私は数年間の不妊治療で子供を授かり、今年出産しました。
生後3ヶ月になったところで、もう可愛くて仕方が無いです。
不妊治療で辛かったときは、一人でも授かればもうほかに何もいらないと思いました。もちろん今は幸せです。

でもやっぱり・・2人、3人と子供を連れている人を見るとうらやましくて仕方ありません。
夫の無精子症のため高度不妊治療で奇跡的に妊娠してこの子を授かりました。一人授かっただけでも奇跡であり、もう授かることは出来ません。(私には原因はありませんでしたが)

不妊でなくたって、一人っ子のご家庭は沢山ありますし、この子を授かっただけでも幸せでたまらないのですが・・。

子供が一人だけだってこんなに幸せなんだっていうエピソードとか、何か前向きなアドバイスをいただきたくて質問しました。何でもいいのでお願いします。私自身は3人姉弟で楽しく生きてきたので一人っ子の家庭のことがよくわかりません。

また、2人、3人の子供連れの人達を見てもうらやましくならない方法ってありますかね・・(ないですよね。。)

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A 回答 (9件)

現在小2の子が一人います。


私ももう1人は欲しかったのですが不妊、死産、流産をして・・・まだ30代前半だけど今はもういいやって感じですかね。

うらやましいって気持ちよくわかります。
結局は幸せって自分の中にあるんですよね。うらやましくてたまらないという気持ちがある以上は幸せになれません。
その気持ちをどう前向きに持って行けるか、それはすべて自分次第です。
人間は一人でも大きな大きな存在。だから一人よりも二人の方が幸せが大きいのは当たり前のこと。
一人のメリットは苦労が子だくさんよりも少なくて済む、お金が子だくさんよりは自由に使える、ただそれだけだと思います。

これからが試練です。
子供が大きくなるにつれて子供のいる場所へ連れて行くことになります。
周りは二人が当たり前。二人目を妊娠している人を山ほど目にします。
お母さん同士が集まれば上の子がどうだ下の子がどうだって話が当たり前のようにある。
そして頻繁に「二人目は?」と聞かれます。
幼稚園に入ると三人目、四人目を妊娠する人、それまでずっと一人だったけれどやっと二人目を妊娠する人、いっぱい見なくちゃいけません。
うちは子供が小2ですけれど、少数ながらもいまだに妊娠の話はありますからね。
幼稚園時代からのママ友も、小学校に入ると今度は下の子のママ友付き合いが始まるので疎遠になりがちですし。
一番つらかったのは自分よりもずっと後に初めて妊娠した身近な人が年子で子供を産んだことでしょうか。
自分の方が子育ての先輩のはずが・・・(笑)
何百回みじめな思いをしたかわかりません。

うらやましいと思わないなんて無理だと思います。
無理矢理閉じ込める必要なんてありません。

よくよく今までの人生を振り返っていますと、受験に失敗したとか(第一志望校に入れなかった)、入りたかった会社に入れなかったとか思い通りにいかなかったことも多々あるけれど、大きく見れば受験して学校入って就職して結婚して出産して・・・
実は順調なんですよね。
その順調な人生で初めて思い通りにいかなかったのが子供の人数。
初の大きな挫折。人生思い通りにはいかないことを学びました。

私の祖母の話なんですけれど、祖母の身近でひ孫がいるのは祖母だけなんだそうです。
祖母の子供(母)は一人っ子。
周りでは当たり前のように子だくさんだけど、結婚しなかったり結婚が遅かったりでひ孫を見ることが出来ない人も大勢います。
その中にあってひ孫が一人いる自分は幸せだと言っておりました。
長い人生何があるかわかりません。

無いものばかりを追いかけて不幸だと思うよりも、今あるものをかみしめて自分の幸せを探す方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お礼遅くなってすみません。
ずっと考えていて、少し気持ちが晴れました。

これから先、幼稚園、小学校、近所付き合い、などなど色んな場所で、二人目三人目を持つママさんとのお付き合いの中で、みじめな思いをしていくんだろうなと思います。うらやましい気持ちはきっと消えないと思います。

でもそれが私の人生なんだな、とも思えました。

この子を妊娠中毎日日記を書いていたのを思い出し、読み返しました。
毎日毎日大きくなっていくお腹を見て幸せでたまらないって書いていました。

こんなに愛おしくて大切な息子が私のそばにいてくれている。
いっぱい愛情を注いであげられる。

子沢山の人をうらやむみじめな気持ちはこれから先色んな場面で何度も経験するだろうけど、それと同時に自分の人生もこんなに幸せだな、と思えることが大切なんじゃないかと気付きました。

3ヶ月半の息子がこれからどんどん大きくなっていくのを、楽しんでいこうとあらためて思いました。

お礼日時:2009/05/25 18:15

うちはまだ一人も授かりません。


一人でも天使ちゃんのいらっしゃるお宅が羨ましくてため息がでます。

2人、3人いらっしゃるところを見て羨ましくなったら、私のことを思い出してやってください。(^^;)
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
お礼遅くなりすみません。
ずっと考えていました。
私は本当にもしかしたら一人も授からなかったかもしれないんです。
本当に可能性がゼロだったんです。
数年間どん底に突き落とされ自暴自棄になっていたのです。

そう息子は自分を幸せにしてくれた天使なのですよね。
あまりの愛おしさゆえに、辛かった日々のことを忘れかけていたのかもしれません。

私が経験したように辛い日々を送っている女性達に天使が授かりますよう心から願ってやみません。

お礼日時:2009/05/25 19:23

自分のこどもはひとりでじゅうぶんだろうな、と思っているものです。


自分の職は子ども相手の先生業なので、何十人でもいっぺんに指導します。
だからか、複数の子を率いて連れあるく親に対して、
うらやましいという感情や劣等意識は全くわきません。
つまり、複数の子供をとりまとめて引き連れる姿というものは、別段どうってこともなく、
あなたより優れているわけでも貴重でもなんでもないということです。
たくさんの子供から慕われるのを専門にしている人間から見れば、
ひとりもふたりもさんにんもたいしたことなく、少ないには変わりない。

もしどうしてもうらやましかったら、資格とるとか研修うけるかなにかして、
なんかの学校かお教室の先生になってみましょう。
たくさんから求められる充実感や面白さは、職だけでも簡単に手に入るものです。
ひとりで複数を教えたり育てると、手落ちもいろいろ発生することがわかります。
自分の子ひとりに、自分の全力を注げる幸せがわかります。

子のあたまかずとその親の技量は、全く相関ありません。
力量不足の親もとに生まれたが故に、
殺伐とした関係の不運な2人3人きょうだいの率は高い。
信頼と愛情を親と毎日濃密に交わし合い、満ち足りた顔の幸福なひとりっこの率も高い。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。少し気持ちが晴れました。

>子のあたまかずとその親の技量は、全く相関ありません。
>力量不足の親もとに生まれたが故に、
>殺伐とした関係の不運な2人3人きょうだいの率は高い。
>信頼と愛情を親と毎日濃密に交わし合い、満ち足りた顔の幸福なひとりっこの率も高い。

満ち足りた幸福な一人っ子・・・
私は息子をそんな風に育てていこうって思えました。
息子が大きくなって将来の夢を話してくれたら、精一杯応援しようって思います。

お礼日時:2009/05/25 19:05

こんにちは、一人っ子(女)です。


不妊治療、ご苦労様でした。私には耐えられるかな!?尊敬します。
私は一人っ子好きでした。
学校ではお友達と遊び、家に帰ったら一人で大人しく本読んだりする…メリハリがありました。寂しいなんて思ったこと、無かったですねぇ!友達がいれば問題ないですよ。
うちには二人いますが、隣の芝は青いってもんで、上の子が幼稚園行っている間、一人っ子さんの親はのんびりできるんだと思うとうらやましくて仕方無いです…。
それに、財産は子供の数だけ分割しないといけません。私は両親の財産を全部貰えるって安心感があります。子育てのお手伝いも、誰に気を使うことなくお願い出来ます。子供の側からすると、子供の数が多ければ多いほど幸せってもんでもない、と思います。
一人っ子のマイナス点は、直ぐに「だから一人っ子は…」「我が儘だ」などと偏見の目で見られることです。兄弟がいたって我が儘・自己中な人なんて沢山いるのにね。なので、そういわれないように、甘やかさないことです。後は、「この子だけだ」と思うとどうしても過保護になりがちです。お子さんの息が詰まってしまわないようにね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お礼遅くなってすみません。少し気持ちが晴れてきました。

>私は一人っ子好きでした。
気持が少し晴れてきたのでこういう前向きなエピソードを読んで元気になりました。
これからは私は、一人っ子の息子を、「一人っ子でよかった」と思えるように、育てていきたいと思います。
どうやってそんな前向きに育てるか・・それはこれから考えますが☆

>一人っ子のマイナス点は、直ぐに「だから一人っ子は…」「我が儘だ」などと偏見の目で見られることです。兄弟がいたって我が儘・自己中な人なんて沢山いるのにね。なので、そうい>われないように、甘やかさないことです。後は、「この子だけだ」と思うとどうしても過保護になりがちです。お子さんの息が詰まってしまわないようにね!

なるほど☆がんばります。

お礼日時:2009/05/25 18:45

3女の母してます。

長女が5歳、3女が11ヶ月になったところです。
jiwatanehoさんが「うらやましい」と思う人のひとりだと思います。

大変な治療の末にお子様を授かったとの事、まずは大変おめでとうございます。

「塞翁が馬」というようなことわざをご存知でしょうか?中国の故事からきているようですが。
自分も不勉強ですので解説できるわけではありませんが、要は幸運と見えたものが必ずしも幸せを運ぶとは限らず、不運と思えた出来事が必ずしも不幸を運ぶとは限らない、というような意味のようです。
全ての物事は、こういった側面を持っているのではないかと思ってます。
jiwatanehoさんは今、子供が沢山産めた人のことを幸運と思っているかも知れない。だけど、そのことが本当に長い将来、なんの苦労も運ばないかといえば、そんなことはあり得ない。
もしかしたらお金がなくて、希望する進路に進ませてやれないかもしれない。5歳の割には母親に構ってもらえない長女が、将来どこかで道を踏み外すかもしれない。
不運だと思っていたjiwatanehoさんの、そのひとりのお子さんが、親御さんの愛情を一身に受けて、のびのびと育って何か後世に名を残す人物となるかもしれない。
どちらも吉と出ることもあり得るし凶と出ることもあり得る、今の日々の積み重ねの結果として、どちらかにころころところがっていくのかもしれません。

本当にjiwatanehoさんが心から「ひとりでも良かった」と思える日も、私が心から「3人いても大丈夫だった」と安堵できる日も、恐らくは相当長い先のことかと思います。
そう思える日が来るまで、今は毎日どたばたと、育てていくしかないものと思います。

私の年若い友人は、私が3女を産む少し前に第1子を出産しましたが、不運なことに、出産時のトラブルから、子宮をなくしてしまう結果となってしまいました。
「3人は産みたい」と常々語っていたその友人にとって、私が3人連れてうろうろしていることさえ傷つけることになるのではないか、と、こちらからの誘いはかけていいものかどうか、思い悩んでおりましたが、うれしいことに、友人の方から、今までどおりあれこれと誘いをかけてくれたため、今でも同じように家族ぐるみで友達付き合いをすることが出来ています。
それでも、世の人の中には、こちらが3人連れているのを見て、友人に対し「あなたも若いんだから早く次ぎ産みなさいよ!」とか、軽々しくいう人が後を断ちません。そういった話に安易に触れる人にも、うまく話をかわしてやれない自分自身にも、無性に腹が立ってくるものです。
それでも、何かにつけ誘ってくれる友人には、心から幸運を願ってやみませんし、自分自身の雑な育児を省みては、このままでは何が起きるかわからない、と青くなってみたりもします。

「人生万事、塞翁が馬」と唱えながら、今ある現実をお互い幸せにつなげるよう、がんばってみませんか?
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
お礼が遅くなりすみません。
ずっと考えていて、少し気持ちが晴れたような気がします。

「人生万事、塞翁が馬」・・本当にそうかもしれません。
たった一人のこの子を育てる人生が、私にとっても我が子にとってもすばらしい人生、なのかもしれません。

もしかしたら私、このまま人をうらやんでばかりいるだけだったら、今ここにある幸せを満喫できない人生になっていくところでした。

こんなに可愛くて大切な息子が授かっているのに。
たった一人の我が子と、お互いの人生を楽しんで生きていこうじゃないかと、思いはじめています。

>「人生万事、塞翁が馬」と唱えながら、今ある現実をお互い幸せにつなげるよう、がんばってみませんか?

自分を納得させるとてもいい言葉と思いました。

お礼日時:2009/05/25 18:36

おはようございます。

私は男で妹が一人おります。未婚です。ひとりっ子の友達は何人かいますが、性格はホントに十人十色です。子供の人格形成には、姉妹兄弟の構成よりも、親や身近な大人の接し方が大きな影響を与えると思います。ただ、お子さんには同じ年代のお友達は必要ですね。機会を捉えて、児童会館などにでかけてみては如何ですか?(私見ですが、小学校低学年くらいまでの子供は、男の子の方が小さな子に優しいですよ。これは偏見かな?)
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>子供の人格形成には、姉妹兄弟の構成よりも、親や身近な大人の接し>方が大きな影響を与えると思います。ただ、お子さんには同じ年代の>お友達は必要ですね。

2人3人子供連れを羨んでいる場合ではないかもしれないですね・・
今この手に抱いている我が子への接し方が一番大切でした。
・・・と思えてきました。

お礼日時:2009/05/23 18:48

こんばんゎ。


私は3姉妹の長女です。
長女だからなのか妹たちが居て良かったと思う事はあまりありません。
(別に仲が悪い訳じゃないです)
自由気ままな妹たちに比べ我慢なども多かったです。

なので・・・今6歳になる息子が居ますが
お兄ちゃんにしたら可愛そうだと自分の経験から、
ずっと1人っ子です。

よく上の子が3歳くらいで下に2人も居ると・・・
上の子が可愛そう。。。まだ甘えたい時期なのに。。。としか
思えません。

なので・・・うらやましいと思った事は1度もありません。

うちの息子は幸せだと思いますよ。
欲しいものを買ってもらえ、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいと言われる事もないし、ママ・パパ・ジジ・ババを1人占めできるんですからww我が家のアイドルです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>よく上の子が3歳くらいで下に2人も居ると・・・
>上の子が可愛そう。。。まだ甘えたい時期なのに。。。としか
>思えません。

それはそう思います。

>うちの息子は幸せだと思いますよ。
>欲しいものを買ってもらえ、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいと言
>われる事もないし、ママ・パパ・ジジ・ババを1人占めできるんです
>からww我が家のアイドルです。

そうですね。我が子も我が家のアイドルになりますきっと。
この子にとってはいいことも沢山あるかもしれないですね。

お礼日時:2009/05/19 19:01

私自身も3人兄弟だったのでなんとも言えませんが


もう一度不妊治療をしてみては?
可能性が低いとはいえ、ゼロではなかったわけなんですから
試す価値はありますよ。

後々になって何でやらなかったんだって後悔よりも
やったけど駄目だったって後悔のほうが納得がいくと思うんですよ。
もちろん旦那さんの協力も必要ですので、あと何年頑張っても駄目な
ようであれば諦める事を条件に試す事をお勧めしますよ。

もちろん2人目が出来れば子沢山の家族を見ても多少は
今の気持ちから変わると思いますし、駄目なら駄目で
やって駄目だったんだからしょうがないって気持ちに
なると思うんですよ(多分

なんか微妙な回答しか出来ませんでしたが頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫の左右の陰嚢を手術して探して、もう一匹も精子がないので、もうゼロなんです。なのに駄目でしょうがないって気持ちになれず・・人間って欲深いですね。
わずかな細胞で奇跡的にこの子を授かっていますが、もう可愛くて仕方が無くて、こんな可愛い天使を本当なら3人ぐらい授かりたかった・・と思ってやまないのです。
だから2人、3人と子供を連れてらっしゃるママさんがうらやましくて。
うらやましくならない方法とかあればいいのになぁ・・。

お礼日時:2009/05/19 16:55

私も一人っこです。


だから親にはとてもかわいがってもらったと思います。
よく友達に一人っこっていいな~ってゆわれますよ!
でも私は逆に仲のよい兄弟をみるとうらやましいです!
一緒に買い物とかしてみたいな~って思います‥
でも兄弟が欲しかったって親にゆったら悲しむのであまりいいませんね‥
本当は下がいたんですけど、流産で、お母さんはかなり落ち込んでいたので(今でも時々テレビをみて思い出して泣いてます)
でも私は一人っこな分、お母さんと仲がいいし、買い物もよく行きます♪
だからその一人のお子さんを大事にしてあげて下さい!
別に一人っこでもいいじゃないですか!
子どもができない人もたくさんいるんだから!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も子供ができない人の一人だった。だからこそ一人でも授かってこれ以上望むのは贅沢すぎるなと思ってはいるのですが。。
一人っ子な分、お母さんと仲がいいんですか☆母親にとっても嬉しいことですね。
我が子は男の子。一緒に買い物したりずっと仲良くしてくれるかはわかりませんが、そう望みます。
一人っ子の彼を大事にしてあげたいと思います。

お礼日時:2009/05/19 16:40

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Aベストアンサー

こんにちは
子沢山ですか?
6人ぐらいかな~?!
あくまで印象です。

でも以前近所に、
子供を次々作って学校にもちゃんと行かせず、
親は働く気も無く煙草にパチンコ。
未就学児はTシャツ1枚で自販機の下を探っている。という
ご家族がいました。生活保護と、子どもの育児手当?で食べていたのでしょう。
そんな所は、「子供を育てる気も無いくせに産むなよ。」と言われていました。
結局、そちらは子供は児童保護施設に引き取られ一家離散です。
そことおつきあいのあった所は、「子供は良い子たちなんだけどね・・。」
私にはちょっと?ですけど。
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結局、贅沢できなくても、
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その辺りの分かれ目になる気がしますね。
我が家は4人いますが、
小さい子の扱いにお兄ちゃん達は手慣れているので
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下の子は甘えるコツが身についているので無敵の世渡り上手です。
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大学に行きたいなら、向こうからぜひ来てください!って言われるほど勉強が出来るか、
奨学金を借りて自分で返すかしなさい。と言っています。
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2人の時はケンカばかり
3人は味噌っかす
4人は仲良しって感じで、日曜も一番上は中学2年生、下は小1ですが
4人仲良く?ケンカしながら遊んでいます。
まあ、子供がしっかりもので逞しく育ってくれるといいなあと思っています。
お手伝いも割り振っていますし
なかなか親は楽出来ます。
1人だと育てる方も、手をかけ過ぎているのに気付かないんです。
自分では手をかけていないつもりでも過保護になってるんですよね。
ご家族で子供がたくさん欲しくて、産めるなら産んどいた方がいいですよ。
もう、育てられない・・とおろした人の
ウン10年後の後悔のつぶやきは良く聞きます。
若いうちじゃないと子育てもシンドイですしね。
うちの子が、あなた達の年金を将来払うんだから
皆、よろしくね!ぐらいに考えてもいいですし。
子供を産めない人や産まない人も多いのですから
応援してます!

こんにちは
子沢山ですか?
6人ぐらいかな~?!
あくまで印象です。

でも以前近所に、
子供を次々作って学校にもちゃんと行かせず、
親は働く気も無く煙草にパチンコ。
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ご家族がいました。生活保護と、子どもの育児手当?で食べていたのでしょう。
そんな所は、「子供を育てる気も無いくせに産むなよ。」と言われていました。
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そことおつきあいのあった所は、「子供は良い子たちなんだけどね...続きを読む

Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

いらないのに、出来ることや次から次へと赤ちゃんが出来る人との違いは、
スピリチュアル的には何か理由があるのでしょうか?
体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
知りたいです。

もし、ご存知でしたら教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q子供が2人いるのと3人と・・・

以前から子供は2人か3人くらい欲しいと思っていました。今は2人目を妊娠中なのですが「これが最後の妊娠」と思ったり「3人目もあるのかな?」と思ったりしています。
それで質問なのですが、子供が(1人だけと2人では)また(2人いるのと3人いる)のでは、どのくらいお母さんの生活が変わるものなんですか?金銭面や精神的なことなどで、どのくらい差があるのか教えてください。
もちろん性別や年齢差などさまざまなケースがあると思いますが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の場合、子供が4人います。私の場合、2人から3人に増えたときはあまり、
金銭的にも肉体的にもあまり変わらなかったかなぁ~(子供が小さい間。。)
家事にはすっごい手抜ばかりしてたけど。。。

ただ、金銭は大変です。男の子がいる場合、中学生になると、とてつもなくたくさん食べます(^^ゞ
びっくりするくらい。。。。
それに部活なんかはじめると、練習試合に行くからとか何とかで、毎週のように費用が掛かったり、中学入学費用のほかに、部活に必要なユニホームなど出費がばかになりません。
それに、高校へ。。。。とかと考えると、背筋が寒くなる思いです。
子供が、小学校ぐらいまでは、金銭的にもそんなに2人も3人も4人も(笑)変わらなかったのですが、
今になって、自分の首を絞めている状態です。もう、子供には高校は公立でないと行かせてあげれないから、お願いだから公立へいってねってお願いしているところです。(泣)

母親の精神的肉体的な面は、やはり苦労も楽しさもやはり3倍です。
たくさんの子がいても、その子によって悩みも違うし、良い面も違うし、すべてが3倍です。(私の場合4倍)
特に、小学校、中学校、高校へと進むにつれて金銭も3倍!!!!!

やはり、3人目をと考えるなら、金銭面を考えると、小さいときだけでなく、大学までの教育費用、食費 医療費、など考えてからの決断をしてください。

ここまで、書いていると後悔しているみたいですが、4人の子に恵まれて幸せです。
ただ、4人の子に他の子達と比べて、すごく金銭的にがまんさせていることが多いような気がしてすまない気持ちがあるものですから、参考になればと思います。

私の場合、子供が4人います。私の場合、2人から3人に増えたときはあまり、
金銭的にも肉体的にもあまり変わらなかったかなぁ~(子供が小さい間。。)
家事にはすっごい手抜ばかりしてたけど。。。

ただ、金銭は大変です。男の子がいる場合、中学生になると、とてつもなくたくさん食べます(^^ゞ
びっくりするくらい。。。。
それに部活なんかはじめると、練習試合に行くからとか何とかで、毎週のように費用が掛かったり、中学入学費用のほかに、部活に必要なユニホームなど出費がばかになりません。
それ...続きを読む

Q経済的に不安はあったけど3人目出産された方(される予定の方)

子供が2人います。希望は3人欲しいのですが
躊躇してしまうのは経済的な心配だけです。
今、私は育児の為専業主婦ですが、子供が小学生になったら、
帰ってきたら私(母親)が家にいて
あげたいとゆうのが私も主人も希望です。
(私も主人も母親が専業主婦で、学校から帰ってきたら
母親が家にいた生活だったので自分の子供にもそうしてあげたい為)

でも今2人いる状況でも、私は専業主婦でいれるのかわからない
状況ですし、経済的に不安があるし実際理想と現実は違うので
子供が小学校へ通い出してもパートに出なくてはいけないだろうな
と思っています。(決して働きに出るのが嫌なわけじゃないです)
これで3人目作ったら・・・本当に将来の経済状況がわからないので
不安で仕方ないです。
同じように、経済面でかなり不安はあったけど3人目お産みになった
方ぜひその時の心境や、3人目を決心できた理由や、理想と現実の
ギャップなど、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

私も全く同じ状況です。ただ今3人目作りに励んでいます。
子供二人が幼稚園のときは、本当に経済的に苦しかったです。現在、上二人小学、2年、3年の年子です。幼稚園代が消えたものの、今度は習い事代がかさんで、パートに出ています。
YUMEKICHIさんと同じく私も、子供の帰宅時は家で待っていたいので、授業にあわせたシフトにしてもらっています。
職場の雰囲気が良い為、働くことによってエネルギーをもらって、毎日忙しいながらも生き生きとしていられます。
子供がもう少し大きくなったら、時間を伸ばして働くつもりです。
確かに将来的に不安が無い訳ではありませんが、
三人目、欲しいものは欲しいんです。生んでから「生まなきゃよかった」と後悔することなど、絶対ないし、
何とかなるさ・・・という心境です。
アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

Qお肉やお魚は常温でどのくらいの時間がたつと傷むの?

この時期スーパーで買い物をするときは、なまものは一番最後に買うとか、すぐに帰って冷蔵庫に入れるようにと言われてますよね。

なまものを買ってから家に帰るまでどのくらいの時間は大丈夫なのでしょうか?またどのくらいから傷んで食べられなくなってしまうのでしょうか?

Aベストアンサー

買ったときの鮮度にもよります。
特売やシール割引の肉類はやっぱり常温2時間で、あーまずいか?ぐらいにはなります。青魚なんかは1時間でてきめんに肉質に張りが失われ、目は濁ってきます。
何時間~は目安になりません。
傷んでいるかそうでないかを見分ける目と鼻を持ちましょう。

肉類はまず容器の下に血が溜まります。そして粘り気が出て、変色し始めます。豚肉は変色してきたら廃棄しましょう。鶏肉は変色がわかりづらいですが、粘りと臭いでわかります。触って明らかにヌルッとしていたらダメです。牛肉は中の部分が茶緑っぽく変色していることが多いですが、これは大丈夫。酸素に触れなかった肉の鉄分が不活性化してるだけです。しばらく置いて赤色が戻って来るようなら問題ありません。これもわかりにくいので臭いで判断する方がいいと思います。
新鮮なお肉は獣のようなムッとした臭いはしません。手触りも弾力があります。まず新鮮な状態のお肉をマメに使うようにし、その外見や匂い、感触を覚えてください。この観察力はスーパーでよい品物を選ぶのにも大活躍します。

鮮魚についての判定は、本当に難しいです。私もまだこれといった決め手がわかりませんが、目の透明度と肉の弾力を目安にしています。(商品をあまり押しちゃいけませんよ)自分でしまった!と思うほど放置したなら、捨てちゃいましょう。魚の代金より安い病院代はほとんどありませんから。

買ったときの鮮度にもよります。
特売やシール割引の肉類はやっぱり常温2時間で、あーまずいか?ぐらいにはなります。青魚なんかは1時間でてきめんに肉質に張りが失われ、目は濁ってきます。
何時間~は目安になりません。
傷んでいるかそうでないかを見分ける目と鼻を持ちましょう。

肉類はまず容器の下に血が溜まります。そして粘り気が出て、変色し始めます。豚肉は変色してきたら廃棄しましょう。鶏肉は変色がわかりづらいですが、粘りと臭いでわかります。触って明らかにヌルッとしていたらダメです。...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む


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