妻に不倫されていました

先日、偶然妻が不倫専門の出会い系サイトを利用していることを知ってしまいました。
私は妻のことを完全に信頼しきっていたので、とても信じられず、生まれて初めて感じるような強いショックを受けました。
妻にその事を問いましたが、彼女は「確かに利用してみたが誰からも返事は来なかったし誰とも会っていない」と言いました。
そしてこんなサイトは二度と利用しないと約束しましたが、それ以上の話は無く、何より「何故不倫しようとしたのか」という話を聞かせてくれませんでした。
この後私は不倫問題を抱えた方々のサイトを見て回りながら、自分の中の気持ちを整理しようとしました。
こんなことがあっても、やはり私は妻を愛しているということ。
こうなった原因には私にこそ問題があったのでは？という思い。
色々考え、きちんとこの問題に立ち向かい二人の関係を修復したいと考えました。
しかし昨日、彼女が未だ例の不倫サイトを利用していたこと、どこかの男性と連絡を取り合っていたこと、そして、実は何年も前にも別の男性と浮気をしていたこと(その男性とはもう終わっているようですが、私は全く気付いていませんでした。)
新たに知ってしまった事実に決意がぐらついています。
私が愛した彼女は全部嘘の存在だったのか？
根底が揺るがされたようで、どうしたらいいかとても混乱しています。
同じような経験をされた方、何でも構いません。アドバイスをいただけたら幸いです。

No.9 ベストアンサー 回答者： noname4354 回答日時： 2009/04/09 14:26

お辛い気持ち…お察しします。

一昨年、夫に不倫疑惑が持ち上がった際、まるで地面が崩れ落ちるような感覚に襲われました。
そして直接には全く関係のない、過去の楽しい思い出まで何もかもが虚しくなり、夫との全てが嘘で塗り固められていたんだという気持ちになりどうしようもなく絶望感に打ちひしがれました。

完全に信じていた相手に裏切られるという悲しみやショックは筆舌に尽くし難いと思います。
幸い夫の場合は単なる非常識な行動に過ぎずどちらの側にも恋愛感情が全くないと判明して一旦落着しましたが、あのショック自体は今も忘れる事が出来ません。

翻って質問者様。不倫つまり性的交渉が残念ながら有った、揺るぎない事実だと確認なさったんでしょうか。その辛さ、いかばかりかとお察しします。
そもそも出会いサイトに登録しただけで相当ショックだったと思います。
その時のショックや悲しみは奥様にお話されましたか。
奥様との今後の修復可否は、奥様が貴方様の辛い心情を思い、心底反省して改心出来るかどうかにかかっていると思います。
その上で貴方様が奥様に再び信頼を寄せられるかどうか、だと思います。

奥様が何故婚外交渉を求めたのか、その理由も解明しなければなりません。
理由如何によっては修復どころではないでしょう。しかし貴方様に反省すべき点が有ったなら、時間をかけて話し合うようお薦めします。

話し合う際、事が事だけに責め立てたくなると思います。が、破綻させようと決めるまでは自制しながらよく聞き、また貴方様のショックや悲しみを伝える事に重点を置くようお薦めします。

一方では冷静に、離婚を想定した用意も始めるようお薦めします。この場合不倫事実の証明がどれに該当するのかお調べになり、証拠として確保なさってください。ただし証拠保全は奥様に分からないように。

未来への道が開けますよう心よりお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ経験をされた方のとても丁寧なご意見、大変参考になります。
回答者様もお辛い思いをされたのですね。
私も今はとても辛いです。妻と不倫相手がどんな関係を持っていたのか、私は知りません。ですが、「もしかしてこんな所に来ていたのか、こんなことをしていたのか」という疑念が、日々のあちこちから沸き上がり、その度に深い苦しみの感情と吐き気に襲われます。今は少し落ち着きましたが、発覚直後はひどかったです。きっとこの傷は一生消えないと思います。
回答者様は苦しみを乗り越えることができたのでしょうか？

妻もそうですが、私も心を開いて話すことが苦手です。妻に対してもそうだったと、今思います。
まず私が心を開いて話さなければ妻も壁を崩してはくれないのでしょうね。
情けない話ですが、どう話をすればいいか、そんなことすらわかっていません。
話し合いのつもりが、お互い沈黙したまま終わってしまうようなことが今まで多くありました。
今回はそんなことが無いようにしなくては。

お礼日時：2009/04/10 10:43

No.12 回答者： c-snake99 回答日時： 2009/04/10 22:43

４０代男性です。

今後どうするか？は個人の問題で他の人も述べているように夫婦間の問題は他人には分からないものです。

参考になるかどうか分かりませんが、女房の知人が全く同じような事をしています。間接的に聞いた話を自分的にまとめたものです。

旦那
※収入は平均より２段下。休日は部屋で過ごす。セックスはあっさり系ですぐイクそうです。

浮気相手
※収入は平均より２段上。週１，２回食事デート、ホテルでまったり過ごす。

旦那は子煩悩でおとなしい男性。彼女はお世辞にも美人とは言えないタイプですが行動的です。彼女に十分に相談せずに平均収入以下の会社を辞め、更に収入が減った！この辺りがターニングポイントになったようです。子供に金と手間が掛かるので彼女もバリバリパートに！旦那と同等位の収入に！旦那はいい人で給料を全額家に入れ、小遣いは休日にアルバイトで稼いでいたようです。

この頃彼女にとって身近な人が理想、もしくは憧れるような恋愛をしたようです。それを羨ましく思ったのでしょう？彼女は「自分もまだ女を捨てた訳ではない」と語ったそうです。

数年後子供に手間が掛からなくなった頃から出会い系に嵌り、最初に会った男に心を置いてきてしまったようです。以後、数人の男性と関係を持ったようですが、デブハゲの５０代でもその相手が一番安心するといってます。

一時浮気がばれたときゃぴきゃぴ大騒ぎした事もありましたが、旦那にばれたのではなく、相手の奥さんにばれたようです。会えなくなってしまうのを恐れているようで自分の旦那に対する心配は皆無のように感じました。ちなみに旦那にではなく、子供にはばれてしまったようです。それで終わってしまう事はないようです。

彼女の場合、浮気というよりは再スタートの相手を探しているように思えます。金銭的な事も書きましたが、直接関係はないようです。心のより処？というんでしょうか？彼女は理想を求め、新たにやり直したい的な感覚のようです。その相手が見つかるまでは旦那との関係もそのまま？なんでしょうか？もちろん現実はそんなに甘くないんでしょうが、恋する乙女はそれに気づいていないようです！

参考になるかどうかは分かりませんが、こんな女性もいるんですよ。お互いに向かい現実に向かい合っていい方向に行くといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まるで他人事に聞こえません…。
いわゆる「いい人」、子煩悩だけど妻に対して男女の立ち向かいかたが足りない、収入が少ないため妻も必死で働いている、あっさり云々はよくわかりませんがすぐイクのも一緒ですね…
彼女の心が私のもとにひとかけらでも残っていたら、頑張れる気がするんです。でも、もうどうにもならない所へ行ってしまっていたら？
どちらにせよ前に進むしかないですが。
問題をうやむやにして仮面夫婦になることは避けたいです。それじゃ今までと同じだから。

お礼日時：2009/04/12 07:48

No.11 回答者： noname4354 回答日時： 2009/04/10 20:05

取り急ぎ追伸申し上げます。

貴方様が奥様とやり直したいお気持ちに傾いているとのこと。
奥様との話し合いをなさる前にと思い取り急ぎ追伸申し上げます

奥様のなさった事を彼女のプライベートな情報からも追加で知った、というお話でしたね。
これは奥様に言ってはいけません。
もし話してしまうと、貴方様が奥様を信じていなかった、許すつもりがない、と証明してしまうようなものです。

確かに奥様に非難されるべき事実が有り、また貴方様が一瞬でも離婚を考えたことは事実でしょう。
しかしもし修復をお考えであれば、針山を飲み込むつもりで、貴方様が奥様の情報を見た経緯、知った事は告げてはいけません。

もし奥様が知ったら一層修復困難になると思います。

私も夫に告げなかった事が有ります。
夫との修復を決めたとき、腹を決めました。

時間はかかるけれど、いつか本当に全てを許そう。例え許せなくても私が知った事やその経緯は墓場まで持って行こう。

どうか大局を見て、一時の感情に流されずに、一歩ずつ道を切り開いて下さい。

この回答へのお礼

お気遣いありがとうございます。
そこは私も悩んでいました。
一応、言わないつもりではいますが、私が言わなければ彼女からは絶対言ってこないと思います。そうなると、もし二人の関係が修復できた時、告白できなかった事実を彼女は抱え続けることとなり、その苦しみからまた夫婦仲に軋轢が生まれるのでは？それなら今全て告白し、しこりを取り払った状態でやり直すほうが良いのでは？…などと考えてしまいます。
とりあえず、言わない方向で考えてみます。

お礼日時：2009/04/12 01:43

No.10 回答者： noname4354 回答日時： 2009/04/10 19:33

ANo9です。

お返事遅くなってすみません。

我ながらよく乗り越えられたと思います。
勿論自力だけでは有りません。沢山の方々に助けられ、お陰様でまだ夫婦をしています。

別居中、一番苦しい頃は心の中の全てを友人や知人に聞いて貰い、また彼女達の意見を聞き、自分の思いを吐き出しつつ外からも様々な考えを取り入れて新しい自分を模索しました。
また精神科に通い、専門家に自分の心のバランスをチェックして貰いながら少しずつ心の安定や客観的視点を持てるようになりました。
精神的に安定して来ると主治医から心理カウンセラーを紹介されました。
カウンセラーとの対話は診察とはまた違う効果があります。
カウンセラーとの対話で投げ掛けられるキーワードをもとに【自分で何かの気付きに辿り着く】ようになっていきます。
カウンセリングによって夫婦の在り方や自分の生き方を考える手助けを受けています。

私の場合は夫への理解が余りにも不足していました。
様々な人と話をする内に気付いたのですが、この時から根本的に考え方が変わりました。

これまで夫なりに相当苦しかっただろうと、すんなりまた具体的に想像出来るようになったのです。

確かに夫には問題が有り非難されるべき事実も有ります。
しかしそこに至る経緯には私にも相応の問題が有った、と素直に思うようになりました。

よく夫婦はイーブンだと言います。ウチは違う、とずっと思ってましたがこれも変わりました。

貴方様に同じ事が言えるかは解りません。人それぞれだと思います。
でも、可能な範囲で今一度ご自身の事を振り返っても損はないと思います。
人生は修練だとも言います。
辛い思いをした分、きっと何かしら得るものがある…
そう信じて道を切り開いて下さい。

生活リズムと体内時計には気を付けて、なるべく太陽光を浴びて下さい。食事にも気を付けて。
心身の健康有ってこそ、です。

この回答へのお礼

努力を重ねられたんですね。
立ち向かい乗り越えられた回答者様のようになりたいですが、今、色々考えすぎて逆に頭の中が混乱しています。自分の本当の気持ちがよくわからなくなってきました。
こんなに自分を見つめたのは今までなかったように思います。
彼女に対する怒りは無いんです。今まで、喧嘩になると僕はいつも謝ってばかりいました。僕は怒りませんでした。それは真剣な謝罪とは言い難いものでした。表面的に問題を取り繕ってとりあえず危機を回避しようとしていました。
何故そんなことをしてきたか？彼女が大事だからです。何より大切な存在になった彼女を失うことが恐ろしく、彼女を刺激せずに二人の関係をとにかくもとへ戻そう。ということしか考えていませんでした。問題を直視していませんでした。彼女を見ていませんでした。自分のことすら見ていませんでした。だから今まで気付きませんでした。
彼女は僕が謝るばかりで話し合いにならないと訴えていました。しかし僕が謝らなければ喧嘩は収まらないと信じ込んでいた僕は彼女の訴えを無視していました。バカですね。
真面目に彼女と向き合うのは初めてで、どう話せばいいのかまるでわかりません。そんなことを考えこむこと事態間違ってるような気もします。
今晩、彼女と話し合いたいです。

お礼日時：2009/04/12 07:34

No.8 回答者： norika25 回答日時： 2009/04/09 12:37

＞私が愛した彼女は全部嘘の存在だったのか？

そうですね。きっと不倫願望の強い女性なのでしょう。

夫がかまってくれない、、とか、寂しい、、、とか、こういうのは、不倫の「理由」にはなりません。

貴方の妻は、「不倫症」なんですよ。
今後、貴方一人だけでは墓場にはいるまでとてもとても、我慢出来ないのでしょう。
どんなに夫がかまってくれなくても、寂しくても他の男に走るなんてことしない人も多いです。

慰謝料を、妻と相手の男からしっかりもらってください。
それしか有りません。
お子さんは？
そんな不倫願望の強い女に、母親なんてさせられません。
貴方が引き取るべきです。

夫婦になったら、結婚したら　相手を裏切るような行動は　慎むべきです。
それが相手に対する礼儀です。
認めるべきでは有りません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不倫症ですか。
そのような女性もいるのでしょうか。
どのような行為にも、突き詰めれば理由があると思いたいです。
彼女の抱えている寂しさは昔受けたトラウマが原因なんです。
それが今回の行為の原因なら、彼女を救えなかった私にも大きな責任があると思います。
昨夜妻を見て実感しましたが、私はまだ彼女を愛しています。
離婚は回避したいですが、その決断は、これからの話の中で考えたいです。

お礼日時：2009/04/10 07:58

No.7 回答者： ba___ca_da 回答日時： 2009/04/09 12:26

少々絶望的なことを書きますが・・・。

たかが不倫で不幸になる夫婦関係って、そもそも仲も良くないし幸せでもないのだと思う。
そうでなければ、この世は仲の悪い夫婦だらけだ！

そうであれば、貴方が考えるべきは「浮気」についてではないと思う。
自分たちは何故仲良くなく、幸せではないのだろう？
考えるべき問題はこっちです。

貴方はもっと能力と技術を養うべきと思います。
能力とは、いかに妻を愛せるかで、技術とは問題を解決する力。
世の中には、なぜ、回答だけしかしないのかなどといった非常にくだらない意味不明なことで貴重な時間を費やす知能の劣った若者もいます。

そんな若者と比べれば、貴方は遥かに類まれな英知を備えているはず・・・。
貴方は一人で解決できるはずです。
僕はその知能の劣った若者を指導しなければならないので、これで失礼します♪

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
的確なご指摘であると感じました。
私達夫婦は、結婚前から今まで、本当の話し合いや本当の夫婦ゲンカ(意見のぶつけ合いという意味での)をしてこなかったように思います。
私も妻も、相手へ気持ちを伝える技術、相手の気持ちを汲み取る技術が拙すぎるんですね。
人と本気で接するのが苦手なんです。どうすればいいのかわからない。
なので、表面的なやりとりだけで誤魔化しながら今まで来たように思います。
今回の件は僕にとっては「気付き」でもありました。痛みや恐怖を伴っても、妻と真剣に向き合わなくてはと考えることができたからです。
夫婦二人で技術を磨かないと越えられない問題かと思いますが、妻が立ち向かう気持ちを持ってくれるかどうかが不安です。

お礼日時：2009/04/10 02:40

No.6 回答者： muturabosi 回答日時： 2009/04/09 12:00

補足をお願いします。

前段の話し、登録はしたけど誰にも会ってないという状態と、後段の実は過去にすでに不倫済みというのではかなり違ってくると思うのです。
前段なら、好奇心でも冷やかしでもありうるでしょうし、気持ちが揺れているでもあるでしょう。そこの話が理由を言わないくらいお二人のコミュニケーションがとれてないのに、どうして更なる話が発覚したかです。
この事実はどうして知ったのですか？あなたがなにかで知ったのですか？奥様が突然告白されたのですか？そして本当に事実だと確信できる話なのですか？
そのあたりがわからないと、ちょっと読みまちがえをしてしまいそうですよ。

この回答への補足

申し訳ありません。
他の回答者の方にも同様の誤解を与えてしまったようです。

後段の件は、妻から直接聞いたわけではなく、私が妻のプライベートな情報を偶然見て知りました。
なので、妻はまだ私が後段の件に気付いていることを知りません。
おそらく事実ですが、本人に聞かなければ確かな所はわかりません。
知ってしまったことをどう伝えるべきか？その点においても悩んでいます。

それと、前段の件について話し合った際、妻は「不倫するまでに至った私の気持ちも考えてほしかった」と言っていました。具体的な理由は教えてもらえませんでしたが、寂しかったのかもしれないです。

答えられる範囲であればお答えしますので、不明な点があればまたご指摘願います。

補足日時：2009/04/10 02:22

No.5 回答者： bansaku2 回答日時： 2009/04/09 10:02

私の不倫の原因は、夫からの無関心（ほとんど遺棄に近い状態）、夫の傍若無人な振る舞い、自分勝手なSEXにホトホト嫌気がさしていたときでした。

不倫妻の9割9分が言う理由は、「寂しかった」です。
しかし、夫が何かを感づいたのか、急に私に優しくなり、いろいろ気を使ってくれるようになってからは、罪悪感が芽生え、結局不倫は終わりにしました。
楽しさ＜罪悪感
になったら、終わりにするのが普通だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験者の方のご意見、大変参考になります。
旦那様と良好な関係に戻られたということ、本当におめでとうございます。羨ましいです。
私の場合、夫の自分が妻に優しくしていた気があったにも関わらず今回のようなことになったということは、私の思っていた優しさが妻には優しさになっていなかったんじゃないかな、と思っています。
もっと彼女をよく見て、自分も見つめなおさなくてはいけないのかも知れません。

お礼日時：2009/04/09 19:09

No.4 回答者： coconana 回答日時： 2009/04/09 09:50

男でも女でも浮気不倫をする人は何らかの理由があると思っています。

本人自身の問題、配偶者との関係性、配偶者の問題・・etc
DNAから組み込まれたような性質としての「浮気性」の人はほんの僅かだと思います。

そういう理由の中で何らかの事情で配偶者と一緒にいても「寂しい」と感じて浮気に至った場合が一番修復しやすいように感じます。
寂しさに気付いてお互いが歩み寄る気概があれば良い状態にもっていきやすいでしょう。
逆に一番難しいと思うのは（特に女の場合は）、結婚当初から夫に恋愛感情が無かった場合。ずっと男として魅力を感じていなかった場合。

浮気の理由を突き詰めるなど無意味と思う人もいるでしょうけれど、修復できるはずのものまで諦めるのは惜しい気がします。
問い詰める形ではなく、冷静に二人して原因を探ってみると将来の夫婦関係が見えてくるかも知れませんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻の場合も寂しさが理由なんだろうなと思っていました。
ただ後からわかった件があるため、妻の私への愛情はとっくの昔に無くなっているのでは？という不安も感じています。
どちらにせよ、どんな結果になるにせよ、話し合いをして、妻の素直な気持ちを聞きたいです。
そして叶うなら、二人で協力してやり直していきたいと思います。

お礼日時：2009/04/09 19:00

No.3 回答者： f5system 回答日時： 2009/04/09 09:38

妻は多重人格者なのです。

いろんな顔を持つ人物なのです。妻の顔以外にも、浮気妻を演じたり、独身女を演じたりも出来るのです。病気ですが、一旦喜びを味わうと、こういう人は直りません。あなたは、多重人格者を愛せますか。もしも無理ならば、次を考えるべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻の場合、表面的には明るい快活な性格なのですが、本当は寂しがりやなんです。
私は彼女に優しさを向けてきたつもりでしたが、彼女の心には届いていなかったのかな、と思います。
私の優しさは表面的すぎて、彼女の心根に踏み込めていなかったんじゃないか、と、今思います。

この先の話し合いでどうなっていくのかわかりませんが、できればまた今までと同じように笑いあえる関係に戻りたいです。
そして今度は本物の優しさで彼女を救ってあげたいです。

お礼日時：2009/04/09 18:51