彼は遠距離の彼女と本当に別れるのか

Question

彼とは半年程前私の異動がきっかけで同じ部署になり、三ヶ月ほど前から頻繁に連絡を取り合うようになり、今では休みが合えば遊びに行ったり、仕事帰りに食事に行ったりしています。告白はされていないものの、付き合っているようなメールを送りあったりしています。キスや体の関係はありません。

彼の彼女も同じ社内の人ですが、遠くの支社にいるため私と接点はありません。二人は三年交際、うち二年半遠距離恋愛をしています。彼は同僚に、『オレの彼女超かわいいんだよー』等彼女の話しをよくしていたので、私の耳にもたまに入ってきます。彼のほうが彼女にべたぼれだったようで、結婚の話しも出ていたそうです。

彼は初めて私と二人きりで食事に行った際、彼女に、『他に気になる人ができたかもしれない。自分でも気持ちがわからない。中途半端すぎて申し訳ない』と別れを告げたそうです。彼女は、別れたくないと言い、結局二人は別れず、その後も毎日のように連絡を取り合い、休みの合うときは彼が彼女に会いに行っていました。そのときもおそらく隙を見て私に連絡をくれていました。

今は彼女と電話をしていても、私がかければ彼女のほうの電話を切り、私の電話に出てくれますし（彼はプライベート用と彼女用の携帯を２台持っています）、先日の彼の誕生日も彼女とではなく私と過ごしてくれました。彼女より私のほうを優先してくれています。

それでも、彼女とははっきりと別れていません。先日、彼女に別れを告げたそうですが、彼女が大泣きし、別れたくないと言うと、彼はそれを振り切り、別れると貫き通せなかったそうです。彼女が、新しい彼女ができたのかと聞くと、できていないと答え、付き合うつもりでいるのかと聞くと、彼は黙り込み、わからないと言ったそうです。（彼女の同僚から聞きました）

彼は彼女と別れる気はあるけど、彼女が泣いてしまい情もあるし可哀相だと思い、自分からは別れると言い張れないので、彼女のほうから別れを告げられるのを待っているのでしょうか。それとも、まだ彼女と別れる決意が固まっていないのでしょうか。別れる決意が固まっていれば、二人専用の携帯を彼女に返したり、別れると告げ、連絡を絶つこともできると思います。私ならそうします。男心がわかりません。

彼女が電話ではなく会って話したいと言うと、『またズルズルなってしまう』と言い、会うことを悩んでいたようですが、おそらく会うと思います。

うまくまとめられずすみません。ご意見お願いします。

avy-avy · Accepted Answer

まぁ……今彼がしていることは、二人の女性を同時に傷つけている、ということですよね。彼自身にその自覚があるかどうかはわかりませんが、自分自身が傷つきたくないだけのような気がします。自己防衛に走る余り（自分が悪者になりたくない）、あなたがたを傷つけてしまっているのだと思います。

遠距離の彼女さんも彼に取り付くしまがあるから別れを渋っていて、現に今も別れていないと言う現状があるのでしょう。

＞別れる決意が固まっていれば、二人専用の携帯を彼女に返したり、別れると告げ、連絡を絶つこともできると思います。私ならそうします。

これは確かにあなたの立場からしたらその通りだし正論なんですが、あなたには分からない二人だけの時間・思い出・情があるのは事実だと思います。あなたが断じてしまうほど簡単にはいかないことは理解してあげましょう。
一応、あなたの方が横恋慕している立場なのですから、その辺りは二人の気持ちの整理がつくまで待つべきではないでしょうか……。
まだ彼から「付き合おう」というはっきりした告白もないようですし。
遠距離をしていると、遠くにいる愛しい人より傍にいてくれる誰かに気持ちが移るのはよくあることで、それが本当の愛情なのかどうか、彼もまだはかりきれてないのかもしれないですね。

安易に体の関係に発展せず、気持ち優先で進めているところはとても誠実で好感が持てますし、きっとあなたも彼氏さんも彼女さんも良い人なんだと想像できます。
誰が悪いかで言うとどっちつかずな彼が一番悪いので……。
一度、彼女さんの立場になって考えてみて、彼にアドバイスしてあげたらいいと思います。
答えを強要してしまうと決断後、「あの決断はあれでよかったのか」なんて考えに至ってしまいそうなので、あくまで彼の意思で決断させるのがいいと思いますよ。

001001 · Answer

こんにちは。
不倫をしているわけではないので、質問者様は何も悪くないと思います。
彼は、迷っているんでしょうね。
別れるのか別れないのかは正直彼にしかわからないと思います。

１つだけいえることは、質問者様の方が彼女より有利でしょう。
遠距離ではなくそばにいるのですから。

チャンスですよ！！！

本当に彼のことが好きなのであれば、一緒に出かけて、絆を深めてくださいね。
体の関係は絶対に彼が彼女と別れてからのほうがいいです。

今すぐ性急に彼に結論を出させるのではなく、
私なら、１ヶ月とか、時間を決めますね。

下手をしたらずるずると二股をかけられてしまう可能性もありますので、それは、避けた方がいいと思います。

頑張ってくださいね。

naoyoshida · Answer

女です。
文章だけだと、彼はあなたの方に気があるはずなのでしょうが、
でもあなたとはセックスすらまだしてないんですよね。
向こうの彼女とは会うたびにやってるでしょうに。
あくまでも文章だけの印象だと、彼はちょっと情けないタイプの男性なんですね。
別の方もいってますが、別れられないのは全部向こうの彼女のせいかい？
男らしくないなあ。ひ弱すぎ。優しさと弱さをはきちがえてますねー。
と、あえてきつく言ってみましたが、それでも彼が好きなら
早くセックスしちゃいな。いくら奇麗事言っても、向こうの彼女と切れてない以上は、
それまではあなたは彼女とは言えないし。

mayuko33#2 · Answer

男が何を考えているか分からない時、
それは言葉と行動がちぐはぐな時だと思います。
そういう時は一度「言葉」という音量をOFFにしてみるのです。
言葉はいくらでも嘘をつけるしサービスも出来ます。
その上で見えてくることはありませんか？

「彼女が大泣きして」って言い訳もなんかずるいですね。
分かれない責任を彼女に預けています。
私自身の経験から言うと、振られる時はどんなに大泣きしても振られますからねぇ。

その人、何でもそうやって責任を相手に預ける人ではないですか。
「付き合って」をあなたに言えない人は「別れてくれ」と彼女に言えないんです。
だから、その人は彼女が「別れよう」って言うなら別れて「付き合ってくれ」と言っているあなたと付き合おうと思っていると思います。

もしあなたと付き合ったら
「huhuhu4320が付き合ってくれと言うから付き合った。」と付き合った責任も預けられそうです。

その彼、ずるいですよ。
そういう責任を相手に預けての生き方の男性ってどうかな。

hagu-ccc · Answer

私も結局は別れないと思います。

今は身近さで勝てていても、優柔不断な彼がこのままの関係で決断をのびのびにして、そのうち距離と真新しさで貴女に気がいっていたのだと気付きます。

他の方も仰られてますが彼女の立場になって考えて下さい。
もし彼女になれたとしても事あるごとに同じ扱いをされますよ。

私は彼女さんの立場は経験ありですが１度は別れまでいきましたが２週間で戻りました。

諦めた方が無難です。

takako99 · Answer

多分別れないと思いますよ。
大泣きされたからってのはただの後付けで、貴方への恋愛感情を上回る情が彼女にあるのでしょう。
優柔不断とも言えますが。

今は貴方の方が物理的距離が近いから優先しているように見えるだけで、
（距離が近いから優先しなかった場合のフォローや言い訳が難しい）
もし貴方が遠距離になったらアッサリ彼女の方に戻ると思います。

もっと貴方だけを大切にしてくれる人の方が良いのでは？
それとも、彼女と別れるまで会わないとでも言って揺さぶりをかけてみたらどうでしょう？
貴方の方が大切なら早々に彼女とケリを付けてくれるはずです。

kenta1118 · Answer

ひとつ聞きたいのですが、じゃあ貴方が彼女の立場だったらどうですか？「はい、さようなら」と簡単に別れられます？

結婚してるわけじゃないから誰と恋愛しようが自由ですが、もう少し彼女の気持ちになって行動しないと貴方も同じ扱いを受けますよ。

pinky0129 · Answer

彼はまだ迷ってるんだと思います。文の中に『自分の気持ちがまだわからない』と書かれていたので。
再度彼にほんとの気持ちを聞いてみて、判断されてはどうでしょう？
やはり遠距離ですと、淋しくなるものですし、失礼な言い方かもですが、近くにいる人間で淋しさを紛らわすこともありますよね。
お互い傷つく前にちゃんと気持ちを確かめたほうがよいと思います。

彼は遠距離の彼女と本当に別れるのか

こんにちは。

女です。

男が何を考えているか分からない時、

まぁ……今彼がしていることは、二人の女性を同時に傷つけている、ということですよね。

私も結局は別れないと思います。

多分別れないと思いますよ。

ひとつ聞きたいのですが、じゃあ貴方が彼女の立場だったらどうですか？「はい、さようなら」と簡単に別れられます？

彼はまだ迷ってるんだと思います。

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