こんにちは。昨年結婚し、専業主婦になった女性です。もともと仕事が好きでしたので自分が専業主婦になるとは思っていませんでした。ずっと「養われる」と言う事が理解できずに悩んでおり、相談させていただきます。

専業主婦は家事は100パーセントやって当たり前ですか?と言うと怒りを感じる方が多いかもしれませんが…。私は朝早く起きる方で(4時には起きます)夫は休日は昼まで寝ています。「休日ぐらい家事を休めよ」とは言ってはくれますが、現実は、洗濯物はある、前の晩に主人が飲んだビールの空き缶の片付け・グラス洗い、トイレは毎日掃除しないと汚い(本格的な掃除は2~3日に1回ですが)、冬は窓に結露が溜まって拭き取らないとカビになる、雪かきも1時間しないと出掛けられない、これからの季節はタンポポの綿毛や落ち葉が窓の淵や玄関前に散らばる、蜘蛛を毎日3匹は駆除(掃除してても蜘蛛の巣は出来る)、日替わり特売品を買いに出掛ける。などなど…家事をやらずにはいられません。

当然?普通のそうじ(ほうき・モップ・掃除機)や窓拭きなどもしています。床は毎日やっても「何年掃除してないの?」と思えるような綿ゴミや髪の毛。主人は「お肉オンリー」の食なので(この件は何度も喧嘩し、お肉中心の食生活)レンジ周りや床はギットギト。

休日ぐらい家事を休めよ」と言ってくれますが、こんな状態ですのでやらずにはいられません。平日は自分のペースで出来るのでストレスは感じないのですが。問題は休日です。マックスで家事疲れしている最中に主人が起きてきて、お昼ご飯の準備。そして片付け。主人はインスタントコーヒーも入れられない人ですので食事の準備も後片付けしている間も、ずっとゴルフを見ています。お醤油やドレッシングを片付けることすらしません。食事の片づけが終わると、寝室の掃除・ベットメイキング。平日は主人が出勤後にすぐ出来るのですが、休日は昼後になります。引き続いてお風呂掃除なんやかんやで夕方になってしまいます。

お昼ごはんを食べている時「この後どっか出掛けようか?」と言われると内心「はぁ!!??」と怒りさえ感じます。家計は赤字、スーパーへ一緒に出掛ける事もありますが、主人の食べるものを選んでいるのに、全く興味がない様子。気が付くとお酒売り場でワインや焼酎を買われるので行きたいとは思いません。一緒に出掛けるにしても、結婚後私はお小遣いはナシで、その遊びに行くお金があるなら100円でもお小遣いが欲しいくらいです。今年に入って主人と休日に出掛けたのは2回…。

自分が家政婦としか思えません。家事の負担の重さと、家計のことを考えると子供は到底育てて行ける自信がありません。兼業主婦の方や、子育てに追われている方はこれを読むと「甘ったれ」と思われるかもしれませんが…。専業主婦には自由はないのでしょうか?生活していても何も楽しい事がありません。どのように息抜きしていますか?

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A 回答 (8件)

ここは我慢して、ご主人様に合わせ、土日は家事を休むと良いと思います。

sakurannbo1515さんが、きれいにしてくれるから、ご主人は何もしなくなってるんですよ。誰もやらなければ、ドレッシングくらい自分で片付けるようになるのでは?
ちなみに、私は「ぱなしが出た~」←(やりっ放しの事)と明るく言い、その都度、気付かせてから私が片付けます。それを繰り返してたら、主人自ら片付ける回数が、増えてきました。

お肉の事は、栄養バランスもあるので、少しずつ肉の量を減らし、付け合わせなどで工夫されてみてはどうでしょう?
魚メイン+ご主人にだけ肉料理を少し付けると、豪華に見えたりして?

息抜きは、ガーデニングやテレビを見たりしてます。
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単純に家事のやりすぎとか、家政婦だと思う思わないとか


では片付かないと思います。
手を抜けばよいということで終わらないお話ですね。

奥様は旦那様と正反対、明るく社交的、行動的で、
社会性もあり、仕事をする面白さも知っているように思います。
家の中だけにいるのは苦痛と感じるのではないですか?
おそらくお付き合いされていたときは、
ご主人様も今とは違っていたのではないでしょうか。

収入という部分でも必要ではありますが、
それよりも奥様らしく生きていくには、
仕事をして外とかかわり
人とかかわる生活が必要かと思います。
それをさせないのは、鳥の羽をもいでしまうようなことです。
大げさに思うかもしれませんが、
それは譲ることのできないご自身の性分です。

仕事をすることを、誓約書と離婚届けを交換条件に
再度、話し合われてはどうでしょう。
離婚を勧めるのは嫌なのですが、もしダメなら
お子様もいないうちに、第2の人生も考えてはと思います。
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こんにちは。

専業主婦です。

休日には、私は掃除はしません。出掛けることも多いですし。
掃除は、上から下に向かって1回やったら、
あとはまぁいっか、と。
完璧にしようとすると、疲れますよね。
キリが無いので、適当に手を抜いたほうがいいですよ。

旦那様は、掃除をした後のホコリを指摘してくるような人なのですか?
それともそんなつもりは無くて、何かの行き違い?
もし前者なら、上手におだてて、やってもらっては。

うちの旦那は、何にもしませんが、私も手を抜いてます。
頑張りすぎると自分も疲れるし、
「あれもしれくれない、これもしてくれない。」って、
相手にも厳しくなりますよね。

80%でいいと思いますよ。
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#3です、お礼ありがとうございました。


怒るってことは旦那様も余裕ない状態なのでしょうね。
お互いの結婚に対するイメージが違っていたり
パートナーに求めるものがズレているのだと思います。

>この一件でとにかく主人は「専業主婦であること」を望んでいるのが痛感しました。

家計簿つけてますか?
実際数字で現実をみせて、旦那様は無駄遣い多そうだし
とにかくデータを根拠に「働いたほうがよい」という
イメージを旦那様に持ってもらうといいと思います。
無駄遣いできない、っていうのも。
家事は給与明確にでないですが、それだけやってれば小遣い貰っていいと思いますよ。
そこは交渉したらいいと思います。

>テレビ周りは配線のジャングルです。
それはホコリたまりますね。。。
配線まとめたりする器具ありますから、
すっきりさせるといいと思います。
掃除もしにくいでしょう。
捨てないにしても、使用頻度が低いものはしまうようにすれば
無駄に場所をとることもなくなると思います。
捨てるわけじゃないから、これは勝手にやっていいのでは。

>立ち上がり怒りながら荒挽きウインナーを茹で始めました。

してもらえなければ自分でする、のであれば
しなければいいのでは?そのうち料理してくれるようになるかも。
「私は肉いらないから、必要なら自分でやってね☆彡」
でいいと思います。
個人的には
作ってくれた人に感謝できない人に作る必要ないと思うくらいです(^_^;)

>お掃除をしたけれど、綿ゴミが落ちていた日があり「今日は具合が悪かったの??」と聞かれました。

「ごめんね~気付いたら捨ててくれると助かる(^_^)」
っていってみましょう。
掃除=妻の仕事
と思っているからそんな発言が出てくるのだと思います。
一緒に生活していれば、汚れていたら二人の責任(というと言葉重い感じですが)なので
よい環境にしていくのはどちらか一人の努力ではなく
二人で協力していくものです。
なので、汚れていたら気付いたほうが片付ける、のが
なかなか旦那様は難しそうだけど本来当たり前のこと。

まだ始まったばかりです。
「あきらめる」の早いです。
「なんとかする」「なんとかなる」と思います。
相手が怒ってもあきらめないでください。
相手が未熟なら自分がしっかり軸を持ち
よい方向に導く必要があります。
パートナーとして選んだのだからなにかしら惹かれるものがあり
縁があったから一緒になれたのでしょう。

諦めないで、解決策を探ってください。
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今晩は。

質問者様のお礼をみて感じたのはご自分の価値観をご主人に押し付けているように思えます。もし違っていたらごめんなさい。「専業主婦」だからといって質問者様のように頑張る必要はないと思います。この先お子さんが出来ればご主人以上に部屋を汚します。今からお1人でそんなに頑張っていたら倒れてしまいますよ。私も子供たちが中学生までは専業主婦でしたがいかに手抜きをするかが命題でした。出した結論が旦那にやって貰うです。私は料理が嫌いなのでまずメニューから考えて作って貰う。逆に後片付けはあまり苦になりません。だって何も考えずボーっとお皿やフライパンを洗っていたらいつの間にか片付きます。お風呂の鏡の油膜取りは髭を剃るためではないでしょうか?お風呂掃除は目下大学生の長男の分担ですが子供たちが戦力になるまでは旦那が掃除していました。休日のお出かけは質問者様と違って私は朝が嫌いなので昼ごろからお出かけに誘ってくれるご主人が羨ましいです。私の旦那は早起きな人で朝早くから出かけたがります・・すごく迷惑ですがこのあたりは妥協して昼寝で睡眠欲を補っています。(私の中では寝るのって何時間寝たかではなく自分が満足するまで寝たかなんです)旦那の休みの日は自分も休日と思って洗濯以外やりません。(洗濯機回して干すだけです)これは好きでやっているのではなく溜まると厄介だからです。お子さんが出来れば小学校低学年位までは嫌でも24時間戦わなくてはなりません。それでも時間をやりくりしてゲームしたりしていましたが・・折角仕事しなくて良い専業主婦になれたんです(私は子供の学費がかかるので現在パートに行っていますが下の子が大学卒業したら専業主婦に戻ります)!もっと時間を有効に使って楽しんで下さい。食材、お酒についてはまとめ買いとかされているのでしょうか?私はその日の気分で食べたい物が変わるので毎日買い物するようにしています。まとめて買うのは野菜位です。私が飲兵衛でビール派なのでビールは結構箱買いしていますが・・雪かきだけは積もらない所の住んでいるので何とも言えませんが掃除を2~3日サボった所で人間死にません。あまり四角四面に考えると先の長い結婚生活・・疲れますよ。
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ご自分の中の「専業主婦」っていうイメージに凝り固まってませんか。


お小遣いナシっていうのは二人で決めたことですか?
旦那さんが勝手に決めたことですか?
sakurannbo1515様のイメージで「専業主婦が小遣いもらうなんて」
という感じで決めたことですか?
自分で自分を「家政婦」にしていませんか?

仕事をするという選択肢はないのでしょうか。
おそらく家にいる時間が長いから
いろんなことが気になってしまうのだと思います。
そして掃除に割ける時間があるから細かくできてしまう。
家がどんなに汚くても死ぬことはありません(^_^;)極論ですが。
どんなにきれいでも、妻が不機嫌だと居心地は悪いものになります。
モノが増えると増えるだけ掃除面倒になりますから
本当にいるのか?と考えて要らないものは捨てていくことをお勧めします。

料理はsakurannbo1515様がされるのだろうから
肉オンリーにならないように作る。
文句をいわれたら、「じゃあ一緒にどんなのがいいのか作ってみようよ☆彡」とかわいく言ってみる。とか。
たぶんコーヒーの件とかドレッシングの件とかは
やり方をしらない・気がつかないなのだと思うので
教えてあげればいいし、お願いしたらいいと思います。

不満を溜め込む前に、思うことは言い方に気をつけて
言うほうがいいと思います。
旦那様は言ってもらわないとわからないだろうし。
察してやってくれるのが一番いいですが
できない人にしろといっても無理な話です。

夫婦生活はお互いがお互いにとって居心地がよくないと
ストレスの宝庫だと思います(^_^;)他人だし。
配慮は大切です。一緒に生活すると忘れがちですが。
お互いにパートナーに対して「こうしてほしい」があると思いますが
それは話し合わないとわかりません。

そして、私は専業主婦だった時期がありましたが
家事100%なんてできないと思ってるのでしてなかったです(笑)
できる範囲でできることをしてました。
自分の心に余裕がなくなったら、旦那様にそれは伝わるし
せっかく結婚したなら楽しく過ごしたいですし。
私の旦那さんのほうが私よりも几帳面できれい好きなので
見かねてやってくれたりもしました(笑)

旦那様もきっと結婚生活を模索中だと思います。
話し合って、お互いが心地いい関係になっていかれると
よいと思います。
かわいくお願いして、やってもらうことを増やしていかれるといいのでは(笑)
やってもらったらものすごく褒めちぎって感謝する。
そのうちそれが習慣化しても
それを当たり前と思わず都度感謝の意を表します。
そしたらご自身も心に余裕ができてきて
色々を楽しめるようになるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

家計が赤字ですので、お小遣いはなくて当然です。生活費は私が独身時代の貯金を崩すことも多々。友人の誘いで働く話も出ましたが猛反対され「誓約書」を書かされました。何か条にも及び…喧嘩になり、働く気も失せました。結局働く話は都合によって流れてしまったのですが。この一件でとにかく主人は「専業主婦であること」を望んでいるのが痛感しました。

いらない家電をリサイクルショップへ出すことを提案した事もありましたが、その事も激怒されました。テレビ周りは配線のジャングルです。

肉オンリーの食事に関しては相当もめました。私の実家も含め幾度と。私は漬物とお味噌汁だけでご飯が食べれるので、毎日お肉に触るのが苦痛ですし、たまにはお魚も食べたいです。何十回もの話し合いで「お肉生活」は決っていることなので変えられません。肉ナシの食事(鶏肉・豆腐料理)を出した時には「たんぱく質が足りなすぎる。」と立ち上がり怒りながら荒挽きウインナーを茹で始めました。「あぁ、この人は豚肉、牛肉さえあれば良いのね」と、もう諦めています。

お掃除をしたけれど、綿ゴミが落ちていた日があり「今日は具合が悪かったの??」と聞かれました。家事(仕事)をサボっている様に思われている気がしました。それから、ゴミ1つ残らないように掃除に対する執着心に火がついた気がします。

お礼日時:2009/05/24 21:19

結婚されたばかりなんですよね。



今が、夫教育のチャンスですよ。
貴女が何でもやるから、夫が、やらなくてもいい状態になってしまうことも考えられます。

それから家庭は、刑務所や修道院ではありません。
自分(夫)という生の人間が、自由に過ごすことが出来、息抜きできる場所でもあります。

あまり、四角四面にやってると、ご主人は息苦しくなり、最悪、他の「ホッとさせてくれる」女性の元へ、、、、ということもありますよ。

でも、私も質問者さんのお気持ち良くわかります。
私も、きれい好きな方なものですから、、、。
キッチンの床とかに、袋に入った野菜とかが置きっぱなし、、、なんていうのは もうダメで、キッチン周りは「すっきり」と、何も置かないのが好きです。
良く、キッチンのテーブルの上に 醤油やドレッシングやティッシュの箱とか置いてあるのは嫌ですね。
「あるものはあるべき場所」に置かないと落ち着きません。
ただ、夫は、そういうことにまったく拘らない人で、新婚の頃、夫が、出しっぱなしにしたものを私が後ろから着いてまわってかたづけていました(苦笑)

何も拘らない人は、気にならないんですよ。
貴女と目線が違うのです。

外に蜘蛛の巣があっても、目にも入らないのでしょう。
ここは、貴女が上手く立ち回るしかありません。

>問題は休日です。マックスで家事疲れしている最中に主人が起きてきて、お昼ご飯の準備。

「貴方の作ったモノを食べたいわ。作ってよ」と上手に持ち上げて、
作らせたらどうですか?
少々、不味くてもしっかり誉めて、洗い物までして貰います。
もちろん、レンジ周りのギトギトも。
その間に貴女は、掃除は止めておいてベットメイキングくらいにしておきます。
風呂掃除も、隔週ごとに交代でやりましょう、、。というか、
やらせましょう。
貴女が妊娠したり、子育てするようになった時のためです。

>お昼ごはんを食べている時「この後どっか出掛けようか?」と言われると内心「はぁ!!??」と怒りさえ感じます。

休みの前日に「明日、○○に出かけよう!! だから、貴方も手伝ってね!!」と夫を手伝わせるように引っ張りだすのです。

>家計は赤字、スーパーへ一緒に出掛ける事もありますが、主人の食べるものを選んでいるのに、全く興味がない様子。

「貴方、今夜 何食べたい?」とか、夫婦のコミニュケーションの場にしていまいましょう。
楽しい会話に持ってゆきましょう。

家計簿は二人で管理してますか?
買い物のレシートとかは二人で、話し合いながら記帳したほうがいいですよ。そうすれば、お酒とかに手が出たとしても、キャンセルさせることも出来ます。
主婦でも、お小遣いは家計費として、取るべきですよ。
せめて夫の半額はもらってもいいと思います。

これからの人生は、長いですよ。
また、誰と結婚したとしても、同じです。
上手に、夫を「操り」ましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。何でも反論になってしまうようですが…。

・蜘蛛の巣は家の中で毎日発見します。つい30分前も1匹抹消しました。

・一度喧嘩した時に「小龍包(2人の好物)でも作ろうかと考えていたのに!」と言われました。気を使っての事でしょうけど、餃子も焼いた事がない人ですよ??しかも皮から小龍包…唖然です。一度、白玉団子は作ってくれましたが後片付けは全て私。正直食べたくもないのに迷惑・苦痛でした。

・スーパーへ行った時「晩ご飯、何か食べたいものある?」と聞いたら「決めかねてるなら食べたいお惣菜買うよ」と。主人のお母さんは家事が苦手な為、お惣菜と冷凍食品で育ってきましたのでそれが当たり前のようです。家計が赤字だと言うのに、自分好みのお惣菜を買われました。1週間の食事代に匹敵。「たまには食べ慣れた好きなお惣菜でも…」と思いストップを掛けられませんでした。

マンガ本も毎日買って帰りますし、お惣菜の件に関しても、結局は「主人のお金だから」と言う思いで口出し出来ません…。1円でも安いものを買いに出掛けている自分の苦労が台無しに感じます。お風呂の鏡だけには異様な執着があるようで高い「油膜取り」を数本買ってきては週1回拭いています。正直、これもお風呂を「ガーっ」とお掃除したい私にとっては迷惑です。油膜取りのお陰で逆に鏡を磨けなく汚いです。

家計簿は私が管理しています。主人の同僚は激安焼酎を飲んでいますが、お酒売り場を見てはその焼酎を思いっきりバカにしています。自分は1升数万円もするお酒をコレクション。そのお酒売り場に行った時「良かったぁ~今度からこの焼酎(激安品)を飲めって言われたらどうしようかと思った」と。ホントは「酒飲むな!」と言いたい所でしたが…。

>最悪、他の「ホッとさせてくれる」女性の元へ

正直、そうなっても良いと思ったり…。一緒に出掛けるのを断るのは悪いし、それなら他の女性と出掛けて欲しいです。夜の生活も疲れてする気になれず(セックスレス状態)他の女性で処理して欲しいと常々思います。愛がなくなった訳ではありませんが、そうなったとしても嫉妬しないと思います。

やっぱり私は家政婦なんでしょうね。

お礼日時:2009/05/24 20:59

こんにちは。


ものすごく頑張ってらっしゃるのですね!
私は専業主婦ではなく仕事をしていますが、感心します。
ただ、ご主人のお休みの日位は肩の力を抜いてみたらいかがですか?ご主人もたまの休日に奥様がせわしなく動き回り家事をしていると楽しい休日も楽しくなくなるのでは?

お金が無くても出かけてリフレッシュしてみては?
ウィンドウショッピングでも楽しめませんか?

ドレッシングなどは「冷蔵庫に入れて」とお願いしてみては?
そこまでの事を専業主婦だからやらなきゃいけないなんて事も無いですし、今後妊娠出産された時の事を考えて、今のうちにちょっとした事はやってもらうのがいいのでは?
イライラしてしまう気持ちも分かりますが、もしかしたらご主人も休日にイライラしてる奥様を見てイライラしてるかもしれませんよ?
これから何十年です。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>ご主人もたまの休日に奥様がせわしなく動き回り家事をしていると楽しい休日も楽しくなくなるのでは?

はい…その通りです。主人にも言われました「休日恐怖症」だと。今月のゴールデンウィークは修羅場でした。外出に誘っても断られるし、食事の準備しているのが悪いとか…。

ウインドウショッピングですか。独身時代はお洒落に興味がありましたが今ではノーメイク、よく見るとヒゲが生えてたり。”女”捨ててます。主人はファッションには全く興味がないし、ウインドウショッピングは決って電気屋さん。実は家中に電化製品(プレステ2・3を各2台、wii、パソコン複数、音がうるさく電気代の掛かるワインセラー他多数)だらけです。どれも主人が実家で邪魔扱いされた物ばかり…。これら電化製品がとにかく誇りを集める要素でもあり、掃除の邪魔でイライラが頂点になり喧嘩も。お陰で電気屋さんは苦手になりました。「この後どっか出掛けようか?」は「電気屋さんへ行く」(もしくは車関係の店)と言う意味です。

「養ってもらっている」という意識から、会社に例えると社長に見張られ仕事をしている気がして気が抜けません。当然、食事の後片付けや、お金の遣い方にも一言も言う事が出来ないです。何も言う事が出来ず自然と不機嫌な表情になり、最後には泣き出す始末…。疲れます。

お礼日時:2009/05/24 19:15

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Q専業主婦のあり方について(2)

サラリーマン30代・専業主婦30代・長男3歳前の3人家族です。

『初の質問で・・』といったらエクスキューズになりますが、かなりの回答を頂けた事に感謝し、また驚いております。

皆様よりご質問を頂いた件の回答も踏まえ、再度記載します。

先にも申し上げましたが、育児はサラリーマンと違って逃げ場が無い、『自分には到底出来そうもないな・・・。』と思わせる内容です。
たったの3年弱しか親をやっておりませんが、その中でも感じます。

ただ、妻に家事の責任を求めるように、金を稼ぐのは夫の義務と自分では認識しております。
(相手にも求めすぎているからイライラするのかもしれませんが・・・・。)

確かに、結婚当初や結婚前の自分はかなり人間らしくない、ヒドイ行動をしておりました。

今は、具体的には、週に1~2回の休みには必ずテーマパークや公園、温泉、ショッピングなど、妻の行きたいと行った所に必ず連れて行きます。(ま~子供が喜ぶところに行きたい。という事が多いですが。)

また、年に5~6回は妻が一番好きな旅行に連れて行きます。去年はグアム・ハワイ・京都・秋田・茨城の温泉などです。今年は3月にサイパンの予約をしております。

卒乳時は私が3日間、ほぼ寝ないでネントレをやりました。
(無論、何も出来ない妻もつらい時間だったでしょうが・・・。)

入浴、子供の遊びなど、時間の許す限り行っているつもりです。
(先にも申し上げましたが、家事は妻の仕事、金持ってくのは自分の仕事、育児はふたりの仕事と思っているからですし、自分の子供だからです。)

休みの日は『休みだから・・・』と言って昼までダラダラ寝ているといった事はしたことがありません。

料理も休みの日は極力作るようにしております。(ま~料理が好きということもありますが。)

それは、妻にとって、育児や家事にも休みが有る無いだとまったく違うだろうなぁ~と思うからです。

主婦の方々からの意見が多かったですが、『主婦の大変さ』を中心にお話を聞けましたが、どんなことをしても、どんな状況になっても、またどんなトラブルに見舞われても、『自分の家族には死ぬまで飯を食わせ続けなければ行けない。』と思っている、男の気持ちはご理解頂けますでしょうか?
(こんなことは妻には死ぬまで言いません。この場では責任が無いから言わせてもらいました。)

休みの日に、仕事が入り、たまには妻も『休みなのにね・・・仕事なんだ・・・。』とも言ったりしますが、『仕事だからしょうがないだろ。』という言葉を飲み込む気持ちもご理解できますか?
(これも一生妻にはいえません。)

仕事中のメールをご心配頂いた方もいらっしゃいましたが、そういった給与体系、仕事内容ではありませんので、その点は問題ありません。ご心配有難うございます。

今回の妻の暴言は初めてのことで、私もかなりショックを受けましたが、基本的には喧嘩は子供の前ではしません。皆様同様子供が優先だからです。

もっと言うと、喧嘩は殆どしません。(子供が生まれてからの3年間は。)

仕事から帰る前、何のために事前連絡しているのか?それは、育児や状況を把握するためです。
『急な飲み会が多いから奥様もやる気を・・・』と有りましたが、当日の急な飲み会は月に2度有るか無いかです。

無論、妻を困らせることや、怒ることが目的ではないので、一面からしか見れていないのであれば、皆様の意見を踏まえ、自分の反省点にしたいのですが、そこまで一方的に現在の私が反省すべきなのでしょうか?

何度も恐れ入ります。

サラリーマン30代・専業主婦30代・長男3歳前の3人家族です。

『初の質問で・・』といったらエクスキューズになりますが、かなりの回答を頂けた事に感謝し、また驚いております。

皆様よりご質問を頂いた件の回答も踏まえ、再度記載します。

先にも申し上げましたが、育児はサラリーマンと違って逃げ場が無い、『自分には到底出来そうもないな・・・。』と思わせる内容です。
たったの3年弱しか親をやっておりませんが、その中でも感じます。

ただ、妻に家事の責任を求めるように、金を稼ぐのは夫の義務と自分...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の意見だけではなんとも言えないんですが…。
前回の質問も拝見した者ですが、批判意見が多いのに少々驚いています。

私は、逃げ場がないのは働いている夫であると思います。ただ、自由な時間はありますよね。
家事育児をしている主婦は、逃げ場はあります。ただ、自由な時間がありません。
質問者様の、一家を一生支えなければ、という思い、男性として素晴らしいと思いますよ。なんて責任感!そこは理想の旦那さんです。
ただ、そう思いすぎて頑張りすぎると、奥さんが家事に手を抜いたときにイラッとするんですよ。
頑張らないでください、そんなに。家庭では手を抜いてください。

Q4000万円以上する物件をローンで購入できる人ってどんな人ですか?

4000万円以上する物件をローンで購入できる人ってどんな人ですか?

こんばんは。
自分は今、年収400万円の20代の男性会社員で独身です。正社員です。

将来は、一戸建てが欲しいと思いまだ購入はしませんが、今から調べたています。
このまま給料が大きく増えない限り、せいぜい土地込みで2千万円台の家を買うのがやっとだと思います。

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SUUMOなどのウェブサイト(http://suumo.jp/edit/taikendan/ikkodate/index.html)などをみていると、4000~5000万円クラスの家を購入した人の体験談が掲載されています。こんなに高い家が買える人って一体どんな人ですか?すごいですよね。

夫婦二人で正社員(最低400万円+400万円)で働けば、なんとかなるのでしょうか。でも子供を産んでしばらくは産休で働けませんよね?またそのまま専業主婦になるひとも多いと思いますが、その場合旦那さんの収入が800万円ぐらいあるのでしょうか。

子供の面倒を親がみてくれてフォローを受けながら、共働きでがんがん稼いているのでしょうか?

※ちなみに私は親の遺産もありませんし、土地もありません。援助は一切ありません。実家は都内だけど、都内に住む何でできませんね。

4000万円以上する物件をローンで購入できる人ってどんな人ですか?

こんばんは。
自分は今、年収400万円の20代の男性会社員で独身です。正社員です。

将来は、一戸建てが欲しいと思いまだ購入はしませんが、今から調べたています。
このまま給料が大きく増えない限り、せいぜい土地込みで2千万円台の家を買うのがやっとだと思います。

<質問1>
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Aベストアンサー

お客様を拝見していてそこそこ年収が高いということも必要ですが、お金の使い方が違うかたが年収が低くても割合高い金額の物件でも購入されています。
年収が高くても使う方は自己資金がそこそこですし、
高からずの年収のかたでも30代で貯金が2000万近くあるので1500万だけ頭にしたいという方もいました。共働きではありましたが。
良く貯めたなあ。これだけ貯められる人ならローンも払えるだろうなあと感じます。
きらびやかでお金遣いがどうも荒そうな方で「オールローンでいけるんでしょ」なんて方もやってきますがこの人は大丈夫かなと感じる方もいますよ。ま、いろんな状況でいろんな方が買えるというわけでしょう。また、買えても維持できるかどうかはやはり別物です。
でも、人間目標があれば達成できるというものなのではないかと感じます。

Q夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家では笑顔はなく、決まりゼリフはやっと家に帰ってきたのに、自分の時間がない。です。 育児にも積極的に参加していると思っているようですが、実際している事は子供をお風呂に入れること、子供が寝る前に少し遊んでやることです。寝室は子供とは別です。家事を手伝ってくれる事はありません。
また口論になると、過去の事を持ち出し、私の友人や妹、両親の事を非難し、自分とどちらが大切なのか?と質問するので本当に疲れてしまいます。最近怒鳴り合う大喧嘩が続き子供にも怖い思いを何度もさせました。義両親からのアドバイスは鵜呑みに近いほど、良く聞きますが、友人や私の両親からの意見は逆恨みしてしまい何を言っても理解しようとせず、どんなに懸命に伝えても自分の言葉に酔ってさらに怒りを爆発させるか、さっぱりわからん。と考える事をやめてしまいます。
先日お互い相手に自分をわかって欲しいと甘えすぎていたと反省し、過度に感情的にならないよう、これ以上口論が続くなら離婚も考えるという覚悟で、お互い相手を尊重していこう。過去の事を持ち出す事はやめよう。と決めました。
長くなりましたが、夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?
みなさんのアドバイスを頂き、気持ちの整理をつけて前へ進もうと思いました。よろしくお願いします。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家...続きを読む

Aベストアンサー

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
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>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持ち、柔軟に対応できるように備えていく・・・なぜこんなに悩むことをするのだろう?と、ふと考えたりもします。

一人なら本当に楽なのに。

でも、何か意味があるだろうし、そこでしか成長できないこともあるとおもっています。

前置きが長くなりましたが、夫婦円満にできるだけ暮らせる工夫を思いつくまま書いてみますね。

わたしが思うに、まずは相手に期待しないこと。
相手に何かを望まないことじゃないかとおもいます。
結婚しても他人ですし、相手も相手で自分の人生を必死で生きている大人です。
分かっていても、やっぱり何かを期待してしまうし、やってくれたら当たり前だとおもってしまう。

でも、わたしはただ家に帰って来てくれるということに感謝するようにしています。
家族を捨てて一人で楽になることもできるのに、毎日帰ってきてくれる。
普通のことのようだけど、事故も何もなく帰って来てくれるのは有難いって。

家は、夫は家事は全くしませんし、帰りは12時前後ですのでもちろん子育てに参加もしません。
たまに、わたしが仕事の日に保育園へ送ってくれたり、年に数回お風呂にいれてくれます。

それでも、感謝して言葉で伝えるようにしています。
もし、夫が病気であったなら、年に数回であってもやってもらえませんからね。

そして、感謝するには自分に余裕がないといけません。
我慢ばかりでは相手に感謝できません。

だから、わたしも我慢はできるだけしないようにしています。
家事も手抜きはいっぱいするし、したい趣味はするようにしています。
無理していい奥さんになろうともしませんし、自分の許容範囲を認識してそれ以上のことはしないようにしています。

あなたの場合は、新しい土地なのでなかなかストレス発散とはいかないかもしれませんが、可能であれば一時保育などを利用して、ゆっくりされる時間を作られるのもいいとおもいますよ。

自分に余裕がないと、絶対に相手を許す気持ちや前向きな気持ちにはなれませんから。

最近では、ネットでも同じような境遇のお母さんと出会ったりもできますので、利用していいお友達をさがされるのもいいかもしれません。

自分の疲れやストレスをできるだけ軽減できる方法を考えて、旦那さんに感謝の気持ちを伝えられるようにすると、小さくても何かが変わってくるかもしれませんよ。
家は、夫との喧嘩はほとんどありません。
無理せず、お2人にあったいい方法が見つかるといいですね!

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持...続きを読む

Q専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。

専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。
雨の日はどうしていますか。教えてください!

Aベストアンサー

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は、声をかけあってお互いの家で遊んだり、児童館へ行っています。
疲れ気味な時など、何も予定をいれずに買い物しか外出しない日も時々あります。
幼稚園や児童館のイベントやサークルは調べまくって、できるだけ参加しています。何も予定がないとキツイので。
最近お昼寝をしてくれないので大変です。

うちは周りに子供が多くて子育てしやすい環境なので、参考になりにくいかもしれませんが、「11時から14時は外出」と決めると規則正しい生活ができて良いですよ。お弁当はおにぎりと飲み物とミカンとか、その場でパンを買うとか、簡単にすませています。

寒い冬は外出が辛かったですが、これから暖かくなって公園にも人が増えるので楽しみです。
私は現在妊娠中なので、今後は少し外出を控えて無理しないようにするかもしれませんが、家の中にいる方が大変です。。。

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
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Q専業主婦の場合、土日の家事を分担するか

 意見をお聞かせください。
 夫が会社員、妻が専業主婦という夫婦で、お互いの考えに次のようなすれ違いがある場合です。

 〈夫の主張〉
 夫は外で働き、報酬を得て家族を養うのが役目。
 妻は家事をし、生活できる環境をととのえるのが役目。
 (男だから、女だから、ということではなく、自分の場合は妻が専業主婦だから、という意味です。)
 だから役目をこなしている自分が、休日に妻の役目まで負担するのは不公平である(頼まれれば協力はするが、本来は妻の仕事である、と思っている場合も含みます。)。

 〈妻の主張〉
 会社の勤務は月曜から金曜まで。土日は完全に休みである。
 家事は一日も休みがない。平日も夫と同じ、またはそれ以上の時間を働いている(自由に休憩がとれたとしても、夫の勤務時間が終わった後も家事は発生するので、休憩分はそこでチャラ。子供がいた場合は24時間労働である。)。
 平日に同じだけ働いているので、土日の家事をすべて自分がやるのは不公平である(夫が家事を「手伝ってやっている」と思ってしているのも筋違いである)。

 両者がこのように考えている場合、どうすればこのすれ違いよる不公平感を解消できるでしょうか。

 意見をお聞かせください。
 夫が会社員、妻が専業主婦という夫婦で、お互いの考えに次のようなすれ違いがある場合です。

 〈夫の主張〉
 夫は外で働き、報酬を得て家族を養うのが役目。
 妻は家事をし、生活できる環境をととのえるのが役目。
 (男だから、女だから、ということではなく、自分の場合は妻が専業主婦だから、という意味です。)
 だから役目をこなしている自分が、休日に妻の役目まで負担するのは不公平である(頼まれれば協力はするが、本来は妻の仕事である、と思っている場合も含みます...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、仮定の夫婦の話として、
質問をなさっていますが、
お知り合いか、肉親、またはご自身のことでしょうか。


「両者がこのように考えているばあいは、どうすればすれ違いによる不公平感を
解消できるでしょうか。」

ずばり書きます。

お互いの思いやりと、いたわりあい、感謝
助け合いの気持ちを、もっともっとお互いとも強く育てるのです。

妻の主張、夫の主張
どちらを見ても、「自分の方が相手よりずっと大変な苦労をしている。
相手が楽をしているのが気に入らない、不公平だ。」
結局はそういうことを言っているのです。

お互いの主張を、逆に入れ替えて、初めてお互いの思いやりになるのです。


夫・・・「会社の勤務は、月から金。土日は休みである。
家事というものは一日も休みがない。
妻がこれでは体が休まらないだろうから、
土日の家事を少しでも休んで、いつまでも健康で笑顔でしあわせでいてほしい。
だから、妻を休ませるために、
日曜の三度のご飯は、僕が考えるよ。」


妻・・・「夫が月から金まで働いてくれるから、こうやって家計が回っている。
月から金まで元気に働いてもらうために、
私は夫の休みに、少しでも体をいたわってもらいたい。
夫が仕事に行っている間、うまく私は体を休めるから、
土日も家事をしたら疲れるだろうなんて
心配はしないでね。」

夫「何言ってるの。平日もいつも頑張ってるのに、無理してほしくないんだ。」
妻「あなたこそ、毎朝きちんと通勤して、疲れているんだから、休みの日ぐらいのんびりしてね。」
夫「いやいや、君の方がずっと毎日大変だろう。毎日おいしい料理作って待ってくれて。
それがあると思うから、帰るのが嬉しいんだ。」
妻「あなたの頑張りに比べたら、私のやってることなんて・・・。
でも喜んでくれて嬉しいわ。」
夫「君が嬉しそうにしたら、僕も嬉しいんだ。だから日曜日お好み焼き作るよ。」
妻「まあ嬉しい!じゃあ、土曜日は腕によりをかけて、あなたの大好物を作るわ。」
夫「頑張りすぎると疲れないかい?僕が仕事に行っている間、ちゃんと休んでおくれよ。」
妻「嬉しいわ。ありがとう。」
夫「僕の方がありがとうだよ。」
妻、夫、妻・・・・
エンドレス
永遠に二人でイチャイチャやってろ!夫婦の出来上がりです。


自分の方が相手より苦労している、大変なはず
相手は楽している、相手の楽するのが気に入らない

そういう思考でいる限り
どんな案を出しても、お互いが不公平感を抱えて生きるだけです。

夫は月から金まで汗水流して妻のために、家庭のために働くのが
この上なく有難く、嬉しい!
そう思うこと。
妻は疲れて帰ってくる夫が、体を休める場所として
妻の元へ帰ってくることを、この上ない喜びとすること。
夫が私の膝枕で、安心しきってウトウトする様子を見るのが
喜びだと思うこと。

ご質問の夫婦は
決してすれ違い夫婦ではないのです。
どちらも相手を「あなたの方が大変な苦労をなさっていて、私よりもずっとずっと立派でございます。
傲慢な態度をとってきて、申し訳もございません~!へへ~!」と
平身低頭、ひれ伏させて、謝らせて、
「ほ~ら!やっぱりそうだろうが!この大馬鹿!思い知りやがれ!」と
罵倒したくて罵倒したくてたまらない夫婦なんですよ。
似たもの夫婦ですよ。


いったい何のために結婚したのでしょうか?
相手を自分より蔑むため?
疲れせ果てるまで働かせて、病気にさせるため?

夫婦はお互いの心と肉体を
自分のそれよりも大事に思いあうことが肝心です。
自分の疲れよりも、相手の疲れを思いやりあう(お互いが)
相手が体を休めていると、自分が安心できる。
「良かった。これで少しでも疲れが取れてくれたらいいな。」
お互いがそう思いあえる。

そういう夫婦になれば
土日に、家事が普通にあっても
平日に主婦がうまく休んで、豪華ランチを食べに行っても、
夜中に赤ん坊が泣いている横で、パパがぐうぐう寝ていても
「不公平だ!」と感じることはなくなります。


件のイチャイチャ夫婦の会話。
うちは毎日そうです。

私が休みで夫仕事の日
夫は出勤時「のんびりするんだよ。」と行って出かけるし、
帰宅すると「ゆっくり休めたかい?横になれた?」と言います。
「家事であんまり休めなかったよ。」と言うと
「お疲れさん。大変だったね。」と
そして食後の食器を、洗おうとします。
「いいのよいいのよ!あなたの方が疲れてるんだから!」
「大丈夫大丈夫」「いいのよいいのよ」
スポンジの取り合いです。
「こんなにご馳走作ってくれて。後片付けまで悪いよ。」
「何言ってるの、外で働いてきたのに、ゆっくりしてよ。」

逆に「ゆっくりのんびりさせてもらったよ。」という答えでも
「そうかそうか、よかったよ。」とこれまたスポンジ取ろうとするんで、
「そこまでしていただきますと、天罰が下りまする~!」と
取りに行きます。

本当に夫が疲れ切っているときは、「ごめんな、もう動けない」と言います。
そこまで疲れて働いて帰ってくる姿が、申し訳なく有難く、
少しでも楽をさせてあげたい!
心からそう思います。

お互いに思いあって、助け合って
いつくしみあって、感謝しあうために結婚したんです。
それを実践せずに、何をするのでしょうか。

「相手は立派に役目を果たしてくれている。本当にありがたいな。」
お互いにそう思いあえば、おのずと問題は解決します。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、仮定の夫婦の話として、
質問をなさっていますが、
お知り合いか、肉親、またはご自身のことでしょうか。


「両者がこのように考えているばあいは、どうすればすれ違いによる不公平感を
解消できるでしょうか。」

ずばり書きます。

お互いの思いやりと、いたわりあい、感謝
助け合いの気持ちを、もっともっとお互いとも強く育てるのです。

妻の主張、夫の主張
どちらを見ても、「自分の方が相手よりずっと大変な苦労をしている。
相手が楽をしているのが気に入ら...続きを読む


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