嫁さんの連れ子…

半年前に結婚しました。
嫁さんには７歳になる女の子の連れ子がいます。そして１１月には赤ちゃんが生まれる予定です。
娘は父親に会った事もなく父親という存在がわかりません

いまいち娘と仲良くなれないでいます。娘は自分にたいしてライバル心があるような感じで　なにかと勝負しようとします。甘えてくる事はありません。嫁さんと仲良くしているのが気に入らないようです。でも仲良く遊ぶときもたまにはあるんです。

自分的には家族みんなでいつも笑いあって仲良くしたい気持ちで接しているつもりなのですが…

読みにくい文章ですみません
なにか少しでもアドバイスや共感などいただけたら幸いです。
よろしくお願いします！

No.4 ベストアンサー 回答者： noponopo08 回答日時： 2009/06/25 12:51

　今時結婚相手の連れ子に対して虐待のニュースが多い中、娘さんのことしっかり考えられていて偉いですね。

今の気持ちを持ち続けることができれば、今コミュニケーションがうまくできなくても、将来的には娘さんが分かってくださる日はきっときますよ。

　私は結婚した時に夫に女の子の連れ子がいました。同性の私でも最初は大きく戸惑いました。お父さんの立場だったら、きっともっと感じることは多いでしょうね。ましてや自分の子どもを育てた経験のないお父さんだから、子どもへのスタンスをどうとっていいのか分からないことも理解ができます。
　一方娘さんも、これまでお父さんの存在が分からなければ、その分お母さんの存在はより大きかったはず。そのお母さんが新しいお父さんにとられちゃう、赤ちゃんにとられちゃう、不安がいっぱいで、さらに今まで経験のないお父さんの存在、どう自分を表現したらよいのか分からない・・・・、娘さんの混乱が手に取るように想像できます。

　まず１年、かな。一緒に一通りの四季を過ごして「去年は・・・」って話ができるようになるとお互いが生活として落ち着いていることを感じることができるようになると思います。これは自分自身の実感です。

　そしてチャンスは１１月、赤ちゃんが生まれてくる時ですね。お父さんにとっては自分の子どもを育てることを通して、子どもに接するとはこういうことなんだって実感がでてくると思います。そしたらそれを娘さんにも同じようにしてあげてください。それですぐに娘さんとの関係が上手くいくとは限りませんが、それが「お父さん」であるということが、娘さんにも少しずつかもしれませんが分かってもらえるかもしれません。赤ちゃんを通して娘さんとのコミュニケーションが自然に増えていくことも考えられます。お手伝いなどをきっかけにいっぱい褒めてあげてください。「○○ちゃんのおかげで赤ちゃんが嬉しがってるよ」「○○ちゃんのおかげで本当に助かるよ」、自分がいるから家族が喜んでるっていう実感が娘さんの中にできると、安心できると思います。

　私自身、自分で子供を出産して育児することを通して、子どもに接することってこういうことなんだって思えるようになり、娘にも同じように（とはいっても娘はもう中学生で、子どもはまだ１歳後半なので同じようににはなりませんが、気持ち的に）スタンスをとることによって、少し楽になったと思います。むしろ、娘にそれまで気を遣いすぎていて、実の子には結構雑なのが娘的には気になるみたいで（汗）、時々「もっとこうしてあげた方がいいんじゃないの？」なんて言われたりもする・・・。未だにいろいろ悩んだりもするけれど、これは自分の子どもを育てても同じ。と、わかるようになっただけでもいいのかな。

　ホント、大変ですよね。すご～く分かりますよ。でも今の質問者様の娘さんを思う気持ちがあれば大丈夫。半年じゃムリムリ（笑）。逆に今上手くいってる方が怖い。あとに問題はきっと起こってくるから。今から築いていくんですよ。ゆっくりね。そして将来、そう、２０年後ぐらいに娘さんとこのときこんなだったって一緒に明るく話せるといいですよね。
　ひとつ、今コミュニケーションをうまくとろうと焦って、変に娘さんに迎合するのはやめた方がいいですよ。無理は続きません。赤ちゃん生まれたらそれでできた関係はよけいこじれたりします。自然体のまま、娘さんのことをいつも思っているよっていうメッセージが伝えられれば、それがベストだと思います。

　長文、失礼しました。　

この回答へのお礼

noponopo08さん、あたたかい励ましの言葉ありがとうございます。

なんだか親としてぜんぜん未熟な自分のこと認めてもらっているようで涙が出てきてしまいました。すごく勇気がわいてきました。
経験者さんの言葉はやはり重くて　そして安心しますね
あせらず　ゆっくり　でも一歩ずつ…ですね
　
また　くじけそうになった時は　このページを読みなおしたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2009/06/25 16:15

No.3 回答者： bee-_- 回答日時： 2009/06/25 07:15

５歳の娘がいます。

女の子は、実の母親にだって、よく挑戦的な態度を取るものだと思います。それでこちらのコンディションによっては喧嘩になったり、あっさり仲直りしたりします。今までの付き合いの長さと濃さで乗り切れちゃうのかも知れません。夫は「恐くてそんな風に喧嘩できない」と苦笑します。

私が１０歳の頃、母が離婚して、一人で兄と私を育てました。親の苦労を感じ取って、母には表立って文句を言わない習慣がつきました（でも顔には出ていました）。その分、兄に当たっていたようで、大人になってから「なんで妹からこんなに攻撃されるのかと思っていた」と母経由で聞かされました。兄には悪いことをしました。
娘さん、お母さんにも気を遣っていないでしょうか。もしそうなら、ストレスを受け止めてくれる存在が必要な時期はあると思います。
でも、あなたとのご結婚でお母さんの笑顔が増えれば、徐々におさまって行くのかも知れません。

娘さんと仲良く遊ぶこともおありだということですので、脈はありますよね。おおらかな気持ちで、ゆっくり娘さんと仲良くなってください。娘さんはもう十分に、いろいろ感じ考えます。時にはあなたが困っているところも見せていいと思います。

生まれて来る赤ちゃんは、理屈抜きでものすごく可愛いでしょう。
でも、どんなシーンでも、まずお姉ちゃんの気持ちを考えてあげてください。それによって赤ちゃんがストレスを感じることはないですから。
うちも下の子が生まれてからは、自然と夫が娘のフォロー役に回るようになりましたし、それでずいぶん仲良くなりました。あと、（娘がよくなついている）夫の妹など第三者にもとても助けてもらいました。
一般的な家族でも、第二子の誕生は上の子にとっては大ピンチです。お母さんを取られ、傷ついて一時的に大荒れになるのが普通です。でも、あなたが娘さんを支えてあげることができれば、赤ちゃんの誕生は、逆にあなたと娘さんの距離を近づけてくれるかも知れませんね。

くれぐれも、焦って暑苦しく娘さんに迫らないでくださいね。がんばって。

この回答へのお礼

bee-_-　さん　あたたかいアドバイス本当にありがとうございます。

自分は３３になるのですが、この年まで　子供に接するということ　あまりしてきませんでした。
子育てが大変ということは理解していたつもりでしたが、少しかんたんに考えていた自分がはずかしいです。
大人には　わかりにくい部分で子供が感じるストレスってあるのかもしれませんね。また　そのストレスの発散場所もわからなかったり

自分の仕事が毎日２２時まであり保育園の頃は登園時間おそかったので夜すこし一緒に遊ぶ時間があったのですが、春から小学校に行き始め早起きするようになり平日はほとんど遊ぶ時間が取れなくなりました。
その頃から急に手を出したり蹴ったり、ひどい言葉つかいで攻撃するようになりました。普段は楽しく遊ぶときもあるのですが突発的にです

娘から逃げずに　ちゃんと娘のことを見ながら少しずつ近づいていけたらと思います。暑苦しくはならないようにですねっ(^^;

お礼日時：2009/06/25 09:07

No.2 回答者： joqr 回答日時： 2009/06/24 12:10

＞いまいち娘と仲良くなれないでいます

その通り
赤の他人とそんなに仲良くなれる方がおかしい
いきなり距離を縮めれば警戒されるだけです

娘さんの前で、奥さんと仲良くするのは少し控えた方がいいです（絶対だめ）
座る時は、必ず間を空けてお子さんのスペースを取る（お母さんの隣は娘さんの特等席）
外出先で、レストランなどに入る際もテーブルはお子さんとお母さんが隣同士、お父さんは向かいの席（お父さんは、まだまだお友達）

家族の会話も、お母さんとでなく
まず娘さんに意見を聞いたり、希望を聞いてあげて
娘さんを中心にすべてが動くようにしてあげると良いです

週に１度くらいは、仕事が理にお土産を買ってきましょう
女のお子さんです、過度に干渉したりせずに、距離を保ちながらも
いつも気に掛けてあげる方がいいと思います

娘さんはとにかく、お母さんを取られてすごく嫌な気持ちでいます
今までのお母さんとの生活にいきなりしならない大人の男が入り込んでくる訳ですから…
新参者の取るべき態度は、おのずと分かると思います
とにかく娘さんの前で、奥さんと仲良くするのは（べたべた）絶対に禁物です
また、赤ちゃんが生まれるとのことですが…
夫婦の気持ちが赤ちゃんに向き過ぎると…娘さんはとても傷つきます

正直、再婚と出産のタイミングは最悪ですね
奥さんも娘さんのことを思ったら、絶対に気を付けるはずですが…
恋愛感情に流されて、娘さんを忘れてしまったのでしょうか…
結婚が先で、娘さんが後のようになっている気がして心配です…

とにかく、お母さんを独占することは絶対にしないで
お母さんは娘さんのものと言う事だけは、常に意識してあげてください
奥さんは妻である前に、娘さんの母親であること
娘さんの方がお母さんとの付き合いは長いですからね
夫婦であることより、父親であることを優先した方がいいですね
家族なんですから

娘さんの反応に苛立ったり、恩着せがましい事は絶対だめですよ
言ってやってるのに、してやってるのに、分からないのか？　なんて…

心の壁はそんなに簡単に無くなるものじゃありませんから
１００歩引いて、同じ目線に降りましょう

話は何でも聞いてあげてください
どんな話でも関心を持ってあげてください
服装や、髪形も褒めてあげてください
どんなことでも、「ありがとう」と言ってあげてください
どんなに疲れていて、どんなんに気分が乗らなくても
娘さんにぶつけることなく、普段のお父さんの笑顔で接してあげてください
悪いことをしても、「ごめんなさい」を言ったらそれ以上は無し
色々言いたいことがたくさん出てくるとは思いますが、
奥さんが言わないことは黙っていましょう（それがこれまでのお母さんとのルールなんです）
分からなかったら、お子さんのいないところでどうしたらいいのか相談してください
いきなり言われても、娘さんには理解できないし戸惑うだけです
さらに怒るようなことになれば、娘さんはお父さんを信じなくなります（お母さんは怒らないのに！！！）

娘さんとお母さんお接し方をよく見て参考にするといいです
郷に入っては郷に従えです
お父さんは、お母さんと娘さんのルールを学ぶべきであって
マイルールを持ち込むのはご法度です
家族に入れてもらうのは、お父さんあなた自身だと言う事を
良く良く理解して、娘さんと奥さんに受け入れられるには
どうしたら良いのかを考えてください

頑張ってください

この回答へのお礼

joqrさん　心のこもったアドバイス本当にありがとうございます。

子供の心というのは、大人が思っている以上に繊細で傷つきやすいのかもしれませんね。
みんなで仲良くしたらいいのに…とか単純に考えていた自分が恥ずかしくなりました。
娘がママにするように甘えてきてくれたら　ぎゅうって抱きしめてあげられるのに…
いつも　そんな風に思っていても、きっと親として未熟な自分にも責任があるのでしょうね

あとになって振り返ったときに　あんなこともあったなって思えるような　あったかい家庭を築いていきたいです。

お礼日時：2009/06/25 01:17

No.1 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2009/06/24 09:55

経験もないのであくまで想像ですが・・・

「お母さんを取られる」ライバル心はあると思うんですけど、
これからお子さんが産まれるということでお母さんを更に赤ちゃんに
取られる＝どうしていいかわからない、でもお母さんにぶつける訳にも
いかない

ということであなたに勝負を挑んでいるのでは？と感じました。
赤ちゃんがえり＋反抗期のミックスって感じでしょうか。
半年でいきなり甘えてね、と言うのも難しいと思います。
女の子ですから精神面でも大人びてますし。
お父様に会ったことがないということですから、男の人に対しての
接し方がよく分からないんだと思います。

親が強制してもかえって火に油を注ぐ感じになると思うので、
長い目で見てはいかがでしょうか。
一つの提案ですけど、これから産まれてくる赤ちゃんをあなたと
娘さんでお世話を一緒にしてみるっていうのはどうでしょうか？
一緒に赤ちゃんのものを選んだり、「育児初めて同士」で２人で
お母さんを助けようね！ってやってみたら楽しいと思いますよ。
娘さんくらいの年頃になると「お世話したい」って気持ちも
出てくると思いますから。

この回答へのお礼

dakedakepuruさん　心のこもったアドバイス本当にありがとうございます。

dakedakepuruさんのおっしゃっていることにうなずくばかりでした。
娘がどうしていいかわからなくなっているのを　すごく感じるんです。
どうして　そんな事を言うの？とかするの？と聞かれても自分でも言葉でうまく説明ができないのかも知れません。
長い目でみていくしかないですかね。あきらめなければ　きっと叶いますよね

「育児初めて同士」っていうのは　なるほどぉ～と思いました(*^^)

お礼日時：2009/06/25 01:01