妻との関係修復の方法はありますか？

先日妻から離婚したいと告げられました。もうすぐ結婚６年目です。
先日帰宅すると妻が妻の母親を呼んでおり、一緒に話をしたいと
告げられました。妻から直してほしいところ、問題点を告げられた
のですが、突然妻の母を呼ばれていたこともあり動転しており素直に
なれず、本当は努力して直せることもできないと言ってしまい、
結論は彼女に出してほしいと告げました。妻は疲れているということで
自宅に母と帰り、翌週に両親と一緒に身の回りの荷物だけをとりに
きて、離婚を考えると告げました。まさか離婚を決意するとは考えて
いなかったので動転し、両親の前では反論しませんでした。彼女の
ご両親は威圧的なところはなく話すことは可能でした。
その後私は離婚したくはないので彼女と話す機会をもらい、彼女の
自宅ではなく都内のホテルのラウンジで話をしました。まだ落ち着いて
いなかったようで、彼女は私に直してほしかったこと、さびしかったこ
と、私に言われたことが忘れられなかったことなどを泣きながら告げまし
た。彼女は鬱病を持っており今回もいろいろ考えていてもたってもいられなくなり切り出したということのようです。
妻とは共働きで家事は分担し問題なく行っておりました。
妻から直してほしかったこととして指摘されたのは喧嘩などをした際に
大きな声を出してしまうことや、車などの運転をしているときにヒヤッとしたりすることがあると毒づいてしまうことです。聞いているとどきどき
していやな気持ちになるそうですが、言っている私もいい気持ちはしていませんので直したいとは思っていました。また、妻にだめだしをしてしま
うことがありました。ペットの問題などでも意見の食い違いはありましたが、平素は仲良くすごし買い物などにも必ず二人で出かけていました。
ただ、旅行などに関しては妻は海外旅行が好きですが、私は国内旅行が好
きで、海外旅行には付き合ったことがなく、その点も問題であったとのこ
とでした。妻は離婚を考えているということですが私は彼女とは離婚したくありません。
只まだ時間があまりたっていないのでけっこうかたくなで、こちらの改善
案などは聞き入れてもらえずにいます。私は結婚し彼女と暮らすうちに本
当に好きになり彼女がいなくなった今は本当に張り合いがなく、さびしい毎日を送っています。これからは本当に彼女の直してほしいというところ
は直していく決心をしています。女性から見ればいまさらと思われるかもしれませんが、何とか聞き入れてもらい関係を修復したいと思っていま
す。女性が離婚を考えると修復は難しいのでしょうか。彼女の両親とは連
絡は取れる状態で話を聞いてもらうことができますが、彼女からはメール
などへの返信はもらえていませんし、電話にも出てもらえません。彼女の
病気のこともあり早急に離婚を決定せず時間をかけて修復するチャンスを
もらいたいと考えていますが、同様の経験をされた方のアドバイスをいた
だければと思います。

No.1 回答者： 5431 回答日時： 2009/11/29 19:22

＞妻にだめだしをしてしまうことがありました

どのような言い方をしたのか分かりませんが、アドバイスするみたいに「～してみたらどう？」のような言い方だとよかったのでは？
＞時間をかけて修復するチャンスをもらいたいと考えていますが
粘り強くあなたの誠意をみせてチャンスをもらうしかなさそうですね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにすぐに離婚したければ向こうから記入して
持ってくるはずだと思います。決心は固いとは言っていますが
時間は早急にとは言われていないので誠意を見せるチャンスを
見出すことは可能かもしれません。

＞粘り強くあなたの誠意をみせてチャンスをもらうしかなさそうですね。

弱っているときにこのようなアドバイスをいただくと、まだチャンスは
あるのではないかという気持ちが持てて前向きになれます。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2009/11/29 19:45

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/11/29 19:28

＞妻から直してほしかったこととして指摘されたのは喧嘩などをした際に

大きな声を出してしまうことや、車などの運転をしているときにヒヤッとしたりすることがあると毒づいてしまうことです。
　大きな声になる、それだけ真剣な話ならハイテンションにもなるんでは無いですか？
　車に乗る時にヒヤリーハットな場面は時々有りますけど、危機的状態なら声が自然と大きくなる。（普通の光景ですけど）

＞彼女は鬱病を持っており今回もいろいろ考えていてもたってもいられなくなり切り出したということのようです
　通院歴は有るんですか？投薬管理が有るかです。


＞ただ、旅行などに関しては妻は海外旅行が好きですが、私は国内旅行が好きで、海外旅行には付き合ったことがなく、その点も問題であったとのことでした。
　話会いで交互で行き先を変えるとかなんか打開策は有るんでは無いんですか？これこそ話会いです。

＞妻は離婚を考えているということですが私は彼女とは離婚したくありません。
只まだ時間があまりたっていないのでけっこうかたくなで、こちらの改善
案などは聞き入れてもらえずにいます。
　離婚すれば問題解決出来ると錯覚しているでは無いですか？妻です。
　とことん話会いで離婚も協議する内容です。妻の言い分が幼いですけど、確たる確信が無い何となくでは無いですか？

＞女性が離婚を考えると修復は難しいのでしょうか。彼女の両親とは連
絡は取れる状態で話を聞いてもらうことができますが、彼女からはメール
などへの返信はもらえていませんし、電話にも出てもらえません。
　我が子可愛さで親も支援に回るなど親離れ出来ていない方ならありがちな話です。一度決めた意志（親から言い含めるなら）親が盾になっているんではないですか？

＞彼女の病気のこともあり早急に離婚を決定せず時間をかけて修復するチャンスをもらいたいと考えていますが、同様の経験をされた方のアドバイスをいただければと思います。
　最後は夫婦間の問題ですので、話会い出来ないなら家裁で調停をかける事ですけど・・・修復も有るので応答しない旨は話て貰わないと困るこれは歴然としますけど・・・
　家裁を使うかです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妻は今でも通院しています。毎日処方された薬を服用しています。
確かにご指摘のとおり真剣なので声が大きくなったりしてしまいます。
運転をしていてもはっとすることがあると毒づいてしまうこともあると
思うのですが、同乗者はあまり言い気持ちはしないのではと考えて
いますので直そうと努力中です。海外旅行ですが、これからは一緒に
いくからと先日話し合ったばかりだったのです。
彼女の両親とはよい関係を保っていましたので、私の意見も聞いて
もらえる状態ですが、やはり彼女の親ですので彼女が決心したと
言っている以上説得してくれるかはわかりませんが。
まだ１ヶ月弱ですのでしばらく時間をかけて彼女との話し合いの機会を
探ってみるつもりですが、なかなか長期戦になりそうですが、それで
修復できるのであれば我慢のときだと考えています。
今までに長期間実家での療養をしたことが数回ありましたので、
今回も離婚を切り出してはいますが同じようなものであればと
考えて自分をごまかしています。

お礼日時：2009/11/29 19:55

No.3 回答者： noname#105454 回答日時： 2009/11/29 19:30

★色々と大変みたいですけど、田舎の僕なんかにしたら随分と贅沢な奥さんと思います。

旅行に行きたいけど金と暇が調達出来ないし・・・。全て奥さんの気に入るようにするのは無理。あまり貴方が折れて折れてもねえ・・・？。貴方いつもいつも一生ご機嫌取りしますか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
確かに見る方から見れば贅沢な理由でもあると思われます。
宅ローンもありますが、共働きで自由にできる所得が彼女には
ある程度あるのでそのような理由が出てくるのですが。
妻もすべてを合わせてほしいと言っているわけではありませんし、
今まであまりあわせていなかったこともあり後悔しているところです。
ご機嫌取りをするつもりはありませんがもう少し好みをあわせて
一緒に行動してあげればよかったと考えています。

お礼日時：2009/11/29 20:03

No.4 回答者： 1101392 回答日時： 2009/11/29 20:05

ごめんなさい　励ますような言葉をかけてさしあげたいのですが・・・

彼女は　少し我が儘で　幼い物の考え方で　でっ　でもそんなの関係なくて　正しいか正しくないかじゃなく　厭なんです　厭になったんですよ　だから　貴方の行動や　貴方の言葉がカンにさわるんです　今　色々な人の助言を聞き入れて　離婚を踏みとどまっても　きっとあまり先の事じゃなく　気持ちが（離婚の）ぶり返しますよ　厭と思ってしまうと　好きに変わるのは無理かな？　こめんね　貴方も彼女も　勘違いから結婚してしまったと　考えて　貴方の同じ行動を気にしない人を捜すか　そうじゃないな～　別の人の前では　ひっとしたら　同じ行動はとらなかったり　話さなかったりするものなのよ　貴方自身は貴方自身なんだけど　別の人格の前では　貴方自身まで今とは違う人格だったりして　不思議な事ってあるのよね　貴方が貴方らしく　彼女が彼女らしく　お互いの前で自然にいられて　居心地良くいられて　決して無理はしていないのに　穏やかな気持ちで誰にでも優しく出来る人でいられる人になれる　それが良い夫婦かもね　傷が浅い間に諦めた方が良いと思います　女って　一度厭になると　箸の上げ下ろし　咳の仕方まで厭になるから・・・。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
喧嘩をしたときに大きな声を出すことや運転の時に毒づいて
しまうことは以前から直してほしいと言われていたことで、
努力はしていました。
確かにいろいろ気にしながら夫婦生活を送るのはいろいろ
困難があるかもしれませんね。ただ失いかけて大切さに
気付いたというか本当に初心に戻ってやり直したいと考えています。
そのために多大な努力が必要であることも理解していますし、
そうしても彼女の気持ちは戻らないかもしれませんが、出来る限り
のことをしてみたいと考えています。せっかく添い遂げようと考えて
一緒になったのですから今度は私が努力してみるときなのではないかと
考えています。

お礼日時：2009/11/29 21:04

No.5 回答者： noname#121701 回答日時： 2009/11/29 20:12

奥様が一人で離婚したいとうなら話し合いの余地ありそうですが、奥様の母親が出てきてますので復縁はかなり難しく様子見ですね。

女性が一度生理的嫌悪感持ったら話し合いでの解決はまず無理ではないですか。
いろいろなことが書かれてますが全て後講釈だと思いますよ。

母親が出てきたということは、子離れ親離れ親子ともしていないようですが。
奥様も実家が経済的に普通であれば別段困ることないので実家で過ごすと思いますが。

別のサイトで離婚を切り出した妻が復縁したいという投稿をしてバッシングを受けてましたが、復縁の理由は経済的依存ですよ。

私は結婚４０年ですが、ここまで夫婦続いたのははっきり言えば私の稼ぎが良かったから、そして妻は帰る家が無かったし、経済的に自立出来なかったからですね。

私の友人も離婚せず別居生活２０年してます。
友人は奥さんに未練があり渡された離婚届けを提出せず、奥さんは自立して生活してます。

あなたの質問が私の関心キーワードに引っかかったのは「鬱」という文字があったからです。
女性の鬱は治りにくいですね。
男は家族を養うため真剣に鬱病に向かい治すよう努力しますが、女性はそうした責任感が無いため病気依存してしまう場合が多いようです。
私鬱病ですからと言ってゴロゴロしても娘可愛さがあって通ってしまいますからね。

正直、全くアドバイス出来ません。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
むこうのご両親には良くしてもらい、現在も
主に彼女の母と話をしています。
もちろん自分の娘のことですから娘の決断を
支持しているとは思いますが、こちらの意見も
聞いてもらっています。本人よりも彼女の
母のほうが理解を示してくれており、修復
に関しての条件を出してくれている状態です。
また、時間がほしいとも言われています。
確かにご指摘のとおり妻も妻の母も親離れ
子離れが出来ていないような感じはあります。
今までは仲がよい母子だとだけ思っていましたが。

お礼日時：2009/11/29 21:10

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/11/29 20:45

＃２です補足ですけど・・・

＞まだ１ヶ月弱ですのでしばらく時間をかけて彼女との話し合いの機会を
探ってみるつもりですが、なかなか長期戦になりそうですが、それで
修復できるのであれば我慢のときだと考えています。
　修復出来ない時が離婚問題では無いですか？１か月でも既に時間は過ぎて居るでは無いですか？うつ病で通院と書かれて居ますけど、投薬だけでなくカウセリングを受けて居ないですか？
　うつの根因が何から来ているのか、支援するべき立場が質問者さんなら、通院して居る病院に同行して奥さんの状態を把握するのも修復の一環です。
　とてつもない無い喪失体験が来ますし、自暴自棄にも陥ります。
　治るんではない、治して行こうと歩み寄る関係でないと、精神疾患はかなりしんどい病ですけど・・・
　ＰＴＳＤある身ですので、精神疾患について真摯に向き合う時期を放置は少し関係修復には大きなハードルにも変わりますけど・・・
　相当難儀な場面を背景に来ている（自己談ですけど、ＤＶ被害者）分他人事で良いのかと気になり補足を書きました。
　奥さんの様態如何で現状は幾らでも変化します、それが精神を病む苦しみです。そんな奥さんの苦しさに共感されたんですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妻は隔週で通院しておりその際に主治医の方と
カウンセリングをしています。今まで数回どうこうし
一緒に話を伺ったことがあります。
ですので現在彼女の母に話をし、同行して状況を
聞くことは出来ないかと話をしているところです。
彼女の母からは時間をほしいといわれています。
以前も同様の状態で実家で療養していたさいは、
２ヶ月ぐらいは直接の連絡をとらないようにと
主治医の方から言われてまったくの連絡なしで
すごしたことがあります。
妻の病気に関しては本も読み、また彼女からも症状や
そのときの気持ちなどをいろいろ聞きともに治療していくことを
約束していましたが、こちらからあまりしつこく聞くことは避けた
法がよいのではと言う気持ちと、あまり気にしても良くないのではないか
と言う気持ちがあり、彼女からの申し出、話が無いときは普通に
接していました。いま私も彼女から突然離婚を切り出され、
かなりのショックを受けたようで、仕事中に動悸が激しくなったり
意味も無く冷汗をかいたり、不安になったりと、レベルは異なりますが
彼女のいつも感じていた症状を体験し本当に申し訳なく思っています。
そのようなこともあり初心に戻り本当にやり無いしたいと思っているのです。

お礼日時：2009/11/29 21:19

No.7 回答者： noname#105974 回答日時： 2009/11/29 22:57

女性の立場からアドバイスさせてもらいます。

女性は何年もまえに言われたことなどは事細かに覚えているんです。
それが、男性からしたら「へっ？」と思うことで覚えていて何かのはずみで喧嘩などをしたときにネチネチと言うんです。
私も実際１０年くらい前の事でも昨日の事のように覚えてます。
そして、根に持ち忘れることは決してありません。
結論からしたら修復は難しいと思いますが、奥様のご両親が話を聞いてくれるタイプならまず、ご両親を説得された方がいいのでは、、、と思います。
誰も自分の子どもが「離婚したい」「はい、じゃあしなさい」という親はいないと思います。
やはり、何かの縁があって一緒になったのですから最後まで、、、と思ってるんじゃないでしょうか？
時間をかければ修復の可能性があると思います。
頑張ってください。

No.8 回答者： 091129 回答日時： 2009/11/30 03:17

ajikoro様

共働きの既婚女性として、また鬱病経験者（まだ治っていないかもしれません…）として、非常に心痛むご質問内容でしたため、投稿をさせて下さい。

ご質問の文面から伺える奥様の言動からは、
奥様にとって質問者様は心の支えであり、
だからこそ、深く傷つき、離婚まで思い詰めていると感じました。
（あくまで素人で似た経験を持つ女性としての感想ですので、違ったら申し訳ありません）

私自身、夫のことがあまりに大切で必要で、
でも女性が必要なことと、男性が愛する女性に”与えている”と思っていることにあまりに乖離があり、
私も夫もお互いを大切に思えばこそ、完全にお互いを傷つけ合っていました。

愛していない夫に傷つく女性っているのでしょうか？

＞結論は彼女に出してほしいと告げました
結論を任されると、孤独にさいなまれるのが女性です。
質問者様の文章を拝見すると、とても男性的で、
でも奥様にとっては質問者様が本当に大切な存在であることが想像され、
もしお2人がお互いの感じ方をご存じないのであれば・・・と思うと
心が痛みます。

もうお読みになっていたら恐縮ですが、
男性と女性の乖離については
『ベスト・パートナーになるために』（三笠書房 2001/05）という書籍に非常に分かりやすく書かれているので、もしよろしければご参考になさって下さいませ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
091129様が真剣にアドバイスをしてくれていること
が感じられます。確かに妻からも好きだから
変わってほしかった、でもそんなに一方的に
変わってもらったら悪いからもう終わりにするしか
無いとも言われたのです。私にはそんなこと悪くは
無いのですが。かなり落ち込んで疲れているようで、
自分で決めたからと意地になっているようなので、
紹介いただいた本は読んだことありませんが、
早速入手して熟読してみようと思います。
こういった相手の気持ちを思いやるための勉強も
夫婦をやっていく上で必要なのですね。
本当に自分が至らなかったのだと反省しています。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 12:42

No.9 回答者： Hoojano 回答日時： 2009/11/30 06:00

ホテルのラウンジで話した時点で結果は出ているんだろう。

それでも諦めきれないのは、悲しい未練でしかない。
今一つ、貴君はまだ解かっていないようだ。家事分担は良いとしても、ペットや旅行や病気などは関係のない事だ。
彼女が望んだ事は、貴君が妻を思い遣る心、やさしい言葉をかけてくれるという心情的な点に尽きる。何々してあげたという事ではない。
貴君には期待していただけに、彼女の失望度は大きかった。
こういった女性は内向的であるだけに返って恐い。外に発散させる事も少なく、裡（うち）に溜め込んでいく。恨みごとや憎しみは忘れはせんよ。
貴君はちょっと調子に乗りすぎた。そして気が付かなかった。なめていた。
彼女の我慢が積もりに積もって限界に達したという事だ。

こういう女性はこうと決めたらもう一歩も引かんよ。あきらめなさい。
もう結果は出ている。貴君には元々合わない女性だったとも言える。
こういう女性には草食動物的なヤサ男でないと合わないだろう。
貴君が悪い男であったとは言うつもりはないが、今回の事を反省してもっと大人になりなさい。そして新たな伴侶を選びなさい。反撃してくるような強気な女房が良い場合もあるんだ。もう少し時間がかかるかもしれないが、いつまでもこんな事をやっていては仕事も手に付かないだろう。毎日少しずつでもよいから、心の整理をしてゆきなさい。

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
厳しいご意見で今の私にはこたえるないようですが、
現実なのかもしれません。ただ、彼女にもまだ
迷いがあり、以前より病気が出ているときは重大な
決断は禁物ということで、彼女の両親とも決めてきましたので、
いままだ、離婚への督促は受けていないので、時間をもらったと
考えて、対応していこうと考えていますが、
心の整理も同時に行っています。

お礼日時：2009/11/30 12:11

No.10 回答者： fuka3 回答日時： 2009/11/30 09:02

鬱病って色々ですね。

私は実母が軽うつ、夫の母親が躁鬱で距離を少しおきながら現在に至ってます。
鬱って本人が苦しいのはとってもよく分かります。でも、その周りも本当につらいんですよね。貴方様自身、パニック障害の症状が出ておられるのが気になります。
そして気になるのが、旅行って言葉です。
鬱の人が旅行に行きたがるってことが私には理解できないんですが。
旅行って疲れるだけのはずなんです。家にこもってうずくまっていたいというのならわかるのですが。

苦しい状況で全面的にかばってくれる存在がいるとなると奥様は戻ることはないと思います。お母様も戻す気はないのではないでしょうか。
親離れ、子離れが出来ていないというか絆が強すぎる母子なのではないでしょうか。

女は嫌になったらすべて嫌になることもあります。
そして、傷ついたことはずっと残ったままです。
もし、お二人が戻っても傷つけあうだけではないでしょうか？
言葉のキャッチボールが出来ない夫婦になれないのなら修復は無理だと思います。どちらかが直していくからばっかりでは無理です。
きついこと言ったら奥様はまた私は鬱なのにってなります。症状も重くなればまたご実家に戻ります。
１０年続くのか２０年続くのかわかりません。
相当な覚悟が必要だと思います。
貴方様ご自身の体もご自愛くださいね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
そうなんです、距離感を気にするあまりに
多少突き放してしまっていたのかもしれません。
彼女の性格からくるのか、病気からきているのかは
判りませんがかなり甘えるほうでしたので、それを
受け止められなかったことが悔やまれますが、
病気のことは承知して結婚しましたし、
彼女と彼女の病気と向き合っていく覚悟は出来ています。
心配いただきありがとうございました。
この様なアドバイスをいただきますと本当に
助かります。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 12:14