少し長いですがお付き合いください。

約1年ほど前友人と縁を切りました。
互いの価値観の違いから溜まった鬱憤に耐えかねての事だったのですが、きっかけになったのが友人からの無視でした。その際友人の旦那と連絡を取り、彼女の様子を伺ったりそれとなく無視の原因を聞いてみるよと言ってくれたりしたのですが、どうやらそれが余計な事だったらしく、自分の知らない所でこそこそとするなんて不誠実だと夫婦喧嘩をしたらしいのです。
彼女との話し合いの際その事を聞かされましたが、それは夫婦間の事だから私は原因ではあるけれど関係ないと彼女は言いました。
結局彼女自身の友人感の押し付けに耐えられず、縁は切ることを選択しましたが私自身としてはとても気があった友人であったので、縁は切れても嫌いになった訳ではなく何かと気にもなっていたので折に触れて彼女の旦那や共通の友人に世間話の一端で彼女の様子を尋ねたりはしていました。

今回、諸事情でどうしてもお金が必要になり頼れる筋にあたりをつけた際、彼女の旦那にも声を掛けました。元々友人関係にあったので、彼女の旦那としてでなく私の友人として、相談に乗ってくれるだけでも良いと言ったのですが、いくらかの都合を付けてくれました。おかげで金の工面もでき、すぐに返せる状態だったので返さねばと思っていた矢先に彼女からの連絡が。
曰く、自分たちは今離婚問題まで発展している。私は夫婦の共有財産に手を付けた。以前の問題があった際、旦那に私と連絡を取れば離婚も考えると伝えていた。今回の事は夫婦の両親にめ話してある、離婚をしたら私責任を負えるのか、と。
確かに私の軽率な行動が原因なのでしょう。私はお金をすぐに返せば終わる話だと思っていたので、まさか離婚問題にまで発展しているとは思いもしませんでした。
今度あちらの両親同伴で今回の事情説明と話し合いをするのですが、彼女の旦那は立ち会いません。

このような立場になった時あなたならどうしますか。また私はどうすべきなのでしょうか…

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A 回答 (6件)

No.2です。

丁寧なお礼、ありがとうございました。

他の回答者様とのやりとりも拝見し、再度考えますと、話し合いには参加しないという選択が、ベストだと思います。

そもそも、全く異なる二つの契約です。それを、一緒にして議論しようと言うのですから、それが間違っています。

一つ目の契約は、借金です。
これは質問者様と、ご友人のご主人様の問題・契約です。
借金の当事者では無い方と、話し合いをすべきではありませんし、質問者様は、答えたくないことは、プライバシーですから、当然、話す必要も有りません。

二つ目の離婚問題は、ご夫婦の約束・問題で、簡単に整理しますと、相手方ご夫婦の間で為された約束を、ご主人が破ったということです。
そんな約束を知らない質問者様は、その約束に対して、何も関係も責任も有りませんから、質問者様が巻き込まれる理由は全く有りません。

この二つが区別されず、むしろ無理矢理に間違って混同した話し合いです。

話し合いの場で、相手方から「どう責任を取ってくれるんだ?」などと言われ、「イヤ、それはご家庭の約束ですから、私は知らないので責任などは負えません。それを破ったご主人の責任は、ご家庭で解決して下さい。」などと言えるなら、参加されても良いと思います。

しかし、今回の話し合いは、本質的には家庭内の約束違反という家庭内の問題ですから、他人である質問者様は、出席する必要も無いし、義務も無いし、出席するべきではありません。

メッセンジャーなどのやりとりならば、下記の様な内容で、ご友人にメールで不参加の旨、伝えられたら如何でしょうか?

「この度は、私の借金が発端で、貴家にご迷惑をお掛け致しましたこと、深くお詫び致します。

しかし、ご案内戴きましたお話し合いに関しましては、知人などとも相談しました結果、私は参加すべきでは無いとの結論に達しましたこと、ご連絡致します。理由は下記の通りです。

まず私の社会的・法的な責任は、ご主人様からお借りした借金に対してですが、これは弁済の用意が整っておりますので、返済方法等をご指示戴きましたら、直ちに実施致します。

他方、ご案内戴いたお話し合いの主たる目的は、本質的には貴家独自の問題であると判断致しております。

そもそもの借金に関しましては、友人・知人間での金銭の借し借りは、社会一般的に行われていることであり、これ自体には、特に何ら問題は無いと認識しております。その観点で、私はご主人様に借金を申し入れました。
今回、これが貴家において、問題の発端となったことは、甚だ遺憾に感じると共に、道義的には、大変申し訳無く存じており、重ねて深くお詫び致しますが、一方では、今回、殊更大きな問題として取り扱われている点には、正直驚きを感じざるを得ないと共に、到底、私が事前に察知・予見し得る事柄ではありません。またその問題が発展した過程においては、私は何ら関与し得る立場にはおりませんでした。

従い、貴家にて問題化したことは、個別事情に基づく主観的な理由であり、それに関し、私が何ら口を挟む余地は有りませんが、逆に申せば、貴家内々の事情に関し、私が関知・関与する立場でも無いので、貴家内々のお約束事等に対し、私が何ら責任を負えるものでもありません。

また、ご主人様に依頼致しました借金に至る経緯・事情などは、私の不徳とは言え、決して名誉なことなどではありません。
私のプライバシーに関連する事項であり、且つ、借金の当事者であるご主人様がご不在の上、当事者以外の方とのお話し合いの場で、開示することは差し控えたく存じます。


以上の通り、私を交えたお話し合いの場を設定して戴きましても、その場にて私から申し上げられることは、再三述べました通り、貴家における問題の発端を作ってしまった点に関してのみ、道義的な観点から謝罪すると言う、極めて限定的な立場からの発言に止まってしまいます。

また、私がご主人に対し行った借入は、一般的に許容される範囲の事柄であり、一方の現在貴家で問題化している事柄は、私の借入に発端するとは言え、基本的・本質的には、私が関与しない貴家固有の事情です。
関連性はあるものの、全く別の契約・約束事を、過度に同一化し解決を図ろうとすることは、むしろ問題を拡大してしまうと考えます。

従い、私はお話し合いの場には、出席すべきでは無いと判断致した次第です。
上記ご理解下さり、出席辞退をお認め戴けます様、お願い申し上げます。

尚、ご提案の話し合いの場で、ご予定されている議題や、私が参画する必要性の御連絡、あるいは参画せねばならぬ法的根拠等をご示し戴きましたら、可能な範囲は、書面にて回答致します。

(但し、私に対し、法的根拠の無い責任追及などをなさいますと、貴方に違法性が生じる可能性がございますこと、申し添えます。)」

これで、ほぼ万全かと思いますが・・・(( )内は、少々厳しい表現ですから、無い方が良いかも知れません。)

本当に質問状などが来ても、答えたくないことや、答えにくいことは、「お答え出来ません」と回答しておけば良いです。

ご出席なさるにしても、上記レター案の主旨を、良く頭に叩きこんでおいて下されば、一蹴出来ると思います。

繰り返しになりますが、質問者様には道義的責任しか有りませんので、自信を持って、対応して下さい。
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私も基本的な部分ではlex00001さんと同じスタンスです。


ですが、若干結論に違う部分もあるのでそれを書いておきます。

夫婦関係がこじれ揉めている場合、その話を聞かされる第三者(例えばご両親)はどちらの言い分がどこまで正しいのかどこまでが本当なのかあるいはそれぞれ言ってる事は間違いないだろうけどそれらがどの程度のものなのか…そういった状況を正確に把握する事は難しい場合が多いです。 
それは旦那と嫁のそれぞれの立場からしか状況が見えないからです。

ましてや旦那不在で奥さんだけの意見をご両親が延々と聞かされたとしたら完全に奥さんサイドの話しか聞かされない事ともなり、本来ご両親といえどホントの事実を知ったなら『そういう気持ちも判るけど離婚は行き過ぎじゃないのか?もう少しガマンしたら…』となるはずの事も『それならもう仕方がない別れなさい』となっちゃったりします。

なのでご両親にとってもキーパーソンとなる貴方の証言はとても重要なものとなります。 そして、引いては貴方の証言がもしかすれば間接的にご夫婦の行く末を決める事にもなるかもしれません。


しかし本来それは夫婦の信頼関係の問題であって貴方に非は一切ありません。
だからといって『知らぬ存ぜぬ私には責任がない』というのがスタンスが貴方にとっていいものとなるのでしょうか…。


経緯をまとめると…
貴方は以前その友達(嫁)と仲たがいしてしまい、夫婦喧嘩のケンカのきっかけになった事もあって、それ以来遠慮してたとえその旦那さんとも友達であったとしてもその友達ともちゃんと距離をおいた関係を保っていたワケです。

でもその中で貴方はお金を工面しないといけない…いわゆる“緊急事態”が起こった事でその緊急で“特別の用件”の為に普段ならしないけど“特別な事”としてそのご主人にも連絡を取り、お金を借りれないかとお願いをし、相手のご主人の方も貴方をただの“嫁が嫌う友達”というスタンスではなく“自分の友人だから”というのをもって貴方と同じく“緊急で特別の事”として貴方に会い、事情を聞いて“友人を助けたい”と思ってお金を貸してくれたワケです。


旦那さんにしてもその行動に一切の非はありません。
普段隠れて会っていたワケでもないし、お金を借りたときにお礼にとエッチしたワケでもないわけです。 普段は会っておらずあくまで“緊急で特別な事だから”と会ったに過ぎず、それ以後もデートしたり遊びに行ってたり頻繁に連絡をとってたワケでもないワケで、ちゃんとその奥さんの気持ちは立てていたワケです。
もし旦那さんに非があるとすれば…もしかしてですが『これはこうするものだから絶対に手をつけないでね』と夫婦で取り決めてあった“かもしれない”お金を使ったのかもしれない事か…あるいは“奥さんに内緒で”それをしたという事くらいです。そのどちらも貴方には関知しえない事。
でもそれも、言い換えれば自分の友達を手助けする事で妻にイヤな気分にさせたくないなという妻への気遣いからきてるものではないでしょうか…。

ではその借りた金額はそのご夫婦の生活を致命的に壊してしまいかねないほどの金額かというと…文面から察するにどうやらそうでもなさそうな感じです(判りませんが)。
貴方もきっと返せるアテがあっての事で、その貴方を“裏切って返さないなんてしない”とご主人が信頼してくださっての事。

貴方がすべき事があるとすれば、お金を借りた事が悪かったのかとその責任を感じる事ではありません。 
貴方は“緊急事態”だったワケです。 
逆にその友達ご夫婦が緊急事態ならば貴方はお金の事でもお金ではない事でも同じようにしたのではと思います。

貴方のすべき事はそこに責を感じる事ではなく、そのご主人が嫁に責められるかもしれないリスクを負ってでも貴方に貸してくれたその恩義にちゃんと報いる事で…まずはそのお金を礼をもって約束どおりキチンと返す事と、そしてただその奥さんの言うままの状況にするのではなく、せっかく得られるその機会にご両親にそれらの事をキチンと説明してあげてご主人の好意と名誉を守ってあげる事ではないかと思います。
“私に(=つまりご主人も)何もやましい事はない。むしろそれで問題になってるようで私の方こそ困惑してる”それをキチンと主張する事は引いては相手の奥さんにとってもいい事になるものです。 
この点…判りますかね^^?


そして“万一にも”そのご両親も判らず屋で、『アンタが悪い!なんでそんな事をした!アンタの責任だ!責任とれ!』というような事になれば、その時には『私は悪い事をしたとは思っていない。』とはっきりとその姿勢を見せるのが良いと思います。が…最初からそのスタンスだとカドが立って相手(ご両親)を刺激するだけだったり敵に回してしまったりしてしまいます。

『私が緊急事態に陥った事が今回のキッカケになってしまっていたようでその事はとても申し訳なく思いますが、実は私もかなり困惑しています』というスタンスから入りキチンと説明すれば、お金もちゃんと返ってくるのですし、親だから“余計な問題を持ち込みやがって”と内心では思う事はあっても“生活を破綻させない範囲で友人を助けただけで、損もしていない”のであればその旦那さんを一概に批難しきれるものでもないものですから第三者として普通は理解してくれるもので、逆に貴方が精一杯本当の事を説明したとしてもそれを理解してくれない嫁や嫁のご両親だとすればご主人にとってもそのままその結婚生活を続ける事が果たして幸せかどうかは甚だ疑問になります。 
しいて言うならそういう所に問題があったからこそ今までも夫婦で揉めたりしてたのではないでしょうか…。

そういった事を考えれば、貴方が奥さんの気持ちも理解した上で精一杯本当の事を説明してそれでダメならば、むしろそのまま別れる方がご主人の人生に転機を迎える良いキッカケになるのかもしれませんし、ですのでその場合はご主人には『ホントの事をちゃんと話して貴方の名誉を守ろうと頑張ったんだけど…』と話の内容の説明報告だけはして後はご夫婦の成り行きに任せるので良いのではないかと思います。


自分がキッカケになって問題が起きてしまったならばどうしてもやるせない思いは生まれるものです。 それが“違う所はあれど嫌いではない相手(嫁)”の事であったり、自分の為に何かしてくれた相手(ご主人)の事であればなおさらそう思えるでしょう…。

でも必要以上に自分を悪者にしてしまうと自分の為に動いてくれた相手(ご主人)も悪者にしてしまいますから、貴方だけが伝える事が出来ることや主張できる事はキチンと主張してあげましょう。

それが貴方の為に動いてくれたご主人の恩義に報いる事でもあり、引いてはそのご夫婦の為にもなると…私は思います。
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この回答へのお礼

真摯な回答をありがとうございます。

今回お金の事を相談するに当たって、私と彼女の旦那は対面しておりません。メールとメッセンジャーのみのやり取りです。もちろん彼女と仲違いして以来一度たりとも会っていませんし、ばったりと会ってしまいそうな共通の趣味の場所には足を運ばないようにしていました。今回文書のみのやり取りでお金を工面してくれた旦那にはものすごく感謝していますし、それに報いたいとも思っていますが、まさかお金を借りた翌日に事が発覚し彼女に責められるとは思いもしませんでした。
私は誰が聞いても非常識な事をしている、無責任な行動が一つの家庭、2人の人生を壊し狂わそうとしている、その責任を取れるのか、取れるわけが無い、と電話で何度も言われて心が折れそうにもなっていました。
話し合いの席に同席するご両親は、旦那のご両親です。彼女のご両親が来るのかはまだ聞いていません。
ただやはり事の中核である旦那を欠いての話の席である以上、私の言い分で話の方向性が大きく変わるだろうとも思います。
正直なんであちらのご両親まで話に巻き込み、私のお金の事情まで説明せねばならないのか(プライベートな事情でもありますので…)今でも疑問に思っているところではありますが、巻き込んでしまった以上sukebena_sさんの仰るとおり、真摯な態度をもって事実のみを歪んだ主観を交えずに伝え、ご両親のご理解を少しでも得る方向で話を進めたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 19:06

> このような立場になった時あなたならどうしますか。



 そんな修羅場に立たないように身を処しています。

> また私はどうすべきなのでしょうか…

 借りたお金を返して今後は連絡を絶つべきでしょう。
 ご友人の立場に立って考えれば“怒り心頭”なのも理解できるでしょう。質問者様のご主人なり彼氏さんが質問者様のご友人とコソコソ連絡を取ってお金の貸し借りまでしていても質問者様は平然と構えていられますか?
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この回答へのお礼

尤もなご意見ありがとうございます。

お金は返して連絡手段は全て破棄する心積もりではあります。

質問に関してですが、口では何とでも言えると思われようと、かつて友人であった相手がどうしてもと自分の彼氏や旦那を頼ってきた上で旦那がそれを承諾したのならそれなりの理由と旦那の考えがあるのだろうと構えます。知った、即離婚だ、の結論には至らないかと…

お礼日時:2009/05/19 16:28

>このような立場になった時あなたならどうしますか。



お宅の夫婦の事情などこちらは知ったこっちゃないと。
あくまでも知らぬ存ぜぬを通します。


>また私はどうすべきなのでしょうか…

責任。。。。って何の責任なんでしょうかね。
感情的になりすぎていて意味不明です。

「話をこじらせたことについては悪いと思っている」と
謝って、それ以上については、「私は無関係」で押し通すでよいのでは。

はっきり、言えばいいがかりと同じですし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに彼女は感情的になりすぎる嫌いがありますし、共通の友人が宥めようとしても駄目だったごめんねとも報告を受けました。
だからと言って知らぬ存ぜぬで押し通せるほど軽い問題でもないとは思います。
話し合いの席であちらの現状も少しは整理できたらなと思います。

お礼日時:2009/05/19 18:49

質問者様とご友人のご主人が、不倫関係ならともかく、質問者様と(ご友人の)ご主人も友人関係にあり、その関係で、ご主人の裁量で質問者様にお金を貸したなら、完全にご友人ご夫妻の夫婦間の問題です。



ご友人ご夫婦の共有財産に手をつけたのは、ご友人のご主人であり、質問者様ではありません。
ご友人ご夫妻の離婚の危機に関して、質問者様に法的な責任などは有りません。
質問者様の法的責任は、ご友人のご主人との間の、借金に関してであり、それを返済したなら、何の法的責任もありません。

また、ご友人のご主人が、離婚に同意しない場合、法的には、ご友人のご夫婦の離婚理由(婚姻を継続し難い事由)としては、認められないと思います。(これも不倫関係などが無く、他に原因も無い前提ですが。)

「私は、あなたのご主人とも友人関係にあり、その関係で借金を申し入れただけ。あなたの家庭を壊す意図など、皆目無かった。私の借金申し入れが原因で、ご夫婦の関係が悪化したとしても、それは、私が関与し得ない、ご夫婦の問題でしょう。」ということを、公式に伝えるべきかと思います。

また、基本的には謝罪してはいけません。
「(道義的には)あなたには申し訳ない部分があったかも知れない」くらいのコメントに止めるべきかと思います。

謝罪を書面化しろとか、賠償を約束する書面にサインしろとか、そういうことに応じてもいけません。

もし、しつこかったら、
「私に責任を求める法的根拠を教えて下さい。」
「訴訟でも何でも、ご自由になさって下さい。」
と言っても、差し支えありません。

もし仮に、質問者様が、ご友人ご夫婦の離婚を画策して借金を申し入れたなら、法的責任を追及される可能性はありますが、それでも質問者様が「そんな意図は無かった」と言えば、立証は不能です。

ご友人の奥様が、法的措置を考えたとしても、まともな弁護士なら、相手にしないと思いますが、もしそういう事態に発展したら、質問者様も、弁護士を起用して下さい。
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。
前述しましたが、彼女にとっては、接触しないと約束していたのに破った、あまつさえ共有財産に手を出して金を貸すとは裏切り行為に等しいと。1年前私たちが仲違いした際に出来た夫婦間の亀裂を修復してきたのに、また大きな溝ができたのは、私が非常識な事をしたからだ、と。
彼女は再三「旦那はあなたの友人である前に、自分の夫なのだ」と言い、私は旦那が自分の友人だから頼ったのだ、と言っても聞く耳は持ってくれません。お金を借りる際、そちらにも生活があるのだから無理ならば断ってくれ、話だけ相談に乗ってくれるだけでも構わない、と申し出て、その上で工面してくれた事に甘えてしまった面もあるし、返済がいつだとかの話もしないまま借りるだけ借りてしまったと言うのも状況的にはまずかったのだと思います。
私はてっきり彼自身のポケットマネー的なものだと思っていたし、まさか接触だけで離婚だと言い出す程彼女が私に悪感情を抱いているのだとも思っていませんでした。お金の相談をした際も近況を聞いて元気そうで何よりだと言ったばかりだったので尚更、今回の事がショックで動揺していたのだと思います。

こちらのご意見拝見して少し重荷が減った気分です。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:41

文面から察するに離婚の原因に質問者はあまり関係がなさそうですが…私の理解不足でしょうか。


あなたは部外者なので、頼まれない限りやることはありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女にとっては今回離婚するしないの問題に発展した原因は私が旦那に接触したからだ、と言うことらしいです。

お礼日時:2009/05/19 13:24

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Q友人が殺される夢

昨夜見た夢です。

箱のような密室に、父親と友人(夫の幼なじみ)がいて、私は外側から冷静に見ています。
扉が開くと、父がその友人を殺してしまっていた・・・という何だか目覚めの悪い夢を見ました。


色々調べてみると、自分が人を殺す夢は悪い夢ではない・・・という夢診断(夢判断?)の分析結果が見つかりましたが、この夢は私が事を起こしている夢ではありませんので、何故か腑に落ちません。

今まで、このような夢は一度も見た事がないので、何だか頭から離れず、気になっています。
この夢の暗示するモノは何なのか、もし分かる方がいらっしゃいましたらご意見を頂ければと思います。

専門家の方でなくても結構です。
御教示下さい。よろしくお願い申し上げますm(_ _)m

Aベストアンサー

女性の方ですよね?
古典的な夢占いでは死人を見るのは吉です。もし若い(結婚間もない)方ならおめでたの前に見る夢の一つです。自殺者や自分以外の人が殺した人を見る、というのは不妊治療や排卵促進剤を飲んでからの妊娠に多いようです。
生き残ったのは父でしたから実家に縁の強いお子さんが生まれると思われます。通常死人の性別と同じお子さんを生むケースが多いです(って言っても二分の一の確率ですけどね)

夢判断ですと、ちょっと意味合いが変わります。
密室は逃げ場の無い状況の暗示、女性の夢に出てくる父又は夫は自分の社会性を暗示します。それが友人(この場合夫の友人と思っていれば夫を、自分の友人と思っている場合は自分を、それぞれ暗示します)を殺す、という事は邪魔をしているのではないか?という不安の表れです。実家の格や質問者さんのお仕事が夫又は自分の表現の場を奪っているのでは?という不安ですね。

別の解釈ですと、殺された友人=夫の幼なじみ、という側面が強ければ、この友人は夫の象徴です。ご主人に不満があって、何とか改善してもらいたい、けど女の細腕じゃダメだわ、誰か何とかしてくれないかしら、といった心理状態の時に見たりします。

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1)夫にとって良き妻でないのかも知れないという不安(特に自分の仕事か実家が足を引っ張っている?)
2)自分の自己実現を、実家か今の自分の仕事が妨げている気がする
3)夫に対する不満の表れ
の可能性があります。

しかし、夢占いって昨夜みたドラマが影響するかも知れないくらい占いとしては解釈の幅が広いものですから、繰り返し見る夢で無い限りあまり気にしない方が良い類のものではあります。

ですから「あんまり気にしないでね」ってトコですかね。尚、夢の中で死んだ友人を憎んでいるとかはありませんからご安心を。

P.S.夢の中で大量の出血を見た場合、他人の血なら商売繁盛の暗示です。臨時収入があるかもしれませんよ。サマージャンボを殺された友人に買ってもらったら面白いかも(スイマセン思い付きです)

女性の方ですよね?
古典的な夢占いでは死人を見るのは吉です。もし若い(結婚間もない)方ならおめでたの前に見る夢の一つです。自殺者や自分以外の人が殺した人を見る、というのは不妊治療や排卵促進剤を飲んでからの妊娠に多いようです。
生き残ったのは父でしたから実家に縁の強いお子さんが生まれると思われます。通常死人の性別と同じお子さんを生むケースが多いです(って言っても二分の一の確率ですけどね)

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Q彼女との関係に悩んでいます。 私、32歳、彼女、30歳です。私自身が耐えきれないことが多々あります。

彼女との関係に悩んでいます。
私、32歳、彼女、30歳です。私自身が耐えきれないことが多々あります。

①喧嘩になると言葉の暴力、人格否定、私の家族への文句があり、私自身、話すときに言葉に気をつけたり、怒らせないようにビクビクしながら生活をしています。酷い暴言は、土下座しろ。謝りに来い。などと言われ、問題や喧嘩が起きたら、3,4時間は電話で言われ続けました。最初は、私も言っていましたが、私の精神的な面が参ってしまいました。また、二回ほど蹴られたり、叩かれたりするなどの暴力を受けました。言葉で言われ続け、ノイローゼになり、不眠になることも数えきれないほどありました。

②私の前と友人知人の前では、態度が180度違い、友人知人は褒めたり、賞賛するのに私には、否定的なことしか言いません。

③自分のルールに従わなければ不機嫌になる。例えば些細なことですが、私が連絡に出られなければ怒ったり、待ち合わせ場所に5,10分遅れて謝罪をしても、一日中怒っています。デートをしていても楽しくない日になるのもしばしばありました。

④口煩い。上記にも書きましたが、自分のルールからはみ出ると、必要に言ってきます。

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お互い年齢も考え、子供が欲しいこともあり、結婚の話もでていましたが、私自身が踏み出せず、また、今がこの状況なら、結婚したらさらに悪化したり、私自身の精神が参ってしまうのではないかと思うようになりました。結婚はできない。
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彼女と結婚も考えていましたが、上記のことを結婚してからも続くと思うと辛いです。
別れ話もしましたが、彼女は泣きながら、「私は変わる。貴方と結婚したいから。」
私は、考えさせて欲しいと伝えました。彼女は変わるのか疑問がある反面、変わるかもしれない期待もしてしまいます。
4年付き合って変わらないから、どうなのか悩みます。相談できる人もいないので、とても辛いです。

皆様、ご教授を宜しくお願い致します

乱文で申し訳ございません。

彼女との関係に悩んでいます。
私、32歳、彼女、30歳です。私自身が耐えきれないことが多々あります。

①喧嘩になると言葉の暴力、人格否定、私の家族への文句があり、私自身、話すときに言葉に気をつけたり、怒らせないようにビクビクしながら生活をしています。酷い暴言は、土下座しろ。謝りに来い。などと言われ、問題や喧嘩が起きたら、3,4時間は電話で言われ続けました。最初は、私も言っていましたが、私の精神的な面が参ってしまいました。また、二回ほど蹴られたり、叩かれたりするなどの暴力を受けました...続きを読む

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実際は、連絡をとりたくても、彼女は自由人でしたので、常に海外に飛び回っていて
いつ日本に帰ってきてるのかも分からない状態だったので、自然に音信不通になりました。

これは、私の方が気にしているから、こういう夢を見るのでしょうか?

それとも、他に何かあるのでしょうか?

Aベストアンサー

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会話の内容や状況は
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彼女と距離を置く際に、彼女が仕事の事で悩んでたり、苦しんでたりしたら、話しを聞く場をそれとなく作った方がいいのですか?(まだ、距離を置いて4〜5日なのですが)
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Aベストアンサー

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よろしくお願いします。
最近毎日のように同じ友人が夢に出てきます。
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何で急にそうなっちゃったのかなーとは思っていますが、毎日その事で思いつめるほどではないのですが
最近良く夢に登場するのでなにかメッセージや意味があるのかな?
と思い質問しました。

同じような経験をした方いらしゃいましたら是非体験談?を聞かせて下さい

Aベストアンサー

懐かしい人がヒョッコリ夢に出てくれることはありますよ。
どうしてるのかな~?夢でもあえてよかった。と思い、おきてしばらく幸せです。

逆に苦い思いで別れたり、離れてしまった友人は夢の後、苦い気持ちを思い出して・・しまった。みるんじゃなかった。なんで出てきたの?って思います・・最近はその気持ちも大分消化できておりますが・・・

質問者様の場合、日常の中では気になるときもあるけど、時間の経過もあって、その友達の事は以前より気にならなくなった。表層心理では、薄れてきている状態。
しかし、理由の分からない仲良しからの「疎遠」・・深層心理では充分気にしていると思うんです・・

睡眠というのは、勉強したことや気持ちの整理をしてくれる作用があるそうで・・。
1日2回みるといわれている夢の中でその友人がでてくる事は、不自然なことではありません。原因がわからず心の中にひっかかっているのですから☆

現実の彼女との仲直りが難しいのかもしれませんが、夢に出たからと彼女からのメーッセージというのは・・違うと思いますよ。(もし自分が好きな人の夢に出たくても、その人が見てくれない限り出演できないでしょ?)
どうしても気になるなら、(地元の)共通のお友達に安否を尋ねてみてはいかがでしょうか?
もしかしたら、何か原因になるようなことを知っている人もいるかもしれません・・。

以上、素人なのですが、似たような経験があるものですから・・表層心理や深層心理・・のような専門的な用語を使ってみたくて、投稿したのかもしれません(汗)
見当違いな使い方、内容でしたら、ご容赦のほど。

懐かしい人がヒョッコリ夢に出てくれることはありますよ。
どうしてるのかな~?夢でもあえてよかった。と思い、おきてしばらく幸せです。

逆に苦い思いで別れたり、離れてしまった友人は夢の後、苦い気持ちを思い出して・・しまった。みるんじゃなかった。なんで出てきたの?って思います・・最近はその気持ちも大分消化できておりますが・・・

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飲み会の後に彼女が友人(男性)とホテルに泊まってました。
交際2年の彼女が居ます。彼女は友人と同じ会社に勤務しており、私が写真を見て一目惚れして紹介してもらいました。

詳細は書けないのですが、彼女の勤務先で飲み会があり、終了後に彼女と友人がホテルに泊まっています。
2人共、終電が無くなったので泊まっただけで、やましいことはしていないと言われました。

男女でホテルに泊まって何も無かったとは信じられません。
話しを聞いた後に彼女のスマホを見せてもらいましたが、LINEの履歴が友人だけで無く私を含む全てが消されてました。アプリの不具合でダウンロードをやり直したとの説明です。

彼女とは結婚も考えていただけに簡単には別れれませんが、もし友人と関係していたならば別れたいです。
友人とは家も近所で小学校からのつき合いです。
2人から真実を聞き出すアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

本当の所はわからないですよね。
だけど、彼女もご友人も、何故あなたの存在がありながら
そんな誤解を受ける事をしたのでしょうか?
大人なら、誤解を受ける事位わかるはず。
でも、お2人発信で泊まった事を質問者様に報告があったのなら、相当な極悪人じゃなければ、本当にやましい事がなくて言ったのかも。。
真実を聞き出す。。難しいですね。真実を言うとすればご友人の方だと思います。
「信じたいのだけど、状況的に信じがたい。もし過ちで関係を持ってしまったとしたら、他にも彼女はする可能性は否定できない。今後〔将来〕を考える上で重要なので、真実を知りたい。」
とご友人に訴えかけるしかありませんよ。

Q夢を追いかける友人について

フリーター的な仕事をしながら、
バンドで飯を食っていこうとしている友人がいます。

一度バンドで失敗しているのですが、
まだ未練があるようです。

この人の年齢は20代後半です。

あなたがこの彼の友人なら
どうしますか?

いい加減目を覚ませといいますか?
夢に向かって頑張れっていいますか?
何も言わず放っておきますか?

Aベストアンサー

私の若い時代からも、夢を追い続ける人間は多くいました。

彼の人生だし、まだ青春を生きているのです。

若くして人生を諦めたり、投げ出したりしている多くの人間から見れば輝いて見えるはずです。

私なら、今でも多くは出来ないまでも、応援はします。

一人一人納得のいく人生を送るべきです。

人は、いつの間にか夢を諦め光を失ってしまうのです。

私はもうじじいですが、もう少ししたら仕事も離れることが出来るので、私なりの夢に向かって輝いて生きたいと思っています。

Q現在、付き合ってる彼女がいて、前の彼女と復縁 又は、新しく気になる女性が出来たら、彼女と縁を切るのに

現在、付き合ってる彼女がいて、前の彼女と復縁 又は、新しく気になる女性が出来たら、彼女と縁を切るのに 距離を置きたいって言いますか? それとも別れたいって言いますか?

その理由も聞きたいです。

Aベストアンサー

「別れたい」って言います。
……というか、お別れするまでは、
別の人と復縁もしないし、気になる人にアプローチもしません。

そんな曖昧なままでいること自体が、
どちら(今彼女・気になる人)にも、とっても失礼だと思います。


距離置くってことは、
相手に「まだ可能性がある」と期待させる言葉になるんで、
結果的に、余計に連絡してくるようになると思うんで。

他の人にいくなら、一度、ちゃんとケジメつけるのが人としてのスジだと思いますしね。

Q夢を追うこと、地元の友人との価値観の反比例について

現在25歳です。
自分にはやりたい仕事があります。
それは店舗だったり、空間デザインの仕事です。

自分の地元は少しだけ田舎で、小中と小さい学校で過ごしました。
周りは工場などに就職し、あとは結婚かなという感じです。

社会に出たくらいからですが、価値観の違いに付き合うことに摩擦を感じるようになりました。

例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

友人達にしてみたら、自分の生き方とか価値観は理解できるはずもなく
田舎特有の保守的な価値観を感じることが多々あります。

一緒にいるときは、合わせていますが

自分としてはもっと自由に、人の目を気にせず思いっきり行動していかないと
やりたい事への道は開かないと思っているので

友人達といることと、夢を追うことがどんどん反比例していきます。

転職を気に都会に行くことも考えています。

本当なら、友人達に手を振られて夢を追うのがベストでしょうが
今の自分にはうまくやることは出来そうに無いです。

乱文で申し訳ありませんがモヤモヤした気持ちを晴らしたくて

自分は、これでいいんでしょうか?

現在25歳です。
自分にはやりたい仕事があります。
それは店舗だったり、空間デザインの仕事です。

自分の地元は少しだけ田舎で、小中と小さい学校で過ごしました。
周りは工場などに就職し、あとは結婚かなという感じです。

社会に出たくらいからですが、価値観の違いに付き合うことに摩擦を感じるようになりました。

例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

友人達にしてみたら、自分の生き方とか価値観は理解...続きを読む

Aベストアンサー

>>例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

人の趣味は人の趣味、とやかく言う必要はありません。が、確かにクリェイティブな仕事をしている人にこのような趣味は少ないのは事実です。私の周囲には営業関係は除いてパチンコ、マージャンが趣味というのは一人もいません。それぞれ面白い趣味をしています。そういった意味では仕事仲間は大切で(友人は仕事仲間ではない)彼らの影響は非常に大きい。また、明らかに価値観も違います。あなたの言っているのは事実です。やはりデザイン関係の仕事は都会のほうが進んでいるし刺激も受けます。それは仕方がない。本当に仕事をしたいなら迷わずに都会に出ることが必要です。しかし、その後、思うように進むかどうかはあなたの能力と運です。友人には「デザインの仕事のために都会に出る」といえば本当の友人はお別れパーティをしてくれるものです。

Q旦那に片思いしていた私の友人とのつき合い方

いつもお世話になっています。
長文になりますが相談にのってください。

私は結婚してもうすぐ一年になりますが、旦那とは音楽好きの共通の友人が多くいます。
その友人の中に、以前旦那に片思いしていた人がいます。
彼女は、当時は旦那の仲の良い友人だった私に嫉妬し、小さい嫌がらせや陰口をたたいていました。
(飲み屋で旦那の隣をとっただとか小さいことを…)
彼女が旦那を好きな気持ちを知っていながら旦那にアプローチしていると腹を立てていたようです。
結局きっかけは全く別(しばらく後に旦那からアプローチされた)とはいえ私と旦那はつき合うことになったため、彼女からしたら裏切られたように思うのかもしれません。
弁解しても結果は一緒なので、避けられたり、友達じゃなくなるのは仕方ないことだと思い、嫌がらせも我慢しました。
仲間内なので、結婚の報告や引っ越したときの連絡は入れました。
しかし、彼女は私からの連絡は無視するのに、私の誕生日や入籍時にはメールをくれます。
友達でいてくれるのかな?と思えば冷たく無視されたり、関わりを絶ちたいのか何なのかよくわかりません。
友人からは彼女は旦那の後に新しい恋愛はないと聞いていますし、まだ引きずっているのなら、私からの連絡は迷惑だろうかと毎回悩みます。
友達面したと思えば陰険な嫌がらせもされ(被害者ぶります)、彼女の行動に振り回されて疲れてきました。
今年は結婚式を挙げる予定で、仲間内はみんな呼ぶので、彼女も呼ぶことになると思うのですが、せっかくの式でも嫌な顔されるのはさすがに嫌です…

今後私は彼女とどう関わっていけばいいのでしょうか。
私としては彼女が不愉快にならないなら友達関係は続けたいのですが、ムシのいい話なのでしょうか。
勝手な言い分かもしれませんが、彼女が新しい恋愛でうまくいけば仲良く戻れるかな、とも思います。。
旦那と結局くっついているから、彼女からしたら友情より男をとった女と思っているんでしょうか。
嫌がらせされても仕方ない状況ですか?

乱文でわかりづらいかもしれませんがアドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。
長文になりますが相談にのってください。

私は結婚してもうすぐ一年になりますが、旦那とは音楽好きの共通の友人が多くいます。
その友人の中に、以前旦那に片思いしていた人がいます。
彼女は、当時は旦那の仲の良い友人だった私に嫉妬し、小さい嫌がらせや陰口をたたいていました。
(飲み屋で旦那の隣をとっただとか小さいことを…)
彼女が旦那を好きな気持ちを知っていながら旦那にアプローチしていると腹を立てていたようです。
結局きっかけは全く別(しばらく後に旦...続きを読む

Aベストアンサー

大切なのは。
お互いに然るべき時間を置いて向き合う必要はあるんだという事なんじゃない?
今の状態で友達関係を「続ける」という選択。
それは貴方自身にとっても色々な不安を自ら持ち込むようなものでしょ?
旦那さんへの思いのある彼女。
貴方も不安定になるんだよね。
今更貴方から何とかしようとは思ってない。
ただ、自分から強く求めた存在が手に入らなかった。
その存在を。貴方が凄く「簡単に」横入りして持っていったと。
真実はもちろん違う。最終的には旦那さん「も」貴方を好きになった訳だから。
でも、彼女にはそう見えちゃうんだよ。
貴方が友達であるが故に特にね。
その解せない部分、満たされない部分の落とし所がまだ見つかっていない。
貴方と彼が結婚した事は現実で、目を反らせない真実なんだよ。
彼女もわかってる。
わかってけどもがいてしまう。それがちょっとした嫌がらせ。
ただ、そのもがきの中で彼女は彼女なりに自分を立て直していくんだと思う。
いつまでも貴方を目の敵にしてても仕方が無い。
自分がどんどん小さくなっていくだけ。
いずれ分かるんだよ。
今年の結婚式は大きな節目になるんだと思う。
なんとなく淡く受け止めていた貴方と彼の結婚が完全に周知の事実になる。
それ以降の彼女は変わっていくんじゃないかな?
結婚式で一人嫌な顔をするような足の踏ん張り方なんて出来ない。
もちろん満面の笑顔ではないけど、彼女なりに祝福へのシフトはあるんだよ。
既に参加した時点でね。
貴方と彼女が色々あったけど、また彼も含めて友達として気持ち良く繋がっていく為には
もう少し時間と距離が必要なんだと思う。
それを焦らない。
今までの積み重ねがあるんだから。繋がりもあるんだから。
そして貴方は一人でバタつかない事。
仲間でもある彼氏と貴方は一緒になったんだから。
これからの向き合い方も含めて、彼としっかり歩を一にして。話をして。
貴方と彼がブレない関係を築く事も大切でね。
貴方一人が対彼女にソワソワしたり、一人で抱えても仕方が無いんだと思う。
貴方の言うように、今はまだ彼女は新しい一歩への踏み出す前の。
悶々とした部分の整理のプロセス。
でもそれはずっとは続かない。
彼女も自分の為の一歩を踏み出すんだよ。
そうなった時に初めて、貴方と彼が踏み出した一歩に対しても彼女なりの理解が出来る。
それは信じても良いんじゃない?
これからも友達は友達なんだよ。
今すぐの仲直りや収拾を急がない。
貴方は貴方のペースを大切にして。
彼との積み重ねに自信を持って。
そして仲間としての彼女に対しても丁寧に向き合って。
気持ち良く式を挙げれば良いんだと思う☆

大切なのは。
お互いに然るべき時間を置いて向き合う必要はあるんだという事なんじゃない?
今の状態で友達関係を「続ける」という選択。
それは貴方自身にとっても色々な不安を自ら持ち込むようなものでしょ?
旦那さんへの思いのある彼女。
貴方も不安定になるんだよね。
今更貴方から何とかしようとは思ってない。
ただ、自分から強く求めた存在が手に入らなかった。
その存在を。貴方が凄く「簡単に」横入りして持っていったと。
真実はもちろん違う。最終的には旦那さん「も」貴方を好きになった訳だから。
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