どなたでも、アドバイスやご意見を下さい!
結婚して半年がたちました。私37歳、夫38歳。1年前にうえ、私は元彼=彼の親友を、お互いに裏切るという電撃的な恋愛のうえ、今に至りました。が、つきあい始めからHに関して積極的でなく、最初に旅行に行っても手出しされることなく、不振に思い、いろいろ探ってみたところ、EDだと判明しました。今は本人が要約自覚してくれて、ニンンクや薬などで、ほとんど改善されたのですが、それよりも本人自身がHに関してや、女の子の身体に関してすごく淡白です。
結婚前もすごく悩みましたが、好きだったので、なんとかよくなってくれるかと期待しましたが、一行によくなりません。それどころか、その気になれないのは、私は寝るのが遅いからとかの理由を私の責任にしてきます。私はずっと苦しくて、いつも泣いて、そして責めてしまいます。普段の生活においてもずっとその事から頭が離れず暗いです。
今、向こうもがんばって、結婚前は1ヶ月に1回だったのが、10日に一回位です。それも義務的に感じてしまいます。
旦那は仕事は忙しくなく、夜6時には帰ってきます。
ですが、ハグやキスは好きらしく頻繁です。普段は家事などをマメにしてくれる私に対する愛情や気遣いのあるとても優しい旦那ですが、Hがこうだと心が満足できずに、新婚なのに、意味なく思えてしまいます。
もう年ですし、子供もほしいですが、なんとかできるかもしれないですが、子供が宿ったら余計に淡白さが進行しそうで、それは控えています。

どんなご意見でも結構です、改善策、共感、何かよいアドバイスなどありましたらお願いします。

A 回答 (4件)

セックスレス解消した者です。

私の主人も結婚して一年目はセックスレスに近い状態でした。正直、私に魅力が無いのかと悩んだりしてよく夜中に一人泣いていましたよ。
ただ、1番良くないのは「何でセックスしてくれないの?」とか相手を問い詰める事なのかもしれません。
EDの男性にプレッシャーは1番良くないので、私の場合とにかく早く帰宅した主人と恥ずかしいですが、一緒にお風呂に入って身体を洗ってあげたり、湯舟で会話したり‥彼がとにかく寛げて笑顔でいられる環境をつくりました。
とにかく、私がセックス を忘れ彼との生活を楽しむようになってから自然と二年ほどかけて回数が増えたような気がします。子供も結婚4年目で出来ましたが、生まれた今でも決して淡泊ではありませんよ。
大丈夫。あまり急かさずに優しく接してあげれば自然と旦那様からアプローチくると思います。
可愛く接する事をいつまでも忘れずに、仲良くしてくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
先日4時間くらいかけて、旦那様と話あうことができました。
私は離婚も辞さない態度でしたが、旦那様は、学生の時以来、ブランクのある恋愛→結婚で、愛情の示し方や態度がよくわからないし、押さえる事に慣れてきてしまっている、もう少し長い目で見ていてほしい。といいました。
私はいままでの事もいろいろ話すことができたので、すこし落ち着いたのとやっぱり好きなので、別れたくないと言う事、旦那様から私への愛情はすごく感じることから、こう少し様子をみることにしました。
そんな時このメールをいただいて、希望を持つ事ができたように感じ、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

補足日時:2009/05/19 22:15
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既婚男性です。



>1年前にうえ、私は元彼=彼の親友を、お互いに裏切るという電撃的な恋愛のうえ、今に至りました。

もし、結婚に最も大切なのは男女間の愛情であるとお考えならば、ご主人が愛情を注いでくれることを最優先すれば良いわけで、残念ながら、それとセックスの有無とは本質的に無関係なことがらです。
要するに、ご主人がうんと愛情を注いでくれる、ご主人がセックスを求めてきたというなら、ご主人の愛情に免じてセックスに応じてあげれば、間違いなく夫婦円満ということです。

当然ながら、愛情を注ぎもしないのにセックスだけ求められれば、妻は断固として夫を拒否して構わないし、愛情は注いでくれるものの、セックスまで求められないなら、妻としては、自分のノルマが一つ減ったと受け止めれば良いわけです。

ところが、現実には多くの女性は、セックスも夫からの愛情表現の一つだとか、あるいは、男性は本能的、先天的に旺盛なセックス欲を備えているはずだとかと誤解したり、勘違いしたりする傾向がありますから、いざ夫側セックスレスに直面して、戸惑ったり、疑心暗鬼に陥ったりなさるわけです。

男性の性欲や性行動については、くれぐれも冷静になって、総合的、多角的な観点からお考えになって下さい。
すると、男性のセックス欲とは女性への愛情の延長線上に位置する欲求ではなく、むしろ、法律や社会道徳によって厳しく規制したり、禁止したりしないわけにはいかない程度に暴力的、攻撃的な欲求であり、それを野放しにしておくと犯罪さえ招きかねない欲求であることがお分かりいただけるはずです。

こうした、一面において暴力的、攻撃的でもある男性のセックス欲を、女性への愛情の延長線上に発露する欲求と考えること自体が根本的な誤解にほかならないのです。
だからこそ、女性は、古来セックスを求めてくる男性に対し、愛情や優しさを求めてきたし、愛情のない男性とのセックスを拒否してきたのではないでしょうか。
でないと、セックスで妊娠する可能性を秘めた女性にとっては命取りになったからです。

>旦那は仕事は忙しくなく、夜6時には帰ってきます。
>ですが、ハグやキスは好きらしく頻繁です。普段は家事などをマメにしてくれる私に対する愛情や気遣いのあるとても優しい旦那ですが、Hがこうだと心が満足できずに、新婚なのに、意味なく思えてしまいます。

だとすると、ご主人の質問者さんに対する愛情に関しては、全く疑いの余地はありません。
ただ、残念ながら、上に述べたように、ご主人を含めたいかなる男性も、妻への愛情や思いやり、さらには努力が頑張りによってセックス欲を旺盛にさせることなど不可能なのです。
男性のセックス欲は、あくまでも女性への愛情とは別次元の欲求であり、むしろ女性への愛情と相容れない一面を帯びているからこそ、男性にしてもセックス欲に駆られると、女性に愛情を注いだり、女性に気遣いを求められるのです。

なお、男性の性欲は成長過程で受けてきた性的環境条件の影響によって後天的に形成された社会的、心理的な欲求ですから、原則として成人するまでにその基本性格はほぼ決定済みでして、その後に女性のように性体験を経ながら少しずつ変化していくということは考えにくいことです。

ということで、どうしても結婚生活にはセックスが必須、不可欠だとお考えなら、以上のことを参考にしながら、今後のご主人との関係について再検討をなさった方が賢明かと思います。

この回答への補足

丁寧な解答ありがとうございます。

なお、男性の性欲は成長過程で受けてきた~~~基本性格はほぼ決定済み

そうですか。変りませんか
絶望感を何度も味わいながら、でも希望を持ちたくて、時間だけが過ぎていく。そんな感じです。

そんなに辛いんだったら家の母もついには離婚したら?ともいうようになりました。でも、そうなると、他に良いところもあるんだから。。と別の感情も湧いて、、彼はそういう人なんだから、と気持ちを切り替えていけたら良いんですが、、どうしても、もしかすると治って?くれるかも!と思ってしまいます。
ありがとうございます。

補足日時:2009/05/17 11:37
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旦那様はきっと過去のこともありHにあまり自信がないのかと思います。


とりあえず真剣に向き合って今後のことを話しましょう。
そのままでは子供ができる可能性は極めて低いです。
子供どうこうでなく新婚なんだからHしたいのにと思うのも
すごくお気持ちわかります。私もそうでした。

うちは結婚して2年ほどですが、
新婚当初から同じような状態です。当然子供いません。
やっぱり夫が淡白で、2~3か月に1度あればいいほうです。
こうなるとセックスレスといいます。
私の夫ももしかしたら自分のHに自身がないのかもしれません。
夫もハグやキスだけはしてきます。

私は子供が欲しかったし単純に新婚でもっとHしたかったので
何度もその気になるよう夫を促したんですが
こっちの気苦労も知らず全然ダメでした。
いつも夫が寝た後にシクシク一人で泣いてました。。。

1年経った頃このままでは本当に一生子供ができないと思い、
真剣に話し合いました。

が、あなたの旦那様と同じように、その気にならないのは
私のせいだとコテンパンに私の責任にされ、改善されませんでした。
私はすごく傷つき、トラウマになって、それに
いつも私の方から誘っても結局流されてばかりでストレスがたまり
徐々に私の方もHを拒絶する体になりました。

今はどちらもHを誘ったりそんな話もしません。(まるでタブー)
婦人科で子供ができにくいと言われた私にはたぶんこのまま一生
自然に子供はできないんじゃないかと思います。。

真剣に話し合っても結婚2年の結果がこうです。
手遅れにならないうちに手を打たれた方がいいですよ。

失礼ですがご年齢を考えると子供を作るなら自然妊娠でなく
排卵日なども調べて本気で取り組まないと厳しいと思います。

そのうち、自分より後に結婚した友人からの妊娠の報告を聞くたびに
条件反射で涙が出るようになりますよ・・・

この回答への補足

ありがとうございます。
お辛いですね;;

子供できる可能性低いですか?

私はとりあえずいつも運動していて元気だし、彼の精子も調べてもらってそれには異常はなかったので、そのへんに関しては、その気になればいつでもできるくらいに思っていたんですが、、
でも、子供ができたら、余計セックスレスが進行して、今度離婚しようと思ってもできなくなるし、私の女としての、喜びや解放がなくなることにものすごく不安を覚えてしまいます。
かといってこのままではいけないのもわかっているんですが。
真剣な話あいをしようとしても、最終的に向こうががんばる!で、どうかんばるかわからないうちにうやむやにされてしまって、また同じことのくりかえしです。

見切りをつけて離婚した方が良いのか、、、、

すみません、解答ありがとうございます。
お互いに、苦悩しながらも生きていなかいとですね。

補足日時:2009/05/17 11:42
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子どもがほしいことを伝えてみたらどうでしょうか?


あなたが思っているほど簡単には子どもはできないので(失礼ですけど、あなたも高齢ですし、ご主人の精子も…)、それをきっかけにしたらどうでしょうか?

この回答への補足

ありがとうございます。

上記にもしるしたように、子供もほしいんですが、万が一の少ない回数のなかで、できたとして、その後の自分の苦しみが倍増になって、それから逃れられないという事を想像したら、、、まだ決心がつかないです。

もちろん良くなる可能性もあるとも思っているんですが。

ここ半年内が勝負でいろいろ決断、決定していきたいとは思います。

ありがとうございます。

補足日時:2009/05/17 11:49
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