同僚に告白されて、振った方の回答をお願いします。同僚に告白されて振った後、その告白された相手が普通に(告白したことがなかったかのように)接してきたとします。本来であれば気まずくなるのが当たり前なのかもしれませんが、普通に接してくれていることが嬉しい(振ったことを気にしていない)ものですか?

A 回答 (3件)

振ったことを


気にしないわけないじゃないですか。

めちゃめちゃ気にしてますよ。
私から話しかけるのは・・・無神経かなぁ~とか。

でも相手かいつものように話しかけてくれるとほっとします。
心の中でありがとーと思います。

逆に冷たくされたら・・・仕方ないけど。
私が気まずくならないように普通に接してくれる彼に好感はもてます。
本当に私のことを好きだったんだなと考え直すのもいいかもです。

実際は避ける人かなり多いですけど。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分だけかもしれませんが、無神経かなぁとか、そんなことないです。逆に話しかけてくれないと、余計に意識してしまいます。彼女にはどんな表情をされようと、話しかけるようにしています。

お礼日時:2009/05/16 20:48

憎悪とか嫌悪を抱く相手でなければ振るだけでも罪悪感がありますので、普通に接してくれる方が嬉しいです。


振った方からはどんなアクションを取っていいのかわかりません。
普通に接して「無神経!」って思われるのも嫌ですし…。
振られた方が普通にしていてくれれば普通にしていいんだな、とほっとします。
最初はぎこちないかもしれませんが、そのうち普通になると思います。

この回答への補足

昨日は、回答ありがとうございました。お礼に書いたことなのですが、告白した彼女に話しかけるとき(仕事上でも、そうでないときも)、たまにですが、少し緊張(?)したような表情をすることがありますが、自分の気にしすぎでしょうか?時間が解決してくれますでしょうか?

補足日時:2009/05/17 13:26
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やっぱり告白された側から話しかけるのは難しいんですね。今もそうしていますが、これからも彼女には普通に接していきたいです。話しかけているとき、たまにですが彼女が緊張(?)しているような感じになっているのが気になっています。

お礼日時:2009/05/16 20:58

私の場合は、メールで告白されやんわりメールで断ったのですが、


やはり会社の人なので仕事に差し支えないよう気まずくならないように敢えて何事もなかったかのように接してくるのだと思います。
やはり同じように普通に接してくれることを望んでいると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分は振られた立場です。仕事上の会話もしますが、自分は普通に話しかけいるつもりでも、告白された相手は、何か気まずそうな感じです。

お礼日時:2009/05/16 17:30

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経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

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「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

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正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
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うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

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両人ともに実家暮らしで母子家庭なのですが、彼のお母様は他県でお仕事をされていて、二・三週間に一度の頻度でお帰りになられます。
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よろしくお願いいたします。

当人は20代前半の女性でございます。
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加えて手紙の中で「今度3人で食事したいです」とでも誘って、
その席で改めて自分の口から挨拶するのが一番良いように思います。

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今すぐできることを、済ませてしまいましょう。

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Q同僚に、『普通であること、と常識があることは、また別だろ!』と怒られました。

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私に残されているのは、『私は自分の考えが特別出信じること』しか、軸がないのです。

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と、先日、その同僚とのカラオケのことで怒られました。

彼女とデュエットしよう、となって、歌ったのですが、
「あんたは、歌い終わった後に、『音程がおかしかったね』と言ったね、二度とこいつと歌うものか、と思った」
と言われました。正直な感想を述べたら怒られるって、不便や世の中だなあ、と思いました。

普通って、うそつきってことですか?

Aベストアンサー

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これは、人間それぞれがそれぞれの経験を有している以上、その人の価値観があり、それはそれで尊重すべきことであるといえます。

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逆に、人によっては「批判されることがなによりも自分の成長につながる」と思っているポジティブな人もいるでしょう。そういう人には信頼関係があるかぎりは、批判もゆるされるわけです。

私は、普通であること、とは「とりあえず、人間関係を80%程度うまく回せる人」のことだと思います。これを100%に限りなく近くしたい、と考えると同僚の彼女のように「気遣いの嘘も必要」ということになるのでしょうが、自分に正直だったり・自分の価値観にゆるぎない自信がある、という人は気遣いをしないでしょうから、人間関係がどんどん悪くなっていくわけです。
ただ、その損失は自分でかぶるわけですから「人間関係がうまく回らない人」というレッテルを貼られてもいいなら、自分に正直に生きればいいわけです。

ただ、ここで指摘しなければならないのは
『私は自分の考えが特別出信じること』と「自分に正直に生きる」ということは、かならずしも同じではない、ということです。

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しかし、質問者様はもう子供ではありません。これから結婚して子供をもうければ、子供や配偶者を守っていかなければならない立場にたつこともある大人なのです。

大人であるということは、なによりも自分に責任を持つ必要があります。自分に正直に生きた結果、職を失い友を失い、結果として自殺するとかホームレスになるとかでは、社会に迷惑をかけるだけで、責任ある大人の態度だとはいえないでしょう。

ですから「常識のある大人」というのは、単に自分に正直に生きるということだけでなく、かといって他人に媚びたり、見え透いたうそをつくわけでもなく、妥協点を探ってお互い気持ちよい関係を探っていくものであるといえます。

そういう点から見たときに
>彼女とデュエットしよう、となって、歌ったのですが、
>「あんたは、歌い終わった後に、『音程がおかしかったね』と言ったね、二度とこいつと歌うものか、と思った」
>と言われました。正直な感想を述べたら怒られるって、不便や世の中だなあ、と思いました。

大人の対応とはいえませんね。音痴であることを質問者様が感じることと、それをあからさまに言うことは別のことだからです。たとえば、質問者様は相手が会社の社長だったり、大切な取引先の接待だったとしても同じように『音程がおかしかったね』と指摘しますか、思うこととそれを表明することは同じではありませんし、表明した結果生じる責任を考えて、言うか言わないかを決めるのが「大人の常識」である、ということではないでしょうか。

これを読んで質問者様は「不便な世の中だ」と思うでしょうか。私も同感です。
しかし、人間は社会という人間集団から離れたら生きていけない動物であることも確かです。
子供なら、ツッパッてツッパッて対抗しても許されますし、むしろ保護の対象になったりします。

しかし大人がそれをやったら、単につまはじきになるだけです。

普通がうそつきのことだとは思いませんが、言わなくてもいいことを言わない配慮、やりたいことをがまんする思慮はあっても言いと思います。

釣りかどうかは別として、質問者様は「小さいときから放置されて育った」という事情があって、今の価値観があるわけです。質問にでてくる同僚はまた別の事情があって育ち「普通と常識は別。必要ならば、気遣いの嘘も必要」という価値観を得るに至ったわけです。
これは、人間それぞれがそれぞれの経験を有している以上、その人の価値観があり、それはそれで尊重すべきことであるといえます。

じゃあ、常識の前に価値観が対立したらどうしましょう。
同僚の彼女は価値観の対立を前提に「気遣いの嘘も必要」という...続きを読む


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