新婚で妻不倫…どうしたらいい？

今年の春結婚しました。
ところが先週妻が婚約時から不倫していたことが発覚。
まだ新婚で、それまで妻のことを信じていただけにどうしていいかわかりません。
妻とは結婚前５年付き合っていました。
去年の春に結婚にプロポーズをし、去年秋に妻は務めていた会社を退職。妻の不倫は去年の夏ごろからで、会社の上司…既婚で親子程年が違います。私たちの結婚式にも平気な顔をして来ていました！

憤りはもちろんですが、妻ばかりを責められません。
実は昨年夏に妻は長年寝たきりで植物人間状態だった母親を亡くしたんですが、その時の私の対応がなってなかったのです。
私はまだ身内に誰ひとり不幸があったことがありません、それと私はちょっと心療内科に通っていた過去もあります。それを踏まえて話を聞いてほしいんですが…。

妻の家は田舎の家で葬式は大変だったそうです、結婚した今になって親戚付き合いをしてその大変さが身に染みてきましたが当時は分かりませんでした。（妻は法事があっても、母親がいない分、田舎の嫁の仕事がまわってくるらしく、誰よりも後にご飯を食べて誰よりも先にご飯を食べ終わって、走りまわっています）
妻は去年の夏の葬儀の際、忙しくて私と全然会ってくれませんでした。
恥ずかしい話、妻の顔を見ないと私は不安とストレスが溜まって、我を忘れてしまいます…その鬱憤はいつも妻へと向かっていました。
そしてその葬儀の際も私はそうしていたのです。
人並みのお悔やみの言葉もかけてはいませんでした。
よく妻は泣くので、その時も私はまた泣いているだけだと思ってしまっていたんです…でも違った。
今思うと妻も激しく私に訴えかけていました、「どうしてわかってくれないの？」「親を亡くして悲しむ私は異常なの？」とか…。
こんなことになるくらいなら、分かるまで話して欲しかった。
でも私も、訴えていた妻の気持ちを無視してきたんです。

不倫相手の男は、妻から聞くところ、
同じようにここ何年か親が植物人間で、去年妻の母の死後しばらくして亡くなったそうです。その男は妻を励まし、その延長で浮気になったんだとか。妻の実家に呼ばせて、土下座させて謝らせたんですが、金もなさそうなウスラハゲのオヤジでした。でも悲しいかな、誠意は伝わってくるんです。そんな男に妻は抱かれていたかと思うと、空しいし悲しい。

何で結婚前からそんな心境だったのに私と結婚したのか？
妻はでも言います
「いつも本当はあなたにずっと一番に理解してほしかった。長年ずっといたし、好きな気持はあったから、どうしても結婚したかった。結婚してようやく最近あなたが落ち着いてきて、幸せを感じていたけれど、寝顔を見るたびに申し訳ない気持ちとどうしたらいいかわからない気持ちに襲われていた。」と泣きながらいうのです。
「こんなことになって申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、これからどうなるかわからないけど、私もあなたに嘘とか作り笑顔とかしなくていいし、何よりようやくあなたに私を見てもらえた。今更手遅れだけど、でもそれが嬉しい」とか言います。

妻を今でも好きです。でも信じられなくなってしまいました。
結婚式には妻の実家の援助が多く、１０００万近く使っていますし、
自分の会社の人間をほとんど呼んでしまった手前恥ずかしくて離婚もできにくいです。
妻をそこまで追い詰めていた自分が許せないし、
妻の顔を見るたび、どういう気持ちからか悲しくなってきます。
でも不安になると妻の体ばかり求めたくなってきます。
妻には、Hできないとその不安から暴言を吐くところが嫌だったし辛かったって言われているのに…無理にHさせて内出血させて病院に連れていかせたこともあったんです…俺は何をやっていたのか…それなのにセックスしか拠り所がありません。

妻も、できるならわれたくないって言っています。
色々あっても「やさしいあなたが世界で一番好き」と言います。
結婚してようやくお互い生活をつかめてきていた矢先です。
とりあえずは、頑張ってみるつもりですが、
気持ちでは真っ暗で未来が見えません。妻は好きですが。

No.11 回答者： noboby 回答日時： 2010/03/04 00:45

あなた自身がどうしたいのか、頑張ってみるとは言いながらも迷ってるからここに相談をなさっているのかと察しております。

私は妻と結婚前に一度裏切られています。
でも結婚まで至りました。
ところが、裏切りのあったシーズンになると私は妻を当時の裏切りについて追求しまくり、妻も答えたくないと頑としてきかない為、強烈な喧嘩に発展します。
もし許して再構築頑張るという選択をなさるならば、というかもうなさっているのかもですが、ご自身の内面に相当な自制を強いることになります。
沸き上がる怒りを吐き出さずに抑えるのは相当きついです。
そこのことだけは肝に銘じておいて下さい。

No.10 回答者： fuckman 回答日時： 2009/08/31 20:07

奥様の浮気は「夏」身内の不幸があって

その時理解を示してくれた上司に
抱かれてしまったと言うことですが。

離婚出来ないと言う言葉がありますが・・・
離婚は「したくない」のですよね？
あなたの言うウスラハゲのオヤジに抱かれていた事が
わかっても「今も好き」なのですよね？

その気持ちがあって、それが
一度の過ちなら無理矢理にでも
「今日」を見つめるべきです。
あなた自身もわかっているように
当時の奥様は肉体的にも精神的にも
参っていたはずです。
肉親の不幸の悲しみを抱えながら、
大変な仕事をこなさなければならず
最愛のあなたには責められ、理解されなかった・・・
その時親身になってくれた男性に
体を開いてしまったとしても
それは責められる事ではありません。

自分が逆の立場だったら・・・そう思えば
きっとすぐに理解できるのではないでしょうか？
それを理解したならもう奥様に同じ思いを
させなければいいだけです。

セックスしかよりどころがなく
感じるなら毎日抱いてもいいと思います
でも自分の感情に任せて抱くのではなく
優しく愛しい気持ちをこめて
抱くようにしてあげて下さい。

しかし一度の過ちではなく
もし、今まで上司との肉体関係を継続していたのなら
その理由を感情的にならずに話し合って下さい。
自分が傷つくような内容でも感情的に
ならないよう覚悟を持って聞くから
嘘偽りなく全てを話して欲しいと
奥様に話した上で、その上司との
関係を続けてきたその経緯を・・・
奥様の気持ちをしっかり聞いて下さい。

何故そんな酷なことを言うのか？
そう思うでしょうが本当の意味での
理解が無ければあなたの不安は
消えないと思うからです。

何故奥様がそうしてしまったのか
その理由をわかった上で、あなた自身が
変わり奥様に同じ行動に走るような気持ちに
させない行動をとれるようにすることが
唯一あなたの不安を取り除く方法だと思います。

自分の感情は極力殺さなければ
出来ないことかもしれませんが・・・
奥様の本当の気持ちを知って
しっかり理解しなければ不安は消えないと思います。

夫婦関係の修復を望むなら必要なプロセスです。
奥様が浮気をしてしまった原因はお互いの
すれ違いにあることは間違いないと思います。
それを無くす為には、あなたが変わり
奥様を導くしかありません。

下を向いて過去を向いて暗闇で自己憐憫に
浸ってる場合ではありません。
男らしく夫として奥様を導いてあげて下さい。

No.9 回答者： q-type 回答日時： 2009/08/29 11:13

質問文を拝見したのですが貴殿がどうしたいのか見えてこないですが・・・

個人的には結婚するには早過ぎる精神年齢だったかな？と感じてます

精神的に弱過ぎというか許容量が少な過ぎです。
オマケにこの期に及んで無理やりですか・・・
今でも自己の感情の押し付けばかりで奥様の心を踏み躙ってる事に気付いていないですよね
まずはカウンセリングを受けてみてはいかがですか？

>妻を今でも好きです。でも信じられなくなってしまいました。
奥さんは貴殿との６年間をそのように感じてしまったから今回のような行動に走ってしまわれたのではないですか？

離婚しないと決めたのなら互いに向き合えなかった６年間を基準にしても同じ事なので、今日から新たに始めるツモリで関係を作っていかれた方が良いかと思います。
夫婦（家族）とは押し付け恋愛ではなく互いの心を受止める事から始まるように思います

他人を責める事は容易いですが、自分の反省すべき部分を改善するのは難しいですし自らを変えられるのは誰でもない自分しかいないのです

一度壊してしまった器は２度と元には戻らないですが、捨ててしまえばそれまでですけど、修復の方法によっては見る者の心を奪うほどの新しい器へ変わることもあります

貴殿の生き様を決めるのは私ではなく貴殿です

No.8 回答者： escher4044 回答日時： 2009/08/28 22:13

40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

大変辛いご経験をされて心中お察しします。今はまだお気持ちの整理がついていない状態だと思
います。

お互いにご自分の非を認めて反省されていらっしゃるのですから、やり直せると思います。

奥様とやり直す決断をされるのであれば、奥様ときちんと話し合い、過去は過去のこととして整理
する代わりに今後は決して相手を裏切らないことを約束し、将来に目を向けて新たな信頼関係を
構築するためにお互い努力していくことを確認されればよろしいのではないかと思います。

相手を信じると決めたら、とことん信じる態度で徹することが大事だと思います。

私も学生時代から７年交際した女性と結婚しましたが、１年ともたずに離婚した経験があります。

結婚直後から前妻の態度が豹変し、とにかく離婚したいの一点張りでまったく話し合いにもなり
ませんでした。人格も丸々否定されました。

不毛な話し合いを続ける中、陰に男性の存在があることに気付きました。私と前妻が知り合う前、
前妻の初恋の相手だったようです。ご質問者様のケースと同様、その男性も私達の結婚式に参加
していました。

私の場合、完全に愛情、信頼が破綻してしまっていましたので、修復の可能性はないと判断して
離婚しました。

ご質問者様の場合は、まだご夫婦間の愛情はあると思います。お互いにすれ違いはあったものの、
相手に対する思いやりの気持ちがまだあるならば、修復できる可能性は十分にあると思います。

時間とともに癒されることもありますので、事を急がずゆっくりと関係を修復されたらいかがでしょうか。

No.7 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/28 13:00

不倫・浮気は許してはなりません、というのが当然のことです。

しかし相手を呼び、謝罪をさせていますね。そこから奥様はその男と会っているわけではないのでしょう？その件についてはひとまず終わったことと考えます。

その後に奥様と経緯を話され、事情もわかり、ご自身も悪かった部分が明るみに出てきたわけです。双方が悪いとわかりつつ、奥様の意思としては別れたくないと言っておられるのですよね。

罪は罪。された側にはいやな想いが残るのはあたりまえです。
それを消してしまえということはできません。信じられないという気持ちはよくわかります。それだけの裏切りにあったわけですからね。でも２人の意思が出揃った以上、ここからのスタートとしてはいかがでしょうか。お互いを思いやれる家庭に向かってのスタートです。

もし奥様に再びそのようなことがあれば、容赦なく切り捨てる。そして将来自分も同じようなことは絶対にしないこと。この２点をしっかりとご自身の中に刻み込むこと、奥様にもその意思は伝えておくことです。

いやなことを経験されましたね。
でも今回の場合は、まだ修復の余地があるのではないかと思います。せっかく縁あって一緒になられたわけですから、いまの時点での離婚は勧められないものと考えます。

No.6 回答者： 10matsu 回答日時： 2009/08/28 10:42

何はともあれ一番は、奥さんの反省次第じゃないですかね。

話を聞くと、
「苦しい時に受け止めてくれたのは上司だったから」とか
「こんなことになって申し訳ない気持ちでいっぱいだけど」とか
「何よりようやくあなたに私を見てもらえた。
　今更手遅れだけど、でもそれが嬉しい」とか…

浮気や不倫でよくありがちな、相手（配偶者）に非があるからと
自分を正当化した言い訳に聞こえます。
自分の気持ちを察してくれなかったらといって誰もが不倫をする訳
じゃないでしょ。
自分が悪い事をした、といいつつも、不倫をした結果良い方向に
向き嬉しい、なんて事自体、あなたの喜びそうな言葉をかけつつ
自分をかばっている風にしか見えません。
「やさしいあなたが世界で一番好き」という言葉も白々しく聞こえてきます。
「押して（謝って）だめなら引いて（あなたを持ち上げて）みろ」の作戦ですか。
…私の意地悪な解釈でしょうか？

奥さんが、今回のことを本当に反省し、不倫相手とはきっぱり縁を切り
真摯にあなたの妻としてこれから再生するつもりがあるかどうかが
鍵だと思います。
あなたは、奥さんのペースで自分を責めるのではなく、奥さんの非は
奥さんの非として認めさせ、あなたも自分で反省すべき点は反省し、
これから改善していけばいいのではないでしょうか。

それと「罪を憎んで人を憎まず」です。
不倫という行動を憎み、奥さん自身を憎むべきではないです。
不倫はいけないこと…それを奥さんが本当に心底理解したと、
あなたが感じれば、もう一度奥さんを信じてみようと思うのでは
ないかしら。
しっかり奥さんとその辺りを話し合うべきです。
奥さんペースで曖昧にしてしまってはダメです。
あなたが納得しないと、この先、奥さんを再び信用なんてできないと思います。

それと、あなたが奥さんの体を求める行動、わかりますよ。
それは、奥さんが自分のものであることの誇示です。
不安で不安でたまらなくなるから、そうやって確かめるんですよ。
あなたが納得していないから。奥さんの本心を感じていないから。
とにかく、しっかり奥さんの反省を導き、あなたの気持ちの整理がつくまで
話し合ってください。

No.5 回答者： kohune 回答日時： 2009/08/28 09:24

自分のお母さん亡くされて、あなたが一番包んであげないといけないのに、出来なかったのでしょ？

浮気した奥さんも悪いけど、あなたに大きな原因あったのも事実。

葬儀のときの彼女の姿、文面で読む限りですが、いまどきいない女性と想います。

離婚はしないほうがいいと思います。

許してあげなさい。忘れてあげなさい。謝ってあげなさい。

愛してあげてください。

No.4 回答者： -hide- 回答日時： 2009/08/28 09:17

その浮気相手から慰謝料はとったのでしょうか？

浮気や不倫に同情してはいけません。
たとえどんな理由があっても、たとえどんなに夫婦関係が悪くても、浮気をしていい理由なんかありません。
あなたの奥さんも、その浮気男も、この先別の人と浮気をしないとも限りません。
誰しも罪を犯してすぐは反省するものです。
でも時が経つにつれ反省が薄れて再犯なんてことよくあります。
今後、絶対に浮気をさせないためにも、徹底的に制裁するべきです。
相手の家庭にも事実を報告すべきです。
もちろんお金で解決する問題ではありませんが、慰謝料という形でしか制裁できないのが現状です。
ならば、きっちり慰謝料でケジメをつけましょう。
奥さんとの今後は、一件が落ち着いてから考えて下さい。
まずは新たな犠牲者を出さないためにも浮気相手を制裁しましょう。

No.3 回答者： 2009ken 回答日時： 2009/08/28 09:09

話は聞きましたが、質問は何でしょうか？

No.2 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/08/28 09:08

ジックリ読んでみましたが

どうしたらいいかは、huyutuki83さんがどうしたいかによるので
今のところ、どうしたら良いのかは分かりません。
離婚したいのか、修復したいのか、とりあえず別居したいのか

お互いに精神的に行きずまってしまう時が一緒で、一緒に落ちてしまいましたね
浮気も冷淡な対応も、どちらも夫婦を良くする事は無いことをして
内出血までさせたのに、今も、体を求めるhuyutuki83さん。
今もマダ混乱状態から抜け出していませんよね
奥様は罪悪感から拒否できないだろうし、huyutuki83さんは押し切る
今の状態も、夫婦にとって良くないかも

離婚というのは最終手段で、できることなら修復で頑張りたいのなら
今の無理強いする状態から抜け出さないと、またhuyutuki83さんが後悔するのでは？
人って他人は変えられない。例え妻であっても
自分を変える事は可能です。自分が変ることによって妻との関係が変る事はあります
そのためには、夫婦にとって良い方向へ行くための行動を取らないと
自分で自分の夫婦生活を壊してしまいます。
今は心療内科には通院してないのですか？今こそ必要だと思います。
誰もがいつも未来が見えているわけじゃありません
しかし、人生は日々の積み重ねです。