痔になりやすい生活習慣とは?

私が幼い頃は両親は父方の祖母と父の妹と一緒に暮らしてました。また毎週週末には、結婚して出ていった父の姉も来て、義父母の部屋を締め切り母には挨拶なしに出入りしていました。結局母が死に、私と兄は結婚と同時に家を出ました。私は絶対同居して母と同じ苦労はしないと決心していましたが、主人が次男であるにもかかわらず、私が大学当時義父母の優しさが嬉しくて、同居してしまいました。

しかし今は、義父母と大喧嘩してから、挨拶程度しか話さず、主人の兄家族がきても挨拶するだけです。結婚当初は各家族特に気にせず付き合いができましたが、今は居候状態で家にいるのが苦痛です。
主人の仕事が決まったら、同居を解消しようと話になってますが、同居を選んだ私が馬鹿だったと後悔ばかりして、家に帰るのが辛いです。

同居の両親の苦労をみてるのに同居されてる方や、義父母と喧嘩しても仲良くしてますと言う方がおられましたら、いろいろお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

h-kazugonですお礼文へ


過去歴ですけど、小姑は何時でも来て居る挨拶なし長男嫁の立場ですけど、何時でも冷蔵庫の買い置きは勝手に持参です、親が仕向けます。
 旦那(元)も黙認です、自分の家だから何をしても良いと言う自己中な考えです。
 親も元夫もこれが普通と思う、水回りは共有ですので、自分達は好きな物を買い込み食べて居るけど、「どう、食べない」と言う言葉は無し、食べた残り物は三角コーナーにあるんで、何を食べたかは一目瞭然です。
 これを世間では嫁いびりと言う定義で有るとの事、常に嫁とは何時でも動く無料で使える家政婦を思う様で、何でもハイハイと動く口答えをしない嫁が良い嫁と言う定義です。
 こちらも人間です、堪忍袋の限界で家中の自分に鬱憤を出したとたん、暴言の荒らしで来た、これを世間で言うモラルハラスメントとも言う精神的威圧です。
 元夫も反撃に来たこれがDVで常に暴言吐く立場に有り威圧出来て当然と言う従属関係と強いるので、下部扱いです。
 ついにこちらも、離婚決意をするけど何せ自己中な固まり軍団、家裁で調停は来ないとか、相当悪戦でした。
 ある程度時間置き裁判離婚へとなり、世間体も悪く親権と決まり文句の養育費も示談で応じた。
 しかし、養育費など送金なし(その覚悟は予想出来ていた)いわえる踏み倒しです。
 この男、自分の立場悪い事になり、裁判起こされた腹いせに誹謗中傷に走る概ねどんな行動か予測出来ると思います(バカバカしくて書けないレベルの行為です)
 挨拶有るだけましと書いたのは、来たら居たなど何時でもある場面です、生活費も入れて居ましたけど無料で使いながら生活費を要求する家です、だから仕事辞める事出来ない事です。
 この小姑どもは当然無料で居座る居候ですけど・・・・これに何も言えない男ってどう思いますか。
 DVモラハラ男の代表男なんですけど・・・・当然精神も病みPTSDも有る身です。
 未だ良いんでは無いですか、人道的扱いと尊厳がある分ましですけど・・・
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この回答へのお礼

何度も回答をありがとうございました。
すごく大変な状況を乗り越えてこられたんですね。辛い経験を書いてくださりありがとうございます。

回答者様達のアドバイスを無駄にせぬよう、励みに頑張ってみます。

お礼日時:2009/08/23 22:10

私の夫は長男で今は夫の実家の近くで別居しています。


夫の両親は「長男は当然親と同居するもの」という考え方なので、
なんとしても回避したいと思っています。

「同居は地獄への片道切符」というある回答者の言葉がよぎります。

ご主人のお仕事が決まったら別居という話になっているのですか?
良かったですね。

はじめは義理のご両親も優しくて同居してしまった・・
過ぎたことは仕方ないです。

色々事情があるようですが、
あまり思い詰めないほうがいいですよ。
この先、良いことだってあると思います。
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この回答へのお礼

お返事を聞かせていただきありがとうございました。

本当に地獄への片道切符です。結婚前で実母が生きていたときに苦労して泣いているのを見てるのに、「絶対同居しない」と友達には公言していたのに、失敗です。

でも結果論で過ぎたことを行っても仕方ないので、あまり考えないように、今は出来ることを探してみます。

お礼日時:2009/08/23 22:06

私が再婚で子連れだから、結婚反対され、勘当され、その間に子供が産まれても知らん顔で、夫の元奥様が近所にいて、孫(夫の子。

養育権をとったので、夫の先妻と子供が暮らしている。親権は夫)に会いたさに、元奥様と行き来してて、、、。

そんな義母が、病気になり、長男は離婚していて、嫁は私しかいないし、いいときは、義母の元に他人は来るけれど、困ったときは、誰も助けてくれず、結局夫に頼まれ、義母の病院へ行きました。

「帰ってください」私の目すら見ない義母。退院してご飯作っても、ゴミ箱に捨てた義母、それでも、毎日通い、一年後に、義母から嫁と認めてもらい、それから通いで2年、同居して8年、義母の介護してます。

私の場合は、私が義母と仲良くすることが、すべての基本だと、よくわかってましたから、兎に角なんでも我慢しました。

連れ子と夫の子と、夫との間の子、5人の肝っ玉母ちゃんとして、みんなを兄弟にするには、家族を作るには、義母が必要だったのです。

不思議なもので、我慢は、はじめはつらいけれど、回りの夫や子供、親戚も、よくみてて、私に優しくなるんですよ。

こんな私の頭でよかったら、いくらでも下げますよ。

安いプライドはいりません。私の心に、花が咲いていますから。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなって申し訳ありませんでした。途中でパソコンの調子が悪くなり、本当にすみませんでした。

ところで、回答者様のご苦労を聞かせていただき、素晴らしく謙虚な方だと思いました。子供達のために、義母さんの嫌がらせにも耐えて、現在も心に花が咲いているとおっしゃる気持ち…素敵な方で子供達もご主人も喜んでらっしゃるでしょうね!
私は他の方の回答にも書きましたが、やはりでていきたい気持ちです。お風呂に入ったら「お先でした」と言いに、義父母の部屋にいくぐらいです。
同居で円満に見えるご家庭がありますが、すごく羨ましいです。見えない苦労もあると思いますが、今はいろいろなことが積み重なり義父母とは挨拶が精一杯です。

いつか回答者様のようになりたいです。

お礼日時:2009/08/23 22:01

>また毎週週末には、結婚して出ていった父の姉も来て、義父母の部屋を締め切り母には挨拶なしに出入りしていました


 この方の実家ですのでお兄さんが存命期間は出入りは持続します。親もとと取って居るですね。

>私は絶対同居して母と同じ苦労はしないと決心していましたが、主人が次男であるにもかかわらず、私が大学当時義父母の優しさが嬉しくて、同居してしまいました。
 その時点が良い関係と言うなら本当は同じ屋根の下で居て欲しいでは無いですか、家賃とか支払いあるんですか。本来は優しい方と思います、歳もそれなりに来て居るんでは無いですか、実際介護問題も無く元気と思います。

>しかし今は、義父母と大喧嘩してから、挨拶程度しか話さず、主人の兄家族がきても挨拶するだけです。
 これは普通に違和感は余り来ませんけど・・・挨拶有るだけましとも思います。

>結婚当初は各家族特に気にせず付き合いができましたが、今は居候状態で家にいるのが苦痛です。
 家賃無し水道・電気・ガスも負担無しならそうなると思います。
 自分の立場が分かったんではないですか。

>主人の仕事が決まったら、同居を解消しようと話になってますが、同居を選んだ私が馬鹿だったと後悔ばかりして、家に帰るのが辛いです。
 きちんと家賃とか支払い住む事で応談すれば同等です、無銭で住む事は肩身狭いのは当然と思いますけど。
 仕事を探して家賃支払いどの程度の生活出来るです、取らぬ狸の皮算用では無いけどきちんと仕事決まる迄お世話になる立場とも思います。
 質問者さんも仕事に出れば、何時も来る方も気にならない存在です、気が外に向くからです。
 良い生活を送れる良い身分とも回答する側には見えます。
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この回答へのお礼

お返事を戴きながらお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
別居するという話は、私が「もう同居は無理」ということを発端に、義父母も「じゃ、この家を売りに出して老人ホームに入ればなんとかなる」ということで、出て行く予定です。校区内で頭金がすぐ出せるぐらいの物件を探しています。

主人が無職なのでローンも組めずに居る状態です。


良い生活を送れる良い身分とも回答する側には見えます。とありましたが、よい身分と感じられたのはなぜですか?私よりもっと大変な方もおられるのはこちらの掲示板や身近な人でもいます。でも、今の私は自分の今の現実と、今できること、すべきことを考えてばかりで、家庭内は幼い頃の実家での生活と同じに見えてしまいます。

また「経験者」と書かれていますが、同居されてご苦労されていたのでしょうか?そのあたりをよければまた教えていただけたらと思います。

今の私の状態が義父母にとっては居候以下であることは、今回のことで重々実感いたしました。下手下手に遠慮しながら生活しています。

お礼日時:2009/08/23 11:40

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Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q結婚と同時に義父母と同居して7年になります。三年目まではトラブルもなく

結婚と同時に義父母と同居して7年になります。三年目まではトラブルもなく、私は友人にも「やさしい義父母で良かった」と言っていましたが、義母は不満があったようで、あることがきっかけで「あんたは居候、下宿人」と言われ実家の母の文句も言われ、許せず別居したいと思ってましたが我慢してきました。二年前に子供が産まれ、子育てでも言い合いになり、我慢できなくなったので主人から別居したいと一緒に言いました。すると「あんただけ出て行け。あんたはいらない。うちの人間じゃない。私が実家のお母さんの文句を言ったから、私のことを憎んでる、だから私もあんたが憎い。嫁にきたのに、私を母と思ってない。実家のお母さんと縁を切りなさいよ。」と義父母からそろって言われました。主人が「そこまで言ったら、こいつは本当に出て行く」と言ったら「出て行けばいい、帰れ」とのこと。主人は「こいつと離婚するつもりないから、俺も出る」と言ってくれましたが「あんたは、私の子でかわいいからダメ。跡つぎだから出ることは許さない」と言いました。最終的に「言い過ぎた。すみません」と謝罪して、別居は様子をみることにしましたが、毎朝、子供を保育園に連れて行く時、義母が出てきますが私は「おはようございます」も言わず目も合わせません。玄関のみ共有の二世帯住宅なので、顔を合わすのは、その時だけで済みます。あれだけのことを言われても嫁は仲良くしないといけないのですか?離婚も考えましたが子供のためと主人は味方してくれるので我慢してますが、毎日イライラしてます。どうしたらいいのですか?

結婚と同時に義父母と同居して7年になります。三年目まではトラブルもなく、私は友人にも「やさしい義父母で良かった」と言っていましたが、義母は不満があったようで、あることがきっかけで「あんたは居候、下宿人」と言われ実家の母の文句も言われ、許せず別居したいと思ってましたが我慢してきました。二年前に子供が産まれ、子育てでも言い合いになり、我慢できなくなったので主人から別居したいと一緒に言いました。すると「あんただけ出て行け。あんたはいらない。うちの人間じゃない。私が実家のお母さんの...続きを読む

Aベストアンサー

たびたび失礼します・・・

主人は2人兄弟の次男で、長男は海外にいます。義両親の息子に対する愛情・孫に対する愛情が全て我が家に注がれており、それはそれは重荷です・・・↓↓

引越し翌日にやって来ました。2~3日に1回は電話があります。週に1回は来ます。予定があって孫に会えない時は、孫会いたさに保育園近辺を偶然を装って車で通過しているようです。長女のスイミングによく出没します。2泊3日の家族旅行では、1日3回×3日=9回の電話が来ました・・・「何食べた?」「どこへ行った?」「もう寝るのか?」と。

義両親をストーカーと認識することにしました。携帯は着信拒否中です。

別居後に義母から「疫病神」と言われました。なので私も「疫病神と思っているなら、今までの頻度で連絡をとったり来るのはやめて欲しい。正直、別居をしているのに気持ちが休まらない。」と言いました。それでも、いろんな理由をつけてはやって来ますが・・・自己中な義両親なので、捕らえ方も都合のいいように捕らえたのでしょうね。それはそれで諦めました。

なんだかんだで、月に1回は主人の実家に行っています。みんなで出かけることは最近ありません。
電話は1週間に1回くらいに減りました。

考えはまとまりましたか??
同居→別居ってイメージ悪いですが、明らかに同居してた時より今幸せって自信持って言えます!
親が幸せでないと、子どもにも伝わっちゃいますヨ。義両親の言葉でhtl595さんが嫌な思いをする姿を子どもにも見せたくないですしね。
どうか、強い決断をされて下さい☆

たびたび失礼します・・・

主人は2人兄弟の次男で、長男は海外にいます。義両親の息子に対する愛情・孫に対する愛情が全て我が家に注がれており、それはそれは重荷です・・・↓↓

引越し翌日にやって来ました。2~3日に1回は電話があります。週に1回は来ます。予定があって孫に会えない時は、孫会いたさに保育園近辺を偶然を装って車で通過しているようです。長女のスイミングによく出没します。2泊3日の家族旅行では、1日3回×3日=9回の電話が来ました・・・「何食べた?」「どこへ行った?」「もう寝...続きを読む

Q夫の両親と25年同居しています。未だに慣れません。

夫の両親と25年同居しています。私も働いています。子供は男の子三人で二人は成人していて、一人は家を出て寮に住んでいます。末っ子は中学生ですが、成長するにつれ、親を必要としなくなりますよね。

寂しい限りです。子供たちが巣立って行って、義父母がまだ健在、夫も帰りが遅いので、家に帰りたくなくてたまりません。

同居なので、子供が小さい時は家事一再は私の仕事で、まるで家政婦みたいで、働けば肩身が狭くないと思い、保育園に子供を入れて働きはじめ現在までずっと働いてきました。

義父母が退職したあとは、食事の支度は別にしましたが、一つしかない台所で、思うように使えない、時間がかちあったり、雑な洗い方でイライラします。包丁とまな板は2つずつあります。

野菜くずや、脂肪がついていて洗わないと使えないからです。

私50歳、義父母75歳、義父はゴミ出しなど玄関掃除もしてくれますが、台所に立っているときに生ごみをかたずけに来られると、ストレスが爆発しそうです。

仕事は定時に終わるから義父母の食事の支度いっしょにしてあがればいいのに、と自分を責めたりもします。

更年期も重なりなんとなく鬱状態の自分になさけなくなり、冷たい人間だな私って・・・

あと何年こうして一緒にいなければならないのか、と思うと真っ暗です。

休みが来るのが怖いです。

同年代の方、人生の先輩の方どうしたら心が休まるか教えてください。

夫の両親と25年同居しています。私も働いています。子供は男の子三人で二人は成人していて、一人は家を出て寮に住んでいます。末っ子は中学生ですが、成長するにつれ、親を必要としなくなりますよね。

寂しい限りです。子供たちが巣立って行って、義父母がまだ健在、夫も帰りが遅いので、家に帰りたくなくてたまりません。

同居なので、子供が小さい時は家事一再は私の仕事で、まるで家政婦みたいで、働けば肩身が狭くないと思い、保育園に子供を入れて働きはじめ現在までずっと働いてきました。

義父母が退職...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。同じ世代で同じ環境の主婦です。
  私は結婚26年めです。最初からの同居です。
  私は”儀父母との同居をしなくてはならない家庭に
  嫁いだのには訳がありました。
  主人が長男である。自営業である。
  主人の出張が度々あり、自営のために家を留守に
  できない。いわゆる”嫁”の勤めは永遠と続くのです。
  私は実母とは死別だった為に親のいる家庭に憧れました。
  なので、それほど家事は嫌ではなくて、家事はほとんど任されてました。
  しかし、専業主婦の器ではない私の性格もあり、6年目には就職し、
  家事から解放されたと思いきや、義母の嫌味が始まりました。
  仕事は”サービス業”日曜、祭日、お盆、正月は多忙の為に休みが
  取れない。仕事と家庭の両立はかなり厳しい状況でしたが、仕事が好きな
  私は”意地”でやりぬきました。育児、家計のやりくり、なんでもかんでも口に出す。
  叱られる度に”口答え”するな。代わりにしてやっている(育児、家事)などなど・・・
  とにかくやるこなすことに愚痴です。今は義父が病気で再起不能になり、施設入所、
  義母は”圧迫骨折でリハビリを兼ねて、福祉のデイサービスに通っています。
     歳をとれば、”嫁の世話になるんだ”実感しているようです。
  が相変わらず、口減らず、家庭内の事を仕切る、
  まだまだ大変です。
  お互い、”縁”があって嫁いだ家です。
  所詮は他人なんです。義母も同じ目をしてきたんだと思います。
  自分の時間をつくれば良いんです。(趣味ありませんか?)
  義父母のすることに腹を立てない。
  出来る事はさせてあげましょう。
  お互いの言い分は聞くこと。
  問題ありの点はご主人に相談しましょう。                                   同じ屋根の下。家族ですから、老いていく年寄りには”想いやりの心”でいましょうよ。
  自分で”笑顔”になる努力、ちょっとしてみるとどんなことでも我慢できるんです。
  頑張りましょう。

こんにちわ。同じ世代で同じ環境の主婦です。
  私は結婚26年めです。最初からの同居です。
  私は”儀父母との同居をしなくてはならない家庭に
  嫁いだのには訳がありました。
  主人が長男である。自営業である。
  主人の出張が度々あり、自営のために家を留守に
  できない。いわゆる”嫁”の勤めは永遠と続くのです。
  私は実母とは死別だった為に親のいる家庭に憧れました。
  なので、それほど家事は嫌ではなくて、家事はほとんど任されてました。
  しかし、専業主婦の器ではない私の...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q50代の主婦です。 姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設に

50代の主婦です。
姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設には入居できません。
先日、実母が亡くなりました。
悲しみに浸りながらも、この長生きしすぎてる姑が憎らしく思えて仕方がありません。
母の事を思い泣き、姑を見てはイライラします。
おかしいですか?

Aベストアンサー

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送ることになるでしょう。
姑を嫌ってはいませんが、むしろすごくいい方で、感謝していますが、
やはり、母が亡くなった時には、
他の人を疎ましく思うかもしれません。
こういう慰めの言葉も、空々しく思われるでしょう。

実母との記憶は特別なので、
ご自分の中で、大切にしてあげてください。
姑のことを引き合いに出して、
どうぞ、その記憶を悲しいものにしないでください。
姑さんも、実の子供(ご主人)の大切な思い出になる人です。
あまり遠くない未来に、その時が来ます。
お母様を思うあまりに、他の人を憎んでは、
お母様のことを考えるスペースが減って、
かわいそうですよ。

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送...続きを読む


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