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初めまして
すみません、困ってます。

結婚8年目の夫婦です。ともに30代

夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。検査を予約したと昨夜打ち明けられました。
どうしたらいいでしょう?
私が避妊していたことを打ち明けるべきでしょうか?

私は子供が欲しくなくて、そのうち自然に子供を諦める方向にいけばいいと考えていました。
夫は、避妊やめてもなかなか出来ないものなんだねと不思議がっていました。
私は最低ですか?

追い詰められてます。

gooドクター

A 回答 (41件中1~10件)

NO.26です。



質問者さんは、「皆の意見に従わなければならない」と思っ
てませんか?
でも実際、全員の意見を受け入れて皆が納得できるように
するのは不可能ですよね。わかっていても「そうしないと
いけない」と思って自分をがんじがらめにしてしまってい
ませんか?
どうせ皆の気に入るようにできないなら、何もかも放り出し
てしまいたい、という衝動にかられませんか?

子供を持つ持たないにしても、自分の意見が尊重されるよ
うな気がしない。だから言っても誰もわかってくれないだ
ろうし、言うのが怖い。
今までずっと自分の思い通りに生きて来れなかったけど、
唯一自分の思い通りにできたのが避妊(子供を産まないこと)
だったのに。
不妊治療にしても、なんだかんだ言っても自分の思いは無視
されて、結局無理やりにでも自分が子供を産む方向になって
しまうんじゃないか、と思ってませんか?

なぜこのような質問をするかというと、私は子供を産むかどう
かで悩んでいたときに、こういうことを思っていたからです。

違ってたらごめんなさい。スルーしてください。
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どんな避妊方法かわかりませんが女性側が表面上ばれずにいられるのはピルかな?と想像します。



9月の検査でしたら今のうちにやめておけばホルモン値も或る程度戻るのではないでしょうか?毎日飲まなければいけないタイプのものなら体に残るものも少ないかと思います。

検査をする際に医師にまず自分と話をしてもらえるように話しておけば良いと思います。

それよりも「出来ない」(作る気になれないも含めて)理由をご主人に判るまで話すほうがいいですよ。引越しとかご実家との同居などを含めて義親の干渉できない環境を作ってからでないと産めないと。今までだってそれがストレスで出来なかった(ピルをやめられなかった)のよと言ってもいいですよ。或る意味、嘘じゃないんだから。

30代ならまだ余地はあるかもしれません。
またほんとに不妊の可能性もあります。まずは検査の結果が出てからでいいのでは?

ひそかに避妊していたことは言ったって言わなくたって今の状態は同じなんですからあえてご主人を傷つける必要はありません。あなたのしたことはあなたの中だけで終わらせてください。そしてこれからを考えればいいんです。
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こんばんは。


#21で回答したものです。
避妊していたことは絶対に言わない方がいいと思います。検査をしてもそうそう簡単には分からないと思いますし、医者には守秘義務というものがあります。事前に一人でこっそり行くまたは電話で事情を話したらいいと思います。いくら旦那様にも「奥様が内緒にして欲しい」と頼んだことを医師が告げ口する権利はありません。

また何番目のお礼欄か補足欄か忘れましたが「もう子ども産みます」ってありましたが、そんな簡単に義父母の思う壷にはまっていいんでしょうか?

後日、今以上に苦しみ、今以上に酷い仕返しを考えるようにはなりませんか?

質問者様の思いを全て押し殺して自分の人生を諦めるんですか?

大変失礼な想像ですが、子どもを産む前からこれだけ悩み抜き義父母に抵抗をして来た質問者様が、子どもを産んで義父母と暮らして、、、となった時に耐えられるでしょうか?

子どもを連れて逃げますか?置いて出て行きますか?

最後の抵抗として不妊検査を拒否する手もあります。「自然に逆らってまで欲しくない。授かり物だからできれば嬉しいけど、そうでなかったらそれが運命だと思いたい。検査や治療を強要するなら別れたい」と伝えてはいかがでしょうか?

それでも無理矢理質問者様を奴隷のように扱うか、気持ちを分かってくれるか。そして誰もが子どもはまだか?などと言わなくなった時に心から欲しいと思えばピルを辞めればいいし、義父母が変わらなければ新しい人生を歩むか(離婚)一生抵抗し続けるか。

または旦那様に義父母の発言や態度でのストレスを伝え(もちろん避妊のことは言いません)、「いろいろ考えるストレスから妊娠できないんだと思う。妊娠してもそっとしておいて欲しいし、同居もしたくない。または義父母が簡単には来れないくらいのところに引っ越して夫婦で生活したい」と提案してはいかがでしょうか?

旦那様が理解し、受け入れてくれたら子作りを考える。

このまま旦那様と人生を共にするにしても離婚するにしても避妊のことは言っちゃダメですよ!旦那様は優しい方のようですが、質問者様の言葉の中に「もしも避妊のことを知ったら、質問者様の気持ちを分かるよりも避妊の事実のみ見て責めるだろう」のような発言がありました。避妊のことを知った後の旦那様は離婚を考えるかも知れませんし、義父母が勧めるかも知れません。その際に慰謝料を請求されかねません。客観的にすべてを見れば、質問者様の受けた精神的苦痛もあるはずですが、ここでは配慮してもらえる気はしません。

義父母が変わることはないと思います。別れて別の人との出会いにかけるか離婚しなくても今の旦那様と義父母の間には子どもは持たない方がいいと思います。

「もういい。子ども産めばいいんでよ!」なんて投げやりにならずに、ご自分のことも考えてくださいね。それが悲しい事件を防ぐことにも繋がりますから。
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この回答へのお礼

こんにちは
音沙汰なくしてごめんなさい。
日曜の夜吐血しました。びっくりです。死ぬかと思いました(苦笑)。
病院をかわる準備で入院先の病院から帰宅しています。
まだ読めていないのでちょっと待ってて下さい。
報告したいこともあるので書いてから締め切りたいです。
ごめんなさい。

親身になってこんなに考えてくれて、アドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。
避妊のことはまだ言えていません。
子供の問題がストレスだったことは言えました。
夫が涙ぐんでいたので、私なんて号泣で(苦笑)。
時間がないのですみません。皆様本当にありがとうございます。失礼します。

お礼日時:2009/08/14 13:29

早速のレス、ありがとうございます。



たしかに、子どもを産んだら自転車のカゴに入れて殺したり、熱湯をかけて虐待したり、子どもを産み育てる資格のない人もいますよね。こういった人は、そもそも子どもが産まれるようなセックスをしなければよいのですが、そういう人達って、自分のこと、自分の快楽、旅行だ飲み会だ何とかだ~だけなんですよね。他人に寄生して何も生産せず、育てられもしないで平然としていられる、そういう『人種』なんですよね。自分達が年老いて、本当に生産など社会に寄与できなくなり、介護を受ける身になったとき、誰の世話を受けるのかが理解できていない人たち。金さえあれば、介護を受けられるからいい!という拝金主義の人間達は、無人島にでも言ってその紙切れをばらまいていればよいのです。

上に挙げたような『人種』の立場からのご意見もあるでしょうし、私のような考えのような者もいるでしょう。しかしあなたは、元々は私と同じ方向なのだと理解し、少しほっとしました。ただ、結婚生活の中で、ちょっとボタンをかけ違っただけのようですから、それなら、ご自身の心も持ちようをかえるだけで済みますよね。

あなたの心境の変化のきっかけは、義両親さんと両親さんのあなたへの態度ということですが、それだけでしょうか?例えば義両親さんとご主人の関係にも不満をお持ちなのではないでしょうか?
他の方も言われていますが、それらの問題を分けて、再質問されることをお勧めします。もつれた心の糸をほぐすためには、1本1本の糸をたどっていくことが近道だと思うからです。つまり、急がば回れってことですよね。もちろんその中で、下手な優等生を演じ続けてこなければいられなかったあなたの生育歴もほぐれていくことを願っています。

すべてをご主人に告白することはお勧めしません。とりあえず避妊は止めて、もしばれたら生理痛の酷さ改善や生理不順のためとでも言って、何とかしのぎましょう。

ただそれ以外のことでは、ご主人のことをもう少し信じてもよいのでは?例えば、
『私も子どもは欲しい。義両親さんや両親が孫の顔を見たいのもわかる。でも、あまりに子どもができたらこうして~ああして~と、できる前から言われて、自分でも少し変だと思うけれど、怖くなった。確かに色々手助けしてもらえるのは嬉しいけれど、自分が希望するときに頼めるということではなく、自分自身で子どもを育てたい、面倒を見たいと思っているときでも、色々な理由をつけて、私のため~私の仕事のため~などと言われて、奪われそうで怖かった。ひょっとしたら、そういった不安が関係しているのかな?』
というのはどうでしょう。
ポイントは、妊娠などデリケートな問題にメンタル面は大事ということと、義両親だけを挙げず両親も原因とすることですね。
もしもこの件でご主人が動いてくれればあなたも安心できますし、その結果すぐに妊娠することにでもなったら、あなたの不安、つまり自分の両親やあなたの両親の態度が不妊の原因だったのだと認識し、嫁姑問題などにも、きっちりと役割を果たしてくれることになるように思います。
つまり、二人の仲が一層深まる結果になるように思います。それって、よいことだと思いませんか?過ぎたことはもう取り返せません。それよりも今は、現状から何を得るか?だと思いますよ。

あなたは、下手な優等生を演じることで親からの、教師からの、周囲からの愛情を得られていたのだと感じているかもしれませんが、それは真実の一部でしかありません。そんなことをしなくても、あなたは愛されているのです。現に、あなたが子どもを産まない期間が長くなるほど、つまり周囲の期待に添えないと疎まれるようになったと思われますか?決して、出産の可能性を有しているから、仕方なく態度を変えないということではないと思いますよ。
そろそろ愛情を試すようなことは止めてもよいかなぁ~と思います。よいきっかけだと思いますよ。

それに、一緒に暮らしていれば、一つ一つの嘘を見抜けなくても、その人のおおよそのベース、在り方については、真実を見抜きますよ。つまりあなたは、あなた自身をご主人に愛されているのです。もちろん、良妻や優等生はあなたの属性としてわかりやすいでしょうが、それは誰もが演じられるものではありません。それを演じることを可能とするあなた自身、それをご主人を感じ、愛していると思いますよ。
もっとご主人を、あなた自身を信じましょう。

最後に、私は男性ですから妊娠や出産の苦労はできませんが、苦労なくして喜びもないとも思えます。それは、ゲームなどで時間を空費して得られる楽しみと、何かを創り上げ成し遂げたときの喜びの違いと同じです。
また、私はあなたのように素直な人間ではなく、イジワルなので、子どもには少ししか接触させず、『ウヒヒ~』とほくそ笑んでよそう~と思いますね。自分達は幸せになって、その上で更にイジワルもできるからです。最高の復讐とは、自分達の幸福を見せつけて、相手との圧倒的な差を見せつけてやることだとも言えますしね。
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私も夫に言わずにピルを何年も飲んでいますよ~(というか付き合ってた時からずっと)。



別に言う義務もなければ必要もないです。

産科医やってる知人に確認したけど、
ピル飲んでた形跡なんてわからないそうですし。

私も子供なんて生みたくないし
子なし専業主婦なので
旅行も同窓会も行き放題。
外食ランチは週に5~6回。
毎日が楽しくて仕方ありません。

夫は子供好きですが、
夫が腹を痛めて生むわけじゃない。
夫が私の代わりに授乳したり子育てしてくれるわけでもない。

だったら本人に「子供生みたくないから!ほしいならお前が受精卵を大腸に移植してでも生め!」って言うよりはこっそり避妊してるほうが
相手が傷つかずに済むと思う。

うちは年の差カップルなので
質問主さんのようにそのうち夫が検査したいなんて言い出しても
「仮に今から不妊治療したって生まれてくる子供が大学生になったときにあんたが年金生活じゃあ不安だし生めないよ」って言うつもりです。

あなたが欲しくないなら
あなたが腹を痛める必要はどこにもないと思う。

子供は夫婦二人のものっていっても
男は快楽でイッただけで子供ができるけど
女は・・・言わなくても苦労は分かりますよね?

夫に子供が欲しくないことを説得するには

『産まない理由』『産んではいけない!』などをまず愛読されることをオススメします。すごく説得力ありますよ~。
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お礼文ありがとうございました。



なお、補足について申し上げます。
義父母の言葉が、ものすごいプレッシャーに感じてしまっていたのですね。心中ほんとにお察し申し上げます。ほんとに陰険なこといいますよね。ただこのことは他の家庭でもよくあることです。
σ(o^_^o)の家でもありました。平気でσ(o^_^o)のいないところで妻に対してもっとひどい余計なことを言ってきましたので、何度、親とぶつかったかわかりません。妻のいないところで何度もです。

正直言うとね、旦那っていうのはなんだかんだといいながら、最終的には奥さんのかたをもつんです。理由は「家族」だからなんです。こどもがいなくて奥さん一人でも「自分の家族」なんですよ。そりゃ大切ですよ。恐らく貴方様のご主人も奥底ではそうです。
それができなきゃ旦那と呼ばれる資格はないと思っています。
貴方様のご家庭もご自身を守ってくださるのは、他でもないご主人ただひとりです。

もしよろしければ、ここで約束できますか?
「今後、絶対にご主人に内緒で避妊はしないこと。」
このことは、これまでの全ご回答者様が望まれていることと思います。

いまから避妊はおやめくださいね。黙ってするのは卑怯なことですよ。それはもうおわかりですね。
9月に検査なら、いまから服用をしなければ正常な状態となるはずです。これまでの他回答者様へのお礼文をみてきて、ご主人に対しての罪悪感はよくわかりました。そして、本当は別れたくない気持ちがあることもよくわかりました。

もしそう約束できるのならば、これまでの避妊については、ご主人に言うのはやめておきましょう。
そして、こどものことについて正直にご主人と意見交換しましょう。
ご主人は「敵」ではないんですよ。

貴方様は十分苦しまれた。ここでσ(o^_^o)を含む回答者より厳しい追い討ちのような言葉をかけられてきました。それはその行為についてだけのことです。事情がわかった以上、苦しめるようなことをするのは本意ではありません。

貴方様のいう「ジジババ」に対抗できるのは、ご主人だけだと思います。そして今後はご主人をいかに味方につけるか、そしてご自身の主張をいかに上手に出していけるかが、今後の課題かと思います。
「抵抗する」なら、そういうやり方を考えたほうがいいかもですね。一人では抵抗するのは難しい。特に相手方の両親ですからね。

貴方様はきちんとご自分の主張を持っていらっしゃる。
「こどもができたから、同居というのはしたくない」「親とはどうしても意見があわない」こういうことはご主人にとことん言うべきですし、当然貴方様もがんばっていかねばなりません。

さて、いちどこの質問を閉めましょうか。
避妊のことはさておいて、今度は嫁姑問題と出産のことについて、理由を書いた質問を新たにお出しになったほうがよさそうです。
2つの問題は関連してますが、これ以上長くなっても読みにくいでしょう。今後はこちらの立場からご質問されたほうが、いろいろなご意見が聞けると思いますし、貴方様の気持ちの整理もつきやすいような気がします。
その上で本当はこどもがほしいのか、そうではないのかも見えてくるのではないかと思います。いまはパニックもあるようですので、落ち着いてじっくり考えないと答えは見えてこないように思いますよ。

眠れないのはよくわかりますけど、これで体こわしてもしょうがないので、検査は9月に伸びたのです。思い詰めずにゆっくりしてください。
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ご主人の両親とのやりとりで、子供を産まない選択をして、これまで経ってしまったようですね。

義両親の孫誕生への期待が大きいほど、産まないことが彼らにとってはダメージになることは、間違いありません。
おそらく子供を産む、まだ産まないといったことばかりではなく、つもり積もった義両親への思いがあるのでしょうね。ここには、一つ一つ書いていませんが…というよりいちいち書けませんしね。

それはともかく、現在あなた自身は、自分の、そして旦那さんの子供が欲しいのでしょうか?
ここのところが最も重要な点だと思うのです。
回りのことを選択要因に入れずに、あなた自身の考えを、今一度整理してみる必要がありそうです。その場合は、もし産まないと、離婚され、生活に困窮しそうだから、などといったことも除外して、純粋に奥底のあなたの気持ちから考えてみることが大切です。

それと、あなたが義両親をそれほどまでに嫌っているのは、なぜでしょうか?
(生まれたばかりの段階での子育ては、実際大変だし、初産で起こりやすいつわりも大変ですので、義両親のいうことは真実をいい当てているとも思われるのです。)
血のつながりがないからですか?
それともソリが合わなくて、これまで何度も嫌な思いをしたからでしょうか?
ご自分の両親とは、やっぱり相当違う思いを感じているのでしょうね。
子供のことを別にして、あなたが旦那さんとこれからも一緒に過ごしたいと思うのでしたら、義両親に対するあなたの考えを旦那さんには、きちんと話すべきでしょうね。子供のことは言わずに、単にソリが合わないだけでもいいのですが。

世の中のしがらみはともかく、自分の子供の成長過程をみて生活するのは、楽しいというか、実に興味深いですよ。それは子供を持って初めて感ずることができるのです。最近、我が子への虐待が随分とニュースになりますが、その何倍もの人達が我が子への思いを糧に生きているのです。
旦那さんと別れるつもりなら、これまで妊娠を避けてきたことは伝えてもいいのでしょうが、そのつもりがないなら、心にしまっておきましょう。そんな過去のことは忘れることです。これからどうするかを冷静に考えてみましょう。
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No.2でも書きましたが,子供を持つことが精神的に耐えられない人たちは大勢います。


女だから産まなくてはならないということはありません。
夫婦だから夫の意思に従わなくてはならないというものでもありません。
ましてや,義理の親に義理立てする必要はありません。
子供を産んで育てるのはあなたです。負担が掛かるのはあなたにです。
他の人たちはいいとこ取りをするだけです。
よ~く考えてから妊娠を選んでください。もっとも,選んだからといって妊娠するとは限りませんが。
育てる自信がなければ子供は生まないほうが賢明です。
自分で産まない,育てないという人の意見は参考程度にしておいたほうが良いでしょう。
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>夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。


>ジジババが病院探したんでしょう(苦笑)。

ご主人の気持ちも聞かず、奥様の気持ちも話さないのは何故ですか?
まだ若いのにあなたからはあきらめの雰囲気しか感じません。
避妊をはじめるのも、やめるのもきっかけは他人ってなんですか。
自分の人生にとってものすごく重要なことなのに・・・。
どうしたらいいかわからないでしょう?
まわりの言うとおりにして来たんだから、責任もまわりにあると思ってるように見えます。考えることを放棄していませんか?
せっかくの機会ですので、自分の心と向き合って頭を使って真剣に考えてください。そして自分で決断して責任もとってください。
あなたの気持ちが定まったなら、善し悪しの問題ではなく、最善はなにか考えさせてもらいます。

厳しい書き方になってしまって申し訳ありません。
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No.5で回答した者です。


補足を読みました。
まだ締める予定はないようですので。。。

避妊の事は言わずに、
今までの義両親の対応に子供が欲しいと思えなくなってしまった、という事だけはきちんとご主人にお話されたら良いのでは?
子供が欲しくないなら不妊の検査をする必要ないですから。

夫の両親に不快な対応を受けている妻を守れない夫はダメだと思います。
これからもご主人と夫婦を続けて行くつもりなら、子供の事も義両親の事も合わせて話し合いされたらどうですか?

下手に優等生、良妻を演じようとするから無理が出て自分を追い込むんだと思いますよ。
演じるのは止めてしまえばどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。A#5お礼を空欄にしたままで申し訳ありません。

>>今までの義両親の対応に子供が欲しいと思えなくなってしまった、という事だけはきちんとご主人にお話されたら良いのでは?
これからもご主人と夫婦を続けて行くつもりなら、子供の事も義両親の事も合わせて話し合いされたらどうですか?////
そうですね。これまでもそう出来ていればよかったのですが、自分の腹の内を曝け出すのが苦手で、あまり自分の気持ちを言えないんです。私自身変わる時なんですよね。
やはり避妊のことはなかなか打ち明けられません。

>>下手に優等生、良妻を演じようとするから無理が出て自分を追い込むんだと思いますよ。
演じるのは止めてしまえばどうですか?////
はい、(苦笑)。ありがとうございます。
もう夕飯の準備をしなきゃですよ。
胃が受け付けないのに、妙に勘ぐられないためにも食べなくてはいけませんしね。
呆れられてしまうでしょうけれど、ずっと演じているので、夫も演じた私を本当の私だと思って愛しているわけです。自分を追い込んでいる今日を自分で作り上げてしまったわけですよね。
夫に嫌われてもいいとふっきれないんです。私の居場所は他にはありません。夫に嫌われて離婚になってはじめてふっきれるのでしょうか。ネガティブなほうへ考えてしまいます。

お礼日時:2009/08/07 17:34
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