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自分の趣味・思考を押し付けてくる義母(50代後半)を重荷に感じています。

やんわりと断ることができれば丸く収まるのですが、義母は自分がしたことが認められなかったり、考えが通らないと泣いて騒いで意思を通すタイプなのでどうしようもありません。
義母の口ぐせは、
「あなた(たち)のためを思って~してあげてるのに、どうしてわかってくれないの!」
です。
結婚記念の写真撮影の際に義母の介入にやりすぎな面が見られたため、夫がメールにて意見してくれたところ、深夜に電話がかかってきて、2時間義母に泣かれたり騒がれだりすがりつかれたりしました。
夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母をなだめました。結局、義母の要求をのむハメになりました。
それ以来げんなりして、義母の言うことをきいて、要求をのんでいましたが、この状態では長続きしないだろうと最近ずっと考えています。

義父はおとなしい人で義母に意見することなく、義母の言いなりです。
夫は「おふくろはスイーツだから何を言ってもムダだ。」とあきらめている状態で、相談しづい状態です。

義母の言葉のはしばしに、「私が泣けばみんなが言うことをきいてくれる。」という様子が見え隠れしているので正直腹が立っています。
(義母の「泣いて騒げば何とかなる。」という態度に関しては、夫も義弟も義母の妹も義母の友人も義母がいないところで、「困っている」と皆が言っている状態です。)

義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように義母の押し付けを断る方法はないでしょうか?
よろしくお願いします。

最後に今、困っている義母の押し付けを書きます。
・「夫婦は子どもをもって当たり前。私も孫を持って一人前。」と思っているので、妊娠の催促がひどい。(私は卵巣のう腫持ちです。夫にそれを説明してもらったのですが、「子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ!」と言われて理解してもらえなかった。最近は旅行先の神社でもらってきた子宝祈願のお札が恒例のおみやげになっている。

・私はキリスト教系の中学・高校出身なのですが、「日本人がキリスト教なのはおかしいわ。それにどうしてキリスト教の人がクリスマスのことを一生懸命やるの?」と系列の施設のクリスマス会の手伝いに行くことに疑問をぶつけられ続けた。

・「若い人ならExileを聴かないとおかしい。」と言われて、ExileのCDやDVDを聴くようにと持ってこられる。お世辞で「いいですね。」と言ったら、その後全作品を持ってこられた。
夫は、泉谷しげる等の昔のフォーク、私はフィッシュマンズやフレンチポップスやシャンソンを主に聴いているので嗜好が合わずに苦痛。

・「○○ちゃん(私)の格好はおとなしすぎる。若いんだからはじけなきゃ!○○ちゃんは足がきれいだからきっと似合うわ!」
と言われて、ギャル系の服を定期的に持ってくる。
私はフレンチ系統の服が好きなので、苦痛。
夫の実家を訪ねる時は義母の機嫌をとるために義母が購入して定期的に持ってきてくれた服を着ていくのですが、それを着て夫の実家まで30分ほど歩いていると、何かの罰ゲームを受けているようでストレスがたまる。
また、ファッション誌も定期的に持ってこられる。

・義母は「市販のジャムはまずくて食べられない。」と思い込んでいて、月に5種類ほどジャムを持ってきてくれるのだけども、うちにはパン食の習慣がないのでジャムが気の毒な結果になってしまう。
もちろん、無添加で義母の好みで糖分が少なく作られているので、日持ちがしないので。
味にも難があって、私たちと同じように義母にジャムをバラまかれる義母の友人たちや義弟や親戚も困っているとのこと。

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A 回答 (9件)

すごいキャラクターのお義母さんですね。


本音炸裂、ある意味羨ましい。

お義母さんは何かにつけて『あなたのため』の看板を掲げてやってきますね。
人って、自分にして欲しい事を相手にする傾向があるので、つまり『お義母さんのため』に心砕いてくれる人物を待ち望んでいると思われます。
読んでいて笑っちゃったのですが(不謹慎ですね、すいません。特にお友達のくだり)、このお義母さん、寂しいんだろうなと感じました。
自分が『あいてのため』と思って、いつもいつも頑張っているのに、相手は徐々に距離を置いてしまう。
だから、身近にきた人物に全力で、頑張って『あなたのため』作戦(攻撃?)を仕掛けてくる。
ものすごい頑張ってるのに、理解してもらえないから泣くんですな。

ジャムを作るのだって、新鮮な果物を大量に買って、大ナベで大量に煮込みビンに詰める、すごい仕事量です。
アヒーもう、うんざりって気持ちは、よくよく分かるけど、頑張っているのだけは評価してあげないと、うかばれない。
ちなみにジャムは焼肉のタレの隠し味なんかに使えます。
糖分控えめなら、料理に余計に使いやすいと思います。

確かにご主人が押し付けてしまったのが原因だけど、女性同士だから関わらずに生きていく方が難しい。
どっちにしてもストーカーよろしく頻繁に会うのだから、質問者様の趣味を知ってもらい、質問者様が楽しい方向に操縦すればいいです。

"子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ!"
病気があるのは辛いですね。
子供っぽいお義母さんだから、本当の辛さを知るのは彼女の心のキャパ(心の寛容さ)を超えてしまっていると思うのです。
子供は誰かが病気だと知っても、何の対策も立てられません。
怖がったり不安になったりするだけです。
なので、この一言を言われたら悲しそうな顔をしてください。
半泣きで『やれるだけのことはお医者さんとしてますから、ごめんなさいね。いつかご期待に答えられるといいんだけど…。』と言えば二度と言ってこないと思います。
ま、不安がらせても面倒だから、ほどほどに。

"キリスト教の人がクリスマスのことを一生懸命やるの?"
無知なんです。
無知だから、『あなたのため』作戦が全敗に終っている。
暇そうだから、『よければお義母さんも、ご一緒しませんか?』
信者の方々はきっと良い方が多いので、邪険にはしないと思います。
かえって開眼してくれるかも、、、、、しれません。

"若い人ならExileを聴かないとおかしい。"
"ギャル系の服を定期的に持ってくる。"
これは同じくくりです。
質問者様は、ご自分の趣味を言ってませんね。
どうせ同じ金額を使うのなら、買い物に一緒に行ってもらう。
お義母さんだって、『あなたのため』が、真の喜びに繋がったほうが嬉しいはずです。
面倒くさいかもしれませんが、好みの品をゲットできるチャンスだと思えば笑顔もでますよね。

ジャムはね。
わたしはパン食べるけど、好みの銘柄って決まっています。
人って、不足している時は何でももらえば嬉しいけど、ある程度足りた生活していると、ちょっと高くても好みの品を、ほんの少しあれば良くなります。
つまり沢山の新鮮な果物を買わなくても、今度から量をちょっぴりにしてもらえばいいのです。
「お義母さん、ジャムね、せっかく作ってくれるの申し訳ないんだけど、もっと少しでいいの。」
とリクエストすればいい。

わたしの実母がプレゼントor土産、賞味期限切れてても何でもくれる派なんですよ。
たまに『これマズイからあげる』と、もう意味わかんない状態です。
年よりですから、基本食べ物を捨てるのはバチあたりそうと思っているので、努めて冷静に『あなたがね、マズイと思うものは、わたしもマズイと思うよ?イラナイから食べないなら捨てたらいいのよ。』と言います。
困ったちゃんは、迷惑だけど、その人の立場で考えてみると、決して相手を困らせてやろうと思ってないんですね。
善意で成り立っているから、理解されないと怒ったり、泣いたりする。
気持ちは嬉しいじゃありませんか。
陰で嫁さんの悪口言い放題より、よっぽどいい。
気持ち面クリアなら、現実の行動だけ制御すれば、まさに質問者様の願ったり適ったりにゴールできるのです。

常に『よかれ』で来てるので、気に食わねーと思っても大げさに『ありがとうございます。』は言う。
その後、自分の好み言いましょう。
『わたし、これでも良かったんだけど、もうちょっと○○なら、もっと嬉しかったんですけど。』
長い付き合いですから、楽しい付き合いに方向転換です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>読んでいて笑っちゃったのですが(不謹慎ですね、すいません。特に>お友達のくだり)、このお義母さん、寂しいんだろうなと感じまし>>た。
>自分が『あいてのため』と思って、いつもいつも頑張っているのに、>相手は徐々に距離を置いてしまう。

義母は今でこそ社交的で表向きは友人が多いのですが、中学卒業後集団就職で上京するまで今で言ういじめられっ子で泣いてばかりの日々だったとのことです。
今の友人が多い生活をなくしたくなくて、友人・知人をつなぎとめるために一生懸命動くのですが、結局それが周囲には暴走や非常識な行為にしか見えない状況になってしまうようです。
私の両親も義母の言動にひいてしまって、今は距離をおいている状況です。(そのことに義母は気づいていませんが。)

>無知なんです。
>無知だから、『あなたのため』作戦が全敗に終っている。

義母の大きな問題点は「自分が無知だ」ということを居直って、周囲を巻き込んでしまうことだと周囲の人たちとたびたび話しています。
義母は自分の最終学歴が中学卒だということにコンプレックスを持っていて(経済的な事情ではなく、義母の学力的な問題や地元で有名ないじめられっ子だった義母を父親が気づかって田舎から逃して上京させたとのこと。)、周囲が無知からくる義母の言動をたしなめると、「どうせ私は中卒よ!中卒だからわからないことばかりなのよ!!」と泣いて騒ぐので始末におえなくなるので、義母の間違いを指摘することは周囲ではタブーになっています。

>質問者様は、ご自分の趣味を言ってませんね。
>どうせ同じ金額を使うのなら、買い物に一緒に行ってもらう。

以前、義母に私の好みを伝えたのですが、義母は自分の知らない世界や嫌な思いをしたことを全否定する人で結局私の趣味を否定されて義母の趣味を押し付けられて敗北に終わりました。
買い物の際も私の好きな店に誘導したのですが、義母がお店の中で大声で、
「地味ね~。ダサイわね~。こんなを着ていたら田舎者に思われるわよ。」
と言い出して、自分のお気に入りのセシルマクビーやアルバローザのショップに誘導されて義母のペースで服を選ばれてしまいました。

お礼日時:2009/05/02 10:33

大変な義母さんですね。


世の中本当に色々な人いますねぇ。^^;

うちの娘の嫁ぎ先の姑もよく似てます。

娘は、ある程度姑の性格を知りながら、旦那をも支えるつもりで、行ってしまったので、姑の事は聞き流しながら、うまく甘えながら、何も反論もせずバカになりながら、合わせてます。
私なら到底無理ですご~く好きな相手でも、そんなお母さんなら恋愛も結婚もあきらめますが、娘は違ってたから、びっくりですし、今は、そんな姑なので、うまく私達が行くはずもなく疎遠です。
姑が私達に2時間以上泣きながら、わめき叫び愚痴~本人の被害妄想なのですが、悪口を電話して来た時にはキチガイかと思いました。

余談ですが。。。

私もそんな人は40何年生きて来て《初》でした。

舅は婿養子のように、ケチョンケチョンに姑に虐げられ、息子達は舅の話では
「小さい頃(10年前)から、母親の顔色を見て育ち可哀想・・・。」と聞かされました。

で・・・正義感強い私は、なんとかこの姑をぎゃふんとさせるなり、性格等を悟らせようとと色々言葉や物や試しましたが・・・。

結果【無理】です。

あきらめましょう。
旦那様に任せましょう。
服なんて趣味が合わなければ・・・{着なくていいよ}無視・そのうち買うのを止めるから。
その代わり、この手の性格の人は本人を前にして、
「私が買ってあげた服なぜ、着ないのか」だの、人前で悪口をどうのこうのグタグタ言うだろうから、覚悟して下さいね。

他の回答者さんがアドバイスしてますが、嫌な物は「ノー」なんて嫁が言ったら、この手の姑は逆上して、多分大変な事になりますよ。
今まで貴女自身がおっしゃってないから、まだ、無事うまくいってるんですよ。
(普通人と違いますから・・・)

ジャムとかは一応ありがたく頂き、ご近所さんにあげましょう。

物等は様子を見て(時間を置いてから)、売れる物は買取で売りお金に変える。

自分からは連絡はせず、適当にあしらい(言葉は悪いですが・・・)適当に付き合い良い顔するのは、ヤメにしましょう。

聞き流さないと貴女方の体壊しますよ。

【無視が一番平和なのである】

常識人じゃないから、普通って言うのがわからない人だから、無理ですもの。
60年近く生きてきた人が今さら、変わる訳ないし・・・。
みんなお手あげ状態でしょうし。

アダルトチルドレン・モラルハラスメントですもん。

失礼な事、数々貴女様のご主人のお母様の事言ってごめんなさいね。

私自身がこういう人に遭遇して、認識するまで日にちかかりましたから個性が強いどころか、口は達者でよく気がつき、悪口も悪びれるそぶりもなし、人を平気で傷つけておいて、被疑妄想で~~傷ついたとわめき泣きさけび、自分の言った事を忘れてしまうのか?自分に都合の良い様に相手を責めまくり、自分の良い様に解釈もする。
頭が良いんでしょうね。
悪知恵が働く?!

適当にあしらう事が一番ですよ。

旦那さんと仲良くして下さいね^^

義母のせいで離婚になりかねないですものね。

気にしない事・・・・・時間かかるでしょうけれど・・・気長に無視。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の両親は義母の言動に正直引き気味で距離を置こうとしています。
義母がそれに気づかずに母を(父は怖い人だと認識しているのでスルー)追いかけまわしていて余計距離を置かれている状態です。
母も義母に電話でギャンギャンほえられてげんなりしているそうです。

>「私が買ってあげた服なぜ、着ないのか」だの、人前で悪口をどうの>こうのグタグタ言うだろうから、覚悟して下さいね。

私、これを初期にされました。
路上で大声で泣いて騒がれて。通行人が振り返るくらいに。
それからは夫の実家に行く際に私にとっては罰ゲームのような服を着ていって義母の機嫌をとる状態になっています。

>頭が良いんでしょうね。
>悪知恵が働く?!

義母を見た限りでは頭がいいとか悪知恵が働くといった感じではないと思います。
そういう人だと相手も計算して動いているので、私としても対決しやすいのですが。
義母の場合は周囲を思いやらずに自分の本能のままに動いているだけだと思います。
俗に言う天然の人間には何を言ってもエネルギーのムダだと思っていました。

>気にしない事・・・・・時間かかるでしょうけれど・・・気長に無
>視。

とりあえず、夫と相談して夫の実家に行く回数を1ヵ月に一回から隔月にするようにしました。
私達が夫の実家に行くごとに義母が大はしゃぎで友人や親戚を呼んで、私が見世物状態・芸者状態になることに耐えられなくなってきたこともあります。
私達があまり実家に行かなくなったことに義母がご機嫌ななめのようで、よく小言のメールが来るようになりましたが。

お礼日時:2009/05/02 10:47

嫌われるのを覚悟して


「イエスはイエス!」
「ノーはノー!」ってきちんとあなたが自己主張したらいいだけです。

だいたいがそんな年までそうして生きてきた人は
絶対に変わりませんって言うか進化する能力無く
「あなたの為よ~」と押し付ける愚かさに浸り切りだから。

あなたの為は自分の為だから、義母さんは自分がそうしたいからそうしてるし、いろんな要求を押し付ける訳でしょー

じゃあーあなたが心底それが嫌なら、あなたも自分の生活守る為に
自分のしたいようにすればいいじゃないですか~
簡単ですよ。
あなたも毅然として、その義母さんに影響されない強いあなたになれば
もう何も言われませんよって言うか、言わせちゃダメ!(笑)

これは性格の強い人が権力握る構図だから
あなたがうんざりするなら、義母の上行く頭脳持つこと。

いつも人の生活にいちいち口出されるなんて真っ平でしょ?

じゃあ強く自己主張して。
言い切ったものが勝ちだから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>これは性格の強い人が権力握る構図だから
このことは相談する全ての人に言われています。
義母は「自分が知らないこと」、「一度でも嫌な思いをしたこと」を全否定する傾向があります。
だから、いつまでも知らないことは知らないまま、否定したことは否定したままです。

私も義母につき合っていては自分自身の進歩の妨げになるので、自分の思いをしっかり持って生活していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/02 10:14

いい顔してた貴女が悪い!!



嫌ものは嫌でいいのでは?
泣こうが喚こうが 知らん顔 がいいです。
2時間泣こうが、3時間泣こうが 知らん顔!!です。
「しめしめ、何時間泣くのかな?」と楽しむ位の神経を持ってください。
頂きものは すべて換金する。
迷惑料として お金にしておきましょう。

>妊娠の催促がひどい。(私は卵巣のう腫持ちです。夫にそれを説明してもらったのですが、「子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ!」と言われて理解してもらえなかった。最近は旅行先の神社でもらってきた子宝祈願のお札が恒例のおみやげになっている。

そんなに孫が欲しいなら「貰い子でもしてみます」くらい言っていいかえしましょう。

>無添加で義母の好みで糖分が少なく作られているので、日持ちがしないので。
味にも難があって、私たちと同じように義母にジャムをバラまかれる義母の友人たちや義弟や親戚も困っているとのこと。

段ボールにまとめておいて 食べ切れませんでした。と 返す。

泣いて 騒ぐときは 夫に「丸投げ」しましょう。
貴女が、対応する必要はありません。
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この回答へのお礼

なるほどっ!

一刀両断の気持ちのいいアドバイス、ありがとうございます。

>いい顔してた貴女が悪い!!

それは事実です。
「あなたのお母さんだから責任を持って!」
と言って、夫に義母のことをつき返してみます。

お礼日時:2009/04/25 18:35

ここまで被害(?)があるのでしたら、もう正直に全部言った方がいいのではないでしょうか。


ただ一人が言うと悪者になってしまいますから、被害者が可能な限り集まって。
離婚の原因になるくらいな義母様なのですから、勇気をもって立ち向かってもいいと思います。

非常に申し訳ないのですが、一番の無責任者は義父様、そして二番目は旦那様だと思います。
義父様に変わって頂き、義母様を押さえ込んでもらうのは難しいのでしょうか。

あと、
>義母の言葉のはしばしに、「私が泣けばみんなが言うことをきいてくれる。」という様子が見え隠れしているので
たぶんなんですが、義母様は「自分が周りに迷惑をかけている」とは思っていないと思います。
周囲が仕方なく折れた時も「真剣に訴えれば、私が正しいことをみんなわかってくれるのね」と思っている可能性があるのでは。
自分が正しいと思っているから、泣いて騒ぐのも恥ずかしくないんです。

頑張ってとしか申し上げようがないのですが…頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

義母に関しては皆があきらめ切っていて、言うことを聞いてもらえなくても義母に注意できるのは遠方に住む義母の実の妹のみという状態です。
しかし、最近は義母の妹も逃げ腰になっています。
義母が姪(義母の妹の娘)が結婚を前提に交際している男性を紹介された時に、その姪の過去の男性関係を話したことにより破談になったことが原因です。
義母の妹がそれに対して叱った時に、
「誰だってかたわじゃなかったら、結婚前に異性の一人や二人とつき合っていてもあたり前じゃないの!どうして私が叱られなくちゃいけないのよ!!」
と泣きわめかれて以来、表面的な兄弟つき合い以外はする気を失ったとのことです。

>非常に申し訳ないのですが、一番の無責任者は義父様、そして二番目>は旦那様だと思います。
>義父様に変わって頂き、義母様を押さえ込んでもらうのは難しいので>しょうか。

義父は義弟の離婚の際の義母の暴走の後処理の後にうつ病になり、病状がやっと安定してきた状態なので義父のことを今巻き込むのは心が痛みます。
以前から身体が丈夫ではありませんし。

>たぶんなんですが、義母様は「自分が周りに迷惑をかけている」とは>思っていないと思います。
>周囲が仕方なく折れた時も「真剣に訴えれば、私が正しいことをみん>なわかってくれるのね」と思っている可能性があるのでは。
>自分が正しいと思っているから、泣いて騒ぐのも恥ずかしくないんで>す。

そうなんです。
それが一番困っていることなんです。
「自分が正義だ。」と思い込んでいるので、他人の意見が聞こえない・聞けない人です。
義弟が離婚した時も「弁護士なんて他人を通すから~ちゃん(義弟の元奥さん)の本当の気持ちがわからなくて話がこじれるの。同じ人間同士だから話し合えばわかるから。」と話し合いは弁護士を通してくださいと言っている相手側の意向を無視して元奥さんが戻った実家に押しかけて、娘との面会を拒否した元奥さんの両親を強行突破して家に上がりこんで元奥さんを探し回るという問題行動を起こして警察沙汰になったこともあります。

お礼日時:2009/04/25 18:32

>夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母をなだめました。

結局、義母の要求をのむハメになりました。

ここであなたが折れちゃダメですよ。
あなたがお守りをしてくれると思ってるから旦那様も調子に乗って
あなたに押し付けるんです。事務的に「あなたのお母様のことだから
あなたが責任もって対応してね」って突っぱねればいいのでは?

イヤゲモノ(イヤなみやげもの)系は「姑の墓」と段ボールに書いて
そこに突っ込んでおきましょう。exileのCDやDVDは中古ショップに
売り飛ばしましょう。いいお小遣い稼ぎになります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母を>なだめました。結局、義母の要求をのむハメになりました。

これが私の今の悩みの元凶になっていると思います。
この一件が原因で、夫と義母に変に頼られるようになりました。
あの時、いい顔をせずに夫からのバトンタッチを断わっていれば・・・・・

お礼日時:2009/04/25 15:15

私の義母も自分の考えや趣味を押し付けるところがありますが、私は趣味に合わない洋服やアクセサリーは絶対身につけないし、嫌いな食べ物は処分(罰が当たるかもしれませんね。

)しています。
その他の物も、絶対使いません。
とりあえず、笑顔でいただきますが。
最初の頃は身につけたり、食べたりしていたのですけれど・・・

お義母様が泣いて我を通そうとするなら、質問者様も涙で対抗してみてはいかがでしょう?
または、表情を変えずに、ただただ、お母様が泣き止むのを待つとか・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

よく似た立場の方からアドバイスをいただけてうれしいです。

調整能力が弱い夫にも問題がありますが、義母にいい顔をしようとしている私にも問題がありますね。
路上等第三者が見ているところで泣いて騒ぐのが義母の常套手段なので、それに負けていました。

義母に負けないように対策を考えてみます。

お礼日時:2009/04/25 14:15

更年期障害や、それに伴う精神疾患も考えられますので、


場合によっては診断・治療が必要かもしれません。
(親族全員で協力して引きずってでも連れて行ってください。)


この手の人間にもっとも効果的な対処方法は

「全く同じことをやり返す」ことです。
つまり”あなたの趣味・思考を押し付ければ”いいのです。
受け入れられなかったら、あなたが”泣いて騒げば”いいのです。
義兄弟全員で協力すれば、いくら何でも義母も気付きますし改めます。

>「夫婦は子どもをもって当たり前。私も孫を持って一人前。」と思っているので、

代理出産してもらうなり、養子をとるという方法もあります。

>私はキリスト教系の中学・高校出身なのですが、

義母はなに教なのでしょうか?
仏教だったら「日本人なのに仏教はおかしい」「神道(神教)でしょ」と言ってやりましょう。
またはとことん仏教の行事にこだわるとか。
細かい行事にこだわれば母親も音を上げるでしょう。

>「若い人ならExileを聴かないとおかしい。」と言われて、

全く同じこと「50代後半なら~」を言って演歌やら浪曲やら詩吟やらを押し付けましょう。
もちろん物量作戦も。

>「○○ちゃん(私)の格好はおとなしすぎる。若いんだからはじけなきゃ!○○

これも同じ。

>義母は「市販のジャムはまずくて食べられない。」と思い込んでいて、

「日本人なのにジャムを食べるのはおかしい。」と言えば済む話です。


一人でやるとあなただけが悪者になるので、必ず義兄弟と協力してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>更年期障害や、それに伴う精神疾患も考えられますので、

若いころからこんな感じだったそうです。
そのため対人関係のトラブルも多く、転居経験もあるそうです。

>この手の人間にもっとも効果的な対処方法は
>「全く同じことをやり返す」ことです。
>つまり”あなたの趣味・思考を押し付ければ”いいのです。

以前、義母の妹が同様のアイデアを出して義母の妹、夫、義弟、義母の子どもたちが同様のことをしたそうですが、徒労に終わったとのことです。

お礼日時:2009/04/25 12:57

>義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように


>義母の押し付けを断る方法はないでしょうか?
ないです。そんな都合のいい方法ないです。
どうしてかと言うとそれは義母に押し付けられているんじゃないからです。
あなたがご主人に義母様を押し付けられているからです。
義母様はもう周囲から放置されています。要はあきらめられているんです。
彼女が変わることはないでしょうし周囲も変える事より逃げることしか考えていません。

ですから解決方法は
・ご主人に自分のお母さんとして100%責任を持ってもらう
窓口は全てご主人にしてもらう。(多分無理でしょうけど)
・ご主人も含めお母様と冠婚葬祭以外の関係をほぼ断つ。
遠くへの転居などが必要ですし、そのご主人ではもし向こうからこられたら対応しちゃってあなたに振るでしょうけどね
・ご主人と別れる
これが最善です。結局ご主人の調整能力不足が原因ですから別れる以外根本的解決はありえないんです。

最後に書いたのが元の原因です。
あなたがそういうご主人でも別れたくなければそういう義母さんとの関わりはなくせませんし、そういうご主人では逃げても逃げ切れもかわしきれもしません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、
>義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように
>義母の押し付けを断る方法はないでしょうか?
は虫が良すぎますね。

>義母様はもう周囲から放置されています。要はあきらめられているん>です。
>彼女が変わることはないでしょうし周囲も変える事より逃げることし>か考えていません。

確かにそうです。
夫と私が結婚後、義母の友人が、
「私たちと遊ぶよりもお嫁さんのことをかまってあげて。」
と言って義母と疎遠になっていったそうです。
義母が親友だと思っている方と義母のいない席でお話する機会があったのですが、
「あのお義母さんじゃ大変でしょうね。○○君(義弟)のお嫁さんもあの人(義母)に疲れて逃げちゃった(離婚)し。あなたも適当につき合わないと精神的にやられちゃうわよ。私たちは新しくおもりをしてくれる人ができてホッとしてるの。」
と言われました。
義母の友人たちは義母と動くと義母が起こした騒動の尻拭いをしなければいけないので嫌気がさしていたそうですが、疎遠になろうとすると泣いて騒がれるのでガマンしてつき合い続けていたそうです。

結婚時に義母が夫に、
「私たちの目が届くところに住んで!」
とダダをこねられたので、実家から車で10分、勤務先から徒歩10分のところにアパートを借りましたが、義母のストーキングに近い状態に私が体調を崩したことを契機に引っ越しを検討しましたが、運悪く同業者(管理人代行会社勤務)の義母にバレて、案の定泣いて騒がれて引っ越しは未遂に終わりました。

今、義母と離れるために夫は他県で転職先を探していますが、年齢面や夫が就いている仕事が特殊な関係ですぐには難しい状態です。
「義母がつきまとってくる状態が続くなら実家に帰る!」
と夫には言っています。

お礼日時:2009/04/25 12:52

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私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
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9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q姑の過干渉にストレスを感じています

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり出ないようにしています。
ずっと土日だけかと思っていたら、どうやら平日にも電話しているようで・・・
その内容も息子(孫)のこと、主人の仕事のこと、私の母のこと。
姑は私の母のことが嫌いで、文句を主人に言っているようです。
私には直接言ってこないのですが、まぁ態度を見れば分かります。
(先日お宮参りに行く際もうちの母は誘わずです)
私も私の母もはっきり言って姑のことが嫌いです。
でもそのことを主人に愚痴ったことはありません。
一応姑からの盾になってくれているので。

息子(孫)に会わせれば、帰り際に「こっちのおうちの方がいいよねぇ~、帰りたくないよね~」
何ともない些細な言葉かもしれませんが、正直イラッとします。
我が家の家具の配置がどうとか、掃除はまめにやっているのかとか、
洗濯は毎日しろだとか、まぁうるさいです。
息子の学資保険のことやら、教育についてまで。
息子に洋服やらおもちゃやら買ってきますが、最近ではそれすらストレスです。
何より、うちの家計に口を出してくることがたまらなく嫌です(ちなみにお金の管理は主人です)。
とにかく、自分が全てを把握していないと気が済まないようです。
この生活があとウン十年続くかと思うとうんざりします。
ほぼ愚痴のような投稿になってしまい、すみません。
もっと苦労されている方もいらっしゃるかと思いますが、何かいい解決策はないでしょうか。

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪い嫁になっちゃったらどうでしょう。

「いやです」「出来ません」「来ないでください」
「私の考えたとおりにやります」「何回も電話しないでください」
等、目を見て「はっきりと」言うのです。
ちょっと勇気がいるでしょうがね。
つまり簡単に言えば
過干渉をはっきりと拒絶するのです。

「まーあ!!なんて気の強いいじわるでわがままな嫁なの?!」
となり、近所、親戚にも自分にいいように
あなたの悪口を言いふらすかもしれません。

また、あなたのご主人にあなたからいじめられている、
とかもうべたべたに泣きつくかもしれない。

でも、普通に心ある人なら
そんな義母さんの話を聞いても
義母さんの方のおかしさに気付くもんです。
ご主人もあなたに見方するはずでしょうから
大丈夫です。
もし、そうじゃなけりゃ受けてたてばいいじゃないですか。
案外正当なことをはっきり言う人には
みな折れるもんですよ。

あまり楽しいことではないでしょうが
このまま義母さんのするがままにして
あなたがストレスに圧倒されるより
ずっと健康的だと思うのですが。

これからも義母さんに限らず
ひどく理不尽なことから
ご自分やご家族を正当に守るには
誰に嫌われようが、なんといわれようが
それに対して
断固として毅然たる態度に出る
ということは必要なことではないでしょうか。
生きる、生活するにはしばしば勇気が必要なのです。

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q義母の好意がストレスです

義両親と完全同居をしていて1歳の息子がいる嫁です。
表面上は非常に良い義両親ですが、いつも相手の気持ちを全く考えずに自分がしたい親切を無理矢理しています。
特に義母は田舎の金持ちの家のお嬢様育ちであることを誇りにしていて、義母の実母が素晴らしい人だったこと、義母自身が素晴らしい嫁と評判だったことなど、初対面の時から私だけでなく色々な人に自慢しているようです。
でも、誰でも知っているような全国共通のしきたりを知らないことも多かったりで、ちょっとずれています。
とにかく、私の両親に対する行きすぎな親切の押し売りが苦痛です。
私の親は貧しいのであまりすごいものは買えないのですが時々野菜を送ってきます。
すると義母は大慌てで見るからに高級なお酒やお菓子やかまぼこや姉妹の古着(高価なもの)を詰め込んで即日私の親に送ります。
そして「なんにもたいしたもの送れなかったけど本当に大丈夫かしら」と私に何度も言い、私の親にも電話で「本当になにもたいしたもの送れなくてすいません~」と強調しますが、満足げです。
結婚(できちゃった婚でした)の挨拶も、義両親の家の方が立派だしもてなしできるから「こっちに来たらどうかしら」と提案したり、私の両親や祖母もみんな将来ここで暮らしたらどうかなどと言い出していました。
私の両親には結婚の話があがった際、義母の両親や姉妹がいかに素晴らしいかをまとめた資料を送っていました。
とにかく、自分に自信がありすぎて相手の気持ちや立場など全く考えないで、強引な発言や行動をします。私の両親が本当に困っているので、私がやんわりと「両親が申し訳ないと気を遣っているので」と断ると、その度「えぇ?これくらい普通なんだよ!このくらいやらないなんて非常識なんだよ!」と、自分はすごく常識的で、私が相当ケチな非常識だと遠回しに言われます。
もし誰かに否定されると泣いて寝込んだり「せっかくやってあげたのに…」とひどくふてくされてしまいます。
私の結婚や出産の際に義母が受け取ったお祝いも、誰からいくらもらったかも知らされないまま、義母がもらった金額と同等かそれ以上の物をお返ししていました。「これだけやる人いないね」と満足していました。
昔お金持ちだったのは事実ですが、「値段見て買い物したことない」と言うくらいの金銭感覚で、今は貯蓄はほとんどないそうです。
義母姉の離婚した元夫や妹の義実家を「貧乏な人」といい、「私たちは格式が高いからってひがまれる」と嘆いていました。
私は決して裕福ではない家で育ったので、仕方のないことですが、私たち夫婦に今は負担はかからないとはいえ、義母の金銭感覚がかなりストレスで不安です。
また、義母は私をかなりケチだ、非常識だと思っているようで、私の言うことには耳も貸してくれません。
でも、私からすると義母は当たり前くらいの常識も知らないことが結構あり、唖然とさせられることが多いので、それもストレスです。
義母の言うことは聞き流し、関わらないのが一番と距離をおこうとしても、積極的に干渉してきます。
ゆくゆく別居したいですが、別居してもこの調子ならかなり関わりはあると思います。
夫の言うことは、夫を子供扱いして全く聞く耳もたず、義父は息子や嫁に指図されるのが大嫌いで怒鳴り散らして激怒します。
先月の震災の際には、私が日頃から義母に嫌味を言われつつ備蓄してあった1週間分ほどの食料を、義母が「いくらでもあるんだから!」と、1日2日で使い果たす勢いで、家族や親戚にふるまっていました。

ストレスがたまる一方なので、義母が私の親に高級な品々を送りたいけどどうかしらとか、こんな粗末なものでいいかしらとか、私に確認してきても、今までは断っていましたが、もう「そうですねー」とそっけなく聞き流すようにしました。
義母はやはり物足りなそうな反応ですが、そうしないとまた私を非常識だと延々と言われて余計なストレスがたまるので…
ただ、私の両親をこれからも困らせるのが心苦しいです。
考え方によっては好意ととれるかもしれませんが、実際、私も両親もかなり困惑しています。


同じようなお姑さんがいらっしゃるお嫁さんなどから、こういう状況での対処の仕方をアドバイスいただけると幸いです。

義両親と完全同居をしていて1歳の息子がいる嫁です。
表面上は非常に良い義両親ですが、いつも相手の気持ちを全く考えずに自分がしたい親切を無理矢理しています。
特に義母は田舎の金持ちの家のお嬢様育ちであることを誇りにしていて、義母の実母が素晴らしい人だったこと、義母自身が素晴らしい嫁と評判だったことなど、初対面の時から私だけでなく色々な人に自慢しているようです。
でも、誰でも知っているような全国共通のしきたりを知らないことも多かったりで、ちょっとずれています。
とにかく、私の...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚と同時に完全同居して3年の嫁です。

うちの義母も割と近いタイプです。
お嬢さん育ちで、戦後の食糧難の時代でも贅沢なものを食べて育った、中学高校はお嬢さん学校で(私は地方出身なので、学校名を言われても全然ぴんとこないのですが…)銀行の偉いさんだったお父さんのお迎えの車に同乗して通った、お見合いの相手はお金持ちのボンボンばかりだった、結局親の反対を押し切って結婚したけれどその相手もすごい大きなお寺の御曹司だった…(でも離婚したんですけど)
そんな話を耳にタコができるほど聞かされました。
金銭感覚もズレていて、以前犬を飼っていたときは(子どものころから血統書つきの秋田犬しか飼ったことがないのが、また自慢)、100g500円ぐらいの牛肉を肉屋で買って与えていたとか…。

私はごく普通のサラリーマン家庭の出身ですので、正直、全然なじめません。っていうか、価値観が違いすぎて、よくわかりません。

義母の自慢話を聞かされても、「あぁ、そうですかー」としか言いようがないんですよね、はっきり言って。
初めのころは、「わー、すごいですねー」とかいう相槌も打っていたけど、何度も聞かされるし、内心「それが何なんだ」「それほどのもんでもないだろ」と思っているので、思ってもないことを言い続けるのもつらくなってきて…もう最近はほとんどスルーです。無視はできないので、一応聞いてはいますけど。大体、ただ自慢話を聞いている状態ではなくて、私が家事をしているときとか食事中とかの会話とかなので、手をとめることなく自分の作業に没頭して、適当に聞き流します。

いまさら義母を変えることなんて、できませんからね。
うまく折り合う方法を見つけるしかないと思いますよ。

ちなみに、うちの嫁姑関係はとっても良好ですよ。
自慢やさんだけど、私は義母が好きですよ。
見栄っ張りで気前のいい義母と私とでは、金銭感覚は違うけれど、こちらに金銭的な負担がかかってくるとかじゃなければ、別にいいかなと思っています。(無駄遣いするのを見ていてイラっとすることもありますが…)

そもそも、全然違う環境で育った赤の他人ですからね、違うのが当然です。
違いにイラだってストレスためるだけ、損かなと思います。

お互い、うまくやってきましょうね(笑)

こんばんは。
結婚と同時に完全同居して3年の嫁です。

うちの義母も割と近いタイプです。
お嬢さん育ちで、戦後の食糧難の時代でも贅沢なものを食べて育った、中学高校はお嬢さん学校で(私は地方出身なので、学校名を言われても全然ぴんとこないのですが…)銀行の偉いさんだったお父さんのお迎えの車に同乗して通った、お見合いの相手はお金持ちのボンボンばかりだった、結局親の反対を押し切って結婚したけれどその相手もすごい大きなお寺の御曹司だった…(でも離婚したんですけど)
そんな話を耳にタコができ...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む


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