すべてが壊れていくようで、消えてなくなりたいという気持ちがあふれてきます。

心の中にずっとあるネガティブな思いをこの先ずっと私が生きている間抱き続けて、それが時には涙が止まらないほど押し寄せてきたりあふれてきたりするのかと思うと、こんなことにずっと耐え続ける自信がないと思います。もう消えたい、そう思います。

自責・自己否定感・
罪悪感
後悔
選択したことがすべて間違っていたのかという思い

繰り返しです。

４０代。シングルマザーになって４年半。
子連れ留学して、血尿出しながら学位をとって。
その学位と自分の持っているものを生かせる場所だと信じて選んだ次の国では労働条件等うまくいかず、日本帰国は不本意であったけれどいったん帰国。それが昨年の１月でした。

ずっと日本にいるつもりはなく、いったん戻っただけなのに、なぜか足に鎖をつけられたような絶望感。
そして以前から（日本帰国前から）自分の中にある上に書いたような思いが堰を切ったように、ときおり衝動的に死にたくなるほどあふれてきます。離婚のこと、留学中のこと、仕事選びのこと、日本に戻ったこと、現在のこと、すべてが間違いであり、この先に一切の希望が持てません。
今の自分が大嫌いです。

息子（中二）のことは一生懸命育ててきましたが、日本に戻ってから以上のようないらだちと絶望感で海外にいた頃のように笑うことができなくなりました。息子にもいらいらをぶつけるようなことをいったりこれは精神的暴力ではと思うような言葉をぶつけることもあり、またそれが自己嫌悪につながっています。

そんなとき、私のPCをつかってクラスメートの仲のいい女の子とメールでチャットをしていた息子の履歴が、残っていました。私がそのメールサービスを使っているので使おうとしたら息子の画面が現れて、悪いと思いつついくつか見てしまいました。
そこには震えがくるような会話が残っていました。

女の子「ねえ、◎◎（息子の名前）、離婚してるって聞いたんだけど、そうなの？」
息子「誰がそんなこと言ってた？うちの家、とにかく狂ってるんだ。」
女の子「前に◎◎が落ち込んでたときに、誰かがそんなこと言ってたんだよ」
息子「僕もまだはっきり聞かされたわけじゃないけど、とにかくうちの両親、狂ってるんだ、○○（女の子）に言ってないこともいっぱいあるよ」

などの会話です。
私は驚きました。そんなふうに思ってたんだ。
そしてまだ離婚してないかのように話していること、くるってると言われたこと。

一生懸命育ててきたこと、もちろん離婚が息子の心の傷になっていたことは確かだと思いますが、それでも経済的不安もなく、父親ともたまに会い、海外にいるころはよく「僕は楽しいよ！」と言ってくれました。
欧米ではいろんな家族の形があり、周りにはシングルマザーや事実婚など様々なクラスメートの家庭がありました。

日本ではインターナショナルに通っているとはいえ、やはり息子は言いづらいのか、それとも本気で私達が狂っていると思っているのか。
もう頭が混乱しています。

とはいえ勝手にチャットを読んだことは絶対に言えないので、このことについて息子と話をするわけにもいきません。ただもう最後の糸がぶつっと切れたようで今は消えたいという気持ちがふくらむばかりです。

息子を幸せにしたかった。
傷を負わず、離婚したとはいえ、いろんな経験をして（海外で学んだり、スポーツをしたり）楽しく暮らしてほしかった。

でも私にはできませんでした。
最悪の親です。
もう疲れました。
こんな思いを抱えたままこの先の人生を生きて行く自信がありません。

それでも私には親として責任がある、こんなことを思っていたら息子さんはどうなるの？そう言われることも頭ではわかっています。でも心がついていきません。

私の頭の中からあのチャットの言葉が消えません。
私はどうすればいいのでしょう。
消えたいという気持ちをどう立て直せばいいのでしょう。

No.4 ベストアンサー 回答者： goony 回答日時： 2009/05/01 16:21

こんにちは。

すごい勢いで頑張ってこられたんですね。
とても前向きで立派な方だと思います。
今は少し休憩中だと思っていいと思いますよ。

今まで色々な経験をされてきたと思いますが
全てに意味があります。
何一つ無駄な事なんてないんですよ。
間違った選択なんてものも無いです。
少し遠回りになったとしても
それもあなたにとって必要な経験なんですよ。
常に前向きでありさえすれば
どの道を選択しようと、気が付けば
上手い具合になっているもんなんです。

人はマイナス思考に陥ると
悪い波長が出て、何をしても上手くいかなくなります。
良いアドバイスが受けられなくなったり
良い友達が作れなくなったり。

今までの経験を振り返ってみてください。
前向きであった頃と後ろ向きであった頃の周りの環境。
出会った人全てに意味があった事。
良い縁、悪い縁共にその時のあなたに必要であった事。
何一つ後悔する必要はないんです。
失敗をしながらも着実に成長している筈です。

少し休憩をとったら、また前に進んでみてください。
今出来る事、大きな事でなくてもいいんです。
少しずつ始めてみて下さい。

最後に子供は親が幸せにするものじゃないですよ。
幸せなんて親が子供に与えるものではありません。
価値観も性格も考え方も違う１人の人間です。
子供は自分で幸せとは何かを考え、
自分で道を作っていきます。
親が子供を幸せにしようなんて、無理ってもんですよ。

あなたはあなたの幸せを探していって下さい。
あなたが幸せなら、子供も安心して前へ進めます。

No.10 回答者： gunto 回答日時： 2009/05/02 13:52

息子さんを幸せにしたい、でも出来ないと、幸福論をすりかえてるでしょ？

息子は心配ないですよ～
チャットする友達もいるし、若さもあるし、あなたの感覚と全く
違うはず。

その年、友達と話す時、親の事そういう言い方ぐらいしますよ。
たぶん、本当はもっと酷い言い方すると思うし、別にそんなのに
いちいち母が傷ついてたらやってられないヮ。

あなたの今の鬱状態的心境に、息子さんを巻き込まないで
自分自身の人生だけを真剣に見つめてみてみてはどおですか？

今、あなたは自信喪失してるから、息子の言葉にも敏感になりすぎ。

まず、あなたを立て直すしかない。

そしたら息子はあなたを尊敬し、変な事言わなくなるよ。

いや、言わせない母親にならなくちゃネ！

No.9 回答者： biancoisor 回答日時： 2009/05/02 04:50

うらやましいです。

何がってそこまで考えてくれることが。

ほんと。しのごのいいません。

「ごめんね、お母さんあなたを愛してる
幸せにしたい」

って伝えてあげて

子供はこれを、待ってる

うらやましいです。息子さんが。

うちも結構狂った家庭でしたが親は親　
愛してるし好きです

でも子供って、親が思ってる以上に
親から愛してるといわれたいものです

態度で、でもいいです。ｈａｇｕでもいい
わかりやすければ言葉はいらないですが

てっとりばやく・


ほかは実はなにもいらないんですよ。
親のやること間違いぜんぶゆるせるのが「血」ですから
　
でも愛してるっていう言葉、だいじだっていう態度
それが一番大事。
子供は自分にむけられるべき愛がほ　かにいくことが
一番きずつきます（ほかの男とか）

どうぞ、そんな思考にならずに
愛していると今一度子供さんにいってあげて

そこまで考えてくれるお母さんがいて
めちゃくちゃうらやましいし、あなたの息子さんは
幸せです。かなり！！！

No.8 回答者： tabetainao 回答日時： 2009/05/01 23:14

息子さん、お母さんに感謝してると思いますよ！

きっと、お母さんが大好きで心配かけたくないのです。
お母さんが十分頑張って来て、苦しんで来たって分かってるから。
自分のことで苦しめたくなかったんじゃないのかな。
だから、質問者さんの前では明るくふるまってたんじゃないのかな？

自分の家庭、生い立ちに100％心の傷がない人なんていないと思います。
程度の違いはあっても、みんななにかしら心に穴を持っていて、それを埋めるためにせっせと幸せになろうと努力するんじゃないでしょうか。

私も思春期の頃、父親が借金をつくった挙げ句失踪。母親が夜中に隠れて泣いているのをずっと知ってました。
だから、親には心配かけたくないって余計に思って生きて来ました。
自分が辛くて助けてもらいたい時も、言えなかったりして。

だけど、それは親が大切だからなんです。
親の泣いてる姿や悲しむ姿、見たくないからなんですよ。

私だって友達や恋人には『私の家庭、複雑だから…』なんて言ってましたが
決して親を恨んでるわけじゃないです。
心から感謝してます。
そりゃ、色んな不満はあるけど、親だって完璧な人間じゃないんだし…。

もっと自信持って、息子さんのこと信じてあげて下さい！

No.7 回答者： ninga 回答日時： 2009/05/01 20:56

何回か書き直してるんですが

うまく書けなくて意味不明だったらごめんなさい。

私には幼少から10年一度も姿を見せずに側を離れていた生みの親がいるのですが、離れていた間、ホームドラマを絶対に観なかったそうです。
シングルマザーが格好良く活躍する映画とかが大好きなんだそうです。

私はその間、ホームドラマを観まくり、脚本を読みまくっていました。
自分と似た環境や、憧れの家庭をドラマの中で探しました。
親と別れた主人公が強く生きて旅をするアニメも何十回も観ました。

親の離婚という問題は、子供社会とはいえ結構シンドイんです。
理不尽な事や無神経で悔しい思いをする事もあります。

親が離婚した子供というのは、全てではないと思いますが
離婚した時点で親離れが始まっていると思います。

あとは貴女の生き様じゃないかと思います。
冒頭のホームドラマの話ですが、生みの親から聞いた時、私は
「勝手なことをっ」と苦笑する程度でした。
10年会わない間にそれで許せる程おもしろい人間に仕上がっていました。

息子さん、今の貴女の年齢に近い年になる頃にはきっと理解してくれます。

格好わるくても、何度でも立ち上がる貴女の姿を息子さんに見せてあげて下さい。

No.6 回答者： namasutera 回答日時： 2009/05/01 20:30

大変がんばってこられましたね。

血尿でるまで勉強して学位を取られたなんて、とても向上心の強い努力できるかたなんですね。

一度、何も考えないで、ゆったりと、過ごされたらどうでしょうか。

子連れで、留学、勉強に精出すと言うことはとても大変だけど、とてもすてきなこと、そういう体験をしたご自分を褒め称え、自信をお持ちになってください。

大変だけど、質問者様は恵まれた環境におられたとおもいます。
そのことにも感謝されたらいいと思います。

過去は変えられないけど、未来はどうにでもなりますよ。

経済的に許されるなら、しばらくぼーっとするもよし、

仕事したいなら、時給０００円でも何でもするぐらいの気持ちになれば、急がば回れ、気楽に生きられます。

心の奥に、目標、理想があれば、必ず、人間成長するもんだと思います。

お母さんが明るく生きてたら、息子さんも将来、時間差はあっても、必ず明るくなられると思います。

どうぞ、ゆったりと、のんびりと生きて下さい。

No.5 回答者： tenten48 回答日時： 2009/05/01 17:17

大変だったことと思います。

また、息子さんの言葉もさぞ心に重かったことでしょう。

どうして日本で足が鎖につながれた状態になってしまったのでしょうか？

また、次の国に親子で羽ばたけないのでしょうか？

今、息子さんもあなたの状態を見てつらい。
そのはけ口をやっと見つけたのでしょう。
どうぞ今しばらくはそのお友達とチャットさせてあげませんか？
そしてあなたは今までのお疲れが出たのです。だから少しゆっくり休みましょう。せめて夜だけでもちゃんと寝ましょう。

＞私はどうすればいいのでしょう

次の国に向かうとこう資金やら必要なものを貯めましょう。

今、目標を見失っているからおつらいのでしょう。

「そんな目標はとっくに持ってるわ！！」

そう仰られるのだとしたら、それがうまくいかないジレンマに陥っているのだと思います。

でもどうか、今まで乗り越えられてきた苦労を思ってください。
そしてその中にあった幸せを思い出してください。

そしてそして、ネガティブ思考にならず、海外思考独特の「ポジティブシンキング」これで行きましょう。

どんなにつらくても乗り越えられたのは、きっと周囲で支えてきてくれた人がいたから。同じ境遇の人たちがいたから。皆ポジティブシンキングだったでしょう？
今、その境遇から程遠く感じるかもしれないけれど、今までの出会いはこの現在の辛さを乗り越えるためのお守りだった、そのための経験だった、だから私たち親子はこれを乗り越える！そう思いませんか？

息子さんの言葉のことは、どうぞ自分の思春期になぞらえてみてください。
自分だって、きっと親や兄弟に結構きつい事いっていたはず。
でもそれは思春期独特の残酷さだった。
そう、自分だってその経験をして人とぶつかって乗り越えてきたんです。
今、息子さんもその時期。

そう落ち着いて見守りましょう。

今はいっぱいいっぱいなのだから、少し冷静になってみましょう。

息子さんともよく話し合ってみないですか？

自分たちのこれからを。

決してチャットのことは言わずに・・・。

今までやれたあなたなら出来ます。

でも頑張らなくていいですよ。頑張らなくていいから目標を掲げて今出来るペースで進みませんか？

No.3 回答者： akamanbo 回答日時： 2009/05/01 15:42

自己否定感等については、更年期障害かもしれませんね。

年齢的に。
　
息子さんの気持ちについては、私は子供の頃に海外を転々としたりした経験が無いので、その辺の気持ちはわからないので推測を控えますが、
中学2年くらいの男子が親のことを友だちに悪く言うのは、そんなに珍しいとは思いません。
母親のことを「ババァ」て呼んだりするのもわりとよくあること。いろいろ背伸びをして格好つけたい時期です。
中２病なんて言葉があるくらいですからねえ。また、

>息子にもいらいらをぶつけるようなことをいったりこれは精神的暴力ではと思うような言葉をぶつけることもあり

となれば、中学生でそれなりに教育を受けた子なら、「不条理だろ」と気付くのは当然とも思います。
　　
息子さんにしてみれば、そりゃあ自分の意志で生活を決めたわけでもないし、親に対して思うところがあるんでしょう。
子供はどこでも子供だから、特に海外だってことに価値を見いだしたりはしないだろうし。
　
しかし、仲の良い女の子がいて、友だちづきあいがうまくいってるなら、今とこれからは、息子さんは幸せなんじゃないでしょうか。

No.2 回答者： maru314159 回答日時： 2009/05/01 15:07

はじめまして。

「消えたいという気持ちをどう立て直せばいいのでしょう。」
とお考えのようですが、立て直す前にカウンセリングを
受けてみては？
あるいは診療内科に行って相談してみてください。
彼らはupseさんのような悩みを治すプロです。

ちなみにウチの相方はそれでケロッと治りました。
最初は病院にいくこと自体に抵抗あったようですが、
薬を処方されてしばらくしたら
「なんで早く連れてってくれなかったのよ！」
と言っています。
仕事のストレスと実家の事情で追い込まれて、彼女は
やはり死をも意識していました。私も色々突っ込んで
質問したのですが、会話さえ出来ない状態でした。
なんで悩んでいるか分からない状態です。
顔の相さえ変わっていました。幽鬼的というか・・・なんというか。

お医者から言われましたが、
「軽い風邪でも見てもらうつもりで来てください。
口径ピルでも治る場合があります」
だそうですよ。
まずは専門家に相談しましょう。

No.1 回答者： qoo1123 回答日時： 2009/05/01 15:04

　こんにちは！！

自己否定ばかりですね。私も離婚して1人で子供を育ててきました。
あなたのように経済的にも不満はないなんて状況ではなく、ただただ一生懸命働いて、学もないのでちょっぴり大変でしたけど、周りに支えられてきたのかなぁと思っています。
お友達は居ないのですか？
あなたが仰っているように海外では離婚・シングルマザーの偏見がない。日本では偏見がありますか？
最近は、周りにも多くの方がお1人でお子さんを育てて居られるので、私自身はそうは感じなかったのですが・・・。

お子さんが友達に、離婚を隠しているのは子ども自身がその事実をしっかり理解するまで仕方ないのではないでしょうか？

家も小学校1年で離婚したのに、子供は高校3年まで、その事実を友達に隠してましたよ。
物事、何でも悪く捕らえるとそうなっちゃいます。
お子さんとも、たくさん会話して、お母様の気持ちを正直に伝えていかれては如何ですか？
案外、子供って頼りになりますよ。しっかり支えてくれます。

ご自分の中で、悪い方向にばかり考えるのではなく、もう少し外に目を向けて、今の現状は決して人より劣っては居ない事、認識するべきだと思います。
生活さえ出来ない方が多い現状、生活に心配がないだけでも、ラッキーです。