義父母と同居したくない！けど・・・

Question

義父母からもだんなからも「同居して」といわれているわけではないんですが・・・。

夫（長男）38歳・私35歳、7歳・4歳・8ヶ月の子どもがいます。
車で10分ほどの場所に義父母（二人とも68歳）が住んでいます。

まだ若いといえば若いのですが
義父は血液透析患者、義母は統合失調症が最近投薬で落ち着いたと思ったら
今度は乳がんが発見され今抗がん剤治療中です。

3年前、主人が「両親が心配だから」と希望して実家の近くに転勤し
私も将来は義父母の面倒を見るつもりで帰ってきたのですが・・・

寡黙と思ってい義父はただの頑固親父で
弟さん夫婦（埼玉県在住）が心配で何度も運転をやめるように諭したのですが
「運転をやめろというのはオレ死ねということだ！！」とまで言い
それでも説得で一度車を手放したのですが、半年で何も言わずに新車の軽車を買いました。
今も私たちの黙認の元で運転しています。
人身事故だけは起こさないようにと祈りながら・・・
（しかし既に2回追突事故を起こしています。）

健康だと思っていた義母は、私たちが帰ってきたとたんに統合失調症を発症し
手に負えなくなった義父が昼夜関係なく何度も主人を呼び出しました。
つい最近までは、近所にあることないこと言って回って相当ご迷惑をかけたようです。
主人が謝ってまわっていました。
そしていい病院を見つけて投薬で落ち着いたと思ったら、今度は乳がんの発見。
治療のため何度も入院しています。

「こんな両親だとは思わなかった」と主人がいうくらいなので
同居の話があるわけでなく、義父母も自分たちは元気だと思っているのですが
私はいつか同居話、そして介護があるのではないかとビクビクしています。

正直、この義父母との同居には自信がありません。二人の介護にも自信がありません。
そんな気持ちで同居したら子どもたちに悪影響があるのも目にみえています。
夫婦で教員だったので私たち夫婦よりお金はあるのですから（私は専業主婦）
できれば介護付高齢者住宅に住んでいただきたいのですが
やっぱり自分の建てた家・住み慣れた地域から離れたくない気持ちがあるようです。

我々もさっさと家を建てればいいのかもしれませんが
その余裕もなく、持ち家願望もないので賃貸に住んでいます。
この先も子どもが独立するまで賃貸住宅を借り替える予定です。

また、ことあるごとに「○○買ったから取りに来て～」と姑からの電話。
好意を持って接してくれているのですが
私には同居の前段階？にしか見えず
「主人に取りに行かせますね」という冷たい対応しかとれません。

そんな不安があるものですから
義父母から来る電話にはいつもビクビクしています。
実家に行くときは主人とこどもたちだけというふうにしています。

「お父さんはね、あなたたちと同居したいみたいだけど
私はね、おばあちゃん（義父の母親）と同居して苦労したから
あなたたちに迷惑はかけないわ！」と義母が話していたのも
統合失調症を発症する前のことになります。

正直、弟さん夫婦もプレッシャーです。
特に弟さんは義母の心配をしています。
しかしこのご時世、弟さん夫婦はこちらに戻ってこれそうにありません。

まず嫁姑が同居してうまくいっているのを聞いたことがありません。
（義母とおばあちゃんもそうでした）
でも二人とも（元気なつもりでも）病気持ち・・・
しかし私には同居・介護の覚悟がもてない。
いつ言われるかとビクビク。
クリスマス・お正月、実家に行きたいくない！！

どうすれば、どう考えればいいのでしょうか。
脈絡のないご相談で申し訳ありません。
気の小さい私によいアドバイスがあれば、どうぞよろしくお願いいたします。

E-1077 · Accepted Answer

まずは問題点を整理しましょうか。
　舅の運転については地域がら仕方がないのかもしれません。保険を掛けましょう。
　姑の統合失調症については更年期と重なり本人の意思ではどうにもならないので理解してあげるしかないでしょう。
　年齢と共に病院に通うようになるのは誰にでもあることです。
　ご自身だって将来そうなる可能性は大きいのですよ。

現在同居の話がないので、取りあえず今後もないものと考えましょう。考えるのはどちらかが死んだときでしょうね。

実の親と一緒に住んでも問題はあります。他人ですからもっともです。しかしうまくいくケースもあります。悲観的にならないことです。

介護については義務ではありませんが、将来自分に置き換えるとそのままの事を子供にされますから、慎重に発言しましょう。貰いものについては取りに来いというのも変な人だなと思いますけど、子供のおつかいにさせてみたら？距離的に問題があるなら介護とか付け入られるとかを抜きに純粋に「ありがとう」と貰うしかなさそうです。

この時期に一番多くなる悩みですね。
　まず、落ち着いてどこまで許容出来るかできないかを考えましょう。
　そのうえでご主人に相談しましょう。

ひと時の感情論では良い結論が出るわけはありません。

アドバイスとしては、自立している限りは黙認する。
　助けを求めてきたら人間として接する。
　同居が嫌ならその旨を覚悟しておく。きっぱり断るのも勇気がいりますからね。

人間はいつの日にか死にます。
　苦しいのは自分だけじゃないのです。

あまり難しく考えすぎないで。

旅行のチケットが当ったなどとうそをついて旅行に行くのも一つの手法ですよ。正月を乗り切るにはね。

noname#181117 · Answer

夫の両親とは、自転車で行き来できる距離に、別々に住んでいました。
一緒に暮らすほうが、無駄が少なくていいと思いました。
義母とも仲が良かったので、何の不安もありませんでした。

それでも実母は、私のために強く反対して、結局同居はしませんでした。
今では、それが正解だったと思っています。

yukimamire-com · Answer

「親の面倒を見るのは、子の務め・・・」などと云うつもりは有りませんが、
現実問題として“10分の距離”にいれば、事あるごとに、
とりあえず“応急的に”でも、面倒を見ないわけにはいかないでしょう。
　
どうせなら、同居して看てあげれば・・・。あなたの負担は相当ですけどね。
子供は良い子に育つと思いますけど・・・。

うちの場合は、私がマスオさんなので、家内からすると実父母でしたが、
お父さんが脳梗塞で倒れて7年（終わりの2年位寝たきり）
お母さんがリュウマチで20年（終わりの7年位が車椅子）
でしたが、何とかなるもんですよ。
特に今は介護保険なんてのもあるし・・・。

あとは、2世帯住宅とかには成らないのでしょうかねぇ。。。
そうすれば、家賃は貯金できるし。
まぁ、外野としては無理強いできませんが・・。

同居でないばあいも同じですが、段階的にですけど、近くのケアハウスとか、
老健とか、特養とかの調査はしておいた方がいいですね。

ケアハウスは介護認定が無いか、要支援位までの人が対象ですから、
資格的には、今でも入れますよ。
義父母が病気を抱えてと云うのであれば、「介護」もそう遠くは無いでしょう。。。
“楽”なんて云うと怒られちゃいますが、正直介護認定３以上の介護は
素人には無理ですから・・・。

因みに私の母が94才で特養ですが、たまに面会に行くくらいで
（また怒られちゃうけど・・・）“楽”ですよ。
ただし、なかなか入れないので、早めの準備が必要です。

kurukurumin · Answer

こんにちは。不安が現実となる日が刻々と近づいてきて、居ても立っても居られない状況なんですね。

>正直、弟さん夫婦もプレッシャーです。
特に弟さんは義母の心配をしています。
しかしこのご時世、弟さん夫婦はこちらに戻ってこれそうにありません。

この文章の解釈ですが。
弟さん夫婦の存在がプレッシャーということでしょうか？

質問者様の本音は、ゆくゆくは老人ホーム的な所で落ち着いてほしい。
しかし、弟夫婦やご近所さんへの世間体もあるし・・・自分の中で罪悪感もある・・・
という狭間で悩んでおられるのかな？と思いました。

私は老人ホームに親を入れる事に対して、必ずしも可愛そうだとか、悪い事だとは思いません。
逆に在宅介護にこだわると、子は良い事だと思っていても、親にとっては虐待と同じ状況に陥る事が多々あるからです。
　今言う虐待とは、殴る蹴るという事ではなくて、

>「運転をやめろというのはオレ死ねということだ！！」とまで言い

まさにコレの事です。

ご本人にとっては、自分にとって当たり前の生活を、子供に制限される、というのはかなりの屈辱というか、苦しみです。
しかし、子からすれば、

>弟さん夫婦（埼玉県在住）が心配で何度も運転をやめるように諭したのですが

てな訳です。これが続くとお互い気がおかしくなるのは当たり前です。・

世間体を気にして、心の虐待を繰り返す位なら、ある段階でプロにお任せして、お互いに無理をしない距離を保つ事が、精神衛生上良いと思うのです。

弟さんが何を言おうと、結局は戻ってこれない人間の言う事は参考にすらなりません。
　とにかく、あなた達ご家族が堂々としている事が大事です。というか、本当に皆の幸せを考えて出した決断なら堂々と出来るはずです。

あなたが今
>いつ言われるかとビクビク。
クリスマス・お正月、実家に行きたいくない！！
と言っているのは、皆の幸せよりも、自分がどうなるのか・どう見られるのかを主に考えているからではないでしょうか？

このような悩みを前に、ビクビクしているのはあなただけではありません。
自分の不安の源が何処にあるのか、じっくり向き合うしか無いと思います。

義父母と同居したくない！けど・・・

まずは問題点を整理しましょうか。

夫の両親とは、自転車で行き来できる距離に、別々に住んでいました。

「親の面倒を見るのは、子の務め・・・」などと云うつもりは有りませんが、

こんにちは。

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