皆さん、こんにちわ。
 今、1年7ヶ月付き合っている彼女と結婚を考えています。具体的に「いつ」ということはでないものの、お互い結婚を考えています。
 私は4月上旬にプロポーズしようかと考えています。誰にも言ってません。彼女にも突然驚かすつもりです。
そこでなんですが、まず、自分の両親に「プロポーズする」と話しをしてから、彼女にプロポーズした方がいいのでしょうか。それともプロポーズしたあと、両親に話すべきなのでしょうか。 
 どちらとも言えないかもしれませんが、どちらの方が流れ的にスムーズとかありますか。
 ちなみに、私は彼女の両親にお会いした事もありますし、彼女も私の両親に会っています。お互いの両親とも私達の結婚には反対しなさそうなのですが。
 また、私は70万円しか貯金がなく、式まで約1年と考えて、その間貯金をガンガンしようと思ってます。今現在、自分では少ない(人によってですが)って思ってますが、このままプロポーズしても相手に失礼とかないでしょうか。
 長々とすみません。どうぞ宜しくお願い致します。
 

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A 回答 (5件)

 プロポーズについては他の方も申されているので控えさせていただきますね。


 肝心の資金ですが、プロポーズでオッケーを貰ったとして、その後1年間で
 どれくらい貯金をされるおつもりでしょうか。
 やはりこれだけの安心材料があるというのをお相手に見せた方が良いと思います。お式と言っても場所やスタイル、人数など、条件によって費用は異なりますし、新居の準備や手続きなど諸費用が意外とかさみます。
 特にお相手の方が結婚式の理想を抱いていらしたりすると、400万くらいは
 費用として必要となりますし、その後の生活費も貯金がないと不安ですよね。
 それを考えると今のペースでは苦しいのでは無いでしょうか。
 やはり200万~250万はないと辛いのではと思いますが・・・。
 (もちろんお相手の方の貯金は別で考えて下さい)。
 地味婚でよければ、用紙を出すだけとかっていうのなら手数料と
 両家のお食事会だけでお費用は少なくて済みますし、身内だけなら
 200万程度あればいいと思います。

  失礼だとわかった上で、申させていただきますが、今のあなたの貯金額では、
 不安があります。プロポーズされても素直には快諾できないと思います。
 気持ちは嬉しいでしょうが。リッチな貯金がないととか、お金が目当てと言う
 ことではなく、嬉しいだけ、愛情だけでは生活基盤が築けないですから、
 そういう不安が感じられるのは、やっぱり失礼な気がします。
 手厳しい意見でゴメンナサイ。
 
 
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この回答へのお礼

 お答えありがとうございます。
そうなんです。やはり現実、資金は少ないですよね。
彼女にももちろんその事を話しています。私はやはり今、
貯金が少ない事が、引け目なのです。
 現実お金は大事ですよね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/10 00:00

答えは明快!



「彼女にプロポーズする」

これが一番先でしょう。そこから全てが始まります。

うちは、プロポーズ、住まい探し、住まい決定、住まい契約、両親に報告、両親顔合わせ、職場に報告、新婚旅行、結婚式
と、まあ、人とは違う順序でしたが。
お金の話は確かに大事ですから、二人で結婚を確かめ合ってから、両親にご報告の上、お金の話を相談しましょう。
どれだけ絞っても、お金は7桁が必要です。

お幸せに。
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この回答へのお礼

 お答えありがとうございます。 
そうですね。ふたりの気持ちを確かめて、親へ報告ですね。
 やはり7桁はかかりますよね。
一生懸命貯金に励みます。
 ありがとうございます。
 

お礼日時:2001/03/09 23:56

二人の意識を確認した上で、ご両親に結婚を考えているって言うのが流れじゃないかなぁ。


ほんでもって彼女のご両親に挨拶でしょう。

いろいろ全部自分でするとなると、ちょっと貯金少ないですね。
どこまで、ご自分の力で準備されるかというところになるかと思います。
結納、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、家財道具その他必要経費いろいろ。
プロポーズして失礼ってことはないでしょうが、どうやりくりしていくか、プランは立てておくべきでしょう。
さていざとなっては首がまわらんではみっともないし、親におんぶにだっこも自立するのになんだかねって感じがします。
とはいえ、限界があるでしょうから、ご両親と彼女にもちゃんと相談しましょう。(話しが具体的になってからね)
ちなみに、私の場合は親の出費ゼロ、基本は二人で折半としました。

一つおまけに言うと、結婚するにあたっては将来のビジョンを二人で話し合っておくことをお勧めします。
経済的な問題(共働きなのか)、どこに住むのか(同居なのか)、子供についてどう考えているか、式・披露宴はどうするのか、お互いにゆずれないものや価値観はあるのか。
大事な事ですから、ちゃんと彼女と話し合いましょうね。
お幸せに。
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この回答へのお礼

 お答えありがとうございます。
確かに、貯金は少ないです。やはり、二人の考えの下、両親への報告、相談ですね。結婚式以後のことも、十分話し合って、一つずつ乗り越えていきたいです。
 ありがとうございます。

お礼日時:2001/03/09 23:48

既婚の男性です。

私のプロポーズはかなり前ですが、彼女にプロポーズをして両者合意の上で、自分の両親を説得し彼女の家に報告をしにいくという段取りをとりました。
やはり二人の心が一番だと思います。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

 お答えありがとうございます。
私も二人の気持ちが一番だと思います。まずは、自分の気持ちを彼女に伝え、それから両親への報告ですね。
 自信がつきました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/03/09 23:44

tamosanさん、こんにちは。



自分の両親に話をしてからでもいいとおもいますし、彼女に話した後でも
いいと思います。
貯金ですが、70万あるなら大丈夫だとおもいますよ。
女性にもよりますが、特に貯金額には、こだわらないとおもいますよ。
結納とか式をばっちりとしたいなら少ないかもしれませんが、普通に籍を
入れて、地味に結婚するならそれほどお金もかからないと思います。
ただ、そのあたりは、彼女のご両親などのきもちもあるので一概には
いえません。

ですので彼女にプロポースして、OKがでたら、二人で式や新居や新婚旅行などをどうするのか(いくらくらいどこにお金をかけるのか、時期など)
色々と考えて話し合って、彼女のご両親やあなたのご両親にお話するのがいいと思います。

プロポーズ、がんばってください。
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この回答へのお礼

 素早いお答えありがとうございます。私自身貯金は少ないと感じています。しかし、彼女もその事を知っています。要は、これからの事を十分に二人で話しをする事ですね。
 自信がつきましたありがとうございます。

お礼日時:2001/03/09 23:41

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Q元彼がプロポーズする心理って…

ドラマでもこういう展開あったんですが、確かナースのお仕事でこういう展開あったと思います。
パート3で主人公の朝倉が高杉と付き合っている途中で元彼の水島が現れて朝倉にプロポーズしたけど、結局断って、
最終回の時は高杉と別れて1年後高杉が戻ってきて朝倉にプロポーズしてそれを受けて病院で結婚式を挙げておしまいって展開でした。

…そんな事現実であり得るのか…?
って思っていたら、ここのサイトでも元彼にプロポーズされた人が実際にいたようでびっくりしました。
そして友達の友達の話なのですが、
「付き合ってる彼氏の嫌な部分が見えて、もう駄目かもしれないというときに元彼からプロポーズ受けた」
なんてこともあったようです。

元彼がプロポーズする心理って何なのでしょうか…?
既に付き合っている人がいたのなら大半はお断りするでしょうけど、
自分がフリーでその元彼の事がまだ好きだったら受けてもいいと思いますか?

Aベストアンサー

[自分がフリーで その元カレの事がまだ好きだったら受けてもいいと思いますか?]

受けてもいいし、受けなくてもいいです。
もっと言うと、午前中なら受けたかもしれないし、夜ならお断りするかも。
どーでもいいし、
てか…その二人が10年付き合ってるか、1ヶ月かでも違うし、
医者か、フリーターかでも違うし、
女性が 19歳か59歳かでも違うし、
ゼーゼーハーハー( >д<)、;'.・

Q彼両親からの私両親への挨拶

12月に彼→私両親、1月に私→彼両親と挨拶が終わりました。
今はその次の段階で両家の考え方の違いがあり、困っています。

私(と私の両親)の認識では、
両家顔合わせということでどこか個室をとってお食事会のようなものだと思っていたのですが、
彼のご両親は私の家に来て、1~2時間お話をするだけだと言っているようです。
彼曰く、彼が私の両親に結婚の挨拶に来たように、
彼の両親が「お嬢さんと息子を結婚させてください」的な
「本当にお嬢さんを息子と結婚させていただいてよろしいのでしょうか?」的な
最終確認?をするらしいです。

ちなみに、彼実家から私の家まで車で3~4時間とそこそこ距離があります。
また、この挨拶の次に両家が揃うのは結納だと思われます。

私と私の両親としては、
(1)せかっく来ていただくなら、こちら側でお食事会の準備はしておきます
(2)彼の実家と私の家の中間点まで行きます(そこでお食事会)
のどちらかがいいんじゃない?というかんじです。

もはや、誰にとって何が失礼にあたるとか、よく分からなくなってきました。
地域によってなど色々なパターンもあると思いますが、
この場合おとなしく彼のご両親の提案する通りにするのか、
それとも私側からお食事の提案をしてもいいのか、
些細なことかとは思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。

12月に彼→私両親、1月に私→彼両親と挨拶が終わりました。
今はその次の段階で両家の考え方の違いがあり、困っています。

私(と私の両親)の認識では、
両家顔合わせということでどこか個室をとってお食事会のようなものだと思っていたのですが、
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彼曰く、彼が私の両親に結婚の挨拶に来たように、
彼の両親が「お嬢さんと息子を結婚させてください」的な
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ご婚約おめでとうございます。

家の弟の時は両親が嫁の実家近辺までいきました。(関東→関西)
私の時は私たちの家(同棲してました)の近所のお店で会いました。

弟の時はうちの両親が嫁にもらうんだから向こうに行かなきゃと
思ったそうで、双方相談の上嫁の実家近辺で会ったようです。

私の時は同棲していたというのもありますが
全て私たちで決めて、うちの近所でやりたいんだけどどうかな?と
お互いの両親に旦那から話してもらいましたよ。
当時私の実家から車で10分くらいの所に住んでたので
結果として旦那の両親が車で一時間くらいかけて来てくれた
感じにはなりましたが。


両方の親の意見を聞くのも大事かと思いますが
両方の意見が違うなら質問者さんと彼で相談して決めて
それで両親に報告するような感じにしてはどうですか?
これから大変ですよw
両方の親の意見聞いてたらw
家も両家の考えがまったく違うので、最初は私も悩んでました。
私の父に両方の親父の意見で板ばさみだと言ったら
結局はお前たちの事だから旦那と相談して決めろ。
ただ、俺はお前たちにアドバイスしてるだけだと言われました。


結局は質問者さんと彼で新しい家庭を作っていくので
まずはご両家のお話を聞きつつ彼と話合うほうがいいんじゃないでしょうか?
これからそういう機会増えますよ(笑
彼と決めて、彼から報告。
親に何か言われても彼と決めた事だからと。
その上でまだ何か言われるようならそこで初めて考えればいいんじゃないでしょうか?
二人で決めた事なのにまだ意見を言うって事は、
親の目から見てそれは違うだろうって事があるんでしょうから。

ご質問の1.2とは違う意見になっちゃいましたが
私はお二人が決めた事ならどちらでもいいと思います。
彼のご両親の性格やらをよくわかってるのも彼ですので
まずは彼がどう思ってるのか聞いてみてはどうですか?

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Qプロポーズの返事を今待っています。(男)

プロポーズの返事を今待っています。(男)

先日、彼女にプロポーズをしたところ
少し待って欲しいと言われました。

彼女の中では私に結婚する気持ちがないと思っていたらしく
「好きだけれども、少し冷めてしまった」ということでした。

まだプロポーズして一日も立っていませんがとても不安です。

そんな状態で彼女に連絡は取っても良いのでしょうか。
女性からすると、ひとりで考えたいと思うのでしょうか。

よろしくお願いします。

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年令とかどの程度のお付き合いが判らないですが・・

その不安さが相手に伝わるような
連絡は女々しいですし間違いなくマイナス

それでなくてもあなたに対して
冷めてるのですからここは結果どうあれ
黙って落ち着いていることが寛容でしょう。

女は一度冷めたら正直相当厳しいですよ・・

Q彼女のご両親に結婚のご挨拶に行く時の、ご両親の呼び方について

彼女のご両親に結婚のご挨拶に行きます。

ご両親の呼び方ですが、
①お父様、お母様
②お父さん、お母さん
のどちらでしょうか?

あと自分のことは、
③僕
④私
のどちらでしょうか?

初めて伺います。
話を聞いた感じでは、厳しいという感じではなく、優しくあたたかい家庭という感じです。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

うちの場合は2と4でした。
優しくあたたかいであれば2でいいと思いますよ、そんな様なんていわれたら向こうも余計いやかもしれないですし。

自分の時もはじめは緊張しましたが、彼女の方が真ん中できちんと助け舟をだしてくれればうまくいきますよ。

はじめに仮面をかぶっていても時期にばれますので、あくまで自然体、そしてもちろん初対面なのですから礼儀正しくしてれば問題ないと思いますよ。

緊張すると思いますが、がんばってください。

Qプロポーズは男から

 今まで女の人からプロポーズするするって言うのは聞いた事無いんですが、これってなんでなんでしょうか?やっぱり「男が女を守る。引っ張っていく」みたいな感じがあるからでしょうか。(何か上手くいえませんが)雰囲気的にそう(男からしそう)なりそうな気もするのですが、別に女の人からしてもいいと思います。やっぱり女性って相手に言ってもらうほうがいいんでしょうか。真意の程を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんばんは。
初夏に挙式予定のものです。
私は、私の方から言いました。

付き合うときも、私から切り出しましたし、
抵抗は全くありませんでしたよ。
元来の性格もあるかもしれませんが、
どちらから言うにしても、構わないのではないでしょうか。

時には 「男性は狩猟民族。自分で狩った獲物は大切にする」
なんて聞いたこともありますが、人それぞれと感じます。
私の相手は、「農耕民族」らしいです(^^;)

どちらから言うにしても、最終的に2人が幸せで一緒にいられる、
そんな状況を作ることが大切ではないでしょうか。

Q式場の成約をする際彼の両親から私の両親へ電話を一本入れて欲しいのですが…

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女娘がいなく男3人の息子ばかりです。
私が言うのもどうかと思いますが、彼の両親は少し気遣いに欠けるというか気を利かせられない点が多いと思うのです。
私の家系が田舎育ちのため、私たちが必要以上に気を遣いすぎてるのかもしれないし、私たちが当たり前だと彼たちが異常だとは思っていませんが、私の親は「こっちは送り出す方だし、もっと気を遣って1つ1つ教えてほしいし話して欲しい」と考えているみたいです。
彼もやはり両親譲りで、気遣いに欠ける点はあります。ですが、私が選んだ人だし私の話にはちゃんと耳を傾けてくれて彼なりに努力してくれます。

私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。

だけどやっぱり彼の両親には電話を1本入れてもらいたいのです。
今までも電話を1本入れてくれたらだいぶ気持ちが違うのに…という事が何度かありました。

今回の成約の時のフェアに関しても、彼のお母さんは私を伝って私の両親の同席を誘ってくれたのですが、私の母親としては「成約って大事な日だから直接電話でお誘いしてほしかった」らしいのです。

だけど彼の両親も悪気はないしお互いの両親が険悪ではないです。

彼にどうにかうまく伝えて、私の母には私が彼に頼んでなくて、彼のお母さんの意思で電話をかけてきたって事にしたいのですが、彼になんと伝えれば彼も彼の両親も気を悪くせずに、電話をしてもらえるでしょうか?

私にも至らない点が多かったのでそのせいでもあると思うのでそこは反省してます。

あと10万の手付金ってどっちが払えばいいのでしょうか?皆さんどうされましたか?やはり人それぞれなんでしょうか?

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女...続きを読む

Aベストアンサー

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。
お母さんの言われる通りですよ。
これまで気の利かない息子がそんな事言ったら、
candy-e10さんに言わされていると考えるでしょう。
で、自分の親には実子が謝るんです。
「気の利かない娘でごめんね、これからは気を付けるから」とか…。

私も母から叱られました、
勝手に結婚を決め婚約指輪を買いに行った事に対してです。
母からしたら一言あってから買いに行くものではないか?と言う事でした。
それからもう1度ありました、
夫の両親が結婚の挨拶に来ない事に対してでした。
父に死なれた母は女手ひとつで子供2人を育てあげました、
兄の結婚時も兄を連れて先方へ挨拶に行き親としてやるべき事はしたと言う自負があったと思います。
でも夫の両親からは結婚前に挨拶はありませんでした、
なぜ来ないのか母は悶々としていたようです。
結局来ると言いだしたのは夫と一緒に住む事になった時、
私を迎えに行く時に挨拶すると言うものでした。
私は断りました、母の気持ちを考えるとそんな非情な事は出来ないと思ったんです。
夫だけならまだしも両親もやって来て娘も一緒にいなくなると言うのは、
1人になる母にすればとても酷な事だと思ったからです。
結婚前に挨拶に来て欲しかった母と、
籍を入れた後挨拶に来ると言う夫の両親の行動を相殺すれば母の気持ちも晴れるかな?と。
私が向こうの言う事ばかり聞いて母を蔑にしていたら母の立場はないですから。

彼が気遣いに欠けるところがあるのなら、
彼の意識をcandy-e10さんの家に向かわせる事です。
反対にcandy-e10さんも同じように彼の家の感覚に合わせようとしないといけません。
で、candy-e10さんのお母さんには
「娘の選んだ相手は気が利かないから仕方ないわね~」と諦めの境地になって頂かないと。(笑)
ウチの母曰く親が口を出して良い事はありません、
娘が幸せになるんですからその方が親の真意ではありませんか?
私の母も夫の事はたまに厳し目の事を言いますよ、
でも母も直接言いませんし私も当然伝えません。
言わないのは娘が幸せに暮らしているのが分かるからです、
それが1番だと母も分かっているからです。

今は嫁がれる前でご両親も嬉しさ寂しさが混在して不安定な時期だと思います、
ですからそう言う言っても仕方のない事を言ってしまうのかも知れません。
時が経ち落ち着けばそんな事もあったねと笑い話になると思いますよ、
今は皆不安定なんですよ。
少し娘の愚痴りたいだけかも…ですね。(私の母の時を考えても)
この調子では娘は大事にされないかも知れないとか、
娘親としては不安になるんでしょうね。

彼のご両親はどう言う方達か分かりませんが、
何にでも首を突っ込んでくるのでなければ良いのではないですか?
全てこちらの思うように動ける人はそういないと思いますよ、
人との関わりはどこかで折り合いを付けるのが大事なのでは?
結婚って話し合って歩み寄って譲り合って絆は出来上がっていくものだと実感しました。

これから焦らず少しずつですよ。

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから...続きを読む

Q男の心理

メールで別れを告げる、男の心理とは?

Aベストアンサー

それが今の彼の「精一杯」なんじゃない?
将来まで見据えてた関係なら。
最後もしっかり向き合って~という気持ちもわかる。
でも、メールで別れを告げてくる「まで」の段階で。
すれ違いや喧嘩、心地良く繋がれない状態が
続いていると。
既に精神的に「摩耗」している可能性があるんだよね?
出来るなら向き合って話したい。
仮に別れ話でも。
でも、向き合っても話し合いにならないんじゃないか?と。
僕の感覚や僕のペースに理解が無いんじゃないか?と。
更にお互いをすり減らしてしまうんじゃないか?と。
そういう印象を貴方が与えてしまっている可能性もある。
もしそう考えた、感じた彼がいるのだとしたら。
メールを「選ばざるを得ない」二人の現実があると。
そこから何かを感じて欲しいと。
意図的かどうかは別にしても、
大事な事を間接ツールで届けなければいけない状態は末期。
お互いに立場や人生のステージ、プロセスが違う。
同じ目標があっても。
そこに向き合う気持ちの深さやペースも違う。
その「違い」をいかに分かり合って付き合ってきたのか?
丁寧に受け止め合ってきたのか?
単に相手側の対応だけの問題では無い。
男の心理というよりも、「彼」心理。
もっと言えば、
彼の置かれている状況を踏まえた「彼」心理。
その目線が無いと、真実は見えてこないんだと思う☆

それが今の彼の「精一杯」なんじゃない?
将来まで見据えてた関係なら。
最後もしっかり向き合って~という気持ちもわかる。
でも、メールで別れを告げてくる「まで」の段階で。
すれ違いや喧嘩、心地良く繋がれない状態が
続いていると。
既に精神的に「摩耗」している可能性があるんだよね?
出来るなら向き合って話したい。
仮に別れ話でも。
でも、向き合っても話し合いにならないんじゃないか?と。
僕の感覚や僕のペースに理解が無いんじゃないか?と。
更にお互いをすり減らしてしまうんじゃないか?と。
...続きを読む

Q近々彼女の両親とこちらの両親とを交えて顔合わせを行うのですが、その際に

近々彼女の両親とこちらの両親とを交えて顔合わせを行うのですが、その際に私はスーツで行こうと思っております。ただスーツ黒の3つボタンスーツしかないのですが、こういう場で黒のスーツでも良いものでしょうか?

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
お互いのご両親との顔合わせと言う事ですが、彼女のご両親に「結婚」の許可を貰いにあいさつに行った時はどんな格好で行かれましたか?
「黒の3つボタンスーツ」で行かれたなら今回も問題はないと思います。
違う格好で行かれたなら「黒の3つボタンスーツ」はやめた方が良いと思います。
自分は「問題ない」と思っても彼女のご両親が「こんな恰好で。」と気にされたら困りますよ。
この際思いきってスーツを新調しましょう。
顔合わせの席で問題が起こって、結婚が難しくなる危険があるなら、スーツ代ぐらい安いものだと思いますよ。

Qゲイと美少年好き男の心理の違いについて(真面目質問

こんにちは。
心理学板から誘導されてきました。よろしくお願いします。

質問です。
便宜上、ゲイとは「筋骨隆々な男らしい男好きな男」のことで、美青年好きとはまぁ文字通りそのままと言う事にさせていただきます。

ゲイと美少年好き男の心理の違いについてなのですがどちらも対象は「男」ではあるものの、男っぽい男と女っぽい男を好きになると言う点からどうも同一視できないのではないかと考えています。

ただ美少年好き男が、女っぽい男の、女っぽいというところだけを好きになるのであれば、最初から女を好きになるでしょうからやはりゲイと美少年好きの間にはなんらかの共通点があるように思われます。

両者の間には違いがあるのでしょうか?
もちろん美少年好きからゲイへ、あるいはその逆へ発展、収束する事もあるかと思います。
もちかしたら本質的違いなどは無く、ただの趣向の違いなのかもしれません。
そのあたりも含めてゲイと美少年好き男の心理の違いについて説明していただけないでしょうか?

お願いします!

Aベストアンサー

根本的なことが間違ってると思います
美少年好きの男はやはりゲイですよ 百パーゲイです 美少年は女の子っぽいから じゃあ美少年と付き合うなら最初から女の子を好きになるでしょというのはおかしいです      
自分はいまゲイと色々交流してますが はっきりいってゲイのタイプはピンキリです ゲイのなかにはいろんな系統がいるしいろんなタイプの男性を好きになります 美少年を好きだというゲイも多いです 女性じゃダメなんす あくまでも男の体で顔が中性的な美少年が萌えるとかいうゲイいます ゲイというのはなにも男っぽい男同士というわけじゃないです 可愛いジャニーズみたいな中性的なゲイ同士のカップルもいれば 今風なホスト系同士のカップルもガチムチ野郎系同士のカップルも また美少年系のゲイとイカついマッチョ系のゲイのカップルもいます 




美少年は美少年であって女性ではありません それを好きになる男はやはりゲイであって ただタイプが可愛い系統の美少年が好きっていうだけです

Q両家ともに不仲な両親の結婚

付き合って1年半になる彼との結婚が決まりました。
結婚とはいっても、結納・式・披露宴・パーティはせずに入籍だけと二人で決めています。
またお互いが相手の家族とも懇意にしており関係を認めた間柄でありますし、両家とも相手様が納得されるならと式等に拘りはありません。
そこで問題となってくるのが、両親(家族)の顔合わせです。

私の両親は別居をしており、母は父に会うと精神的に不安定になるので離婚話も進めなかったのですが、
父の我慢が限界に来たために私の兄夫婦が間に立ち離婚への話が進んでいるところです。
彼の両親はご一緒に暮らされていますが、お義母様がお義父様を嫌っている為、必要最低限以外でお話をなされる事はありません。
食事は作られますが一緒の食卓についたりすることもありませんし、お義父様の前でお義母様の体調のお話すらされたくないそうです。

こういった状況のなか両家の顔合わせをどうしたものかと考えあぐねています。

私方が母の精神・体調が非常に悪くなる為に両親同席は絶対に無理ですし、
お願いをして別の日や時間を変えて頂いて、父と母を別々の会食等でとも考えたですが、
お義母様に私の我侭でそう何度もお義父様とご一緒のお時間を重ねて頂くのはあまりにも気が引けるのです。
またお義姉様ご家族にも申し訳なく思いますし、小さなお子様もいますので実際難しいと考えています。

お義母様には別居の事等は話してありますが、実母にそこまで気を使うのに義母に我慢させるのは道理が違うと思うのです。

二人で考えてもどうどう廻りです。
顔合わせの事があるので両親にはまだ結婚の話はしておりません。
(両親の性格上、先方に悪いとどちらかが辞退しかねないからです)

乱文になり分かりづらいところもあったと思いますが、何か良い案をご教授願えないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

付き合って1年半になる彼との結婚が決まりました。
結婚とはいっても、結納・式・披露宴・パーティはせずに入籍だけと二人で決めています。
またお互いが相手の家族とも懇意にしており関係を認めた間柄でありますし、両家とも相手様が納得されるならと式等に拘りはありません。
そこで問題となってくるのが、両親(家族)の顔合わせです。

私の両親は別居をしており、母は父に会うと精神的に不安定になるので離婚話も進めなかったのですが、
父の我慢が限界に来たために私の兄夫婦が間に立ち離婚への話が進...続きを読む

Aベストアンサー

貴女のお悩み充分理解できます。
が ご両親の間の事 娘さえ 立ち入れない・立ち入ってはいけない事が 多々あるからこそ この大事な結婚の時に 貴女の悩みが深刻になってきたのでしょう。
でも ちょっと ひと呼吸・・・
すべてを丸くおさめ様としていませんか?
貴女と彼は 充分 両家のご両親に 心を尽くしています。

決定権は どんな結果になるか 両家ご両親にゆだねては いかがでしょう?
出席できる人だけで 事を運ぶわけには行きませんか?

貴女の意に反した 見当違いの 書き込みかもしれません。どうぞ お許しを。

首尾よく良い結果に終わりますよう お祈り致しております。


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