出産前後の痔にはご注意!

最近、子供を持たない夫婦ってあちこちで聞きます。
主人側の身内はほとんどです。
もうすぐ私は出産するのですが、主人側の身内では、唯一子供の居る夫婦が私達となります。

漠然と思ったのですが、将来を考えると、子供を持たない夫婦って老後はどうするつもりなんでしょうか?
もちろん、私達夫婦だって子供が居るからと言って、面倒見てもらおうとか思いませんし、負担にはなりたくはありません。
でも、例えば将来子供に極力負担をかけない為、主人と私が老人ホームに入居したい。と思えばその保証人は?
やはり自分達の子供にお願いしなくてはならないのではないでしょうか?
こう言う、保証人ってちゃんと定職に付いている人でなくてはならず、自分の兄弟とかだと、同じように年金暮らしになっている可能性が大きいですよね。
もちろん、金銭面でも子供に迷惑をかけないことは前提です。
私達のお葬式は?
夫婦どちらか残された方のお葬式はやはり、子供にお願いしないといけないのではないでしょうか?
自分のお葬式は自分ではあげられませんよね。

どんどん高齢化が進んできて、一人当たりで面倒を見なくてはいけない老人の数も増えてきていると思います。
この状態で、私達の子供の時代になった時、自分の両親+子供の居ない親戚の面倒まで見ることになるのでは?と思ってしまいます。

実際、私にも子供が居ない伯母夫婦が居て、定年を迎え老後が心配になってきたようで、必死に私に媚びてきます。
散々、子供が嫌いだと小さい頃の私を非難していたくせに・・・。
正直、ウザイし、今まで何かしてもらった覚えも無いのに何故私がそんな所まで面倒を見なくてはいけないの?
子供が嫌いだから、自分達の時間がなくなるからとか二人の理由で子供をもうけなかった。
でも、老後が不安になってきたので、今更媚びてきたって・・・。
って言う気持ちしか有りません。
甥っ子、姪っ子と仲良くされている方なら話は別ですが・・・。

子なしの夫婦の方達って老後どう考えているんでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

こんばんは。

2人の子供の母です。
うちも似たような状況で、主人の姉は独身です。
私も、義姉が子供達に媚びようとしてるなぁと思うことが多々あります。
極めつけは、何の話の流れでもなく
「私の遺産は全部この子たちにいくんだから」
と言われました。

こちらとしては「だから何?」って感じですよね。
義姉のために苦しい思いをして出産したわけでもあるまいし。

うちの義姉の話をすると、友人一同口を揃えて言います。
「自分の選択で、子供を持たない、結婚しない、という人は最後まで御一人様を貫いてもらえ」と。

結婚していなくても、子供の産めない事情があっても、
身よりのない可哀そうな子供を引き取って、我が子として育てている方もたくさんいらっしゃいます。

質問者さまは可愛がってもらった記憶もないようなので、
ハッキリと伯母夫婦には「自分の生活もあるし、頼ってもらっても困る」と言われて良いのでは?
私は子供には
「おばさんの面倒は自分が見たければ見てあげれば良い、見たくなければみなくて良い」と言って育てるつもりです。
内心は、自分の都合で独身なのだから、面倒見なくて良いと思っています。

>夫婦どちらか残された方のお葬式はやはり、子供にお願いしないといけないのではないでしょうか?

「面倒みる気はないので、自分たちでなんとかしてね」
と言ってみるとか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
自分達の選択で子供を持たないと決めた。
そして、親戚の子にも、子供は嫌いだという対応。
そう言うことをしておいて、自分達が困ったからと、態度をコロッと変えて、何を今更と思います。
無理だとはっきりした方が良いですね。

お礼日時:2009/04/13 09:09

まぁ身内で貴女方夫婦だけがお子さんを持っても


お子さんの親である貴女方夫婦ですらそのお子さんから老後ウザがれる可能性もある訳ですから
他のお子さんいらっしゃらない身内の心配するよりも
お子さんに将来迷惑かけないようにと、しっかりと葬式代を
貯めておくとか、老人ホーム代貯めておくとか
ご自分達の将来の事だけを考えていた方がいいかと思います。
子供がいても子供や子供の結婚相手に邪魔者扱いされる人いっぱいいますしね。
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この回答へのお礼

そうですね。
親子だからとか親戚だからとか関係なく仲良くしていくのは当然でしょう。
それが出来ないから、迷惑がられるんでしょう。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/04/13 08:56

私には、社会人の息子2人、嫁いだ娘一人いますが、回答に参加させてください。



これからの社会は、こういう夫婦は増えてくると思いますから、
やはり社会全体で 見ていこう、、という感じになるのではないでしょうかしら?

そういう時代になるには、まだ、かなり先だと思いますから、とりあえずは、お子さんのいない頼る人のいない方達は「お金」を持っておくしかないでしょうね。
ホームに入るにもお金はいりますし、、、。

しかし、ただ、そこのホームの職員さん達が、「心を込めて」見てくれるかどうかは???でしょうね。

お金はたっぷり持ってて、ホームに入っても、体の自由が利かなくなったら、「お金に見合った介護」をしてもらえず、見放された状態、でも、お金は取られてしまってる、とかもでてくるでしょうね。
お金を持ってれば、持ってるだけ「良いカモ」になるかも知れません。

まぁ、そうなったら運命と思うしかないでしょう。

質問者さんの伯母夫婦は随分と勝手な人のようですね。
そういう勝手な人は、無視なさればいいですよ。
変に期待をさせても伯母夫婦の為にもなりませんから、
昔、貴女が伯母夫婦にされたことをしっかり話しをして「自分を頼らないで欲しい」と断ることも愛情だと思います。
貴女が頼りに出来ないと思えば、自分達でなんとかするでしょう。
まだ、ボケてないウチに「印籠を渡し」てあげなければ、却って気の毒ですよ。
貴女は貴女がしたいようになさればいいのです。
人は自分がして貰ったようにしか、できませんから。
貴女だって、可愛がってもらってたら、伯母夫婦の老後にも気遣う気持ちもあるのにね。

伯母夫婦が何歳かは解りませんが、貴女のお子さんが青年になられたときには、「伯母夫婦とは関係ないから亡くなった場合でも拘わらなくても良い」と話しておきましょう。

お子さんのいない夫婦は、自分の老後の事も含めて、仲の良いお友達等を作っておいてお願いしておくしかないでしょう。
自分で棺桶には 入れないものね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
私も今までそれなりに仲良くしてもらったのなら、老人ホームの保証人頼まれたって、お葬式頼まれたって何とかしようと言う気になりますが、散々だったのに、いきなり寝返り何を今更と思います。
無理だと伝えた方が良いですね。

お礼日時:2009/04/13 09:00

それは質問者様のお子さんがその時になったら行動を決めると思います。


親子であれば、親が子供を育てる義務、子供が親を看取る義務がありますが、叔母や親戚にはその義務はお互いに発生しません。

だとすると、老後を面倒見る、見ないは子供のころからのその親戚との付き合い方によって代わってくると思います。
ようは、心が入っているか、いないか・・・ではないでしょうか。

もし、親戚が質問者様の叔母夫婦のような態度をしていたら、今の質問者様のような気持ちになり、生まれてくるお子さんもきっと親じゃなるまいし、面倒なんか見る気はない・・と思うでしょうから、それはする必要はありません。
私の場合の話ですが、夫の弟である義弟は独身で結婚もしないかもですが、私の子供は見捨てないと思います。
なぜなら、子供のころからもう一人のパパのように接してくれていたからです。
息子だから私が床屋さんに行きにくいとわかって、幼稚園の息子を連れて行ってくれたりしてきた叔父さんだからです。

関係次第で変わるものだと思うので、もし将来が不安で甥っ子、姪っ子に世話になりたいと思う子供のいないご夫婦は、元気なころにあまり高飛車に接するべきではないですね。
それが嫌であれば、自分達の力だけで老後を過ごせるように、全て用意すればいいだけですし。
子供がいる人は、子供にお金がかかり、蓄えもあまりない。
だから子供が支える分、子供のいない方はお金が自由だという特権もあるのですから、ちゃんとバランスが取れているのですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
今まで、散々傲慢高飛車な態度をとって置いて何を今更と思います。
私も小さい頃から可愛がってもらったのなら何とかしようと言う気持ちにもなりますが、そうではない。
そんな伯母夫婦が困った時だけ頼って来られたってって思います。

お礼日時:2009/04/13 09:05

まず書きにくいであろうことを書いてくれてありがとう。


おかげで私も書きにくいことが書けます。
確かに、私も内心、自分の兄弟の奥さんが同じようなことを
考えるかもしれないとは思います。
可愛い子供のことなんで、いくら心配しても不思議じゃないです。
私の兄弟で子供がいるのは一組だけです。
旦那の方の兄弟は、反対にうちだけ子供がいません。
自分の老後について、深く考えることがなかったのですが、
葬式代とお礼をきちっと残して、悪いけど葬式やら何やら
後処理をお願いします、と気持ちよく頼めるような状況にしたい
と思います。

しかし現在は子供のいない夫婦は子供のいる夫婦に出すばかりです。
子供なら誰でもいつまでも可愛いってわけじゃない。
しかし、お年玉が無いなんてさすがにかわいそうなので
出さないわけにはいかない。でもうちには返って来ない。
最低限の付き合いでも、あと結婚祝は出さないといけないんだろうな。
保証人の話でも、うちの老後より子供の就職だかなんだかの方が
先で、むしろ、こっちが当てにされるのではないだろうか。
甥・姪が自分の面倒をみたくないのは当然、
私だって、甥・姪を引き取れって言われたらご免ですから
お互い様です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親になる者として思うのは、私達夫婦に万が一何かあったからと言って、そんな人達に自分の子を託そうとは思いませんよ。
だってそんな人達に子どもを託したからって子供が幸せな生活を送れると思いませんから。
施設で育っても、大きくなってしっかりなさっている方は沢山いらっしゃいますもんね。

親戚の子にお金を出さない方法ありますよ。
お正月に子供の居る家に行かない。
年末に行くか、お正月が過ぎてからお邪魔する。
お正月じゃないからお年玉いらないんだと言う解釈だそうですよ。
後は、親戚の子のお祝い事には、知らぬ存ぜぬで通していますよ。
うちの伯母夫婦は。
嫌々無理して出しても、もらう方も嫌な思いをしますし、それなら出さなくてもいいと私は思います。

お礼日時:2009/04/13 09:19

40代、子無し夫婦の妻です。


子供は望んだし不妊治療もしましたが、どうしても授かりませんでした。
老後の事は正直不安です。
増して不安なのは死後の手続きで、片方が亡くなった後 残された側は
自分の死後の始末を自分ですることは出来ないので怖いです。

今出来ることとしては
●個人年金を掛けている(老後の資金調達のため)
●要介護になった時にお金を受け取れる保険にも加入している
●将来のことについては「任意後見制度」を利用して、介護になった時の身の振り方の決定とか、死後の後始末の「職業後見人」さんにお願いしようと思っています。

だって仕方ないじゃないですか?
望んでも子供が出来なかったんですから。
そういう境遇でも、見る人が見れば「お気楽で、先々の事を考えてなくてウザイ」んでしょうかね・・・。

ご質問者様は子供の居ない夫婦に一体どうしろと仰りたいのでしょう?
私達は社会の邪魔者ですか?

私の姉にも子供が居まして
姉がもし私より先に亡くなれば、この甥が私にとって唯一の係累になると思います。
肉親の絆というのは有難いもので
その子が居てくれるだけで、きっと心強いものなんだろうなと
なんとなく想像していましたが
ご質問者様の文章を拝見して思いました
「決して甥に頼るようなことはするまい」と・・。

でも・・ご親戚の身よりがない方に対して
「必死に媚びて来てうざい」これって人間として寂しくないですか?
世間では「親になって初めて一人前」と申しますよね
きっとお子さんを出産なさるご質問者様は素晴らしい人格者でしょう
貴女は立派にお子さんを育てて、その子供に見守られて
幸せな老後を過ごされてください

子無し夫婦は世間様にご迷惑をかけないように気を付けて生きていきたいと思います
それとも生きていたら迷惑なのかしら・・?
なんだか背筋が冷たくなる思いです(^^;)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私はそのようなことを申し上げていますか?
不妊で子供を授からない夫婦がうざいなんて…。
それは、こじつけでは無いですか?
誤解を与えてしまったのでしたら申し訳ありません。
文章が下手ですので。
私は非難するつもりはありません。
今まで、順風満帆うまく行っていた時は、散々ないがしろにされて、困った時だけ、手のひらを返したように態度を変えてくる親戚をどうかと思いました。

お礼日時:2009/04/13 09:27

ほんとに身寄りがなければ、無縁仏として納骨されるだけです。


生前に、お墓とか納骨堂買っとけば、親戚がそこに収めるぐらいはしてくれます。ま、それぐらいはしてあげてもいいのでは?血縁ですから。
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この回答へのお礼

結局はそうなりますよね。
親戚だから…。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/04/10 19:09

回答へのお礼を拝見していると、


一番気になっているのは、「子なし夫婦の老後」という漠然としたものではなく、
最近こびるようになってきた伯母夫婦の老後のようですね。

子どもの頃にイヤな思いをさせられた伯母夫婦の老後の面倒なんて、
冗談じゃないですよ。
「関わりたくない」ということを、はっきり態度にだしてしまったほうがよいのでは?

わたしも子どものいない中年夫婦です。
甥や姪に迷惑がかからないよう、お金で解決できることはお金で段取りをつけ、
ほんの少しでも迷惑がかかる可能性があれば、
遺産を残せるよう、遺言を残そうと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の回答者様からもご指摘があるとおり、これが今まで仲良くやってきたような関係だったら、老人ホームの保証人を頼まれたって、お葬式を頼まれたって何とかしようと言う気になります。
やはり、親戚なのに親戚として仲良く出来ない、そして困ったときだけ媚びてくるのはどうかと思ってしまいました。

お礼日時:2009/04/12 12:28

子なし夫婦です。



子育てに使わない分の費用を老後に使うつもりでいます。
夫婦共に定年までバリバリ働くし、子育てした人よりずっと豊かな老後を送るつもりでいます。
アテにならない子供より、確実に使えるお金として取っておきますよ。
(私の親も夫の親も、子供は一切アテにせず、私たち夫婦も親の面倒見る気も皆無なので、両親は十分すぎるほどの老後の資金をちゃんと自分で工面してくれてます。ありがたいことです。)

私たちの老後は、年金すら出るかわからないこのご時世ですから、住む場所や老後の仕事のことも考えています。
子供がいないので転居も自由、ということで住み替えながら投資して住宅を確保した上で、30代でローン終えています。今後もチャンスがあれば住み替えて資産を増やすつもりです。
夫は法律系の国家資格を数種取得し、定年後は(あるいは早期退職し)事務所をやっていく予定です。
どちらかが死んだ後は、資産を整理して一括で良いホームでお金を使い切ってのんびり暮らそうと思ってます。(死んだら死後のことなんかどうでもいいですしね。)

「子供なんか全然アテにならなかった!」とか「子供のためにお金使って老後のお金が無い!」とか「年金じゃ全然足りない!」なんていう人たちを尻目に、うんと豊かな老後を送るのを今から楽しみにしています(笑)
甥や姪がいたとしても、頼る気なんかありません。むしろ一銭も残してやりたくないので、甥姪に対してこそ「私の財産もらえると思うなよ!」ですよ。

伯母に子供が無い場合、あなたは法定相続人の一人です。伯母が死ねば遺産が入るという見返りがあるのです。面倒は見ないまでも、ちょっとした相談相手になるくらいはしてやっても損はないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

あーそうですか。
自立されてて良いですね。
私だって伯母夫婦の遺産なんていりません。
何でそんな所の遺産まで受け取らないと行けないのか…。
恩着せがましいです。
て言うか、うちの伯母夫婦はないと思います。
あることで借金を作ったことを知っています。
住宅ローンはまだたくさん残って居ると聞いていますが…。
お金がたくさんあるのなら、回答者様のような態度に出ると思いますが、そういう将来設計が出来ないような状態に追い込まれているから、媚びて老後を何とかしようとしてるのでしょう。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/10 17:32

・私達夫婦はもう中年で、「子供なし」です。


 tyattyaさんが、色々と将来の事について真剣に考えられているようですが、、、
 例えば、子供さんが居るご家庭でも 「一家で旅行に出掛けて、事故に遭われて全員が亡くなった」らどうなるんでしょうかね。
 昔 私の祖父は「絶対に、家族旅行には行かない。誰が葬式を出すんだ!」なて言う人でした。

 変な言い方で申し訳ありませんが、
 人生「なるようになる」しかならないのでは!!!

 それなりの「心構え」と「段取り(準備)」をしておく必要はあると思います。
 私達は、毎年新年には「遺言(多分正式なものではない)」みたいなものを書いています。
 これだって、どうなるのか判りませんけどね。

 参考程度にして頂ければと思います。

 
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この回答へのお礼

それは、極端な例えだと思います。
人は皆、生きているうちに交通事故に会うと言うことは無いですよね。
でも、人は皆、生きていれば、必ず老いはやって来ます。
伯母夫婦ちょっと考え物で、漠然と考えてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/10 17:38

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会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
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Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q老後の不安・・・(子供なし夫婦)

こんばんわ。40代の子供のいない夫婦です。
健康上や色んな問題があり子供は持てませんでした。
今や”子供のいない夫婦”の方は世の中多いでしょうが
私達のように「1人っ子同士」の場合
老後 頼れる方が居ませんしお墓の問題もあります。
時々「今は若いから まだ良いけど年を取って病気などで
動けなくなったらどうなるのかなー?」などと
色々考えて不安になり夜も眠れなくなる時があります。
自分達が老後を向かえる頃には親も年配の親類も
誰も生存してないでしょうし・・。

預貯金を必死でするとか?養子縁組も検討するとか?

何か今から立てておくべき対策などあるでしょうか?
また同じような立場の方も居ましたら意見も聞きたいです。
宜しくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

 私は40歳代後半、3人の息子持ちの母親ですが
在宅医療経験上、老後の生活スタイルについて参考になれば~とコメントさせて頂きます

 まず“子供さんがいらっしゃらない為老後が心配”との事ですが、上手くソーシャルサービスを利用なさる事で、満足とはいかぬとも解決できるかと思います。

 むしろ老後に対し、子供達が世話する事を前提に、現在せっせと子供さんへ奉仕、投資なさっておられる御夫婦の方が、思い通りにいかずあわてるケースがあります。又、身体不自由になった後、の一人暮らしは、周囲(御近所・遠縁)に犠牲を強いる事になる為、あまりお勧めしません。
 
 実は数年在宅医療に携わり、同居世帯の老後生活や独居生活の困難を多く目にしております。
 老後にはセカンドライフとして、住み替えなどで工夫しながら老後の安定を考えた方が良いと考えるようになりました。
 

 貴方の場合、御自分達の身体が不自由になり身辺的な処理が困難となった場合やお墓について御心配されておられますが、後見人制度がありますので、その時期がきましたら依頼なさると良いと思います。

 又、お墓も生前に前納し、死後供養して頂く永代供養などあります。

 私達夫婦も老後の生活については、生活自立できなくなった際、自己負担に無理のないケアハウスへの入居を考えております。
 近年の老人施設は、昔の老人ホームイメージと違い、大変行き届いた設備と居住スペースが提供されております。
 又、施設内において娯楽・習い事・送迎バスによる買い物・旅行など自由ですし、食事なども配慮されており、ホテル・保養施設レベルです。
 
 有料老人ホームは入居金が数百万~数千万と高く設定されておりまして、月のコストもお安くありません。又、ここでの問題点は入居で後の生活が上手くいかず退去したいと考え場合などに不自由が生じる事もあるようです、これは施設経営者側の姿勢により、千差万別です。

 なにはともあれ、今現在なさるとしたら、その時に困らない様、貯えをしっかりなさる事だと思います。

 又、養子縁組についてですが、この方が貴方の思い通りに育つ保障は全くありませんし、かえって問題が複雑化し、老後の心配どころではなくなる可能性もあります。
 犠牲的愛情でなければ、止めた方が懸命です。

 私達が老後を向える頃には、年金制度・介護保険制度・医療保険制度など社会保障制度がどの様にシステム変更されているのか、今から考えると暗澹たる気持ちですが、まずは備蓄する事で間違いないと思います(私もこれからです~笑)
 
 

 私は40歳代後半、3人の息子持ちの母親ですが
在宅医療経験上、老後の生活スタイルについて参考になれば~とコメントさせて頂きます

 まず“子供さんがいらっしゃらない為老後が心配”との事ですが、上手くソーシャルサービスを利用なさる事で、満足とはいかぬとも解決できるかと思います。

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Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

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機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q子無し義姉のしたたかな野望

こんにちは
・状況
私たち夫婦には高校生の一人娘がいる、ごく普通の家庭です。
夫の兄の夫婦は義姉の強い要望で子供を産まない方針です。
なんでも子供が嫌いなんだそうです。
タイプ的には偏屈で自分の意見が常に正しいと思い込んでる人です。
そんな子供嫌いな義姉がなぜかウチの娘を幼少から可愛がり、
お年玉や入学祝いなど他の親戚より多い金額を受け取ってました。
多少、不可解に思ってましたが、祝いごとなので断ることでもないと思ってました。
・義姉の野望
先日、義姉がウチに来て、相談があると言ってきました。
その内容に私は怒りを通り越して呆れ果てました。
内容は
義姉「ウチは子供いないでしょう~、だから老後が心配なのよ。
A美ちゃん(私の娘)に面倒見てほしいのよ。
今まであんなに可愛がってきたし、なついてるし問題ないわよね~?」
私「。。。」
義姉「A美ちゃんが成人したら本人に直接、お願いしてみるけど、
一応、貴女(私)からも後押ししてくれないかしら。
それで、そのときに書面で誓約しときたいの」
私「。。主人と相談します。」
なんと!自分の老後の面倒を見させるために娘に大目のお年玉などをあげて
恩を着せていたのです。
なんとまあ~図々しくて自分勝手なのでしょう。
・私の見解
私たち夫婦は老後、なるべく子供に負担を掛けたくないと考えてます。
もし助からないような病気になっても延命治療はしない方針です。
子供には自分の人生を謳歌してほしいからです。
それなのにヨソの夫婦の老後を見させるなんて出来るわけありません。
義姉が子無しなのは自分の意思なので、当然、老後のリスクもはじめから
分かっていたはずですし、
そういう生き方を選んだのであれば自分の責任の範囲でまっとうしてほしいです。
夜、夫と相談しました。
夫も基本的には私と同意見ですが、義姉のことはどうでもいいとのことで
兄とは昔から仲がよくそこがネックのようでした。
実はお兄さんはもともと子供がほしい人で義姉とトラブルが絶えなく離婚話もでています。
そこで義姉には今までのお年玉や祝い金を返金して縁を切る。※無理に返金はしない。
この話ももちろんキッパリ断る。
お兄さんとはある程度、付き合うが疎遠になったら仕方ないということにしました。
それを兄夫婦二人を呼んで、はっきり言うことにしました。
お兄さんは常識のある人なので理解してくれる思います。
仮に兄夫婦が離婚したら、本当にお兄さんとだけの付き合いになります。

子供をもつ方にききます。
あなたが私ならどうしますか?

こんにちは
・状況
私たち夫婦には高校生の一人娘がいる、ごく普通の家庭です。
夫の兄の夫婦は義姉の強い要望で子供を産まない方針です。
なんでも子供が嫌いなんだそうです。
タイプ的には偏屈で自分の意見が常に正しいと思い込んでる人です。
そんな子供嫌いな義姉がなぜかウチの娘を幼少から可愛がり、
お年玉や入学祝いなど他の親戚より多い金額を受け取ってました。
多少、不可解に思ってましたが、祝いごとなので断ることでもないと思ってました。
・義姉の野望
先日、義姉がウチに来て、相談があると言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私なら相手にしません。

常識あるないの問題ではありません。キチガイの言い分です。
子供が老後の親の面倒をみるのは善意です。 子育てを一生
懸命にやったからこそ、子供は感謝をし、恩返しをしてくます。

子育てはお金があれば良いものではないですよね。私も2人の
子がいますが、色々な事で一喜一憂し、その子にとって何が良
いのか、と毎日のように考え育てています。それをある程度大人
になった時に子は気付き、親に感謝をするものではないでしょうか?

お年玉やプレゼントをちょっとあげた位で、そんな事を言う義姉は
何も分かっていない大ばか者です。書面で誓約??何をとち狂っ
た事言っているのでしょ? なんと書くのか知りませんが、そんな
もの成立する訳もありません。

質問者様はどうお感じになっているのか、正直細かい事までは分
かりませんが、義姉の言ってる事はかなり常軌を逸しています。
きっぱりと断りましょう。 私ならもう子供にも会わせません。
頂いたお金は返せと言われて返せるならそれも良いでしょうが、別
に返さなくてはいけない物ではないので、私なら無視します。

Q仕方ない理由により身寄りない老後はどうすればいいか

身寄りのない老後になりそうです。
このような人に子供のある方などは、遊んでばかりいて結婚しなかったほうが悪いだとか、子供をつくらなかったものが悪いとか言いますが、縁なく仕方なく独身のままだったり、努力しても子供ができなかった場合もあります。私もそうです。
また、姪や甥もいません。(もしいたら、なにか頼めるなどと虫のいいことは考えてませんが、「いない」という事実を伝えておきます。)
さて、本題ですが、そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?
ある程度のお金をためて、そのようなことをして頂けるNPO法人に依頼しておくつもりですが、子供のある方の中には、「お金で依頼したとしても、NPO法人も完全にやってもらえるわけではない。お金で解決できないこともある。あなたの存在が迷惑。」などと、噛みついて来られる方がいます。
では一体、私のような境遇の人はどうすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?

質問者様が想定されている通り、NPO団体や司法書士(市民後見人制度などもあり)に有料老人ホームや入院の際、身元引受人・後見人をお願いするのが妥当かと思われます。
これから、法整備が進んでくるかと思われますが、まだ、発展途上です。
手術の同意書等が後見人に同意権がないため、改正されるかと思います。

○孤立高齢者:民間団体、身元保証で人気 法整備なく懸念も
http://mainichi.jp/select/news/20140530k0000e040259000c.html

○同意書が無い人は手術を受けられない?
http://blog.livedoor.jp/nru35540/archives/28023826.html

知人の司法書士から話を聞いたことがありますが、裁判所の定めた報酬で、身寄りのない方の葬儀・財産処理・身元引受人を請け負っているそうです。
「葬式は一人ですべて手配するので大変でしたが、幸い、町内会長の方一人だけしか参列しなかった」などというエピソードを伺うと、空恐ろしい気持ちを抱かざる得ませんでした。

>「お金で依頼したとしても、NPO法人も完全にやってもらえるわけではない。お金で解決できないこともある。あなたの存在が迷惑。」

私も母が遠方で一人暮らしをしており、市立病院は近隣在住の人しか
入院時の身元保証人になれないために、里帰り時は近所に挨拶を欠かしません。
しかし、「あなたは無責任だ。母親一人残して、遠方に転勤か!親不孝者!
私の娘・息子なんかは生涯未婚で同居して、最期まで看取ってくれるから大丈夫なんだ!」と言われることもありましたが、まあ、菓子折りとか地元議員・民生委員に持参し、やることやっておけばあとは知りません。
友人に促され、地域包括支援センターにもお願いしていますが、
親戚には母の孤独死防止にセコムのホームセキュリティを依頼してはどうかと提案され、迷っています。

○一人暮らしの方の安心に、セコムのホームセキュリティ
http://www.secom.co.jp/homesecurity/plan/single/

>では一体、私のような境遇の人はどうすればいいのでしょうか?

結論:既婚でも身寄りがいたとしても噛みつかれるので、その点はお気になさらずに。
(1)NPO団体に依頼(2)近所付き合い(3)セキュリティサービスに加入、がよろしいかと。

>そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?

質問者様が想定されている通り、NPO団体や司法書士(市民後見人制度などもあり)に有料老人ホームや入院の際、身元引受人・後見人をお願いするのが妥当かと思われます。
これから、法整備が進んでくるかと思われますが、まだ、発展途上です。
手術の同意書等が後見人に同意権がないため、改正されるかと思います。

○孤立高齢者:民間団体、身元保証で人気 法整備なく懸念も
http:/...続きを読む

Q一生涯子どもを作らない、夫婦二人だけで生きていく。

タイトル通りなんですが。。

子どもを一生涯つくらない、できない、必要ない方、夫婦二人だけの生活が良いと思っている方はいらっしゃるのでしょうか。そういう方がいらっしゃいましたら、今後の人生、老後をどのように考えているのか教えていただきたいと思いまして質問させていただきました。

Aベストアンサー

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、父の望むレールを歩いてきたことになります。 反面教師になれたらいいのですが、私にはその自信がありませんでした。 きっと、自分の子供にとって、厳しい教育ママに なると思ったんです。 子供がかわいそう。  だから、作りませんでした。

それと、今の日本の教育制度 (小学生で夜10時ごろまで進学塾で勉強する子がいるような) が嫌でした。 ところが、皮肉なことに46歳にして 海外在住になりました。 もっと、若いときにこちらに住んでいたら、生んだかもしれません。

子供がいなくても ワンコで十分です。 愛情は一杯注げるし、口答えしない、偏差値もない。(笑)
子供がいないおかげで、経済的にはものすごく恵まれています。 老後もなんの心配もありません。 私はまあまあの有料老人ホームに入るつもりです。
今の時代、老後を子供に頼ろう、という親も減ってきていると思います。 私の姉も3人の子供がいますが「頼らない。」と言っています。
まぁ、このカテゴリーには ”子供にお金の無心をしている親”もいるようで驚きです。

旅行も好きなだけ行ける、欲しいものも買える。 私はこの人生に満足していますけれど。
最後に子供がいないので、{子供のいる人生} と {子供のいない人生}、どちらがいいか、という比較はできませんね。 
いたら、全く違った人生になっていただろう、ということは考えられます。

結論・・・・子供を持たなかったことに対する後悔は全くありません。 いい人生でしたよ。

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、...続きを読む

Q老後、身寄りのない場合(一人っ子なので悩んでいます)

こんにちわ。
いつもお世話になっています。
一人っ子の長女なので、自分の老後がどうなるのかすごく不安です。
私の両親は、私が面倒をみるとして、
私の面倒は一体誰が見るのでしょう?

私は2度の流産経験がありますので、もしかすると
もういっしょう子供を持てないかも、という不安で胸が押しつぶされそうです。(赤ちゃんは今すぐにも欲しいので老後の心配は抜きで)
精神科の抗うつ剤や、お酒も飲めないのではけ口がなくてつらいです。

もしも、子供がいない夫婦の場合、老後はどうなるのでしょうか?
予想できる範囲でお答えを頂けると、大変ありがたいです。

Aベストアンサー

行政によって施設に入れられるでしょう。
今と違い、その頃になれば子供のいない人も多いでしょうから
面会は全くないでしょうが施設の人と仲良く暮らすことになるでしょう。
ただ、だんなさんが死んだ後は
ギリギリまで一人で暮らすという事にはなるでしょうね。

お金があれば
老後二人でホテルのような老人ホームに入るのも手です。
子供を育てると一人に5000万以上かかるのでその分を貯金すると
考えれば十分可能なハズです。

なくなった後は無縁仏として供養してもらえます。

まー別に心配はないですよ。
どーしても心配なら養女を迎えるという手もありますしね

Q叔父・叔母が未婚の場合の介護や葬儀について。

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き合いしかしておらず私が父方の親戚に会ったのも3歳ぐらいの時などです。

私の両親は60前半で、色々体調が心配な年齢になってきました。
本当に不謹慎な話でこのような話をするのはどうなのかとも思うのですが・・・両親が亡くなってしまったら私は親戚との面識がないので繋がりもなくなると思います。なので誰も助けてくれる人はいないと思っています。

そこで心配なのが、母の兄弟が全員未婚という事です・・・
私と兄で両親+母の兄弟3人の5人・・・面倒みきれません。
それに母の兄弟とも会ったのだって幼少の頃ですし、正直叔父・叔母という感覚すらあまりないんです。
不謹慎ですが、叔父や叔母の老後の介護や亡くなった時の葬儀など正直対応しきれないと思っています・・・。こういった未婚の叔父・叔母がいる場合にはやはり兄と私が介護や葬儀など面倒を見なければならないのでしょうか。

言い方が悪いかもしれませんが他に言葉がみつかりませんでした。。
全員の面倒を見る金銭面にも全然余裕はありませんし身体ももたないと思っています・・・

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き...続きを読む

Aベストアンサー

 親戚と言っても名ばかりなんですね。
 
 法律で言ってしまえば、お母さんの兄弟の面倒は、第一は兄弟が見るのが原則でしょう。 
 今の世の中、親族が面倒見切れずに、生活保護の受給も増えているように思います。

 葬儀も、直葬http://yuigon.info/keywords/chokuso.htmlすればよいですし、それくらいの費用ぐらいは持っていると思います。

 お母様のご兄弟の葬儀にしても、ご両親がご健在のうちは、何かしらお手伝いがあるとは思いますが、あなた方兄弟が喪主になって~~ということまでは必要ないと思いますよ。

 出来ることを、出来る範囲でやればよいと思います。

Q子無し専業主婦は格下に見られる?

私は30代後半の子無し専業主婦です。子供欲しいと思いません。
古くからの友達は皆子育て中です。最近よく思うのが子供を産んでないことでどうやら皆から格下に見られてるみたいです。
態度でわかります。皆子供を産んで一人前と思ってるみたいです。そんな彼女たちもキャリアウーマンの子無しには一目おきます。
「毎日暇じゃない?」とよく言われるのも嫌です。あと先日は「仕事もしてなくて子供もいないんじゃどうやって友達作るの?」と言われました。これは痛いところつかれました。仕事仲間もママ友いない私は確かに友達は少ないです。旦那とはラブラブなんで友達いなくてもかまわないんですがいざ面と向かって言われると…
確かに子無し専業主婦は社会貢献度が薄いかもしれません。でもなぜ格下に扱われなくてはいけないのか?

あと私は34で結婚にいたっており結婚自体も一番遅かったのも格下に見られてる原因だと思われます。

それにしてもなんなんでしょうね~?彼女たち、たかが子供を産んだことをまるでエベレスト登山を達成したかのように話しますよ。

しばらく会いたくないナ。

って昼間からこんなところで書き込みしてるくらいだから馬鹿にされるのかナ?

私は30代後半の子無し専業主婦です。子供欲しいと思いません。
古くからの友達は皆子育て中です。最近よく思うのが子供を産んでないことでどうやら皆から格下に見られてるみたいです。
態度でわかります。皆子供を産んで一人前と思ってるみたいです。そんな彼女たちもキャリアウーマンの子無しには一目おきます。
「毎日暇じゃない?」とよく言われるのも嫌です。あと先日は「仕事もしてなくて子供もいないんじゃどうやって友達作るの?」と言われました。これは痛いところつかれました。仕事仲間もママ友いな...続きを読む

Aベストアンサー

いやぁ、昔の家事労働は大変だったと思うのですよ。

水を汲むことから始まり、電気もガスもなく、冷蔵庫なんてあるわけもなく、それでも毎日料理を作って家族に食べさせていたのですよね。
子どもも一人や二人じゃなく、5人くらいは当たり前。
舅姑のとの同居は当たり前。

農家や商家では、家事に加えて家業も夫とともにこなす・・・
本の数十年前までそれが普通でしたからね。

それを思うと、子持ちで働くことだって、さほど難しいことではないです。
多くの女性がしています。

格下に見られるている・・・ご自身もそう思っているのでしょ。
実際問題、なにか負荷のかかることってあります?

親の介護があるとか?
難病を抱えていらっしゃるとか?
ご主人が不治の病とか?

子どもがいるってね・・・楽しいばっかりじゃないですよ。
今の時代きちんとした教育を受けさせたい、習い事もさせて・・・いくらかかると思います。
小さな頃のカワイイカワイイも小学生中学生高校生とちゃんと育っていってくれるだろうか、大学くらい入って欲しいけど、私立大学にまでいかせようと思うと、夫の給料だけでやっていけるだろうか。
大学を卒業しても就職できるのかしら・・・
考え出したら、お先真っ暗・・・なんてことは考えず、とにかく家族で楽しく暮らせればって思いますよ。

社会貢献度が低い・・・低いどころか何もしていないよね。
勤労も納税も保険料も負担していないだから・・・事実じゃない?
厚生年金を負担することもなく、将来は受け取るのですよね。(これはいいのですよ、現在の保険制度なんですから、あなたが悪いわけじゃない)
働いている人間が負担しています。
そして、あなたを含め私たちが年をとった時、生産労働をになってくれる世代を作るという負担もしていないですよね。
子どもが育って立派になるか、トンでもない悪人になるかも含めて子育てなんて博打みたいなものですが、それでも痛い思いをして子どもを産み、育ててきたのです。

ちょっとくらい、エバッたっていいでしょ?
だって、毎日働くことも、家事することも、子どもの世話をすることもそれなり大変なんだもん。
夫と二人分の家事しかすることないって・・・別に大変じゃないでしょ?

いやぁ、昔の家事労働は大変だったと思うのですよ。

水を汲むことから始まり、電気もガスもなく、冷蔵庫なんてあるわけもなく、それでも毎日料理を作って家族に食べさせていたのですよね。
子どもも一人や二人じゃなく、5人くらいは当たり前。
舅姑のとの同居は当たり前。

農家や商家では、家事に加えて家業も夫とともにこなす・・・
本の数十年前までそれが普通でしたからね。

それを思うと、子持ちで働くことだって、さほど難しいことではないです。
多くの女性がしています。

格下に見られるている・・・ご...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む


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