夫への自分の気持ちを確かめたい

結婚９年目になる主婦です。最近２年ほど、自分の夫への気持ちに疑問を持っています。
「私は夫が好きなのだろうか」
「一緒にいて添い遂げる相手はこの人なんだろうか」
「何故か距離を感じてしまう(夫婦という実感が薄い)」
「この人との子供が欲しいと思えない」
「触れたい・触れられたいと思わない」(２年程セックスレスです)
ということを考えたり感じたりしています。
夫は７歳年上で、浮気・酒乱・博打・暴力といった問題はありません。
温厚で真面目な性格で、感情的ではなく理性で物事を考えるタイプです。
夫から猛アプローチを受けて結婚したのですが、私に対する愛情は変わらずあると思います。
子供を持てば、夫は私には変わらない愛情を注ぎ、子供にとっては良い父親になると思います。
私に何かを無理強いすることは、これまでありません。
私が苦手であることや進んでしないことを、させようとはしません。
具体的に言えば、「そんなに嫌なら辞めていいよ」「したくないならしなくていいよ」と言います。
職場や人間関係での悩みなどをいつも聞いてくれ、相談に乗ってくれます。
そして、たいていそのアドバイスは正論であったり、経験に基づいた対処法です。
声を荒げて喧嘩をしたりすることは２回程しかありません。
「わかった」と夫が言う形でケンカなどは収束します。
生活は基本的に夫の主収入で成り立っています。衣食住で困ることはありません。

質問の核心ですが、私が夫にこれから夫婦としてやっていく愛情(決心)があるのか分からなくなってしまったのです。
結婚することになったのは、知り合って一年に満たず、付き合いだして３ヶ月ほどだったと思います。
これまでの経験では、好きになって付き合うことが多く、感情的に激しい付き合い方もしてきたと思います(たとえ不毛であっても)。
ですから、夫との付き合い方は初めての付き合い方でした。
私を受け止めてくれ、好きでいてくれ、安心して頼れる存在でした。
結婚する時は「好き嫌いで選べばいずれ感情はなくなっていくけど、信頼で選べば嫌いになることはない」と本気で考えて進みました。
「女性は世界で２番目に好きな人と結婚した方が幸せになれる」という言葉に納得してきました。
夫が主導して結婚に進み始めたのですが、付き合って結婚すれば、相手に対する気持ちが高まってくると思っていたのです。

平凡ながら安定した結婚生活に満足してきたし、精神的に安定をほぼ保っていたのです。
ですが、２年程前からなにかしら違和感を感じ始め、悩み始めました。
今は私が私自身に対して、夫に「この人と生きていきたい」「この人の子供が欲しい」「苦労があっても一緒に乗り越えたい」という覚悟というか決心をしていないのではないかと疑っているのです。
それが分からないのでは、一緒にいては夫に悪いし幸せにしてあげられないのではないかと思っています。
自分自身が分からなくなっているので、前にも後ろにも進めません。
自分自身の夫への気持ちを確かめたいのです。
どなたかこのような経験をされた方がいたら、アドバイスを聞きたいです。
また、そうでなくても、どう思われるかいろいろな意見を聞きたいと思います。
よろしくお願いします。

No.2 回答者： akira3737 回答日時： 2009/09/06 19:37

読ませて頂きました。

読んだからには何かコメントを書かねばならないと思いますので、僕なりの意見を書かせて頂きます。

結婚して僕達夫婦は２３年になりますが、貴方と同じ事を妻に言われた事があります。最初はショックでした。子供が２人もいるのに今更、貴方の事が好きじゃなかったと・・・・・でもね、こういう夫婦は結構多いのじゃないでしょうか、僕はそう思いますよ。(;^_^A アセアセ・・・

貴女が旦那さんを嫌いじゃなかったら、このままの生活を続けたらいいと思います。旦那さんは貴女の事を愛しているのですから、いいじゃありませんか。でもね、貴女がご主人の子供を産むつもりもないのなら、誰の子供を産みたいのでしょうか？これは問題発言です。(;^_^A アセアセ・・・
自分自身の気持は自分にしか分からないでしょうね、それも分からないなら、病気と言うしかありません。
９年間も一緒に生活して来たのに、貴女にとっての９年間は何だったのでしょうか？結婚の目的は何だったのでしょうか？幸せボケではないのですか？

この回答への補足

お礼が遅くなり、失礼します。男性からの逆の立場のご意見は参考になりました。
夫も私の話を聞いたときは、すごくショックだったでしょうし、初めて聞いたときは寝耳に水だったかもしれません。
ただ、子供がいないのは大きく違いますけれど。
夫との子供を「欲しいと望んで」迎えたいです。今子供を持つと、初めからかすがいにするようで、できません。
私が誰か他の男性との子供を・・・とは、現段階で思っていないのです。
ですから、夫と子供を持たず或いは離婚した場合は、私が子供を持つのは諦めるしかないと思います。
夫にとっては離婚すれば再婚も出来るわけでして、可能性を残せるのです。
自分自身の気持ちが分からないのは確かに病気なのかもしれません。
ですが、ならば治したいと思うのです。もっと早期に発見していれば良かったでしょう。
でも分かった以上、出来るだけ早期に治療する必要があると思います。
akira3737様ご夫婦は、どのような話し合いをもち解決なされたのでしょうか？akira3737様ご夫妻のようにはいかないかもしれませんが、可能性が探れるものならばと思います。

補足日時：2009/09/08 23:52

この回答へのお礼

先日、決心をしまして、離婚に向けて話を進めることにいたしました。
話し合う過程で、私なりに「距離を感じる、さめるようになった」理由やいきさつも見えてきました。
夫が最後の最後まで言わなかったことを知ることが出来ましたので、腹を割って話ができたことは良かったと思います。
もし、仮に後悔することになっても、今決断をすることにしました。
これから出来ることを私自身頑張って勤めていくつもりです。
また、夫がこれから彼が充実した人生を持って行くことを望みます。
すでにお礼欄に記入させていただいた方には追加できませんのでご了承ください。
皆様方にはいろいろなアドバイス・ご意見・お叱りをいただいて感謝いたします。

お礼日時：2009/09/20 00:10

No.1 回答者： mai33 回答日時： 2009/09/06 19:35

結婚８年目の夫婦です。

子供もおります。
質問者様とはたぶん、同年代ではないかな？

私もそうでした。
お付き合いをしている期間はそれこそ熱い愛情があったのですが、では、１番好きな人だったか？と聞かれると・・・。
婚姻届を出しにいく道中、「やっぱりダメかも」と夫になる人に告げました。「大丈夫」とたしなめられ・・。

そしてつい最近まで、夫からの愛情を惜しみなく受けて生活していました。でも私を愛し、想い、いつも大切にしてくれた夫が私に愛想をつかしてしまった。それまではなんだか物足りない様な、夫との未来が見えず悩み、（この人と、この先何があってもやって行けるのか・・できない）と。本気で思っていたのに・・。

失くして気づいたんですね。
平凡で穏やかに愛されることがどれ程幸せなのか、何にも代えがたい大切な存在だったのかと。
幸い、もがいてあがいて私はなんとか、今も夫がそばにいてくれています。数ヶ月の間、もがき苦しみ思ったことがあります。

それは結局夫婦は他人であるということ。いい意味でですよ。
だからすべてを知ることは有り得ないし、立ち入ってはいけない領域がある。そしてお互いに気を使いあって生活して行かなければならないと。

幸せにしてあげる。それは質問者さまのエゴですよ。
ご主人は愛するあなたと穏やかな暮らしをしている今が一番幸せなのでは？　幸せは自分でつかむものです。与えるものではなく。

そして困難に出くわした時、力を合わせて！！じゃなくてもいいと思うんです。どちらか一方がもう一方を背負って越える困難でも、双方が立ち上がれないなら２人で流されてみるのも・・・。
夫婦にあるべき形はないんだと私は思います。

それでも、ご主人にある信頼。それはとても大切だと思います。
信頼を築くのは時間が掛かります。そしてなくなるのは一瞬です。
あなたの信頼を保っているご主人、誠実じゃないですか？

あまり考え込まなくていいと思います。
本当にダメなときは悩みませんよ。

この回答へのお礼

mai33様早速のアドバイスありがとうございました。
『それまではなんだか物足りない様な、夫との未来が見えず悩み、（この人と、この先何があってもやって行けるのか・・できない）と。本気で思っていた』
まさにそのような感じです。見失っています。そして、見失う自分が歯痒く確かめたい一心です。
mai33様は数ヶ月の苦しみを経験し、その代償を払ったからこそご主人との関係を確かめ新たに歩き始めたのですね。なくして気付く・・・・できればそうせずに確認できれば良いのでしょうけれど・・私はそうならないと確認できないのかもしれません。思い出すのも辛いでしょうに、経験に基づいたアドバイスありがとうございました。
互いに歩み寄ったり努力をしたりする原動力って何なのだろうと考えます。それが愛情・情・信頼・友愛、人それぞれ違うかもしれませんがそれが本人に分かってさえいれば、繋がっているという実感が湧くのでしょうか。
考える中で、愛情を夫に任せてきたんだと気付いたとき、自分自身にガッカリしました。信頼を仇で返してきた日々だったのかなと思うと気付かず過ごしてきたことを後悔します。
妻が幸せを実感していると、夫は「妻を幸せにしている」という幸せがあると思うのです。特に夫はそこに喜びを感じるような所があるのですが、今は夫にその幸せを与えられないことが不誠実に感じてならないのです。

お礼日時：2009/09/07 19:56