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二年の浮気の末離婚を言い出した夫、結果私が子供が反抗期の息子と受験生の娘で精神的ショックを考えて拒否し、よく考えた夫も若くもない女には反抗期のぐれて男と外泊する娘、障害児の子供があり。私にやっと軌道に乗り始めた会社を譲り自分は50万だけ毎月くれと言ったが、最近景気が悪く50万はおろか生活が精一杯となり、知り合いの弁護士からは慰謝料とかで一生馬車馬の様に働く事になると言われ、今さらなんでこんな年増女と苦労もしたくないと離婚は踏み留まりました。
しかし、元来モテるタイプでもなく女を手放せず、厳しい生活の中から遠距離会いに行っていました。女はお金でない貧乏でもかまわないと言ったと言います、しかし、高級ブランドに身を包みシティホテルでお泊まりと外食、少しのお金(何か毎月一万くらいあげてる様子)で関係を続けているが一件実はセレブに見えます。出会いが新しい事業の仲間の社長の愛人のスナック、成功すれば年商100億だと紹介したのではないかと、成功すればですが近づきつつあり、40間近の女にすれば出会った頃は元気だった子供が障害児になり、働けず月10万に満たないお金で暮らしているなら、毎月50万の生活は貧乏ではないはず。まして成功すれば左うちわ。夫は離婚を切り出した直後は何か文句あるかと言わんばかり毎週の様に女に会いに行きましたが、ある日私に対する些細なイライラからの暴力、直後の女との外泊、翌朝の私の自殺未遂。「こんなことするなら女は関係なしで出ていく」と逆ギレ。寝る間も惜しみ受験勉強に励む娘の為に自分を殺し、夫が望むにこやかに妻として落ち度なく尽くすに徹すると決意。夫も私を殴った手の痛みが取れず病院に行くと骨が砕け自然治癒していて医師から「机にぶつけたくらいではこんなになりません、本当はどうしましたか?」と言われたりで反省?したのか新婚の時くらい優しくなり、女が出来てからの私に対する意地悪な態度がなくなり、子供達にも優しくなった夫に子供達の夫に対する態度まで変化し、家族の関係まで良くなり毎日楽しくなりました。女は未婚で子供を産みました。相手はやはり妻帯者、妻を追い出し男の内縁の妻になり、男の会社を盛りたて年商10億にしたとか、しかし男の親からのいじめに耐え兼ね子供と家を出。昼夜働きスナックで夫に出会い。今は障害児になった子供の世話に追われ働けないから、子供の養育費と障害児手当てで暮らす毎日、しかし男の会社から取ってきた貯蓄を切り崩しと聞いて、女は経理を担当していたから盗み?と私が指摘すると、夫は女にたずね自分の給料だと言ったとか…。夫は騙されていませんか?私は今のままで良いのでしょうか?
夫の実母は女が最初一緒に連れてきていいよと言ったと言われたが拒否、嫁さんが良いなら一緒に暮らすと言い。私も女が出来てないがしろににする夫に義母は託せず渡さないと断言、孫に少ない年金から貯金してくれ、生命保険まで受取人を孫に、子供が一人前になるまで辛抱して、仕事が成功していたらがっぽり慰謝料もらえと言います。耐えてそうすべき?
女は障害児を人に預けて平気で月何回も外泊が出来る…。私は子供を残し外泊は許されずきました、私は夫が元の鞘に戻ってくれたらと願っています。しかし、女としては離婚したいくらい悔しい!でも女の思う壺になりたくない。どう思いますか?夫は私に近くなっていますか?相変らず女の方がが大切?
子供達は全く夫の浮気を知りません。
最近はマイホームを早く買いたいとか、老後の話孫の話をしたりします。つい先日も息子に今手掛けている仕事を引き継いでくれと話したり。なのに女に会いに行く変わったのは私に対して仕事だと一生懸命アピールしたり、回数が減ったこと。夫は46歳で私は44歳

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A 回答 (5件)

 離婚する、しないに、関わらず、あなたのすべきことは一つです。



母として、嫁として、を、全うすることです。

 ご主人のお母さんや親戚、子供達が、あなたが出て行くようになったとして、そのとき、どういう風に言うか、想像してみてください。

 ご主人との夫婦の間のことは、夫婦でしかわからず、それは、一番にあなたしだいのことです。

 別れたいのか、別れたくないのか?

 確かに、今、とっても辛いと思いますが、その辛さにおぼれ、自分の分(ぶん)を忘れないでください。

 婚姻し夫婦になったと言うことは、二人だけの問題ではないのです。

そこに、義親との関係、子供との関係、親戚との関係、近所との関係などなど、でてきます。

 あなたは、子供を中心に、自分のすべきことを全うするのが、今あなたがすべきことです。

 ご主人がそんなであるなら、なおさら、あなたが、自分の居場所を安定させるために、自分の周りを固めましょう。

 あなたを支えているのは、ご主人1人ではないのです。

 回りを大事にして、あなたが、ご主人の嫁で居る意味を見つけましょう。

 砕いて言えば、お義母さんを大事にしたり、親戚もそれなりに大事にし、子供を育てることに専念する。

 それが、牽いては、ご主人を陰で支える内助の功になるでしょう。

 そのことを、私はやっている・・・と、あなたが口に出したところで、それは、全てご破算になるので中止して、陰で、それをするのです。

 これが、家庭の、夫婦の、クサビになるでしょう。

 そして、ご主人がそのことに気が付いたとき、あなたの元に戻ってくるでしょう。

 これが、妻としての、前向きの生き方だと私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。冷静になればそれが最もな事だとわかります。が…。つい感情的になると気持ちが乱れます。真剣に相談出来ない親や姉妹がいないかわりに、相談に親身になってくれる友人達にも同じ事を言われました。菩薩になりなさいと…。それがなかなか実行出来ないと言うか、ぐちゃぐちゃ悩みだしてしまい…。情けないかぎりです。義母は迷わず私を選んでくれた。主人も義母も子供達は絶対お母さんの味方だと断言します。
私は頑張らなければならないですね。
ひとつ質問です。
主人が女が出来てから、率先こそしないけれどお付き合いしてきた近しい親戚に対して、大変不快な態度を取りました。その親戚の方々は主人の自分勝手さやわがままなど子供の頃から口うるさく指摘してきました。最近は私が出来た嫁だから会社も上手くいった。とか子供達がよい子に育ったのは私のお蔭とか、主人の嫁は私だからこそ出来るのだとかベタ褒めでした。それが煩わしかったのでしょう。縁を切られる様な態度で本当に縁が薄れてしまいました。義母は主人から女の事を悪く言うからと無視をしているくせに、出張費が足りないから二万貸せと言う身勝手さ、義母が女に会いに行くお金なんか貸せないし私は年金も少ないから本当にお金なんかない。と言えば「金も貸さず飯だけ食うんか!」と暴言。 義母は親戚(自分のかわいがっていた姪)には心配かけなくて良いから言わない。と言いますが…。仲良くしてあた親戚から無視され、主人から無視され…。主人が食事は自分の部屋でしか取らせないから、呼び出しを私や子供達がしても主人が不機嫌になるので、「テレビを見たい。」と出て来なくなりました。
親戚に事実を伝え義母とだけは連絡取り合うようにして頂く方がよいでしょうか?親戚は非常に世話好きのお節介、不倫の事も騒ぎ立てるのではないかと思います。それを警戒して主人は縁を切ったのではないかと、女は主人の実家に近い町に住んでいます。

お礼日時:2009/11/15 14:51

 信じましょう。



 信じない相手を、信じる者はいません。

 あなたから信じなくて、何が産まれるでしょうか?

 あなたはあなたのみに降り掛かったものだけを追えばいいのです。

 信じることです。

 仕事というなら、仕事とし、ご苦労様と大事にしてあげましょう。

 ご主人にとって、妻はあなただけですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ありがとうございます。
貴方の言葉は厳しくも優しく本当に心に響きました。本当に昨日の話、主人月ポロリと「やめようと思ってる…。でも一度離婚まで考えた相手…。でもやめようと思ってる。」と言いました。それも信じて良いか悩みました。だって…。その言葉の二日前泊まりの出張で…。明らかに会っているのを知っているのに…。だから猜疑心の固まりになりそうでした。でも…。バカみたいに騙されも、騙されて傷ついても…。騙され…。いえ、信じて…信じて傷ついても信じてみます。だって本当はそんなことの出来ない心の優しい人だったから惚れのだから。愛人に主人の大切さや愛情を再確認させてくれてありがとう!と心から思えるように…。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/19 14:53

 あなたのために、一言お伝えします。



 これは私にも言えることです。自分にも言い聞かせています。

 私も、どちらかと言えば波乱万丈ですが、、、これは、いいことではありません。

 苦労するのは、自分のせいです。

 回りの責任でも、環境でも生い立ちでもありません。

 全ては、自分の蒔いた種の結果で、自分が蒔いた種が悪かったから、刈り取る作業が大変で苦労するのです。

 他人から見てよく見える環境も生い立ちも、そこへはいれば色々あるものです。

 今の苦しみは、運命でも、女が悪いわけでもなく、あなた自身が、そのご主人と結婚したと言う種を蒔いたのですから、当然、あなたとご主人が刈り取るべきものなのです。

 苦労多いなら、苦労をしないよう、これからは、今日の行いが、未来の収穫と信じ、よい種をまいて生きることです。

 それは、この状態の中から始めること、今から始めることです。

 そういう観点で物事をみると、波乱万丈なのは、自分のせいです。誰のせいでもありません。苦労しないで生きる生き方を知りましょう。

 そのことに気が付いたとき、あなた自身が、もっと謙虚で、真摯な生き方が出来るとおもいます。

 私もそう思って努力しています。

 自分をおごらず、お蔭様・・・と、回りに感謝し生きていきたいですね

この回答への補足

もうひとつだけお答え下さい。これで貴方のアドレスを胸に頑張っていこうと思います。
主人が女と密会を重ねる事を、詮索すべきですか?今日はどこでとか、何を買ったとか、電話をしてるとかメールのやりとり…。
それとも知らん顔で一切見ない方がよいですか?
今まではどこに泊まり何を食べたかまでほぼ把握しています。

補足日時:2009/11/17 01:23
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この回答へのお礼

厳しい一言ありがとうございます。
私の大親友と同じ事を言われました。わかっているつもりですが、私がこんなに苦しんでいる時に、能天気に女と遊び…。女は何度か「あなたには家庭があるから家庭を壊さないでと言ってくれた。」と主人は言うのです。本当にそう思ううならお前か消えろ!綺麗ごと言って二つも家庭を壊す女が!と思うとお陰様と言う気持ちにはなれません。もちろん主人と女以外には思えますが…。
あなたがおっしゃる様にお陰様と感謝して、新しい種まきが出来たら、きっと良い方向へ、苦労しない生き方が出来るのでしょうね。
私の波乱万丈の最初の出来事は、私の親が引き起こしひと昔前なら子供を残し家を追い出された話でしたが、主人も義母もしませんでした。だから寝る間も惜しみ働いたり、主人がその事で怒りがたまった時の暴言も暴力も耐えてきました。やっと会社が起動に乗り経済的にゆとりが出来た事で解放され、その苦しみから逃れられると思った矢先の浮気、離婚…。挙げ句主人から私が被害者みたいに言うが、前は俺が被害者だからお互い様みたいに言われて…。
けれど、あなたの言う通りかもしれません。辛いですが、あなたの言葉を胸に頑張って感謝と新しい種まき心がけてみます。

お礼日時:2009/11/16 11:06

回答のお礼、有り難うございます。



あなたが素敵な方で、お義母さんや、子供達が、あなたを分かってくださるなら、あなたは、その方たちを大事にすることです。

 ですが、親戚に、あなたの口から、女性の話をすることは、お義母さんを裏切り、ご主人とやり直すときが来たとき、逆にあなたの首を絞めるでしょう。

 なので、言わない方がいいと思います。ただし、遠まわしの言い方なら、いいんじゃないでしょうか?

 今、うちの主人、ちょっと普通じゃないので・・・。私がいたらなくて、すみません・・・。

 とか・・・。

 そのうち、親戚にも、周知になると思います。近いうちに。

 そのとき、分かってもらえることを視野に入れ、あなたは、みんなを大事に立ち回ることです。

 感情的になっているのは、一番にご主人なのですから、あなたは、ここは、理性的に、理詰めで、進むことです。

 おなじ土俵に乗らず、その回りに居る全てを見方にし、土俵に居るご主人とその女性を辱めるくらいの意地を持ちましょう。

 そのほうがずっと、効果的で、恐い、復讐と思いませんか?

 
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。
ずっと信じて一筋できた私は、主人の裏切り…。まして女を選んだあの日の言葉が今も怒りを越えた悲しみで辛いです。
皆様の助言を頂きながら、私の中にある主人に対する愛情がまだ消えていない事を再確認しました。
20年共に生きた中で、今回の浮気(本気?)がなかったら気が付かず、伝えなかった事があると知りました。もし、女の存在でこんな思いをしなければ、知ることもなく見過ごしたお互いの思いを話す事があります。だから私も今までならわかってるだろうと話さない事も言葉にする様に心がけています。
今私がすることは、私の周りひいては主人の周りを大切にして良い関係を築くこと、主人がその大切さに気が付き反省して帰って来ることに繋がると信じて…。
神様は乗り越えられない試練は与えないと言いますが…。この浮気以前にも友人が驚くほど波乱万丈な私の人生…。それを乗り越えられたのは主人を信じてきたからでした。主人はそんな人でした。女に出会うまでは…。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/16 08:39

この文面を見ていると自分の愚痴では無いですか?


離婚するなら、具体的なビジョンを計画して時間を稼いで遂行するだけです、具体案がないのと、自分の精神状態が翻弄して居る段階ではキーワード要約出来ないでは無いですか?
 要は旦那に振り回され自分を見失い現実です、自分はどうあるべきか、どうしたいのか、離婚するのもこのまま継続して暮らしてもどちら付かずです。
 自分の立ち位置が浮いて居るこれが読み手には感じる現実ですけど・・・

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。全くその通りですね…。多分私には帰る実家がなく、この家族が全てで失うのが怖い。
だからと言って耐えているのは惨めで辛い…。
自分ではどうしたいか、「離婚したくない女と別れて欲しい。」でも現実は「離婚はしないが女とは別れられない。」
このやり場のない気持ちの持って行く先がわからないのです。いつかは別れるから耐えていなさい。なんて断定的に言われたらまだ耐えることができますが、抜けられないトンネルに入ってしまったようで…。
誰かに導いて欲しい…。頼りたいのだと思う。
結局主人の実母も子供達もどんな厳しいこと言っても縁切れないけど、私は独り他人だから…。

補足日時:2009/11/15 10:51
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