プロが教えるわが家の防犯対策術!

元々2年位前、子供がまだ1歳の頃怒鳴ったり叩いたり、食事を適当にしか与えなかったりして(一応1日3回以上は与えてましたが)虐待の経験があります。その後離婚し、私は現在も心療内科に通院し、子供は日中保育園、私は体調に合わせて在宅の仕事をしています。

でもまたここ数日子供に怒鳴ったりがひどいんです。叩きまではしませんが物に当たったりしています。子供が真似をするのでしてはいけないと思うのですが・・・イライラがどうしても収まらず、一人になりたくて仕方がありません。でも子供が保育園に行ってる間は仕事をしないといけないし・・・。その仕事もここ最近不景気のせいなのか減少していてここ1ヶ月ほど収入がありません。そのことがイライラの原因なのかもしれませんが、先日外に1日仕事に行ったら翌日は寝込んでしまいました。

夜や土日は本当は遊んであげたいのですが、身体も気持ちもついていきません。子供は今3歳でやんちゃざかり。いたずらも多いし、何を言っても言う事を聞かず怒ってばかり。どこか遊びにでも連れていけば私も多少気が紛れるのかもしれませんが、雨が降ってていけなかったり、お金が無くていけなかったり。(うちの近所には公園くらいしかないので雨が降ると行くとこが無いです)

ビデオを見せておくにももう限界です。ちなみに夜や休日など、子供を見てくれる人はいません。子供と2人きりです。どうしたらこのイライラを静め、子供に怒鳴らずにすむでしょうか。怒鳴り方もかなり異常なくらいで子供自身が萎縮してるのが分かります。子供のことは決して嫌いでもなく、むしろ大好きで可愛いと思ってます。それなのにこんなに怒鳴ってしまう自分が嫌で・・・。
一度きちんと出来るようになったトイレもここ最近失敗ばかり。多分私の叱りすぎが原因だとは分かってるのですが・・・。

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A 回答 (11件中1~10件)

1歳の子を持つ母親です。


私は体力には自信があって,フルタイムで働いておりますが,
最近は休日にも予定が入ってしまい,体力はほとんど限界です。
家事は手抜き。子供の布団でさえ最後に干した日を思い出せません。
それでも「疲れた」とここに相談したら,みんな「頑張ってますよ。休んで下さい」って言ってくれましたよ。
体力・気力は人それぞれ。m2_mさんにとっては今が限界なのですから決して手抜きではないのです。

私だって1歳の子が食事中にスプーンを繰り返し落とすと,手を叩きます。
イライラして怒鳴ることも最近また増えてきました。
「食事を適当にして虐待」とありますが,私もベビーフードばっかりだから虐待かなぁ?
土曜日に保育園に預けて用事を済ませたりしています。
これもすべてきちんと面倒見てらっしゃる方にすれば虐待にあたるかも知れませんよね。

保育に関して勉強したことがあるってお話ですが,少し"頭でっかち"になってませんか?
気にしすぎないでいられれば,もう少し楽になれるかも知れませんよ。
とっても優しいお子さんのようですから,お子さんに甘えてみてはいかがでしょう?
イライラするのは経済的理由が大きいような気がします。
もしお時間が少しでも取れるようであれば,受けられそうな援助のこと,インターネットを活用して調べてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
手抜きではないと言っていただけて嬉しいです。私自身にママ友と言う人があまりいないので、みんなもっと頑張ってるのかしらと思いました。(ちなみに食事はずっとBF、1歳過ぎからは限界だ!って言う時はパンとバナナを渡して適当に食べさせてました。BFを使うってだけで批難する人も結構いますよね)

頭でっかちなのもきっとあると思います。下手に「こう接したら子供はこう感じる」と言う事が分かってるだけに、自分の行動を責めてしまって。知らなかったらどんなに良かっただろうと思う事があります。勉強してるんだからいいお母さんにならなきゃ!と言う思いもあるのかもしれません。
なぜか昔から「あなたはいいお母さんになりそうね」と言われつづけてきたので・・・。学生時代は優等生、社会に出てからは営業成績トップクラス、母になってからはいいお母さん・・・ずっとそう言うものを求められて疲れてる部分もあります。

イライラは経済的な理由はやっぱり大きいのでしょうね。今色々と調べてるとこですが、「親が元気で仕事をしている」だと援助はまず難しいようです。役所へ相談にも行きましたが・・・今のところ受けられる援助はないとの事でした(ガーン・・・)。

子供は・・・優しいですね。ホントに。昨夜も寝てるところに「今日は一杯怒ってごめんね」と言うと寝ながら頷いてくれました。泣けてきます。

お礼日時:2003/03/10 15:07

 やはり、そうでしたか。

怖くつらい思いをされたんですネ。この怖いつらさはご自分が一番よくわかってみえますよネ。では、ご自分が親と同じ子育てをしてみえる事に気づいてみえますか?
 >「あんたがいたからアレが出来なかった、これも我慢した」・・・・私自身がそう言われた経験があるので・・・と、>恐ろしい事に「この子がいなかったら」と考えてしまう自分がいる。
 これって、同じではないでしょうか・・・?ご自分も「あんたがいたからアレが出来なかった・・・」と言われて育ちショックを受け、怖くつらい思いをしてきた。そのつらさを自分が一番よく知っているのに、今、あなたは「この子がいなかったら」と考えてしまう自分がいるとの事ですが、この事をお子さんが知ったらあなたと同じ思いをするのではないでしょうか?

 >本当は自分の事に1時間費やしたいならば、・・・・実際気持ちの上ではなかなか難しいのが現実です。何でなんでしょうね。
 それは、あなたがそのように育てられたからではないでしょうか?だから、そのようにしか育てられないというような。ご自分が親に一緒に遊んでもらっていれば、そのように出来るでしょう。でも、自分にそういう事がなく満足した心がないと出来ないのではないでしょうか?
 頭では十分わかっていても、結局自分が育てられたようにしか育てられないのでしょう。
でも、このままでは同じ繰り返しになりませんか?お子さんにもこんなつらい思いをさせたくないですよネ。なら、あなたご自身から変わりませんか?ここで、変わらないと同じ繰り返しですよ。自分を変えるとまわりが変わりますよ。お子さんも、もちろん親も。

 ビクビクして育たれた事で、自分の心の思いをそのまま出せないんですよネ。そのまま出そうとすると、心のどこかにサッと“怖い”がよぎり思いを引っ込めてしまう事がありませんか?
 でも、引っ込めているとそのイライラが積もり子供に当たってしまう事になるので、これからは勇気を出し自分の思いをそのまま伝える努力をしませんか?
 そのまま伝える事により自分の心にある“怖い”が、だんだん取れてきますよ!すると、自分の思いが伝える事が出来た事であなたの心は満足し始め、その事で小さい頃から満足していなかった心が埋まり、それからは子供が満足する子育てが出来るようになりますよ。
 ビクビクしながら思いを伝えるとさらに悩むような事を言われます。だから、どんな時も堂々と胸張って自分の思いを伝えて下さい。
 まわりはそんなに怖くありませんよ。あなたの心の怖いという窓からまわりを覗いているから怖く見えるだけですよ。
 何か言われたなら、私はいつもあなたの味方です!
>「私は親に殺されるのではないか」と、私に打ち明けて下さった事とても嬉しかったですよ。
 甘えたかったんですよネ、親に。でもそれが出来なかった。つらかったネ。甘えられなかったから甘える事をしていないと強く見られ頼られるんでしょう。甘えた事がなくビクビクだけでは、悩みを打ち明ける事すら怖いと感じてしまうのかもしれませんネ。
 何かを怖いと感じるのは心の奥に親からの恐怖心があるのでしょう。子供と関係がないところでの友人は新しくたくさん出来たのですが、子供が絡んだ友達付き合いとなると何かを怖く感じるというのは、「あんたがいたから・・・」と言われた恐怖心からではないでしょうか?
 だから、子供抜きでの友達関係はうまくいくけれど、子供が絡むと「この子がいなければ」と思われるようで、それが自分の受けた恐怖心とイコールになり怖く感じるのでしょう。

 もし、こんな私でよければぜひ、これから先いろいろな悩みをお聞かせ下さい。なにか、あなたのお役に立ちたいという思いで一杯です。
 かわいいお子さんのためです。頑張りましょうよ!
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。
恐ろしいくらいに的を得たアドバイスで・・・。

私は自分が「こんな風に育てられて嫌だった」というのがある程度自覚してあったので、子供には絶対そうさせないようにしようとずっと思いながら育児をしてきたのに、どうしても同じようになってしまっているのが自分でも悔しいと言うか悲しいと言うか。

>それは、あなたがそのように育てられたからではないでしょうか?
この言葉、前にストレスが非常に溜まっていた時に電話相談で全く同じことを言われたんです。自分自身では親には十分遊んでもらってた感じがあったのですが、記憶にないところではそうだったのかも。
というのも私は非常に手が掛からない子供だったそうです。手が掛からないからって手をかけてもらえてなかったのかな・・・。

自分が親になるような歳なのに未だに親が怖くて、その事で色んな影響が私の子供にまで及ぶのは私は本当に悲しいです。子供が大きくなった時、私と同じように悩んで欲しくないですから。親への恐怖心・・・なかなか今日明日ですぐに取り去る事が出来る物ではないような気がします。私もここで色んな人にアドバイスを頂きながら「そうか!」と気付いたくらいなので。
医師からのアドバイスなどから、最近自分が思ってた自分と本当の自分に大きなズレを感じてます。本当の自分を良く見つめる事から私の育児は始まるのかもしれませんね。育児は育自・・・とは良く言ったものです。お薬を少し増やしてもらっていざという時の備えが出来たせいか、イライラも多少は納まりました。でもまだまだかな・・・。ありがとうございます。

お礼日時:2003/03/13 00:27

こんにちわ。

またお会いしましたね、

友人がいないとの事ですが、私も、あまり公園友達は、出来ない方でした。でも、ちょっと甘えると逆に、親しくなってしまう事があり、びっくりです。

m2_mさんが、あまり、お母様との事を拝見しても、人に甘える、ゆだねる事が出来ない人なのではないですか?
なかなかそういう人は、周りが言ってもできないのは、私自身もそうだから
出来ないでしょう。
それで一人でがんばってしまう。そして疲れてしまって・・

もし、同じように悩む人がいたら、あなたはその人を友人として受け入れ、
その友人が、あなたの子を、夜は無理でも、休日は一緒に遊ばせたいといったら、受け入れ、ゆだねることができますか?
もし出来るのなら、gooも、フリーのHPを造れる筈ですし、
地域を限定し、こういう事で悩んでいるので仲間を募集してみたらいかがでしょう。掲示板とかでも。
私が同じ地域なら、お友達になりたいくらいです。(息子に友人を作って上げたいのだけど、私も同じ様に、人に委ねられない人で・・)
でも、私は、理想どうりでない自分を、かなり受け入れられるようになり、
あーー怒られるのかと思ったよう・・んなわけないでしょう。って会話が
飛び交うようになりました。(かなり怖かった時代もあったので)

人に委ねられない、自分の不完全さを受け入れられない場合には、きっと、
ずっと、続くでしょう。そして、友人もできないと思いますよ。相手もきっと不完全な人間だから。

ここいらで自分を許してみたらいかがでしょう。よかったらメール下さい。
(メルアド、IDと一緒)・・削除かな。

地域でも、心を開けば、あなたが一人になりたい時間(保育園のない時間でも)子供をみていてくれる人はいますよ。でも、あなたが対人関係、特に、自分自身の理想や、完ぺき主義が強くて、それが出来ないと、何度、ここに
質問しても、何も解決しないと、思います。

どうぞ、自分を許して、親ないしは、周りに、一歩、歩み寄り、頼ってみて
下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです、私自身が人に甘える事はほとんどないです。いつも頼られ役で・・・。
ただ過去同じように子育てで悩んでる友人がいたので、少しでも彼女の気も紛れれば、と思い「いつでも遊びに来ていいよ」と言った所、今度は節度なく甘えられてしまって(夜遅くまで居座る、恐ろしいくらいの長電話等)その事で神経をすり減らしてしまった経験があります。

ただ、友人はいることはいるんです。むしろ多い方だと思います。
ただ子持ちの人がほとんどいなくて、皆独身なんです。独身の友人は子供嫌いな人が多く、子供が家にいるというだけで遊びに来てくれないし(こちらからも当然行けない)、子供がいる人は遠方なのと、それぞれ家庭があるので(旦那さんがいるので)そんなに頻繁に会えないので、なんだか孤独感は感じます。

保育園のママさんとかとは世間話程度のお話ならばするんですけどね。ただ皆さん働いてらっしゃるので平日に家を行き来したりとかは出来ないのが残念です。
同じマンションのママさんたちは幼稚園に通わせてる方が多いようで、既にグループになってしまってるようです。朝、登園時に出くわす事があり挨拶をするのですがなんだか一瞬空気が凍る感じがあって。
昔一度うちのベランダに上階のお宅の子供用の洗濯物が落ちていたので、「これを機に少し仲良くなれたら」と思って子供も連れて届けにいったのですが「後で取りに行こうと思ってたんです、すみません」の一言でドアを閉められてしまいました・・・(泣)。

そういうこともあって、「ママ友」を新しく作るのに抵抗があるのかもしれません。今いる友人はほとんど子供を産む前からの長い友人です。
子供と関係がないところでの友人は新しくたくさん出来たのですが・・・(趣味の関係とか)。子供が絡むとどうもダメなようです。何かを怖いと感じてしまってるようです。本当は実際にあって話せる範囲で子供の事とか色んな悩みを打ち明けられる人がいればいいんでしょうけどね。多分「悩んでる自分」でさえ友人に見せられないというのが、一番ネックなのかもしれません。無条件に甘えたいのかもしれませんね、誰かに。

お礼日時:2003/03/11 15:33

 たびたび、おじゃまします。

回答のお礼を読ませていただき、小さい頃から“良い子”を演じて育たれたのでしょうか?親にビクビクしながら育たれたという事はないですか?良い子でいると親に受け入れてもらう・認めてもらえるというような・・・。 
 それで、自然と自分の性格として「完璧主義」が出来上がっている事はないでしょうか?自分のやりたい事、でもそれはよく考えると後でも出来る事、けれどそれをやっておかないと「完璧主義」である自分の性格が許さないとか・・・?

 >自分のやりたい事をやってしまえば、心から子供と向き合って遊ぶ事が出来ます。というの、私と全く同じなのでこのお気持ちすごくわかるのです。が、子供の事を後回し・後回しにしていくと、「あ~、あの時やっておけばよかった~。」と、子供の事で後悔し落ち込んだりすることになりませんか?
 今、ここで順番をよ~く見極めましょうよ!今、何を一番にする事が一番大切なのか!母親であるなら“子育て・子供が一番”です。
 そして、空いた時間で自分の事。子供を一番にしていると、自然と時間が空いてきますよ。「さっきの子育てのご褒美よ。」みたいな!そこで自分の事が出来、子供も満足しているのでおりこうさんにしています。
 
 これは、やらないとわからないので、ぜひ、一度だけでも自分がやりたい事がある時、子供が遊んでと言って来たなら子供の事を“一番”にしてみて下さい。子供の事を一番にしたらどうなったか気づいてみて下さい。
 
 子育ては頭で勉強して出来る事ではないでしょう。目の前の子供が教材です。その子に合わせてするのがベスト。この心ある子供から学ぶのが子育てでしょうネ。
 どうぞ、頑張って下さいネ。私も頑張ります。

 
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>親にビクビクしながら育たれたという事はないですか?
実はその通りなんです。ACと言うのはご存知でしょうか。私はACだと言う自覚があるのですが、まさに小さい頃から親の言う事を聞かないといけない・・・と育ってきて。
実際「私は親に殺されるのではないか」と思っていました(こんな事あまり人に話した事はないのですが、夜一人で寝てると親が包丁を持ってやってきそうな気がしていました)。

子供の事・自分の事の優先順位は最終的に結果が笑顔で迎えられれば子供優先で行っても「良かった」と思えるのでしょうが、結果上手くいかなかったりしたら恐ろしい事に「この子がいなかったら」と考えてしまう自分がいるんです。多分子供がいることで出来ない事は子供がいなくても出来ない事だと思うのですが、それを子供のせいにしてしまって・・・。

本当は自分の事に1時間費やしたいならば、子供に10分真剣に向き合えば済む事なんですけどね・・・。その経験もあるし、頭では十分分かってるのですが、実際気持ちの上ではなかなか難しいのが現実です。何でなんでしょうね。

あまりにイライラがひどくて、子供が反抗するたびにおなかが痛くなるようになってしまい、かかりつけの病院でお薬を増やされました。これで応急的にでも「怒鳴る事」くらいは治まればよいのですが・・・。

お礼日時:2003/03/11 15:08

 ご自分を一番にしていませんか・・・?自分のやりたい事を一番にして行動していると、それがうまくいかない時イライラが起きてきて、子供やまわりの弱いものに当り散らします。


 自分の事を一番にしているから、子供が邪魔になってくるのではないでしょうか?
 
 “夜や土日は本当は遊んであげたい”これが、あなたの優しいお母さんとしての子供を思う本心ですよネ。
 どうぞ、この心のまま遊んであげて下さい。「今、遊んでやろう。」と思った時にパッとその心のまま遊んであげて下さい。
 すると、遊んでもらった子供さん以上にあなたの心がとても満足しますよ。うそのように、怒鳴っている時の自分とは全く別の自分を味わう事が出来ますよ。

 *子供を一番にし、行動しているとイライラは起きてきませんので、どうぞ、頑張って下さいネ。
 私には、本当に子供のことを思われている、優しいお母さんにみえますよ。ただ、やってはいけないという事を抑えられずやってしまうという、これは自分に負けているだけですよ。自分に勝つ努力をしましょうね。お子さんのために!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に「自分が一番」というのは感じています。本当は私はまだ子供を産むべき人間ではなかったのではないかとも思います。自分の面倒でさえロクに見れないのに・・・。

ただ、私が自分のやりたい事を「子供のため」と思って押さえてしまうと、きっとストレスになって、あとで「あんたがいたからアレが出来なかった、これも我慢した」と思ってしまいそうで・・・。それも子供に申し訳ないですよね。私自身がそう言われた経験があるので(というか偶然母がそう綴った物を見つけてしまいました)凄くショックで。私のことなんか放っておいて(まぁ最低限の事はして欲しいですが)、自分の思うまま生きてくれたほうがどんなに楽だったか、と思います。未だに親が私にかける思いが重過ぎるんです。さすがに孫が生まれて少しは軽くなりましたが。

自分の心の調子が良い時は「さて遊ぼうか!」という気分にもなるのですが、調子が悪い時は誰とも話したくない、一人になりたいと言う思いが非常に強くなります。

頭では何を差し置いても子供に向き合う時間を作る重要さは分かっているのですが・・・。どうしても他のお母さんのように「自分のことはさておき」という感じに生きていけないのです。そのことで責められて、さらに落ち込む事もしばしばです。
ちなみに自分のやりたい事をやってしまえば、心から子供と向き合って遊ぶ事が出来ます。

どうして他のお母さん方のように「子供が生まれたら自分のことは後回しにしても平気だわ」ってなれないんでしょう。情けないです。本当に子供の事は大好きで毎日チューや抱っこをして回るほどなのに・・・。

お礼日時:2003/03/10 14:28

全くの素人の親父です。

ACに関するHPを見つけましたのでご覧下さい。その中に、ACの自助グループのリストも載っていました。一度、問い合わせて見られたら如何でしょう?

かなり参っているご様子です。お子さんへの接し方がどのようにしていて、何が悪くて罪悪感を抱いているのかは文章だけでは誰も判りません。もしかしたら、貴方が思うほどおかしくないのかも知れませんし、直ぐにでもお子さんを保護する必要が有るのかもしれません。

とにかく皆さんが仰るように、どなたかへの相談が必要のようですね。親御さんとの話し合いが良いと思うのですが、折り合いが悪いそうなので残念です。

子育ての期間は何かと大変です。親だって最初から完璧な親になれるわけでは有りませんよ。保育の勉強をしたからと言ってそれが全て実践できる訳でもないと思います。感情がうまくコントロールできない時だって有るでしょう。

僕の場合も最初の子の時は良く怒りましたし叩きました。そして、そんな状況になった周りに怒りましたし、自己嫌悪にも陥りました。でも、やはり叱るのと怒るのは違いますから、体罰や恫喝はやめようと思いました。なるべく、自分が何で叱っているかを言葉で説明するようにしました。

しかし、まだまだ実際には、大きな声も出すし、暴力を仄めかす言い方もしているので、立派な親父には程遠い所に居ります。現在の課題は、父親としての魅力を増やす事です。ただ働いているだけの男は父親として面白くないですからね。(^-^;

親父になってから約10年。後何年、親で居られるか判りませんが、彼らが自分の家庭を持つまで僕の親父修行は続きます。

m2_mさん、そんなに簡単に立派なお母さんにはなれませんよ。親になるって事は、お子さんとの日々の暮らしの積み重ねです。泣いたり笑ったり。怒ったり誉めたり。そうしているうちに貧乏を笑い飛ばせるような肝っ玉母さんにそのうちなれますよ。( ^3^)/

参考URL:http://www.ask.or.jp/ac.html
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それと追加でもう一つ。



せっかくパソコンがあるのですから、
似たような状況の方のサイトを参考にされてみては
いかがでしょうか?

どこにあるか?ということは、色々な立ち入った細かい状況を私では判断できませんので、検索してみて
見つけてみてください。

もしかしたらどこかにヒントや役に立つ情報が
載せられているかもしれません。
そして、その人達と語り合うことで、少しはお気持ちが
楽になるかもしれませんし・・・

それでは、失礼致しましたm(__)m
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こんばんは。



#1さんへのお礼を見たのですが、医療費負担の申請は
できないのですか?通院医療費公費負担制度というのが
あったと思うのですが・・・申請をして許可されれば、
国の負担が95%、自己負担は5%になる、というものです。
でももしかしたら、心療内科では申請できないのかな?
精神科に通院している場合のみかもしれませんが・・・
もしできるなら、申請をしてみてはいかがでしょうか?
許可されれば、大分経済面で助かると思います。
詳しいことは分かりませんが、医師に相談されてみては?

それから、お子さんのことですけど、お母さんがそんな
状態だとお子さんも萎縮してしまうのは当たり前だし、
かと言って、あなたに今すぐそんなことはやめなさい、
と言うつもりはありません。ただ、トイレのことに関してもそれはあなたのせいでもないし、お子さんのせいでもない。まだ3歳ということですから、年齢的に失敗の連続だと思います。まだまだこれから成功する比率もグンと高くなってきますよ(経験談から言っています)。
いたずらも多いし、何を言っても言うことを聞かず・・・
とのことですが、それも当たり前。3歳で物分りのいい子がいたら、ぜひ紹介してもらいたいくらいです(^_^;)

お子さんのこと、大好きでカワイイと思っていらっしゃるのですよね?その想いがあるから、踏ん張れるのではないですか?
あなた一人で何もかも解決しようと頑張らなくていいんですよ。まずはできることから始めましょう。
皆さんもおっしゃっていますが、行政や地方の自治体の相談窓口があれば、そちらへ相談する。行政サービスで一時保育などのサービス、託児サービスはやってないか?なども一緒に聞いてみましょうよ。医療費については
最初に書いた通院医療費公費負担制度が適用されるかどうか聞いてみる。なければ他の方法はないか?

お仕事については、おっしゃる通り、この時代に転職は難しいですが、スキルがあれば、もしかしたら採用してくれるところもあるかもしれませんから、ハローワークなどに
行って探す。この際、職種は問わずに探すのもいいかもしれません。

一度に解決はできませんから、一つ一つ整理していきましょう。もう一人で頑張らなくていい。これだけは言えます。

だらだら長文になってしまいましたが、
素人考えで、きついことを書いてしまっていたのなら
ごめんなさい。

失礼致しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。上の分とまとめてお礼を書かせていただきますね。

え~、医療費の負担のほうは母子家庭ですので母子医療の適応が受けられて診察代自体は無料なんです。ただ、病院に行くまでの交通費(往復千円)って結構お金がないときには痛くって。近場の病院に・・・とも思いましたが、医師との相性はいいようなので出来れば店員はしたくないと思ってます。

子供の件、ホント子供が萎縮してしまってるのを見ると「しまった!」と思うのですが気持ちが止まらないと言うか・・・。一応これでも保育の専門の勉強をしたのでどういった環境が子供に良いか・悪いかはよく分かってるのですが、分かってるだけに止められない自分が嫌で。

トイレの方はそう言っていただけて少し安心です。保育園に通ってるので結構オムツが外れた子が多いようで。多分園でも良く言われてることもプレッシャーにはなってるのかもしれませんが・・・。まぁまだ寒い時期ですし、少し様子を見ようと思います。

言う事を聞かないのも・・・確かにそうなんですけどね。でもよく危険な事は実際身を持って体験すれば分かると言いますが・・・それがないんです。怪我をしてもまだやる。ある意味怖い物知らずと言いますか。大物と言うか。私の調子がいい時だったらおだててその気にさせて・・・も出来るのですが、調子が悪いとそれさえ出来なくなって、怒ってばかりです。今日は余りにも怒りすぎて泣いてしまいました(私が)。そんな私の涙を拭いてくれる優しい子なんですけどね。

多分行政サービスは保育所入所が出来てるのでこれ以上のことは厳しいかもしれません。あとは有料になりますから・・・(苦笑)。前に保健婦さんの訪問をお願いした事があるのですが、やはりもう一度お願いした方がいいかもしれませんね。今日は日曜で電話サービスも何もかもお休みでしたから、明日にでも相談してみようと思います。

仕事の方は仕事さえあればどのようなものでもやりたいとこですが、私の体力が持たないという致命的な部分がありますので正社員ではちょっと厳しそうです。せめて心身が健康であれば・・・と思うのですが。情けないです。

>もう一人で頑張らなくていい。これだけは言えます。

私はこれでも頑張っているのでしょうか。こちらで色んな事を相談するたびに「頑張りすぎないで」と言うような事をアドバイスされるのですが、実世界では「アンタだけが大変なんじゃないのよ」「一人だけ楽してていいね」としか言われたことがなくて、時にそのギャップに戸惑ってしまいます。
でもこういった言葉にいつも救われる思いです。
似たような思いを抱いたサイト・・・探してみますね。自分で立ち上げられれば一番良いのかも?

お礼日時:2003/03/09 23:59

お礼を見ました。

経済的に息詰まっている状況なのですね。
そういう状況ではおかしくならない人の方が少ないです。
さて、生活保護が受給が無理との事ですが、親が収入があると必ずだめという事ではなく、その金額などが問題になるわけです。
今、生活保護は非常に受付が厳しくなっておりなにかとけちをつけて門前払いを食わすという事を行政がやっています。
実際に親の収入が生活保護が無理なレベルなのか、仮に無理だとしたらどういう方法が取りうるのかという全体的な問題を整理しないと、ストレス対策の診療内科や子育て相談ではどうしょうもない状況と思われます。
生活保護をすでに受給しているなら担当のケースワーカーがそういう相談にのってくれるのですが、状況が違いますね。実際の所、今の行政ではそういう状況の人の相談窓口はないのが現状です。
で、行政にもっとも詳しく、またそういう相談を受けてる人といえば議員でしょう。
お住まいの自治体の議員で、生活相談をやってる人がかならずいるはずです。
すぐにそちらに相談するのがいいでしょう。
緊急の経済的支援策、長期的な生活の見通し、子育ての方法、世帯分離などの有無・・・結構大変な相談になるのは間違いないと思われるので、そういう経験豊富な人を選ぶ必要があります。下手すると議員でさえ逃げ出すような相談になるかもしれません。
私の経験から言いますと、そういうのに一番たけているのは、×産党の議員です。
支持云々は別にして、私たちの税金で働いてる人たちです。
そういう時こそ働いてもらいましょう。
なお、議員の連絡先は役所の議会事務局などで教えてくれるはずです。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
多分私の経済状態が良かった時はどんなに忙しくても子供にあたる事は無かったので(まぁある程度はありますが、良くある光景と言うくらいで済みました)多分経済状況が一番の問題なのでしょう。

ただ親は生活保護を受けられるほどの収入ではないと思います。きちんとした額は聞いたことが無いのですが、恐らく30万ほどはあるようです。(さすがに無理ですよね)ただ親の病気に対する認識、私の虐待にある背景についての理解は全く無いようです。ちなみに私はACでもあるので、いまだに親の前ではいい子でいよう、親に迷惑をかけてはいけないという思いがあります(もう十分迷惑かけてるのでこれ以上はさすがに・・・)

しかし議員さんがそう言う仕事までしてくれるとは知りませんでした。なんだかちょっと敷居が高そうで気が引けますが、こちらも税金を収めていますので(苦笑)そちらに相談してもいいですね。

・・・とまぁこうやってPCに向かってる間にも子供に何度も怒鳴って泣かせてしまいました。日曜なんだから遊んであげればいいものを・・・。ホント母親としてどうなのかと思います。

お礼日時:2003/03/09 16:10

一人親家庭ということでしょうか?生活保護などを受けていらっしゃるのでしょうか?今の状態はお子さんには辛そうですので、区役所や保健所などに相談して、養護施設へ一旦お子さんを預けることも検討されてはいかがでしょう?


なるべく会いに行ってあげて、あなたの体調がよくなり、余裕ができたら、ひきとって一緒に暮らすようにもできるでしょう。少しの間だけでも施設にあずけてあなたの暮らしを確立させることを優先したほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すいません、説明不足でしたが、現在実家に同居させて頂いてます。親との関係が上手くいってないので家を出たいのは山々ですが今の状況ではまず無理だし・・・。生活保護も親の収入がある状況だと無理だそうなので。

施設入所の方も考えた事はあるのですが、子供と離れ手暮らす事自体はとても辛いと思います。(何か矛盾してますが)それに今の状況でさえ「母親失格」と言われるのに施設に入れたりすると余計にそう言われそうで・・・。
ただ実際問題現在なかなか施設の方も空いてないという現状も在るようです。でも検討した方が良いのかもしれませんね。あまり色々と言ってる場合でもないのかもしれません。「余裕が無い」というのはまさに的を得てると思います。色んな面に関して今余裕が無いみたいです。

お礼日時:2003/03/09 15:05

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貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む

Q1歳半になる娘を叩いてしまいます…。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
こんなにきつく叱ったって、無意味な事は解っているのにどうしてか、カッとしてしまうと自分の腕を止める事が出来ません…。

旦那は親から虐待をうけて育った人なので、自分の子は叩いてしつけるのは大反対な人なので、こんな私の姿を見せるわけにいかず、言い出せませんでした。
でも叩くことに段々慣れてきてしまい、昨日、事件はおこりました。
今日、娘がよろけて私の目のあたりを持とうとして、ガッとあたってきたんです。
突然の事で痛くてビックリした私は娘が故意に狙ってやったのかと思い、「叩いたら痛いやろう!」と言って娘のほっぺをパチンと叩いてしまいました。
それを見た旦那は「強く叩きすぎや!」と泣いてる娘のほっぺをなでなでし、複雑な気分になって不機嫌な態度をとる私に更に「そんな怒る事ないやろ!」と言いました。
たまらず、別室へ行き、冷静になると泣き崩れてしまいました。
旦那は謝ってくれましたが、私は自分が悪い事は十分理解しているので、その時は何も言えず…。

旦那が仕事に行った後も、色んなサイトで虐待の事や、質問サイトでしつけとして叩くのは悪い事か、などなど色々呼んでいたら、涙がとまらず…。

旦那は娘が大好きで、娘との時間をもっと増やしたいと思っているとっても優しいパパで、時間さえあれば育児にとっても協力的です。
だけど、旦那の仕事はトラックの運転手で、休みは週1、昼13時には家を出て朝方4時頃に帰ってきます。
なので休み以外は昼起きて準備をする2時間ほどしか会えません。
もちろんその2時間も、準備で忙しいので子供には構えません。

私の親は同じマンションに住んでるけど、親は最近mixiなどにハマッて、友達と遊びに行ったり、演歌ツアーに行ったりして楽しそうにしているので、私は親のところへ行きません。
もともと、親に頼る事もあまりしなかったのですが、旦那と私の親がとある事から不仲になってしまったので余計に…という感じです。

私自身は、友達も、保育園には預けていないので近所にママ友もおらず、1年に1度か2度古い友人が家に遊びに来てくれるだけで、それ以外は孤独です。
別に遊びたい願望があるわけではないけど、自分って心底孤独なんだな、と思うとたまにやりきれない気持ちの時が多いです。

日曜日以外はずっと娘と2人きりで、全ての育児・家事をして、友達と遊ぶ事はしない、家計も苦しいから買い物を楽しむことも出来ない…。
多分、色んな事が重なってしまってストレスが膨大になってしまっているような気がします。
私は愚痴をこぼす事が嫌いで、mixiなどにも愚痴の日記は書かないようにしてるし、とても親しかった子と絶縁してしまったので、他の友人にもそういった話をすり事が全くありません。
ストレスは溜まる一方だけど、だからって、大好きな娘に必要以上に手を上げる事はよくないし、一刻も早く直したいんです…。
唯一、何でも話せる旦那には、この事ばかりは「おまえが悪い」と言われてしまうだろうし、解りきった事を言われて余計に悲しく、昨日のように泣き崩れるだけだと思うんです。

なんだか普段言わない愚痴が多くなってしまい、すみません。
言いたいことがうまくまとまっていないと思います…。

このような生活環境の場合、どこから改善すればいいんでしょうか?
娘の事が本当に大好きで、必要以上に叩くことをやめたいです…。
なんでもない時は本当に優しいママでいれるのに、カッとなった時の私は最低なママです。

胸が苦しくて、悲しくて仕方がないです。
今でも涙が止まらず、誰にも打ち明けれず、自分で自分を殺してしまいたい気分です…。
こんな私にお叱りの言葉、アドバイスなどなど、色んなご意見をお聞かせ下さい。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
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Aベストアンサー

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩くのはいけませんが、私も息子が1歳半くらいの頃に叩いたことはありました。
それは自分の中でルールを作った上での行為です。
今は「1歳半くらいは言葉も通じないから叩くなんて・・」というのが一般的考えだと思います。
しかし「ダメ!」ということが伝わっているのに、それでもやるというのは躾けるタイミングだと考えてました。
もちろん叩く前には「次やったらパッチン!よ?」と言って叩きました。(優しくては効き目が無いので、本人が痛いと本気で感じるくらいのパチン!です)
この文面だけ読むと日々叩いている印象を受けると思いますが、4歳半になった今までで実際に叩いたことは片手におさまる回数です。
実際、保育園に預けていた時に先生に「親が叩くと、子どもも他の子を叩くようになる」という話しをされたこともありましたが、息子は逆に友達に叩かれることはあっても、決して自分から人に乱暴する子ではありません。(親バカに感じるかもしれませんが・・)
質問者様が苦しんでおられるのは『叩く』という行為が悪いと漠然と心にあって、それなのに叩いてしまう・・感情的になってしまって・・しかも何度も・・・。
苦しいと思うのは子どもを愛しているからですよね?
いきなり人は変われません。
あなたも1人の人間です。
徐々に自分を楽にしていく方法を見つけましょう。
 〇育児サークルや広場に顔を出す。
 〇絶対叩いてはいけないのではなく、『叩く』は最終手段として
  何回注意したら「パチン!だよ?」と促すというルールを決め
  てみる。
 〇カーッときたら深呼吸☆(私はこれで乗り切れました)
 〇あまり、几帳面に育児に取り組まない。
  (ご飯をあまり食べない時があってもOK☆とか)
 〇今までの自分を責めないこと。

私は専門家でもないので、他にいい案が浮かばなかったのですが人は誰でも思い出しただけでも「あ~消えちゃいたい!この時の事はみんな忘れてますよ~に!」と胸が苦しくなる記憶ってあると思うんです。
でも、その苦しくなる思いに押しつぶされず前を向いて進んで欲しいと思います。
今は2人っきりの空間に閉じこもっていることが、質問者様をそうさせているだけだと思います。
もっと外に出てその空間から抜け出してください。
質問者様の心が少しでも楽になることを遠くから祈ってます☆

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q1才半、食べてくれない場合食べさせなくていいのか?

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン、味噌汁、海苔巻、などなどあれこれ試していますが全然ダメです。
ご飯なら一粒ずつ口に運んで合計2~30粒が限界で私が口に入れてやると吐き出します。
うどんやパスタは具を入れると怒って具だけ手でつまんで出します。
パンもピザパン風に具をのせると吐き出します。
サンドイッチも具は食べません。
今までは何もお腹に入らないのはかわいそうだと思って多少は食べてくれるバターロールやうどん、コーンフレーク等を最後にあげてお腹を満たしていましたがこれがいけないのでしょうか。

最近、私も献立を考えることに疲れてきて今まで子供はこういう時期があると思って我慢してきましたがそろそろ限界になりました。
一生懸命になりすぎでしょうか?
今晩も何も食べなかったので夜のミルクも抜いてそのまま寝てしまいました。
朝もおにぎり(パンなら間違いなく食べるので)を食べなかったら何もあげないでおこうと思います。
こんな荒治療をされたことある方いますか?
その結果、お腹を空かせてたべてくれましたか?
意味がないなら今までとおり食べてくれるものとミルクで乗り切るしかないと思ってますが。
そのうち食べてくれるんでしょうけど、いつ今の状態が終わるのかこの状態が長く続けば私がストレスになりそうです。

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン...続きを読む

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kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。

大人でも食べたくないときは食事を抜いたほうが調子がよくなることってありますから、内臓を休めているんだと考えて、お子様の要求を優先させてあげてくださいね。

もちろん水分は定期的に補給させるように、それだけ注意なされば十分だと思います。
何か病気で食べたくないのなら、お母様には必ずそれとわかると思いますし。

でも一所懸命考えて用意した食事をべーっとされると本当に情けないし腹が立ちますよね。
先は長いです、のんびりした気持ちを忘れないでくださいね。

kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。
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Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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