「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

初めまして
すみません、困ってます。

結婚8年目の夫婦です。ともに30代

夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。検査を予約したと昨夜打ち明けられました。
どうしたらいいでしょう?
私が避妊していたことを打ち明けるべきでしょうか?

私は子供が欲しくなくて、そのうち自然に子供を諦める方向にいけばいいと考えていました。
夫は、避妊やめてもなかなか出来ないものなんだねと不思議がっていました。
私は最低ですか?

追い詰められてます。

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A 回答 (41件中1~10件)

NO.26です。



質問者さんは、「皆の意見に従わなければならない」と思っ
てませんか?
でも実際、全員の意見を受け入れて皆が納得できるように
するのは不可能ですよね。わかっていても「そうしないと
いけない」と思って自分をがんじがらめにしてしまってい
ませんか?
どうせ皆の気に入るようにできないなら、何もかも放り出し
てしまいたい、という衝動にかられませんか?

子供を持つ持たないにしても、自分の意見が尊重されるよ
うな気がしない。だから言っても誰もわかってくれないだ
ろうし、言うのが怖い。
今までずっと自分の思い通りに生きて来れなかったけど、
唯一自分の思い通りにできたのが避妊(子供を産まないこと)
だったのに。
不妊治療にしても、なんだかんだ言っても自分の思いは無視
されて、結局無理やりにでも自分が子供を産む方向になって
しまうんじゃないか、と思ってませんか?

なぜこのような質問をするかというと、私は子供を産むかどう
かで悩んでいたときに、こういうことを思っていたからです。

違ってたらごめんなさい。スルーしてください。
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どんな避妊方法かわかりませんが女性側が表面上ばれずにいられるのはピルかな?と想像します。



9月の検査でしたら今のうちにやめておけばホルモン値も或る程度戻るのではないでしょうか?毎日飲まなければいけないタイプのものなら体に残るものも少ないかと思います。

検査をする際に医師にまず自分と話をしてもらえるように話しておけば良いと思います。

それよりも「出来ない」(作る気になれないも含めて)理由をご主人に判るまで話すほうがいいですよ。引越しとかご実家との同居などを含めて義親の干渉できない環境を作ってからでないと産めないと。今までだってそれがストレスで出来なかった(ピルをやめられなかった)のよと言ってもいいですよ。或る意味、嘘じゃないんだから。

30代ならまだ余地はあるかもしれません。
またほんとに不妊の可能性もあります。まずは検査の結果が出てからでいいのでは?

ひそかに避妊していたことは言ったって言わなくたって今の状態は同じなんですからあえてご主人を傷つける必要はありません。あなたのしたことはあなたの中だけで終わらせてください。そしてこれからを考えればいいんです。
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こんばんは。


#21で回答したものです。
避妊していたことは絶対に言わない方がいいと思います。検査をしてもそうそう簡単には分からないと思いますし、医者には守秘義務というものがあります。事前に一人でこっそり行くまたは電話で事情を話したらいいと思います。いくら旦那様にも「奥様が内緒にして欲しい」と頼んだことを医師が告げ口する権利はありません。

また何番目のお礼欄か補足欄か忘れましたが「もう子ども産みます」ってありましたが、そんな簡単に義父母の思う壷にはまっていいんでしょうか?

後日、今以上に苦しみ、今以上に酷い仕返しを考えるようにはなりませんか?

質問者様の思いを全て押し殺して自分の人生を諦めるんですか?

大変失礼な想像ですが、子どもを産む前からこれだけ悩み抜き義父母に抵抗をして来た質問者様が、子どもを産んで義父母と暮らして、、、となった時に耐えられるでしょうか?

子どもを連れて逃げますか?置いて出て行きますか?

最後の抵抗として不妊検査を拒否する手もあります。「自然に逆らってまで欲しくない。授かり物だからできれば嬉しいけど、そうでなかったらそれが運命だと思いたい。検査や治療を強要するなら別れたい」と伝えてはいかがでしょうか?

それでも無理矢理質問者様を奴隷のように扱うか、気持ちを分かってくれるか。そして誰もが子どもはまだか?などと言わなくなった時に心から欲しいと思えばピルを辞めればいいし、義父母が変わらなければ新しい人生を歩むか(離婚)一生抵抗し続けるか。

または旦那様に義父母の発言や態度でのストレスを伝え(もちろん避妊のことは言いません)、「いろいろ考えるストレスから妊娠できないんだと思う。妊娠してもそっとしておいて欲しいし、同居もしたくない。または義父母が簡単には来れないくらいのところに引っ越して夫婦で生活したい」と提案してはいかがでしょうか?

旦那様が理解し、受け入れてくれたら子作りを考える。

このまま旦那様と人生を共にするにしても離婚するにしても避妊のことは言っちゃダメですよ!旦那様は優しい方のようですが、質問者様の言葉の中に「もしも避妊のことを知ったら、質問者様の気持ちを分かるよりも避妊の事実のみ見て責めるだろう」のような発言がありました。避妊のことを知った後の旦那様は離婚を考えるかも知れませんし、義父母が勧めるかも知れません。その際に慰謝料を請求されかねません。客観的にすべてを見れば、質問者様の受けた精神的苦痛もあるはずですが、ここでは配慮してもらえる気はしません。

義父母が変わることはないと思います。別れて別の人との出会いにかけるか離婚しなくても今の旦那様と義父母の間には子どもは持たない方がいいと思います。

「もういい。子ども産めばいいんでよ!」なんて投げやりにならずに、ご自分のことも考えてくださいね。それが悲しい事件を防ぐことにも繋がりますから。
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この回答へのお礼

こんにちは
音沙汰なくしてごめんなさい。
日曜の夜吐血しました。びっくりです。死ぬかと思いました(苦笑)。
病院をかわる準備で入院先の病院から帰宅しています。
まだ読めていないのでちょっと待ってて下さい。
報告したいこともあるので書いてから締め切りたいです。
ごめんなさい。

親身になってこんなに考えてくれて、アドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。
避妊のことはまだ言えていません。
子供の問題がストレスだったことは言えました。
夫が涙ぐんでいたので、私なんて号泣で(苦笑)。
時間がないのですみません。皆様本当にありがとうございます。失礼します。

お礼日時:2009/08/14 13:29

早速のレス、ありがとうございます。



たしかに、子どもを産んだら自転車のカゴに入れて殺したり、熱湯をかけて虐待したり、子どもを産み育てる資格のない人もいますよね。こういった人は、そもそも子どもが産まれるようなセックスをしなければよいのですが、そういう人達って、自分のこと、自分の快楽、旅行だ飲み会だ何とかだ~だけなんですよね。他人に寄生して何も生産せず、育てられもしないで平然としていられる、そういう『人種』なんですよね。自分達が年老いて、本当に生産など社会に寄与できなくなり、介護を受ける身になったとき、誰の世話を受けるのかが理解できていない人たち。金さえあれば、介護を受けられるからいい!という拝金主義の人間達は、無人島にでも言ってその紙切れをばらまいていればよいのです。

上に挙げたような『人種』の立場からのご意見もあるでしょうし、私のような考えのような者もいるでしょう。しかしあなたは、元々は私と同じ方向なのだと理解し、少しほっとしました。ただ、結婚生活の中で、ちょっとボタンをかけ違っただけのようですから、それなら、ご自身の心も持ちようをかえるだけで済みますよね。

あなたの心境の変化のきっかけは、義両親さんと両親さんのあなたへの態度ということですが、それだけでしょうか?例えば義両親さんとご主人の関係にも不満をお持ちなのではないでしょうか?
他の方も言われていますが、それらの問題を分けて、再質問されることをお勧めします。もつれた心の糸をほぐすためには、1本1本の糸をたどっていくことが近道だと思うからです。つまり、急がば回れってことですよね。もちろんその中で、下手な優等生を演じ続けてこなければいられなかったあなたの生育歴もほぐれていくことを願っています。

すべてをご主人に告白することはお勧めしません。とりあえず避妊は止めて、もしばれたら生理痛の酷さ改善や生理不順のためとでも言って、何とかしのぎましょう。

ただそれ以外のことでは、ご主人のことをもう少し信じてもよいのでは?例えば、
『私も子どもは欲しい。義両親さんや両親が孫の顔を見たいのもわかる。でも、あまりに子どもができたらこうして~ああして~と、できる前から言われて、自分でも少し変だと思うけれど、怖くなった。確かに色々手助けしてもらえるのは嬉しいけれど、自分が希望するときに頼めるということではなく、自分自身で子どもを育てたい、面倒を見たいと思っているときでも、色々な理由をつけて、私のため~私の仕事のため~などと言われて、奪われそうで怖かった。ひょっとしたら、そういった不安が関係しているのかな?』
というのはどうでしょう。
ポイントは、妊娠などデリケートな問題にメンタル面は大事ということと、義両親だけを挙げず両親も原因とすることですね。
もしもこの件でご主人が動いてくれればあなたも安心できますし、その結果すぐに妊娠することにでもなったら、あなたの不安、つまり自分の両親やあなたの両親の態度が不妊の原因だったのだと認識し、嫁姑問題などにも、きっちりと役割を果たしてくれることになるように思います。
つまり、二人の仲が一層深まる結果になるように思います。それって、よいことだと思いませんか?過ぎたことはもう取り返せません。それよりも今は、現状から何を得るか?だと思いますよ。

あなたは、下手な優等生を演じることで親からの、教師からの、周囲からの愛情を得られていたのだと感じているかもしれませんが、それは真実の一部でしかありません。そんなことをしなくても、あなたは愛されているのです。現に、あなたが子どもを産まない期間が長くなるほど、つまり周囲の期待に添えないと疎まれるようになったと思われますか?決して、出産の可能性を有しているから、仕方なく態度を変えないということではないと思いますよ。
そろそろ愛情を試すようなことは止めてもよいかなぁ~と思います。よいきっかけだと思いますよ。

それに、一緒に暮らしていれば、一つ一つの嘘を見抜けなくても、その人のおおよそのベース、在り方については、真実を見抜きますよ。つまりあなたは、あなた自身をご主人に愛されているのです。もちろん、良妻や優等生はあなたの属性としてわかりやすいでしょうが、それは誰もが演じられるものではありません。それを演じることを可能とするあなた自身、それをご主人を感じ、愛していると思いますよ。
もっとご主人を、あなた自身を信じましょう。

最後に、私は男性ですから妊娠や出産の苦労はできませんが、苦労なくして喜びもないとも思えます。それは、ゲームなどで時間を空費して得られる楽しみと、何かを創り上げ成し遂げたときの喜びの違いと同じです。
また、私はあなたのように素直な人間ではなく、イジワルなので、子どもには少ししか接触させず、『ウヒヒ~』とほくそ笑んでよそう~と思いますね。自分達は幸せになって、その上で更にイジワルもできるからです。最高の復讐とは、自分達の幸福を見せつけて、相手との圧倒的な差を見せつけてやることだとも言えますしね。
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私も夫に言わずにピルを何年も飲んでいますよ~(というか付き合ってた時からずっと)。



別に言う義務もなければ必要もないです。

産科医やってる知人に確認したけど、
ピル飲んでた形跡なんてわからないそうですし。

私も子供なんて生みたくないし
子なし専業主婦なので
旅行も同窓会も行き放題。
外食ランチは週に5~6回。
毎日が楽しくて仕方ありません。

夫は子供好きですが、
夫が腹を痛めて生むわけじゃない。
夫が私の代わりに授乳したり子育てしてくれるわけでもない。

だったら本人に「子供生みたくないから!ほしいならお前が受精卵を大腸に移植してでも生め!」って言うよりはこっそり避妊してるほうが
相手が傷つかずに済むと思う。

うちは年の差カップルなので
質問主さんのようにそのうち夫が検査したいなんて言い出しても
「仮に今から不妊治療したって生まれてくる子供が大学生になったときにあんたが年金生活じゃあ不安だし生めないよ」って言うつもりです。

あなたが欲しくないなら
あなたが腹を痛める必要はどこにもないと思う。

子供は夫婦二人のものっていっても
男は快楽でイッただけで子供ができるけど
女は・・・言わなくても苦労は分かりますよね?

夫に子供が欲しくないことを説得するには

『産まない理由』『産んではいけない!』などをまず愛読されることをオススメします。すごく説得力ありますよ~。
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お礼文ありがとうございました。



なお、補足について申し上げます。
義父母の言葉が、ものすごいプレッシャーに感じてしまっていたのですね。心中ほんとにお察し申し上げます。ほんとに陰険なこといいますよね。ただこのことは他の家庭でもよくあることです。
σ(o^_^o)の家でもありました。平気でσ(o^_^o)のいないところで妻に対してもっとひどい余計なことを言ってきましたので、何度、親とぶつかったかわかりません。妻のいないところで何度もです。

正直言うとね、旦那っていうのはなんだかんだといいながら、最終的には奥さんのかたをもつんです。理由は「家族」だからなんです。こどもがいなくて奥さん一人でも「自分の家族」なんですよ。そりゃ大切ですよ。恐らく貴方様のご主人も奥底ではそうです。
それができなきゃ旦那と呼ばれる資格はないと思っています。
貴方様のご家庭もご自身を守ってくださるのは、他でもないご主人ただひとりです。

もしよろしければ、ここで約束できますか?
「今後、絶対にご主人に内緒で避妊はしないこと。」
このことは、これまでの全ご回答者様が望まれていることと思います。

いまから避妊はおやめくださいね。黙ってするのは卑怯なことですよ。それはもうおわかりですね。
9月に検査なら、いまから服用をしなければ正常な状態となるはずです。これまでの他回答者様へのお礼文をみてきて、ご主人に対しての罪悪感はよくわかりました。そして、本当は別れたくない気持ちがあることもよくわかりました。

もしそう約束できるのならば、これまでの避妊については、ご主人に言うのはやめておきましょう。
そして、こどものことについて正直にご主人と意見交換しましょう。
ご主人は「敵」ではないんですよ。

貴方様は十分苦しまれた。ここでσ(o^_^o)を含む回答者より厳しい追い討ちのような言葉をかけられてきました。それはその行為についてだけのことです。事情がわかった以上、苦しめるようなことをするのは本意ではありません。

貴方様のいう「ジジババ」に対抗できるのは、ご主人だけだと思います。そして今後はご主人をいかに味方につけるか、そしてご自身の主張をいかに上手に出していけるかが、今後の課題かと思います。
「抵抗する」なら、そういうやり方を考えたほうがいいかもですね。一人では抵抗するのは難しい。特に相手方の両親ですからね。

貴方様はきちんとご自分の主張を持っていらっしゃる。
「こどもができたから、同居というのはしたくない」「親とはどうしても意見があわない」こういうことはご主人にとことん言うべきですし、当然貴方様もがんばっていかねばなりません。

さて、いちどこの質問を閉めましょうか。
避妊のことはさておいて、今度は嫁姑問題と出産のことについて、理由を書いた質問を新たにお出しになったほうがよさそうです。
2つの問題は関連してますが、これ以上長くなっても読みにくいでしょう。今後はこちらの立場からご質問されたほうが、いろいろなご意見が聞けると思いますし、貴方様の気持ちの整理もつきやすいような気がします。
その上で本当はこどもがほしいのか、そうではないのかも見えてくるのではないかと思います。いまはパニックもあるようですので、落ち着いてじっくり考えないと答えは見えてこないように思いますよ。

眠れないのはよくわかりますけど、これで体こわしてもしょうがないので、検査は9月に伸びたのです。思い詰めずにゆっくりしてください。
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ご主人の両親とのやりとりで、子供を産まない選択をして、これまで経ってしまったようですね。

義両親の孫誕生への期待が大きいほど、産まないことが彼らにとってはダメージになることは、間違いありません。
おそらく子供を産む、まだ産まないといったことばかりではなく、つもり積もった義両親への思いがあるのでしょうね。ここには、一つ一つ書いていませんが…というよりいちいち書けませんしね。

それはともかく、現在あなた自身は、自分の、そして旦那さんの子供が欲しいのでしょうか?
ここのところが最も重要な点だと思うのです。
回りのことを選択要因に入れずに、あなた自身の考えを、今一度整理してみる必要がありそうです。その場合は、もし産まないと、離婚され、生活に困窮しそうだから、などといったことも除外して、純粋に奥底のあなたの気持ちから考えてみることが大切です。

それと、あなたが義両親をそれほどまでに嫌っているのは、なぜでしょうか?
(生まれたばかりの段階での子育ては、実際大変だし、初産で起こりやすいつわりも大変ですので、義両親のいうことは真実をいい当てているとも思われるのです。)
血のつながりがないからですか?
それともソリが合わなくて、これまで何度も嫌な思いをしたからでしょうか?
ご自分の両親とは、やっぱり相当違う思いを感じているのでしょうね。
子供のことを別にして、あなたが旦那さんとこれからも一緒に過ごしたいと思うのでしたら、義両親に対するあなたの考えを旦那さんには、きちんと話すべきでしょうね。子供のことは言わずに、単にソリが合わないだけでもいいのですが。

世の中のしがらみはともかく、自分の子供の成長過程をみて生活するのは、楽しいというか、実に興味深いですよ。それは子供を持って初めて感ずることができるのです。最近、我が子への虐待が随分とニュースになりますが、その何倍もの人達が我が子への思いを糧に生きているのです。
旦那さんと別れるつもりなら、これまで妊娠を避けてきたことは伝えてもいいのでしょうが、そのつもりがないなら、心にしまっておきましょう。そんな過去のことは忘れることです。これからどうするかを冷静に考えてみましょう。
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No.2でも書きましたが,子供を持つことが精神的に耐えられない人たちは大勢います。


女だから産まなくてはならないということはありません。
夫婦だから夫の意思に従わなくてはならないというものでもありません。
ましてや,義理の親に義理立てする必要はありません。
子供を産んで育てるのはあなたです。負担が掛かるのはあなたにです。
他の人たちはいいとこ取りをするだけです。
よ~く考えてから妊娠を選んでください。もっとも,選んだからといって妊娠するとは限りませんが。
育てる自信がなければ子供は生まないほうが賢明です。
自分で産まない,育てないという人の意見は参考程度にしておいたほうが良いでしょう。
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>夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。


>ジジババが病院探したんでしょう(苦笑)。

ご主人の気持ちも聞かず、奥様の気持ちも話さないのは何故ですか?
まだ若いのにあなたからはあきらめの雰囲気しか感じません。
避妊をはじめるのも、やめるのもきっかけは他人ってなんですか。
自分の人生にとってものすごく重要なことなのに・・・。
どうしたらいいかわからないでしょう?
まわりの言うとおりにして来たんだから、責任もまわりにあると思ってるように見えます。考えることを放棄していませんか?
せっかくの機会ですので、自分の心と向き合って頭を使って真剣に考えてください。そして自分で決断して責任もとってください。
あなたの気持ちが定まったなら、善し悪しの問題ではなく、最善はなにか考えさせてもらいます。

厳しい書き方になってしまって申し訳ありません。
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No.5で回答した者です。


補足を読みました。
まだ締める予定はないようですので。。。

避妊の事は言わずに、
今までの義両親の対応に子供が欲しいと思えなくなってしまった、という事だけはきちんとご主人にお話されたら良いのでは?
子供が欲しくないなら不妊の検査をする必要ないですから。

夫の両親に不快な対応を受けている妻を守れない夫はダメだと思います。
これからもご主人と夫婦を続けて行くつもりなら、子供の事も義両親の事も合わせて話し合いされたらどうですか?

下手に優等生、良妻を演じようとするから無理が出て自分を追い込むんだと思いますよ。
演じるのは止めてしまえばどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。A#5お礼を空欄にしたままで申し訳ありません。

>>今までの義両親の対応に子供が欲しいと思えなくなってしまった、という事だけはきちんとご主人にお話されたら良いのでは?
これからもご主人と夫婦を続けて行くつもりなら、子供の事も義両親の事も合わせて話し合いされたらどうですか?////
そうですね。これまでもそう出来ていればよかったのですが、自分の腹の内を曝け出すのが苦手で、あまり自分の気持ちを言えないんです。私自身変わる時なんですよね。
やはり避妊のことはなかなか打ち明けられません。

>>下手に優等生、良妻を演じようとするから無理が出て自分を追い込むんだと思いますよ。
演じるのは止めてしまえばどうですか?////
はい、(苦笑)。ありがとうございます。
もう夕飯の準備をしなきゃですよ。
胃が受け付けないのに、妙に勘ぐられないためにも食べなくてはいけませんしね。
呆れられてしまうでしょうけれど、ずっと演じているので、夫も演じた私を本当の私だと思って愛しているわけです。自分を追い込んでいる今日を自分で作り上げてしまったわけですよね。
夫に嫌われてもいいとふっきれないんです。私の居場所は他にはありません。夫に嫌われて離婚になってはじめてふっきれるのでしょうか。ネガティブなほうへ考えてしまいます。

お礼日時:2009/08/07 17:34

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ご主人に、あなたの気持ちが全て伝わったところで、再度話し合いです。

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きっと、あなたが話そうとしても旦那様が激怒して話し合いにならないのでしょう。
でも、あなたの気持ちは必ずちゃんと聞いてもらいましょう。
その為に、最初は手紙で良いと思います。
というのも、話している途中から『言い訳なんか聞きたくない!』と割り込まれると、続きがあったのに話せなくなりますよね・・・。
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Q子供をほしがらない妻を説得するには?

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今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
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何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
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説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
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Aベストアンサー

基本的にはセックスをしない事が最善策です。
でも、それ無理ですよね。

避妊の確立で言えば、手術が一番ですが、
のちの妊娠はできなくなります。
今後妊娠を望むのであれば、IUDが良いかも。
ピルを1年以上飲むなら、経済的にお徳かも。
しかも女性側の避妊なので、ご主人に突然襲われても大丈夫です。
ただし、筋腫などの検査が必要。
ピルなどの薬に頼らないので、はずせば妊娠は可能とのこと。

産婦人科で相談してみると良いですよ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%BF%E5%A6%8A#.E5.AD.90.E5.AE.AE.E5.86.85.E9.81.BF.E5.A6.8A.E7.94.A8.E5.85.B7.EF.BC.88IUD.EF.BC.89

Q妻がピルを服用!?

 つい先日、妻(33才)が小物をしまい込んでいる引き出しを開けたところ、ピルについての説明資料やケース、また薬局の領収証を見つけてしまいました。日付は05年3月から9月までの毎月同額のものであり、とにかく正直言って狼狽えました。見つけた場所が妻のタンスということもあって、理由を聞くに聞けず悶々とした毎日です。
 ネットで検索したところ、生理痛緩和の効果も謳っていたのでそれとなく知り合いの女性数人に聞いてみたのですが、皆同様に効果は知っているものの、周りに緩和の為に使っている人はいないとの回答が多く、余計不安になる始末です。 そこでみなさんにお聞きしたいのですが、広い世間の実態を教えて戴きたいのと、妻が処方してもらった産院に夫である私が、妻の要求理由を聞くことは可能でしょうか。?

Aベストアンサー

はじめまして
私も以前ピルを使っていました
今は結婚もしていますし必要ないからといいますか
36で喫煙者のため使えないのですが
まず、病院では守秘業務があるので奥様が死ぬとか 重病でない限りいくら夫婦でも 教えてくれないと思います

ピルは 結構誤解されていますが 確かに避妊目的で使われる方も多いです
成分的なことは私もよくわかりませんが
子宮の異常とか、子宮内膜症,生理不順 など正すために
ピルを処方する場合も有りますそれと、これは絶対間違いなく
ピルを製造している某大手薬メーカーの実際作っている研究部員の人に直接聞いたことで間違いありませんが
本来ピルは もちろん避妊目的もありますが
本当は女性のホルモンバランスを正しく調整するために 
考えて作られたものだそうです
なかなか日本ではピルが せいbんてきな物で簡単に手にいれることが出来なかったので
イメージ的にはよくはないですが。

昔は必ず病院処方で厄介でしたが
今は社会病となるくらい 生理不順で悩む方が、特に30代は非常に多いので
場合によって薬局でも処方されているとこともあるはずです

別に 奥様は悪い子としているのではないから 気にする必要はないと思いますが。。。
人により ピルは使う目的は絶対と言い切っていいくらい違います
私は 過去にも先に書きましたように 服用していました
今は再婚で、前の結婚のとき、仕事も多忙で、本とにひどい生理不順で入院沙汰になるくらいでしたので 生理をまともに越させるために服用していましたよ

どうしても気になるのでしたらこそこそせずに奥様に普通に着ては如何ですか?

はじめまして
私も以前ピルを使っていました
今は結婚もしていますし必要ないからといいますか
36で喫煙者のため使えないのですが
まず、病院では守秘業務があるので奥様が死ぬとか 重病でない限りいくら夫婦でも 教えてくれないと思います

ピルは 結構誤解されていますが 確かに避妊目的で使われる方も多いです
成分的なことは私もよくわかりませんが
子宮の異常とか、子宮内膜症,生理不順 など正すために
ピルを処方する場合も有りますそれと、これは絶対間違いなく
ピルを製造している某大手薬...続きを読む

Qもう子供はいらない場合の避妊

ちょっと身近な人には相談しにくい質問なのですが・・・

すでに希望の人数の子供がいて、もう子供は作らない!
と決めている夫婦の避妊方法って100%コンドームをつける派がほとんどなんでしょうか?
この場合は夫の方の強い意志が必要だと思うのですが・・・
我が家の夫は意思が弱くって100%の約束を守ってくれません。

自分で安全日や危険日を計算して、安全日らしき日にはコンドームをつけずに外出しします(私は生理周期なんてズレるものだし、安全日なんてアテにならないから100%つけて欲しいと言っているのですが・・)

我が家は子供は2人まで。と夫婦で決めています。
現在は2歳と1歳の男女の子供がいて毎日2人の育児にアップアップです。
でも今年の春から2人同時に保育所の入所も決まり、やっと私も職場復帰できるとホッとした所です。
こんな時にうっかり三人目が出来てたら・・・・と思うと生理前は不安で眠れません。
もちろんその事は夫に毎回言って、夫も反省するのですが・・結局毎月同じ事の繰り返しです。

もういっそ「もうHなんてしたくないんじゃ~!!!!」と激怒してセックスレスになってしまえば楽になる・・と思う時もありますがソレではあまりに夫が気の毒かとも思います。

下の子も1歳になったしもう断乳して私がピルを飲んで予防した方がいいのかな?(もちろんゴムもつけてもらいますが)とも思います。

夫は「もし出来たら産んだらええやん^^」なんて気楽に言いますが・・私的には今は絶対欲しくありません。でも中絶もしたくありません。

でも、世の中のもういらない夫婦って皆やっぱり100%ゴム派かピル派なんでしょうか?

子供の人数を決めている夫婦の皆さんってどうやって避妊していますか?
もしうっかり出来ちゃったら産む覚悟ってできてますか?
私は覚悟が出来てないので毎月一人でどうしよう?とグルグルと悩んでいます・・・・

ちょっと身近な人には相談しにくい質問なのですが・・・

すでに希望の人数の子供がいて、もう子供は作らない!
と決めている夫婦の避妊方法って100%コンドームをつける派がほとんどなんでしょうか?
この場合は夫の方の強い意志が必要だと思うのですが・・・
我が家の夫は意思が弱くって100%の約束を守ってくれません。

自分で安全日や危険日を計算して、安全日らしき日にはコンドームをつけずに外出しします(私は生理周期なんてズレるものだし、安全日なんてアテにならないから100%つけて...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

てめえ、自分が気持ち良いからって、ゴムもしないでやってるけどよ、それで子供が出来たら、きっちり養育費を今以上稼いだ上で、子育ても今以上にやるんだろうな。
甘えてんじゃねえよ。こっちは悩んでんだよ。
右手に私の唾液をつけてやるから、自分で擦ってろ。

くらい言ってやったら?

ちなみに私はゴムを使います。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qピルを止めた後の生理が始まるまでの期間

ピルを止めた後の生理が始まるまでの期間が知りたいです。

ピルを一月分だけ飲んでいたのですが、身体に合わないと思い、1シート終了とともに服用をやめました。
止めてから2か月ほど経っているのですが、まだ生理が来ません。
前回生理開始日(ピルによるコントロールされた生理)から56日経過しています。

内膜症の治療としてピルを飲んでいたので、ピルから漢方薬に変更しましたが、まだ生理が来ないので不安になってきています。
5年ほど前もピルを飲んでいましたが、服用終了後も通常通りに生理が来たので、その経験も合わせて不安になってしまっています。

なお、チェックしたところ妊娠の可能性はなさそうです。。。。

知識不足で申し訳ないのですが、
どなたかお詳しい方、ご教示いただけないでしょうか。

Aベストアンサー

ピルをやめてからなかなか生理が来ない人、かなり多いみたいですよ。
体が自然なホルモンバランスを取り戻すのに時間がかかるみたいです。
2か月来ないとかざらにあるみたいですよ。
もし3ヶ月、4ヶ月、来なかった場合はさすがに病院に行ったほうがいいと思います。
あと、ピル関係なくストレスが強いと生理が遅れたり、(人によっては早まったり)
するので、あまり不安になりすぎないように(^^)!
きっとすぐきますよ!

QIUD(避妊リング)を装着されている方に質問です

やはり、IUDを入れていても
コンドームで避妊していますか?
現在、IUD装着を考えていて
装着が不安定な最初2ヶ月ほどはコンドームを併用して
確実に装着できたことが確認できた後は
コンドーム無しでもよいかなぁと考えています。
出産経験ありですので、IUD装着は可能ですし
副作用なども理解しているつもりですが
理解しそこねている部分や問題などはあるでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

IUD装着4年になる主婦です。
他の避妊方法は併用してません。
どの避妊方法についても100%はないのを理解した上です。

2年に一度入れ替えをするだけで、間で特に検査などは行ってません。
副作用は、本当に生理が10日ほどに延び、量も驚くほど増えましたが。。。

我が家では「明るい家族計画」の為であるのと、ピルをキチンと飲む自信がないのと、私がコンドームが苦手だからです。
今の所は避妊に成功していると言えますね。

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む


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