不倫から抜け出した人に質問です

Question

２８歳女性です。
現在、不倫をしています。
不倫関係が始まってから３ヶ月です。
彼の家族構成などは特に聞いていないので分かりませんが、
子どもが1人いることを聞いています。

彼とは職場の先輩からの紹介で、
去年の今頃に知り合ったかなり年上の方です。

私は結婚を真剣に考えたいので、彼との関係を終わらせたいと
考えています。
精神的な結びつきが強いので、私自身がなかなか抜け出せません。
彼は私との関係を時期が来ればいつか終わるものと
考えているため、別れは私から言い出さなければと思っています。

私はなかなか人を好きになることができず、
こんなにフィーリングが合う人がいるのだと思い、
気持ちとしては複雑です。

不倫から抜け出した人に質問です。
きっけけは何でしたか？
もしくは、きっかけをつくりたいのですが、どうしたらよいでしょうか？

aiken881 · Accepted Answer

私は不倫というものを、あまり酷く思っていません。
ひとつの恋愛の形だと思っています。
当然、社会的には認められないものですけどね。

きっかけですか…
貴女が彼に頼っているところはなんなのでしょうか？
そこがはっきりすれば、もしかすると対策が打てるかもしれませんね。
頼らなくて済むように別なことをするとか、強くなるとか…。

『人を好きになることができず』という部分が気になりますね。
どうして人を好きになれないのかって所がポイントかも。
回答の一つ一つに丁寧に回答されているところを見ると、物事に対して手を抜けなくて、周囲の人、特に男性の行動に対して、粗野でいい加減な印象を持たれているのではないでしょうか？
それが、子どもっぽいとか、頼りないとかに変わって…。
そうなると、目線が行くのは年上の男性。つまり好きになるのが年上の男性で、良い男は結婚している、結果不倫になる。
そんな遷移が考えられますが…間違っていたらゴメンナサイ。

確かに、男性も情けないのが多いからなぁ～（自己反省）

おっと、話が逸れてしまいましたね。
おそらく貴女も分かっているとは思うのですが、キッカケで一番いいのは、彼氏以上に好きになれる人もしくは同等くらいに好きになれる人で結婚できる人をみつけることだと思います。
簡単にはいきませんが、少なくとも精神的な呪縛を解くには、精神的に変わりになるものが必要になります。

後は、強い意志で退けるしかありません。
でも、それができれば相談なんかしませんよね…むずかしいですね。
なんか熱中できる趣味とか作りません？
んで、自然に距離ができれば…うまくいくかもしれませんよ。

toro_inoue · Answer

きっかけを外的要因にしないほうがいいです。
ばれたから別れた。彼が嫌いになったから別れた等々、ではそうならなかったら続いていた訳ですよね。またはその状況が改善されたら戻る可能性を含んでいますよね。

やはり自分の気持ちを整理する事が一番大事です。
将来幸せな家庭を築きたいと思っている女性が浮気不倫をしている事を恥じるべきです。そして色々な視点から物事を見てください。当人、相手、自分や相手の家族、知り合いや第三者など、その人たちの目から自分達はどう写っているでしょうか。
彼の人間性を否定する必要はありません。既婚者でも魅力的な人は沢山います。それは当然です。ですがお互いのモラルは否定すべきでしょう。こんな素敵な人が奥様を裏切っている。しかも相手は自分だ、と。

何かの依存を断ち切ろうと思った時に、～だダメだから辞めないとだめと思うより、それが終わった後はこんなに良い事があるはずと思う方がより簡単に依存が切れると思います。
彼は人間性に優れて魅力的だが、私の相手ではなかったと考えるべきでしょうね。

yuki4ok · Answer

不倫経験者です。
私も過去に不倫をしたことがあります。
ちょうどあなたの年の頃から６年ほどの期間でした。
最初は「泥沼化するのが嫌」で自分でも遊びのつもりで付き合っていましたが、結局付き合っているうちに気持ちが強くなり、途中は何度か泣きました。
ですが、彼はそんな時でも時間が来れば慌てて「自宅」へ帰っていきました。

残念ですが、不倫なんてそんなものです。
彼にはあなた以外に大切なものがあるのです。

さて、私がなぜ不倫関係を終わりに出来たかというと、あなたと同じ結婚願望があったからです。
心から愛する人と、何の制限もない、昼間でも堂々と手を繋いで街を歩ける、親にも紹介することが出来る、そんな恋愛がしたくなったからです。
私がそう思ったのは33歳の頃だったので気付くのが少し遅かったと思いますが、そう決断出来たことは本当に良かったと思っています。
現在はそのあとすぐに知り合った人と無事結婚し、10月にはハネムーンでフランスへ行く予定です。
不倫の彼とは一緒に楽しい旅行も出来ないでしょ？
（中には家庭があってもそんなこと出来るお金＆時間たっぷりの不倫男もいますが）

私が不倫相手と別れたときは今の旦那様とまだ出会っていませんでしたし、別れたあとも不倫相手は何かとメールを送ってきていましたが、私は「リミットはすぐそこに迫っている」心境でしたので戻ることもありませんでした。
今では自分の携帯もMNPで旦那様と同じ携帯会社に変更し、それに伴い変わってしまったアドレスも不倫相手には連絡していません。

本当は連絡しようかどうか迷いました。
というのも、不倫相手にはお金（50万）を貸していたからなのですが、それに固執していては私の本当の人生が始まらないと思ったのと、少し高くつきましたがいい授業料だったと思うことにして、結局連絡はしませんでした。

あなたが不倫相手の方に対してどれほどの想いがあるか分かりませんが、不倫相手の方の一番大切なものは本妻やお子さんです。
そこをもう一度よく考えて、意志を強く持って頑張って下さい。
応援しています。

marimo01 · Answer

みなさんがおっしゃっているように、やめるには自分の意思以外、何もありません。

精神的な結びつき・・・、彼はあなたを手放したくないために、いくらでも、あなたに合わせる事を厭わないと思いますよ。
だからフィーリングが合っていると思ってしまうのかも。

彼はあなたとの関係がいづれ終わるものと考えている・・・とおっしゃっていますが、既婚男性から別れを言いだすのは稀です。
だって、あなたと別れたら、その後に自分の満たされない精神的、肉体的欲望を満たしてくれる人が見つかるかどうか分からないんですもの。
下手すれば、彼のほうがストーカーになりかねませんので、付き合いの浅い今、別れるのがベストでしょうね。

きっかけなんて自分が別れようと思えば、どうにでも出来るはず。
別れを言い出さなければと思っている・・・ではなく、別れる！と決心しなければダメです。

自分が奥様だったら・・・と、立場を入れ替えて考える事が出来る人であれば、不倫なんてしなかったでしょうが、そう考えられるように努力もしてみて下さいね。

qwertye20 · Answer

きっかけはこの質問ですよ。
あなたはもう、止める気持になってるんです。
誰かに後押ししてほしい、気持を支えて欲しい、それがこの質問になってるんだと思います。

ここで不倫と入れて検索して、全部読んでみればいいです。
大体、幸せに？不倫している人はこんなトコに相談に来ませんから（笑）実態はわかりませんが、質問、回答を読んでるうちに男のずるさと女の気持の弱さがヒシヒシと感じられると思います。

不倫の行き着く先は、誰かしらを不幸にした誰かの幸せなんですよ。
いや、誰も幸せにせずじまいの不倫も多いでしょう。

金持ちの愛人としてきちんとお手当てをもらうぐらいじゃないと、貧乏サラリーマンとの不倫なんぞ、何のメリットもないと断言します。

そんなに自分を不幸にして、汚して、それで楽しいのかな？
さっさと今から携帯メールのアドレスを消して、番号を変えて、連絡を止めなさい。これはあなたの良心に対しての忠告です。

matukaze7 · Answer

現実的な問題をひとつ。

あなたはいつかは誰かと結婚をしたいと考えていらっしゃるのですよね。
未来のダンナさんにとってこの事実（あなたの不倫）は重いと思いますよ。
あなたにとっては純愛のひとつであっても、
客観的に判断すれば不倫は人生の汚点です。
それが現実ですよ。

未来のダンナ様とお子様に恥じないあなたでいてください。
今の気持ちも大切でしょうが、
あなたの明るい将来のために彼への気持ちを整理してみてくださいね。

答えは明確だと思います。

poosan8929 · Answer

不倫などは、していないので回答の権利は、ないのですが気になったので・・・。

自分の知人で不倫している女の子がいます。
相手の男性には、奥さんとお子さんがいますがすでに別居状態でいつ離婚してもおかしくない夫婦関係ですがなかなか離婚しませんでした。それでも近いうちに離婚して自分と一緒になってくれるとずっと思っていたようです。
ところが彼には、彼女の他にも浮気相手がいることが判明しました。
どのような経緯でそーなったか知りませんが最終的に３人で暮らすことになり彼女もいやいやながら彼に言いくるめられ暮らしていました。もちろん彼女も嫌だったので何度も別れようとしましたが彼のことが好きで別れられず現在も関係を続けているようです。

ながながとすみませんが結局どのようなきっかけがあろうと関係なくあなたの意思しだいだと思います。

sne1451378 · Answer

あたしは彼とうまくいってないときに、同じ職場の人と相談に乗ってもらっているうちに不倫関係になりました。しかも、お互い（あたし、あたしの彼、不倫相手、不倫相手の妻）みんな顔見知りでした。
同じ職場であるため、悩みなどよく理解してくれるし、自分のすべてを受け入れてくれる人だったので、とても楽な関係でした。
でも、彼との未来はないとわかっていたので、いつ切ろうか悩んでいました。やっぱり、男を忘れるには新しい恋しかないですね。無理せず、自分のことを理解してくれる人が現れるはずです。あたしは、今は不倫相手とはメールはしますが、会いたいとは思わなくなったし、いい同僚みたいな感じですね。お互いがんばりましょ（＾＾）

JackBauerr · Answer

きっかけは普通作るものでなくてできるもの。
相手の奥さんにばれたとかそんなところでしょう。普通は。
なのできっかけを作りたければ自分から奥さんにばれにいく（？）とかどうでしょう。
まあ別れざるを得ないシチュエーションに自分を持っていく・・というか。

不倫から抜け出した人に質問です

私は不倫というものを、あまり酷く思っていません。

きっかけを外的要因にしないほうがいいです。

不倫経験者です。

みなさんがおっしゃっているように、やめるには自分の意思以外、何もありません。

きっかけはこの質問ですよ。

現実的な問題をひとつ。

不倫などは、していないので回答の権利は、ないのですが気になったので・・・。

あたしは彼とうまくいってないときに、同じ職場の人と相談に乗ってもらっているうちに不倫関係になりました。

きっかけは普通作るものでなくてできるもの。

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