お嫁さんのみなさんに質問です。

今までお姑さんに言われて一番キツカッタ言葉は何ですか?
また、そんな時どんな風に対応していますか。どんな風に忘れますか。

私は今消せないでいて、それを消したいです。
こんな工夫してるなど、経験談あったらきかせて下さい。

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A 回答 (26件中1~10件)

二度目です。



>>あなたはなんと言われたのですか?
戸籍を汚して…です。(子供を指しています)
私には子供が居て反対されていた経緯があります。
婚前にも聞いていたので承知はしているのですが。

質問者さん・・この戸籍を汚してはひどい暴言ですね・・
あなたの弱みを知ってそこをついてくるとは感心できませんね。。

さて、ずるい自分は(私のことです)、もし私があなただったらと
考えてみました。

もし、できたらやってみてください。

姑が機嫌の良い日、一緒にお茶を飲んで他愛もないおしゃべりをしているとき、さりげなくあなたからこう切り出してください。

「ずっと、胸にひっかかっている悩みがあるんです・・」

姑「あら、どうしたの?」

「ん・・・」(うつむいて言葉を濁す)

姑「良いから言ってみなさい。」

「お義母さんに・・戸籍を汚していると言われていることを・・とても辛く思っています。私も自分が再婚で子供がいる引け目があるので、
お義母さんのお気持ちは重々承知しているつもりです。でも・・
戸籍を汚しているといわれると私・・辛くなります(涙)(涙)」

うつむきながら、涙を流しながら、控えめにこう言ってみましょう。
それから姑の出方を見ましょう。
一度、姑の心に石を投じるのもよいかもしれません。
まともな人間なら、自分の愚かさに後悔すると思います。

ちなみに私のことですが、
にたーっと笑って、といわれたことは、私は結婚を喜んでもらえなかったので嫌だったんだと思います。今じゃ「○ちゃん○ちゃん」ですが。

また、不妊治療の話しを正直に話していましたが、「子宮に精子は入っているのか」といわれてからは一切言っていません。その後、ただ、「不妊治療がつらい」と義母の前で涙を見せました。
また、すっとぼけた調子で「私が悪いんじゃないですよ、夫(息子)の精子が薄いんです」と言ったこともありました。

こう書くと私・・言われたその時は我慢してますが、別のやり方で時期を待って、多方面から自己アピールをして姑に自分の意見を言っているかもしれません。。
前回は我慢と言っていましたが、よくよく考えたら少し回答がぶれました。ごめんなさい。

時には女優になることも必要かと思います。

子供をそういわれるのはとても辛いと思います。(自分のことならまだしも)
夫さんに相談してもいいかもしれません。夫さんに相談してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>にたーっと笑って、といわれたことは、私は結婚を喜んでもらえなかったので嫌だったんだと思います。
最初に読んだ時、そう感じました。
それってすごく悲しかったろうなと思って触れませんでした。

姑さんの戸籍を汚して…の言葉の裏側は
”反対を押し切っておいて″ってことなのです。
”私の辛い悲しい気持ちそれを忘れないで"と言いたいのです。

だから子供を汚いとか悪く言ってるつもりはないんだと思います。
私もそうわかっているんです。
でも…何度聞いてもいたたまれない気持ちになります。

反撃(劇)プランありがとうございますw
でもたぶんしないと思います…
折角考えてくれたのにごめんなさい。決して変な意味ではなくて
理想としてはNo6さんの感じなのです。
幸い会う機会も少ないので、なんとかできるかなと…

>不妊治療の話しを正直に話していましたが、
「子宮に精子は入っているのか」といわれてからは一切言っていません
それわかります。最初はどうであれ仲良くできたらと思ってますよね
それにお姑さんだとしても女同士だし分かり合えるかな。
なんて気を許し過ぎると…錯覚だったことに気づき、悔い、改めます。
そーやって距離間を知っていきますよね。

monnkonnraさんがぶれてるとは思いません。
うまく我慢し、上手に程よくアピールされてると思います。
私も初婚だったら同じように女優になれたかもしれません。

>一度、姑の心に石を投じるのもよいかもしれません。
本当はそう思っていますわたし。その言葉の鋭さを知ってほしいと。

本当にありがとう。

お礼日時:2009/05/20 22:24

す…。

すみません。
回答になってませんでしたよね。つい愚痴が…。

嫌味や嫌がらせを言われても決して夫と離婚しないこと。相手は息子を取られたとしか思ってないのだから、離婚なんてすれば相手の思う壺!!

どうせ、相手は私たちより先に年をとって介護を必要とします。その時まで絶対に忘れません。

今の処は、相手にしないのが一番いいみたいです。相手(姑)は何かこちらが反応するのを楽しみにしてると思うので
相手の親のことなので主人には基本的に言いません。お互い親の悪口言われる?と喧嘩の元になるので。
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つい先日言われました。


数年前………子供を里帰り出産した直後『もぅ、跡取り生まれたからあんたは要らない。子供のみ連れて帰る』…と。
初めての出産直後にこの一言だけ許せませんでした。それ以降、あれやこれや言われ続けました。
数日間私が実家に帰ると私たちの家が模様替えされていたり。(もちろん完全別居なんですが。)  
事あるごとに来ては、嫌みばかり。私が植えた花は何故か除草剤が撒かれ。
面白いほどの嫌がらせです。よく思いつくよな。と逆に感心するくらいです。

あぁ………。今日も来た 最悪
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「あんたは親にも愛されてない子なんやから


息子と結婚できただけでもありがたいと思い!
余計な金は使うな。病院通いもやめろ。」

夫が前妻の子に25万の給与から10万もの養育費と5万もの生活費?を
支払い続けていたのを私との結婚をきっかけに減額するため
裁判できっちりかたをつけたいと話した後、
私だけが呼び出され言われた言葉です。
孫の養育費を減らすぐらいなら後妻の私が使うお金のほうが
もったいないということなんでしょうが。

結婚して最初から揉め事も嫌なのでずっと黙っていましたが、
子どもが生まれた時も病院で授乳のタイミングに文句を言い
大声で怒鳴って帰ったため、すべてまとめて夫にぶちまけました。
夫は最初自分のいない場での自分の親の暴言を信じたくない様子でしたが、
最終的には私の気持ちを理解して味方になってくれました。
今完全に絶縁状態で、住所さえも知らせていません。
ただ・・・忘れることはなかなかできませんね。
よく知りもしない癖に人の家族関係を誤解して罵倒したことは特に。
(精神科通いは事実ですが)

あと質問者さんへひとこと。
「アダルトチルドレン」という言葉については
調べなおしたほうがよろしいかと思います。
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思わず回答してしまいました^^;



「生活費10万貸して」
義母、義父、共にリストラにあい、毎日パチンコ通いの末に
この言葉を聞きました。
数回貸しましたよ、返してもらえませんが。
そのくせ義父の毎月のお小遣いは5万円なんですよね。

「生活が苦しいんだから生まれてくる子供が可愛そう、中絶しな」
子供ができた時に言われました。
私達の生活が厳しいのはあんた達に金貸してるからだよ!
本気でこう叫びたかったです。・・・が、結局は言いなり。

「△△(私)より○○(義理兄)の方が可愛い」
ますおさん状態の義理兄と私を比較しての言葉。
本人を目の前にして、よく言えるなと思いました。

まぁ、他にも色々言われました。
言われた時は殺意を覚えますが、私があんたの面倒見る時は覚えておけよ、
あーしてやる、こーしてやると妄想してすっきりさせてましたw

今は離婚して数年経ちますが忘れる事はできません。

余談ですがその後、義母と義父は離婚。
同居してた義理姉と義理兄も離婚。
今は義理姉とその子供二人と義母の四人暮らしだそうです。
義理姉は体が弱く働く事ができないらしく、義母は仕事がなくて働く事ができないらしいので
私達が離婚してなかったらその四人の面倒を見る事になったのかと思うとゾッとします。
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「私は○○ちゃん(主人の名前)を誰よりも可愛がってきたの。

一度も叱った事もないの。大切にしてきたの。私から○○ちゃんを奪わないで。」
結婚2日後、同居の姑に言われました。

言葉だけではなく・・・
 *私が作ったお弁当を見て「○○ちゃんはこんなの食べないよ。」と  ゴミ箱へ捨て 姑が作った。
 *私がたたんだ主人の洗濯ものをわざわざ広げたたみ直す。

など態度にも出るようになり、1年間頑張ってきた同居だけど
この先はとても無理と思い、主人に離婚か別居の意を伝えました。
それまでの間、何度も主人に姑の言動を話しても
「気にするな。」「聞き流せ。」しか言ってくれなかった主人が、
主人の父、母、妹に別居宣言をしてくれ別居しました。
姑は「○○ちゃんが私ではなく嫁をとった。」と大泣き。


「○○ちゃんに似ている子を産みなさい。アンタに似たら子供が可哀想だから。」
第一子出産予定日の1週間前に言われました。

この件で『別居に踏み切ってくれた主人は私の味方だ』と 思い違いをしていたことが解りました。

「どちらかに似るのは確かだ。でも、おふくろの気持ちを考えたらわかるだろう?俺に似ているほうが嬉しいんだよ。」
「別居の事で大泣きされて俺は辛かった。生まれてくる子が俺に似ていて親孝行できるなら、どうか俺に似ている子が生まれて欲しい。」

なんだぁ~!この親子は!!


23年間分『キツーイ言葉』があります。忘れることができません。

子供はかけがえのない宝です。
その子供が私のもとに来ることがなくなってしまうけど、
もしタイムマシーンがあるなら主人に出会う前に戻り主人と巡り合わないようにします。
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hoshiesです。

お礼、ありがとうございました(^^)

かえって励ましてもらったみたいで‥すみません…

私も、母・妹に吐きまくりでした。友達にも‥(友達は「非常識ネタ」と笑って聞いてくれます)
でも大揉めの時、「〈夫〉が建てた家だ!好きな時に行かせてもらう!」
と、月イチで義親・妹の3人で泊まりに来ます‥

嫌だと思ってもその日は来るし、せっかくなら笑って1日過ごしたいですよね。毒抜きしつつ、がんばりましょ~♪
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こんにちは!


私の母の話なんですが、お見合い結婚で、初めての両家の顔合わせの席での姑の一言に凍りつきました。

『嫁は、焼いて食おうが煮て食おうが、こっちの勝手だ!!』

結婚してからは、子供を三人産みましたが、

『子供を産むことしか能がないのか!!』

と言われたそうです。


そんなこともありましたが、姑が寝たきりになり、毎日身の回りの世話をしていたある日のこと、

『いつもありがとう。』

と言ったらしいです。

…翌日、心不全でなくなりました。

私も一緒に住んでましたから、母が辛い目あっていたのを見て育ちました。
いつもひどい言葉をいわれ続けていました。
でも、最後のその一言で、いままでの憎しみや悲しみは、すぅ~~っとなくなったと聞きました。
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私はこの子がマザコンに育てたんだ。



に、始まって…

息子がかわいそうだ。息子はあんたにそそのかされた。(私はその、一言でいうと「モラハラマザコン」夫に何度泣いたか分かりません)

子供は親にだんだん似てくる、あんたも親ににてきちゃうよ!

私の父が結婚式のとき、彼の身内のおじさんから、この家はこれからが大変なんだよ、と、言われたそうです。それを大喧嘩の時に話したら、「あんたがうちに来るから大変になるってことかい」と言われました。

どう転んでも自分は悪くないというタイプになります。
本当に離婚したい…
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私の母がよく愚痴って言ってましたよ。


「親のいないお前をもらってやっただけでも、ありがたいと思え。うちの息子みたいに優しいのは村中探してもいない」って言われていたそうです・・・
まさに鬼!!です。私の兄は可愛がられてましたけど、私と母はさんざん虐められて苦労しました。
今じゃ、顔も思い出したくない人ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ひどい言葉ですね。
親がいないって本人にはどうにもできないことを。。

>もらってやった!?兄は可愛がられた。。
古いですねー、男尊女卑ですかね、、
古き悪しき習慣、なくならないのでしょうか。。

お礼日時:2009/05/20 23:57

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q姑の方(嫁もぜひ)ご意見聞かせてください(長文です)

いつもこちらではお世話になっています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3096246.html
でも質問させていただいているのですが、姑の立場の方に、ぜひご意見を伺いたくて、再度質問させていただきます。

私は結婚して12年、1番目の子供が生まれて10年の嫁です。(現在10歳・8歳・生後3ヵ月の3人の子供がいます)

結婚の時から義両親の反対がありました。
その理由が、「私が気に入らない」というよりも(1度も会ってもらえませんでしたので)、「親戚に学校を中退したことを隠しているから、今結婚となると、卒業と同時に結婚になるから、世間体が悪くなるので、3年間就職して働いたことにしてから結婚して欲しい。3年間は婚約という形にしてほしい」という理由です。当時若かった私達は「親のうそ・見栄の為に何で?」という気持ちで、押し切って結婚してしまいました。もちろん、披露宴には義両親は出席してくれませんでした。(うちの親戚だけで料亭でやりました)
半年後、主人の叔父さんが亡くなった時、お葬式には「結婚指輪をはずして、「婚約者」の立場で出てくれ」と言われ、そうしました。その時婚約者として主人の親戚に紹介されました。その後は、私の親の気持ちも考えず、「結納が…」と親にTELをしたので、正直私の親は呆れています。また、実家の住所を調べ、出身や家の状況等を近所の方々に聞いて回っていました。
妊娠した時も、私に母親がいない(中学の時に死別)ので、産後は姑の家に帰ってくるのだろうとTELがありましたが、今までの事がありどうしても嫌だったので、今までの感情をぶちまけた所、「子供を処分して、息子を返してくれ」と言われてしまいました。
子供が生まれてからは、初孫でもあるので、「孫かわいい~♪」というわけで、自分が言ったことも忘れ、「産後の後半2週間はこっちに来なさい!」というので、しぶしぶ行ってきました。でもあちらでは孫の世話は姑で、私は朝から洗濯・掃除・ご飯の用意(姑はフルタイムで仕事をしていたので)すべてやりました。何のために帰ったのかは…
そして、事あるごとに、FAXで「母親として○○」とか「母親・嫁失格」とか、本当にきっかけは些細な事(主人が歯医者に行かない程度)なのですが、そのような内容のFAXが流れるようになりました。「子供のオムツが取れない(1歳半頃)のは母親が責任を放棄してるから」などほとんどが育児に関しての「アドバイス」(と本人は言っています)なのですが、直接面と向かって私に言うわけではなく、私には「子供達の面倒を良く見てくれている」「まっすぐ良い子に育ててくれている」と褒めてくれるのですが、その数時間後には「母親が子供達の成長の目をつんでいる」「頭ごなしに押さえつけている」「自分の思い通りに動かそうとしている」などとFAXが流れてきます。
私も10年ずっと、FAXがきても、子供達と義両親の関係を私の感情できってはいけないと思い、会わせてきました。主人と義両親がケンカをして、長期に渡って会わなくても、私が子供達を連れて月に2回は顔を出していました。でも、今回も主人と義両親がケンカ中で2ヶ月会っていなかったので、「会いたいだろうな」と思い(会わせろとTELもあったので)数回連れて行きました。そしたらまたFAX…
正直、私の気持ちや配慮は何一つ伝わっていないのか…と思うと、むなしくて、悲しくなりました。子供達も起きている時間にFAXが流れてくるので、もう誤魔化しもききません。子供達も傷ついています。

お姑さんとしては、私のように、「アドバイスしてるのに、思い通りにならない嫁」(姑の理想の嫁・母ではありませんが、人に後ろ指を指されるような育児はしていないと思います)をどう思われますか?
うちの姑のように、FAXでアドバイス(?)するのはどうなんでしょう?
同じ姑という立場で、うちの姑はどううつるのでしょう?
ご意見を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

いつもこちらではお世話になっています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3096246.html
でも質問させていただいているのですが、姑の立場の方に、ぜひご意見を伺いたくて、再度質問させていただきます。

私は結婚して12年、1番目の子供が生まれて10年の嫁です。(現在10歳・8歳・生後3ヵ月の3人の子供がいます)

結婚の時から義両親の反対がありました。
その理由が、「私が気に入らない」というよりも(1度も会ってもらえませんでしたので)、「親戚に学校を中退したことを隠しているから、今結婚となる...続きを読む

Aベストアンサー

嫁の立場です。

すみませんが、厳しいことを書いてしまいます。
ハッキリ言って、あなたが頼りなすぎると感じました。
過去の質問も読みました。何人の方に回答をもらっていても、何も変わらない、学ぼうとしないkirarin007さんがいます。
愚痴を聞いて欲しいだけなのですか?違いますよね?
もうそろそろ、3人もお子さんがいらっしゃるんですから、若い娘さんのような考えはやめて、母親として成長しませんか?

FAXで「姑がああ言った」「こんなことを言われた」「子供に読まれてかわいそうな思いをさせてしまった」・・・。
こんなことで悩むなら、そのFAX、処分しちゃえばいいんですよ。
普通の電話機にすればいいんです。他でどうしてもFAXが必要なら、姑には「FAXが壊れちゃったんですよね~」とか言えるでしょう。私ならそんな遠まわしに言わず「あんなFAX,はっきり言って迷惑です。読みませんから」と言いますが。

3人もお子さんがいらしたら、もっと他に悩む事はあるはずです。とくに一番上のお子さんはもうしばらくしたら思春期にも入ってきます。
その時に母親がしっかりしていないと、それこそ子供がかわいそうです。
一緒に同居しているならまだしも、そうじゃないんですから、もっとあつかましく「母親」してないと、そのしわ寄せは近い将来、お子さんに来ますよ。
10年以上嫁をしていれば本来はあなたの悩んでおられることは、すべてうまくかわせる問題だと思います。

私にも、困り者の姑がいます。新婚時代同居してましたが、私がノイローゼのようになり別居のなりました。現在は寝たきりになり施設に入ったので、週2回ほど世話しに行ってます。
当時若かった私は、あなたのように悩んでばかりで本当に苦労しました。
子供が産まれて子供のことでいろいろあって(障害児で大病もあったので)、姑にも子供にも、母親として強くしてもらいました(笑)
今では感謝してます。

あなたも今は辛いでしょうが、突き抜けて強く生きてください。子供を守っていくのはあなたしかいません。
そうなれば、今は信じられないでしょうが、姑が本当の意味で「かわいそう」な人間と思えてきます。何かやってあげるのも、イヤイヤではなく「進んで」できる自分になってますから、気分もラクですよ。
イヤイヤやるのは、家族のことだけで充分です(笑)
がんばれ!母!

嫁の立場です。

すみませんが、厳しいことを書いてしまいます。
ハッキリ言って、あなたが頼りなすぎると感じました。
過去の質問も読みました。何人の方に回答をもらっていても、何も変わらない、学ぼうとしないkirarin007さんがいます。
愚痴を聞いて欲しいだけなのですか?違いますよね?
もうそろそろ、3人もお子さんがいらっしゃるんですから、若い娘さんのような考えはやめて、母親として成長しませんか?

FAXで「姑がああ言った」「こんなことを言われた」「子供に読まれてかわいそうな思いをさ...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q長男嫁と次男嫁

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかりは婚約者さんが台所を陣取ってお義母さんの隣にひっついていたので
私の居場所はすっかり無くなって、、居てもとても居心地が悪かったのです。
どうしよう、どうしよう。。こんなんじゃだめだ。。。とパニックでした。同時に、悔しさも抱きました。
劣等感を抱いてしまうとますます何も出来なくなってしまう私。とうとう台所に居られなくなってしまいました。

それでも頑張らなきゃ、仲良くやんなきゃと立ち直ろうとしました。
しかし、焼き肉の席でも、同席していた人たちに「焼き肉のたれはどうなさいますか?」
「おばあちゃんはこちらのたれの方が良いかしらね」「おかあさん、お皿を持ってきますね」など
ととても気を利かせて振る舞って、完璧なほどにテキパキ動く姿に、またまた私はダメになりそうになりました。
そのとき偶然にお客様がいらして、婚約者さんは、さっと立ち上がってスリッパをお客様の前にサッと差し出し、
肉を焼き始め、「どうぞ、召し上がっていってくださいな」と振る舞いました。
本来は私がやらなきゃいけない仕事・・・わたし何やってんだろう。私なんにもやってない。
私がやろうとすること全て婚約者さんが先に先に、こなしていきました。
婚約者さんは、まだ結婚していないとは思えないくらいに、もう一人前の「この家の人」「お嫁さん」になっていました。
私は立場を失ってしまったような気持ちになり、すっかり自信を失ってしまい、、、、
席を離れてしまったのです。旦那もその様子に気づいて、心配してくれたのですが。気にせんでいいって言ってくれたのですが。
ちょうど妊娠3ヶ月でつわりもあったので、体調が悪いということにしてもらい、しばらくのあいだ寝室で休ませてもらいました。
ベッドに横になりながら、涙が止めどなくあふれてしまい・・・・・。
こんな感情はじめてて、自分でもびっくりでした。でも、感情が止められませんでした。
横になっている間も1階から婚約者さんのとびきりの明るい笑い声が聞こえてきて、ますます居場所を失いそうになりました。

でも、弟のとなりには明るい婚約者が座っているのに、私の旦那のとなりには私が居なくて、むしろ二階で恥ずかしい理由で悩んで泣いている妻をもった旦那がすごくかわいそうで・・・こんな妻でごめんなさいと申し訳なくて、
一時間くらい休ませてもらったあと自分に活を入れて焼き肉に参加しました。でもやはりまた涙がでてきそうになりました。
まわりは、「つわりは大丈夫?」と気遣ってくれて、本当に優しい人たちばかりの良い家庭です。

翌朝がんばって家事を手伝おうとしていたのですが、なぜか婚約者さんが朝からフル回転で朝の支度をこなしていました。
もうお義母さんがあれしてこれしてと頼まなくても自分から動けるくらいのレベルになっていました。
それをみてまた倒れそうになってしまった私・・・。結局この朝もサラダを2つ運ぶことしかできませんでした。
ヨーグルトをお皿に入れるときも、こんな単純なことなのに、自分にすっかり自信がなくなったためか、、手が震えてしまったのです。情けないです。
食べてる間は、ずっと、「この後の片付けはどうやってやろう」と自分の動きをイメトレしてばかりしていました。
だから全然食べれませんでした。(でも周りには「つわりのせい」と言っておきましたが。。)

その他にも、メモ用紙を持ってきて、センターテーブルの椅子に足を組んで堂々と座り、親戚全員分の誕生日を聞き出すなど、
その「ちゃっかりさ」には、たまげました。

ソファの片隅に座る事しかできてない私がとてもちっちゃかったです。

いままでの4年間がすごく甘く幸せなものに感じてしまいました。
これから皆で集まるたびに、私が自分の居場所について悩んでいくようで、とてもこわいです。

同じような境遇のかた、いらっしゃいませんか?
私がとっても、、小さい人間だということはわかっています。今回この経験をしてあらためて自分の未熟さに気づきました。
なのでどなたかアドバイスをくださればとてもうれしく思います。

どうかよろしくお願いいたします。

長文で失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.5 No.13 ORUKA1951です。
>もっと皆に心を開いて、その場を楽しんでいきたいです。
 はい、でもそれを考えるとまた悩むことになるので、良い方法を伝授しましょう。

 妹さんに「あなたが参加してくれると、てきぱきと要領よく運んで皆楽しめるので、ぜひまたしたいので、必ず来てね」と歓迎のメッセージを誰かを通じて伝えればよいです。
 人間って不思議なもので、完全な本心でなくても口で言ってしまえば、本当に自分がそう考えている気分になるものです。いつも、自分がどう言われたら嬉しいかを考えてみるとよいです。
 そしてね。・・・このセリフって遠まわしに「やりすぎたら駄目だよ」と言う意味も含んでいる。まあ、それが分かってもらえればそれでよいし、分かってもらえなくてますます張り切ってくれても嬉しい。
 この一言で、皆が見るあなたの株は一挙に上昇するでしょう。それは、他の誰にもできないね。不思議なことに自分も変わったことに驚くでしょう。

 無理に「皆に心を開いて・・」と思いこまないこと。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q婿姑問題(姑の暴走)

婿の立場です。

婿姑問題というのが実際にあるのかわかりませんが、子(姑にとっては初孫)ができてから特に我慢できません。

妻が結婚までは実家にいたこと、結婚後も近所に住んでいることもあり、普段の生活から干渉がひどかったです。ひとつモノを買うにしても口出しをされてきました。

子ができてからは当然のように入り浸り。初孫なのでしょうがない面もあるのですが、マイクをつかんで離さないがごとく、孫を抱いて離しません。私たちの子供というより、姑の孫という印象が強い感じでしょうか。
私の両親も健在なのですが、配慮は何もなし(舅は「遠方だけど実家に会わせてあげなさい」といった少なからずの配慮があり、ありがたく感じています)

しかも、どうも私のことが気に入らないらしく、妻側の親戚が集まる前で「○○(私の名前)に似てしまったらどうしよう!」とか平気で言う人です。

ちなみに姑は長女で親戚のまとめ役的な立場なのですが、気に入らないことがあった親戚との縁を一方的に切った過去があり、妻や周囲の親戚はそういう実母を少し恐れているようです。

私は正直、苦手です。

みなさんの周りに婿姑問題に悩む婿の立場の方はいらっしゃるのでしょうか。私が気にしすぎなのでしょうか。

婿の立場です。

婿姑問題というのが実際にあるのかわかりませんが、子(姑にとっては初孫)ができてから特に我慢できません。

妻が結婚までは実家にいたこと、結婚後も近所に住んでいることもあり、普段の生活から干渉がひどかったです。ひとつモノを買うにしても口出しをされてきました。

子ができてからは当然のように入り浸り。初孫なのでしょうがない面もあるのですが、マイクをつかんで離さないがごとく、孫を抱いて離しません。私たちの子供というより、姑の孫という印象が強い感じでしょうか。
私の両親...続きを読む

Aベストアンサー

おいおい、、、そんな事ですか。

私は嫁ですが 実際は私の夫はマスオさんになってます。
でも 夫の実家に行けば
うちにはこんな頑固は居なかった とか 平気な顔して言いますよ。
どんな人でも言うと思いますよ~。

>「○○(私の名前)に似てしまったらどうしよう!」
って言われたら
<似てなったら大問題でしょ>
って言い返せばいいじゃない?

私は や~だ~義母さん、私が生んだんですから似てなかったら大変でしょ?
って感じで言い返してますよ。

ですが、残念ですね。。。
奥様がフォローしてない。
うちは マスオさん的に見えますが、家を建てているのは夫です。
私たちに 親が何か手出し口出ししようものなら 老いては子に従え って言いますね。
子育てにもノータッチでした。

嫁姑と同じで しっかりした夫が真ん中に居ないと 無理無理。
親が云々じゃなく 貴方の妻がだらしない。

ひとつモノを買うにしても口出し
それを拒まないでしょ?
親離れ出来ないんでしょうね。一緒に住んでいるからとか 結婚前まで同居だったから じゃなくて 精神的だったり 経済的にだったりして親離れ出来ないのでしょうね。

貴方の矛先が間違ってます。
妻親に向かってないですか?
向かうは 妻のはずです。
普通はね、、、自分の親と一緒に住んで貰い、親の介護が出来る状態にして貰っているから、夫に対してはとても感謝なんです。
GWだから旅館一泊と夫実家一泊で行かない?
とか 気にかける事を言うのが当然ですけどね。

おいおい、、、そんな事ですか。

私は嫁ですが 実際は私の夫はマスオさんになってます。
でも 夫の実家に行けば
うちにはこんな頑固は居なかった とか 平気な顔して言いますよ。
どんな人でも言うと思いますよ~。

>「○○(私の名前)に似てしまったらどうしよう!」
って言われたら
<似てなったら大問題でしょ>
って言い返せばいいじゃない?

私は や~だ~義母さん、私が生んだんですから似てなかったら大変でしょ?
って感じで言い返してますよ。

ですが、残念ですね。。。
奥様がフォローしてない...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q次男嫁と三男嫁

長兄→30代未婚
次兄→20代既婚小梨
次兄嫁→30代世話焼き
旦那→20代1歳の娘あり
私→20代引っ込み思案
旦那妹→20代学生

義兄嫁は、よく言えば世話焼き女房、悪く言えばお節介な人です。
私は不妊様の義兄嫁が好きではありませんが、嫁として旦那家族と仲良くしたり旦那実家の所属する自治会の手伝いに参加しているところは凄いと思っています。
私は、旦那と結婚してもうすぐ2年になりますが旦那家族と関わるのが苦手です。
人見知りも相まって、どうしても他人行儀(6つ程離れた旦那妹にも敬語混じり)になってしまいます。
それに対し次男嫁は旦那実家の自治会やご近所さん、旦那親兄弟祖母叔父にもタメ口で話せるくらい溶け込んでいて、『次男嫁として自治会のイベントを手伝ったりするから、自治会のおじいちゃん達は私の顔は分かっても次男の顔は思い出せないとか言うんだよ』と話す程。
先日義父の葬儀があったのですが、次男嫁はズイズイいろんな人に話しかけに行くのに対し、私は知り合いなどおらずボッチ。
義実家に溶け込んでて、義兄嫁凄いなーと思っていました。
しかし、旦那曰く『あの女はでしゃばり過ぎ。母さんやばあちゃんにタメ口も気に入らないし、何より俺たちの事を知ったような口ぶりも気に入らない。そんなに親しくなった憶えはない』と。
確かに、タメ口はいいのかな…と気になりましたが、打ち解けてるならそれもアリなのかなと思いますし、義実家の自治会のイベントを手伝う辺り、私より嫁らしいような気もします。
私もお手伝いできることがあれば何でもしたいですが、仕事と育児に追われて義実家にも月に数回しか顔を出せず、お義母さんからお話もなくイベントの事自体何も知りませんでした(イベントの事を知り手伝いを申し出たとしてもお義母さんは『いいよ、いいよ。気にしないで』と言うのが目に見えていますが)。
旦那は気にするな、あの女はおかしい、みんなうんざりしてると言いますが、そんな事言うのは旦那だけですし、嫁らしいのは義兄嫁なので、かなり凹んでいます。
やはり、嫁として義実家に溶け込み、義実家の自治会のイベントの手伝いなども断られても積極的に行うべきですよね。

長兄→30代未婚
次兄→20代既婚小梨
次兄嫁→30代世話焼き
旦那→20代1歳の娘あり
私→20代引っ込み思案
旦那妹→20代学生

義兄嫁は、よく言えば世話焼き女房、悪く言えばお節介な人です。
私は不妊様の義兄嫁が好きではありませんが、嫁として旦那家族と仲良くしたり旦那実家の所属する自治会の手伝いに参加しているところは凄いと思っています。
私は、旦那と結婚してもうすぐ2年になりますが旦那家族と関わるのが苦手です。
人見知りも相まって、どうしても他人行儀(6つ程離れた旦那妹にも敬語混じり)に...続きを読む

Aベストアンサー

それぞれ役割があるとすればいいのではないでしょうか。
長兄さんがご結婚されたら、また変わってくるでしょうし。
三男嫁さんの役割は、求められたら応えることと思います。子供さんを義母さんに会わせることが孝行の1つです。長い人生、気負わずにいきましょう。

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q農家の姑さん

農家の嫁です。
義父(82)、義母(62)と現在敷地内同居です。
義母からの再三のお願いにより共働きの会社勤めを夫婦で辞め、敷地内同居をすることになり農業に従事しました。10年になります。
常々疑問に思うことがあるので質問させて下さい。
近所の農家でもよく見かけるのですが、かなり高齢の方でも現役として頑張っている方がたくさんおられます。農家は定年がないということもよく聞きます。義父も最近まで現役として働いていましたが体調を崩したことで引退しました。
問題は義母なのですが、以前から仕事にはあまり興味がないようでした。昔から「言われたことだけすればいい」という感じで進んで仕事をすることはなかったと義父や夫は言います。
義母の言葉によると「農家は継いで貰わないといけない。でも私はもう年寄りだから仕事なんてしたくない。息子たちが仕事をして私たちを養うのが当たり前」らしいです。
確かに義母も還暦を越えています。無理はできません。
ですが、引き継いだ規模は大きく、更に今の時代人件費にあてる費用もありません。
「規模を縮小すればいい。けど私たちに貧しい思いはさせないで」と言われます。二軒分の生活費、各種保険料、税金。義母の車の燃料費から維持費。更に子供の教育費を賄うためには規模を減らすことはできず、更に様々な仕事を増やして収入を得ようとしている状態です。義父母には貯蓄がなく、義母が年金の繰り上げ支給を申請したことで毎月の小遣いと食費を自分たちの年金から賄ってもらうことにしました。
ですが、それから義母は更に完全に作業に出ることはなくなりました。義母は体は健康なので今では毎日あちこちに買い物に出掛けています。収穫の忙しい時でさえ、親戚や知人に手伝いに来てもらうほどでも、義母は買い物に出歩きます。
「自分たちはこれ以上農業をしたくなかった」というのなら、どうして私たちを呼び戻したのでしょうか。
農家をされている家で健康な60代の方が不要な買い物、又はギャンブルに毎日出回って家業には携わらないということはごく普通のことでしょうか。私の考え方に偏りがあるのでしょうか。

農家の嫁です。
義父(82)、義母(62)と現在敷地内同居です。
義母からの再三のお願いにより共働きの会社勤めを夫婦で辞め、敷地内同居をすることになり農業に従事しました。10年になります。
常々疑問に思うことがあるので質問させて下さい。
近所の農家でもよく見かけるのですが、かなり高齢の方でも現役として頑張っている方がたくさんおられます。農家は定年がないということもよく聞きます。義父も最近まで現役として働いていましたが体調を崩したことで引退しました。
問題は義母なのですが、以前か...続きを読む

Aベストアンサー

兼業農家に嫁いだ長男の嫁です。
敷地内同居約10年、子2人、義母の年代と義父母の貯金ほぼゼロは一緒です。
違うのは、最初から同居、農業に携わっているのが義父だけ、
私達夫婦は外勤めの共働きなので、仕事面ではまったく違いますが…
田舎の農家やそういう地域の人の考え方でどうしてもひっかかる部分がある…、
というのは共感できる部分があると思います。

>「自分たちはこれ以上農業をしたくなかった」というのなら、
 どうして私たちを呼び戻したのでしょうか。
これは「農業はこれ以上したくなかった」ではなく、
「農業は続けなければいけないが自分はもうしたくなかった」ではないですか?
(そうでないならすみません^^;)
自分がしたくないので息子夫婦を呼び戻した、ならつじつまが合いますが…

>けど私たちに貧しい思いはさせないで
私はこれは間違っていると思いますが…
貧しい思いをさせるなと命令するなら、仕事に関しては全部任せるべきです。
最悪、農業を辞めてサラリーマンになっても文句は言う権利はないかと。
「農業を継いでくれれば、生活できれば十分だから」なら分かります。
どちらもとろうというのは少々贅沢で我儘です。
貧しい思いをさせないということは、多少の贅沢も要求していることになると思います。
他の人がしている娯楽やちょっとした贅沢が、お金がないからできない…と言われたら、
質素に暮らすなら十分のお金があっても「貧しい思いをさせられている」と感じると思います。

>農家をされている家で健康な60代の方が不要な買い物、
 又はギャンブルに毎日出回って家業には携わらないということはごく普通のことでしょうか。
普通じゃないと思います。
家業に携わらないのはともかく、毎日出回るのはどうかと(^^;
(しかし一日中家にいられるよりマシ、という人もいると思います・笑)
ただ、お義母様は
「私は引退できる年齢になったら好きなことをするんだ、
 そう思って若いとき頑張ってきた」
と思って今まで自分なりに頑張ってきたのかなあ~と感じました。
だからって実行していいかどうかは別問題ですが(^^;
毎日出回ること自体は百歩譲っていいのではと思いますが、出るとお金使いますよね。
お小遣いを渡す状況にまでなるのでしょうか。
また、お子さんの事頼みたいことが出た時、遊びに行かず引き受けてくれるのでしょうか。
ご自分の年金だけで済んでいる・生活費も入れてくれている、子育ての協力も多少ある…
ならば、ギリギリ常識の範囲内に感じます。

これはこの農作業の問題だけに限りませんが、
時代が違うので、舅姑がやったように自分も…というのは、考えてしないと無理があります。
私の住む地域では、どんな状況でも家のことは嫁が率先してやる、
姑はやらなくてもいい…という考え方のようです。
例えば、離れと母屋で食事は別で、自分達が使ってない食器でも、
母屋のシンクに汚れた食器があったら嫁が洗って当然だそうです。
私は、自分達が関ってないものまでやるのかと驚きましたし、
勝手に手を出すのも嫌な人も少なくないと思ったのですが、
田舎の1世代前の年代は、これで常識のようです。
「やってもらって嫌な人がいるわけない」だそうです(^^;
これは「嫁が来たら家のことは任せて自分は楽をしたい!」=「嫁が全部すべき」という、
田舎ならではの風潮だなと思います(笑)
それだけ義母たちは苦労してきた、ということでもあると思います。
「これが当たり前」と思っている人は、家の中のことなので世間では違うことも気付かず、
地域的なものだと近所でもこれが通るので間違いないと思っており、
「嫁が気遣いなし・非常識、私が正しい」で続いていくのだと思います。
これに伴い、すべてにおいて息子夫婦と意見が違うと、
「私達が正しい、息子や嫁が間違っている」になると思います。

>忙しい時でさえ、親戚や知人に手伝いに来てもらうほどでも、義母は買い物に出歩きます。
これは「もう自分はする必要がない」と考えてるので、ものの数に入れてないのでは?
だから他から手伝いがきても気にしないのだと思います。
なので、納得いかずとも「この人は最初から戦力外」とするしかないように思います(^^;

>二軒分の生活費、各種保険料、税金。義母の車の燃料費から維持費。更に子供の教育費を賄う
これ、同じなのですごくよく分かります………
離れと母屋だから環境的に恵まれてると思う人がほとんどですが、
2軒分の生活費ってすごく無駄に多いんですよね……
私達は個人の保険料と車維持費、携帯代は義父母が自身で持ってくれていて恵まれてますし、
義母も「助かる」と言ってくれるので頑張るかいもありますが、
いずれ母屋に全員で生活になった時、
「あってもなくても困らないもののお金」は自分で出してもらおうと、夫と今から決めてます。
農家なので同じとは思いますが、農地とは言え土地が多いので固定資産税が多いですよね…。
近い将来医療費の増加や介護の料金なども考えると、現状ではとても足りません。


ご質問の回答なのに、何だか愚痴に近くなりすみません(^^;
同じような家庭は田舎にはやはりあるということ、
田舎の常識は田舎でない場所の常識と違う部分も多いこと、
うちの義母は感謝してくれ、遊びも少なく、子育てにも協力的で、
そちらの姑さんのような人ばかりではないということ、知っていただけると幸いです。
いくら今まで頑張ってきたとは言え、次世代の人間が苦痛に思ってまで従う必要はありません。
「まともでない人」の言い分は全部は聞く必要ないと思います。
ご主人やお義父様とは意見が合っているのであれば、
養われる身の人の意見は聞くだけ、どうするか判断するのは大黒柱のご主人!と考え、
半分以上スルーでいいと思います(笑)
お仕事も、若いご夫婦の考えで進めていかれていいと思います。
頑張って下さいね!私も頑張ります(笑)
長文、失礼しました。

兼業農家に嫁いだ長男の嫁です。
敷地内同居約10年、子2人、義母の年代と義父母の貯金ほぼゼロは一緒です。
違うのは、最初から同居、農業に携わっているのが義父だけ、
私達夫婦は外勤めの共働きなので、仕事面ではまったく違いますが…
田舎の農家やそういう地域の人の考え方でどうしてもひっかかる部分がある…、
というのは共感できる部分があると思います。

>「自分たちはこれ以上農業をしたくなかった」というのなら、
 どうして私たちを呼び戻したのでしょうか。
これは「農業はこれ以上したくなかった...続きを読む


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