迎えしようと決意】
【急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けた】
【笑っておもてなし】
【朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しま...続きを読む

Q突然友人を家に連れてくること。

30歳、既婚(女)、2歳の娘がいます。現在専業主婦です。

先週土曜日の昼過ぎ、主人が突然「今日夜友達が来るかも」とメールしてきました。
土曜日も出勤なので、会社からのメールです。
突然のことで、私も外出先だったので驚いたのですが、時間を確認すると、夜21時過ぎとのこと。

掃除をして、その時間なら泊まるかも、など考え寝室の用意、お風呂の掃除も丁寧にして迎えました。
正確にいうと、娘の寝かしつけで私が寝室にいる間に友達が来て、ごはんを私の家でごちそうになるつもりだった~などと冗談(!?)を言いつつ、ファミレスに行ったそうです。
21時に来て食事が出ると思っているとは・・・。
聞かなかった私にも落ち度がありましたが・・・。
その後、主人の部屋で夜中まで飲んでいたので途中から加わり、お酒を出したりしました。
翌朝は朝食を作り、夜は夕食をうちで食べて帰って行きました。



そして今日。
また、昼過ぎ、外出していると、「今日、○○のヤツらが来るかも」とメール。
ヤツ「ら」とは、学生時代の部活仲間ですが、明らかに複数形ですよね。
私は毎日娘を外遊びに連れ出しているので、いつも家にいるわけじゃないし、来客となると布団だって準備する、食事もふるまうなら、食材だって大量に買わないといけないのに・・・。
夕方、人数や食事はいるのか確認するメールを送りましたが、返事がきたのは先ほど。
食事は多分いらない~。そもそも来るかわからない~みたいなものです。
・・・多分って・・・。

こどものいる家に独身の友達を呼ぶことで、私はすごく気を遣うのですが、男の人にこれは理解できないのでしょうか。
準備にどれだけ時間がかかるか!と言いましたが、逆ギレ。

電話で私が明らかに不機嫌な声を出してしまったため、「なんでそんな怒られなきゃならないんだ!なにをそんな準備なんかしなきゃいけないんだ!」と言われました。
意味不明です。
家に来て、何もなく、恥をかくのは私。
そういう嫁なんだねーと思われるのもイヤだし・・・。
お料理だってある程度がんばって作りたいのに・・・。
でも私はダイエットで夕食メニューが異なるので、主人1人分と友人分もとでは、まるで状況が違うのです。

もっと的確に、「今日○○と○○が来るかもしれないけど、食事の仕度はいらないよ。来るかどうか確定したらまた連絡いれる。」とか、言えないのか?と思ってしまったのです。

そう考えると、主人は自己中というか甘えているというか、私の都合をまるで無視しているように思えるのですが。
この状況、皆様どう思われますか?
何人が何時に来るかわからないのに、準備できますか?

ご意見いただきたいです・・・。
歓迎したいのですが、こういうあやふやな状態はたいへん憂鬱です。

30歳、既婚(女)、2歳の娘がいます。現在専業主婦です。

先週土曜日の昼過ぎ、主人が突然「今日夜友達が来るかも」とメールしてきました。
土曜日も出勤なので、会社からのメールです。
突然のことで、私も外出先だったので驚いたのですが、時間を確認すると、夜21時過ぎとのこと。

掃除をして、その時間なら泊まるかも、など考え寝室の用意、お風呂の掃除も丁寧にして迎えました。
正確にいうと、娘の寝かしつけで私が寝室にいる間に友達が来て、ごはんを私の家でごちそうになるつもりだった~な...続きを読む

Aベストアンサー

私の家に人が来る事はないと思いますが
もし同じような状況におちいったのなら、もう親戚が集まったときにやるような料理をやりますね。
カレーとか野菜炒めとか、もう大皿料理しか用意しません。

>、「なんでそんな怒られなきゃならないんだ!なにをそんな準備なんかしなきゃいけないんだ!」
こんなこと言われた日には、何にもしませんよ。無視無視。
勝手にやったら?ってかんじです。子供もいることだし逆に自分と子供がどこかに非難するかもです。

Qどうしよう、主人の友達が今夜遊びに来ます!

今夜、主人が友人を連れて急遽帰ってくることになってしまいました。

料理を作らなくてはいけませんが、おもてなしをほとんどしたことがないのでパニックになっています。
失敗しないで、おいしく作れるレシピがあれば教えてください。
ご友人はお酒が好きな人なので、お酒にあう料理を考えていますが・・・。
秋刀魚を焼いただけ、とかじゃやっぱりまずいですよね(汗)

Aベストアンサー

こんにちは

お酒に合うつまみ系の物で考えると良いかもしれません。

・レタス包み
  ひき肉をちょっと濃い目の味付けで炒めて、各自でレタスに包んで食べていただく
  具にはひき肉だけではなくキノコやたけのこ等を細かくして入れてもよいと思います。
・卵焼き
  旅館の朝食っぽいですが、卵焼きと大根おろしで。
  大根おろしは秋刀魚にも使えますよ。
・サラダ
  カニカマや貝柱でアクセントを入れると良いと思います。
  マヨネーズで和えるのもいいと思います。
・お刺身
  マグロの赤身、イカ、タコあたりが無難でしょうか
・蕎麦の天ぷら
  蕎麦をゆでて水気を切ったものを、油で揚げ、軽く塩を振る。
  おつまみとしても、スナックとしてもいけます。
・山芋のソテー
  山芋を5mm位の輪切りにして、油で軽くいため、醤油等で軽く味付けするか、醤油をつけて。
・お新香
  おかずの一品にも酒のつまみにもなります。
  細かく刻めば、お茶漬けの具材にもなります。
・野菜スティック
  ダイコン、ニンジン等を大きめの拍子木切りに、セロリは縦半分から1/3位の細さにして長さを合わせる。
  付けダレとして、細かく砕いた(顆粒ならそのまま)コンソメとマヨネーズをよく混ぜ合わせたものを。
・タコぶつ炒め
  茹でダコを一口サイズに切り分けて、バターまたはマーガリンで炒めて、塩・胡椒で味を調える。
  オリーブオイルで炒めても良いと思います。
・エビのマヨネーズ炒め
  ボイルされたむき身のエビをマヨネーズで炒め、胡椒で味を調える。

だらだらと書いてしまいましたが、これらが参考になれば幸いです。

こんにちは

お酒に合うつまみ系の物で考えると良いかもしれません。

・レタス包み
  ひき肉をちょっと濃い目の味付けで炒めて、各自でレタスに包んで食べていただく
  具にはひき肉だけではなくキノコやたけのこ等を細かくして入れてもよいと思います。
・卵焼き
  旅館の朝食っぽいですが、卵焼きと大根おろしで。
  大根おろしは秋刀魚にも使えますよ。
・サラダ
  カニカマや貝柱でアクセントを入れると良いと思います。
  マヨネーズで和えるのもいいと思います。
・お刺身
  ...続きを読む

Q旦那さんの友達は家に来ますか?

30歳の子なし主婦です。
結婚して1年半経ちますが、主人の友人がうちに遊びに来たことがないのです。友達がいないというわけではなく、主人は平日週末に関わらず友達と飲みに行ったりはしてるのですが、うちに友達を連れてくるというのは皆無です。
なので結婚式以来主人の友達とはほぼ会っていません。(うちではなくて外で会うことはありました)

こんなこと気にしてる自分はなんとなくいやで主人には言えないのですが、男性はあまりうちに呼びたがらないとかあるのでしょうか?
うちもあまり来ないよ、という方、そのことをどう思っているのか教えてください。

Aベストアンサー

旦那の友達はめったに家には来ませんよ。
ごくまれに一人だけくるけど旦那と2人でゲームをやったりしてるぐらいです。
わたしがご飯を作ってあげたりとかはしないです。
1回だけお腹すいたって言うので晩御飯の余り物を出しましたが、、、。友達もご飯時は避けてきます。
皆さん結婚してる友人宅には行きにくいのでは?

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q旦那の友人が嫌いです。

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言ったら「夫婦で行けないのなら自分も行かない」と面白くなさそうにされてしまいました。私だけフェードアウトと言うのは旦那的に不満なようです。

現在私は妊娠しているのですが、グループの中に2組不妊で悩んでる夫婦がいて、旦那が妊娠報告した時にも10年以上の仲にもかかわらずおめでとうの一言もありませんでした。
まぁ、その件は言いたくなければ仕方がないし、その2組は家が比較的近所と言うこともあり遊びに誘われることが多くて正直嫌だったので「これを機に誘われなくなったり疎遠になれたらいいな」と思ってるくらいでした。

しかし、先日の22時頃に突然旦那に「今○○で飲んでるから(うちからは1時間近くかかる場所)来いよ」と電話が入ったんです。旦那が「今からはちょっと…」と答えても「妊婦がいて大変なのはわかるけどさー。そこをなんとか~」としつこく食い下がっていて聞いていてイライラしました。
妊娠報告の時は無視だったくせに!本当に旦那と遊びたいなら事前に誘うだろうし、もうすぐ終電と言う時間に妊婦がいる家庭の人を呼び出すなんて本当に非常識!とますます嫌いになってしまいました。

しかも、今度我が家に遊びに来たいなどと言っていたそうです。
外で数時間調子を合わせるだけならまだしも、家に呼んでもてなすなんて絶対嫌です。
旦那に、「彼らが好きじゃないから家には呼びたくない。」とハッキリ言ってしまって良いと思いますか?

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言った...続きを読む

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もう「家族」になるんだから、「家族に迷惑かけない範囲で付き合うなら結構だけど」ってスタンスでいいのでは?

あなたが行かないのならご主人も行かない。それでいいじゃないですか。

もう子供生まれるんだから22時以降突然呼び出して飲みに誘う、それはできないってご主人もわかってるみたいだし。
その辺は多少鬼嫁になったっていいくらいですよ。

家に呼んでもいいけど、その時は私は赤ちゃん連れて実家に帰るから。
不妊の人もいるし、赤ちゃんなんて見たくもないでしょ?おめでとうすら言えないんだから、見るの辛いんじゃない?
でいいと思います。

Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付...続きを読む

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うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q連休の度に泊まりにくる旦那の友人の件

いつもお世話になっています。

20代専業主婦です。
2歳4カ月の娘がいます。
旦那の友人のことで相談です。

GWやお盆等、連休の度に旦那の友人が我が家に宿泊します。
結婚してすぐに今の家に引っ越し、私は妊娠中でしたがその頃から我が家に泊まりに来ていました。
彼はGWやお盆の連休はもちろん、土日に仕事が休みだと金曜の夜から地元に帰省し、土日に我が家に泊まったりです。
たいていは1泊ですが年に1~2度くらい2泊したりもします。
GW・お盆・正月休み・シルバーウィーク・その他土日等…私からしたら「しょっちゅう」という感覚です。
大型連休は実家に帰省する人が多いですが、彼は自分の実家に顔を出しているのかどうか…とにかく帰省するときは我が家に泊まることが多いです。
今月は上旬に彼が泊まりに来て、その後、一昨日から昨日にかけても1泊して行きました(この時は他の友人1人いて計2人泊めました)。
彼の仕事は今月から来月にかけて休みが多いらしく(震災の影響)、来月も泊まりに来るかもしれません。
私の心が狭いのかも知れませんがそんな彼にも、気安く我が家に泊める旦那にもイライラしてしまいます。
我が家は一戸建てでアパートではないので隣の部屋に気遣うということもありません。
家族は夫婦と子供の3人で部屋も余っています。
駐車場も3台です。
なので泊まりやすいし、旦那も泊まらせやすいのだと思います。
他には実家よりも我が家の方が飲みに行く場所に近いという理由もあるようです。
しかし私としては2歳児がいるので少しは遠慮してほしいという気持ちです。
娘は2歳ですがまだ上手く喋れず、大人の男を見ると「コワイ!コワイ!」と人見知りで泣き叫びます。
彼の姿が見えなくなっても1時間ほどは私にしがみついて泣き止まず離れようとしません。
連休の度に泊まりに来て旦那と連れ立ってゴルフや打ちっぱなしに行かれるのも癪です。
娘を動物園や水族館に連れていって欲しいのにと思います。
連休全部を家族の為に使えとまでは思いません。
ですが、彼の宿泊にくわえ、旦那はひとたびゴルフの予定が決まると、それまでの休日は「練習だ」と言ってほとんど打ちっぱなしに行ってしまいます。
我が家に泊まる時は、夜になると大体2Fの一室で酒盛りしてるのですが騒々しいのも非常に気になります。
一昨日などは夜11時近くに3人で帰宅し、すぐさま2Fで飲んでいましたがとにかくうるさかったです。
3人が代わる代わるトイレ等で階段を昇り降りしますがその足音や、乱暴なドアの開閉音、2Fでやっていたゴルフの素振りの音や笑い声。
家の造りのせいなのかお酒の氷を混ぜる音までカランカランと聞こえました。
氷の音までどうにかしろとまでは言いません。
ですが、ドアの開閉や大声等はもう少し気を遣えるものではないでしょうか?
1Fでは娘が寝ているのです。
起きたら寝かしつけるのは私です。

毎度泊まりに来る彼は悪い人ではありませんが、どうも私とは合わない感じです。
勝手に冷蔵庫を開けられたりします。
時には「冷蔵庫チェックしていい?」とまで聞いてきたり。
何でと聞けば「他人の冷蔵庫を見るのが好き」なんだそうです。
リビングが散らかっているのを見て「地震来た?」とも言われたことがあります。
私は片づけが下手でなっていないのは反省点ですが、正直「は?」と不愉快な思いをしました。

彼が泊まりに来た時に夕飯や酒のつまみを作ってもてなしたことも何度かありますが最近はしていません。
旦那も悪いと思っているのか夕飯は外に食べに行ったりが多くなっています。

旦那が彼の家に泊まりに行くこともたまにあります。
彼の家は県外です。
彼は結婚はしていますが子供はいません。
旦那が泊まる頻度は年に1~2回でしょうか。
娘が生後4ヵ月ほどの時から大体このペースで遊びで泊まりに行っています。
2泊程です。
送りだす時は「向こうの奥さんに迷惑かけないようにね」と言います。

彼が泊まりに来る時は、奥さんの実家が我が家から近いのでせめて奥さんと一緒に帰省するときくらいは奥さんの実家に泊まってくれたらいいのにと感じたりもします。
あとは子供がいるのでもう少し配慮してほしい。
頻度を減らしてほしい。
旦那にもう少し家族のことを考えてほしいとも。

先日、自分の両親や友人にこの事を愚痴ったところ
「冷蔵庫チェックは失礼でしょ」
「子供のいる家なんだから遠慮するのが当たり前」
「泊まらせる旦那が悪い」
「子供のいる家に何度も泊まりに行くのを注意しない彼の奥さんが良くない」
等の意見を聞きました。
でも色々悶々と考えて自分の心が狭い、気が短いという部分も良くないかなあとも思うのです。
人の友人を悪く言いたくもないですし、旦那も彼の家に泊まりに行っているしお互い様の部分もあるかなと。

長々と愚痴のように書いてしまいましたが、この件に関して皆さまの意見をお聞きしたいです。
常識の範囲内なのか、私の心が狭いのか。
彼が泊まりにくるときのストレスは努力次第で減らせるでしょうか?
まとまりのない文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。

20代専業主婦です。
2歳4カ月の娘がいます。
旦那の友人のことで相談です。

GWやお盆等、連休の度に旦那の友人が我が家に宿泊します。
結婚してすぐに今の家に引っ越し、私は妊娠中でしたがその頃から我が家に泊まりに来ていました。
彼はGWやお盆の連休はもちろん、土日に仕事が休みだと金曜の夜から地元に帰省し、土日に我が家に泊まったりです。
たいていは1泊ですが年に1~2度くらい2泊したりもします。
GW・お盆・正月休み・シルバーウィーク・その他土日等…私からした...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの内容を読む限りでは相談者さんに非は無いと思います。
(はっきり言っていない、等の点はありますが)

冷蔵庫や部屋のチェック(あくまで片付いているかではなく、レイアウトなどですが)は、
友達同士ならありうることですが、「旦那の友人」とはありえませんね。
収納の仕方とか、冷蔵庫の中の整理の仕方とか、雑誌に載っているけど、
仲の良い友人ならどういう風に工夫しているんだろう?なんて気になります。
新しい発見もあり、結果として「参考になったな~」な展開です。

でも、相談者さんの場合は、直接の友人でもなく・・・
まして散らかっているのを指摘するとか何様なのでしょう。
散らかっているのが気になる家なら来なければ良いのです。
それが直接の友人なら相談者さんも気兼ねなく「子供いるんだから」と言えるかもしれません。
でも旦那さんの友人にわざわざ理由を言う気にもならないし、
そもそもそんな嫌味(本人には冗談的な気かもしれませんが)を言われる筋合いは無い、
と思うのは当たり前なのです。気心が知れていないのですから。

更に、嫌だと思っているのですから、ドアの開閉、大声、氷の音等気になるのは当たり前です。
決して相談者さんが心が狭いとかの話ではありません。
度重なったのですから「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」にもなります。

「小さいお子さんのいる家に頻繁に泊まりに来る」だけを聞くと非常識に思えますが、
旦那さんが友人にどう言っているのかで非常識かそうでないかは分かれます。
「ウチはいつでも泊まりに来い」と旦那さんが言い、友人も最初は遠慮していたものの、
奥さんが何も言わないからホントにいつでも行っていい家なんだな、と思ったかもしれません。

冷蔵庫の件も理由を聞いたら「他人の冷蔵庫を見るのが好き」と言われたからと見せてしまうなら、
「嫌では無い」と捉えられた可能性もあります。
理由を聞き返したからと「嫌がっている」とは思わない人もいます。
(こういう点が「合わない」と思う点ではないかと)

全体の問題としては旦那さんだと思います。
ただし、旦那さんが全面的に悪いというわけでなく、
旦那さん自身がどう考えて友人を泊めているのか、友人にどう言っているのか、
奥さんが何を考えているのか知らない、奥さんへの友人の態度を把握していない、
このあたりの事を夫婦で話し合っていないように感じます。

その友人の奥さんの考えも理解できませんが、そこは他人の家の領域なので放っておきましょう。

相談者さんの内容を読む限りでは相談者さんに非は無いと思います。
(はっきり言っていない、等の点はありますが)

冷蔵庫や部屋のチェック(あくまで片付いているかではなく、レイアウトなどですが)は、
友達同士ならありうることですが、「旦那の友人」とはありえませんね。
収納の仕方とか、冷蔵庫の中の整理の仕方とか、雑誌に載っているけど、
仲の良い友人ならどういう風に工夫しているんだろう?なんて気になります。
新しい発見もあり、結果として「参考になったな~」な展開です。

でも、相談者さんの...続きを読む


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