「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

結婚4年目、もうすぐ3歳になる息子が一人います。
姑とのつきあい方でちょっと悩んでいます。
今月、姑の誕生日があったので主人と二人で一緒に選び、直接渡すことができない遠距離に住んでいるので、一緒に選んだことなど近況を書いた手紙と孫の初心とDVDを一緒に同封して贈りました。
到着したと姑から電話がきた時、主人が最初に電話にでてその後、私が出ましたが、私にはプレゼントのことは一切話さずDVDのことだけふれて、はなしたからいいでしょ?みたいな感じで一方的に電話をきられました。
主人にきくと僕にはプレゼントありがとうといわれたというのです。その後、主人の携帯メールに姑からまた「プレゼントありがとう。気をつかわないでね」という内容のものが届きましたが、私にはなにもありませんでした。私自身の感覚ではお嫁さんにもお礼くらいいうものかなと思っていたのですが、姑はそうではないようです。実は同じようなことがこれで3回目なんです。姑からは私の誕生日と主人のにもお返しとして同額の商品券を贈ってくれます。でも贈ったときにお礼がないということは、嫁として受け入れられてないのか、それとも姑ってこういう態度をとるのはわりと一般的なんでしょうか?なんかけんか売られてるような気分でちょっと頭にきています(汗)ちなみに、普段は孫のムービーなど携帯メールでたまにやりとりしたり、母の日にも花を贈ったり、中元歳暮にも贈っています。
そんな姑の所に6月に孫をつれて帰ることになったのですが、丁度孫の3歳の誕生日ということで、ケーキや七五三にいってお祝いしたいと提案されました。この時の七五三などの費用はどのようにしてどのタイミングで姑にわたしたらよいのでしょうか?姑は生真面目でプライドが高く、人に厳しいタイプです。今回帰省するのが2回目なのですが、前回は私の態度で何か気に入らないと一人でムッとして、とても怖かったです。主人に怒ってるみたいだからどうしようと相談しても、怒ってるの?と逆に聞かれてしまい主人は身内だからわからないようです。私も世間知らずでできた嫁とは決していえない未熟者です。ちなみに私は北海道、両親は鳥取に住んでいます。
経験談やアドバイスなどいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

ちょっとお嫁さんとしてカン違いビームが出ているような気がしますが、お礼はご主人が受けていれば、いいのではないでしょうか。


年月とともに、あなたにも御礼を言う日が来ると思いますよ。そんな考えでは、向こうの兄弟とも行き違いが起こります。
私の家でも、万単位のお歳暮を送っても、主人が先に出れば、主人の妹は全部主人に御礼を言いますし、私に代わらないで切ることもあります。高価なものや商品券の場合、向こうのご家族は、特にあなたが送っているとは思わないのが通常だと思います。それは、息子の甲斐性で贈っているのだから、当然息子が御礼の対象になるからです。
段々子供が成長して、なじんでくるにしたがって、あなたが居るおかげだと感謝するようになりますよ。特に向こうの女性の兄弟の場合、もっとあからさまに酷いですよ。
それが嫁というものだと思います。黙って、ついていくだけです。
七五三のお祝いは、向こうが主催になってやるなら、羽織袴も向こうが持っているものだろうし、何か出費がいるかどうかご主人に確かめてもらって、向こうが何か言ってきたらその額をお包みしてご主人を通して渡してもらえばよいです。
何十年も居るようになると、あなたという陰の存在のおかげで、息子がこれだけしてくれるとわかってくるようになります。
それまで、陰の立役者です。
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この回答へのお礼

お礼がすっかり遅くなり、すいません(滝汗)
パソコンが古く調子が悪くてお返事遅くなってしまいました(滝汗)

tinycat19さまのおっしゃるとおり、
>ちょっとお嫁さんとしてカン違いビームが出ているような気がしますが、お礼はご主人が受けていれば、いいのではないでしょうか。
私が世間知らずでね(汗)てっきり両方に伝えるものかと思ってました(汗)

>息子の甲斐性で贈っているのだから、当然息子が御礼の対象になるからです。
なるほどですね。嫁さんはあくまで黒子ということなんですね。
しらずにいたら、いらぬトラブルを起こすところでした(汗)

>何か出費がいるかどうかご主人に確かめてもらって、向こうが何か言ってきたらその額をお包みしてご主人を通して渡してもらえばよいです。
そうですね、主人を通してお聞きしてみますね。

tinycat19さまのアドバイスで、嫁としての立場がようやくわかった感じです(汗)
ほんとうにありがとうございました!

お礼日時:2009/06/18 15:27

考え過ぎですよ。


ご主人と貴女は一体?なんですから、ご主人にお礼を言った、、、と言うことは、貴女にも言った、、、ということですから。

>前回は私の態度で何か気に入らないと一人でムッとして、とても怖かったです

相手が怒っていようと、どうしようと「私、知ーーらない!!」
といったくらいの図太い神経をしてないと。
姑が、貴女の態度で何か怒っていようと、何しようと どうせ数日したら帰るのだし、、、。

七五三の費用の件は、親がやってあげる、、、というなら、
私なら「ラッキー、、と思って、ありがとうございます!!」だけで
あとは、知らん顔かな?(笑)

立派な嫁なんぞならなくても 宜しい!!
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この回答へのお礼

お礼がすっかり遅くなり、すいません(滝汗)
パソコンが古く調子が悪くてお返事遅くなってしまいました(滝汗)

うちの姑は雰囲気がこわいので、
小心者の私はすごく緊張してしまい、
怒らせないようにと気を使いまくりになってしまうタイプなのです(汗)
norika25さまのアドバイスを参考に、気をわずに接していこうと思います!
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/18 15:13

あまり深く考えなくていいと思います。

家の姑、義姉の対応も、最初に電話に出た人にお礼を言うだけです。
mindeさんにDVDの話しかしなかったのは、可愛い孫の話をしてて忘れてただけかもしれないので、今からそんなに考えてたら、上手く行くものも行かなくなると思うので、気楽に構えてた方がいいと思います。
七五三の事も、義母がお祝いしてくれると言うなら、素直に「ありがとうございます。」だけで十分だと思います。下手に金額を包まれると嫌がる方もいるので(私の義父母)どうしても気になるなら、mindeさんからお義母さんに費用の事を聞いてもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼がすっかり遅くなり、すいません(滝汗)
パソコンが古く調子が悪くてお返事遅くなってしまいました(滝汗)

>最初に電話に出た人にお礼を言うだけです。
そういうものなのですね(汗)私も世間知らずなもので参考になります!

>今からそんなに考えてたら、上手く行くものも行かなくなると思うので、気楽に構えてた方がいいと思います。
そうですね、私ちょっとナーバスだったように思います。
気楽にいこうと思います!
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/18 15:18

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Q七五三のお祝いを義理両親がくれない

今年娘が3歳になったので七五三をしました。
自分の両親、旦那の両親にも七五三の写真をあげました。
自分の親からは写真をあげたときに
10万円をお祝いとしてもらいました。
旦那の両親はくれませんでした。
むかついたので電話でしつこく七五三の話をしたり、義お姉さんからは頂いたので粗の話をしてみたんですが、スルーされます。
お金がないならまだしも、お金持ちの友達がいてその友達と海外に行ったり遊びに行くのに金がかかるから孫にはだしません。
私はよく子どもと旦那がいなくても旦那実家に何日か泊まるんですが、食事も冷凍食品とか朝は毎日食パンとか、お茶菓子もでません。お年玉もくれないし、誕生日プレゼントのみくれますが、毎回希望よりやすいです。。
実家の母はいつも助けてくれます。旦那母は何もしてくれないのに、母の日や誕生日プレゼントまであげる感じになってます。。
なんとしてもお祝いをもらわないと納得できません。むかついてしょうがないです。
もう直接言ったほうがいいですかね?お祝いをなぜくれないんですか?みたいなことを。
みなさんどう思いますか?
ご意見お願いします。
ちなみに今遠方にすんでいて東京に帰省する際は旦那実家にみんなで滞在します。自分の実家も東京です。
なので全く疎遠にするというのは無理です。

今年娘が3歳になったので七五三をしました。
自分の両親、旦那の両親にも七五三の写真をあげました。
自分の親からは写真をあげたときに
10万円をお祝いとしてもらいました。
旦那の両親はくれませんでした。
むかついたので電話でしつこく七五三の話をしたり、義お姉さんからは頂いたので粗の話をしてみたんですが、スルーされます。
お金がないならまだしも、お金持ちの友達がいてその友達と海外に行ったり遊びに行くのに金がかかるから孫にはだしません。
私はよく子どもと旦那がいなくても旦那実家に何日か泊...続きを読む

Aベストアンサー

諦めましょう。

夫にしつこく言えば夫婦仲にまでひびが入ります。
質問者様夫婦の家庭、ご実家、夫の実家、それぞれに「生活スタイル」があります。
価値観も何もかも全て同じ、お祝いも全て同等というわけにはいきません。
お年玉をもらえないといっても、世の中には逆に子どもから親にお小遣いを上げる人も
けっこういますからね。

もらわないことが気になるなら質問者様もご実家からのお祝いを辞退してみればどうでしょう。
両家から何ももらわないのですから、これで「平等」ということになります。
でもそれもいやなんですよね。

もらえるものは有り難く頂き、もらえないことは気にしない、でやっていくのが一番です。
子どもと2人で泊まりに行くのも辞めて良いと思いますよ。食事の内容に不満があるなら
質問者様が支度をすれば良いのにね、と思いますがお客様気分で何日も泊まられたら
実の親でもうんざりします。誕生日もお子さんにおばあちゃんの絵など描かせてカードを
添えてプレゼント、みたいな形でいいんじゃないですか。母の日はご主人にお任せするとか。

お友達と遊べるお義母さんで幸せですよ。小遣いをせびるような義母とか大変です。

損得で考えるなら、そうやって質問者様の出費を減らしましょう。
出した分だけ腹が立つのですから、出す分を減らしていけば少しはストレスも減ると思います。
ただ夫の親に良くすると、夫が喜びますよね。そこをどう考えていくのかが重要です。
夫婦仲を円満にさせる条件に「それぞれの親を大事にする」というのは絶対アリです。
実際夫に不満を言うと良い顔をしないでしょ。それじゃ夫婦は長い年月上手く回っていかないと
いうことです。

>もう直接言ったほうがいいですかね?お祝いをなぜくれないんですか?みたいなことを。

お祝いは手を出して「くれくれ」というものではありません。それは人としてとっても
下品なことですから辞めた方が良いですし、ご主人からも「がめつい女」というレッテルを
貼られてしまいます。

今、一番大切なのは親子3人で仲良く幸せに暮らしていくことです。そこに義理親からの
祝い金が不可欠かと言えばそうではないはず。ご主人だって内心は複雑なはずですよ。
格好悪いなと言う思いもあるでしょう。そこは妻としてきちんと汲んで配慮し夫を立てるべき
だと思います。

「うちはくれたのに、そっちはくれないね」なんてことは夫婦間で交わしてはいけない
言葉だと思いますから。

くれない不満は、あげない行動でなんとか相殺していきましょう。
ただ先にも書きましたが親に小遣いをあげる人もたくさんいますからね。そこはいつまでも
「何でももらえる子どもの立場目線」だけで物を考えてはいけないということでもあります。

諦めましょう。

夫にしつこく言えば夫婦仲にまでひびが入ります。
質問者様夫婦の家庭、ご実家、夫の実家、それぞれに「生活スタイル」があります。
価値観も何もかも全て同じ、お祝いも全て同等というわけにはいきません。
お年玉をもらえないといっても、世の中には逆に子どもから親にお小遣いを上げる人も
けっこういますからね。

もらわないことが気になるなら質問者様もご実家からのお祝いを辞退してみればどうでしょう。
両家から何ももらわないのですから、これで「平等」ということになります。
でもそ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q祖父母は七五三に参加しますか

こんにちは。

今年三歳になる娘の七五三をします。
私の実家はそういうものは家族でやって写真でも見せてくれたらいいよって言うのですが、義父母は来る気満々です。

正直元々義父母は孫に必死すぎでうんざりなのですが、着物は買わないのかとか、義父母の住んでいる市(私たちは隣の街です)の神社で着物や写真や祈祷がパックになっているものでやろうと決めたのに(一箇所で全部済んで子供にとっても楽だと思ったので)私たちの地元の神社にもお参りするんだとか(自分の息子の結婚式もやらなくても構わないし娘の結婚式に留袖着るのも嫌がるのに)いちいち私たちが決めたことに鬱陶しいと思ってしまいます。夫はまぁすぐ親の言うとおりにしようと言いますし、嫌だと言うと怒ってます。

去年も神社で見かけるのは親子が多いように思ったのですが、どうなんでしょう?写真も祖父母も一緒に撮ってますか?

私も大人じゃないなあと思いつつ、写真だけでも家族だけにしたいなあなんて思ってしまいます。娘なので七歳もあるし、十三参りもあるしずっと来られるかと思うとブルーになります。

Aベストアンサー

こんにちは! 義父母と同居し、一人娘(小一で6歳)がおります。
うちも、今年、7歳やります。3歳のときももちろんやりました。
私と主人と、義父母と5人でびしっと写真も撮影しました(させてあげました!)

経験からアドバイスさせていただきます。
一番手っ取り早く精神衛生上いいのは、「質問者様の計画通りの七五三を実行する」
ことです。もちろん義父母さんも招待してですね。

「七五三」という行事は、義父母のほうがいろいろ知っていて、
あれこれ指図どおりにしなくちゃ、と思ってませんか?
実際それがプレッシャーになっているのではありませんか?
今からでも遅くはありません。いろいろ調べて研究して計画を立て、
「こういう七五三をやるから、お父さん、お母さんもよかったら参加してください」
という形にするのです!!
もちろん、衣装も当日の計画も、完璧に選んでおいて、
質問者様の満足のいく記念日にしましょう! ただし費用も自分たち持ちです。
(出してくれる、というなら甘えてもいいですが、自分たちの計画は通しましょう)

私は亡くなった実母が私に着せてくれた振袖があったので、
肩上げから何から、行きつけの美容院に相談して全部やりました。
草履も髪飾りも全部自分で買いにいき、一式そろってから、
「これを着せて七五三をやりますから、よかったら一緒に祝って!」と言いに行きました。
義父母は自分たちで考えるより前に私がそろえていたので、
何も言いようはなかったし、一緒に写真に写れて満足してくれたと思います。

他の方に回答なさっている「最初は大事にしようって頑張っていた」というくだり、
私にもよくわかります。
最初はお互い本性を見せず、伺いあっているのでトラブルも起こらないですが、
難しいのは1、2年過ぎるころです。あるいは子供が生まれてから、とか。
あとはいかに、ご自身が欲求をおさえず、自己実現されるかだと思います。
うまく付き合うのは必要です。けれど、言いなりになる必要は全くありません。
「どっちでもいい」などというあいまいな方針はやめて、しっかり決めておきましょう。
心底きらいな人たちでないのなら、いい腕の見せ所です。
絶対に満足のいく記念日になりますよ。前向きに頑張ってください。

こんにちは! 義父母と同居し、一人娘(小一で6歳)がおります。
うちも、今年、7歳やります。3歳のときももちろんやりました。
私と主人と、義父母と5人でびしっと写真も撮影しました(させてあげました!)

経験からアドバイスさせていただきます。
一番手っ取り早く精神衛生上いいのは、「質問者様の計画通りの七五三を実行する」
ことです。もちろん義父母さんも招待してですね。

「七五三」という行事は、義父母のほうがいろいろ知っていて、
あれこれ指図どおりにしなくちゃ、と思ってませ...続きを読む

Qせっかくの七五三なのに・・・どうしたら良いのでしょうか

2歳の娘を持つ専業主婦です。夫と娘との3人暮らしです。
長文になりますが、よろしくお願いします。

娘が今年、数えの3歳ということで七五三をすることになりました。
比較的近くに住んでいる義母は以前から娘の七五三を楽しみにしており、誘うまでもなく一緒にお参りする気満々でしたし、私たちもそのつもりでした。
ちなみに義父は既に他界しています。

私の実家は遠方なのでどうしようかと思っていたのですが、電話で母に七五三をすると伝えると、父が娘の七五三の着物姿が見たいとしょっちゅう言っていると聞かされました。
そのことを夫に言うと、
「せっかくだから呼んであげたら。みんなでお参りして、そのあと食事にでも行こうか」
と言ってくれたので、正式に私の両親も誘いました。大変喜んでいました。

実は両家が顔を合わせたのは結婚式を除けば2回だけ、両方とも30分以内です。ずっと疎遠な関係でした。
みんな気疲れするかもしれないな・・・とは思ったのですが、娘にとっては両家の祖父母が揃って来てくれるなんて幸せなことだし、どちらの親にとっても初孫なので、可愛い孫の七五三に参加してもらうことで親孝行もできるし、みんなにとって良いことだと思ったのです。

ところが、夫が義母にこのことを話したところ、「向こうの両親が来るなら、気を使うのが嫌だから行きたくない」と言いだしたらしいのです。

もともと、好き嫌いのはっきりした人で、特に私の両親のような田舎の人とは合わない、と考えていて付き合いを避けているのは以前からわかっていました。
ですが、楽しみにしていた孫のお祝い事だというのに、こんなことになるとは思ってもみませんでした。

今さら、私の両親に来ないでくれとは言えません。
ですが、義母が来ないと聞けば自分たちが来たのが原因ではないかとおそらく勘付いてしまう気がします。普段から避けられているのはわかっているので・・・。
不愉快に思うかもしれないし、来てはいけなかったのだと肩身のせまい気持ちになるかもしれません。
どちらにしても申し訳ないです。

義母に対しても、あまりにも失礼ではないかと失望を感じるのが正直なところなのですが・・・。
それと同時に、あんなに楽しみにしていた七五三なのにと申し訳ない気持ちも感じてしまいます。
高齢(78歳)なので、夫の親孝行したい気持ちも強かったと思います。

私の両親を誘うべきではなかったのか。
義母の了承を得てから私の両親に声をかけるべきだったのか。
ぐるぐると、色々な考えが頭の中をまわっていて、とてもへこんでいます。

夫も困っていたので、
「うちの親にはうまく言っとくから大丈夫」
と言いましたが、いったいどんな言い訳をすればいいのか、義母にも何と言ったらいいのかと頭を抱えてしまっています。

私は、どうしたら良いのでしょうか。
アドバイス、お願いいたします。

2歳の娘を持つ専業主婦です。夫と娘との3人暮らしです。
長文になりますが、よろしくお願いします。

娘が今年、数えの3歳ということで七五三をすることになりました。
比較的近くに住んでいる義母は以前から娘の七五三を楽しみにしており、誘うまでもなく一緒にお参りする気満々でしたし、私たちもそのつもりでした。
ちなみに義父は既に他界しています。

私の実家は遠方なのでどうしようかと思っていたのですが、電話で母に七五三をすると伝えると、父が娘の七五三の着物姿が見たいとしょっちゅう言...続きを読む

Aベストアンサー

別々に2回お祝いするのはダメでしょうか。
我が家は、数えと満で2回やりました。
私の実家は近いのですが、夫の実家が遠いためです。
まずは、数えの時に地元で写真撮影とお参りをして、
その翌年に、夫の実家に帰省した時に、2回目のお参りをしました。
義父は写真が趣味なので、とても喜んでいましたし、
義母は写真が嫌いなので一緒には写らなかったものの(笑)、
節目の行事やしきたりを大切にする人なので「これで安心した」と言っていました。

先ほど、別の質問にコメントしたので、ご参考までに・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5326340.html

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む


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