結婚相談所と婚約者

はじめまして、３５歳の男性です。
現在、友人の紹介で出会って交際している女性がいます。婚約を済ませ今年の６月に結婚予定です。

彼女は結婚願望が強く、私と知合う以前から数箇所の結婚相談所に入会していましたが、現在は会期切れで一箇所だけになっています。

普通、婚約し結婚が決まったら退会すると思うのですが、彼女は期限が来るまでは退会する気がありません。理由は相談所から送られてくる色々な情報がもったいないから、と言います。

わたしは退会して欲しいことを何度も伝えましたが、彼女にはその気がありません。
このような状態は普通なのでしょうか？彼女の心境はこの場に及んでも「できればもっと条件の良い相手を」なのでしょうか？最近、彼女に対する不信感が募っています。ご意見をおねがいします。

No.17 回答者： wildstrawberry 回答日時： 2003/04/25 12:01

私は昔、彼女と似た立場にいました。

もっといい人がいる...と、やはり心のどこかで
思っていたんでしょうね。

不誠実がばれた時、
彼は大泣きしながら、
「結婚に敬意をはらっていない!
君の行動が、どれだけ僕を傷つけているか
分かっていない!」と私に言いました。

それからは心を入れ替え、
相手には常に自分の持つ最高のものを与えるようにし、最大の敬意を払うようにしています。

結婚して5ヶ月ですが、とても幸せです。

はっきり強く、blackmailさんの気持ちを伝えたほうが
お互いのためだと思います。

No.16 回答者： noname#5364 回答日時： 2003/04/22 23:58

今結婚をやめるのは簡単です（相手が、まだその気でないようなので）ときっぱり言えますし、相手の責任で、指輪等返却してもらうのも可能でしょうが・・

式をあげ、一緒に暮らした後で、彼女が、そういう性格で、別の男の人を物色していたのも承知で、暮らした後に別れるのは、責任問題になり、あなたに、多大に非がありますよ。

ＧＯＯにも、大変苦しんでいる男性からの質問があるでしょうが、あなたは、籍をいれず別れる事が簡単でも（もう、ある程度極めている）相手にとっては、
式まであげておきながら（認めてくれたはずなのに）と憎しみや苦しみや怒りがおおきなトラブルになる筈です。別れる際にも、今なら、相手は、傷は少ないけど、式をあげての別れは、簡単ではすみませんよ。

あなた自身の責任が問われます。私が時間をおいたのは、やめる為ではなく、自分を納得させる為でしたよ。結果、夫との溝を確認したけど、↑の事もあり、
ひとりになるのはかないませんでした。

私は私自身の責任を（きっぱり別れなかった）一生とってゆくつもりです。式をあげるという事はそういうことです。

No.15 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2003/03/31 12:36

NO.7の者です。

>挙式は予定通り挙げるにしろ、入籍は時間を置こうと考えています。
彼女と一生やっていこうという強い気持ちがないなら、挙式も当然延期した方がいいですよ。6月でしょう？ 招待状だってまだ出してないでしょう？
あとあと、彼女と一生やっていこうという決意ができたにしろ、やっぱり結婚はやめようということになったにしろ、いずれにせよ、「とりあえず予定通り挙式だけする」ということは、何のプラスにもならないと思います。時間とお金をかけて、心から祝福する為に集まってくれるお友達にも失礼ですし・・・。
式場の人には言い辛いかも知れませんが、むこうはプロなんだから、そんなの慣れたものですよ、きっと。

No.14 回答者： may0005 回答日時： 2003/03/29 23:28

既婚者（女）です。

ある作家さんのインタビューで「プロポーズされるというのは、その人の能力ではなく人格がはっきりと肯定された瞬間だと思う」という言葉を聞きました。私もそう思います。この人と結婚しようって決めるのは、学歴や、収入って事よりも、お互いがその人まるごとを受け入れたって瞬間ではないかと思います。

結婚願望が強い婚約者さんは、幾つが結婚相談所に入会していたという事ですが、結婚相談所の出会いってやはりコンピューターからはじき出された
情報を基に、相手を捜してたって訳ですよね。やはりたくさんのお相手を比較する場合には、どうしてもデーターを重視するって傾向も出てくるんだと
思います。

でも、所詮はデーターでしかないんです。人と人の関わりってそんな単純なモノではない筈。ただの願望だけでは「山あり、谷あり」の結婚生活が長持ちするのかなとちょっと不安になってしまいますね。でもあなたが選んだお相手でもある訳ですよね。確かにあなたのお相手もちょっと「えっ？」って
思ってしまう所もありますよね。でもやっぱり結婚相手として自分が選んだ以上は、もう少し話し合う必要もあるのではないかと思います。

彼女もそれほど悪気があっての事ではないと思います。あなたが思っている事をもっと強く相手にぶつけてみる必要もあるのではないですか？
今からそんな相手と諦めずに、もっと正面からぶつかってみて欲しいと
思ってしまいました。せっかく出会ったお相手なのですから、心で思って
いるだけでなく、きちんと気持ちを伝えて理解してもらう努力も
してみたらどうでしょうか？

偉そうにいってごめんなさい。私も決していい奥さんではありません。
家庭的ではないし、マイペースで主人の方が私に合わせていて
くれてるって思ってますし・・・。ただ私もわがままは言っても、
相手を悲しませるような事だけはしないと思っています。
それが結婚の最低限のルールだと思っているから。
でもその為にはお互いの違い（環境、性格、考え方）を認め合って
いけるように努力していかなくてはならないと思うのです。

その為にもよく話し合って、納得のいく結果を出していくのも
必要だなと思います。彼女がどう思ってそういう行動をしているのか、
あなたの事をどう思っているのか。せっかく結婚しようと
思っているお相手なのですから、後悔のないように頑張って下さいね。

結婚して５年になります。主人も幼い子供達と別れるという過去が
ありました。いろんな思いを乗り越えて、私と出会い結婚しました。
私は結婚して良かったなと思ってます。だからあなたにも
後悔のないようにして欲しいなと思いました。

長々と申し訳ありませんでした。

No.13 回答者： Xeon501 回答日時： 2003/03/29 22:12

既婚者（男）です。

＞挙式は予定通り挙げるにしろ
＞幸せな結婚がしたかったなぁ。

失礼ですが、どう考えてもこの結婚はお止めになった方が良いと思うのですが。何かどうしても今結婚しなければならない理由でもおありなのでしょうか？ ご親戚など、周りの人に気がねして、であれば、道を誤りますよ。

結婚は、挙式／入籍で終わり、ではありません。
そこからが、残り何十年もの生活の始まりなのです。

例えば、貴方が失業した時、彼女は貴方を（経済的には難しいにしても）精神的に支えてくれる人ですか？ そうでないのでしたら、止めた方がいいです。

不信感を持っていらっしゃるくらいでしたら、破談覚悟で彼女に直接ぶつけてみられることをおすすめします。

No.12 回答者： banana777 回答日時： 2003/03/28 20:28

あなたはまだ婚約を済ませているだけ・・・

迷いが生じているなら、待ったをかけることだってできるんですよ！
彼女のあなたに対するものはなんとなく見えてきました。
それで、あなたは大丈夫ですか？

結婚って自分のことだけ考えていたら破綻しますよ！
相手に対する小さな思いやりがなければ・・・
退会することってその小さな思いやりだと思うんですが・・・

あなたは何で彼女と結婚しようって決断したのでしょう！
きっと彼女の素敵なところあなたはわかってると思います。
全部ひっくるめてもう一度考えて見てください。

No.11 回答者： noname#5364 回答日時： 2003/03/28 20:10

こんにちわ、私の事を言われているような・・・（ぎく）

でもね、私もそうだけど、結婚生活に理想や気負いや、こうあるべきってものが多いと、お互い疲れてしまうと思います。

常識の範囲なら、（金銭的なものや、異性関係と、家事労働等）
あまり、相手を幸せにしようとか、幸せのイメージをもって臨まないほうがいいと思います。

私が主人にどうしても文句をいいたくなるのは、自分の理想が頭をもたげてくる時だし、夫にあまたに来るのも、夫が私をみようとしないで、結婚生活とはこういうものというイメージを押し付ける事だから。

あなたは、スコシ、頭でっかちになってないでしょうか？
頭で考えると、なにもかもきつい思いをしますよ。(明らかに、問題がある場合は除きますが）

私の事なぞきいても参考にならないでしょうが、幸せにしてあげるというのは私は嫌いです。押し付けがましくて。夫と一緒にいる事で私が幸せだから、私は、夫といるんです。維持しようと、努力するんです。夫のご機嫌を
とるんです（笑）そういう自信をもっている男には私も、こてんぱんに、打ちのめします。（笑）

彼女の些細な行動ではなくて、あなたが彼女といて楽しいのですか？？彼女と結婚したいのですか？私には、そういうあなたの相手はべつに探した方がいいのではないかとすら思えます。
結婚は、無知で幸福（運）な、一握り以外は皆、妥協と打算がつきものだと思います。要はそれを認識しているかどうかではないでしょうか。

No.10 回答者： noname#5364 回答日時： 2003/03/28 11:05

こんにちわ。

結婚に打算がないとか、大恋愛云々という方には申し訳ないですが・・・・奇麗だけで全ての人が満足するわけではないので。

私が結婚を極めた際には、多少迷いがありました。婚約指輪を贈られたら、
白紙にすると倍返しというのも知ってましたので、婚約指輪をいただかなかったり・・・式後、入籍は、しばらくしなかったり・・

その迷いを夫は知ってか知らずか、私が、夜遅くまでちゃっと（一緒に暮らしてましたので）をしているのを知っていましたが、そのまま知らん顔していてくれました。結果、私は、（ここではかなり違う人もみかけますが）
夫のように、私を信じて、自由にしてくれる人はそうそういないとキズキ、
この人以上に、温かく私を包んでくれ、この人以上に・・・の人はいないと
思い知りました。

結果、私は今も今後も、この人以上の人が現れなければ・・・と探してもおりませんが・・と思ってます。人は、多少、迷いや、心に、隙間が出来る時があります。

はっきりって、結婚相談所であって結婚を極められたとの事、婚約者様が、
もっと条件のいい相手をと思っていても、そうそう、出会える事はないのではないでしょうか？もし、彼女が、その時点で他に乗り換えようとするなら、それこそ、婚約破棄の倍返しをしてもらって、もっとましな感覚なやつをみつけようくらいの気持ちでいていいのではないでしょうか？

私の友人でも、相談所利用の方いますが、そうそう、うまくはゆかないみたいですよ。そんなにうまくゆく相手ならとっくに恋愛結婚してます。
自分を納得させる為というのもあるのではないでしょうか？
この人以上の人はいない（条件だけではなく、相性とか縁とか・・・）と納得させる為。それなのに、あなたが、小さい事を気になって気になって、相手を縛ろうとすると、彼女も不消化のまま結婚し、衝突しないとも限りません。

この回答へのお礼

ご自身の体験に基づいた分かりやすいコメント、ありがとうございました。
愛情って何でしょうね。相手を安心させ気持ちを穏やかにしてあげることでしょうか。
過去に付合った男性たちと比較されたり、二人の会話の中にその人達のことが頻繁に出てきたり・・・なんだか男としての自信を失いそうです。彼女を幸せにしてあげる気力がなくなりそうです。
幸せな結婚がしたかったなぁ。

お礼日時：2003/03/28 18:40

No.9 回答者： SUNAONAKO 回答日時： 2003/03/28 09:48

私は、少なくとも法的には婚約が成立している状態のとき、妻が別の結婚数ヶ月前の男性(もちろん別の女性と)と不倫をしたことを、妻や妻の両親から、「何が悪い」「妻の不倫の原因は私にある」「苦しむ私が異常」云々と離婚を強要されている者です。

何かのご参考になればと思い、分不相応とは存じましたが、書き込ませていただきます。
私はこのサイトでも、大概和風な表現をすると「ご縁を大切に」というタッチのコメントを書かせて頂いてまいりました。しかし、あなたの件につきましては、真逆です。現在の自分が離婚に応じる事は、妻と同類になること。そもそもこちらに離婚理由は無い上、妻も朝廷を立てただけで、一切の説得もなく、またこちらからのアプローチも無条件に拒否。離婚によって私が幸せになることも一法でありましょう。ならばまず、同じ問題を繰り返さないためにも、私自身見つめなおす必要もありましょう。しかし、津は私を騙して結婚しました。また私も妻を愛していたから苦しんだのです。「離婚」絡みの議論は全て『結婚前の議論』にしか過ぎないのです！ここが極めて大切に思います。
伺う限り、少なくとも私の目には、ご結婚なされたとしても、お相手は問題を起こすと容易に推測されますことからも、婚約解消があなたにとって最もbestな判断の様に思われてなりません。もちろん決断はあなたがなされる事です。
M.スコット・ペックの『平気でうそをつくひとたち』をお読みになられたことはおありでしょうか？あの作品は確かに作為性が強いように思われる等々、問題もありますが、是非あの『邪悪性』について今一度思いをはせられる事も、今のあなたには大変有用にも思われます。
仮に結婚後お相手が問題を起こされたとして、そのためにあなたが離婚をされると仮定いたしましょう。あなたはその様な選択肢を選べますか？様々なことをお考え下さい。離婚によるメリットデメリットの事を議論しているのではありません。『離婚』は、誰が何と言おうともつまるところお相手そしてあなた自身の全面否定以外の何物でもないのではないかと、私は強く考えております。間違っているかもしれませんが...この辺りにつきましては、小説をたくさんお読みください。それぞれの立場からの思いに目を向けるために、大変有用でありましょう。宮本輝、島尾敏雄あたりは如何でしょう。
誰しも目的をもって生を与えられていると、私は思います。
まず、急いでお相手からもう一度本心を伺われて下さい。もちろんお相手が本心を明らかにしないかもしれませんが、それはそれでいいのです。
これからは暫く大変の苦しい時期となりましょう。お役に立てれるようでしたら、どうぞご遠慮なく又書き込んでください。私のような者でなく、もっと有能な識者も大勢あなたを支えてくださる事でしょう。

この回答へのお礼

お辛い心境にもかかわらず、ご意見・アドバイス頂きありがとうございました。
確かに「離婚とは相手と自身の全面否定」ではありますが、同時に「お互いの解放」でもあるとも思います。執着を捨て、これから先のことだけを考えること。
幼い息子と別れる時に一度は死ぬことも考えた離婚経験者の独り言とお受け取り下さい。
あなた様の心の苦しみが一日も早く晴れる日がくることを心より願っています。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時：2003/03/28 18:56

No.8 回答者： unma 回答日時： 2003/03/27 21:49

補足ありがとうございます、Ｎｏ.４です。

情報については、もしかしたら結婚式の情報だけが必要なのかもしれませんね。
それにしても、blackmailさんの立場に立ったら、婚約後もほかの男性を紹介されているなんて不愉快になるのは当然ですから、彼女さんにもうちょっと配慮があってもいいのでは？って思いました。

それに、結婚相談所のほうでも、彼女さんがもう婚約されているとは知らずに、一生懸命相手を探してくれているわけですよね？それって、結婚相談所にも失礼だと思うんです。
もうすでに何度も話し合っていらっしゃるようですが、結婚前に、冷静に、本音で納得できるまで話されたほうがいいように思います。

ちなみに私は既婚女性です。結婚相談所を利用したことはありませんが、打算で結婚してはいません。参考まで。

この回答へのお礼

No.4様、再びのコメントありがとうございます。
最近、彼女と話していて感じたのは、「相手の気持ちを察したり、思いやる」という気持ちがないということです。それは、彼女が故意に無視しているのではなく、育った環境や回りの人から愛されてこなかったのでは？と理解しています。人としては淋しいことだと思うと同時に、そんな彼女と人間として対等に接していけるか、とても不安です。結婚とは、相手の幸せを願うからこそ、自信も幸せになれる関係だと信じています。お互いが同じ気持ちでないと、"願い続ける"ことは難しいのかもしれませんね。気持ちの見返りを期待してはいけないのでしょうが、双方の気持ちのバランスが取れないのは残念です。

お礼日時：2003/03/28 18:32