どなたでも、アドバイスやご意見を下さい!
結婚して半年がたちました。私37歳、夫38歳。1年前にうえ、私は元彼=彼の親友を、お互いに裏切るという電撃的な恋愛のうえ、今に至りました。が、つきあい始めからHに関して積極的でなく、最初に旅行に行っても手出しされることなく、不振に思い、いろいろ探ってみたところ、EDだと判明しました。今は本人が要約自覚してくれて、ニンンクや薬などで、ほとんど改善されたのですが、それよりも本人自身がHに関してや、女の子の身体に関してすごく淡白です。
結婚前もすごく悩みましたが、好きだったので、なんとかよくなってくれるかと期待しましたが、一行によくなりません。それどころか、その気になれないのは、私は寝るのが遅いからとかの理由を私の責任にしてきます。私はずっと苦しくて、いつも泣いて、そして責めてしまいます。普段の生活においてもずっとその事から頭が離れず暗いです。
今、向こうもがんばって、結婚前は1ヶ月に1回だったのが、10日に一回位です。それも義務的に感じてしまいます。
旦那は仕事は忙しくなく、夜6時には帰ってきます。
ですが、ハグやキスは好きらしく頻繁です。普段は家事などをマメにしてくれる私に対する愛情や気遣いのあるとても優しい旦那ですが、Hがこうだと心が満足できずに、新婚なのに、意味なく思えてしまいます。
もう年ですし、子供もほしいですが、なんとかできるかもしれないですが、子供が宿ったら余計に淡白さが進行しそうで、それは控えています。

どんなご意見でも結構です、改善策、共感、何かよいアドバイスなどありましたらお願いします。

A 回答 (4件)

セックスレス解消した者です。

私の主人も結婚して一年目はセックスレスに近い状態でした。正直、私に魅力が無いのかと悩んだりしてよく夜中に一人泣いていましたよ。
ただ、1番良くないのは「何でセックスしてくれないの?」とか相手を問い詰める事なのかもしれません。
EDの男性にプレッシャーは1番良くないので、私の場合とにかく早く帰宅した主人と恥ずかしいですが、一緒にお風呂に入って身体を洗ってあげたり、湯舟で会話したり‥彼がとにかく寛げて笑顔でいられる環境をつくりました。
とにかく、私がセックス を忘れ彼との生活を楽しむようになってから自然と二年ほどかけて回数が増えたような気がします。子供も結婚4年目で出来ましたが、生まれた今でも決して淡泊ではありませんよ。
大丈夫。あまり急かさずに優しく接してあげれば自然と旦那様からアプローチくると思います。
可愛く接する事をいつまでも忘れずに、仲良くしてくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
先日4時間くらいかけて、旦那様と話あうことができました。
私は離婚も辞さない態度でしたが、旦那様は、学生の時以来、ブランクのある恋愛→結婚で、愛情の示し方や態度がよくわからないし、押さえる事に慣れてきてしまっている、もう少し長い目で見ていてほしい。といいました。
私はいままでの事もいろいろ話すことができたので、すこし落ち着いたのとやっぱり好きなので、別れたくないと言う事、旦那様から私への愛情はすごく感じることから、こう少し様子をみることにしました。
そんな時このメールをいただいて、希望を持つ事ができたように感じ、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

補足日時:2009/05/19 22:15
    • good
    • 0

既婚男性です。



>1年前にうえ、私は元彼=彼の親友を、お互いに裏切るという電撃的な恋愛のうえ、今に至りました。

もし、結婚に最も大切なのは男女間の愛情であるとお考えならば、ご主人が愛情を注いでくれることを最優先すれば良いわけで、残念ながら、それとセックスの有無とは本質的に無関係なことがらです。
要するに、ご主人がうんと愛情を注いでくれる、ご主人がセックスを求めてきたというなら、ご主人の愛情に免じてセックスに応じてあげれば、間違いなく夫婦円満ということです。

当然ながら、愛情を注ぎもしないのにセックスだけ求められれば、妻は断固として夫を拒否して構わないし、愛情は注いでくれるものの、セックスまで求められないなら、妻としては、自分のノルマが一つ減ったと受け止めれば良いわけです。

ところが、現実には多くの女性は、セックスも夫からの愛情表現の一つだとか、あるいは、男性は本能的、先天的に旺盛なセックス欲を備えているはずだとかと誤解したり、勘違いしたりする傾向がありますから、いざ夫側セックスレスに直面して、戸惑ったり、疑心暗鬼に陥ったりなさるわけです。

男性の性欲や性行動については、くれぐれも冷静になって、総合的、多角的な観点からお考えになって下さい。
すると、男性のセックス欲とは女性への愛情の延長線上に位置する欲求ではなく、むしろ、法律や社会道徳によって厳しく規制したり、禁止したりしないわけにはいかない程度に暴力的、攻撃的な欲求であり、それを野放しにしておくと犯罪さえ招きかねない欲求であることがお分かりいただけるはずです。

こうした、一面において暴力的、攻撃的でもある男性のセックス欲を、女性への愛情の延長線上に発露する欲求と考えること自体が根本的な誤解にほかならないのです。
だからこそ、女性は、古来セックスを求めてくる男性に対し、愛情や優しさを求めてきたし、愛情のない男性とのセックスを拒否してきたのではないでしょうか。
でないと、セックスで妊娠する可能性を秘めた女性にとっては命取りになったからです。

>旦那は仕事は忙しくなく、夜6時には帰ってきます。
>ですが、ハグやキスは好きらしく頻繁です。普段は家事などをマメにしてくれる私に対する愛情や気遣いのあるとても優しい旦那ですが、Hがこうだと心が満足できずに、新婚なのに、意味なく思えてしまいます。

だとすると、ご主人の質問者さんに対する愛情に関しては、全く疑いの余地はありません。
ただ、残念ながら、上に述べたように、ご主人を含めたいかなる男性も、妻への愛情や思いやり、さらには努力が頑張りによってセックス欲を旺盛にさせることなど不可能なのです。
男性のセックス欲は、あくまでも女性への愛情とは別次元の欲求であり、むしろ女性への愛情と相容れない一面を帯びているからこそ、男性にしてもセックス欲に駆られると、女性に愛情を注いだり、女性に気遣いを求められるのです。

なお、男性の性欲は成長過程で受けてきた性的環境条件の影響によって後天的に形成された社会的、心理的な欲求ですから、原則として成人するまでにその基本性格はほぼ決定済みでして、その後に女性のように性体験を経ながら少しずつ変化していくということは考えにくいことです。

ということで、どうしても結婚生活にはセックスが必須、不可欠だとお考えなら、以上のことを参考にしながら、今後のご主人との関係について再検討をなさった方が賢明かと思います。

この回答への補足

丁寧な解答ありがとうございます。

なお、男性の性欲は成長過程で受けてきた~~~基本性格はほぼ決定済み

そうですか。変りませんか
絶望感を何度も味わいながら、でも希望を持ちたくて、時間だけが過ぎていく。そんな感じです。

そんなに辛いんだったら家の母もついには離婚したら?ともいうようになりました。でも、そうなると、他に良いところもあるんだから。。と別の感情も湧いて、、彼はそういう人なんだから、と気持ちを切り替えていけたら良いんですが、、どうしても、もしかすると治って?くれるかも!と思ってしまいます。
ありがとうございます。

補足日時:2009/05/17 11:37
    • good
    • 0

旦那様はきっと過去のこともありHにあまり自信がないのかと思います。


とりあえず真剣に向き合って今後のことを話しましょう。
そのままでは子供ができる可能性は極めて低いです。
子供どうこうでなく新婚なんだからHしたいのにと思うのも
すごくお気持ちわかります。私もそうでした。

うちは結婚して2年ほどですが、
新婚当初から同じような状態です。当然子供いません。
やっぱり夫が淡白で、2~3か月に1度あればいいほうです。
こうなるとセックスレスといいます。
私の夫ももしかしたら自分のHに自身がないのかもしれません。
夫もハグやキスだけはしてきます。

私は子供が欲しかったし単純に新婚でもっとHしたかったので
何度もその気になるよう夫を促したんですが
こっちの気苦労も知らず全然ダメでした。
いつも夫が寝た後にシクシク一人で泣いてました。。。

1年経った頃このままでは本当に一生子供ができないと思い、
真剣に話し合いました。

が、あなたの旦那様と同じように、その気にならないのは
私のせいだとコテンパンに私の責任にされ、改善されませんでした。
私はすごく傷つき、トラウマになって、それに
いつも私の方から誘っても結局流されてばかりでストレスがたまり
徐々に私の方もHを拒絶する体になりました。

今はどちらもHを誘ったりそんな話もしません。(まるでタブー)
婦人科で子供ができにくいと言われた私にはたぶんこのまま一生
自然に子供はできないんじゃないかと思います。。

真剣に話し合っても結婚2年の結果がこうです。
手遅れにならないうちに手を打たれた方がいいですよ。

失礼ですがご年齢を考えると子供を作るなら自然妊娠でなく
排卵日なども調べて本気で取り組まないと厳しいと思います。

そのうち、自分より後に結婚した友人からの妊娠の報告を聞くたびに
条件反射で涙が出るようになりますよ・・・

この回答への補足

ありがとうございます。
お辛いですね;;

子供できる可能性低いですか?

私はとりあえずいつも運動していて元気だし、彼の精子も調べてもらってそれには異常はなかったので、そのへんに関しては、その気になればいつでもできるくらいに思っていたんですが、、
でも、子供ができたら、余計セックスレスが進行して、今度離婚しようと思ってもできなくなるし、私の女としての、喜びや解放がなくなることにものすごく不安を覚えてしまいます。
かといってこのままではいけないのもわかっているんですが。
真剣な話あいをしようとしても、最終的に向こうががんばる!で、どうかんばるかわからないうちにうやむやにされてしまって、また同じことのくりかえしです。

見切りをつけて離婚した方が良いのか、、、、

すみません、解答ありがとうございます。
お互いに、苦悩しながらも生きていなかいとですね。

補足日時:2009/05/17 11:42
    • good
    • 0

子どもがほしいことを伝えてみたらどうでしょうか?


あなたが思っているほど簡単には子どもはできないので(失礼ですけど、あなたも高齢ですし、ご主人の精子も…)、それをきっかけにしたらどうでしょうか?

この回答への補足

ありがとうございます。

上記にもしるしたように、子供もほしいんですが、万が一の少ない回数のなかで、できたとして、その後の自分の苦しみが倍増になって、それから逃れられないという事を想像したら、、、まだ決心がつかないです。

もちろん良くなる可能性もあるとも思っているんですが。

ここ半年内が勝負でいろいろ決断、決定していきたいとは思います。

ありがとうございます。

補足日時:2009/05/17 11:49
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q新婚なんですが、旦那からフェラチオばかり要求され子作りが出来ません

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はとても腹立たしく思うようになってきました。
先日“なぜフェラばかりなの”“子供だって欲しいのに”と言いましたが、
“理由はない”とか“なんとなく”とか、とても煮え切らない回答でした。
その後も変わらず要求されたので、“面倒になった”と答えてからは何もなくなりました。
セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、
周囲にも相談しづらく、どうしたら良いが解決策が見当たらずとても悩んでいます。
女性・男性の方、経験者の方、是非よいアドバイスを下さい。

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっていますが、男性と女性とではセックスに求める要望がそもそも基本的に異なっていることも知っておかれることですね。
最大の違いは、男性の場合、性欲はもっぱら射精の快感に一極集中される傾向があるとすれば、女性の場合、心身全体の触れ合い、交わりの延長上にセックスを求める傾向があるという点です。

もちろん、どんな男性であれ、女性のヴァギナとの摩擦がペニスに生理的には最高度の快感を与えてくれると分かっているのですが、そこに行くまでの手続き、手順が煩雑だとしか感じない男性が少なくないわけで、こういうタイプの男性だと、妻とのセックスよりもAVやHサイトでの自己処理や風俗での受身での射精を好むところがあるわけです。

ところが、女性はこういう男性に対して、それは女性への思い遣りがないからだ、セックスを性欲の捌け口としか考えないからだ、セックスを大切な愛情確認と捉えないからだ、と誤解に基づいた不満を抱くところがあります。
でも、本音を言いますと、どんなに妻を愛していようと、どんなに人間的に誠実であろうと、男性がセックスしたがるのは、例外なく強い性的欲求不満に襲われ、その欲求を充足したいときだけです。
と言うか、一定程度以上に強い欲求不満状態にないときには、どんなに女性への愛情があってもセックスする気にはなれないのです。

さらに、もう一つ、女性への愛撫や前戯という行為があたかも男性の女性への思い遣り、ないしは愛情表現、女性を喜ばすためのサービスであるかのごとくに思い込んでいる女性も多いですよね。
これも、事実はそうではなく、女性の乳房や性器等が普段から女性が男性に見るのも、触れるのも厳重に禁止しているが故に、平均的男性が見たい、触れたいという性的欲求を、他でもなく女性によるこういう禁止によって内部に育て上げてきただけのことです。

要するに、男性がセックスに熱心かどうかや、性的な愛撫や前戯が熱心かどうかで、男性の女性に対する愛情の程度を判断するのは間違いであり、いずれもどれほど男性の性欲が旺盛であるか、さらには女性の性的部位に対するフェティッシュな嗜好が強いかによって決まると理解すべきであると思われます。

>セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、

お気持ちは分かりますが、こう結論づけてしまっては、今後、ご主人とは楽しいセックスをエンジョイできなくなるということしか意味しませんよね。
それよりは、むしろ、ご主人の射精欲を煽る方向で、たとえば「あなたが私のテクで気持ちよくなってくれるので、私もフェラするのは嫌いではないよ。でも、私も気持ちよくなりたいから、○○してくれると嬉しいのだけど」という形で水を向けた方が無難ではないでしょうか。

とにかく、ご主人には射精欲に特化されすぎてはいるものの、そういった形での性欲があるわけですから、これを何とか上手に操作して、最終的に質問者さんのヴァギナへと導くように工夫なさってみませんか。

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっています...続きを読む

Q私の妻は義母(私の母)への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私...続きを読む

Aベストアンサー

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然ですし
(「嫁」というのは一族のヒエラルキーの一番底辺にいるものなんだから、嫁が姑に仕えるのはあたりまえ。と言う価値観)
お母様のお気持ちを、息子としてむげにできないお気持ちも解ります。
(年老いて行くばかりの母に、少しでもいい目にあわせてあげたい)
また、奥様のお気持ちも解ります。

お母様と奥様は、所詮あなた様とは別の人格です。
人のことを、人がどうこう思い通りに動かせるわけがありません。
神様ではないのですから。
ならば、ご自身がお気持ちを切り替えないと
いつまでも苦しいままではないでしょうか?

お母様が嫁に文句をぶつぶつ言うのは
「生きがい」だと思ってください。
よくできた嫁を迎えても、文句は出るのです。
不平不満が、生きるエネルギーになりこともあります。
「あの嫁に弱みを見せたくない。」
「みっともない所は見せられない」
「いつか思い知らせてやる」
せいぜい365日24時間
愚痴と文句を言っていただいて
元気に長生きしていただくのです。
奥様ができた嫁になって、文句のいいようがなくなって、生きがいを奪われる方が
かえって親不孝になるかもしれないですよ。

・・・と大変失礼な言い様ですが、
あなた様にはそれくらいの
お気持ちの切り替えがないと、お辛くなるばかりだと思うのです。

「ああ、お袋さん、また始まった。何度も同じことくりかえすパワーがあるって事は、元気なことだ。」
「俺と嫁さんに文句を言うために、頑張る気が起きてるな。よしよし。」
「これが『○子さん、○男のことをよろしく頼みますよ。良くして頂いてお有難うございます。』なんて手を合わせだしたら、仏さんに近くなってきて、やばいよな。」

そういう感じで、お気持ちを持っていただければと思います。

あなた様にとって今一番大事なのは何でしょうか?
お礼や補足を拝見していると
奥様には感謝しながらも「照れくさくていえない」
「妻と関係が悪化するのは困る。」
などありますから、
これから、長い残りの人生を共にする、奥様である、というお気持ちが残っているのではないでしょうか?

それならば、お母様がいろいろ文句を言っても
それはあなた様が「はいはいはいはい」と聞き流すことしかないです。
お母様の文句は夫婦仲を壊そうとする
要素の一つなんですから、それにいちいち反応していると
本当に壊れてしまいます。
外野の雑音は無視することです。

また奥様の親御様は、ご他界なさっているとの事ですが、
それを拝見して
「ああ、ではますます奥様は電話をする意義を見出さないわけだ」と納得しました。
親関係のことは、夫婦では「お互い様」の部分があって
自分の親を尊重して欲しかったら、相手の親を尊重しなければ。という思いがあります。
奥様には親御様はいないので、あなた様からの
「娘婿としての暖かい気遣いや思いやり」を受けることがないのです。
「必死で気を使っても、夫は感謝もしない。当たり前と言う態度。義親はもっともっとと要求。こっちは
もう親も居ないのに、私ばっかり!」
最悪の「私ばっかり現象」になっているのです。

奥様には親御様がわりの、叔父様夫婦などいませんか?または御兄弟一家など。
奥様の親御様へ、もうできない娘婿としての気遣いを、そういう親戚に示すことで、
奥様も気持ちに変化がでるかもしれないです。
あなた様が奥様の親戚に、電話でご機嫌伺いをすればいいのです。
さりげない話題の提供、身体の具合をきき、お歳暮お中元、手紙をあなた自身で差し上げるのです。
そうすれば「私ばっかり」がなくなると思います。

奥様が天涯孤独で、親戚もいないならば
奥様自身に沢山の気遣いをなさることです。
2人が一緒に過ごす週末は
奥様を下にも置かぬ、お姫様のように扱って
「手が荒れるから食器は全部俺が洗うよ」など
いかがでしょうか?

親子の関係は
どんなに悪化しても
絶対に切れませんし、感情のわだかまりも
水に流れるものです。
ですからお母様が息子のあなたに
どれだけ文句を言っても「絶対切れませんから」
ただ夫婦と言うものは、紙切れにハンコをついて
役所に出せば、縁もゆかりも断ち切ることができます。
死に目に会おうとも思わなくなりますから。
だからこそ、最大限の努力をはらって維持努力をすべきは、夫婦の仲です。

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然です...続きを読む

Q子作り

結婚して半年。結婚する前から主人と、1年間は二人の生活を楽しんで子供を作ろうと決めておりました。しかし、避妊をしていると、いざ子供が欲しい時になっても、なかなか子供が授からないと耳にし、急に不安になりました。
実際に、結婚してから半年~1年避妊して子作りを始めた友達で、妊娠するまでに2~3年かかった例を5人も見ています。二人の新婚生活優先よりも子供が欲しいなら子作り優先でしょうか?
また避妊を続けることは 良くないという根拠はあるのでしょうか?私は現在28歳で、子供は2~3人希望です。どうかアドバイスをお願いします。 

Aベストアンサー

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいという二つの理由からそうしました。
子供が欲しいと思ったころ、先ずおたふく風邪の予防接種をうちました。(おたふくやってなかったので)
それから2ヶ月あけて、子作り開始しました。
でも3ケ月たっても妊娠しませんでした。ペースとしては3日に1回だったのに・・・。
その後、市川茂孝さんが書かれた「タイミング妊娠法ー丈夫でよい子を産む」に出会い、排卵日をしることの大事さを初めて知りました。
きっちり基礎体温を測り、次の月の排卵日を予測して再びトライしはじめました。すると2ヶ月で無事妊娠しました。
私の場合はトライから5ケ月でしたが、最初から、基礎体温を予測していてタイミングをはかったらもっと早く赤ちゃんを授かったと思っています。
2人目の時は、基礎体温+排卵検査薬(薬局で売っています)で排卵日を予測しました。トライから3ヶ月で授かりましたよ。
でも同じ人間でも年をとるにつれ妊娠しづらくなるというのは、あります。
私も3人目は7ヶ月、4人目は1年2ヶ月かかりましたので、年齢が若い方が妊娠しやすいと思います。

また健康な卵子を精子をもったカップルでの妊娠率は25%くらいだと言われています。(毎月排卵日を狙っても4ヶ月はかかるということです)
すぐ授かったとしても産まれてくるのは、およそ10ヶ月後ですので、ご心配でしたら今からトライしてもいいかなって思います。
私は1年避妊し5ヶ月で妊娠したので、結局赤ちゃんが産まれたのは結婚してから2年と3ヶ月弱かかりました。
赤ちゃんが10ヶ月弱お腹にいることを思ったら、あと半年~1年早くトライしても良かったなーって思ったくらいですので。
参考にしていただければ嬉しいです。

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいとい...続きを読む

Q新婚旅行に東京ディズニーランドとシー。それと東京観光と計画しています。

新婚旅行に東京ディズニーランドとシー。それと東京観光と計画しています。

5泊6日で3日間東京ディズニーランドで過ごして残り2日間東京観光です。

悩んでるのが東京観光です。  

一度も私自身東京に行ったことがありません。

新婚旅行で一生の思い出を残したいのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

#3です
補足ありがとうございます

11月だと舞浜はかなり気温が下がりますので
防寒をしっかりしてくださいね

観光スポットは前述のように浅草がオススメです
皇居も良いのですが、昨今のマラソンブームで
ランナーがかなり多く、ゆっくり見れないかもしれません
あとは話題?の「鳩山会館」も面白いかも

それから彼女さんが美味しいもの・スゥイーツが
お好きとのことですので、お勧めは銀座です
老舗のパーラーや食事どころも沢山ありますよ
あとは前述の通り、表参道にも
話題のスゥイーツを扱うカフェなどがあります

その他お勧めなのは
有名ホテルのラウンジです
宿泊しなくても、ホテルによってはラウンジを解放しているので
アフタヌーンティーなどができますよ
とても贅沢な気分になれます♪

それと舞浜に宿泊されるのでしたら
イクスピアリもぜひ
有名なお店の支店などが入っているので
美味しいものがたくさんあります

私が判るのはこれくらいかな?
楽しい旅行になるようにお祈りしています

Q37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

Aベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていき...続きを読む

Q新婚なのにHがほとんどなく・・・。長くてすみません

まだ新婚5か月なのに、付き合っていた頃は多ければ週3回ペースの一度に2~3回位だったのが、Hが月1~2回の1回位
になってしまったので(私から誘って)悩んでいます。

 33歳の専業主婦です。旦那は同い年です。彼とは知り合って8か月で結婚。結納後、子供が出来ていた事が解り、当初の
入籍予定を早めての結婚でした。けど子供は流産(これを機に私は仕事を退職)その為、新婚生活の始まりは、体の養生が先で、
彼もすごく子供を欲しがっていただけに、ショックだった様です。
彼の仕事は、某車会社のフロント業務で、帰宅は夜中12時を回ってしまう事が多々ある程忙しいので、お風呂に入って寝る、
という感じの時もあります。休日は一緒に出掛けたりはしまが、
最近では遠出も殆どしません(ドライブが彼の趣味でもあったのに)。
 結婚して3か月の時、自分の時間が欲しい、と言われた事がありました。付き合っていた頃は仕事も今ほど遅くもなく、自分の
空いた時間で好きな事をしたり、一時間でも時間が空けば、お互いの実家が近かったので、彼はよく会いに来てくれる程、私との
時間を大切にしてくれていました。
けど、段々と仕事で帰宅が遅くなり、彼にしてみれば、自分の好きな事もあまり出来ないまま結婚生活に入った様な感じなので、
彼の気持ちも最も、と思い、彼がテレビを見たい時は、彼の方から話し出す迄、話掛けたりせず、彼一人の時間を作るように
しました。お風呂も彼の帰宅を待って一緒に入っていましたが、それをやめてみたりとか。(今はまた一緒に入る事が多いです
が、会話は少しする位。大概彼の会社の愚痴)

けど正直どうしてよいのか。私は基本的には家に居るので、実家に帰ってた方がいい?と聞いた事もありました。でも、
それには曖昧な返事しかされた事はありません。
魅力がない?と聞いた事もありますが、パジャマ姿じゃ、と言われた事もあるし、変な話ですが、入浴後は体の匂いがしない
ので、つまらない、と言われた事もあります。
前ほど、子供が欲しい、とは口に出しては言わなくなりましたが、子供が出来たらああしたい、という話は彼の方からよくするの
で、欲しいとは思ってくれてる様ですが、今しても出来ないんじゃ(一番子供が出来にくい時期)つまらない、とも言われた事も
あります。どういう意味?!と思いながらも、そう言う割りに排卵日を特に意識している、とかはないと思います。結局、私から
誘って、ここ1~2か月は1回~2回という程度です。
結婚前は、一人で毎日してた、と言ってた位精力も強かったのに、家でしているのは一回も見かけた事もありません。
好き、とか愛してる、とかいう言葉を、彼からベタベタしてきて、言ってはくれますし、キスや(ホッペにが多いですが)ボディタッチ
もあったりはしますが、それ以上は発展せず。愛情が全然ない訳ではないとは思うのですが・・・。
理由は、疲れや、次の日の仕事を考えると寝ないと、と言います。
けど私が、流産した事を思い出しては夜中に泣いた事が
前は多々あって、そういうのを感じ取っていた事もあると思います(お前ノイローゼだよ、と言われた事もあるので)けど最近は、
切り替えて頑張ろう!と思っていても、今度は旦那様の態度に戸惑い、寂しい、と言っても、やはりそれも子供のせい、と彼は
思っている様で、気持ちが伝わりません。

 子供は欲しいです。でも、それだけの為のHはしたくないし。付き合ってた頃みたいに、とはいかなくても、何かよい
方法はないですか?
 あと、彼は寝言が酷い時があり(仕事の内容を話してる事が多い)体が休まってない気がして心配でもあります。

まだ新婚5か月なのに、付き合っていた頃は多ければ週3回ペースの一度に2~3回位だったのが、Hが月1~2回の1回位
になってしまったので(私から誘って)悩んでいます。

 33歳の専業主婦です。旦那は同い年です。彼とは知り合って8か月で結婚。結納後、子供が出来ていた事が解り、当初の
入籍予定を早めての結婚でした。けど子供は流産(これを機に私は仕事を退職)その為、新婚生活の始まりは、体の養生が先で、
彼もすごく子供を欲しがっていただけに、ショックだった様です。
彼の仕事は、某車...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私も流産の経験があるので、wamizoさんのお気持ち、よく分かります。
私も暫くはショックから立ち直れなくて、テレビで赤ちゃんに関するテレビを見ていただけでも思い出して・・・泣いたりもしました。
主人は、私に辛い顔を一切、見せませんでしたが、子供の誕生を心から待ち望んでいただけに、私以上に、ショックみたいでした。
もしかしたらwamizoさんのご主人も、wamizoさん以上にショックだったのかもしれませんね。

wamizoさんのご主人は、wamizoさんが言われている様に、今、仕事が大変な時期だと思います。
うちの主人も同じぐらいの年齢だと思いますが、本当に仕事が大変みたいです。
仕事の肉体的な疲労、精神的なストレスなどなど30代の働き盛りの男性の多くはそういう状態だと思います。
そういう疲労やストレスが、行為の減少の一つになっているのでは?と思います。

>最近は、切り替えて頑張ろう!と思っていても、今度は旦那様の態度に戸惑い、寂しい、と言っても、やはりそれも子供のせい、と彼は
思っている様で、気持ちが伝わりません。
ご主人が、子供のせいだと思っているのは、これまでのwamizoさんの態度というか、行動のせいもあるのではないですか?
流産した事を思い出しては夜中に泣いた事が前は多々あり、ノイローゼだよと言われた事もあるとの事ですが・・・ご主人がとても冷たい人なら別だけど、普通の感覚の持ち主なら、この様な発言は、よっぽどでないと、しないと思うんですね。
なので、ご主人の中では、その時のwamizoさんの行動が強く印象づけられている様な気がします。
それと、流産した時の事ですが、wamizoさんは、自分が辛いという気持ちばかりを考えていませんでしたか?
ご主人も辛いのだという事を考えましたか?
ご主人の存在を忘れていませんでしたか?(これは大げさですが)
そういう所から、ご主人の気持ちが少し変わったのかも?とも思うのですが・・・。
ご主人にとってwamizoさんは、妻ではあるけど、女性ではないと感じてしまったのかも知れません。
そして、女性ではなく、母親として見ているから、子供を作るためだけに、行為をすると思っているのかも?とも思います。
それと、『パジャマ姿じゃ・・・』と言うのなら、少しはいつもと違う自分を演出してみたらどうですか?
普段、家にいる時もいつもより綺麗にしておくとか、出掛ける時、いつもより女らしい格好をしてみるとか、少し色気のある下着をつけてみる様にするとかetc・・・それで直ぐに結果が出るかどうかは分かりませんが、女らしい姿を見ると、ご主人の気持ちが、少しは変わるのでは?と思います。
あと、wamizoさんから誘うのを、一時やめてみたらどうですか?
今はwamizoさんから誘ってしか、行為がないとの事ですが、これはどうなのでしょうか?
人それぞれだとは思いますが、『誘われたから仕方なく・・・』と、ご主人が思う様になりませんか?
もし、wamizoさんから誘わなくなったら、全くなくなるかも知れませんが…でももしかしたら、ご主人が『あれ?!』と思い、誘う様になるかもと思います。
男というのは、誘われ続けると、『して。して』と言われている様な気持ちになって、する気が失せるというのを、聞いた事があります。
なので、一切誘わず、そういう素振りも見せず、ただ女性らしくして知らん顔をしておくのが、良いのでは?と思います。

私は女性なので、実際の男性の気持ちは分かりませんが・・・参考まで。

こんばんは。
私も流産の経験があるので、wamizoさんのお気持ち、よく分かります。
私も暫くはショックから立ち直れなくて、テレビで赤ちゃんに関するテレビを見ていただけでも思い出して・・・泣いたりもしました。
主人は、私に辛い顔を一切、見せませんでしたが、子供の誕生を心から待ち望んでいただけに、私以上に、ショックみたいでした。
もしかしたらwamizoさんのご主人も、wamizoさん以上にショックだったのかもしれませんね。

wamizoさんのご主人は、wamizoさんが言われている様に、今、仕事が大...続きを読む

Q忙しい方、どうやって子作りしましたか

結婚して1年強、30代女性です。
主人の仕事が忙しく、夫婦生活がほとんどありません(結婚してから3回くらい?そのうち1回は新婚旅行中)。
しかし私は年齢的なこともあり、妊娠を望んでいます。
主人は家にいる時はいつも疲れており、セックスをするパワーはないと言います。
このような場合、どうやって子作りされましたか。
排卵日だからと言って仕事で疲れて寝ている主人を無理やり襲うことはできませんし・・・。
うちと同じような環境の方、是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

女性の意見ですみません。(しかも独身です)
私も、彼が疲れているときは誘うのをためらうのですが、でも疲れていると逆にしたくなるときもあるようで、彼の方から「お口でして」って言ってくることもありますよ。
そういうときは、女性のリードで、体位も騎乗位メインにするなどすれば、男性もそこまで負担にならないのではないでしょうか^^
私たちも、彼が疲れているときはほとんど騎乗位ですよ~。
隣に寝ているときなど、さりげなく体を触ったりして様子を見、嫌がられなければそのままこちらから責めてあげれば良いかもしれません。
もし良かったら試してみてください^0^

Q私の持ち物・・・

9月に結婚する予定です。

で、彼と暮らし始めるために、私の荷物を移動しないといけないのですが、、、なんせ、一人でいる時間が長かったものでして、荷物が多い;;;
彼の家に持ち込むことなんて不可能。
で、ちょっと喧嘩まではいかなくても、気まずい感じになっています。
彼は何とかなると思っているみたいだけど、私は不満なんです。
これだけのものを捨てるなんて考えられない!

ただ、彼は今家を買う為に貯蓄を頑張ってるし、先日住まいの更新時期でまとまったお金を払ったばかり。

出費を抑えたいのです。。。

私の所持品を保管できる方法ってないでしょうか。
どなたか、いい案、ご存知ありませんか?

結構、使える物ばかりだし、ゴミを増やすのも嫌なんです。
トホホです。。。

Aベストアンサー

自分も妻と結婚する際に同じような悩みがありました。
互いに1人の時間が長かったので、それはもうスゴいものでした(笑)
しかも、バタバタと結婚へ発展したので、当時の私の住まいであったアパート(ワンルーム)を退去して新たなアパートを借りる時間がありませんでした。
私は何とかなると考えてましたが、妻はピリピリしてました(笑)
なので、互いに共通する持ち物、例えば掃除機や洗濯機、家事道具などは新しい方を残し、処分しました。
また、家具などの大きな物も、必要かを見極めて処分。衣類も同様です。
そして、引っ越し→新婚生活となりました。
でも、さすがに捨てきれない荷物や思い出の品で今すぐ必要無い物は、私の実家に送りました。
経験から、良いキッカケなので、本当に必要があるのかどうかを精査して、思い切って処分する事を勧めます。
今後、物は必ず増えますし、子供が出来れば尚更なので。
どうしても捨てきれない荷物は、私のように実家に送ったり、貸し倉庫に預けるなどしたらどうでしょうか?
質問を読んで、懐かしい気持ちになりました。
大変だとは思いますが、幸せな生活が待っているので、楽しんで整理して下さい。

自分も妻と結婚する際に同じような悩みがありました。
互いに1人の時間が長かったので、それはもうスゴいものでした(笑)
しかも、バタバタと結婚へ発展したので、当時の私の住まいであったアパート(ワンルーム)を退去して新たなアパートを借りる時間がありませんでした。
私は何とかなると考えてましたが、妻はピリピリしてました(笑)
なので、互いに共通する持ち物、例えば掃除機や洗濯機、家事道具などは新しい方を残し、処分しました。
また、家具などの大きな物も、必要かを見極めて処分。衣類も同様です。...続きを読む

Q子作りについて

現在4歳と1才の息子を持つママです

もう一人どうしても来年度中には欲しくて子作り再開していたところ先週ヘルニアが再発してレントゲンをとりました

もし出来ていたとしても問題はないのでしょうか?

それと先週から痛み止めの薬を処方してもらい飲んでいるのですが、薬を飲みながらの子作りが大丈夫なのかわからないのでやめているのですが、やっぱり薬を飲みながらの子作りはやめたほうがいいのでしょうか?

わかる方がいたら教えてください!!よろしくお願いします

Aベストアンサー

ヘルニアとは腰ですか?

もしお腹に赤ちゃんがいて早い時期でのレントゲンが問題あるかないかはよくわからないのですが、腰椎ヘルニアだとお腹が大きくなってからが心配です。

私は11ヶ月の子どもがいますが、数年前に腰椎ヘルニアで飲み薬と注射の毎日で、当時飲んでいたのはボルタレンやロキソニンだったように記憶しています。これは妊婦さんは飲めません。

痛み止めを服用しなくても過ごせるようになってから子作りしました。

何かあってからじゃ絶対後悔しますし、大きいお腹に耐えられるかも心配ですのでもう少しよくなってから子作り再開してはどうでしょうか。


腰のヘルニアの話でなければ見当違いの回答になってしまいますが、いちお参考にしてください_(._.)_

Q義両親に掃除させる私

春に入籍予定です。
気に入った部屋が空いたので、早めに新居を契約しました。

私は実家暮らしですが彼は一人暮らしをしています。そのため、家賃を二重に払うのはもったいないと、彼が近々先に新居に引っ越すことになりました。私は3月頃に引っ越す予定です。

別の質問でも書かせてもらいましたが、実は彼の両親の干渉具合に違和感を感じることが多々あります…。
悪気はなく、嫁である私を快適な環境で迎えてあげたいという優しさからの行為なのは十分理解しています、頭では…。

前置きが長くなりましたが、今回は彼の引っ越し前に義両親と義弟が新居の掃除をして下さることになり、その件で相談させてください。

先日彼から、「僕の引っ越し予定日の一週間前に、うちの家族が新居の掃除に行くって言ってるよ」と聞きました。突然のことでしたし、私はその日すでに予定があるのです。
掃除なんて自分たちでやるものだと思っていましたし、最初なぜ両親と弟が出てくるのか意味がわかりませんでした。よくよく話を聞くと「ただ両親がやりたいみたい。」…って。

義両親は掃除に私を参加させるつもりは全くないようですが(そのため勝手に掃除日を決めた)、私たちの新居を義両親に掃除させるなんて、なんだか罪悪感でいっぱいなのです。
こういう場合は、嫁になる私も掃除に参加する(むしろ主体的にやる)のが常識ですよね・・!?
それとも、嫁を迎えるという意味で義両親の役目??

私の予定は動かないので、せめて後日お礼をしたいと考えています。しかしお礼といってもどんなものがいいのか…。
彼の引っ越し日は私も手伝うつもりなので、お会いできるのはそのときになると思います。

長文失礼致しましたが、どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

春に入籍予定です。
気に入った部屋が空いたので、早めに新居を契約しました。

私は実家暮らしですが彼は一人暮らしをしています。そのため、家賃を二重に払うのはもったいないと、彼が近々先に新居に引っ越すことになりました。私は3月頃に引っ越す予定です。

別の質問でも書かせてもらいましたが、実は彼の両親の干渉具合に違和感を感じることが多々あります…。
悪気はなく、嫁である私を快適な環境で迎えてあげたいという優しさからの行為なのは十分理解しています、頭では…。

前置きが長くなりまし...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。事情は分かりました。義理のご両親と弟さんが好意で掃除をしてくださると言うのであれば、それに甘えさせていただくのが礼儀になります。あなたの事を気にかけての悪く言えば、「干渉」です。確かに「うっとおしい」とは思います。でも、ここで、あなたが大人気無く、割って入ってしまうと、後々まで「ぎこちない関係」になる場合も有り得ます。

無論、あなたの言う通り、新居はあなたとご主人と2人で掃除したりするのが常識です。でも「波風立たせる」よりかは、せっかくやってくださると言うんですから甘えさせてもらいましょうよ。

あなたは義両親があなたを除け者にしようとしてるとか思ってる様ですが、そうゆう事では無いです。そうゆう風には考えないでください。ただ干渉が過ぎるだけ。本人達は悪気は無いんですから。

お礼ですが、言葉で十分です。だって入籍前とは言え、あなたの「親」になるんですから、義親がお嫁さんからお中元みたいなの貰ったって嬉しくは無いですよ。やっぱり言葉で感謝の意を込めれば、私はそれで良いと思います。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報