このように言われた場合、葬儀に出席するべきではないのですか?
出席したらマナー違反ですか?
さすがに父(故人にとっては義理の兄)は、
出席してもいいと思うので、一緒に香典をもって行ってもらうだけにしたほうが無難ですか?
故人は義理の叔父で、今までも数えるほど、誰かの冠婚葬祭で顔を合わせた事があります。年賀ハガキのやり取りはしています。
私は、若干遠方に住んでいるので、気を遣ってそういってくれているのかわかりませんが…。
このような場合どうしたらいいのでしょう?
アドバイスをお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

葬儀屋で仕事しています。


「家族葬」
とおっしゃるので、小さなお部屋で準備。
しかし実際は、ご近所、遠縁の方まで見えてしまった。
これには、当家(ご家族)、私どもスタッフもびっくり。
一応 供養の品は、余分に準備しておきますからなんとか対応でしましたが、やはりご家族は大慌てでした。

まず、準備した部屋は小さい部屋でしたので、当たり前ですが、家族葬用ですから、大勢の方がみえると廊下にいていただくことになります。
また、おもてなしも考えていらっしゃらないので、ただただ慌てていらっしゃいました。

一応、それを察した参列者は、香典を置いて帰られました。
ということで、遠慮して欲しいという願いは聞き入れましょう。
ご家族にご迷惑かける=故人もそんな家族を見て、天に帰る準備ができません。

後日、ご自宅へ(行く用があれば)行き、線香をあげてください。
それで十分です。
(お父様へ香典をお願いするのは、問題ありません)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

冥福を祈るのは、どこにいても出来ますものね。
早速のアドバイスありがとうございました。
とてもためになりました。

お礼日時:2009/05/16 17:15

「来なくていい」と仰っているのですから


遠慮なさったほうがよろしいのではないでしょうか

それでは義理が立たないとお思いでしたら
御香典とか御供物などを送られたらいかがでしょうか

今は莫大な経費のかかる葬儀を敬遠して
このような形で葬送する家が多くなったと聞きます

御相手の申し出に沿ったほうがいいと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/16 17:17

来なくて良いは来るなではないので出席しても構いません


出来れば出席してあげるのが良いのですが、
香典だけ送って、近くに行った時にご仏前で焼香してはいかがですか?
後はどの程度近いかによりますね
    • good
    • 1
この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
参考にいたします。

お礼日時:2009/05/16 17:18

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q訃報に「家族葬」とあったら隣家でも葬儀に参列しないのがマナーに適ってるのですか?

場所と時間は明記して追伸で家族葬で行うとボスト投函になっています。
専門家の権威あるご意見を至急お願いします。

Aベストアンサー

灰、基本的に家族葬ですから家族でやります。付き合いが深くなければ行かないでかまわないです。
家族葬でも付き合いが深い人は参列します。

でもそれ以前に・・家族葬であれば付き合いの深い人だけに参列をお願いすればいいことです。
他人にワザワザ参列を断わる旨の通知などしませんよ。出したほうもよく判って居ないんじゃないですかね。まして日時まで知らせて「家族葬だから」っておかしいでしょ。来て欲しいのか欲しくないのか判りませんものね。

ちなみに私は、私を息子のように可愛がってくれた人の葬儀に、家族葬だからって遺族に言われて行けませんでした。遺族は隣家どころか向こう三軒両隣にも通知してませんでしたよ。だから誰も行っていません。元町会長の家族も知らなかったようで、先日10年ぶりに会ったら「ぜんぜん知らなかった」と驚いていました。

Q結婚式出席、無難だけど黒はタブー??

28歳独身♀です。12月に友人の結婚式に出席するので、今からいろいろ買い揃える所です。決して安い買い物ではないので、年をとっても着れる&飽きのこない「黒のワンピース」を購入する予定です。が、こちらの過去の質問で「黒はお葬式みたいだから避けたほうがいい」というアドバイスを見て少し迷っています。もちろんアクセサリーなどで華やかにするつもりですが、、、。
あと、ワンピの上に羽織るものを最近流行りの「ファー」のショールにしようと考えているのですが、ファーもタブーと書かれてあったので驚きました。お店では普通にオススメしてましたが、あれ自体おかしいって事ですよね??
白色さえ避ければ大丈夫だと思ってた無知な自分が恥ずかしいのですが、「黒ワンピ&ファー」はやっぱり避けたほうがいいのでしょうか???

Aベストアンサー

あちこちのサイトやHPを見ていると、
「マナー違反にもかかわらず、お勧めしている」ケースが
かなりあるそうです。
…「お店に人が勧めたから大丈夫、とは限らない!!」

#1、#2の方の書き込み同様、
黒ワンピースは問題ないとおもいます。
でも「ファー」はNGだと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1728281
ミュールやサンダルもNG。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1738416
ブーツもNG.
「カジュアルの物だから」というのと、
「もともとは防寒具や作業用だから」というのと、両方を読んだ事があります。

マナー違反に気が付いた親戚や年配の方が「むっとする」と、
最悪の場合、
その「悪口=新郎新婦への評価」にもなりかねません。
ご友人のためにも、ファーは避けておく方が良いのでは?
余談ですが、同様の理由で、
「(白じゃないけど)遠目には白に見えてしまうもの」も
避けおく方が無難なようですよ。

あちこちのサイトやHPを見ていると、
「マナー違反にもかかわらず、お勧めしている」ケースが
かなりあるそうです。
…「お店に人が勧めたから大丈夫、とは限らない!!」

#1、#2の方の書き込み同様、
黒ワンピースは問題ないとおもいます。
でも「ファー」はNGだと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1728281
ミュールやサンダルもNG。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1738416
ブーツもNG.
「カジュアルの物だから」というのと、
「もともとは防寒具や作業用だか...続きを読む

Q家族葬と密葬について

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?
また、家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?
そもそも家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?
例えばお世話になった方や友人が亡くなった時、もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?
私個人の希望としてはお通夜に参列したいですし、断られても香典を渡したいです。
が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…
これまで周りに家族葬や密葬をされた方がいなく、参列した経験もなかったのでどういう振る舞いが正しいのか気になって質問致しました。

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際は...続きを読む

Aベストアンサー

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。

自分の家族の時を基準にしないことです。
あくまでも葬式を出したうちの基準がその葬式の基準です。

>もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?

もし私が家族葬などを行うなら、来る者は拒まずです。
私がやるとしたら、病院で亡くなったとして、家には連れて帰りません。
通夜会館などにお世話になって、入棺、火葬は家族だけでして、もしその時知らせなければならない家族に当たる親族がいたら知らせますが、火葬で一段落です。
納骨は春彼岸かお盆、秋彼岸に墓参りの時に自分で納骨します。
葬式に坊主を呼べば、親戚に伝わりますし、家に遺体を連れてくれば、隣近所から、一族に話が広がりますので、やりません。
もし、話を聞きつけて、お参りに来られたら、お参りしていただきます。香典もありがたく受け取ります。
当然、お返しは無しです。

>家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
>家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?

喪主、親族の考え方次第です。知らせなくても広まります。
新聞などのお悔やみ欄に告知すれば、それはもう家族葬、密葬とは言い難いです。
普通の様式の小さな葬式です。

>家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?

断りたかったら断れば良いし、お参りいただきたかったらお参りしてもらって構わないです。
お参りにきてくださった人を、断ってお参りしていただかないより、何事も無いかのようにお参りいただく方がストレスが少ないです。

>もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?

当日伺うのも、後日伺うのもマナー違反です。正しいマナー(そんな物無いけど)としては、何もしないことです。

>が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…

その通り、迷惑です。なので、何もしない、見て見ぬ振りで済ます。

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用...続きを読む

Q子供に学校を欠席させて、叔父の葬儀に出席するべきか

昨日、叔父が亡くなり3日後に葬儀の予定です。

車で3時間のところに叔父の家があるので、もし葬儀に参列するには、子供(小3・小1)を連れていかなければなりません。

夫と子供たちは、亡くなった私の叔父には面識がなく、
夫は参列しません。

ただ、私は結婚から付き合いが遠のき、10年の間1.2度しか叔父に会っていません。
しかし幼いころはかわいがってもらった思い出がいっぱいあり、
最後のお別れに行きたい気持ちがあります。

私の両親(亡くなった叔父は、私の母の弟)は、学校を休ませてまで葬儀に参列しなくてもいいよ、と言っています。
(もしかして、あまりの悲痛にくれている叔父家族に、気を使って
子供を休ませてまで連れてくるのはどうか・・・
と考え、言っているのかもしれません)

参列したい気持ちと、参列しない(できない?)状況で、どうしたらいいのか迷っています。

長々とすみません。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.7です。何度も失礼します。
他のお礼も読ませて頂きました。
喪主側に気を遣わせるのではと気になさっているようですが
当日の喪主側は通夜・葬儀の段取りやたくさんの弔問客のお相手に
とにかく翻弄されます。
悲しんでいる暇もないほどです。
その中で、子供を休ませてまで来てくれなくてもよかったのに…というよりも
ただ来てくれてうれしい、という気持ちなのではないでしょうか。
私は喪主側でしたが、そういう気持ちでした。
来てくれた人に対して心遣いが足りない、と言えばそうなのかもしれませんが
ただ、父のために来てくれた。それだけでうれしかったのです。

私の体験談で申し訳ないですが、ご参考までに。

Q家族葬でされた方へのお香典

いままで葬儀は田舎のしか出席しただけで、このような場合どうすればいいのか悩んでいます。
元職場の同僚のお父様が亡くなられたと元職場の人から亡くなられた当日メールにて通夜と家族葬の日にちが書いてありました。
メールをもらった時は子の看病をしており、家族葬とあったのでお身内だけでされるのかなと考え遠慮したのですが、社会人としてマナー違反だったのでしょうか。
30半ばにもなり、このようなことが分からずとても恥ずかしいのですがどうか教えていただけると幸いです。
家族葬なのに、香典をお渡ししてもよいものでしょうか?金額は五千円を考えておりますが、元職場の対応が分からず苦慮しております。

Aベストアンサー

家族葬であっても普通の葬儀であっても喪家から「御香典は遠慮させていただきます」との知らせが無い限り、お香典をお渡しする事が失礼に当たるということはありません。

また、直接お知りになった・・・と言うわけでもないのですし、お父様と面識でもあれば直接伺ってお渡しする・・・と言う事も考えられますが、そのようなことも無く、間接的に知った・・・と言うことであれば、お悔やみのお手紙を添えて、御香典を送って差し上げればよろしいかと思います。(元の職場のご同僚ということですから、家族葬云々詳しい事には触れず、単に訃報を聞いたので・・・と言うことで弔意をお伝えになればよろしいかと思います)

まだ葬儀が終わってないのであれば、弔電をお出しになっても良いかもしえませんね。

Q遠方で出席できない義祖母の葬儀について

お世話になります。

昨日、遠方に住んでいる夫のおばあちゃんが亡くなりました。
義母は遠いので来なくていいと夫に言ったそうです。
香典は義母が立て替えて夫の名前で出しておいてくれるとのことでした。

この場合、弔電は出した方が良いのでしょうか?
また、弔電を出す場合、夫の名前のみで私の名前は無し?それとも連盟になるんでしょうか。

また、私の両親も同じく遠いので行けないとは思いますが、
私の両親も弔電を出した方がいいんでしょうか?

以上 よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

身内間では弔電の必要はないでしょう。
それよりも、花輪とか生花とかお供物を送るのが良いと思います。
葬儀場へ聞くと手配してくれます。
孫一同とか、親族一同とか出す場合は頭割りした負担金を払います。
そういうものが出るなら喜んで払うので知らせてくださいと伝えるのが良いでしょう。
弔電よりも現金書留で香典を送るのが良いですよ。

Q社葬と家族葬、どちらに生花を出したらいいのか

知り合いの社長がお亡くなりになりました。
社葬を1ヶ月後に行うということですが、家族葬の案内も別の訃報として届きました。
家族葬の方は4日後です。
その家族葬の訃報には生花の発注先が案内されていました。
私自身は知り合いなので、個人的には家族葬に、会社としては社葬にと、両方とも出席するつもりですが、私の会社としては社葬に対応させていただこうと考えていました。

こんな場合、社葬には当社の生花を出すつもりですが、家族葬の方にも出す必要があるのでしょうか。

Aベストアンサー

家族葬の案内が来られたと言うことは、ひんぱんに行き来をされておられたということでしょうか。実際に家族葬となりますと、よほど親しい友人と家族以外に連絡がくるということはないものなんです。生花の発注先などの連絡も普通はありません。また家族のみで他の方の参列や供花・供物・香典などを一切受け取らない密葬という形を取ることも見受けられます。

今回は案内がきておりますので家族葬というより喪家が中心となって行う小規模な一般葬の形かと思います。故人と個人的な付き合いのある方はこちらに参列されるでしょう。これは恐らく会社関係がからむと参列者の数が相当多いときなどに分けて行われるものです。

供花は貴方様自身が故人とどのようなおつきあいをされていたかによります。もしこちらの葬儀にも供花するということであれば、肩書きをはずした個人名のみで出させてもらっても良いかと思います。無論、葬儀参列のみで供花はなさらないということでも構いません。義務ではなく気持ちです。

社葬ともなりますと遺族はおりますが会社より葬儀委員長を立てて会社中心で行われるものです。当然規模も大きくなります。こちらでの供花は会社名と肩書きを記したもので対応されたほうがよろしいかと思います。これは貴方様の仕事上での関係を表すものになります。

ご自身の考え方で決めていただいて構いません。貴方様のお気持ち次第ということになります。

ご参考まで。

家族葬の案内が来られたと言うことは、ひんぱんに行き来をされておられたということでしょうか。実際に家族葬となりますと、よほど親しい友人と家族以外に連絡がくるということはないものなんです。生花の発注先などの連絡も普通はありません。また家族のみで他の方の参列や供花・供物・香典などを一切受け取らない密葬という形を取ることも見受けられます。

今回は案内がきておりますので家族葬というより喪家が中心となって行う小規模な一般葬の形かと思います。故人と個人的な付き合いのある方はこちらに参列...続きを読む

Q義理の親類の葬儀、出席必要?

今は健在ですが、高齢の親類がおります。
主人方で、主人の実家に今も暮らしている祖母です。後妻の為主人と血の繋がりはありません。
過去に重大な犯罪を起こしているらしく(当事者が皆他界していて確認は出来ませんが、ここには書けない内容です)家を継いでいる兄も祖母の存在を快く思っていない様子。
主人もいい印象をもっていませんが、20年ほど家族として同居していた人です。


遠方の為、何かあれば飛行機で帰らなくてはいけないので出費もバカになりません。
予約無しでホテル代含めトータルで15万位でしょうか。


近場ならともかく、わたしとしてはそこまでして行く必要を感じないのですが、世間の皆様はこういう血の繋がりのない人への葬儀の場合、行かれますか?

Aベストアンサー

う~~~~ん、難しいところですね。

ケースは違いますが、夫の伯母(父の姉)が亡くなった時は、高速5時間をかけて帰りました。私たちの結婚式を最後に10年来会ってもいませんし年賀状のやり取りもありません。
この場合、亡くなった本人への思い入れと言うより、夫の父への配慮ですね。

家を継いでいるのはお兄さんと言う事ですが、ご主人のご両親はご健在ですか?両親がそれなりに祖母を大切にしていて、そちらへの配慮(葬儀の相談とか、雑務とか、話し相手とか)が必要なら行くのもアリでしょう。
すでに両親も亡くなっていて、お兄さんが実家を取り仕切っているのでしたら、葬儀の規模が小さくなるのは必須ですね。ご主人兄弟で本音(葬儀に参列するのは難しい。初盆にお参りするなど)を相談しておくのも一つの手だと思います。

何にしろ、参列はご主人の気持ち一つではないでしょうか。
訃報を聞いた時にどう思うのか。その気持ちに従うのが一番自然でしょう。そして行くなら一人で参列してもらうのです。一人なら実家に泊まらせてもらえませんか?
20年も一緒に過ごしたのなら、他人にはわからない繋がりも訃報とともに思い出すかもしれません。私なら夫に判断を任せ、行くと決めたら愚痴を言わずに出掛ける準備をします。(出費が…と心の中では大泣きして)

う~~~~ん、難しいところですね。

ケースは違いますが、夫の伯母(父の姉)が亡くなった時は、高速5時間をかけて帰りました。私たちの結婚式を最後に10年来会ってもいませんし年賀状のやり取りもありません。
この場合、亡くなった本人への思い入れと言うより、夫の父への配慮ですね。

家を継いでいるのはお兄さんと言う事ですが、ご主人のご両親はご健在ですか?両親がそれなりに祖母を大切にしていて、そちらへの配慮(葬儀の相談とか、雑務とか、話し相手とか)が必要なら行くのもアリでしょう。
すでに...続きを読む

Q友人が亡くなりました お葬式は家族葬だそうです

友人が亡くなりました。
お葬式は家族葬にするそうです。

亡くなった友人の幼馴染(私の友人でもある)から
お通夜・告別式の日程の連絡がきました。

家族ぐるみのお付き合いをしている幼馴染が
家族葬に参加するのは問題ないと思うのですが、

友人のうちの一人の私が参加するのは
失礼にあたるのではないのでしょうか?

私はどういう形であれ友人を弔いたいのですが、

急のことで喪服も無く(黒い普段着でお通夜が限界かと)、
お香典も、経済的な理由で相場より低めになるかもしれません。

そもそもお香典は、家族葬の場合辞退することが多く、
弔事のマナーを調べると、遠縁からのものは迷惑とする場合もあるとか…
どうすればいいのでしょう。

お通夜・告別式は断り、後日『お墓参り』として伺う方がベストなのでしょうが、
断ってしまったら、友人達に悪い気もします。

アドバイスお願いします。

追記:
亡くなった友人は20代で、本当に突然の事でした
悲しむご遺族の方々に失礼はできません。

Aベストアンサー

家族葬に親族として参列した経験が何度かあります。私はまず、その「亡くなった友人の幼馴染」に、もう少し詳しく確認した方がいいと思います。

その幼馴染さんは、きっとお若いのでしょうし、気も動転して、あまり深く考えずに質問者さんに、ありのままを通知しただけなのだと思います。「これって家族葬ってことは、お知らせだけと思って受け取ればいいんだよね? 参列は遠慮した方がよさそうね」と言えばいいと思います。

それで幼馴染さんが迷うようなら、以下のことを確認なさってください。
1.通知は遺族の意向で自分に届いたのか?
2.遺族は自分に参列してほしいと言っているのか?
3.他に共通の友人では誰が参列するのか?
4.もしも遺族が「参列して」と明言していないなら、自分は参列しないほうがいいと思う。後日、仲間同士で集まって故人を偲ぼうと思うがどうか?

そのうえで、幼馴染さんが、「遺族はあなたに参列してほしいと言っている」と言ったら、参列なさるといいでしょうし、そうでなければ、四十九日を過ぎてから、お友達同士でお墓参りに行き、どこかお店か仲間の家などで、故人の写真を簡単に飾って、その前で飲み食いしながら思い出を語る会をするといいと思います。

家族葬にはいろいろな意義がありますが、大勢が参列すると遺族が心身ともに疲れるからとか、参列者に金銭的および物理的な気を使わせたくないからといった理由もあると思います。ただし、おっしゃるように、故人にとって家族同然の親友などに限って参列を打診したりします。その場合はハッキリと呼ばれますから、遺族から呼ばれていないのであれば、遠慮なさるといいでしょう。

なお、遺族から呼ばれているなら、喪服でなくてもいいので、できるだけ地味な服装で参列し、お若いですし、お香典は最低限の額で構わないので、一応、持参なさるといいでしょう。とはいえ、もう成人しておられるなら、喪服を新調するいい機会でもあります。

家族葬に親族として参列した経験が何度かあります。私はまず、その「亡くなった友人の幼馴染」に、もう少し詳しく確認した方がいいと思います。

その幼馴染さんは、きっとお若いのでしょうし、気も動転して、あまり深く考えずに質問者さんに、ありのままを通知しただけなのだと思います。「これって家族葬ってことは、お知らせだけと思って受け取ればいいんだよね? 参列は遠慮した方がよさそうね」と言えばいいと思います。

それで幼馴染さんが迷うようなら、以下のことを確認なさってください。
1.通知は遺...続きを読む

Q精進落としでの故人の席と故人の食事

いつもお世話になっています。
先日亡くなった父の四十九日です。故人の座る席の位置や食事の内容などどういった形が一般的なのでしょうか? 今考えているのは、最奥に小さな机と写真に位牌を花で飾って、その前に皆さんと変らないお食事を一通り供えるというような形なんですが・・。
 法事に使える料理屋さんで行うので大丈夫かと思うのですが普通はどういった形にするのかご意見を伺いたく思っています。
一応、真言宗で場所は群馬、僧侶は食事の席にはいらっしゃいません。

Aベストアンサー

 曹洞宗の檀家です。
 お斎のやり方は,地方によって異なり,一般的なやり方というのはないと思います。
 私は京都ですが,父の兄は静岡です。お寺は違うとは言え,どちらも曹洞宗の檀家です。
 父の兄の葬儀・法事に行きましたが,京都と静岡では,席次が全く逆なのです。
 京都では,血縁の濃い者が下座ですが,静岡では逆だったのです。ですので,質問者の方が不案内であるのでしたら,菩提寺にお尋ねになった方が宜しいでしょう。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング