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近々義兄(妻の兄)の奥さんが出産されます。
当然我々夫婦からは出産祝いをします(というか、チャイルドシートが希望だったので、気は早いですが既に送付済みです)。
それはいいのですが、問題は私の実家からも義兄夫婦にお祝いをあげるべきでしょうか?
逆に我が家に子供が生まれたときは、義兄の奥さんのご実家からお祝いをいただいたことはありません。
関係性の強弱により一概にいえないと思いますが、例えば、「実家と実家のお付き合い」という意味から、私の実家から義兄の実家(つまり私の妻の実家)へ出産祝いというのはアリでしょうか?
ちなみに義兄は本家の一人息子であり、新生児は男子で、いわゆる「跡取り誕生」です。

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A 回答 (4件)

>我が家に子供が生まれたときは、義兄の奥さんのご実家からお祝いをいただいたことはありません…



ここがポイントでしょう。
というのも、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、なにがしかの金品を受け取ったときは、半分程度はお返しするとともに、将来相手方で同じようなことがあったとき、同じように出さなければならないのです。
あなたのほうが先で、何ももらっていないのなら、お互い様ということで何もしなくてよいでしょう。

>新生児は男子で、いわゆる「跡取り誕生」です…

逆に、あなたは分家であなたのお子さんは、ご実家の跡取りではないということですか。

>実家と実家のお付き合い」という意味から、私の実家から義兄の実家(つまり私の妻の実家)へ出産祝…

あなたのお子さんが跡取りではないとしたら、対等の関係とは言えず、ギブアンドテークの原則も成立しないかも知れません。
しかし、近年は、本家とか分家とか、あるいは男児だから女児だから、長子だから次子以降だからなどのことはあまり言われないように思います。

一方、子供が結婚することによって親戚の環が広まるのは社会の常ですが、それでもどこかで歯止めをかけておかないと、際限ありません。
結婚や出産ばかりでなく、誰かが入院したとか、先祖の法事だとか、あるいは家やお墓を建てたとか・・・・・、その都度その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです、
お金が有り余っているご家庭ならそれもよいですが、普通のサラリーマン家庭なら、出さなくてよいものなら出したくないというのが本音でしょう。

先方から来ていないものを持って行っても、迷惑がられることもありますしね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>あなたは分家であなたのお子さんは、ご実家の跡取りではないということですか。
・分家ではありませんが、私は長男ではなく末っ子です。ただ、兄が未婚なので、私の長男は(「跡取り」というほどの家柄ではないのですが)一応、初めての男子です。

>しかし、近年は、本家とか分家とか、あるいは男児だから女児だから、長子だから次子以降だからなどのことはあまり言われないように思います。
・確かに。私自身もそう思っています。ただ、何かの参考データになるのではないかと思い、提示させていただきました。

>先方から来ていないものを持って行っても、迷惑がられることもありますしね。
・実はこれが最も気にしているところなのです。過剰儀礼が一番困りますので。

お礼日時:2007/02/26 19:23

そのままです。

義兄の奥さんご実家からお祝いをいただいたことはありません。と明記されていましたので、お返しという言葉は成立しませんよね、
本家うんぬんの時限の問題外と考察いたします。
質問者さんのご子息が誕生された時に、奥様のご実家は「送る必要なし」と判断された訳ですから、内心これ以上お付き合いの幅を広げたくない、との思いもあったかもしれませんね。(金銭的に)
どの程度で一線を引くかが一番の問題です。もし貴方が送れば良識のある方ならば ? と思いこれからが大変ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。こういうのはいつも難しいですね。まあ実家の判断に任せることにします。なお、後で知ったのですが、この質問をする10分前に、無事元気な男の子が誕生していたそうです。みなさん、ありがとうございました。今後も大いに参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/02/27 09:18

一般に夫と妻の親同士は親戚付き合いをするもので、相手方に跡取りの孫でも生まれたら、儀礼的に出産祝いをする場合も十分ありえます。



ただ、実際は日頃の交際の濃淡が関係するでしょう。親御さん同士が顔を合わせる機会がたまにでもあれば、以後の交際の円滑化のためにお祝いをした方が得策かと思います。しかし、これは質問者様の親御さんの考えを優先させるべきでしょう。あくまでも、実家同士(親御さん同士)が付き合いをするかどうかの問題ですから。

なお、「義兄の奥さんのご実家からお祝いをいただいたことはありません」というのは、出産祝いを贈るべき相手方ではないので、義理的な検討材料にはならないでしょう。
この場合に検討の対象にするのなら、仮に質問者様の兄弟姉妹が出産された時に、奥様のご実家からお祝いを頂いたかどうかということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>なお、「義兄の奥さんのご実家からお祝いをいただいたことはありません」というのは、出産祝いを贈るべき相手方ではないので、義理的な検討材料にはならないでしょう。
・ただ、「実家同士のお付き合い」というのもあるのではないでしょうか。私の場合、結婚祝いや出産祝いで、親の職場の同僚から親経由でいただいたことがありました。私自身面識がないため、もし直接いただいても面食らいますが、親経由なので違和感はありませんでした。もちろんお礼は直接お送りしました。

>この場合に検討の対象にするのなら、仮に質問者様の兄弟姉妹が出産された時に、奥様のご実家からお祝いを頂いたかどうかということです。
・そうなんですよね。前例があれば助かるのですが、情けないことに兄が誰も結婚しておらず(兆候もなく)、前例がないのが悩みの根源なのです。

お礼日時:2007/02/26 19:31

私も同じような経験があります。

私の場合は主人のお姉さんの旦那さんの親からお祝い金を頂きました。主人としてはあまり付き合いがないのに当然お礼の電話をしなさいと親に言われかなり困っていました。
確かに「実家と実家のお付き合い」という面では人の感情もありますし難しいところですよね。
それこそ関係性の強弱だと思います。
そういうことでうるさく言われる方もいると思いますし義両親さんがどんな方か義兄さんがどんな方かで答えも変わってくるかと思います。
質問者さんの方にお子さんが生まれた時にお祝いを頂かなかったとなれば包むこともないかなと思います。
あまり答えになってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/02/26 19:18

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まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
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親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
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まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
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 私は去年、長男の嫁となりました。
 その嫁ぎ先の次男(主人の弟)が結婚することになり、私の実家の両親から、結婚祝いをあげた方がいいのか分からず、質問させていただきます。
 
 主人と私はもちろん結婚式に出席します。
 私の両親は呼ばれていません。

 両家(嫁ぎ先と私の実家)とも同市内に住んでいて近いのですが、普段特に付き合いはありません。(義母は付き合いたいようなそぶりを見せますが、実家の父が親戚付き合いが面倒であまり好きではなく、失礼にならない程度に距離を保ってるような雰囲気です。)
 弟は隣県にいるため結婚式はそちらで行います。

 実家にも独身の弟がいるので、今回お祝いをあげたら、実家の弟が結婚する時に、義父母に気を使わせるのではないかと思ったり、
 お祝いをあげなかったら失礼になるかしら・・・と思ったり。
 結婚式は7月17日です。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も、現在同じ立場です(長男の嫁)。
主人の弟さんは11月に結婚予定で、もちろん私たち家族はよばれますが、私の両親は呼ばれないと思います。
でも、両親はお祝いはするつもりのようです。

私が結婚した時、子どもを出産した時は兄嫁の実家からはお祝いがきましたよ。もちろん、そんなに付き合いはなかったのですが。

迷われているようなら、やはり長男の嫁の実家としてはお祝いをしておいた方がよいのではないでしょうか?

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
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あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
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初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

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私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

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Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

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Q嫁の弟への祝儀は?(問題アリ)

2年前に嫁いできた嫁の弟が結婚します。
私は義理の姉で、嫁の弟とは結婚式で顔を合わせた事があるだけで親しくはありません。

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うちの父も特に招待等はありませんが必要でしょうか。
必要でしたら相場も教えていただけないでしょうか。

父は、息子の「嫁の弟が結婚するんだ」という請求に近い話し方に腹を立てており、
自分たちの結婚式に従兄弟からお祝いを貰っておきながら、
従兄弟の結婚の際は祝儀を払いもせず、
すべて親任せで、こちらの親戚には知らん顔をしており、気を遣えない嫁にも憤りを感じています。
息子は嫁に気を遣い、今回の話しを持ちかけたにしろ、
片手落ちな事を気づかせるため払わないと言っています。
この判断が正しいのか私にもよく分からなくなってきました。
どなたか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>私は義理の姉で…
>私は、祝儀は必要でしょうか…

お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。
それによって答えが違ってきます。
同一所帯であれば出すとしても一軒分でよく、別所帯であればお父様は出しても、関係が一つ遠いあなたは出さないという選択肢もあります。

>必要であれば相場はどのくらいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式をはじめ、ちょっと遠縁の葬儀や法事、還暦や米寿などの人生儀礼、病気や火災の見舞い、家やお墓の建築などなど、1万円を基準にしてあとはケースバイケースで適宜増減するのです。

>うちの父も特に招待等はありませんが必要でしょうか…

新郎から見て、「姉の嫁ぎ先の舅」までは普通呼ばないでしょう。
呼ばれていない結婚式に祝儀を出すか出さないかは、お父様が今後、弟嫁の実家と親戚づきあいを続けるか続けないかで判断すればよいかと思います。
出すとしたら、前述のとおりです。

>従兄弟の結婚の際は祝儀を払いもせず…
>片手落ちな事を気づかせるため払わないと言っています…

弟さんは、お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。同居なら、親からと子からとで二重に祝儀を出す必要はありません。
優しいお父様に甘えることは許容の範囲かと思います。
別居なら、独立した所帯として祝儀は必要でした。

>私は義理の姉で…
>私は、祝儀は必要でしょうか…

お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。
それによって答えが違ってきます。
同一所帯であれば出すとしても一軒分でよく、別所帯であればお父様は出しても、関係が一つ遠いあなたは出さないという選択肢もあります。

>必要であれば相場はどのくらいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
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よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

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しかし地域性もありますので、娘さんにお尋ねになった方がよろしいでしょう。


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