夫に隠れて避妊していました

初めまして
すみません、困ってます。

結婚８年目の夫婦です。ともに３０代

夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。検査を予約したと昨夜打ち明けられました。
どうしたらいいでしょう？
私が避妊していたことを打ち明けるべきでしょうか？

私は子供が欲しくなくて、そのうち自然に子供を諦める方向にいけばいいと考えていました。
夫は、避妊やめてもなかなか出来ないものなんだねと不思議がっていました。
私は最低ですか？

追い詰められてます。

No.31 回答者： noname#94215 回答日時： 2009/08/07 16:14

意外と検査してみたら旦那さんが無精子症だったりするかもですよ。

それに両方が正常でもなかなか恵まれないっていうことも普通にありますし医師に前もって実はナイショで避妊していたのでそのことを夫には黙っていてほしいと頼めばよいのに…

今日がその日、ですよね。
ここで皆さんにどうなったかご報告なさってくださいね。
どれかの補足欄に書き込めば全員に配信されるしくみですから。
きっとみなさんあなたがどうなったか心配していると思います。

この回答への補足

>>それに両方が正常でもなかなか恵まれないっていうことも普通にありますし医師に前もって実はナイショで避妊していたのでそのことを夫には黙っていてほしいと頼めばよいのに…////
そんな配慮はしてもらえるものなのでしょうか？？
他の回答を読みましても両論分れてます。
今日ではありません。紹介された病院が少し遠いこともありまして、夫の仕事の都合上９月に予約を入れました。
今月は休日がお付き合いで詰まっており、平日は夜遅くなるので。
ジジババが病院探したんでしょう（苦笑）。

補足日時：2009/08/07 16:42

No.30 回答者： draft4 回答日時： 2009/08/07 14:20

もう議論になっちゃってるので、早く締め切ったほーがいいですよ　（^^;

この回答への補足

相談できる人がいないんです。

今までずっと下手な優等生を演じてきたので愚痴もこぼせません。言える相手もいません。真の友人と呼べる人はいません。表面上のお付き合いです。

お知恵をお借りしたい思いもあり、藁にも縋るといいますか。

補足日時：2009/08/07 16:28

No.29 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/08/07 14:09

No.16から20さんへのお礼、補足を見て思ったことですが、両家の親から子どもを早く産めと言い続けられ、そのためだけの存在としか見られてないことで産みたくないと思うようになった、ということですよね？

その攻撃にあなたがあっていることをご主人は知らなかったのでしょうか？知っていても何も言わなかったのか、それとも一緒になって「じゃあ作ろうか」となったのか？
新婚当時に避妊したのはお互いの意見ですよね。その後の攻撃に夫はかばってくれなかったのでしょうか。
＞愛情は枯れ果てました、とありました。それはご主人に対してでしょうか？
＞結婚生活で私の意見が尊重されることはなかった、ともありました。
＞猿芝居を演じていた、とも。
私には夫以外からの「子どもを早く」という攻撃を受けたから、欲しかった子を復讐のために生まないと決める行為は非常に理解できないです。両家の親には接触させない、という復讐方法はあるとおもいますが・・・・・。
＞お産の苦しみを味わうのは最悪
ごめんなさい。私には質問者さんがご主人を愛してるようには見えません。もしかして復讐してるのはご主人に対してではないですか？ご主人が子どもを望んでいるのであればその日の気分で行為に至るより、確率の高い日に狙っていたのですよね。
あなたはそのときご主人にたいしてどう思っていたのでしょうか。
どんなにがんばっても妊娠なんかしない事実をひとり抱えて、何年も続けてきた状況は常軌を逸している気がしますよ？
義父母だけでなく実の両親にも、自分が子どもを産むだけの存在のように扱われることを抗議できない、そしてご主人にも胸の内が話せないという状態を変えようとしたことはないのでしょうか。
申し訳ありませんが、あまりあなたが幸せな結婚生活を送ってこられたようには思えません。
自分を抑えているうちにあなたの中で何かが狂っているようにも思えます。
ご主人を愛しているなら、復讐で両親達に孫を与えないようこっそり避妊する行為はあまりに歪んでいますよ。ご主人に対していままで罪悪感があったのでしょうか。ここに来てはじめて後悔してるのでしょうか。
今回の検査をどうにかのりきっても、解決しないものがあります。
誤魔化し誤魔化し、何事もないようにあなただけが演じて夫婦を保ってきたのであれば、それを知ったときのご主人は愕然とするでしょう。
すべてのしわ寄せが今来てるのだと思いますが、ごめんなさい。私にはどうしたらよいのかはわかりません。

No.28 回答者： sigemc1 回答日時： 2009/08/07 12:52

避妊しているのは、打ち明けてはいけません。

ご主人との仲が悪くなります。
もし病院にあなたも検査するようにご主人が予約しているのなら、検査日までは、何故出来ないのだろうとご主人に合わせた方が良さそうです。
検査当日は、頭又は腹が痛いでドタキャンしましょう。

質問と回答を見ますと、あなたは最低では有りません。
非常に、正直な方だと思います。
非常に古～い考えをもった、親の考え又は態度に頭に来ているのでしょう。
人格を無視されれば、だれだって怒ります。

避妊の事は触れず、ご主人にあなたの親に頭に来ている事をぶちまけたらいいのでは。
「私って何なのよ～、馬鹿にしないで～、おまえの糞親どうにかしろ～」
優しそうなご主人ですので、どうにかしてくれると思います。

ご主人の対応でこれからの事を、決めれば良いのでは。
今は子供は、作らない方が良いと思います。

No.27 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/07 11:50

たびたび申し訳ございません。

＃16のご回答者様に対する補足を読ませていただきました。

本当ならその原因内容の一部でも、ご質問の中に入れていただければ、みなさんここまで、パニックで吐くまでに厳しく指弾されることはなかったと思いますよ。もう過ぎてしまったことですからしょうがないことですけどね。

義理の親との確執はたいへんなものであったと思います。ましてや、こどもができないことだけで、周り中が「はやく、はやく、どうして」とか「どっか悪いんじゃないの」とか余計なことを言われてきたのではないかと思います。かなりのプレッシャーですよね。

しかし一番の問題点は、夫婦そろってこどもが欲しいのか？欲しくないのか？とお互いの意思を確実に確かめずに、貴方様お一人で避妊をされてしまったことにあります。

ご主人がこどものことに言及すること、不妊の検査をすることを義両親より言われたからだといいますが、本人がこどもが欲しいという気持ちがなければこうはならないはずです。あくまでも自分たち夫婦のこどもであって、義両親のものではないのです。

話し合った上でご主人は「ほしい」、貴方様は「ほしくない」、その理由はこうだったからと言えばよかっただけの話です。その上で欲しくないから避妊するというのなら、まだわかります。
病院で検査して、経口避妊薬の使用がバレてこらんなさい。それこそ貴方様は誰からも一方的に悪者にされるだけで、いま以上にご自身の気持ちは聞いてもらえなくなりますよ。

よくお考え頂きたいのです。貴方様が憎悪をむけているのは義両親に対してであって、本来ご主人に憎悪をむけていたわけではないはずです。
逆に検査前のいまだからこそ、きちんと打ち明けて、今後どうするかを話し合うべきではないかと考えます。
その上で離婚となってしまってもやむを得ないことです。

検査を切り抜けても、ごまかした事実は消えません。このことはずっと胸に残ることです。そうやって隠しながらずっと生きていかれるのならかまいませんけど。しっぺ返しはどこかでやってくると思いますよ。

この回答への補足

度々ありがとうございます。皆様もありがとうございました。

新婚のころから「はやく、はやく」はひしひしと感じていましたね。今も感じています。
なにかにつけて「元気な赤ちゃん産んでもらわないと困るんだから！」バン。何が困るの？？？
プレッシャーというより、爺婆に対しては言い様のない嫌悪感で胸が張り裂けそうでした。
「孫が誕生するまでは別々に暮らしましょう。
そんな、私らがいたら子作りに励めないからねぇ（←明け透けに！もう！）
孫が産まれたら一緒に暮らしましょうね。子育ても一人じゃ大変だから。ね！（満面の笑みで。恰も最高のプランでしょ！と言わんばかりに）」
自分たちが四六時中孫と一緒にいたいだけでしょ。遠慮っていうものを知らないくせに私たちは遠慮してるわよって顔しくさって。悪寒が走りましたね。一緒になんか暮らしたくありませんでした。
妊娠したら「つわりが大変だから家事もまともに出来ないでしょう。手伝いに行くわ」なんて言って来て違和感無く思惑どおり自然な流れを作ってそのまま居座る気だと安易に予想できまして。想像しただけで爆発しそうでした。
老後の面倒がいやだと言っているわけじゃないんですよ。義父も義母も二人ともまだ６０代前半で元気なんです。何十年一緒にいなきゃいけないんでしょうね！
「あたなたち（私たち夫婦）のために」お決まりの名目。実情は自分たちの都合の良い様に提案してくる。本当は自分たちと孫のことしか頭にないくせに偽善を振りかざして。目立たないよう姑息な言い方。ある意味陰湿だと思われませんか？

補足日時：2009/08/07 15:09

この回答へのお礼

>>それこそ貴方様は誰からも一方的に悪者にされるだけで、いま以上にご自身の気持ちは聞いてもらえなくなりますよ。
よくお考え頂きたいのです。貴方様が憎悪をむけているのは義両親に対してであって、本来ご主人に憎悪をむけていたわけではないはずです。
逆に検査前のいまだからこそ、きちんと打ち明けて、今後どうするかを話し合うべきではないかと考えます。
その上で離婚となってしまってもやむを得ないことです。////
話すしかないのでしょうか。正直、混乱します。打ち明けるか隠すのか、産むのか産まないのか冷静になって考えなければ。

他の方が言われるように病院に行って心の病にしてしまえば夫も許してくれるかもしれません。
夫は私の心情より隠れて避妊していたその行動を強くインプットしてしまうと思います。もうそうなれば私の話は夫の耳に届きませんし、私の辛さなんかは言い訳としか思われません。

お礼日時：2009/08/07 16:28

No.26 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/08/07 11:47

補足も読みました。

私も結婚して７年、子供はいません。
避妊していたわけじゃなくて、セックスレスでした。

私も「何で私ばかり痛い思いとか辛い思いばかりしないと
いけないの？」と思っていました。
それは、夫の
「妊娠は病気じゃないんだから仕事を休む理由にはな
らないから働け」とか「養育費はお前が稼げ」という言葉が
きっかけでした。
夫のセックスは乱暴で苦痛なだけのものだと思っていたの
で、それも嫌でした。

今は夫と離婚して、再婚したら子供を産みたいと思ってい
ます。

質問者さんが本当に子供が欲しくないだけなのか、それとも
質問者さんは子供が欲しいのに、ご主人やその家族との関係
で自分が道具みたいに扱われたから欲しくないと思っている
のか、今一度考えた方がいいと思います。

そして後者なら、子供を産むリミットもありますので、離婚も
視野に入れたほうがいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

こんにちは
補足読んでくださってありがとうございました。
また、お辛い経験を話してくださいまして、ありがとうございました。
酷いとしか言いようがありませんね。こういう理不尽なことを平気で口にする人っているんですよね。本人は正しいと思っていたりもするので水掛け論になりどうにもなりません。

>>質問者さんが本当に子供が欲しくないだけなのか、それとも
質問者さんは子供が欲しいのに、ご主人やその家族との関係
で自分が道具みたいに扱われたから欲しくないと思っている
のか、今一度考えた方がいいと思います。////
ありがとうございます。はっきり代弁してくださいました。後者です。
孫を産むだけの道具、我が家の出産マシーンとして大切にされてまいりました。

私としては離婚したくないのですが、こんな私を夫が知れば離婚されてしまう恐れがありますよね。夫は思いやりのある優しい人ですが、私がとって来た行動は理解できない人だと思います。

お礼日時：2009/08/07 15:36

No.25 回答者： suswm 回答日時： 2009/08/07 11:39

聞いちゃいけないのかも知れませんが、

なぜ子供が欲しくないのでしょう？


人として不思議です。

No.24 回答者： henmiguei 回答日時： 2009/08/07 10:01

オッチャンの意見です

「私は最低ですか」
最低では有りません
単なるエゴイストだけです
夫婦の間でのエゴは犯罪に近い行為です
特に子供を作るというのは夫婦間で最重要な事です
そのことに自分のエゴを通したのは立派な離婚理由になります
ご主人は多分貴方を愛しています
もし愛する人や信頼する人のエゴが自分に向けられていたら
自分に向けたエゴほど腹が立つものは有りません
絶対に言っては駄目です
夫婦関係にひびが入ること必定です。

この回答への補足

最強のエゴイストはジジババですよ。
私にもエゴがあったと思います。否定はしません。でも私のエゴなんかジジババのエゴに比べたら小さなものですよ。

補足日時：2009/08/07 15:16

No.23 回答者： genkan109 回答日時： 2009/08/07 08:10

補足や回答を見て質問者さんの状況がなんとなくわかったような・・・

避妊してたことは絶対に言わないほうがいいですよ。
質問者さんがそこにまで至る気持ちを理解出来る人達なら
今の質問者さんはいないでしょう。
私はダンナさんより質問者さんの方が今はいない夫婦の子供の
ことをよく考えていると思いますし。
子どもギライにも思えない。
発想の転換ですね
屈するのではなく今までとは違う作戦、攻撃と思えば
いいんじゃないですか。
誰の子どもではなく質問者さんの子どもです。
こんな強い味方はいないですよ。　
産まれて何年かは外野がうるさいでしょうが
そこで子どもを渡すと本当に舅・姑三世が出来上がって
しまいますので決して自暴自棄にはならないよう。
的外れな回答でしたらすいません。

No.22 回答者： noname#92390 回答日時： 2009/08/07 05:40

お早うございます。

早朝から強烈なものを読ませていただきました。

失礼ながら、不思議どころか異様を通り越してえげつないとまで思いました。貴女の心の歪みが見受けられます。個人的意見ですが、そうとう歪んでいると思います。といいますのは、怒りや復讐心などは通常ならそう長く続かないものと思います。その憎しみを継続させ、かつ避妊を実行し続けることは正常な精神の人間には難しいことだと思うのです。それが旦那様への愛より勝ったわけですよね。貴女の女としての本能を掻き消し、旦那様を裏切れるほど価値ある行為だったのですか？

もしかすると人格障害ではないでしょうか？
申し訳ありません。どうかご立腹されないよう願い致します。申し訳ございません失礼を承知で申し上げます、一度精神科を受診なされては如何でしょうか？

わからなくはないのです。貴女のお気持ち、お察し致します。苦しいでしょう？私には推し量ることが出来ないほどの思いが貴女にはあるのだと思います。貴女のご両親お舅さんお姑さんは孫を切望するあまり過度に期待を寄せたのでしょうか。きっとそうなのでしょう。そうじゃなかったとしても貴女はそう感じていたんですよね。あなたには価値がないとまで感じてしまうほど。自分の存在意義を見出せないまでに？貴女なくして孫は産まれないのに・・・。

やはり、どうして？と言わざるおえません。どうしてそこまでご自分を見失われたのですか？