セックスレス、離婚した方がいいですか？

私は37歳、夫39歳　未就学児の子供が2人おります。

結婚以来ずっと10年間修復を試みていますが、
ほぼセックスレスに近い状態です。

夫に愛情がないわけではなく、むしろ夫のことは大好きです。
夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
でも、夫は結婚当初から性欲がほとんどないようで
私が誘うまで数ヶ月であってもセックスをしません。

セックス以外はとても優しいよい夫です。
私はこのまま我慢して今の生活を続けた方がよいのでしょうか。

結婚して10年になりますが、「どうしてやってくれないの！」っと
切れないとセックスしてもらえない生活に疲れてしまいました。
切れてやってもらったとしても満たされず、
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。

もともと、私自身が実の親に虐待を受けて育ったので
精神科に通院をしていたのですが、そのことも関係しているのでしょうか。
セックスを拒否されると「自分は愛されていない」
「自分は全く必要とされていない」と思ってしまいます。

子供が生まれて以来、投薬はやめていました。
それは自分が産んだ責任ですので当然ですが、
親族や親がまったくいないので、誰かに育児をまかせることもできず
通院もほとんどできていません。境界例との診断でしたが
現在は幻聴や幻覚が出るようになりました。

さらに、おかしいと思ってはいたのですが
子供がやや発達障害気味といわれました。

正直、ひどくなる自分の病気、子供の病気、頼る相手のなさ
つらくてくじけそうです。しにたいなと何度も思いました。
でも子供がいるからがんばりたい。
そんなとき、夫とセックスしたい、セックスをして安心したい、
助けてほしい、そう思って夫に気持ちを伝えました。

でも結果は同じです、夫からセックスすることはほぼありません。

夫はＩＴ関連の仕事でとても忙しいです。
ですので仕事が忙しいとき、締め切り前、徹夜続き
そのようなときはなにもいわないようにしているつもりです。
ただ「次の日が休みの時はせめてセックスをしてください
でないと精神不安定で本当におかしくなります、もうだめです」
そうずっと怒ったり切れたり泣いたりお願いしてきました。

そのときは、夫は怒って私を殴りセックスするのすが
次の週になると忘れてなにごともなかったように寝てしまいます。

どうしても私はセックスをしないととてもひどい状態になります。
病気なのだと思います。
その反面、なにをいってもどうせ夫はやらないんだろう
そう思うと　すべてがむなしくなります。

金曜日にまた口論になった際、「定期的にやるなんて無理だ」
「感情を入れないで機械的にやればいいんだろ！」
というような意味合いのことを夫に言われました。

私はここ1ヶ月くらいもう精神的にどうしようもなく不安定で
ろくに家事すらできなくなってしまいました。
子供にみつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
でももういまはもう何もする気力も出ません。
でも助けてほしい一心でこれをかいています。

夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
大好きなのに、なんでだろう。そんなことばかり考えています。

私に好意を寄せてくれる男性もいます。
なんでそれが夫じゃないんだろう？いつも思います。
でも、死ぬくらいなら別れればいいんじゃないか
他の人と性欲を処理してくればいいんじゃないか
そう思うようにもなりました。

もう、自分ではどうしていいのかわかりません。
うまくまとまっていませんが。。。よろしくお願いします

No.1 回答者： 7kobito 回答日時： 2009/10/26 15:17

精神科への通院を再開しませんか？

治療が必要だと思います。
子育ても大変でしょ？
誰か頼れる人はいませんか？
公的機関でもいいです。
病気の診断書があれば、保育所という手もあります。

あなた一人でどうにかできる域を超えてる気がします。
過ちを犯す前に、どうか対策を…

この回答へのお礼

ありがとうございます。
下の子は保育所に入所させました
児相と母子センターのようなものには連絡しています。
（こどもの障害の件のありいろいろ私が対応を学ぶ必要があるので）

とにかく早くおだやかで
にこにこしてる普通のお母さんにもどりたい。
家のこともきちんとやりたい

精神科の通院は、とても難しいです。
とにかく混んでいて・・・・薬だけはいただけるようにしたいと
とは思っているのですが。。
頭がもううまくうごかないので　
外に出て受診が難しいかもしれません。
でもやってみます。

私の実の親はもう全く消息も知りません。親戚祖父母もおりません。
知り合いのママ友に頼る・・・というのには度を超しすぎたことにも思えますし、また子供の将来を思って私の通院のことは伏せておきたいのです。夫のご両親はとてもいいかたですが、とても遠方にお住まいですしご高齢で頼れません。

なぜか
私の夫はこれらのことを考えるのが苦手で・・・・
保育所に入れるのも見学に行くのも　なにをするにも
私が決定しなくてはどんなひどかろうとそのまま現状が続きます。

だからよけいに　私がちゃんとしなくては・・・・・とあせります
ますますセックスをすればこんなにはならないですむのに
と責任をなすりつけたくなります。

もちろん根本的な解決にはならないのですが・・・・

過ちというのは　他のひとと性欲を満たすと言うことでしょうか。
それはやはり過ちですよね。
自分の親がそういう性にだらしない人だったので
じぶんはちゃんとしたい　浮気なんて絶対にいやだとも思います。
やはり他の人としたとしてもすくわれることはないのでしょうか

ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/26 16:23

No.2 回答者： akira3737 回答日時： 2009/10/26 16:11

読ませて頂きました。

４９歳既婚男性です。(;^_^A アセアセ・・・

はっきり言ってセックスレスの解決策は無いです。文章を読んで感じた事は、御自身がおっしゃっているように、病的です(;^_^A アセアセ・・・冷静になってください。こういう状況では、僕でも、奥様とはセックスしたくありませんよ、奥様は精神を病んでいらっしゃるのは、セックスレスによるものではなくて、幼い頃の虐待によりと書いていらっしゃいますが、奥様はもう３７歳ですよ、立派な大人なんですから幼い頃の出来事はとっくに終った事で、自分の中で昇華出来ているはずです。出来ていないとしたら、精神的にも幼いのでしょうね、３７歳としての自覚を持たなければ幸せには成れませんよ(;^_^A アセアセ・・・

夫がセックスをしてくれないから離婚した方が良いか？と悩んでいらっしゃいますが、ご主人と離婚された場合、生活に行き詰まるのは目に見えていますよ、離婚したら現在のような暮らしは出来なくなり、奥様は働かなけれなならないでしょうね、現在、精神科へ通院していると言う事からすると、仕事はできないように思います。また、家事も出来ない程の精神状態ですから、本来から言えば精神科へ入院して療養した方が良い状態のように思います。文章からも、奥様が相当に悩んで疲れ果てている様子が伝わってきます。(;^_^A アセアセ・・・

セックスに取り付かれたようになっていますが、自分でコントロール出来ないのでしょうか？オナニーとかで(;^_^A アセアセ・・・ご自分一人の楽しみにふけっても誰もとがめる人はいませんよ、自分でスッキリさせて家事を上手にこなす事が奥様の幸せだと思います。

御自身やお子様がご病気なのですから、辛い気持も分かります。でもね、もう少し冷静になって、ご自分の事を考えてください。３７歳の母として・・・・・・・今しなければならない事。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自身のことは過去のこととして割り切ってはいるつもりですが
育児をしていると自分のされたことを思い出すことも多々あり、そこは私自身がもっと強くなって乗り越えねばと思っています。

akira3737さまの意見ですと　生活のためには我慢をした方がよいということなのかな、とお見受けします。

オナニー・・・・を引き合いに出されているところを拝見しますと
性欲解消すればおちつくのでは？という点で考えていられるのかな？と思いました。好きな人とうまくいかないからオナニーですっきりする！
というような趣旨のことは
残念ながら女性でそう思える人が少ないのではないかと思います。

私は
生活、お金、そういったものと
満たされた愛情を感じるセックスを
今天秤にかけている状態にみえるのでしょうか？

わたしはあまりそういったお金や生活やステータスに執着がないので
（もともと親に金銭的にも精神的にも放置されて育ちましたし）
申し訳ないですが
そういうものをうしなうからがまんしたら？
というアドバイスはよくわかりません。

せっかくのアドバイスなのにすみません。

お礼日時：2009/10/26 16:44

No.3 回答者： tpg0 回答日時： 2009/10/26 16:30

夫婦の繋がりはSEXだけではありません。

SEXの為に結婚したのですか？ 子供にも恵まれて何が不足なのでしょう。
SEXに興味無い男女は、大勢いますよ。逆にSEX好きもいます。たまたま、相談者さんの夫が興味ないだけです。逆にSEX好きの夫で毎晩相手させられて、ウンザリの奥様方もいるようです。女性も更年期を過ぎるとSEXが億劫になるそうです。そんな時、夫に毎晩責められ苦痛な女性も大勢います。夫婦の繋がりは愛情です。いつか分かる時が来るでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
きっと私は子供を作るためだけに
セックスしたいとは思わないのだと思います。
子供も生まれたしもうセックスはいいやとは思いません。

好きだからしたい。愛してるからしたい。
伝わらないから悲しい。
好きなのに隣で寝てるのに
やってくれないかなしい
それだけです。

大人げないかもしれないし
今の自分の生活を考えたら
そういうものねってあきらめる人もあるでしょう

ただ、私は
好きだからこのまま一緒にいるか
他の人と新しくすごすか
ほかで性欲を満たしてくるか　
それを考えて質問しています。

うまくつたわってないようですみません、

そうすると更年期まで耐えれば円満に過ごせると言うことなのでしょうか？でもそうするとその間いったいどうすればいいのでしょうか。
たとえ私が更年期でセックスが毎晩苦痛になったとしたら
「毎晩はつらいよ」と夫と話し合う、二人であゆみよる、
そういった行為を望むことはありえないのですか？

夫もtpg0さんのような考え方なのかな　と思いました。

お礼日時：2009/10/26 17:01

No.4 回答者： cookiesamh 回答日時： 2009/10/26 17:49

大丈夫でしょうか？心配です…。

質問者様は性行為がしたいというより、
愛を満たす為に性行為をしたいということですよね？
性行為がないイコール私は愛されていないという考えは間違っていると思いますよ。

我が家の場合は、子供を産んでからというもの、
私がすっかり性行為が面倒臭くなってしまいました。
それがなくても、私は主人にくっついて寝るだけで、安心し満たされます。
でも主人にしては満たされないようです。
質問者様のご家庭はうちと逆ですよね？
旦那様は性行為がなくても、質問者様の愛に満たされているから、
しなくても大丈夫なんです。
＞夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
とは、そういうことですよね？
ですから、質問者様はもっと他の満たされ方を探してはいかがですか？
したいと旦那様にお願いしても分かってもらえないようなので。

大切なのは、夫婦でお互いの気持ちが分かっていることだと思います。
でもその為には、どちらかがどちらかに合わせることが必要ですよね。
旦那様のレスは直らなそうですので、
でも質問者様のこの悩んでいるお気持ちは分かってもらって、
性行為以外に愛が満たされる方法をお二人でお話してみて下さい。

ご自分のお体のこと、お子様のこと、お一人で育児をがんばっていること
全てが質問者様に重くのしかかっているように感じます。
どうか自分を追い込みすぎませんよう、ご自愛下さいませ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
＞性行為がないイコール私は愛されていないという考えは間違っている

これは本当におっしゃるとおりだと思います。
実際に夫は子供にもとてもいい父親で、
私のことも愛してくれています。
実際に身よりもなく、病気でふさぎ込みやすい私を
愛し続けていくのは大変だと、重々感謝しています。

実際に逆の立場で、セックスをやりたくもないのにやれと強要されたら
さぞ苦痛だろうな・・・とも思います。
ですので、「どうして！？」と切れてしまう自分自身も
いやでたまりません。
夫は仕事で疲れているのに、私も明日も育児があるのに、
こんな喧嘩をするくらいなら楽しく時間を過ごしたいのに。
私さえ我慢すれば・・・・と思うと
手首を切ってしまうようになってしまいました
（よくないことですが自分に罰を与えたように感じてすっきりするのです）

性行為以外でなにか共通の趣味をもてないかと模索したことも
あったのですが、夫は「1人で」なにかやることが好きなのです。
夫はパソコンが趣味なのでネットゲームを一緒にしよう、
ＳＮＳを一緒にやって共通の友人を作ろう、あれをこれを・・・・
でもどの提案もうまくはいきませんでした。
しかしそれらに全く興味がないわけではなく、
私とは一緒にやりたくない、ような感じです。
夫の心情は理解できませんが、パソコンをする時間は自分の時間と
いう感覚なのかもしれません。

夫は元々が話し下手で、会話も少なく、
気がつくと私だけがしゃべり続けています。
かといって私も自分の世界を作ろうと、他のかたと話したり
私1人でオフ会に出かけると、どうしても男性から声がかかってしまいます。
そうすると「他の人はこういってくれるのになんで夫はだめなのだろう？」とますます落ち込んでいきます。

私は誠実でまじめでやさしい夫が本当に本当に大好きです。
夫にとってそんなにセックスするのが苦痛なら、
セックス以外でなにか2人で結びつけるものがみつかるといな・・・・そう思います。
がんばってみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/27 02:55

No.5 回答者： Myuu4 回答日時： 2009/10/26 18:12

こんばんは、既婚男性です。

> 「どうしてやってくれないの！」っと
> 切れないとセックスしてもらえない
等とありました。
私が読ませて頂いて感じたのは、言葉で伝えるより、色っぽさで迫ってみては如何でしょうか。
ちょっと色っぽい格好で、隣に寄り添うぐらいで、効果があるように思うのですが..。
ただ、ご主人は余り性欲が無いようですので、月に１回位にしておいた方が良いと思います。
もし、セックスまでいかなかったとしても、抱いてくれたら、少しは落ち着かれるのではないでしょうか。
あなたから軽く抱きついてみても、良いのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
恥ずかしい話なので詳しくはかけませんでしたが、
セックスレスとはいえ私から誘えば夫はやってはくれます。
ただ、今に至るまでの10年間、
私がフェラチオをしてたった夫の上に乗り動いて出して終わり。
そういったことが数年続きました。
私はむしろセックスに関しては積極的な方だと思います。
何度か喧嘩をして数年かかり、
今は私が誘えば普通にセックスをしてはくれるようになりました。
その夫の努力は認めないといけないとわかってはいるのですが・・・。

うまく説明できませんが、どうしてもやってもらってる、
嫌々なのではないか？そういった思いがぬぐえません。
「そうではない、俺はおまえが好きだよ」といわれても
私から誘わなければセックスはありません。
誘うと言っても具体的には
私からフェラチオをして立たせるという具合です。
フェラチオといた行為自体は好きだったはずなのに
悲しくてたまりません。でも楽しいように振る舞います。
でもつらいです。
全く求められてはいないのに義務でやっていただいている
そういった感覚になります。
また、はじめの数年間の屈辱のようなセックスが
どうしても頭によぎります。
どうしてこんなにまでしてこの人としないといけないのかな？
いつもそう思います。

夫も以前は全く前儀はありませんでしたが
最近は私が誘えば普通にしてくれます。
努力はしてくれているのだな、愛してくれているのだな
そうは思います。

他の皆さんの回答を拝見していても思うのですが
一緒にいるなら今まで通りがまんする　
それ以外にはないのでしょうか
それがいちばんなのでしょうか
みなさんはどのように我慢なさっているのでしょうか
オナニーで心は満たされるのでしょうか

お礼日時：2009/10/27 03:14

No.6 回答者： tpg0 回答日時： 2009/10/26 19:01

№３です。

旦那様の年齢が39歳で奥様が37歳でSEXレス状態は、確かに異常な事です。相談内容を見ますと旦那様は、一応は出来るのですからEDではなさそうですね。私事でお恥ずかしいのですが、私は、旦那様と同じ年齢の39歳で管理職(課長職)に昇格した後に、業務の責任による重圧で、自律神経失調症に悩まされ、暫くEDになりました。妻は１つ下の38歳でした。やはり時々、妻から催促される時があり抱き合ったりしましたが、肝心の物が駄目でした。スッカリ自信を無くし、催促されると苛立ちました。影で懸命に精力剤を飲んでみましたが、その気が起きませんでした。レス状態は３年近く続きましたが、課長職に馴れて来て業務も順調になった頃、回復してる事に気付き、暫くぶりに試してみたら男に戻れました。その間は妻に我慢させてた事が申し訳なく思いました。男はメンタル面でSEX行為に強い影響を受けます。旦那様もIT関係の仕事でストレスを感じているものと推測されます。男は肉体的疲労では、寧ろ性欲が出ますが、精神的疲労になると、まるで性欲が無くなるのです。そう言う性質ですので理解して頂きたいのです。いつか回復すると思います。

この回答へのお礼

tpg0さん　たびたびありがとうございます。
本当にご苦労なさったのですね。
男性がＥＤになったときのショックは女である私には想像もつきませんが本当におつらかったのだろうなと思います。

ただ、たぶん、うちの夫はＩＴ関連ですが、なんといいますが、
tpg0さんとは違い、ただ本当に1人が好きなんだと思います。
みなさんのお答えを読んで自分なりにいろいろと思い起こすと
私と何かやることより1人でいることを好んでいるだけ、
のように思えてきました。
実際私との会話よりパソコンをしていることを好みます。
結婚当初は話したいときは
ICQ（今で言うメッセンジャーのようなもの）で
会話をしていました。私は横に座っているのに。
夫が友人と遊ぶということもまったくありません。
パソコンも誰かと関わるということはしておらず、
ソフトのダウンロードなど1人でする作業のみです。
子供に対してもお願いしたことはしてくれますが
常に受け身で自分から何かすると言うことはありません。

たぶん、私からものすごく積極的に関わらない限り、
夫は1人が好きで満足しているのでは？そんな感じです。

せっかくtpg0さんがおつらい経験を思い出して書いてくださったのに
あまり参考にできずに申し訳ありません。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/27 03:35

No.7 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/10/26 19:02

チルチルミチルの「青い鳥」ではないですが、「幸せ」は、今貴女の

手の中にあるのではないですか？

子供が出来なくて苦しんでる方からみれば、二人もお子さんに恵まれ、
夫を失った方からみれば、話しかければ答えてくれる夫がまじかにいてくれ、きちんと帰ってきてくれる。

また、仕事がなくて困ってる人も多い中、残業するくらい仕事にも恵まれている。
貴女の体調が悪い、、という中、それでも誰にも頼らず子育てもやれている。
暖かいお布団で一日の疲れを取ることも出来、夫の稼ぎのおかげで
何不自由もなく食事も出来る。
目もみえてるし、手足も不自由でなく、行きたい処に自分の足でいける。

これ以上の幸せに目をつぶり、足りないところばかりに目を向けて
どうするのでしょうか？

幸せになる第一の条件は、今　与えられてる、恵まれてる処に気づき
それに感謝することではないでしょうか？

ご主人が貴女に対して愛がなくなったのなら家には帰ってこないのではないですか？

セックスがしたい、セックスがしたい、、というそういう飢餓に近い
気持ちは、多分、「愛して欲しい」というお気持ちなのだろうと思いますが、愛って日常の生活の中での何気ない会話やふれあいの中にあるのではないでしょうか？

貴女はご主人にも、お子さんにも愛されてますよ。

ただ、質問を読んでると、すこし、精神的な病気が伺えます。
お子さんが学校に行かれてる間に近くの病院に通われたらどうでしょうか？

お薬を飲むだけで、回復する方も多いと聞いてます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

通院のことに関してははじめに書きましたが、
出産前から精神科に通院しております。
今現在は子供が幼児のため通院はほぼできていない状態です。
通院している精神科は半日は待たされます。
これは私自身のモラルの問題なのですが、特に精神科というところで
子供が奇声をあげたりばたばた暴れるのは
他の患者さんにとっては耐え難いものだと思います。
しかし半日も子供が静かにすると言うのは不可能に思います。
外で待つと言っても、
子供の将来を考えると通院をしていることを
あまり他のかたにしられたくないので、
あまりその方法もとりたくはありません。
シッターも考えましたが一時間800円ですので、
なかなかおもうようにはいかないのが現状です。

今ある幸せ
セックスできない不満

どちらが重要ですか？
常識的に考えてがまんしましょう
そのようなご意見かと伺いました。

薬は、出産前に　
今のような状態に耐えかねてかなりの量を服用しておりました。
たぶん　私にはセックスがない　求められないというのは
とてもつらいこと、死に近いことなのだと思います。

今の幸せを失ってみてから、しまった！と後悔するのかもしれません。
それとも他の人のやり直して
ああよかった!と思うのかもしれません。

ただ悔しいことに私は夫が大好きなのです。
だとしたら耐えるしかないのでしょうね・・・・

お礼日時：2009/10/27 03:56

No.8 回答者： keinomama 回答日時： 2009/10/26 19:41

　病気の事はわかりませんが、レスでどんなに寂しく空しい思いをするかはよくわかります、っていうかわかりすぎてあなたの文章を読んでいて心が痛くなりました。

　たぶん性欲とかだけじゃないですよね・・心が満たされないんですよ。女性に生まれ、愛する夫に女としてみてもらえず・・・人生がそれだけで終わってしまったような思いになる・・・。

　周りにも相談しましたが、これはなった人にしかわからないんですよ。人って頭で理性的には”体だけが愛の表現じゃない”とか考えられても、心が寂しい、満たされないって悲鳴をあげちゃうんです。

　現実的にうちは８年も専業主婦をしてますし、離婚する勇気がありませんでした。うちなんてその８年で１０回いってるかってくらいで、質問者さんよりずっとひどいレスですよ。その間、何度となく話し合いはしましたが、改善されませんでした。気持ちをもろにぶつけた事もありますし、冷静に言葉を選びながら手紙を書いた事も。旦那のEDも疑い、無理やりに近い形で病院へ行ってもらい、バイアグラを入手した事もありますが、２年で２錠しか使っていません。
　私の中で、独身の頃はモテル方だったし、旦那さんとも強いアプローチで結婚したというのに・・独身時代の他の彼氏とはうまくいっていたし、体もテクも自信あるほうだっただけにショックはすごいです。

　うちも、それ以外はうまくいっているんですよ。義母とも仲良くさせてもらってますし。

　質問者さんが私と同じかはわかりませんが、私は親にあまりあまえられなかったせいか、中学生くらいから、自分の一番大事に思える人は異性でした。（その時々付き合っている彼氏）友人も大切ですが、精神的に頼るには限界があるので。親にあまえられない分、男性に依存していたのかもしれません。だから、結婚する２８歳まで、彼氏いない歴１日もないんです。（いい事でないのはわかってます）この世に自分を愛してくれる人がいないなんて、自分の存在価値がないって、思ってしまっていたから。
　でも、今年、待望の赤ちゃんが産まれて、心が満たされてきました。（５年ぶりに１回で妊娠なんて奇跡？）たまにふと、寂しい気持ちにはなりますが、愛を共有できる我が子に救われてます。
　軽はずみに浮気しちゃえばとはお子さんもいらっしゃるので言えませんが、子供が産まれる前の私だったら、絶対ばれないように浮気したかもしれません。私は専業主婦になってから、昔からの女の友人くらいとしか接触がなかったので、考えませんでしたけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
keinomamaさんも私と同じような、
いえもっとおつらい立場でいらっしゃるのですね。
私も親に虐待されて育ったせいか、男性に依存傾向が強いです。
というか、keinomamaさんと全く同じで結婚するまで彼氏がいない日は
1日もありませんでした。いつも同棲していましたし。
どうしても男性に愛されることでしか自分を肯定できません。
それもセックスという形でしか信用できません。
（これは私の病気の部分だと思います）

子供が赤ちゃんのうちは、子供を支えに安定していましたが
今反抗期とイヤイヤ期がぶつかり、それに加えて上の子がアスペを
疑われているので・・・・とにかくこだわりが強く育てにくくなり
子供は愛していますが、なかなか思うように元気になれません。

ネット友達のかたなのですが、今の状況を知っていて
結婚を前提にと言ってくれている方がいます。
もう10年以上の付き合いですが、やましいことは何もありません。
夫は大好きですが、私はずるいので　心が揺れるときもあります。
逃げてしまったらどうなるのだろう
そう考えたりもしますが
やはり夫が一番好きなので・・・・耐えるしかないですね。

おつらい中本当にありがとうございます。
お子様を支えになさっているkeinomamaさんのことを思い出し
少しがんばれたらなと思います。

お礼日時：2009/10/27 04:20

No.9 回答者： oaiio 回答日時： 2009/10/26 19:55

少し下にあるご質問これご主人ではないですか？

http://okwave.jp/qa5396869.html

セックスレスの辛さは私もよくわかります。
ご自分の精神がもともと不安定な所に、お子さんのご心配もあり、
ご主人に癒されたいのに、満たされない思い。
お辛いでしょうね。

でも、ご主人もとても後悔されています。
以前の質問の方までは見ていないのですが、ご主人も相談されて
いる位なので、今度は上手く行くと思います。
ご主人の方の質問ではわかりませんでしたが、暴力があったのですか？
そこも、しっかり話し合いをした方がいいと思います。

私自身は、解決は無理ですが、ご主人の質問をみて、スレ主さん
ご夫婦はやり直せるのではないかと思いました。
よい方向に向かう事を切に願っています。
いつもは、ロム専でしたが、どうしてもご主人が後悔されている
ことをお伝えしたくて、登録しました。
応援しています。

参考URL：http://okwave.jp/qa5396869.html

この回答へのお礼

ありがとうございます。

質問の内容をさかのぼってみてみましたが、夫のような気がします。
前から相談していたのだな、と思う反面、
すべてまともにお礼を書かないで放置しているところが
いかにも彼らしいなと思ってしまいました。

悪気は全くないのですが、
夫はいろいろなことをすぐ忘れてしまうのです。
回答をもらったので解決した気分になってしまったのかもしれません。
回答してくださった皆様にも申し訳なく思っています。

夫は、ものすごい理系人間といえばいいのでしょうか。
人当たりはいいのですが、友人と遊ぶことなく、話もあまりしません、
私から話しかけなければ会話がないまま1日が終わる日もあります。
でも普段は温厚で子供に優しく、育児も手伝ってくれてます。

暴力をふるうようになったのは、
私が夫に離婚したいというようになってからです。
首を絞めてきたり、ビンタされたりして、そのまま
「やればいんだろ！」とセックスを無理矢理する　という感じです。
でも、別れ話をするとき以外は暴力はありません。

本当に　夫（らしき人）が書かれている相談内容を
夫が忘れないでいてくれたらな。
そしたらうまやり直せるようなきがします。

夫の相談のこと、教えてくださってありがとうございます。
登録までなさってくださて・・・本当に感謝しています。
がんばってみます。

お礼日時：2009/10/27 15:01

No.10 回答者： kila3750 回答日時： 2009/10/26 20:19

konntoakiさん、こんばんは。

とてもお辛い状況ですね。

ちょっと回答になって無いかもしれませんが…

境界例（境界性人格障害）とのことですが、おそらくSEX依存症・うつ病も発症しているのではないでしょうか。
境界例の方の多くは、何らかの依存症を併発しておられる方が多いみたいです。

konntoakiさんは心の根底では、性欲を満たすためのSEXをしたいのではなく、
他者との触れ合い・人のぬくもり・愛情を求めていらっしゃるんでしょうね。
おそらく、SEXがしたい！と思った時に、旦那様に抱きしめてもらうだけでも大分落ち着くのではないでしょうか。
旦那様も、ハグやキスぐらいなら応じてくれるのでは？
本番をしなくても、一緒にお風呂に入ったり一緒の布団で眠ったり…
それだけでも孤独感の度合いが大分違うと思いますよ＾＾


konntoakiさん、しばらく頑張ることをお休みしてみてはいかがでしょう？
『頑張らなきゃ』『しっかりしなきゃ』『どうしてできないんだろう』は、
しばらく横に置いておいて、今は人生の休憩時間だと思われてみては？
この世界に完璧な母親なんていません。
完璧な主婦も、妻も、人間もいません。
誰しも常にニコニコして穏やかでいることなんて出来ません。
そんなにご自分を責めないで、適当にやったらいいんです。
主婦業も、母親も＾＾
無理に笑わなくていい。完璧な家事もしなくていい。子育ても大体で、適当でいいんですよ。
ゆっくり行きましょう。
しんどかったら、イライラしたら、一日中お布団の中でダラダラしてたらいいんです。
お子さんは保育所に、家事は家事代行サービスにお任せしたらいいんですよ。
今はそういう時期なんだって、割り切ったらいいんです。
旦那さんが文句を言ったら、
「私は境界例なの。病気なの。だから休むの」って開き直っちゃいましょう！

出来ることを、やりたい時に出来る量だけやればいい。
無理しなくて良いんです。
今まで必死に、心擦り減らして頑張ってきたんだから、ちょっと休憩です＾＾


さて、通院が難しいとのことですが…
やはり、それは少しでも何とかした方が良いですね。

直接病院に行くことはできなくても、メール＆電話でカウンセリングが出来るところがあります。
貼っておきますので気が向いたら試してみてくださいね＾＾


http://www.excite.co.jp/counselor/prof_list?ctg_ …

参考URL：http://www.kokoro-sodan.com/

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰るとおり、うつもあります。
今は治りましたが過去には拒食や摂食障害もひどかったです。
そしてセックスに関しては本当に病的な依存だと思っています。
ただ、絶対に好きな相手としかしたくないです。

夫ですが・・・・・
普通のセックスレスのかたからすると贅沢かもしれませんが
私が言えばやってくれます。スキンシップもセックスも。

うまく説明できませんが、コンピューターに命令する感じです。
「○○をやってね」といったことはその場ではやってくれますが、
自発的には何もしません。長期的にも覚えられません。
応用も利かないので、
そのつど「○○してね」といわなくてはなりません。

その度合いがなんというか　「ふつう」の枠を超えていて。
こんなことまでいわないとわからないの？と
だんだんと悲しくなってきて、どうしようもない気持ちになります。

私が鬱がひどい時期に首をつろうとしてひもが切れたのですが
落ちた音で夫が気がついて部屋にきました。
「だいじょうぶ、気にしないで、ほっといて」
泣きながらそう私が言ったら
「そうか、じゃー下に行ってるね(^-^)」と部屋を出て行ってしまう
こんな感じのつたわらなさというか・・・・

・・・・診断はしていないのですが、夫もアスペ傾向があるのでは？と
私の精神科のかたから言われました。
そのせいもあるのかもしれません。

でも、私のしてほしいこと以外は
度を超して損得勘定なしで優しいので
そこにkila3750さんの仰る安らぎを見つけるようにできたらいいなと
思います。がんばってみます。

メールでカウンセリングできるサイト、
調べてくありがとうございます。
育児は少しでも元気になって、てぬきをしつつ上手にできたらなと思いました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/27 16:43