はじめまして

母の日のプレゼントについてなんですが

婚約中の彼氏が居るので、
私は彼氏と2人で両方の母親にプレゼントを送る予定だったのですが
彼氏は自分の妹さんと2人でプレゼントを渡す…と言うので
私は自分1人でプレゼントを送りました(彼氏の母親と自分の母親に)

私と婚約してるのに妹さんと母の日を…
という彼氏の考えにカチンときてしまいました。

もう1つ!
彼氏は私の母親に対してのプレゼントを忘れていた…
と言うのです。

彼氏が言うには 「男はそこまで気が回らない」 と言うのですが
皆さんはどう思われますか?
女がリードしていかないといけないものなんでしょうか?

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A 回答 (10件)

あなたの思惑通りの母の日にならなかったのは残念でしたね。


もしかして一人っ子?

> 私と婚約してるのに妹さんと母の日を…
> という彼氏の考えにカチンときてしまいました。

あなたと二人で彼のお母さんにプレゼントをするとして。
では、彼の妹は一人でお母さんにプレゼントをしろと言うことでしょうか?
この点、ちょっと気になりました。
彼のお母さんは、彼と妹の母親なのですから、その二人が一緒にプレゼントを用意するのは普通の事のように思えます。

> 彼氏は私の母親に対してのプレゼントを忘れていた…

忘れていたのではなく、あなたのお母さんにまでプレゼントを用意する必要性に気づいていなかったのでは?
母の日の主役は「自分の母親(産みの親)」であり、自分は自分、あなたはあなたの母親に…という考えだったのかも知れません。

婚約相手の母親へ母の日のプレゼントなんて、私も用意する必要性に気づかないタイプです。
一緒に生活しているなら別ですが。

考え方の違いは、お互い話し合って理解を深めて下さいね。
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28歳、既婚です。



私にも彼にも兄弟がいますが、彼が兄弟とプレゼントする事は
良いと思います。
私は義母と同居してるのでプレゼントしていますが、
彼が私の母にプレゼントしてくれたらいいのになとは思いません。

妹さんと一緒にプレゼントをしてるなんて
素敵な彼じゃないですか。
私はいいなって思いましたよ。
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私は男ですが、彼氏さんの考えとまったく同じです。



というより、
実の母の日のプレゼントも妹さんがいるから実現できている話であって
それが兄・弟の兄弟だったら、それすらないでしょう。

女性程イベント事に興味ないです。

消費を促すためのイベント事に『女性はのせられているなぁ』
とさえ思っています。
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今、婚約中の♀です。


彼氏さん・・・特に間違っていないと思います。
妹さんと2人で贈るのは、今までそうしてきたからじゃないですか?
で、
genki12さんのお母さまに贈らなかったのは、
忘れていたというより、各々の親に贈ればいいと思っていたからでは?
genki12さんが1人で自分の親に贈ったのを知って、
忘れていたと取り繕ったとか。
習慣の違いによるものだと思うので、
とりあえずgenki12さんの親には連名で贈るように
徐々にコントロールしていけばいいと思います。
がんばってください!
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ご婚約、おめでとうございます。



母の日のプレゼント、彼が妹さんと。。。って、私もちょっとカチンと
くるかもしれません。でも、結婚したら彼も結婚した自覚をもって、
genki12さんと『一心同体』感をもってくれると思います☆
それに、gennki12さんのお母様に対しても少しずつ変わっていくと
思います☆
女って私も含めて 少し先走るとこがあって、男はのんびりしてるから、
彼も婚約はしたものの、例年の母の日と同じ感覚で、優しくないわけでも悪気があるわけでもなく、本当に気がつかなかったのでしょうね。
今後の彼に期待しましょう♪
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はぁ・・別にどうも思いません。



私(既婚女性)は母の日にお互いの母親にプレゼントを贈る必要すらないと思うタイプです。
(だって自分の母親じゃないし・・義母には何にも世話になってないし)

まぁ私は一応、義母にも母の日のプレゼントを贈りますが
夫は私の母には贈りません。別に深い意味はありませんよ。
実の娘である妻(私)が贈っているのですから・・十分だと思っているのです。
ちなみに私が義母に贈るのは、夫が義母に何もしなからです^^;

質問者さんの婚約者さんが実の妹さんと実母にプレゼントを贈る。
普通に良い話だと思います。
貴女はまだ婚約者であって夫婦じゃないんですから、別にカチンとくる必要は無いと思います。
逆に貴女のお母様に、婚約者である彼が何も贈らない・・当たり前じゃないでしょうか?
もちろん贈ってももいいですが、そんな出来た男性なかなかいないと思いますよ。

>女がリードしていかないといけないものなんでしょうか?

そうですね・・結婚式が終わって入籍して正式に夫婦になったら
これからは妻がリードして双方の両親に贈り物を「2人からです^^」
と贈るようにしていっては?
でも彼が「俺はずっと妹と2人で贈りたい」と言ったら、それはそれでいいと思います。だって彼と妹さんの実母なんですから。
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俺は全然、気が回らへん。

自分の誕生日すら忘れる。だから嫁さんの誕生日とか結婚記念日とか、そのうえ母の日なんて全然わからん。最近あったんか?っていうレベルや。
まあ、あんたの婚約者さんは、ちょっと感じ悪いわなあ。でもあんたのお母さんのプレゼントまで用意してたら、そのマメさの方が俺は怖い。ともかく結婚生活が始まって、25年くらい経てば(俺が25年なんやけどな)、婚約者もいまとはたぶん全然違う人になったはるはずやし、もちろんあんたもな。だから(何がだからや?)、そういう細かいことは気にしんとき。妹さんと一緒にあげたいというのは、それはあんたの立ち入るべきことではないと思うで。妹さんとは幼い頃からずっと一緒にいて、そのお母さんに育てられたんやからな。そら兄妹として感慨深いもんがあるんやろう。彼にとっては独身最後の母の日かもしれんし。しかしあんたも律儀な人やなあ。彼氏のお母さんと自分のお母さんらプレゼントしたんか。律儀っていうたら、やっぱり女の人は違うわ。いま思い出したけど、仕事とかで個人事務所とか行くときでも、花の一本でももっていかはるもんなあ。俺はそういうことには特に気がつかへん人間やから、「うわっ、大人ってこんなことせんならんの?」てよく思う。俺が男の代表やと思てもらうのも困るけど(思うわけないか)、彼氏があんたのお母さんにプレゼント忘れてたっていうのは許したり。なんか謝るん違ごて「男はそこまで気が回らん」っていう言い方はちょっとな、自己正当化しとるわけやから、女としては潔い態度には見えへんやろうな。でも、男が気がつかんのはほんまみたいやで。俺、こういう質問に答える資格、まったくない男やけど。そのちっちゃい部分から、その男の度量を測るのは不可能やし。とにかく25年、連れ合うてみい。旦那の姿見て「この人間のグス」って思うかもしれんけど。ともかく、結婚するわけやから、おめでとう。
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去年の夏に結婚しました


で、寸前の母の日・父の日にはなにもしませんでしたよ
もちろん婚約中でしたけど、それはやりすぎと思ったのでやめました
私も自分の母親へはずっと姉と2人でお金を出し合ってプレゼントしてきたので、彼の気持ちわかります
彼にとって妹と共同の最後のプレゼントですから、そんなに腹立てなくても・・・・それにいつも妹さんにいわれてやってたんでしょうね
男なんてそんなもんらしいです

ちなみに今年は両家の母にしました
だんな様は「そんなのやるの??うちはいいよ」といってました
買ってきたのも届けたのも私です
(届ける件は仕事の都合だったからしかたないですけど…)
うちに限って言えば、リードしないといけないもののようです
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婚約中ですからね。


彼は彼の家の人間。妹さんも彼の家の人間。
まだ質問者様と彼は家族ではないですし、こうした贈り物って家族単位のことが多いですしね。
妹さんとふたりで贈るのはごく普通に思えますよ。

>彼氏が言うには 「男はそこまで気が回らない」 と言うのですが
そういう人は多いかもしれませんね。
ちなみにこういうことによく気が回る人というのは、他の面でもマメなので女性関係で心配が多かったりしますよ。
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お互いの家のこれまでのやり方もあるし、結婚してからという考えもあるでしょうし、お互いによく話していくほうが良いと思います。


結婚というのは、一緒に家族の法律を作っていくものでもあると思います。強制するものでもなくされるものでもない、意見を尊重し、話し合いをして決めていってみてはいかがでしょうか。
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もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
「二人の結婚には賛成だけど、結婚式にはお金がかけられないので質素に。」と言ったところ、お義母さんは、
「うちは長男。親戚、近所を大勢呼んでお披露目したい。キチンとした披露宴を。お金の面はウチ側が持ちますから。」と希望。
そこまで言われたらと、応えることになりました。
結局、ホテルで150名を超える大規模披露宴に。

しかし、いざ話が進み、結婚式が近づくにつれ、思っていた予算と合わなかったのか、「衣装代は払いますけど、着付け代までは払えない。」
などと所々、ウチ側も負担するようにと言いはじめたのです。
うちの母はショックを受けてしまいましたが、私の結婚が台無しになるといけないと思い、承諾して「私の貯金がなくてごめんね。」と謝る私にも「大丈夫。何とかなるから。」と言ってくれました。
それだけで、悪いことをしてしまったと私も結婚式に対して不安ばかりになりました。

それに加え、当初は「衣装にまでは口出ししない。好きな衣装を選べばいい。」
と言ってくださったのに、いざ選ぶと「それは似合わない。」とウチの母が私に一番に似合うと言って選んだ衣装に意見をするし。

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良かれと思って渡してくれたこともわかるので、何とか気持ちには応えたいのですが。
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「前撮りのときだけ使って、式当日は持たなくてもいいんじゃない?」と言うし。
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家で母から彼の母に対する不満を聞くことも増え、どんどん憂鬱になってきています。

もうどうしたらいいかわかりません。
私にしてみたら母も、これから嫁ぐ先のお義母さんも、どちらも大切だし、嫌な思いはさせたくないです。

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彼は私の話を聞いてくれ「大丈夫」と言ってくれますが、不安でしょうがありません。
なんとかみんなが仲良くやって欲しいのに。

もう結婚式までに息が詰まりそうです。
助けてください。

もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
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双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

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私の母にもよその人にはちょっと分からない行動の傾向があり、それが分かるのは私。
貴方のお母さんに言っていいこと悪いことが分かるのも私ではなくて貴方。
私には言いにくいことも、貴方だったら、自分のお母さんだから言えることもある。というような感じで・・・。

お金を出していただいているから、立場が少し弱くなってしまう気持ちは分かりますが、大規模な披露宴をしてほしいと要望したのは、お義母さんですよね。
条件を提示していただいて、そう言うことなら、と受け入れた要望なのですから、彼を味方につけて上手に交渉、お断りをしましょう。
まずするべきことは、貴方がどのように困っているかを彼に伝えることです。でもお義母さんの悪口を言ったりはしないこと。感謝をしているということ、どちらも大切だし、イヤな思いはさせたくない、と思っていることをここに書かれたように伝えれば良いのです。

50代後半、60代のおば樣方は、かなり言いたい放題ですが、自分の言っていることが引き起こす問題、及ぼす影響などほとんど考えていません。
彼さえ味方についてくれて、上手に母親を説得してくれれば、後々恨まれたりすることもないでしょう。

頑張ってくださいね。

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双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

その際、実の母からも色々言われたり、彼の母も色々と口を出したがりましたので、私の母に対しては私が窓口になり、彼の母に対しては、彼が窓...続きを読む


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