引越しと義父母のことで夫と大喧嘩をしました

おはようございます。
本日も宜しくお願い致します。
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の相談をさせていただきましたが、昨夜これをめぐって夫と大喧嘩になりました。

私が、台所につける扇風機を返品したいと夫に言いましたところ、
・前回は壁の薄さで取り付けできなかったので、義父が金具のみ持ち帰り、取り付けできるように穴を広げているだろう
・よって、今更返品はできないし、義父も好意でやってくれているのだから
と言われました。私の機嫌が悪くなったのを見て、夫は、
「義父母が扇風機を必要だと言ったとき、自分は君に必要か確認をした
君が必要だと言ったので、自分は近くの家電ショップまで買いに行った
君は後だしじゃんけんみたいなのが多い(後になって、やっぱり、と言う)
自分だけに迷惑かけるならまだしも、俺の親にまでやめてくれ。」
と言われました。私は「そうだね、私が全部悪いですね。でも、私は金具を持ち帰ってしまったなんて知らない」と言ったら、
「金具を持ち帰ったことを知らないほうが悪い」とキレられたので、
「私は複数人に言われたらパニックになってしまう。
それに、どうして自分の家の引越しだからあまり口出すなと言えないの？」と言い返しました。夫からは、
「ふざけるな、テメェ。いつも黙ってれば調子に乗りやがって」
と言われました。私も今までの我慢が一気に噴出し、
「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」
と言ったところ、「テメェが死ねよ！」と言われました。
「実家に帰る(もう夜10時近くでしたが)」と言ったところ、
「帰れ帰れ、テメェなんて帰れ」と言われました。
激昂して実家の母に電話し、「今から帰る、私はあんな人と一緒にいられない」と言ったところ、母は夫に代わるよう言いました。
夫は最初は拒否しましたが、再度の母からの申し出で電話を換わり、顛末を落ち着いた様子で話していました。
それから私が母と換わって、テメェと最初に怒鳴ってきたのは夫であること、私も激昂して死ねといってしまったこと、義父母にまで迷惑をかけるなと言われたことを話しました。
母は、夫にはああいう性格の子なのでこれからは何でも二人で相談してから決めてくださいと言っておいてくれたそうです。
死ねと言ったのはアンタが悪いから謝りなさい。
テメェというのは今後はやめてくれるよう言いなさい。
と言ってくれ、電話を切った後、私はそのとおりにしました。
私が
「死ねといったのは悪かった。でも、テメェは今後使わないで」
と言いましたところ、
「俺は普段、君がオマエと言ってきても何も言わないよね。
それから、引越し当日は、君が面白くないだろうから両親の手伝い断るけど、どうする？」
と怒りを抑えている様子で言われました。
私はすぐ返答できず(やはりカドが立つかしら、などとこの期に及んで考えてしまって)、何回かの夫からの同じ問いかけにも「ウン」と言っていたところ、「それは手伝い不要に関する返事ですか、それとも問いかけに対する相槌ですか」と言われてしまいました。
「少し考えます」と言い、そのあとに、
「面白い面白くないではなく、二人で住む家のことだから、最初は二人で決めたいしやりたい」
と言いましたところ「ふーん、わかりました」と言われ、会話自体は終わりました。
私は妊娠5ヶ月の身ですが、泣いている声を聞かれたくなかったので、9月近くなり風が冷たくなりはしましたが、1時間ほどベランダに出ていました。
色々考えましたが、
私も優柔不断で悪かった。
でも私の予想以上に、必要以上にこうせいああせいと意見を出してくる義父母に頭が痛くなってしまっていました。
でも、結局は、自分の子供を宿している妻のストレスは考えず、義父母につくんだなと思いました。
夫婦は他人ですから、これからは言葉遣いに気をつけ(ふざけてオマエなどと使わない)、態度にも気をつけて行こうと思いました。
夫は毎朝ベランダでタバコを吸うのですが、その際いつも出入りの窓を閉めるだけでした。
でも、今日はカーテンまで閉められました。
私も顔も見たくなかったので布団にもぐっていましたが、正直なところショックでした。
身重の妻が謝ったのに、自分は一切謝らず、義父母に悪いと言い、妻だけを悪者にする。
私はこんな夫とどうやって暮らしていったらいいですか？
義両親とはたぶん仲がこじれると思う(引越し手伝いを断ったので)のですが、どうやって対応していけばいいですか？
一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

No.4 回答者： tanumaru 回答日時： 2009/08/27 11:44

既婚の30代♂です。

過去の質問も拝見させて頂きました。
質問者様の意に沿わない形となりますでしょうが、聞いてくださいませ。
今回の話で旦那さまが
「義父母が扇風機を必要だと言ったとき、自分は君に必要か確認をした
君が必要だと言ったので、自分は近くの家電ショップまで買いに行った
君は後だしじゃんけんみたいなのが多い(後になって、やっぱり、と言う)
自分だけに迷惑かけるならまだしも、俺の親にまでやめてくれ。」

と言うのは、正直もっともでは無いかと思ってしまいました。
今回の事だけに限らず、日々の積み重ねが旦那さまにもあったのでは？
しかし、旦那さまは身重のあなた様を気遣って、今まで黙っていたのかも。

＞＞「そうだね、私が全部悪いですね。でも、私は金具を持ち帰ってしまったなんて知らない」
この言葉って売り言葉に買い言葉の状況で出てしまったのでしょうが、
謝っているという感じが受けた側はとらえられないでしょう。
他の文章の箇所にも「でも」って言葉が何ヶ所かありましたが、「でも」と付くと、「でも私は悪くありません。」という風に解釈されてしまうかも。
私達夫婦はこの様な会話は気をつけるようにしています。
もうちょっと夫婦といえども言葉遣いに気をつけては如何でしょう。
質問者様は、お子様の身を案じておられるようですが、併せて旦那さまにも労わりの心をもってあげてください。
この先、お子様が産まれると、他のストレスも増えてきますでしょうが、旦那さまに手伝って頂くのは、のせるのが一番なのですよ。（私のところは、妻が働いて私が子育てをしていますが）

No.3 回答者： gunto 回答日時： 2009/08/27 11:19

妊娠中でかなりナーバスになってると思います。

まともにぶつかりすぎだし、二人の間の問題じゃなく
義父母に関する事でそこまでエキサイティングするのは損です。

「「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」
これ言われたら誰でもきれます。
死ね！と言われてきれない男（女）がいたらよほど気の弱いヤツです。
勿論テメエも悪いけど死ね！はそれ以上に絶対に言っちゃいけない言葉。

夫はかなりプライドの強い人みたい。
自分の親が一生懸命にやってくれるその愛情を息子として
裏切りたくないので、あなたとの間に入ってる自分の立場に辛いものを感じてるんだと思う。
そしてあなたに「もっと柔軟に上手くやってくれよ～」って苛立ちが
あるんじゃないかな？

夫から見たら、あなたも赤ちゃんも両親も大切なんです。
あなたは赤ちゃんが被害者と言ってるけど、自分が被害者だと
思ってませんか？
その意味同じく夫は自分が被害者だと彼は思ってるはず。

赤ちゃんが被害者だと簡単に言わずに、母親としてあなたが賢くならないと今後も同じ事起こるし、両親大切にする夫と対立してたら
夫はもっと冷たくなる可能性あります。

妊娠中、夫に冷たくされたらどうするよ？
だから言う通りにすれとか、自分を押し殺せとは言いません。
妊娠中の妻を泣かす夫も悪い。

本当は夫が妻の嫌がることを察して、自分の親には「ノー！」って
態度示せれば何の問題もないのに、妻のあなたに期待してるんだよね？
「俺の両親の希望叶えろよ」って。

どう対応したらいいか？
ともかく今妊娠中だし無事出産だけ考え、ケンカはしないよう穏やかに生活するしかないです。

出産後だっていろんな義父母の関与はあると思うよ。
もう小さい事にいちいち「拘らんわ！」って腹くくるしかないと思う。

No.2 回答者： rx1970 回答日時： 2009/08/27 09:54

＞一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

結論はここ。だったらやることは、これに向かって努力すること。
何より、母親のストレスは子どもによくない。

＞身重の妻が謝ったのに、

しんどいほうを思いやって、っていうことでしょうが、誰だって、抱えています。ご主人は、可愛い妻と、これから産まれてくる子どものために、外で人に頭下げて、仕事に邁進している。だから、夫も辛い。

「死ね」と「テメェ」、たったこの二言が空気を一変させ、好きだという気持ちを吹き飛ばし、憎しみを募らせる。
ならば、これに変わる、相手を思いやる言葉を吐けばいいのです。

衝突は、悪いことばかりじゃないですよ。それによって相手の考えが見えるし、自分がどういう考えを持っているのかも分かるし、要は、価値観のぶつかり合い。nargo75さんが、受け入れられない価値観や考えの相違は、これからも出現します。それを、受け入れられない時は、捻じ曲げようとする、相手を説き伏せようとするのではなく、いったんは認めて下さい。否定するということは、相手の人格・人生をけなしてるようなもんですから。

余計なお世話がこれからも続くでしょうが、それがどこからきてるのかと言えば、息子や孫を愛する気持ち。大事な息子や孫の妻であり母であるnargo75さんを大切に思う気持ちがあるから。

舅・姑にハッキリ言うのは難しいですが、他人だからこその気遣いもあると思いますよ。どんなに嫁に腹が立ったとしても、「死ね」とか「テメェ」という口汚い言葉は、舅・姑さんは、絶対に言いませんもの。夫は、nargo75さんをよく知り、心を開いているからこそ、ついつい暴言も出る。でも、根底には、必ず愛情がある。

子どもさん誕生したら、今度は、親の気持ちっていうのも分かってくるでしょうから、nargo75さんの捉え方も変わってくるんじゃないかな。

妊娠中は、気持ちの浮き沈みが激しい時だから、マイナスになりがちでしょうが、あと５ヶ月したら、可愛い子どもに会えるんだから、それを楽しみにがんばりましょう。

あまり思いつめず、なるようになります。
「ごめんね」と「ありがとう」は、常に自分から言えるようになると、少しは、軽くなると思うんですけどね。

No.1 回答者： monta47 回答日時： 2009/08/27 09:27

はじめまして、よろしくお願い致します。

長い文読みました。

どこにでもある嫁と姑の問題です。

解決は難しいです。しかし、義両親は将来必ず死ぬのです。
それまでの我慢です。

あなたが、精神的におかしくなったら別居を考えるべきです。
子供ができたら考え方もあなたも両親も変わると思われます。

売り言葉に買い言葉です。ここは、将来のことを考えてご両親にあやまっておいた方が利口です。

腹には思っていなくても、口ではお金がかかりませんから。
最悪、ご主人さまがあなたの見方につかない場合離婚しましょう。