結婚してまだ半年くらいなのですが、
結婚してすぐ、妻がうつと診断されました。

病院には定期的に通っていて薬を服用していますが、
喧嘩をする度にリストカットをしたり死にたいと言ったりします。
それでもできるだけ喧嘩をしないように心がけてきました。
ですが、最近妻は子供がほしい、家を建てたいと言いはじめました。

僕はうつが良くなってからそういう事は考えようと妻に話しているのですが、妻は今すぐにでもほしい、そういう夢にすがりたいと言います。

僕も家は建てたいし、子供ももちろんほしいのですが、
うつが良くならないままそうしてもうまくいくとは思えません。

妻にはそう説明をするのですが、妻は「私の夢をあなたが摘み取ってしまう」と非難します。
そして、自分のストレスの原因はあなただと言います。
妻の夢をかなえてあげたいのですが、今は決心がつきませんし、
妻に説明をしてもわかってくれません。

どなたかアドバイスいただければ幸いです。

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A 回答 (9件)

私の友人も結婚後、しばらくして同じ病気になりました。


ご主人は会社まで退職し妻の事を自分の全てをかけ、親、姉妹にも頼らず、たった1人で支え続けましたが、でも、それが間違えでした。1人で支えるべきでは無かったんです。

相談者さんが言ってる事は正論だと思います。
でも奥様の言葉を受け入れる所から初めてみませんか?
家も子供も、望んだからってスグに手に入る物では無いですよね?
(排卵日に残業入れるとか?上手く逃げ切る手はいくらでも有るかと思います)
ここは1つ相談者さんの方が上手になって?奥様の希望を受け入れたつもりにさせ落ち着かせましょう。
そして、どんな形でも良いから、少し今の環境を変えてみては、どうでしょうか?

例えば、どちらかの実家(出来れば奥様の実家が理想)に同居か、行き来しやすい距離に移り住みます。
「家を買う為に(奥様の目標の為に)お金を貯めたいから、どちらかの実家に同居(又は近く)に住めば、少しでも生活費が浮く(同居で無くても、よく実家で食料調達する夫婦は私の周囲は多いです)。
もし将来ローンで辛くて共働きになった場合、託児所に預けなくても爺婆に見て貰える」など?物は言いようで、奥様の目標の為の手段だと言い、協力的な姿勢をみせつつ?実はそれが(奥様を1人にさせない。協力者を増やす)作戦です。

もし働く意欲が有るのなら「家の資金稼ぎに協力して欲しい」と家の資金の為に週2~3日でも(通院にさしつかえ無い程度に)短時間のパートに出たり、働くのが嫌なようなら、マイホームの設計プランや内装を任せたいからと言って、ガーデニング、インテリア関係の習い事をさせてみるとか?
目標を持たせ明るい希望の光を与える事は悪い事では無いかと思いますよ。
人間、目標が有れば少しくらい辛い事でも頑張れる場合も有りますからね。
(ただ・・・目標を全てクリアーしてしまった時の方が怖いのですが、それまでに治れば良いですね)

今現在の奥様に少しでも希望や目標を持たさせ、水面下で上手く奥様を操って下さい。
・・・とにかく今は出来るだけ昼間とかでも1人ぼっちの状態には、しない方が良いかと思います。
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40代主婦です。



最近、土地と家のことでリストカットされたそうなので、まずうつと切り離したところで回答させていただきます。

結婚して子供が欲しいと思う女性が、家が欲しいと思うのは、
私の住んでいるところでは、当たり前のことです。
子供が欲しいということも、ごく自然なことです。
夢というより、みんな当たり前のように現実にしています。

もしかして、今住んでらっしゃる環境が、奥さんにとって
あまりよくないのかも?とも思いました。
それとも、結婚という大きな変化だけで、ストレスを感じてしまったのか、
ストレスに弱い体質なのか、それとも育った環境が影響しているのか、
何か原因はあると思います。

家を買ってもローンに苦しむことになると、奥様がそれを旦那様のせいに
することがあるかもしれません・・・

リストカットするほどの奥様は、ちょっと難しいかも知れませんね。
私にもよくわかりません。
専門家やご両親の意見を聞きながら、援助してもらいながら、
何事も進めていかないと、普通の判断では恐いかも。

まず、なぜ今そのような状態なのか、見つけることが大切かもしれません。

身近なところで、リストカットを続ける女性の話しですが、
幼稚園の頃の担任の先生の虐待が原因でした。
その女性は頭もよく、とてもおりこうさんだったので、
親も気がつかなかったそうです。
それが思春期になってわかったそうです。
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現実的には、他の回答者の方々がおっしゃっている通りだと思うのですが、、、こんな例もありました、と言うことで。



うつ病の友人(女)が、付き合っていない人と関係を持ち妊娠しました。
4年以上の病歴があり、しかも仕事が続かないほどの程度(軽度ではないということです)でした。
結局、相手と結婚して、子供を産むことになりました。
周囲は病気のことがあるので、出産・育児が出来るのかとても心配をしていました。
しかし、生まれたら病気もめっきり出てこなくなり、しっかり育児をしています。今子供は9歳ですが、出産後一回も病気は再発していません。

周囲の心配をよそに、友人は昔から子供をとても欲しがっていたので、
夢がかなったと言うところでしょうか。

質問者さんの周りに、育児のお手伝いをしてくれそうな人がいて、かつあなたに覚悟があれば、かけてみるのも手かも知れません!!(リスクはありますが)
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う~ん・・・・


いくら夫婦でも、人生は自分のものだと思いますよ・・・

お子さんがいるとかなら仕方ないけど、もっと明るくて元気で自分を支えてくれるような女性もいると思います。
何十年も一緒にいるなら、やり直しも選択肢にあるような気がするのですが・・・

ちょっと冷酷な考えかもですが、ウツの人っていつも自分が被害者で
何でも人のせいにするでしょ。
そういう人に自分の人生を犠牲にする義務はないような気がします。
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育児は普通の神経でも夜泣き等でヒステリックになってしまう程に大変な生活。


正当な理屈も通らないリストカットして通院しいる妻だったら
子供は前向きには考えられないですね。

では、
まず家をリアルに考えてみてはどーですか?
実際に貯金通帳を見せて、
何年後にいくら貯まったらドコにどんな家を建ててようか~。それから子供を作ろうよ。
ってな感じに一緒に現実的な目標に向かって行くんです。

パンフレットを沢山集めて、あんな家がイイ。こんな家もステキ。なんて夢を持たせて
二人で語ってみてはどーですか?

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
言っていただいたみたいに少しづつ家の事は二人で話していました。
じっくり家のことは時間をかけて話し合おうと話していたのですが、
一度勉強がてら土地を見に行くことになり、僕も軽い気持ちで行ってみたのですが、彼女はそこが気に入り、早くしないと無くなるという業者さんの言葉もあって、彼女は早く家を建てたいと言うようになりました。
家は欲しいのですが、もっとじっくり考えるべきものだと思うし、うつの不安もあり、今僕が決心することはできません。
彼女にもっとじっくり考えようよと言うとまた喧嘩になりリストカットしてしまいました。
思った事を言っても、妻が気に入らなければ自傷したり、死ぬと言い出したりでどう話をしたらいいのか正直わからない毎日です。

補足日時:2009/05/19 20:33
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うつ病は、厄介ですよ。

治ったように思えてもぶり返すことがある。病気は病気ですが、発症するには、そもそものその方の思考傾向が関与してる。つまり、どうしたいとかどうなるべきだと言うことに対して、必要以上にそうならないといけないと思い込んでしまう。今の彼女の欲求ってのもそういう症状の一環の傾向があります。
まあ、基本的には頑張らせないというのが一番なんですが、どうしても頑張ろうとするのであれば、また自傷を繰り返すようなら、入院も視野に入るのではないでしょうか。今の医者が信用ならないなら、転院も視野に。

で、離婚については、そういうことで一生ものになる可能性もあるので、支える気がないなら早いうちに・・・と言う選択肢もあり得ます。これを選択したからって、非難するのは、実際にそういうのを体験してない雑言です。
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>結婚してすぐ、妻がうつと診断されました。


 完治はして居ない現在・・・・
>病院には定期的に通っていて薬を服用していますが、
喧嘩をする度にリストカットをしたり死にたいと言ったりします。
 鬱で何故喧嘩が出来るかです、嫌悪感で自暴自棄に至ります。
 喧嘩出来るパワーは何処から出て居るかです、凄いパワーと思います。
 同様に落ち込み自分と戦う自分から見て凄いとも感服しまけど・・・・
 死にたいと言っても出来ない自分の嫌悪感との葛藤です。

>最近妻は子供がほしい、家を建てたいと言いはじめました。
 鬱的傾向で前向きな発言に心的エネルギーは何処から来ているかです。

>僕も家は建てたいし、子供ももちろんほしいのですが、
うつが良くならないままそうしてもうまくいくとは思えません。
 言う事と鬱的傾向からマッチングしない動向です。旨く行く以前の芯から鬱なのかと嘆く質問になりますけど・・・・・

>妻にはそう説明をするのですが、妻は「私の夢をあなたが摘み取ってしまう」と非難します。そして、自分のストレスの原因はあなただと言います。
 凄く他人的言動です、自分の心的病気にどう感じて居るかです。
 無責任な発言とも取れますけど、落ち込む自分が居る己をどう意識しているんでしょうか。謎的発言です、詐話ぽさも感じますけど・・・・・

>妻の夢をかなえてあげたいのですが、今は決心がつきませんし、妻に説明をしてもわかってくれません。
 規範意識がない奥さんに何処まで話しても通じないと思います、自分の事を棚に上げて他人扱いです。
 これは私の思いですけど、鬱を利用して自分の思いを言う手段とも取れますけど・・・・・
 鬱は今もあります、PTSDですから揺れ動く自分に対して怒りが沸きます、あくまで他人依存で良いか、最後は治す病とどう向き合いかです。
 そんな病む自分をどう感じて居るかに尽きるのでは無いでしょうか。
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貴方が鬱ならどうしますか?半年も10年も同じです。

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私は、最近結婚を考えるようになった31歳の女性です。


なぜ彼女は、うつになってしまったのでしょうか?
結婚は共同生活で、お互いの努力が必要なものだと考えています。
けんかをしてすぐ死にたいとかリストカットをするという症状を見ると、彼女は一人の自立した人間として生きることを拒んでいるように思います。自分が生きること・死ぬこと・夢をもつことを人のせいにしなければ生きられないのは、単なるわがままにも感じます。
でも、それが本当に病気のせいであるならば子供や家を持つ前に治療に専念しないと、質問者さんがすべてを抱えて大変なことになってしまう気がします。
たとえば、直るまで実家に帰るように促してみてはどうでしょうか。
質問者さんがまめに顔をだすような距離感のとり方もあるのでは。
夫婦のことだからとか考えずに、回りの親戚や専門家の方などに助けを求めてみんなで治そう!という方向にもっていったらいいと思います。みんなが私を助けてくれている、と思えば簡単には死ねないはずです。
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Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q31才夫婦の夫婦喧嘩ですが・・・(私は妻です)

子供は2歳と4歳です。
私は専業主婦、主人は普通のサラリーマンです。

土曜は休日出勤も月2日ほどありますが、土日休み。
毎日の帰りは9時から11時です。

子供は9時までには寝かせているため、平日は一人で子育てしているようなものです。
こんな方はたくさんいらっしゃるんでしょうが、ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので、なんだかカチンときてしまい、
「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と。
主人は「俺だって早く帰りたい」といって後無言・・・

その後、主人の物を置いているところで探し物をしていたら、HなDVDがでてきて、私はさらに気分を害されました。
恥ずかしながら、この件に関しては以前にも喧嘩になっており、夫婦生活では私の方が不満をもっていて、主人からの誘いを断ったりはしないのに、そういうものがでてくるとすごく虚しい気持ちになります。
主人は「先輩が勝手にくれるだけでみていない」といい、逆にため息をつかれて、私の怒りは湧き上がり、無言。

さらに、朝、寝坊の時間だったので主人をおこしたら(いつもは一番早く起きるので自分でおきて出勤します。朝ごはんはバナナやおにぎりをテーブルにおいてる)、「今日は遅くていい」と。
それなら、前夜に言っといてくれたらわざわざ起こさないのに思っていたので、「前日に明日は早いや遅いとかいっといてくれない?」
というと、「もう遅刻しそうでもなんでも起こさなくていい!」と主人。
「そんなこと言ったって早くに目覚ましを鳴らして、なかなか起きずに、気になるし!ただでさえも夜中とか早朝とかよく子供に起こされるのに。」というと、
「じゃあ別の部屋でねる!」
「そうすれば!」
・・・・で顔をまだあわせてません。

頭では主人も早く帰りたくても帰れない、仕事の愚痴もあまり言わずに頑張ってくれていると、わかっているのですが、ママ友でもっと帰宅が早いご主人が多いし、比べるのはよくないとわかっていても、ため息がでます。
子供は二人とも男の子ですごく愛していますが、特に上の子は、お調子者で口ごたえも多く、パパの言うことはまだ聞きますが、私の言うことはかみなりを落とす勢いでないとききません。

そして、何ヶ月に一回かの生理前、こんな喧嘩になります。
ただ、昨日は他にも、DVDの件と「前日に朝早いか遅いか言わなきゃいけないなら、一切起こさなくていい」といわれた件は、全く納得できないので、まだ腹がたっています。

主人の年収は手取り360万で家計は余裕はなく、細かいことを言われないのはいいですが、完全に私に管理を任されていて、もっとしっかりして!という気持ちになります。

正直私は、何不自由なく両親に育ててもらい、そこそこ思い通りにきて、忍耐があまりないのかもしれません。
でも、実家は今でもプチセレブ的な暮らしで、援助してくれたりするので両親にはすごく感謝してますが、複雑な気持ちです。

なかなか人に相談したりできないタイプですので、本心のままに書かせていただきましたが、どんなことでもいいのでたくさんの感想をきかせていただけたらうれしいです。
長文になってしまい、すみません。

子供は2歳と4歳です。
私は専業主婦、主人は普通のサラリーマンです。

土曜は休日出勤も月2日ほどありますが、土日休み。
毎日の帰りは9時から11時です。

子供は9時までには寝かせているため、平日は一人で子育てしているようなものです。
こんな方はたくさんいらっしゃるんでしょうが、ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので、なんだかカチンときてしまい、
「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と。
主人は「俺だって早く帰りたい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

皆さんの回答を拝見して、なるほどなるほど!
どれもこれも的を得ている
いい回答ばかりですね!
そしてあなた様のお礼の文面も拝見いたしました。

NO.8様の回答に対してのお返事に
「男を立てるということに対して違和感がある」とのこと。
子どもの頃から男女平等
学校でもずっとそうですから
そういう違和感が今あるのは当たり前だと思います。

男女は平等です。
権利も義務も、人間の尊厳だって。

しかし、男女は同じではないのです。

何故男を立てないといけないのか?

それは「男は弱い生き物」だからです。
女に立ててもらわないと生きていけない生き物なんですよ。
男を立てるとは
こびへつらうとか、卑屈になるとか
屈服すると言う意味ではないのです。

こういう言い方は本当に怖いのですが
「うまくおだてて、働かせる」という意味なんです。

男は「あなたが頼り。」「あなたは素晴らしい」
「あなたって最高」「世界で一番」
「いい男」「強い」「立派」「さすが!」と
ほめたたえてくれる人
特にそれが好みの女性であれば
やせ我慢してでも自分を鼓舞して
汗水たらして働きます。

そして自分の取り分はなくても
稼いだお金を全部そういってくれる人へ
喜んで差し出すのです。

ほめてくれ
立派だすごいと言ってくれる人がいないと
何も出来なくなる、生きる気力さえ無くしてしまう
そういう生き物です。
女よりずっと繊細で、か弱く
ガラスのようにもろいのです。

特にあなた様の旦那様のように
愚痴を言えないタイプは
精神疲労を腹に溜めるので
家庭に居場所がなくなってしまうと
最後は蒸発などの極端な行動へ走る可能性だってあるのです。

男を立てるとは
か弱い男性を、ほめて勇気と自信をつけさせることなんです。

男性は非難されたり
小言を言われると
ドンドンダメ男になって行きます。

HなDVDだって
女性がキムタクや、福山雅治
氷川きよし
韓流スターにうっとり、キャーって言ってるのと同じです。
キャー!って言ったら
素敵なホルモンが分泌されて
いきいきしてくるから
見ているのですよ。

サプリメントとでも思ってください。

あなた様ご夫婦は
今やりあっていることは
「どっちがより疲れて大変であるか」競争で
それに勝つことにこだわっているのです。

それをきっぱりやめて
「あなたの方が私よりずっと大変よ」競争を始めましょう。

「疲れた~」
「お疲れ様!」(ニコ!)
「暑くて汗かいたでしょう。大変だったね!」(ニコ!)

寝る前にも「今日は本当にお疲れ様!ゆっくり休んでね!」

まずこれから始めましょう。

旦那さんは初めはビックリするかもしれませんが
お疲れ様を言われて悪い気分になる人はいません。

一週間も続けたら
きっと旦那さんの方からも「君も色々大変だろう」と言い出します。

それから競争の始まりです。
「何言ってるの!あなたの苦労に比べたら!」(おおお!奥さんリードしました!)
「でも、子どもたち、ちっとも言うこと聞かないって言ってただろう。」(旦那さんもポイントあげてます!)
「そうねえ。でもあなたが外で頑張ってきてくれてるから、子どものことも色々世話できるんだし。
今子育ての本を読んだりしてるのよ。
あなたの頑張りを見習ってね!」(奥さんいい調子!旦那さん惚れ直してるよ!)
「君も頑張ってるじゃないか!どんな本?」(旦那さん競争に負けたくない気がしてきた!)
「これなんだけど、あなたが疲れてないときにでも
気が向いたら読んでみて。
嬉しいな。気にかけてくれて・・・。さすが私の旦那さんだわ!」
「何言ってるの、夫婦だろう。」(おおお!ラブラブモードに!)

御飯だってお茶だって
奥さんや子どもより
梅干一個多くつけてもらうだけで
ふりかけ一つ多いだけで
「俺は主!」といい気分になるもんなんです。
「さ、あなた。お仕事大変なんだから、もっと食べてね。
お肉のいいところ、あなたが食べてね。」
「君が食べなさい」
「いやん。私はいいのよ。あなたに食べて欲しくって焼いたのよ。」
「では半分こしようね。」

こうやって永遠に二人でやってろ夫婦が出来上がるのですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

皆さんの回答を拝見して、なるほどなるほど!
どれもこれも的を得ている
いい回答ばかりですね!
そしてあなた様のお礼の文面も拝見いたしました。

NO.8様の回答に対してのお返事に
「男を立てるということに対して違和感がある」とのこと。
子どもの頃から男女平等
学校でもずっとそうですから
そういう違和感が今あるのは当たり前だと思います。

男女は平等です。
権利も義務も、人間の尊厳だって。

しかし、男女は同じではないのです。

何故男を...続きを読む

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q妻に働いてほしいですか?(男性に質問)

私は大学卒業後10年同じ職場で働いています。
今年子供が産まれて産休育休を取得し、来年復帰予定です。
私は仕事をどうしても続けたいというわけではありません。
家のローンは私が働かなくてもいいようにはしていますが
ローンを少しでも早く返済したいと思って仕事を続けようと思いました。
主人がその事についてどう思っているのかがわかりません。
主人は無口というか、私にはあまり思った事を言ってくれません。
やめると言えば、やめればと言う感じで、
続けると言えば、あっそうみたいな感じです。
しかし大学時代の男友達に聞くと、皆奥さんには働いてほしいといいます。
皆さんはどうですか?
やはり、家にいるなら働いてほしいと思いますか?
それとも育児、家事に専念してほしいと思いますか?

Aベストアンサー

28歳男性既婚者です。
私の場合、私一人の収入では今後の生活を維持することが極めて困難な状況ですので、妻の助けは必要であると考えています。息子が小学校高学年くらいになれば妻に就職を促すことになるでしょう。
前職で身体を壊すまではそれなりの給料を得ており、当時は生活にまったく不安はなく、妻が望むようにすればよいと考えていました。
ただし仕事に出ることで家事や育児が疎かになり、家庭内不和の原因となるようであれば、無理に働くこともないでしょう。私は月7日休み、残業無しの仕事に就いていますので家事育児の分担ができますが、仕事上ほとんど家にいられない夫を持つ妻がフルで働くのは、子供を持つ家庭環境としてどうかと思います。
参考になりましたら幸いです。

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Qうつ病で無職の妻が小2の娘と家出しました

 今年の8月頃から妻が無断外泊を繰り返し、困り果ててお互いの両親も巻き込んで話し合った結果、一度は娘の親権は私にという前提で、協議離婚に同意しました。(離婚届は未提出で、私が保管しています)
 しかし、4日前から娘を連れて家出し、離婚には応じるものの娘の親権を主張しています。
 無断外泊以降、妻には家計を任せていなかったので、現在は殆ど手持ちのお金も無い状態で、娘も学校に行かせていない状況ですが、誰かに援助してもらっているのか、食べることには困ってないようです。
 このまま2人共帰って来ない場合、離婚届を提出し、娘を法的に取り戻す事は可能でしょうか?

Aベストアンサー

まず 「うつ」「離婚」「子供の現在」「子供の今後」を
すべて分けて整理しながら対応したほうがいいでしょう。

まずお子さんが学校に行けてない状況はよくないし
これ一つとっても親権を持つ資格は(奥様)ないでしょう。

他の方も書かれていますが、まず所在確認です。
妻側の両親にも話し、まずお子さんの安否の確認が先決でしょうね。
警察へは家出人願いも出すといいかも。

法で娘さんは帰ってきません、あくまで自力で娘さんを確保しなければ
いけないでしょうが、警察、裁判所など平行して今のアナタの現状を
証明してもらいつつ、娘さんの奪還を行う事でしょうね。

回答になっていませんが・・頑張ってください。

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

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24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Qうつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

うつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

3年前に結婚。33歳と31歳です。
結婚後、妻は仕事に夢中で夜も遅く、家事のほとんどを私がやってきました。
生活費のほとんどは私の給料から出してきました。
妻の収入は私よりもほんの少し少ないくらいですが、自分で稼いだものは自分のものだと言い張り、どのくらいたまっているかいくら聞いても明かしませんでした。
かなりたまっているようですが。。。

2年ほど前から妻が仕事と家庭のアンバランスでうつ病になり、治療に通院していましたが、結局は会社を辞めることになりました。
私が何から何まで世話をしていましたが、最近家を出てしまいあげくは離婚の調停申し出があり驚いてしまいました。

離婚したいなら3年間の生活費の半分は返してくれと話したら調停を取り下げて、又一緒にやりたいと言ってきたので、治療に専念するのならと新たなアパートに引っ越して希望を持って生活を始めたのですが、家の中に閉じこもって普通でさえ体を壊してしまうような生活(お菓子ばかり食べたり、パソコンで知り合った人と喧嘩をしては会社にどうしたらよいか電話してきたり)で家の中はひどい状態でした。

その後現在は家を出て実家にいます。

最近になって弁護士を通して協議離婚の申し出がありました。
治療に専念するという約束のもと新たな気持ちでやっていこうとした矢先のことなので大変戸惑っています。

新しいアパートに入る際に、一年以内の解約には違約金がかかる旨は妻も聞いています。
離婚には応じるつもりですが、これまでの介護生活のような状況と、私としては妻の貯えがたくさんたまったのも私が家事をやり、生活費もすべて負担してきたからこそ仕事も遅くまでできたのではないかと思っています。

いくら男だからとはいえ、家事もほとんどやりながら得た収入を生活費に使い果たし、彼女はその間の収入はすべて自分の資産としてたまっていることがどうも納得できないのですが、離婚にあたりそれは主張することはおかしいでしょうか?

両親に相談したら、弁護士を立てるということは、あるいは先方からの慰謝料の請求も無きにしも非ずなので、これまでのことは潔く忘れて離婚届に判を押して新しく出直しをするほうがベストではないかといいます。

最初はうつの治療中は重大な決断はしないほうがよいと気長に妻の回復の手助けをするつもりでしたが、
めちゃくちゃな生活ぶりを見るにつけ愛情も冷めてきました。
ちなみに妻のうつの発症後、私も軽いうつで一年ほど通院しましたがなんとか回復したいと努力の甲斐あって今はほとんど回復していると思います。

皆さんのアドバイスをよろしくお願いいたします。

うつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

3年前に結婚。33歳と31歳です。
結婚後、妻は仕事に夢中で夜も遅く、家事のほとんどを私がやってきました。
生活費のほとんどは私の給料から出してきました。
妻の収入は私よりもほんの少し少ないくらいですが、自分で稼いだものは自分のものだと言い張り、どのくらいたまっているかいくら聞いても明かしませんでした。
かなりたまっているようですが。。。

2年ほど前から妻が仕事と家庭のアンバランスでうつ病になり、治療に通院していましたが、結局は...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような妻を持ち、25年間も頑張ったあげく、妻の方から離婚の申し出があって協議離婚をしています。
その時貯まったで有ろう貯蓄もいっさいもって行かれ、その上にそれなりの資産分割でお金を渡しています。
でも、男は頑張ってやり直しが出来ます。
子供も3人いましたが、すべて親権を引き受け結婚して独り立ちさせています。

その後、妻の病気は全快することもなく、姉妹が面倒を見ているようですが、子供達も生みの親を見捨てるわけにも行かず、何かと援助しているようです。

一番馬鹿を見た形になった私は、その後新たな妻に恵まれ今に至っていますが、前妻がいた頃とうってかわって心の安らぎがあり、平和な暮らしを得ることが出来ました。

今は、色々と被害者的立場になっているかもしれませんが、ここで男の力を示す時です。
幸いにもご質問者様はまだ若く、いくらでも出直すことが出来ます。
後々何かと非難されたり未練を残さないために、思い切ってすべてを差し上げてしまいましょう。
中途半端な物を残すより、裸一貫で出直してみませんか。

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Qうつ病の妻からの離婚希望について

昨日、うつ病の発作から、妻から私に対して離婚してくれと言われました。
先々週も同じような些細なことから、あなたとは暮らせないと自ら出て行くと言い出し、その時は踏みとどめることに成功しましたが、
昨日は妻の酒による失態に対し、反省を促す意味で注意したところ、
逆切れ状態でした。
知り合って4年、2006年に結婚して今2歳の子供がいます。
私は36歳、妻は28歳になります。
同棲してすぐに妻の妊娠が分かり、お互いに望んで作った子供ということもあり、結婚しました。
妻の性格はA型気質なのか、白か黒かの二者択一的なところが強く、結婚式を一ヶ月に控えた時期、ほんの些細な私のミスからからいきなり「この話は全て無かったことにして」と突拍子もないことを
私に口走って暴走したり、結婚後も友人の送別会に出席した時や、会社の行事(完全な仕事)で外泊をしただけで、「もう別れる」と言って私を罵り続けるなどの事例がこれまで何度もありました。
一緒に住み始めてから、ヒステリー的な言動が目立つことで、少しおかしいなとは思っていましたが、、、
妻は元々うつ病持ちで、過去に婚約者との些細な問題から一方的な婚約破棄をしたり、精神病院への入院暦もあったらしく、婚約時にはうつ病のことは一切告げられませんでした。
私の仕事は営業で、毎日相当遅くまで働くことを余儀なくされております。
私自身元来の楽天家で、細かいことは気にしない性格なのですが、完璧主義の妻からはよく日々の些細な行いについて注意を受けておりましたが、それほど気にすることもなく自分のペースで一緒に生活していたように思います。
そんな私の態度や、出産後の育児ノイローゼなどが彼女を追い詰めてしまったのか、過去のうつ病が去年の4月に再発してしまいました。
それから妻は毎日、坑鬱剤と睡眠薬を飲んでおります。
日頃の私は、友人、同僚と飲みに行く、遊びに行くなどのことはほとんどしません。遅かった仕事も最近は出来る限り早く切り上げ、帰宅後は家事や育児を行い、土日もほとんど家にいて、少しでも妻の負担を軽減する努力をしているつもりですが、妻には私の態度が良いように映らないようです。
妻はかなりの酒乱癖があり、月に3~4回は飲みに行き、朝帰りをしたことも去年、今年で何回もありました。
今週土曜日~日曜日もあろうことか、独身男性の家に一人で入り、一泊してしまいました、、(肉体関係云々はなかったと思います。)さすがに人として間違っていると思い、そのときは厳しく怒ったのですが、逆切れをしてしまい、私に対し想像を絶するような暴言を吐き続け、離婚すると言い出してしまいました。
妻は家にいることが元来できない性格で、うつ病を患いながらも看護師として日々仕事をしており、収入は安定しております。
うつ病であることは、日々の言動や、発作時の常軌を逸した破壊的言動や行動を見ると明らかではありますが、仕事をすることで気がまぎれるようです。特に外に出ている時には一切うつ病の症状は出ていないようです。妻もはっきりと私に対して言っていますが、自分のうつ病はすべて私が原因とのことでした。
私は、自分が妻に対して離婚されるような行いをしたわけでもなく、子供のことも考え、あまりに身勝手で一方的な妻の離婚話には一切応じるつもりはありません。
昨日もはっきりと「君が僕に対してどう思っても、この家庭を壊すことに対する協力は一切しません、君も子供も愛してます!」と自分からはあきらめない旨伝えております。
私はこのようになってしまった妻を、そして子供を今でも愛しております。
発作の時の妻は見るに耐えないですが、日ごろは私の体を気遣ってくれたり、弁当を作ってくれた時期もありました。
何とか妻と子供と三人の家庭を守りたいのです。
妻との信頼関係を取り戻す為に、何かいいお知恵を頂ければと思います。
ただ、妻の方から病気になった理由について、すべて私が原因だと言われている以上、今後強行手段を取られる危険性も非常に高いと感じております。
最悪の事態が発生した際(離婚調停等の法的手段)、子供の親権については精神病の妻に渡すのはあまりに怖いので、是が非でも取りたいと考えております。
私が子供を引き取るとしたら、今の仕事を続けるのは難しいと思います。
今の仕事を退職し、田舎に帰って自分の両親に面倒見てもらうことしかないかもしれません。
このような状況の場合、親権は勝ち取れるものでしょうか?
長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

昨日、うつ病の発作から、妻から私に対して離婚してくれと言われました。
先々週も同じような些細なことから、あなたとは暮らせないと自ら出て行くと言い出し、その時は踏みとどめることに成功しましたが、
昨日は妻の酒による失態に対し、反省を促す意味で注意したところ、
逆切れ状態でした。
知り合って4年、2006年に結婚して今2歳の子供がいます。
私は36歳、妻は28歳になります。
同棲してすぐに妻の妊娠が分かり、お互いに望んで作った子供ということもあり、結婚しました。
妻の性格はA型気質なの...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんの方が子供を引き取ることにはならないような気が致します。

文章を読ませて頂いた感想なんですが、奥さんの方の性格的な問題は、そのほとんどが心の病気から来ているものだと私は思います。

日によって、体調が悪い日には特に相手に対して攻撃的になります。
そして、自分が責められる事は大の苦手という感じではありませんか?

心の病気になってる人に対しては、もう少し、寛大な気持ちで対応して行く事の方が自分も楽だと思います。

こうして欲しい、こういうのはおかしい、そのような事は頭では良くわかっているのですが、自分で自分をコントロール出来なくなるのが心の病気の特徴です。

突発的な行動をした場合にでも、それは、本心からではないことの方が多く、どこか自分の事をかまってもらいたいという感情が多く含まれています、甘やかすという意味ではなくて、そのような病気を持っていると理解した方が良いかと思います。

一般的な感覚で奥さんの事を見ていても、奥さんにはそのような心の問題をかかえているのだという事をまずは理解してあげて下さい。
病人扱いをするのではなくて、少し寛大な気持ちで接してあげると良いかと思います。

そのような事柄に耐える自信がない場合には、相手にしていると自分自身も精神的にまいってしまうケースも多く、そのような危険をお感じになられたら、離婚も仕方がないのかもわかりません・・・。
その前に、スレマス様ご本人も、どこかでストレスを開放出来る身近な
趣味みたいなものを見付ける事も大切かもわかりません。

奥さんの方が子供を引き取ることにはならないような気が致します。

文章を読ませて頂いた感想なんですが、奥さんの方の性格的な問題は、そのほとんどが心の病気から来ているものだと私は思います。

日によって、体調が悪い日には特に相手に対して攻撃的になります。
そして、自分が責められる事は大の苦手という感じではありませんか?

心の病気になってる人に対しては、もう少し、寛大な気持ちで対応して行く事の方が自分も楽だと思います。

こうして欲しい、こういうのはおかしい、そのような事は...続きを読む


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