教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

10歳以上離れている兄が年度末に結婚する事になりました。
私の立場は妹です。
本当にうれしいのですが、挙式場所が遠方でするとの連絡がありました。
住んでいる場所は兄達と同じ地域です。

正直、モヤモヤしています・・。

お恥ずかしい話、私は夫と幼い子供がいるのですがここ一カ月で、引っ越し、転職、夫の転職活動での沢山の交通費代、その他諸々で経済状況に全然余裕がない状態です。
すっからかんです。
転職して収入も以前より減ったし、家賃はかなり上がった為(地域が依然と違う為です。)毎日の生活だけで精いっぱいなんです。

その遠方の場所での挙式は、また会ったことのないお嫁さん(義姉になる方ですね。)の希望のようなんですが、ざっと計算しただけでも交通費+お祝い金+宿泊費で30万以上はかかるようです・・・。
とてもじゃないですが、今は逆さまになっても出せません(涙

でも、私は妹の立場ですし欠席なんてよっぽどの理由がないと無理でしょう。
母にも相談したのですが、仕方ないねとやはり言われました。

ハッキリ言ってただでさえお祝いで痛いのに更に+αなんて・・・。
心が狭い小姑だなってわかってるんですが、迷惑です・・・。
結婚はとっても嬉しいんですけど晴れ晴れとした気持ちで祝う事ができません。
私は懐具合と相談して「当人同士の写真の挙式」にしたのですが、
お祝い金も貰ってないのに、貧乏人から更にお金取るの!?なんて思ってしまいます・・・女の妬みも入っていますね・・・

せめて、今住んでいる地域周辺にしてくれたらいいのに・・・


せっかくめでたい事なのに、水を差す事になるので下手な事は言えないし、
兄とは10以上離れているので気軽に話す?意見する?って感じは難しいんですよね。

なんでもいいのです。意見や厳しい叱咤激励でも構いません。
何か一言お願いします。

gooドクター

A 回答 (4件)

こんにちは。


大変な時期に、大きな出費は本当に困りますよね…。
ましてや、会った事もない義姉と兄の結婚。遠方での挙式も義姉が提案し、若干の妬みもあって…
となると、ますます心中穏やかではないと思います…。

>せめて、今住んでいる地域周辺にしてくれたらいいのに・・・
ただ、これは言ってはいけないかな…と思います。
私も去年結婚式を行いましたが、式場探しも色々大変です。日程を決めるのも、会場を回るのも…。
結婚式をするのはお兄さんと義姉ですから、気を付けないと、この言葉はただのわがままに
なってしまいかねないですよ^^;

確かに、実の妹が欠席というのはなかなかしにくいかもしれませんが、ここは正直にこちらに書いてある事
>お恥ずかしい話、私は夫と幼い子供がいるのですがここ一カ月で、引っ越し、転職、夫の転職活動での
>沢山の交通費代、その他諸々で経済状況に全然余裕がない状態です。すっからかんです。
>転職して収入も以前より減ったし、家賃はかなり上がった為(地域が依然と違う為です。)
>毎日の生活だけで精いっぱいなんです。
>30万以上はかかるようです・・・。とてもじゃないですが、今は逆さまになっても出せません(涙

という旨をお兄さんにお伝えして、お兄さんの対応を見るとか、ご自身がそれでも仕方がないと
思われるのであれば、今回は欠席でもやむを得ないと思います…。

金銭的な事、経済的な事に関しては、本当にどうしようもないですからね…。

それに、お兄さんの昔の対応(ご祝儀はなく、お祝いのメールのみ)というのも、失礼ながら非常識では
あったと思います…。それを思うと、何も考えず、心からのお祝いの気持ちでご祝儀を包むのも
躊躇われるのではないでしょうか…?

ご両親に招待費用を…というご意見もあるようですが、july2nd様もお兄さんも、もう独立した大人
ですから、私も親に頼るような真似はしたくないというjuly2nd様の意見に賛成です。
今回の事とご両親は無関係です。式場も、交通費を出さない(んですよね?)のもお兄さんと義姉が
決めた事ですからね!

今回のよう場合は、ご自身が後悔しないのであれば、欠席でも仕方がないと私は思いますよ…。
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こういう話を聞くとリゾート挙式だとか海外挙式だとかってイタイなぁって思いますよ。


簡単に勧める人がいますけどね。
親兄弟が身軽に行ける+費用を気軽にだせるのであれば問題はありません。
もちろん双方がというのが大条件です。
どうしてもリゾート挙式したいのであれば、招待する家族分の交通費宿泊ををもつものでしょう。
例えばお嫁さんの実家が沖縄で、沖縄で挙式するというのであれば、まあ仕方がないかなぁという気はしますけど、そうではないのですよね?

あと、ご祝儀の件ですが、質問者様の結婚のとき、お兄様は結婚していない・・・この場合まだ一人前じゃないから包まなくてもいいという考えもあります。
もっともせいぜい2,3歳違いで親と同居していて、社会人としても半人前であればです。
その時、30は越えていて、いっぱしの社会人をしていて、しかも「兄」であったら5~10万円を包むものだとは思いますよ。

そして質問者様は既婚者として世帯を持っているのですから、一般的には兄弟の結婚にはその名字で10万円包むものでしょう。
披露宴をしてもしなくてもです。
今回の場合は5万円でもいいのではとは思いますけどね。

そして、そんな遠方まで行く費用がありませんので行くことができませんと伝えればいいと思います。
私があなたの親なら、やっぱり兄の結婚に妹一家が来れないことが先方に恥ずかしいと思うのであれば、費用を負担します。

ま、そもそもその程度の費用の負担をできない人がリゾート挙式することが間違いなのですけどね。
(もっとも本人は地元普通にするより安上がりのつもりでしているのが始末に悪いのですけど)
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この回答へのお礼

兄弟ですので10万ほど包むのは承知しています。
お祝いで10万包むのは常識ですし何ら文句はないのですよ。
それが親戚づきあいのはじまりでもあると思っています。

ただ、+交通費・宿泊費×3人分となると・・・。

挙式場所は、本人達にとって思い出の土地なのか何なのかは知りませんが、
誰も住んでいないしお嫁さんの希望だと聞きました。


あと、私が結婚したときは兄は独立していましたし、年齢的にも一人前の社会人でした。
メールでおめでとうと言われたのみです。
出産祝いは頂きました。

下のお礼にも書かせてもらった内容と同じなのですが、
両親に出させるっていうのがどうも納得しないのです。

両親は若いころから、
「結婚式・披露宴をするのなら自分達で全て出しなさい。だからお金を貯めなさい。人に出してもらってまでするものではない。」
と私達に言ってきました。
兄もしっているはずです・・・。

実際、もう一人の兄はとても豪華な結婚式をしたのですが
すべて自分達で捻出して、御祝儀以外誰にも負担させていません。
私は自分の経済状況とすでに子供がいて今更恥ずかしい・・でもドレスが着たいので当人同士の「写真挙式」にしました。

母とは仲が良いので、この件のことをについて話したらyukko52さんと同意見で負担するといっていましたが・・・。
父は年金暮らしでそこまで余裕がある経済状況でもないのに・・・。
そこまでするのなら自分達で借金してでも出します。

>ま、そもそもその程度の費用の負担をできない人がリゾート挙式することが間違いなのですけどね。

ここなんですよ。
日決めの日程も一番忙しい日でして、誰も来ないような日+式場が安いからだろうなあって。
安く済ませたいんでしょう。

自分達の事しか考えてないですよ;;
弟も、一番忙しい日指定でしかも遠方だし行かないと呆れて怒っていました。

お礼日時:2009/09/26 12:37

>私は懐具合と相談して「当人同士の写真の挙式」にしたのですが、


>お祝い金も貰ってないのに、貧乏人から更にお金取るの!?
10歳も上の兄なのにお祝いももらってないんですか・・・・
正直その方が痛い話だとおもってしまいました(苦笑)

僕なら上記の状況なら前もって当人にきちんと話して欠席して祝い金も出さないのもいいかと思いますが、それはそれで角が立つのでそれなりの祝い金を渡して欠席するのが妥当かと思います。
きちんとお兄さんには話して欠席しましょう。
前述の経過を考えると可能性はかなり低いと思いますが
もしかしたら一定費用を負担するから来て欲しいと言ってくるかもしれません。あとは妹を招待できる甲斐性がご両親にあるかどうかですね。
その援助次第でまた出席を再考すればいいかと思います。
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この回答へのお礼

私も当時若かったので、何も感じてはいなかったのですが^^;
メールでおめでと~って来ただけでした。
子供が生まれた時には出産祝いは頂いたのですが・・・。
痛い事だったんですねえ・・・。今更モヤモヤしてしまいました。

私の両親に招待費用を出させるということですよね?
少し話が逸れてしまう?のですが、うちの両親は普通の経済状況ではあるのですが、余裕があるかと言われたらそうでもありません。
私は母と仲が良いので経済状況くらいは把握しています。

父と母は、日ごろから私達兄弟に
「結婚式を挙げるのは自由だけれど、その費用は自分達で用意するようにしなさい。だからお金を貯めなさい。」と若いころから言っていました。
その言葉通り、もう一人の兄は豪華な結婚式を挙げたのですが、
すべて自分達でねん出して皆さんを招待していました。

そして、私は「写真挙式」にしました。
経済状況と、子供がいたので今更、挙式をあげるのも恥ずかしい・・でも女としてはドレスを着たいって気持ちだったので(笑)

そういう経緯があるので両親に出させるというのは、絶対に嫌です。
「お金がないのなら出しますよ。旅行だと思って来たらいい。」と母には言われたけれど、
毎日質素倹約して生活してるのに・・だんだん腹がたってきました。

少し愚痴っぽくなってすみません。

お礼日時:2009/09/26 12:21

兄さまが良識のある方ならば、交通費+宿泊費は挙式を挙げる本人の兄様が用意されるのがお車代として出すのが普通です。

あくまでも、良識と気遣いのある方ならばです。(常識とは別です)

交通費+宿泊費を出してもらえない場合は、挙式場所が遠方すぎるので、そこまで行く旅費がない、金銭面でどうしても無理だと言って、欠席を申し出てもなんら不都合な事はないと思います。御祝い金だけは少しでも(質問者様は兄から一切、結婚祝い金なるものはもらっていらっしゃらない場合相場の半額ぐらい)渡されると良いと思いますよ。

「欠席の理由は遠方まで行く旅費がありません。」とはっきりおっしゃってよいと思います。

ちなみに、親戚一同のお車代(旅費+宿泊代)も兄様は出さない気でしょうか?
遠方で挙式をあげるにも関わらずそういう気遣いがないというのであれば、親戚の方々からは面と向かって言う事はないでしょうが、内心気分を害されていると思います。(遠方に呼んでおいて、車代もなしなんて、わざわざ遠方で式を挙げる必要あるの?もっと近くで挙式してくれたほうが良かった、気遣いが足りないな、人の迷惑も考えて。ってね、全員ではないにしても思うはずです)

妹の立場としては心苦しいこととは思いますが、ここはひとつ、思いっ切って、兄に欠席を申し出てはいかがでしょうか。
どうしても、兄さまが出席してほしいというのであれば、旅費+宿泊代を出してくれるように打診しましょう。
それから、兄様が、親戚一同の旅費+宿泊費代のほうもどのように考えていらっしゃるのか、両親のほうから聞いてもらいましょう。
兄様がまったく出さないとのお考えがあるのならば、ここは、両親のほうから、少なからずでも(旅費+宿泊費の半額以上)出すのが良識と気遣いだよと、兄様に忠告申し上げておきましょう。
妹の自分が出してもらえなったとしても、親戚方だけには、ちゃんと良識ある対応をしてもらっておきましょう。
兄の恥は身内の恥でもありますので。。

それで、聞く耳持たないようなら、遠方での挙式は迷惑なので、やめていただきたいものですね。

ちなみに、私の両親が両親から見て甥の遠方での挙式に呼ばれた時にはお車代(旅費+宿泊費代)は全額出していただいたそうです。最初にちゃんと、お車代を出すとの申し出があったそうです。(旅費、宿泊費は持ちますので出席していただけませんか。と)

挙式、披露宴は本人のものであって、本人のものではありません、これまでお世話になった方々への、感謝とお礼の気持ちでするものです。
兄様がそのことを解っていらっしゃる事を祈ります。
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この回答へのお礼

そうなんです。
私はあんまり結婚式に参列した事は少ないのですが、主人に聞いてみたところ、お車代としてでるものではないの?と言っていました。
主人の親族の結婚式ではお車代として出していたのが普通のようです。

色々調べてみたのですが、東と西では考え方(常識?)が違うようですね。
私は、招待するのだから交通費・宿泊費出すのは当たり前だと思ってしまったもので・・・。
それに、遠方での挙式はお嫁さんの希望みたいですし、私は今住んでいる場所周辺で挙げるのだと思っていましたので。

兄とは10歳以上離れていて、長い間離れて暮らしていたので気軽に意見する間柄ではないんです。(色々事情がありまして^^;)

とりあえず、メールで挙式の日程の参加確認?のようなものが来たので、
メールで正直にお金や日程的に無理で申し訳ないと丁寧な文面で伝えました。
個人的にはメールで連絡ってどうなの?とも思いましたけどね。

日程も世間が一番忙しい時の日程に指定されていたので、
「遠方で挙げて、式場が安い日取りにしたんだなあ」って見え見えで、お車代なんて絶対に出ないであろうなあと思いました。
実際、交通費とか宿泊費の有無も文面には書いてありませんでした。

お礼日時:2009/09/26 12:12

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