結婚13年目、妻42才(専業主婦)、私44才(サラリーマン)、子供は12才、9才ともに女の子です。
妻の気持ちがわからなく、悩んでいます。妻は普段社交的で明るく、子供にとっても良いお母さんであると思います。家のこと、子供の事はまるっきり任せており、心配は感じていません。私は家庭内では子供とは仲良く、スキンシップも密にとっています。良いお父さんだと思っています。
妻に対しても子供がいようといまいと、過剰なぐらいスキンシップを取り、子供から見ても仲良し夫婦と映っているかと思います。
悩みは、妻の中に私はすでに男ではなく、単なる子供の父親としての役割と家庭という体裁を保つ為の存在なんだろうなというところです。私は妻に対し、今でも週1回は求めますが、「明日にしよう」、「平日は嫌」等々、セックスの優先順位は明らかに最下位にあると感じます。セックスに至るときは、子供と寝てるところを私が起こし、押入れから布団を出してリビングに敷きムードも何もなくはじめるというパターンです。妻から求めてくることはまずありません。寝てるところを起こす段階で私のテンションは最低となっており、プライドもズタズタでもうこのまま何もしなくて良いやといつも思ってしましますが、「始まってしまえばやって良かったときっと思える」といつも自分に言い聞かせています。普段から妻の方からのスキンシップや子供が寝たあと二人でお酒を飲むというようなことがないことも不満です。要するに私は「男」以外の役割を果たすパートナーというところでしょうか?
私としては妻との関係が「男と女」、「彼氏と彼女」がベースにあり、その延長上に子供や家族があるという考えです。何度か私の考えを伝えたことがありますが、「無理してがんばっても長続きしないから」と結局妻の努力というものは見えません。お互いの「好き」の「度合い」が違うのか「質」が違うのか・・・、私も今後の人生を有意義に過ごしたいと思っています。今後どのようにしたら良いのか?我慢するのが良いのか?一度距離を置いた方が良いのか?妻に変わってもらうようお願いするのか?自分が考えを変えるのか?子供も愛しているし・・・・という状況で悩んでいます。昨日もセックスするしないで冷戦状態となり、今回はいつものように「なんとなく元通り」というパターンは繰り返したくないと思っています。皆様からご意見をいただき、今後の参考にできないかと思い、投稿させていただきました。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

NO.8です。

あなた様の「まず、男と女」「彼氏彼女の延長線上に夫婦ありき」という意識は、いいことだと思います。
ただ、奥様との温度差があるようですね。

他の方のご指摘通り、まず寝室から子どもを「追い出す」ことから初めねばなりません。

女は子どもが側にいると発情しない仕組みになっています。
何故なら女が一生涯に産める子どもの数と、
男が産ませる事の出来る数とに
彼我の差がありすぎるからです。

女は子どもをせいぜい20人強しか産めないので
産んだ子が最優先であって
これからのSEXで産まれるかもしれない
まだ発生していない未来の子どもは
優先順位が低いのです。
生まれてくるまでにも様々なリスクがありますので
(長期の妊娠、出産時の事故)
まず生まれてきた子ども育て上げることを
SEXよりも優先してしまうのです。
そしてSEX中に子どもから目を離した隙に
育て上げた子どもが事故で亡くなる事を
恐れます。

ですから子育て中の女をその気にさせるには
完全に安全な場所で
できれば信頼の置ける人間に
子どもの世話を頼んで
もちろん子どもの健康状態が良好な時に
母が子どものことを忘れられる状態にしないと
発情しないのです。

そのためには
子どもの世話を頼める人間の確保
できれば子どもがいる場所から物理的に離れてしまうこと
それが必要です。

つまりベビーシッターを確保して
家から離れた所で
SEX可能な清潔で安全な空間を確保と言うこと。

これが子どものために使う家計から出ているとなると
母親は家計も生まれてきた子どもを最優先ですから
あなた様が「ホテル」など提案しても
「もったいない」となります。
そのホテル代で、子どもたちに美味しいものを食べさせて
昨日より今日、より大きくさせたいと思う本能です。

シッターの確保や、ホテルの確保は
全部あなた様の個人負担
ポケットマネーであることが必要です。

そしてその前の段階ですが
いきなりホテルというわけにはいきません。
恋人時代もつきあっていきなりホテルにはいけませんでしたね。

何度かデートを繰り返し
美味しいものを食べさせ
綺麗なものを見せ
欲しいものをプレゼントして
チヤホヤしていって
やっとその気にさせてホテルに連れていいったのでは?

それを同じ手順を踏まねばなりません。

女は365日24時間が前戯なのです。

あなた様は「リビングに布団を敷いて。」「ムードもなく」と言いますが
前戯とは乳を触ってみたり、おしりをなでるだけではないのです。
肩を抱いて映画を観たり
美味しいものを食べて笑いあったり
奥様の洋服を根気よく一緒に選んだり。
そういう日常も前戯になります。
「妻が第一優先」という気持ちが解る行動とでも言うのでしょうか。

逆にいけないのが
嫁姑問題や
旦那さんの実家関係でもめた時
奥様の味方をせずに
自分の父母や親戚をかばう発言、行動
奥様の方に強いる我慢(年寄りなんだから、おまえが我慢しろ。など)
そういうことをすると
夫は「敵」になりSEXは拒否したくなります。
何があっても絶対的に自分の味方
そういう男としかSEXできないのです。

またTVで綺麗な女優さんを見て
鼻の下を伸ばしたり
「こんな人とやりたい」などの発言はNG
エロサイトを見ていたことがバレバレ
(みるのはかまわないけど痕跡を残すなと言うこと。)
そういうことも「どうせ私は性欲の処理でしかない」
「女を馬鹿にしている」とSEXするのが嫌になります。

私がオススメするのは
デートです。
お子さんを預けて
夫婦でお出かけを重ねてください。
ベストは夜のお出かけです。

夫婦で着飾って
もちろんその前の美容院代、ネイル、エステ
お出かけ用の服やバッグ、靴アクセサリー
ふんだんにあなた様がポケットマネーで全部負担してください。
美容院やネイルをする時間もあなた様が
シッターを雇って作るか
あなた様自身がお子さんの世話をして作ってください。
(美容院カット、カラーパーマで4時間、ネイルとエステは3時間)
服やバッグなどの買物の時間も同様です。

そうして夫婦で着飾って
ミュージカルやお芝居
ナイトクラブでジャズのライブ
映画や大人しか入れない高級ブランドの店など
フラフラウロウロしてください。
レストランで予約して夜景をみながらコースでも食べてください。
その後、バーなどに行ってください。
そういうデートを何度も繰り返していって
やっと奥様を「母から女へ」モードを変えさせることが出来ます。

昼間にロマンチックにデートしていれば
家に帰ってリビングに布団を敷いていても
ロマンチックな気分は残っているので
少しは違うでしょう。

前戯がSEXをする日だけでなく
数日前から始まっているということなんですよ。

あと、女性は「夫は私が綺麗でなくなったからその気にならないのか」と外見を気にして
(元々女性はSEXのあるなしにかかわらず、外見を気にする生き物です)
それなりに若さやオシャレに気を使いますが
40代の男性の多くは
「男は中身!」という世代ですから
顔を石けんで洗っている。
その後何もつけない。(男がちゃらちゃら化粧水などつけてられるか!あの動作が女々しい!など激怒)
喫煙する人は、喫煙と歯周病で
激口臭
若かりし頃のファッションから抜け出せず
80年代の服装を今の体型で着ている
肌が油でギトギト
体型はメタボ、筋肉のかけらもない
などなど・・・

一緒にデートと言われても
「こんなおっさんと歩きたくない」と
ヨン様や小栗旬ばかりドラマで見ている奥様に
言われてはいけません。

男性もそれなりに年代にあわせて
お金を時間をかけてオシャレすることです。

スーツネクタイ以外の
「外出着」というカテゴリーをもっと増やしていくべきです。

TシャツにGパンでは
気取ったレストランにドレスアップした奥様をエスコートできませんよ。

色々と厳しい注文ばかり書きましたが
私は前の結婚で長年のSEXレスでしたので。

私にも当然非はありますが
一番の原因は
前夫が同居の義親との間に立って
私を守ってくれなかったことが原因です。

守るどころか矢面に立たせて
自分は逃げだすこともあり
何度も義親に土下座などをさせられたことがあります。
そしていつも「親父がいいっていったらな」
「お袋に聞いてみろ」で
夫の個人としての意見などなく
全部親の言うことをきくよき息子のままでした。

義親との関係調整をしてくれなかったことで
この苦しみを作っているのが夫だと解り
真の敵の夫を憎むようになりました。それで拒否です。

拒否されたら男性はプライドが傷つくとのこと。

傷ついた前夫は
私を罵倒し「お前は女でない。」「ボランティアで結婚してやった」と私を傷つけてプライドを維持していました。

それで14年間SEXレスです。

もちろんデートや、プレゼントはないし
会話もなく、視線も合わせない
お互いの無関心でその場にいた同居人という感じになっていました。

そのようにならないように、
出来る限りの努力をしてみてください。

お金、時間、労力
これです。
恋人を得るときのあの10代、20代のときの手順しかないのです。

釣った魚に餌をやり続ける。これに限ります。

夫が稼ぎを家計に入れるのは妻にとって最低限度のことですから、餌ではないのですよ。残念ながら・・・

あと、これが忘れがちなんですが。
避妊はどうなっていますか?
お子さんがお二人とのことですが、
3人目をご希望でないなら
「完全な避妊」でもってSEXをすることで
奥様の「妊娠への恐怖感」をなくすことができ
もっと豊かなラブライフを楽しめます。

私は離婚後再婚しましたが
今の夫との間に子どもを持たない選択をしたので
(夫了承済み)
経口避妊薬を飲み続けてきました。

女は妊娠すると
産むか中絶するかの選択しかないのです。
どちらも生命の危険を伴います。

避妊効果の高い方法を選択することで
望まない妊娠への恐怖を軽減することが出来ます。

中絶とは未婚の若い女性が
一番していると思いがちですが
あるデーターによると
既婚の女性の中絶が多いのです。意外と。
つまり経済的理由での中絶です。

3人こどもがいるから、もう4人目は無理・・・などなど。

結局は女性がリスクを負うのです。

経口避妊薬でもパイプカットでも
試してみてはいかがでしょうか?
日頃の避妊があやしげであればあるほど
究極の避妊は「SEXしないこと」になりかねません。

以上参考になさってください。
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この回答へのお礼

rurinohanaさん、含蓄があるアドバイス大変すーっと
心に入ってきました。

14年のレスって本当につらかったですね。でも今は幸せそうでよかったです。rurinohanaさんのおっしゃるように、365日、24時間とはいきませんが、結構日本男児にしては珍しく、ロマンチックにしたいと思っているんです。だからいろんな提案をしています。友達んちに子供を預けて、ご飯を食べに行こうとか等々。女性がどのような状況で発情するのか、ラブラブになれるのか、理屈が理解できました。男には想像できません。よくわかりました。そこを理解しておかないとだめでしたね。
私は夫婦関係についていろんな男の知り合いと話していて、たいがい欧米の既婚男性の考えに共感します。日本人の知り合いの既婚男性との話では、結婚後奥さんとHする、あるいは今でもHしたいと答えた人は0に近いです。結婚後もそんなことを考えるのは恥ずかしいことだという空気さえ流れています。一方ドイツの友人などは、お宅を訪問したときも、ラブラブチュッチュだし、当然寝室は子供と別でした。
ここのところ昼間もずーとこれからどうしようか?と考えていまして、残り少ない(?)自分の人生を我慢で終わらせるのではなく、生きたい様に生きようかなと思っています。もちろん今の状況を変える努力もしていきますし、子供の幸せも考えたいです。でも自分の我慢の上に、私以外の人(たとえ家族であっても)が幸せが成り立っているというのは本末転倒な人生のような気がしてなりません。
rurinohanaさんも今後ともたのしい夫婦生活をすごしてくださいね。
私もがんばろうと思いました。

お礼日時:2009/05/27 22:29

まだ、締め切られていないようですので回答いたします。


読んでいて、まさしくうちの家のことか?!?!と思ってしまいました(笑)

私も疲れて子供と寝ているときに、無理矢理起こされ・・・
テンションがた落ちどころか、何で起こすのよ!と怒り状態です。
rurinohanaさんの回答を読ませていただいて、本当にそうだと感じます。
奥様をホテルに誘っても、家計からホテル代を出そうものなら
奥様側からしたら「もったいない!」となってしまいます。
やはり、質問者様のお小遣いから出すのがベストです。
そして、ホテルに行こうぜ!なんてあからさまに誘うのではなく
映画でも観て、おいしいご飯を食べ、バーでお酒を飲んだりしてムードを
作ってから、行くのをおすすめいたします。
誕生日や結婚記念日が近いならプレゼントも忘れずに!です。

お子さんは、お友達に預けるのは奥様からしたら
友達に預けてまで旦那とデートなんて・・と思ってしまいますから
どちらかの実家(出来れば奥様側の)に預けいらっしゃれば
奥様も安心して、子供を任せてデートできると思います。

まあ、すべてうちの旦那に言いたいことです(笑)
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この回答へのお礼

kaori6255さん、女性からのご意見は本当にありがたいです。
普段なかなか聞けませんので。

アドバイスの通りムードを作ったデートということを心がけたい
と思いますが、なかなかそこまでたどり着けないというのが現状ですが、
なんとが打破したいと思います。

ある程度はがんばりますが、それ以上は自分にとって何が一番大切か?
ということを考えて行動しようと思います。

kaori6255さん、皆様、本当にありがとうございました。
「教えて!goo」は初めてですが、リアルワールドでは聞けない、
自分の悩みを、言え、またそのお答えを聞くことができたので、
私としては、大変有意義な場となりました。

皆様のご好意を生かせるように考えていこうと思います。

では。

お礼日時:2009/05/31 21:12

No.5で回答した者です。


お礼ありがとうございます。

現在の状況は、週2くらいでしてます。
・・が、本音はもっとしたいです(照)

以前、レス状態になってたときは、旦那から誘われても拒否してばっかりで
もちろん自分から誘うことなどなく、1~2ヶ月に一度するかしないかだったんですが
だんだん旦那が誘ってくるのが減っていったんです。
で、ふと、このまま一生しないのかな?って思ったんですよね。
でもそれは、なんかさみしいなぁ~って・・・。

あぁ、書いてて思った。押してダメなら引いてみろ・・・なのかも?

質問者さんの奥様は一生なしでもいいと思っているのかな?
それとも、ただ素直になれないのか、
子供がいつ起きてくるかわからないリビングでするのは嫌だから・・とか、
何か理由があるんじゃないのかなぁ・・・?
その辺を、奥様の気持ちを、じっくり聞いてみてはいかがでしょうか?
自分の考えを伝えるだけではなく、奥様の本音のところをじっくりと。

他の回答者の方へのお礼を読んでて気づいたのですが、
現在はお子さんたちと4人で雑魚寝状態なのですね。
その状況ならお子さんの年齢を考えれば、確かに減っていきますよね。
(うちも今、雑魚寝状態で、子供たちは4,3,1歳ですが、すでにそろそろ場所や時間を考えなくては・・な状況です。)
北の部屋の大掃除、ぜひぜひ!あきらめずに、頑張ってください。
あまってるお部屋があるんですもん。
荷物置き場にせず、「そろそろ勉強部屋があった方がいいんじゃない?」と子供部屋にしてしまうか、
現在の寝室を子供部屋にして、北の部屋を夫婦の寝室にしてしまいましょうよ。
ちょっとくらい大変でも、家族の明るい未来のために。

応援してます(^^)
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この回答へのお礼

leo_mamaさん、アドバイス心より、感謝します。

「押してだめなら・・・」引きっぱなしになるかもと思ったら
引けないんですよね(苦)と言いながら、私は今現在、「このまま引いていいんやなー」オーラを出しています。
このまま本当に終わってしまうかも?

自分の気持ちの高ぶりが小さくなっていく中、物置部屋の寝室改造計画も
フェードアウトしそうでしたが、気を取り直しやってみようと思います。

ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/27 22:04

こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で14年間のSEXレス
そして、再婚後は大変良好な
ラブライフを送っています。
その経験と、私の過去の反省から
アドバイスをしたいと思います。

ただ、今は時間がないので
このご質問を締め切らずに、お待ちいただけますか?
今日明日中に、再度書き込む予定です。

あなた様のご質問、お悩み
本当に手に取るようにお気持ち解ります。

では、また後程よろしくお願いいたします。
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> 家のこと、子供の事はまるっきり任せており、心配は感じていません。


と、
> 子供の父親としての役割  ・・・をはたしているか
は、矛盾していると思います。
任せきっていて、心配していないということは、
パートナーになっていないということです。
任せきっているということは、子どもにとって都合のよい父親は演じていても、
家族としての父親の役割は果たしていないと感じます。
そうなると、奥様は、お一人で家庭を切り盛りする孤独感にさいなまれ、
つかれきってしまい、
> セックスの優先順位は明らかに最下位
になることは、全く不思議ではありません。

まずは、質問者様がパートナーとして、
奥様が女性でいられるだけの力を発揮しないと。
専業主婦でしたら、家事を分担するしないはご家庭で色々でしょうが、
育児は二人ですべきものです。
10年以上も任せきってしまったなら、
パートナーとしての信頼はすっかり無くしていることと思います。
だから、男女のパートナーとしても、受け入れられなくなったと思いますよ。

質問者様のお考え、
> 「男と女」、「彼氏と彼女」がベースにあり、その延長上に子供や家族がある
は、わたしもそう思います。
でもですね、
延長上にある物であっても、そこ「も」パートナーでなくては、
安心して身を任せられませんですよ。女性としては、頼れません。男を感じません。
そこが分からないと、妻としては、
夫が自分のことを性欲を満たすだけのパートナーと見ている
と思わざるを得ないです。
本当のよい父は、妻と子育てについて、共通の理解ができている夫です。

> 「男」以外の役割を果たすパートナー
いえ、そうなっていれば自然と、男としてもパートナーシップを求めます。
厳しいようですが、ご一考ください。
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この回答へのお礼

asaka3さん、ご意見ありがとうございます。
家のこと、子供のことをまるっきり任せているということで
家族の中の父親という役割を果たしていない為、パートナーと
して見られていないというご指摘ですが、
「まるっきり任せているという」表現がそのようなご指摘を生んだのか、
本当に無関心がそのような状況を生んでいる状況なのか、asaka3のご指摘を
時間を掛け考えてみようと思います。
ご指摘ありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2009/05/25 23:12

残念ながらそんなもんです。


あなたにトキメク時代はすでに終わっています。
生理的に受け入れる事が出来ない奥さんに対して自分勝手に求めても、満足するのはあなただけです。
早く諦めて奥さんが退屈しない趣味を共有した方が賢明です。

あなたの犠牲が必要ですが・・・
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この回答へのお礼

muchimunouさんありがとうございます。

そんなもんなんでしょうか・・・
諦めたくないから、ジタバタしてるんです。

>早く諦めて奥さんが退屈しない趣味を共有した方が賢明です。
>あなたの犠牲が必要ですが・・・

ジョギングを一緒に始めようか?とか投げかけても興味ないみたいでした。
共通の趣味というのは、子供を交えたキャンプぐらいでしょうか。

今後、一緒にテニスを始めたりとかそんなことも考え中です。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 23:20

うちも何ヶ月か前まで、似たような感じでした。



私なら、そのシチュエーション、はっきりいって嫌です。
子供たちをやっと寝かしつけて、疲れて眠っているところを無理やり起こされて
しかもセックスするために、リビングにわざわざ布団をしいて
そんなの、いかにも、今からするぞ!って感じで・・・。

それこそテンションは最低ですね。

(奥様もお酒が好きならですが)
例えば週末にでも、仕事帰りにお酒をこっそり買って帰って、
お子さんが眠ってから、「一緒に飲まない?」と誘ってみる。
OKなら、飲みながら奥様の話(お子さんのこととか)をいろいろ聞いてあげ、
それから徐々にスキンシップをとり、流れにもっていく・・とか、

やっぱり、いきなり「しよう!」って言われても
普段レス気味なら余計に「うん、しよう」とはならないと思うので
もう少しムードや流れは大切にした方がいいのではと思います。

疑問なのは、本当に奥様は全くセックスがしたくないのかってことです。
実は奥様のOKサインやアピール、見逃したりしていませんか?

私の場合、OKなときでもなんとなくて恥ずかしくて「やだ」って言っちゃったり
本当はしたくても、自分から「しよう」とは言えなくて
「まだ寝ないの?」と寄っていっても旦那はパソコンに夢中だったりってことが、よくあります。

奥様が私と同じかどうかはわかりませんが、昔はそれなりにしていたのであれば
こんな可能性もひとつ、考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

leo_mamaさん、ご自分の経験からのご意見ありがとうございます。

もちろんふたりともリビングでなんてイヤなんです。住宅事情からやむを得ずです。この状況でどっちが布団を敷くというピエロを演じるか?→男がそうすべきと思ってやってます。女ならそんな状況ならシナイということなのでしょう。この状況はお互い理解できているはずです。

お酒はもともと好きで3年ぐらい前まで、よく一緒に飲んでいました。
お酒を飲むと妻もその気になり、その勢いでいつもよりすごい展開に・・・ということが何度かあり、次第に私がそのような展開を期待してお酒を飲ませようとしていると思ったようで、今はそのような状況はなくなってしましました。新しいお酒を教えてあげ、今度飲んでみようか?という話題にも関心がありません。悲しいです。

妻が今日は「してもいいよ」というときはわりとわかります。3ヶ月に1回ぐらいですが。あくまでの私からのサインに対する反応ですが、自分から発信ということはこれまでの結婚生活で2回ほどです。見逃しているということはないように思います。
冷戦状態でない通常の関係のときはスキンシップは十二分に行っています。ただ、スキンシップからセックスというパターンはないですねー。
ムードを作るということも相手が「ムードをつくって喜ぶか」というところが重要ですよね?今はそう思ってくれなさそうな感じです。

>うちも何ヶ月か前まで、似たような感じでした。
ところでleo_mamaさんは今はどのような状況なのでしょうか?
もしよろしければ教えてください。気になってしましました。
ここにヒントがありそうな・・・

コメントありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 23:41

ご自身の焦りが、奥様に伝わっているのではないでしょうか。



好きだからしたい、とsuzue1010様は考えていらっしゃるのかもしれないですが
奥様にはそのように見えないのだと思います。
疲れているのに、性欲を発散しようとしている、
自分の心身を満たすためにセックスしようとしている、
そんな感じで伝わっていると思います。

奥様はどうしたら「したい」と思うようになるでしょうか?
そこを考えてみてください。
自分がどうしたら「できる」か、ではなく。

なんでもそうですが、「北風と太陽」だと思います。
無理やりそうさせるのではなく
そうしたくなるにはどうしたらいいか?
という発想です。
これには自分の直接の力は相手にかけません。
周りの環境を整えることで
相手が自発的に思惑通りに動きます。
相手は、「強制的に○○させられた」とは思わず
「××だから(自分が)○○した」と考えます。

策を練ってください。
ダイレクトにお願いしても、それは拒否されて終わるでしょう。
根本的な問題をみようともしていないからです。
言葉とか態度とか、奥様がどうしたいか考えながら
気をつけてみてください。
まずご自身が奥様にチューニングしないと
相手に「自分に合わせて欲しい」と主張するだけでは
相手がその必要性を感じる可能性は低いし
変化は望めないのです。
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この回答へのお礼

LOTUS18さん、ありがとうございます。

>奥様はどうしたら「したい」と思うようになるでしょうか?
そこを考えてみてください。

>根本的な問題をみようともしていないからです。
そうかもしれません。

じっくり考えてみます。

勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 23:47

専業主婦です・・・


うちも同じような状況です。

奥様は相談者さんに父親として生きて欲しい、相談者さんは妻に女であることを一番に求めているのではないでしょうか?
お互いに相手に対して求めているものが違うのだと思います。

男を感じないわけではないと思います、ただ、自分には必要ないことなので面倒なのではないでしょうか?

私も自分から求めることは無いです。
男の生理を考えたり、夜のお勤めとも言いますし・・・自分は専業なので毎日頑張ってくれている夫のためにお付き合いしてあげている・・・という感じですね。
夫も、セックスを好きではない私が自分のために付き合ってくれているからその気持ちがうれしいと思う反面、私が積極的でないのが不満だとも思っているみたいです・・・

こういうことって正解はないのですからご夫婦での話し合いで解決するしかないと思います。
奥様は、もう少しご主人の気持ちを汲んであげればいいのに・・・と思うし、ご主人はムードとか盛り上げてますか?子供さんがいて難しいとは思いますがたまには夫婦で食事してホテルに誘ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

kekikabetaさん、ありがとうございます。

>奥様は相談者さんに父親として生きて欲しい、相談者さんは妻に女である
>ことを一番に求めているのではないでしょうか?

そうだと思います。
やっぱり"夜のお勤め"は面倒なんでしょうねー。

>夫婦で食事してホテルに誘ってみてはいかがですか?

子供を友人宅に預けてディナー食べに行こうとか、半休取るからホテル
行こうとか提案してるんですけど、「お金がもったいない」だって・・・
こんな話は冷戦状態のときにはしませんが。

私的には結婚当時とあんまり妻を思う気持ちは変わってないと思います。
そこが逆にうざいと思われているかもです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 23:55

下のお子さんがもう9歳なのにまだ奥様は一緒に寝てるのですか?


まず、夫婦が一緒の布団で寝ることが基本です。
同じ部屋で寝る習慣をつけましょう。
そこから始めたほうがいいと思います。
私は夫の希望で一つの布団で二人で寝ています。
少し窮屈ですが慣れてしまうととても居心地が
いいものです。
生理中以外は毎日です。これも習慣のようになっています。
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この回答へのお礼

mogumogumoさん、ありがとうございます。

今回の件をきっかけに、私が雑魚寝布団から脱出し、まず
ひとりで寝、徐々に妻も引き込もうかを考え中です。
その為には北の部屋の大掃除、荷物の処分・・・
考えたら諦めたくなる現実が・・・

しかし最初はイヤイヤでも一緒に寝るように仕向け、
次第にそれが当たり前になれば、関係も改善するのかなと思っています。
諦めずかんばります。

ご提案ありがとうございます。
でも私には毎日は無理かな・・・

お礼日時:2009/05/26 00:01

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Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻がセックスを嫌がる

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断られる
セックスに応じてくれる時も早く済ませて下さい状態だそうです。

旦那の主張
妻はいつも疲れている体の調子が悪いと連呼していますが
ママトモとよく遊びますし、子供を寝つけてからは寝るまで少量ですが飲酒し趣味に没頭します
『疲れている』や『体の調子が悪い』は単なるセックスを断る前振りだと、、、
男としてのプライドや魅力は感じてないし求められてないと、、、

妻の主張
旦那は外に出てしたい事を出来るけど私は子供が居るから出来ない
子供が寝て自分が寝る数時間くらいは好きな趣味に使いたい
子供もいるし性欲もないし
不倫や浮気(風俗)は許さない

友人(旦那)は僕に下記の様に尋ねました
Hさせてくれない、Hを断わられて1人でするのは寂しすぎるしプライドがズタズタだ
だからと言って風俗になんて行きたくない
もっと寂しくなるから
妻はもう養ってもらう以外を自分に求めてない状態です

この夫婦は恋人同士の様なセックスはもう出来ないのでしょうか?
僕は独身なので分かりませんが、夫婦でHも無く風俗もだめで嫁さんが強く拒否するなら
自然と誰かと恋をしてしまうんじゃないか?
法律や世間体は別としてそうなっても嫁さんは責めれないのではないのでしょうか?

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断ら...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在、拒否中です。
又は、仕方なく…といったところ。
なので、奥さんの気持ちよーく分かります
子育て真っ最中で、余裕が無いのでしょう。
ママ友と出かけるのは、忙しい中、まず自分の時間を楽しみたいし、育児の悩みや相談もしたりしたいのでしょう。
男性は、自分だけの時間を必ず確保できるのに対し、女性は、家事と育児などしなくてはいけない事に追われて、結局子供が寝付いてから、ほんの数時間、誰にも邪魔されない自分の時間があるだけなので、その時間は貴重です。
やりたいことしたり、又は寝たり。自分の事で精一杯なのです。
なので、子供の成長と共に手が、少しずつかからなくなってこれば、自然に、戻ってくるでしょう。
その間は、キスや軽いスキンシップだけで、済ませて欲しいっていう感じです。
そこから先は、自分でして下さい。ですね。

Q妻がスキンシップを拒否

当方36歳、子供3人、持ち家、共働きで生活もギリギリの状態です。
約1ヶ月前、妻にSEXが出来ない、並びにキスやハグもしたくないと告白されました。その時はかなりショックで色々な気持ちが過ぎりましたが、改善に向け2人で話し合ってきました。家事や育児には私は以前から積極的に参加していると思います。
妻曰く、今の仕事環境は年配の男性が多く、その中でかなり嫌味や女だから・・・。など言われ続けてきて、ここ最近その嫌味にも耐えうることも出来てきて、今の男性の中で戦うモチベーションが崩れる行為、すなわち女を思わす行為をしたくないと言っています。もちろん本人も最初は悩んでいたようですが、私が今の環境に我慢出来なければ、別居や離婚も視野に入れてるようです。
私としては、毎日胸が押しつぶされる感じがり、この先いつまでこの状態が続くのか、不安な毎日を送っています。
セックスについては、我慢できますが、ハグ等も無い状態が辛くてたまりません。妻の今の仕事にかける情熱もわかりますし、応援したい気持ちも多大にあります。ただし、私の辛さを理解しようとしてくれてないような気がしてなりません。その旨も妻には話しましたが「今私がガマンすると、いずれ耐え切れなくなるからハッキリ言うけど無理」と主張します。今後この問題についても話し合い、お互い妥協し、歩み寄って行こうと話し了解を得ましたが、妻は仕事最優先でこの問題について考える姿勢が無いように思えます。ちなみに、浮気はまず無いと思います。日々仕事に打ち込んでる妻と、日々辛い状況の中過ごし仕事もおろそかになりがちの私。
正直何故私だけがこのように悩まなくては成らないのかと思うようになってきました。
さらに、妻曰く「今の私は以前、何事にも一生懸命だった私に戻れた感じもあり今の自分が大好きで変える気は全く無い。さらに生活ギリギリの状態でそんなこと悩んでいる場合ではない。あなた女みたいに寂しいなど言わないで。情けない」とまで言われました。
上記のように似たような体験をされた方、もしくは何となく妻の気持ちがわかる方など、意見して頂けたら幸いです。

当方36歳、子供3人、持ち家、共働きで生活もギリギリの状態です。
約1ヶ月前、妻にSEXが出来ない、並びにキスやハグもしたくないと告白されました。その時はかなりショックで色々な気持ちが過ぎりましたが、改善に向け2人で話し合ってきました。家事や育児には私は以前から積極的に参加していると思います。
妻曰く、今の仕事環境は年配の男性が多く、その中でかなり嫌味や女だから・・・。など言われ続けてきて、ここ最近その嫌味にも耐えうることも出来てきて、今の男性の中で戦うモチベーションが崩れる行...続きを読む

Aベストアンサー

ああぁ~解ります。
なんとなく・・・ですが、奥様の気持ち。

いわゆる『男気』のある
別の見方をすれば『頼もしい』奥様ですねぇ。

奥様の気が済むまで
待ってあげることはできますか?

おそらく十年も待てば
本人も気づきます。
どんなに頑張っても
どうしようもない『性差』があることに。



自分も若い時は『男気』のある
姉御肌?で
みんなに頼りにされては
己の力量以上に頑張って
肩肘張って生きてきました。

が、
昨年、婦人科系の病になったことで
「女である」ことに気付かされ
ずいぶん気弱になってしまいました^^;

「今」しか出来ないことを
「今」頑張っている奥様を
どうぞ長い目で そっと見守ってあげてください。

大丈夫です。
そう長くは続きませんから。。。

Qセックスするときにはどう誘ってますか

セックスレスで悩んでいるのですが、

子どもがいる夫婦がセックスするとき
どうやって誘いますか?

ちなみにわたしは4畳半の2つの部屋に
私と下の子(2歳)、妻と上の子が別々にねています

私はちょっと体をさわってお願いするのですが
みなさんはどうか教えてください

Aベストアンサー

33歳♂ 結婚して1年半程度です。
子供が9ヶ月で同じ部屋に寝ております。

古いかもですが
男「今日いい?」
女「うん」
これです。

基本的に「したいほうが誘う」ですが、嫁の方からは明言せずに流れを悟って
「ああ。今日はしたい日なんだなぁ」
と思い行為に移行します。

別々の部屋だと寝るときに誘うのが結構難しいと思いません?
できれば同じ部屋で寝ることからはじめてはいかがでしょうか。

子供の年齢にもよりますが、声がでかいと子供がビックリして泣きますw
たまにガン見された日にゃぁ・・・(*´Д`*)

ご参考になれば。

Qセックス拒否症の妻

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q性欲がない妻の事、女性の方に質問です(子持ち歓迎

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、なんかむなしいです><
昼間にお互いが家にいる時があり、その時はわりとOKしてくれます。(でも処理感はあります・・)

ちょっとでいいからしようと言っても拒否られますが、なんでそこまで嫌なのでしょうか?

何もハードにしようと言ってる訳じゃないから、布団で横になって少しするくらいなんでできないのでしょうか?

やる気がないとかの一言では納得出来そうにありません・・・(こちらはかなり辛いんです、、)

自分は仕事とか超疲れても、就寝間際に肩揉んでと言われればどんなに疲れていても5分や10分マッサージはしてあげられます

自分が逆の立場で、夫の事思えば、軽く仲良くする事はできると思ってしまうのです。

相手が好きで、相手の気持ちを思っていても、仲良くできないほどの事なんでしょうか?

きつく言えばやらせてあげるだけになりますが、体を売るような感覚になりできないのでしょうか?
どのくらい嫌なのか例える事はできますでしょうか?

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、な...続きを読む

Aベストアンサー

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生したくない、という人もいます。
ピーマン嫌いな人のクチにピーマンをねじ込むような感じでしょうか(笑
俺を愛してるならピーマンぐらい食えるだろ、じゃないんですよね。難しいですね。

お子さんも手が掛からなくなる年ですから、夫婦二人の楽しみを色々と見つけられては
どうですか?旅行もいいと思いますよ。セックスする・しないじゃなくて、夜に夫婦で
ご飯を食べに行くとか、飲みに行くとか。そういうコミュニケーションって愛情の下地を作って
くれるものだと思います。


たまのセックスも、お義理感が若干あったとしても、せっかくのチャンスですから。
奥さんを喜ばせるように盛り上げてみるのも大事じゃないでしょうか?

夜はとにかく眠い、というのもよく分かります。
時間帯の工夫もしてみてはどうですか。

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生し...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

QSEXレスです。妻の子宮内膜症も関係してます。

 私(31歳)・結婚8年目になる妻(28歳)・小学2年の男の子が一人 の3人で暮らしています。
 SEXレスで、ものすごい悩んでます!もう数年していません。妻いわく性交痛がある(最近知った)とのことです。今まで妻は、子宮頚部の上皮内癌(癌の初期の初期)で子宮の一部を円錐切除しました。さらに最近、子宮内膜症と診断されました。
 そんなかわいそうな体の妻とでもしたくなってしまう本能が憎いのですが、当然できません。したくてもできません!それが原因で妻に冷たい態度を取ってしまったり、変なことでケンカしてしまいます。妻はSEXは無くてもいいと思っているようです。でも男の私はそういうわけにはいきません。この年齢で「男」をやめるなんて考えられません。友達に相談したら風俗を進められましたが、私は風俗は嫌いで行く気になれません。ここ数年は自分で処理してます。虚しいです。
 妻のことは愛していますし、子供のことも大好きです。しかし最近またケンカしてしまい、ものすごく険悪なムードです。正直、疲れました。。。。一体私はどうしたらいいのでしょうか?似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、どうか教えてください!また、妻の立場だったら旦那にどうして欲しいものでしょうか?どうかお願いいたします。

 私(31歳)・結婚8年目になる妻(28歳)・小学2年の男の子が一人 の3人で暮らしています。
 SEXレスで、ものすごい悩んでます!もう数年していません。妻いわく性交痛がある(最近知った)とのことです。今まで妻は、子宮頚部の上皮内癌(癌の初期の初期)で子宮の一部を円錐切除しました。さらに最近、子宮内膜症と診断されました。
 そんなかわいそうな体の妻とでもしたくなってしまう本能が憎いのですが、当然できません。したくてもできません!それが原因で妻に冷たい態度を取ってしまったり、変なことでケ...続きを読む

Aベストアンサー

このサイトではSEXレスとなると簡単に風俗や浮気を考える人、薦める人が多いのですが、そうではない質問者さんに好感が持てましたのでお邪魔します。内膜症と筋腫合併で、出産後内膜症は軽快化しましたが筋腫が重症化、数年前に全摘出した40代既婚です。

正直、軽度でも痛かったです。夫とのsexで本当に気持ちよくなったのは軽快化した出産後、帝王切開の傷が落ち着いてからですね。内膜症だから痛いのだという知識もなく、夫が自分を欲してることが嬉しくて我慢してたんですよ。(キスや愛撫までは気持ち良いんですがね、挿入されるのは苦痛でした)妊婦健診で産婦人科に通い始めてから初めて「内膜症だったから痛かったんだ」と判ったレベルの私でそうですので、お子さんを授かっても軽快化せず治療が続くレベルの奥様ならそうとう痛いはずです。下品な例えをお許しいただければ、「痔持ちの人がかなり気を使って排便しても時に激痛で気が遠くなるような痛み」とでも言えば伝わるでしょうか?

とはいえ、一生性欲を我慢しろというのも男性に酷な話であることも判ります。妥協点として、挿入までの段階をじっくりつきあってもらい、挿入行為部分だけは奥様の手や口、またはアダルトグッズで代行してもらう。これなら奥様に負担が少なくてできるかと思います。
もちろん、奥様の体調のいい時に限って誘うとか、普段から労わりの言動があってこそですが。下記過去質問のNO.10さんの回答を参考になさって下さい。
浮気や風俗は嫌だがSEXできなくて苦しい、という気持ちを奥様に伝わるよう話し合って下さいね。良い結果になるようお祈りしています。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4987848.html

このサイトではSEXレスとなると簡単に風俗や浮気を考える人、薦める人が多いのですが、そうではない質問者さんに好感が持てましたのでお邪魔します。内膜症と筋腫合併で、出産後内膜症は軽快化しましたが筋腫が重症化、数年前に全摘出した40代既婚です。

正直、軽度でも痛かったです。夫とのsexで本当に気持ちよくなったのは軽快化した出産後、帝王切開の傷が落ち着いてからですね。内膜症だから痛いのだという知識もなく、夫が自分を欲してることが嬉しくて我慢してたんですよ。(キスや愛撫までは気持ち良い...続きを読む


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