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実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほしいと言いましたが、離れて暮らしている家族が会えるのは年に一回しかないのに(絶対に一回ではありません。何かあると日程調整をして会っています)優先するのは当然だと言います。

今回は、日曜日の丸一日義理の家族と過ごすのに、次の日自分の実家に帰ろうとしたら、夜には戻って義実家で夕飯をとるよう言われました。(日中は自分の仕事があるから、その時だけ帰っていいよ、みたいな感じです。)

しかし、私の方の実家も、両親兄弟ともフルタイム勤務で、休みが会う日なんてそうそうありません。今回も両親の仕事の合間に少し会えるだけです。

しかし、旦那は遠方の姉が帰省しているから特別だと言い張り、譲りません。

確かに、帰省する機会はこれからもあり、義理姉と一緒に過ごす時間の方が少ないかもしれません。でも、それを武器に私の家族の事をどうでもいいように扱われている事が腹立たしく、そこまでして自分の家族との時間を優先するのかと嫌悪感が出てきます。

私の心が狭いのでしょうか。義実家はみんないい人なので好きです。でも、そっちをあからさまに優先する旦那の事が嫌いです。

そして、私の苦労など考えず、義実家の幸せだけを考えて帰省するのも嫌です。

このような場合は諦めるしかないですか?とことん戦いますか?また、戦うと、実家を大事にしてくれない嫁、と離婚を考えますか?

まとまりのない文章でスミマセン。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに以前も、私の家族との予定があったのに、急遽義理姉家族が帰省する事になったため、予定を無理矢理ずらして義理姉家族との時間をとりました。その時も、変更できる方が変更すればいい、義理姉家族と会えるのは年に一回しかないんだから、と言われました。

    そんなの、遠方から帰ってくる人がいるから、という理由を出されると、変更したくなくても変更せざるを得ないのを全く分かっておらず、その辺もなんだかなー、と、思います。。

      補足日時:2019/04/05 13:43
gooドクター

A 回答 (6件)

女性で義家族を平等とか思っている人は何人位いるの?



この掲示板にも義家族に孫を抱かせたくない、義実家に行きたく無いなど愚痴が多くそれを平等にするなら、奥さんの家族に孫を抱かせない、奥さんの実家に帰らないで良いのでしょうか?

義実家と旦那が仲良くすればすぐマザコン呼ばわりする女性が多いですが奥さんの実家が近くにあればその程度頻繁に通ったり来てもらう女性は多いですよ?
それは全部マザコンなの?

もう貴女は帰らない様にしましょう。

旦那と子供だけが義実家に帰り、別日に貴女と子供だけが帰る。

それで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事を頂いた方々、本当にありがとうございました。お返事が書けない状態になっていたため、まとめてお礼申し上げます。

akamegane3様はお姑さまにあたる方なのでしょうか。

私が実家に帰るのは、近くに住んでいるときは夫に迷惑をかけないよう、私が仕事が休みで夫の留守中等です。たまに土日家族が月一で集まる時は行ったりもします。

しかし、旦那実家にはそれ以上を求められます。毎週義母を家に呼び夕食を食べる、私の休む時間はありません。近い距離なのにむりやり泊まろうとする、うちに呼ぶ口実に義母にうちの家事をやらせようとする等、私の気持ちを完全無視して義実家優先で推し進める事がとても嫌です。

仮にも親離れして家庭を築いた夫が、妻、子供の事を第一に考えるのではなく、義実家第一に考えていたら嫌にもなります。

もし、息子さまがいらっしゃるなら、そのような事がないようにされたほうが、息子さまの家庭のためだと思います。

見当違いであれば申し訳ありません。

お礼日時:2019/04/07 04:35

旦那さんの優先順位で自分の実家>質問者さんの実家になるのは、致し方ない事だと思います。


でも、問題はそこじゃなくて質問者さんと子供が旦那さんのの親孝行の道具にされている事じゃないでしょうか?
そういうのは、都度戦っていくしかないと思います。
これからも義実家優先で振り回され続けても良いと思うなら諦めたら良いと思います。

>実家を大事にしてくれない嫁、と離婚を考えますか?
実家を大事にしてくれない旦那、と離婚の文字が頭に浮かんでいる質問者さんがそれを聞きます?
離婚上等!でいいんじゃないですか?
自分の家族(質問者さん+子供)を最優先に考えられない男は返品するのが一番だと思いますよ。
子供が大きくなった時、子供の都合も無視して親孝行の道具に使われる可能性とか考えてますか?
矯正するにしても離婚するにしても、実行に移すのは今じゃないか?

ぶっちゃけ、無神経で自己中心的で気持ち悪い旦那さんですね。
「蓼食う虫も好き好き」といいますが、よく結婚する気になりましたね・・・
2ちゃんねるの家庭板で似た話をよく読むので、暇な時参考に読んでみたらどうでしょうか?
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もうこれが何度目?ってくらい話し合いも進まず理解してもらえず繰り返していて積もりに積もっているなら…


旦那さんの実家で楽しく談笑しているときに突然わっと泣き出してみては。
「どうしたの?」となったら、
「あまりに楽しい時間で。いつもいつも良くしていただいてとても嬉しい。自分の両親にも同じことをしてあげたいけど、どうしても夫はこちらを優先するべきと言うし、私も出来るだけこちらに顔を出したいと思っているけど。お義姉さんも帰って来て素敵な時間で楽しいのに、今頃私の両親はどうしてるのかなって、どうして私は両親に会いに行けないのかなって、子供も同じだけ会わせてあげたいのに。せっかく地元も同じでこんなに近くにいるのにって思ったら急に悲しくなってしまって。こんなに楽しい時間なのに突然泣いてしまってごめんなさい」
って。演技で良いから。
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No1さんの言い分が通るなら、こんな質問しませんよね


あなたの心は狭くはないです、マザコンや実家大好き男と結婚すると疲れますよ
同性ですが、そんな男の心理は理解出来ません、
本来 結婚とは双方の家から独立して新しい家庭(家族)を築く事ですが、未だその自覚がなく 自分の家族は実家と思い込んでいるのでしょう

私など、結婚する時 「これからは嫁さんの実家を第一に考えよ、そうすればすべて上手く行く」 と親に言われました

夫婦は対等です、言いたいことは理路整然と言わなければなりませんよ
正論には正論をぶつける事です、そこから妥協案を見出す事が出来るかもしれません

因みに、私は夫婦別々に実家に帰ることに何のわだかまりも無かったです
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実家が好きな旦那さんですね。


それは悪いことではないんですけど、実家の扱いは平等にしてもらいたいですよね。

家の旦那も実家大好き人間で
沢山ケンカしました。
帰省したら旦那さんの実家に顔を出して後はご自身の実家に行くと譲らない方がいいですよ。

平等にしてと主張し続けます。

旦那も逆ギレしたりしましたが、
気持ちいい気分で帰省しないとどんどん嫌になりますから。

旦那さんの実家を優先した後は頑として実家に行きますと宣言して後は黙って実行すればいいですよ。

家は今では旦那は子供をつれて実家に帰ります。私は自宅で留守番しています。気楽ですよ。
旦那の実家も旦那と孫でワイワイ気楽にしてる方が楽しいみたいです。

納得できないことは納得できないとはっきり伝えましょう。
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夫は夫の実家、妻は妻の実家に帰省。


それでOKじゃないですか?
幸い二人とも関西と言うことですし、行き帰りは二人で時間合わせて移動して、現地で「じゃあねー」で済みますし。
お子さんについては、交互に、「今回は夫実家」「次回は妻実家」でもいいでしょうし。
まあ、一応、帰る際には、貴女が夫実家に行って、挨拶だけする、という形の方がいいでしょうけど。
もしくは、夫が「今回は特別」だと言うのなら、「じゃあ、次回は特別じゃないからいいんだよね」と言って、次回は妻の実家を優先させるように約束させるとか、貴女も自分の実家の「特別な用事」をむりやり作り出すか。
それか、義理家族の皆さんが良い人たちならば、そちらを味方につけるという手もあるかもしれません。
「全然、ウチの実家に顔出せてないんですよね・・・」と悲しげに言ってみてはいかがですか?
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