gooIDシステムメンテナンスに関するお知らせ

現在24歳の男です。女性と付き合ったことはありません。

最近、親友が「そろそろお前も彼女作れ」と俺に言ってきます。
俺は「必要ない」と言っているのですが、会うたびに言われるので困っています。

親友は、今まで数人の女性と付き合ったことがあります。また、この親友を含め、俺の友人はほとんど全員が彼女もちか、かつて彼女がいたことがあります。

どうして皆、そんなに女性ばかり追いかけるのでしょうか?

俺は、10代と20代はまだ、恋愛するには時期尚早だと考えています。30代くらいになって仕事がある程度安定するまでは、恋愛はせず仕事に専念したほうがいいと思っています。で、仕事がある程度安定したら、結婚を前提として恋愛を始めればいいと思います。何人もの女性と付き合う必要はなく、結婚相手一人とだけ付き合えば十分です。

この考えは前述の親友にも話したのですが、親友は「若いうちに彼女作ったほうがいいと思う」と言います。

若いときは、恋愛せずに仕事に打ち込むべきなのか、彼女を作って恋愛を経験しておくべきなのか、どちらなのでしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (24件中1~10件)

20代女性です。



たくさんの回答を頂いているようなので、もう必要ないかもしれませんが...

彼女・彼氏を作るか作らないかは個人の問題ですよね。
お友達も悪気なく言っていると思いますが、彼女を作れ、と言われるのはちょっと不愉快だと思われます。

友達の行動は多分、質問者さんと女性や付き合いについてお話したいからではないですか?
彼女がいたことのない質問者さんとセックスなどの話もできないですよね。
それに、誰かとお付き合いし始めたらご理解なされると思いますが、彼女って非常に手間がかかるものです(笑)。
でもかえって週末や休日の予定が楽しくなります。彼女持ちの方からみると、彼女無しの人は寂しく見えるのかもしれません。
実際そうでなくても。

彼女を作る時期に関しては、私は質問者さんの意見とは正反対の意見を持つものです。

人と恋愛して上手にお付き合いするというのは実際想像以上に難しいものです。
友達とは全然違うんです、これまでにないくらい一人の人が近い存在になるんです。
今までに感じた事のない愛情、嫉妬、悲しみや憎しみでいっぱいで、素晴らしいこともあれば、苦しい時もあります。

完全の他人とこのような経験をするのって、自分も人としてものすごく成長すると思います。
素敵なことだと思います。そして難しいことだと思います。
いろんな人と付き合って、人との付き合い方を極めるのって大事だと思います(いろんな人といっても適度な人数で...100人とかやりすぎ)

結婚するのは男性にとっては30代がいいと思います。
質問者さんが仰るとおり、仕事も安定していますし、正確も好みも安定していると思います。
でもその前にお付き合いの「練習」(?)をこなしてこないといけないと思います。
経験を積み重ねながら付き合い方について学んでいけば、本当に大切な人と出会ったときに上手く付き合えると思います。

説明が下手でごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。

>彼女がいたことのない質問者さんとセックスなどの話もできないですよね。
→そういう話しますよ。親友の体験談を俺が聞く形です。特に親友の体験を羨ましく思ったことはないです。

>彼女って非常に手間がかかるものです(笑)
→そのようですね。親友からもそう聞いてます。それほど手が掛かるのなら要らない、と思うこともあります。

>お付き合いの「練習」(?)をこなしてこないといけないと思います。
→初彼女と結婚したという男性の話はよく聞くのですが、もし結婚するなら俺もこの形が理想です。付き合うのは一生に一人でいいです。
お付き合いにも練習が要るんですね。ただ、彼女ができないことには練習(=経験)はできません。まさか、女性に「将来のため恋愛の練習台になってほしい」なんて言えませんし。
彼女が必要かという問題は別にして、彼女ができない人はどうすればいいのやら。彼女を作るための練習、つまりは練習のための練習をしなければいけないのでしょうかね。

お礼日時:2009/09/25 15:33

No.8、15です。



>現状では、「ある人」が多いでしょうね。でも、だからといって少数派を敬遠するのですか?

いえいえ、何度もいいますが…
私個人の意見を言っているわけではなく、
少数派を敬遠する考えは、恋愛以外でも、よくあることじゃないですか?

なので、
個人が、なげいてもどうしようもない、
「避けられない"現実"があるのでは?」ってことを言いたかったのです。

なので、そういう問題回避の為に、基礎ぐらいは~っと思うわけです。


>基礎にしたって、実際に女性と交際しないと身につかない部分が多いかと思います。エッチに関しては特にね。

^^;
エッチを気にされる男性多いんですかね?
(これが女の私からは理解できない。 汗)

異性=Hメインじゃないでしょ?
(jox31_4さんのなかでは性メイン?…汗)

女性の私からすると、エッチよりは、
相手への心使い(異性の心理把握→思いやり)のほうが大切です。
心使いは友人関係でもみにつきますよ。

これ…おそらく今のjox31_4さんには理解できないことが
多いのでは…と思えます。

例えば~女性が当然のように集団でトイレにいく心理…とか(苦笑)
男女の違いは奥深いですよ~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。

するしないは本来自由であるはずの恋愛、その経験や基礎が、30代では求められてしまう。これでは恋愛は自由とは言えないですね。

恋愛はHメインとは思ってないです。ただ、恋愛するなら必ずと言っていいほどついて回ることだと思います。

>エッチを気にされる男性多いんですかね?
→Hするからには、相手を気持ちよくさせてあげたいですから、自分のHの技量は気にしますよ。実際、Hが下手だという理由でフラれた男性の話は多いです。

ある程度の心遣いの技術は、確かに友人関係でも身につくと思います。ただ、相手が恋人の場合は、その遥か上を行く超高度な気遣い技術が必要になると思います。そしてこの超高度な技術は、実際に女性と恋愛しないと身につきません。

女性の心理は…わからないことだらけですね。所詮俺は男ですから、女性の心理を完全に理解することはできないかもですが。

お礼日時:2009/09/25 15:17

No.9です。




>今しかできない恋愛とは、いわゆる遊びの恋愛のことでしょうか?
>kot_oさんがそれをしたいなら止めはしませんが、俺自身は遊びの恋愛には抵抗があります。

遊びの恋愛ではありませんよ。しかし、jox31_4さんが、
結婚まで行かない恋愛は全て遊びだと言われるなら、
遊びという解釈になります。


私が以前書いた、

>理由は、今しかできない恋愛もあるからです。

というのは、
6年も立てばjox31_4さんの価値観が変わってくるでしょう。
それによって、今では新鮮に見えることも、
6年後にはつまらないものになっているかもしれません。
それが、勿体無いと思ったのです。
jox31_4さんがこの2年で

>「彼女とは本来無理に作るものではない。自然に出会いできるものだ」と悟りました。

と思うようになったようにです。
2年の人生経験の中で、考えが真逆になってしまったので、
6年でどう変わるのでしょうか?
もしかしたら、また恋愛に積極的になっているかもしれませんし、
30になっても、「恋愛は今の自分に必要ない」と考えているかもしれません。
断固拒否によってできない経験は勿体無いと思います。
昔の人は「苦労は買ってでもしろ」っと言われるぐらいですから、
恋愛が幸せか不幸かどちらを伴うにせよ、
今できることは、何でもやっておいた方がいいのではないかと思い、
回答させていただきました。
言葉が少なすぎたようです。申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。

結婚しなくても真剣な恋愛はできると思います。結婚するというのは、役所に紙切れを1枚出すというだけのことです。極端な話、役所に婚姻届を出さなくてもずっと一緒にいることはできます。

確かに、6年後俺の考えがどうなっているかは分かりませんね。好きな女性ができなければ、今と変わっていないかも知れませんし、彼女ができたら考えが変わるかも知れません。

苦労は買ってでも…したくないです。むしろ、手元の苦労を売りたいくらいです。

お礼日時:2009/09/25 14:59

No.19です。

お返事ありがとうございました。
20代に相応する恋愛の件ですが、人によりけりですがとりあえず私(20代後半)としては…。
10代ではできない、一緒に飲みに行って面白い出来事や嫌だったと思ったことなど
お酒を交えながら他愛のない会話をしたり、
旅行に行こうかとか話し合ったりしますね。

遊びに行ったらちょっと手を繋いだりして歩きまわったりします。

お互い1人暮らしなので片方の家に遊びに行って、彼に料理を振る舞ったり
逆に作ってもらったりします。

そしてたまに将来の話(一応結婚話が出ているので)をして、こうしたいああしたいと
話し合ったりもしています。

あとは楽しく過ごせるように互いに重くならないよう、且つ思いやれるようにしようという
雰囲気が自然と湧いてきましたね。


元々私たちの関係は大恋愛というより、とても仲のいい友達といった雰囲気もあるので
上にあげた内容は少数派かもしれませんが参考になれば^^;
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。

20代に相応する恋愛について、大変参考になりました。
ただ、dreampineさんが説明してくださったのは、アウトドア派の方の恋愛法ですよね?俺のようなインドア派の場合には、また別のやり方があるのでしょうか。この辺りは自分で調べてみようと思います。

いずれにせよ、相当高度なコミュニケーション力が必要みたいですね。

お礼日時:2009/09/25 14:49

こんにちわNo.16です。

もう一度回答させてください。

女性の男性求人票(?)には「未経験者大歓迎」とは無いかもしれませんが、
「未経験者NG」もそうそう無いと思いますよ。
もしかしたらNGだという人もいるかもしれませんが、そういう人はその程度のことで人を判断する人
ということになるので逆に相手にしなくていいかと思いますし。

「即戦力は求められる」と言ったのは、
「本気でした恋愛経験だったら、あっても損はない」という程度の意味です。
遊びなどでの経験から学べる事は何もないと思います。
でも本気で恋愛して、本当に好きになって、本当に相手を大事にしたけど、それでもダメだった、
ということが恋愛にはどうしてもあります。
そういう経験からは学べることがとてもたくさんあると思うので、そういう本気の経験だったら、
あったほうがいい。そうじゃないなら無い方がいい。ということになるかと思います。

それから、恋愛と仕事の両立についてですが、
そればかりは質問者さまが一度経験してみないと「できない」とは言い切れないかと思います。
本当に人によりますし、もちろん相手によりますし、タイミング、自分のテンションなど、
いろいろなバランス次第で、どちらにも転びます。
仕事に悪い影響が出る、そういう人もいれば、逆に思わぬいい影響が出る、ということもあります。
それは「恋愛」という特殊な経験で自分自身の人としての幅が広がったりするからではないでしょうか。

また、私が恋愛経験で特に、他にないメリットと思うのは
大人になるとなかなか人に怒られなくないですか?大人の人間関係にはどうしても気遣いがあふれています。

たとえば、食事をしながら店員にメニューを注文する客がメニューの読み方を間違えたとしますよね?
その場合店員はあえて訂正せずにその注文受け取るものです。
そういったことは社会人同士ならよくあることかと思いますが。
あるいは、お箸の持ち方が正しくない人を見て、わざわざ注意する人っていませんよね?
母の日にお母さんに贈り物をしなくても誰にも何も言われませんし、
髪が少し伸びすぎてても誰にも注意されないと思います。

このような、他人だったらわざわざ言うほどのことじゃない、
しかし、できないよりはできてたほうがいい、程度のマナーみたいなものってありますよね。
こういうことに気づいて注意してくれるのは恋人だけです。
他に言ってくれる人はいません。

私の経験では、今までお付き合いしてきた人に、ゴミの捨て方を注意されたり、歩いていて「姿勢が悪いよ」
と言ってもらったり、テレビはリモコンじゃなくて主電源を切れ、とか部屋のドアにチェーンをかけろ、とか言われてきました。
(細かいですけど笑)
逆に私は相手に、電車で漫画雑誌読むのはやめたほうがいいとか、食事のマナーを注意したり、
歩きながらメールを打ったりするのは迷惑だよ、とか気づいたことは言ってきました。

つまり、自分はたいした問題と思わない事でもまわりはそうは思わない、ということが思ってる以上にあります。
恋愛をするとそういうことを身にしみて感じるものです。
(恋愛ではそれが「価値観の違い」ってことで別れの原因になったりしますからね)
でもそういう自分と違う視点が近くにある、ということでとても成長できる部分は大きいと思います。
私の場合は、恋愛してる時の方が生活に適度な緊張感が生まれて仕事への集中力も増しますし、
周りの他の人たちへの思いやりや気遣いという面でもいろいろなことに神経がつかえるようになります。


長くなってすみません。
つまり恋愛には、恋愛でしか得られないメリットが確実にあります。
「女を追いかける」という言い方をするとどうも違いますが、真面目なお付き合いで人として幅広く成長できるものです。

しかし、もちろんそれはお互いの気持ちやタイミングなどバランスのとれた恋愛の場合ですので、
少しそれがズレるとストレスになることも多々あります。

あなたはきっとそのどちらに転ぶかわからない、ということが怖くて、それならやらないほうがいいと思ってらっしゃるんですよね?
それならそれでいいと思います。正しい考え方だと思いますので、貫いてください。
ただ、どうか、恋愛自体を否定するような考え方は捨ててほしい、そう思うだけです。
おそらくそのように考えてる段階での恋愛はあまりいいものになるとは思えません。
本当に素敵な相手に出会えば、自然に向き合えるかと思いますので、そうなったら素敵な恋愛をしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、誰かと本気で恋愛した経験は、あっても損ではないと思います。その経験は「必須」はないですけどね。

本当に好きな彼女ができ暁には、仕事と恋愛の両立、頑張ってみます。

恋人って、そんなに自分に対して注意をしてくるのですか?
そんなに細かく注意されながら付き合うのは、かなり窮屈そうですね。とても一緒にいて心が安らぐとは思えません。
俺は彼女に対してはあまり注意しないつもりでいました。「いちいちうるさい面倒な男」と思われたくないので。
法に触れるなど、よほど見過ごせないことをした時は注意しますけどね。

>あなたはきっとそのどちらに転ぶかわからない、ということが怖くて、それならやらないほうがいいと思ってらっしゃるんですよね?
→そうです。昔から平和主義者なので、極力リスクの少ない道を選ぶ傾向にあります。

恋愛は、機会があったらしてみようと思います。

お礼日時:2009/09/25 14:41

どうも本心から「彼女は必要ない」とは思われていないように感じますね…。


過去のご質問を拝見しましたが、質問者様自身「彼女を作りたい」とおっしゃってますし
出会い系に登録したのも彼女欲しさではなかったんでしょうか?

たまに質問者様と同じような内容の質問を見かけますが、本心から必要ない、むしろ友人すら必要ないという
方もいらっしゃいまして、失礼ながら質問者様はなんか違う気がします。

交際経験や性体験の有無について幾度も質問をされて、
「自分には経験なくても問題がない!」とご自身で言い聞かせたいだけでは?
と思います。
今まで恋愛経験がないことに非常にコンプレックスを抱かれていて
それを無理やり正当化しているように感じます。

本心から彼女は要らないと思われているのなら、それはその信念を貫くことは
大変結構だと思いますし、むしろ質問で主張などしないで自分の考えを大事にしたらよいと思いますよ。

そして、「今しかできない恋愛」=「遊びの恋愛」ではありません。
どうしてそうやって恋愛を歪んだようにしか捉えられないのか不思議で仕方がないです^^;
服のセンスも年齢によって変化しますよね。30歳なのに小学生が着るような服は着ませんよね。
恋愛も同じようなもので、年齢によって恋愛スタンスや価値観は異なります。
今の年齢相応の恋愛をする、したい、今しかできないというのはそういうことですよ。結果結婚までたどり着く人も多いですよ。

最後になりましたが、
〉若いときは、恋愛せずに仕事に打ち込むべきなのか、彼女を作って恋愛を経験しておくべきなのか、どちらなのでしょうか?
「べき」で考えるものではないです。ご自身が必要ないと思えばしなくていいのです。
私個人の意見としては、仕事に打ち込みながら恋愛も真剣にできるのがいいです。
というか、それが普通かと^^; 私もそうしてますし、周囲もそういう人が多いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今現在は、心底から彼女を必要としていません。
前の質問をした頃は、確かに彼女がほしいと言う思いがありました。それで出会い系を含め色々試したのですが、結果は出ませんでした。その結果を受け恋愛が本来どういう形のものかよく考え直し、「彼女とは本来無理に作るものではない。自然に出会いできるものだ」と悟りました。以来、自分から女性を追うことをやめ、自然に出会うまで何もしないことにしたのです。
その後は特に女性と関わらなくても、自分なりに楽しく過ごしてこれたので、彼女は不要と思うようになりました。

俺は今24歳なので、20代に相応の恋愛というのは、どういうものでしょうか?

>仕事に打ち込みながら恋愛も真剣にできるのがいいです。
→仕事と恋愛を両立できれば理想なのですが、それをやるには調整力や対人折衝力、交渉力など超高度なコミュニケーション能力が必要です。それ以前に、複数のことを並列的に行うことが苦手な自分にとっては、両立は一番の難題です。

dreampineさんも周りの方々も、コミュニケーション力に長けた方なんですね。うらやましいです。

お礼日時:2009/09/19 13:29

> どうして皆、そんなに女性ばかり追いかけるのでしょうか?



個人差はあると思いますが、

(1) Hしたいから
(2) デートを楽しみたいから
(3) その人と一緒にいたいから
(4) 彼女のいる自分を人に自慢し、加えて、いない自分を蔑まれることを回避するため
 (本田透の「電波男」で提唱されている「恋愛資本主義」というやつ)

などの理由が考えられると思います。
私は、(1)~(4)すべて当てはまります。


> 俺は、10代と20代はまだ、恋愛するには時期尚早だと考えています。
> 30代くらいになって仕事がある程度安定するまでは、
> 恋愛はせず仕事に専念したほうがいいと思っています。

以前の質問を読む限り、恋愛に対し非常に積極的な印象を受けるのですが、
現在は考えが変わった、という事でしょうか?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4076620.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3915576.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3554306.html


ちなみに30代になったからといって、必ずしも仕事が安定する訳でもないですよ。

私は30過ぎて、中間管理職になってからの方が、がむしゃらに目の前の仕事を
こなしていればよかった20代の頃よりも、精神面で感じる忙しさ・不安定感が増しています。

上司・部下・顧客等、より多くの不安定な要素に影響を受けるようになった
せいでしょうか。

恐らく40代になると、今度はリストラに怯えたり、激務を体力だけで乗り切れない
焦燥感に苛まされたりで、やはり、その世代特有の不安からは一生抜け出せないと
思うのです。

みんな、その不安定な部分を何とか出し抜いて、恋愛したり結婚したりしているのです。


> 若いときは、恋愛せずに仕事に打ち込むべきなのか、
> 彼女を作って恋愛を経験しておくべきなのか、どちらなのでしょうか?

私は、特に上記(1)の部分を堪能するなら、体力と精力に溢れるうちのほうが
有利と思うので、若いときに恋愛しておくことをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛資本主義や恋愛至上主義には反対の立場をとっています。
彼女がいるからといって何の自慢にもなりませんし、いないからといって蔑まれる筋合いもありません。

>以前の質問を読む限り、恋愛に対し非常に積極的な印象を受けるのですが、現在は考えが変わった、という事でしょうか?
→その通りです。前の質問をした頃は彼女がほしいと言う思いがあって、出会い系を含め色々試しましたが、結果は出ませんでした。その結果を受け、「彼女とは本来無理に作るものではない。自然に出会いできるものだ」と悟り、今の考えに至ります。

>ちなみに30代になったからといって、必ずしも仕事が安定する訳でもないですよ。
→その通りです。しかし、平均初婚年齢が30歳ということは、その頃に安定してくるケースが多いからではないかと思うのです。

ちなみに俺は、将来昇格したいとは思っていません。仕事は収入を得るための手段ですから、ある程度安定した収入が得られるのなら、無駄に昇格して忙しさや精神面の不安定感を増やそうとは思いません。

お礼日時:2009/09/19 13:16

#11です。



> 新しい体験をするのもいいですが、それによって今までの安定や平穏が崩れ
> る可能性があるなら、俺は現状維持を選びます。

同じ思考を有する私としてはとても共感します。
なんだかんだで安定が一番で、その安定をわざわざ自分の行動によって
壊す必要はありませんよね。
仕事でもわざわざでかいリスクを冒すより、効果を考えた上で安定される
選択肢を選ぶと思います。
(現SE・プログラマとして!w)

が、私はプライベートで興味のあることならば上記のような思考は
無視されて突っ走ります。
興味のあることなら突っ込んで体験してみたくなったりするものだと
思います。
その為、私は興味のあることには凄い詳しくなりますが、他は
まるでダメです。
(だから未だに社内で常識がないとか言われるわけですが・・・)

つまり、恋愛云々に限った話ではなく、興味を持つかどうかだと思うんです。
それというのは人に強いられるものではないし、無理にやるものでもありません。
自分の気持ちを偽って無理にやっても絶対に良さ・面白さは分かりません。
ソースは俺。すぐにやめちゃいましたww

あなたが今不要だと判断されるのであればそれはあなたにとって今は
不要のものなのです。
ですから恋愛は経験すべき、すべきではないというのは他人が決めること
ではないと思います。

何度もこなしている方々は「深く考えるような内容じゃない!とにかく
やれば分かる!」などと仰るのかもしれませんが、やる意義(もしくは結果)が
的確に見出せて興味を持たなければ、やるという行動に結びつかないです。
私は。

皆さんの回答を参考に、あなたが今それに興味を湧くか今一度考えて
みてはいかがでしょうか?
また、その親友が何故若いうちに彼女を作ったほうがいいと思うのかを
聞いても良いでしょう。
そのあとは「何故」を繰り返す!
多分ここの皆さんのような高尚な考えなんてなくて、すぐボロだしますよw
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

俺も興味のあることや趣味には突っ走りますが、それでも今の平穏と安定が崩れそうだと思ったら足を止めます。
興味あることには詳しくなると言うのもわかります。

>何度もこなしている方々は「深く考えるような内容じゃない!とにかく
やれば分かる!」などと仰るのかもしれませんが
→これはありますね。親友も「とにかくお前もやってみろ。」と言いますし。

何故?の連発、今度会った時にやってみます。

お礼日時:2009/09/19 13:05

彼女は「作る」ものではなく「できる」もの。


恋は「する」ものではなく「落ちる」もの。

とても素晴らしい考え方で、そのとおりだと、私は思います。
そういう考えを持ってらっしゃるあなたはとても立派だと思います。
なので、自然にできたら付き合えばよくて作ったほうがいい、という言い方は間違っている、ということには共感します。
ですから、今あなたが女性を追いかける必要はまったくありません。
正直、くだらない恋愛に時間とお金を使うくらいなら、仕事に専念していたほうがよっぽど人間として充実すると思います。
あなたは思うとおり、仕事に打ち込んで自分を磨けばいいと思います。

ただ、一つだけアドバイスをさせてください。
あなたが世間の人たちに「20代で恋愛を経験していて当然という考え方は偏っている」と考えるのと同じように、
まわりはあなたの「10代と20代はまだ、恋愛するには時期尚早だ」という考え方は偏っている気がします。
先に言ったようにわざわざ恋愛する必要はありませんが、わざわざシャットアウトする必要もない、ということです。

そして、「男には即戦力性が求められるのですか」と仰ってますが、
正直「30代ならば求められる」と思います。

無論、だからといって経験しておくことは義務ではないですし、遊びでふらふらしてきた、という経歴くらいだったら無い方がマシです。
30代で求められる即戦力、というのは具体的に言うと、女性に対するマナー、加えて周囲の目に配慮するということです。
気をつけてほしいのは、お付き合いしている男女は、例えば男性のイメージダウンは女性のイメージダウンに繋がります。
つまり、あなたが経験不足だった故に何か失敗をしてしまったとします。
真剣なお付き合いならそんなことであなたのことを嫌いになったりはしませんし、そこで学べばいいだけのことです。
でも周りはそうは思いません。
あなたの彼女のことを「そんなマナーも知らない男と付き合ってる女」というふうに見られて彼女の格を下げても仕方ありません。
つまり、あなたの嫌う「20代で恋愛を経験していて当然」という考え方ですが、現実は少なからずそうだ、ということです。

あなたは仕事をしっかりこなせて、自分の意志を強く持っておられ、とても社会性のある方だと思います。
もちろん職場だけでも十分に大人としての振る舞いや人間関係を学べると思います。
しかしやはり恋愛には恋愛独特の関係性というものがあり、そればかりは恋愛をしないと学べない。
そして30代ならば相手を思いやるということくらいはできて当然、相手に失礼のないようにできて当然、くらいは求められてしまうと思います。

でも、基本的にあなたの考え方を応援します。
それに、恋愛は相手が変われば誰でも「未経験者」です。
大事なことは常にその相手とだけきちんと向き合う事で、それまでの経験が役に立つとは限りません。

だから強いて言わせていただけるなら、
本当に好きな人との真剣な交際なら、たとえダメになってしまったとしても経験しておいたほうがいい、
ということになるかと思います。
そういう恋愛でなく、ただ経験を積むためだけの恋愛なら、しなくていいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

30代には即戦力が求められますか。
30代男性を恋愛対象とする女性の男性求人票には、「未経験者大歓迎」とは書かれていないようですね。逆に「1人以上と交際経験がある者」と書いてあるようです。
今の時代、30代の未経験者は星の数以上にいますが、これでは彼らは恋愛することができませんね。それを防ぐには、30歳までに経験する必要がある。ところが、経験するためだけの恋愛はしなくていいと、貴方は仰る。難しいですね。

>お付き合いしている男女は、例えば男性のイメージダウンは女性のイメージダウンに繋がります。
→正直ここまでは考えていませんでした。まさかこちらの振る舞いによって相手への評価に影響があるとは。勉強になりました。

お礼日時:2009/09/19 12:56

No.8です(__)


誤解がある(?)ようなので。

>30歳なら恋愛経験があって当然という考えでしょうか?

私個人の意見として言ったわけではないです。^^;

jox31_4さんは、一般的に、
30歳、過去恋愛経験が「ある人」と「ない人」、
どちらの比率が多いと思います?
(周りをみて、認識があると思うのですが…)

>30代の男性には恋愛でも即戦力を求めるのですか?

即戦力までは求めませんが、基礎ぐらいは求めちゃいます。

なので、私としては
「彼女はいいので、異性とのコミュニケーション能力はつけておいたほうがいいかなぁ」
と書きました。(_ _)

jox31_4さんの「恋愛は義務ではない」という意見を
批判しているわけではないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>30歳、過去恋愛経験が「ある人」と「ない人」、どちらの比率が多いと思います?
→現状では、「ある人」が多いでしょうね。でも、だからといって少数派を敬遠するのですか?

基礎にしたって、実際に女性と交際しないと身につかない部分が多いかと思います。エッチに関しては特にね。

お礼日時:2009/09/19 12:32

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