お嫁さんのみなさんに質問です。

今までお姑さんに言われて一番キツカッタ言葉は何ですか?
また、そんな時どんな風に対応していますか。どんな風に忘れますか。

私は今消せないでいて、それを消したいです。
こんな工夫してるなど、経験談あったらきかせて下さい。

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A 回答 (26件中1~10件)

二度目です。



>>あなたはなんと言われたのですか?
戸籍を汚して…です。(子供を指しています)
私には子供が居て反対されていた経緯があります。
婚前にも聞いていたので承知はしているのですが。

質問者さん・・この戸籍を汚してはひどい暴言ですね・・
あなたの弱みを知ってそこをついてくるとは感心できませんね。。

さて、ずるい自分は(私のことです)、もし私があなただったらと
考えてみました。

もし、できたらやってみてください。

姑が機嫌の良い日、一緒にお茶を飲んで他愛もないおしゃべりをしているとき、さりげなくあなたからこう切り出してください。

「ずっと、胸にひっかかっている悩みがあるんです・・」

姑「あら、どうしたの?」

「ん・・・」(うつむいて言葉を濁す)

姑「良いから言ってみなさい。」

「お義母さんに・・戸籍を汚していると言われていることを・・とても辛く思っています。私も自分が再婚で子供がいる引け目があるので、
お義母さんのお気持ちは重々承知しているつもりです。でも・・
戸籍を汚しているといわれると私・・辛くなります(涙)(涙)」

うつむきながら、涙を流しながら、控えめにこう言ってみましょう。
それから姑の出方を見ましょう。
一度、姑の心に石を投じるのもよいかもしれません。
まともな人間なら、自分の愚かさに後悔すると思います。

ちなみに私のことですが、
にたーっと笑って、といわれたことは、私は結婚を喜んでもらえなかったので嫌だったんだと思います。今じゃ「○ちゃん○ちゃん」ですが。

また、不妊治療の話しを正直に話していましたが、「子宮に精子は入っているのか」といわれてからは一切言っていません。その後、ただ、「不妊治療がつらい」と義母の前で涙を見せました。
また、すっとぼけた調子で「私が悪いんじゃないですよ、夫(息子)の精子が薄いんです」と言ったこともありました。

こう書くと私・・言われたその時は我慢してますが、別のやり方で時期を待って、多方面から自己アピールをして姑に自分の意見を言っているかもしれません。。
前回は我慢と言っていましたが、よくよく考えたら少し回答がぶれました。ごめんなさい。

時には女優になることも必要かと思います。

子供をそういわれるのはとても辛いと思います。(自分のことならまだしも)
夫さんに相談してもいいかもしれません。夫さんに相談してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>にたーっと笑って、といわれたことは、私は結婚を喜んでもらえなかったので嫌だったんだと思います。
最初に読んだ時、そう感じました。
それってすごく悲しかったろうなと思って触れませんでした。

姑さんの戸籍を汚して…の言葉の裏側は
”反対を押し切っておいて″ってことなのです。
”私の辛い悲しい気持ちそれを忘れないで"と言いたいのです。

だから子供を汚いとか悪く言ってるつもりはないんだと思います。
私もそうわかっているんです。
でも…何度聞いてもいたたまれない気持ちになります。

反撃(劇)プランありがとうございますw
でもたぶんしないと思います…
折角考えてくれたのにごめんなさい。決して変な意味ではなくて
理想としてはNo6さんの感じなのです。
幸い会う機会も少ないので、なんとかできるかなと…

>不妊治療の話しを正直に話していましたが、
「子宮に精子は入っているのか」といわれてからは一切言っていません
それわかります。最初はどうであれ仲良くできたらと思ってますよね
それにお姑さんだとしても女同士だし分かり合えるかな。
なんて気を許し過ぎると…錯覚だったことに気づき、悔い、改めます。
そーやって距離間を知っていきますよね。

monnkonnraさんがぶれてるとは思いません。
うまく我慢し、上手に程よくアピールされてると思います。
私も初婚だったら同じように女優になれたかもしれません。

>一度、姑の心に石を投じるのもよいかもしれません。
本当はそう思っていますわたし。その言葉の鋭さを知ってほしいと。

本当にありがとう。

お礼日時:2009/05/20 22:24

す…。

すみません。
回答になってませんでしたよね。つい愚痴が…。

嫌味や嫌がらせを言われても決して夫と離婚しないこと。相手は息子を取られたとしか思ってないのだから、離婚なんてすれば相手の思う壺!!

どうせ、相手は私たちより先に年をとって介護を必要とします。その時まで絶対に忘れません。

今の処は、相手にしないのが一番いいみたいです。相手(姑)は何かこちらが反応するのを楽しみにしてると思うので
相手の親のことなので主人には基本的に言いません。お互い親の悪口言われる?と喧嘩の元になるので。
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つい先日言われました。


数年前………子供を里帰り出産した直後『もぅ、跡取り生まれたからあんたは要らない。子供のみ連れて帰る』…と。
初めての出産直後にこの一言だけ許せませんでした。それ以降、あれやこれや言われ続けました。
数日間私が実家に帰ると私たちの家が模様替えされていたり。(もちろん完全別居なんですが。)  
事あるごとに来ては、嫌みばかり。私が植えた花は何故か除草剤が撒かれ。
面白いほどの嫌がらせです。よく思いつくよな。と逆に感心するくらいです。

あぁ………。今日も来た 最悪
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「あんたは親にも愛されてない子なんやから


息子と結婚できただけでもありがたいと思い!
余計な金は使うな。病院通いもやめろ。」

夫が前妻の子に25万の給与から10万もの養育費と5万もの生活費?を
支払い続けていたのを私との結婚をきっかけに減額するため
裁判できっちりかたをつけたいと話した後、
私だけが呼び出され言われた言葉です。
孫の養育費を減らすぐらいなら後妻の私が使うお金のほうが
もったいないということなんでしょうが。

結婚して最初から揉め事も嫌なのでずっと黙っていましたが、
子どもが生まれた時も病院で授乳のタイミングに文句を言い
大声で怒鳴って帰ったため、すべてまとめて夫にぶちまけました。
夫は最初自分のいない場での自分の親の暴言を信じたくない様子でしたが、
最終的には私の気持ちを理解して味方になってくれました。
今完全に絶縁状態で、住所さえも知らせていません。
ただ・・・忘れることはなかなかできませんね。
よく知りもしない癖に人の家族関係を誤解して罵倒したことは特に。
(精神科通いは事実ですが)

あと質問者さんへひとこと。
「アダルトチルドレン」という言葉については
調べなおしたほうがよろしいかと思います。
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思わず回答してしまいました^^;



「生活費10万貸して」
義母、義父、共にリストラにあい、毎日パチンコ通いの末に
この言葉を聞きました。
数回貸しましたよ、返してもらえませんが。
そのくせ義父の毎月のお小遣いは5万円なんですよね。

「生活が苦しいんだから生まれてくる子供が可愛そう、中絶しな」
子供ができた時に言われました。
私達の生活が厳しいのはあんた達に金貸してるからだよ!
本気でこう叫びたかったです。・・・が、結局は言いなり。

「△△(私)より○○(義理兄)の方が可愛い」
ますおさん状態の義理兄と私を比較しての言葉。
本人を目の前にして、よく言えるなと思いました。

まぁ、他にも色々言われました。
言われた時は殺意を覚えますが、私があんたの面倒見る時は覚えておけよ、
あーしてやる、こーしてやると妄想してすっきりさせてましたw

今は離婚して数年経ちますが忘れる事はできません。

余談ですがその後、義母と義父は離婚。
同居してた義理姉と義理兄も離婚。
今は義理姉とその子供二人と義母の四人暮らしだそうです。
義理姉は体が弱く働く事ができないらしく、義母は仕事がなくて働く事ができないらしいので
私達が離婚してなかったらその四人の面倒を見る事になったのかと思うとゾッとします。
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「私は○○ちゃん(主人の名前)を誰よりも可愛がってきたの。

一度も叱った事もないの。大切にしてきたの。私から○○ちゃんを奪わないで。」
結婚2日後、同居の姑に言われました。

言葉だけではなく・・・
 *私が作ったお弁当を見て「○○ちゃんはこんなの食べないよ。」と  ゴミ箱へ捨て 姑が作った。
 *私がたたんだ主人の洗濯ものをわざわざ広げたたみ直す。

など態度にも出るようになり、1年間頑張ってきた同居だけど
この先はとても無理と思い、主人に離婚か別居の意を伝えました。
それまでの間、何度も主人に姑の言動を話しても
「気にするな。」「聞き流せ。」しか言ってくれなかった主人が、
主人の父、母、妹に別居宣言をしてくれ別居しました。
姑は「○○ちゃんが私ではなく嫁をとった。」と大泣き。


「○○ちゃんに似ている子を産みなさい。アンタに似たら子供が可哀想だから。」
第一子出産予定日の1週間前に言われました。

この件で『別居に踏み切ってくれた主人は私の味方だ』と 思い違いをしていたことが解りました。

「どちらかに似るのは確かだ。でも、おふくろの気持ちを考えたらわかるだろう?俺に似ているほうが嬉しいんだよ。」
「別居の事で大泣きされて俺は辛かった。生まれてくる子が俺に似ていて親孝行できるなら、どうか俺に似ている子が生まれて欲しい。」

なんだぁ~!この親子は!!


23年間分『キツーイ言葉』があります。忘れることができません。

子供はかけがえのない宝です。
その子供が私のもとに来ることがなくなってしまうけど、
もしタイムマシーンがあるなら主人に出会う前に戻り主人と巡り合わないようにします。
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hoshiesです。

お礼、ありがとうございました(^^)

かえって励ましてもらったみたいで‥すみません…

私も、母・妹に吐きまくりでした。友達にも‥(友達は「非常識ネタ」と笑って聞いてくれます)
でも大揉めの時、「〈夫〉が建てた家だ!好きな時に行かせてもらう!」
と、月イチで義親・妹の3人で泊まりに来ます‥

嫌だと思ってもその日は来るし、せっかくなら笑って1日過ごしたいですよね。毒抜きしつつ、がんばりましょ~♪
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こんにちは!


私の母の話なんですが、お見合い結婚で、初めての両家の顔合わせの席での姑の一言に凍りつきました。

『嫁は、焼いて食おうが煮て食おうが、こっちの勝手だ!!』

結婚してからは、子供を三人産みましたが、

『子供を産むことしか能がないのか!!』

と言われたそうです。


そんなこともありましたが、姑が寝たきりになり、毎日身の回りの世話をしていたある日のこと、

『いつもありがとう。』

と言ったらしいです。

…翌日、心不全でなくなりました。

私も一緒に住んでましたから、母が辛い目あっていたのを見て育ちました。
いつもひどい言葉をいわれ続けていました。
でも、最後のその一言で、いままでの憎しみや悲しみは、すぅ~~っとなくなったと聞きました。
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私はこの子がマザコンに育てたんだ。



に、始まって…

息子がかわいそうだ。息子はあんたにそそのかされた。(私はその、一言でいうと「モラハラマザコン」夫に何度泣いたか分かりません)

子供は親にだんだん似てくる、あんたも親ににてきちゃうよ!

私の父が結婚式のとき、彼の身内のおじさんから、この家はこれからが大変なんだよ、と、言われたそうです。それを大喧嘩の時に話したら、「あんたがうちに来るから大変になるってことかい」と言われました。

どう転んでも自分は悪くないというタイプになります。
本当に離婚したい…
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私の母がよく愚痴って言ってましたよ。


「親のいないお前をもらってやっただけでも、ありがたいと思え。うちの息子みたいに優しいのは村中探してもいない」って言われていたそうです・・・
まさに鬼!!です。私の兄は可愛がられてましたけど、私と母はさんざん虐められて苦労しました。
今じゃ、顔も思い出したくない人ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ひどい言葉ですね。
親がいないって本人にはどうにもできないことを。。

>もらってやった!?兄は可愛がられた。。
古いですねー、男尊女卑ですかね、、
古き悪しき習慣、なくならないのでしょうか。。

お礼日時:2009/05/20 23:57

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Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
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Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑に酷いことを言われたので縁を切りたいです

初めて書き込みます。
私は結婚2年目の主婦です。
先日主人の家に行った時、家庭内の問題から、何故か私の態度が悪いと言う話になり、姑からは散々暴言をはかれました。
内容は次の通り

「財産目当てに結婚したんだろう」
「私を殺す気だろう」
「主人を裏で操って姑の言うことを聞かないようにさせてる」

と言う感じで散々です。
いつも何かと都合の悪いことがあると、私が悪いとばかり責めてくるし姑がヒステリックで被害妄想が強いって言うのもわかっているつもりではありますが、あまりにも酷い。

そして何よりも酷かったのが、私と主人の住んでる家に合鍵で無断で入って、私の家事の具合を見たと言うのです。
今住んでる家は元々主人の両親が離れで使っていたらしいのですが、今は使ってないし、家賃や生活費は持つからどうだと言われて住んでいたのですが、元々主人の両親の家だったと言う事もあり、住んでから何度か姑が無断で来ては、食料を置いていくと言う行動を繰り返し、こちらとしては借りている家とはいえ、無断で入られると言うのはあまり気分のいいものではありませんでした。
ですが、今年の春ごろ、姑と仲違いを起こしてしばらくは姑も家には入らないと言っていたにも関わらず、部屋を覗きに来ていたようです。
覗きに来た一週間前には二人の意思を尊重して入らないようにはしていると言ったくせに。
ホントに酷すぎます。

かといって主人の家の人は、舅は婿養子だというのもあってか関わりたくないからと言ってあまりかばってくれませんし、義弟は姑の顔色ばかり伺って、姑と一緒になって私のこと非難するし、こんな人たちがいる家に行くと思うだけで吐き気がして、眠れない日々が続きます。

主人は縁を切りたいとは口では言うものの、何かと行事の度に主人の実家に呼び出されると、逆らわずに帰ってしまうのが現状です。

もうすぐお正月ですしここまで酷いことを言う人にまた会わないといけないと思うだけでぞっとします。
もう二度と主人の家にも行きたくないし、姑にも会いたくないです。
はっきり言って主人の家族とは縁を切りたいとすら思ってます。
ですが、主人はなんだかんだで理由をつけて連れて帰ろうとするに決まっています。
なのでよければこれから主人の家に行かなくてもよくなる方法をどなたか教えてください。
せめて、今度の正月だけでも主人の家に行くことを回避したいです。

読みにくい箇所もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

初めて書き込みます。
私は結婚2年目の主婦です。
先日主人の家に行った時、家庭内の問題から、何故か私の態度が悪いと言う話になり、姑からは散々暴言をはかれました。
内容は次の通り

「財産目当てに結婚したんだろう」
「私を殺す気だろう」
「主人を裏で操って姑の言うことを聞かないようにさせてる」

と言う感じで散々です。
いつも何かと都合の悪いことがあると、私が悪いとばかり責めてくるし姑がヒステリックで被害妄想が強いって言うのもわかっているつもりではありますが、あまりにも酷い...続きを読む

Aベストアンサー

私、姑と縁を切って丸2年になります。

私の姑は、質問者様の姑ほど悪い人でも非常識でもありませんが、やはり、過干渉はすごかったですし、悪いことはすべて嫁のせい・・・でした。
ちなみに、舅に『金は出してやるからここに家を建てろ』と、夫の実家の向かいの敷地をゆびさされましたが断りました。合鍵ではいってこられるであろう事が予測できたからです。

質問者様は、ご主人について、『親離れできている』とおっしゃいますが、それが違うと思います。本当なら、もっとご主人が強い勢いで、親から離れるべきだと思います。姑の口数が減らないうちに、ご主人が嫁を実家に連れて行こうとするあたり、ご主人は本当にわかってないんだと思うのですが、いかがですか??

私の夫は親に頭があがらない人でした。親を頂点とした家族に、嫁が増えた・・という感覚であり、自分を頂点とする新しい家族を自分が守らなければならない・・という感覚のない人でした。
私は悩んだ末、電話にもメールにも、夫の実家関係者からのものには、一切かかわりませんでした。お正月はもちろんのこと、行事ごともすべて拒否しました。(もちろん、夫を私の実家に夫を連れ出すこともしませんでした)夫の実家では、私は、鬼嫁、悪嫁と、散々な噂を立てられましたし、子供を出来ないことを私の体のせいにされ、『子供を産まない嫁とは、早く別れろ』と、夫にせっつく有様でした。それでも一切無視を貫きました。私達夫婦は本当に離婚の一歩手前までいきましたが、とにかく親を無視し、夫と仲良く、穏やかに暮らすことだけに集中しました。
今、離婚の危機を乗り越え、私は妊娠中です。夫にも少しは自分の家庭と実家を切り離して考える・・そんな発想がめばえてきている様です。

一度できた私と夫実家との溝は、おそらく今後、埋まることはないと思います。他の方がおっしゃる様に、長いお付き合いですので、我慢できることは我慢し、つくらなくていい溝ならつくらない方がベターだとは思います。
でも、結婚の本分は、親・親族付き合いではなく、まずは夫婦が仲良く笑顔で生活することだと思います。親の悪口は言わない、義親あっての夫・・・これは確かに夫婦生活の基本的なセオリーですが、それを守っていてはどうにもならない、そんな事態もありえるのは事実だと思います。
決しておすすめできる方法ではありませんが、もし、本当に離婚する気があるのなら、親や親族を切り捨てて、夫婦の仲、夫婦の生活・人生を見つめなおしてください。離婚を考えるのは、そのあとでも遅くないですよ。

私、姑と縁を切って丸2年になります。

私の姑は、質問者様の姑ほど悪い人でも非常識でもありませんが、やはり、過干渉はすごかったですし、悪いことはすべて嫁のせい・・・でした。
ちなみに、舅に『金は出してやるからここに家を建てろ』と、夫の実家の向かいの敷地をゆびさされましたが断りました。合鍵ではいってこられるであろう事が予測できたからです。

質問者様は、ご主人について、『親離れできている』とおっしゃいますが、それが違うと思います。本当なら、もっとご主人が強い勢いで、親から離れ...続きを読む

Q一生許せないことを言われた義母と疎遠になるには

結婚前に一生許せないことを言われました。
さらに私は二男の嫁なのに2回も義母が泊まりにきました。
最初に来た時は、不恰好なゴーヤをいくつか持って来ただけ。
旦那には怒りをためておきたかったので、少しだけ食べましたが後は思い切り床にたたきつけスッキリ。
2回目に来た時に、わざとスーパーのゴーヤを出して遠回しに嫌味を言いました。
子供にも安っぽい生地で作った靴をはかせようとし、サイズが合わないので返却しましたが、お正月も帰らず、もちろん電話挨拶もしません!
そういったことで、疎遠にしたいということがきちんと伝わるでしょうか。本来なら旦那を使って今まで言われた腹の立つことをブチまけて絶縁したいのですが、旦那はバカで間抜け。期待できません。
遠回しに伝わる方法があればアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

結婚前に「一生許せない事」を言われたのですよね?

その時に絶対に自分の人生に立ち入らせたくない!!
って思ったのですよね?


何で結婚したの?


何で泊まりに来れるような所に住んでるの?


結婚する時旦那に「自分を取るか、親を取るか?」と話してないの?


余程彼氏のこと好きだったのでしょうね…


でも余りにもやっている事も言っている事も幼稚すぎますよ。

これでは
「最低なことを言ったお義母さん」と「同レベル」か「それ以下」と
言われてもしかた無いと言われてもおかしく無い文章だと思いませんか?




疎遠になるにも
スッキリするためにも

今までずっと思っていた事を
直接お義母さんにぶつける事が一番だと思います。

絶縁したいのだから
問題は無いですよね。

直接言ったら…スッキリしますよ!

本当に「人として最低なセリフ」だとしたら
周りは貴方の味方に成ってくれるので
お義母さんは針のむしろになると思いますし。

言い合ったら…もしかしたら
想像以上に良い結果が降ってくるかも知れませんし。


少なからずや
こんな所で
「疎遠になる為にやった、自分の最低な行い」
を書き連ねて居るより

事は動き出すと思いますよ。



貴方も人の親なのですから
大人に成って
冷静に決着付けましょう。

きっと本当に言われたくない事言われたのでしょうね。

うちも主人は(ホボ)一人っ子なので
息子可愛さや心配からなのでしょうけど
結構なことを言われました(笑)

またそれが「彼女にとって酷い事」だと
男は判らないんですよね。
「そんなことない」と否定すれば解決と思ってるみたいで…

そう言う単純な所が男の可愛さだとも思いますが…(笑)


うちは何とか仲良くやってますよ。

親はどう頑張ったって先に亡くなりますし、
それまでに良い意味でも後悔無いように
やっています。

うちには泊めませんけどね。
「狭くて散かっているのですみません(汗)」
なんてね!
うちの両親は泊まりに来ますけどね(笑)

結婚前に「一生許せない事」を言われたのですよね?

その時に絶対に自分の人生に立ち入らせたくない!!
って思ったのですよね?


何で結婚したの?


何で泊まりに来れるような所に住んでるの?


結婚する時旦那に「自分を取るか、親を取るか?」と話してないの?


余程彼氏のこと好きだったのでしょうね…


でも余りにもやっている事も言っている事も幼稚すぎますよ。

これでは
「最低なことを言ったお義母さん」と「同レベル」か「それ以下」と
言われてもしかた無いと言われてもおかしく無い文章だと思い...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。

夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。
性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。

でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。

別居しても、過去の事を忘れれないでいます。
皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。
また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。
(夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません)

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちにな...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させません(笑)

人としてその人が良い人だからこそ付き合えるのであって
嫌な人となんか付き合うのは無駄です。

だから、あなたのクールさを姑に見せつけてやってください。
そして嫌な事言われたら我慢するのではなく、夫には一切関係ない、あなた個人として「嫌だ!」と言ってやって下さい。

言われっぱなしで、後からそれを夫に言ったって意味無いです。
「私はそれを拒否する」と人間(あなた)対人間(姑)として
応対するだけです。

そしたら夫も嫌な思いしなくてすむでしょ。

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させませ...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む


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