子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (20件中1~10件)

こんばんは(^。

^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。
    • good
    • 262
この回答へのお礼

>子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
ありがとうございます。そのように言っていただいたことは、誰からも、一度もありませんでした。
>貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
そのような割り切った考え方なら、できそうです。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/13 23:52

3歳児の母です。


私も育児が苦手です。
私なりの克服方法は・・・

1:シルバー人材センターを利用
週に1回か2回来て貰って、育児と料理の作りダメをお願いしてます。
やってもらってる間私は買い物に出たり寝たり自由にしてます。
1時間700円で、うちは月に2万~3万円分くらいお願いしてます。

2:心療内科で診断書をゲット、保育園へ。
育児うつであると診断書をもらい、市の保健センター、子育て支援課に
相談し、保育所に入れるようお願いしました。

3:保育所に入れるために短期の派遣に登録
派遣で登録し、初日勤務日に勤務証明を書いてもらう。
それを使って保育所登録する。
仕事は続けられれば続けるけど、私は2週間でダウン。
今は無職で、働いた履歴と診断書で保育園が継続できてます。

4:病院に連れて行くのは旦那さん
子供が病気をしたら連れて行くのも、看病も基本旦那さん。
手が足りないときだけ手伝います。
自分はその間家事をで得意なものを手伝います。

5:野菜は野菜ジュース
子供が気に入ってくれる野菜ジュースのメーカーを見つけて
一日コップいっぱい。
これで野菜がとれてると信じ、料理は基本大人のために(自分が食べたいもの)を作る。
辛いもの以外は子供が興味を示せばあげる。
あと我が家は果物を好きになってくれたので果物も栄養源になってます。

少しでも参考になれば幸いです。
私は旦那さんが大好きで、旦那さんが欲しがったから、きっと生まれてくれば私にも母性のカケラくらいあるだろうという
安易な考えで産んでしまいました。
でも育児は辛い!!
というわけで、旦那の力とお金で解決することにしました。

一時期自分が単身赴任して、旦那に主夫になってもらおうか迷いました。
でも一人で家計を支えるのもまたつらいのでやめました。
「職に就かないと保育園が利用できない」という点に対し、何らか策があるといいですね・・・

保育所は給食も出るし、集団生活でいろいろ学んでくれるし
送り迎えを旦那に任せたら子供と顔をあわせるのは一日3時間程度です。

私、八方美人で、完璧な育児をしようとしててパンクしてしまい
結果、「周りにどう思われようとかまわん」精神に切り替えこの方法で乗り切ってます。
アナタの心が悲鳴をあげてます。。
二人をおなか痛めて産んだだけで超エライと思います。
だから旦那さんや両親に頼れるだけ頼っていいと思います。
うちは基本母親はいないことにして、私がお出かけについていくときやお迎えに参上すると「レアキャラ扱い」されてます(笑)
    • good
    • 184
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
八方美人・・といいますか、周囲に良く見られたいのは私も一緒です。人前では怒る頻度が激減しますし、怒り方も変わります。でも、パンクしそうです。
回答者様のように、自分がどうにかなってしまう前にいろいろと対策を打てれば、最悪の事態は防げるかもしれませんね。
潔ささえ感じられる割り切り方ですね。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/12/17 09:06

私も、子供嫌いの2児の母です。

。。
今は、子供が8歳、年長になり育児がとっても楽に
なりました。少しずつ自分の好きな事も出来るようになりました。
週1回、バドミントンをしてます。
どうでしょう、あと2年くらい頑張れないでしょうか?
あと、2年すれば好きな事できるし、少しくらいの時間は
お留守番させられます。
きっと、2年も~って思うかもしれません。
私は、そうやって頑張ってきました。
子供は、自分がどんなに嫌いになっても、お母さんだけは、困った
事に好きみたいです。。。
だから、私は諦めました。今でも、怒鳴ったり、はたいたり
してますが、少しずつ諦めて、母親業をしてます。
最近は、「ママも少し好きな事しなよ。」って言うように
なりお手伝いしてくれます。「しかたないな。。。」って
諦めると楽になりますよ。色々とひどい事言う人も
いますが、それは自分が幸せだから言える事!!
辛い気持ちをご主人や、幼稚園の先生、お友達のお母さんに
勇気をもって吐き出してみましょう。
きっと言ってもわからないと思っているのは、質問者さんだけと
思いますよ。虐待はいけないってわかっているから大丈夫。
母親業を頑張っているのも、きっと誰かに認めてもらいたい
んですよね(^^ゞ 少し位、周りに迷惑かけても良いんです。
    • good
    • 85
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
今でも、2歳の下の子を家に置いて、上の子の幼稚園のお迎えに行きます。2時間程度なら、昼寝をしていてくれるので、平気なようです。
でも、これって虐待になるんですよね。
 趣味でママさんテニスをしていますが、子連れでは、見ていてくださる方に気を遣いますし、手薄なときにはコートに入ろうとするので、危ないです。結局、やりたいことの半分もできず、ストレスをかかえて帰ってきます。子供が大きくなるのを待っている間に、自分の体が衰えてなにもできなくなるのではないかと焦っています。
根がぐうたらなので、あきらめたら、ほんとに何もしなくなりそうで、怖いです。義務感だけで自分を奮い立たせているのに、あきらめたり、手抜きを覚えて、どこまでも堕落してしまったら・・・と想像してしまいます。

お礼日時:2009/12/16 15:48

以前に回答させていただいた者(No.6)です。



あなたの回答も見させていただきました。本当に子供が嫌い、いなくなればいい的な感じですね。毎日毎日、地獄の日々でしょうね。よく何年もお子さんを殺さずにいられましたね。あなたも昔はそのムカつく存在だったんですよ。汚すのは大人でも汚します。うるさいのも大人も同じです。自由になりたいみたいですが、お子さんの親権を旦那さんにやり離婚したらいかがですか?お子さんには一生会わないという約束で。そしたら自由になれますよ!旅行にも行けるし!毎日毎日幸せ過ぎておかしくなるんじゃないですか☆是非是非、離婚をお勧めします。あなたが自分の子を手にかける前に。そしてお子さんが良い母親に恵まれのびのび育つように願います。

中絶する勇気がないのに産むのも間違いでしたね。中絶なんて、お腹の中に器具を入れてハサミみたいなんで赤ちゃんを切り刻むんですから。ここに質問されていますが、別に質問しなくてもよかったんじゃないですか?
私も毎日毎日子育てと主婦業にかられています。自分が寝たい時に寝れない、見たいテレビもぐずる声で聞こえない。イライラする時もあります。自分もイライラし過ぎて子供を殺してしまうんじゃないかと不安にかられた時もありました。ですが子供の成長を見るのが楽しみになり、まず神経質にならずにおおらかな気持ちになるように毎日努力し今に至ります。

時間がかかると思いますが、本当にお子さんと質問者さん自身のこれからの事を考えて旦那さんと話してみてください。
汚い言葉やキツイ事を言ってしまいすみません。つい感情が文字にでてしまいました。

気分を害されたらすみません。
    • good
    • 189

No.11です。


MY TREEペアレンツプログラムという保育付きのワークを受けました。
子供を虐待してしまうと悩んでいる親の為のものです。
私はこのワークが転機になったように思います。

カウンセリングは公共のものを利用しています。
今の先生がとても上手で相性も良く大分回復してきていると言われていますが、この先生に当たるまでに5~6人にかかりました。

育児相談の電話はどうしても煮詰まった時の捌け口として3件登録していて、喋るだけ喋って別にアドバイスを求めません。

家事は、子供に疲れ過ぎて無理な時はあっさり諦めて、必要最低限(ご飯と味噌汁)だけしておかずは出来合いのものや主人に買ってきてもらったりします。

お風呂は主人が夜その時間帯(週一位)に家にいる時はお任せします。

寝かせもそのままお願いしてます。

家族が寝静まってから部屋の片付けやアイロンなど集中してやったりしてます。

手抜きのコツが分かりだしたら、DVDをレンタルして楽しめるようになりました。
    • good
    • 49

http://www.triplep-japan.org/

ここのプログラムは非常に参考になります。一部ですが体験して、非常に参考になっています。
子育てには親の思い通りになりませんが、テクニックなどもあります。的確な指示を子供に与えることなどです。

 それと、子育て支援の講演会など参加されてみるのも良いですよ。

保育所の先生に、「気にしないで保育所に預けて下さい。迷惑とか考えないで」と他の親に伝えた言葉ですが、それで子育てでの重荷が安らぎました。一人や二人で育児の苦労を背負うより複数で背負うことが大切なんだと思いましたね。
    • good
    • 31
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
のぞいてみます。

お礼日時:2009/12/16 15:39

NO3です。


返信ありがとうございました。
たくさんの意見が集まったのでお忙しい中返信大変だったでことでしょう。

他の方への返信も読んでいて思ったのですが、とてもご丁寧でお気づかいされてる方だと思いました。
また子どもが嫌いと言いながら育児書を読まれたり育児相談に回られたり、頭ではなくお尻を叩くなどと、とても良くやってこられているのですね。
しかもきれい好きできっちりとなされているのですね。

育児相談を受けられて責められたとの事。
何と子育てを全く理解していない人がそういう仕事をしているのかと情けなく思います。
nezumi102様が悪いのでなく、そのような対応しか出来ない職員の無能さにこの国はまだまだ駄目だと思いました。

私の経験からですが、市の相談センター・保健所・保育園や幼稚園での育児相談では、理想的な子育てを押し付ける所が多いように思います。

ところが児童相談所は相談機関のプロなので、お母さんの気持ちを理解してサポートしてくれます。(他の機関とは全く違います)
児童相談所で話してみて、もし担当者と話が合わないようなら、他の職員と変わってもらってみる事をお勧めします。
(保育園の入園も可能になります)

私の子ども時代、母親は自分では愛情たっぷりに育てたと思っています。
しかし私は母親が他人に自慢できるための道具に使われていただけなのです。
機嫌が悪いと叩かれるのは当たり前(何が悪くて怒られるのかも分からない)
水泳を習わされていましたが、他の子に負けるなと小さい時から腹筋・背筋・腕立てその他、毎日100回以上させられました。
それでも成果が出ないとまた怒られ…

中学時代の友達も私と同じように親からがみがみと怒られてばかりいる事が分かり、二人でいつも親の悪口を言っていました(今まで何十年も)
その友達も「子どもは嫌い」と言っていたのですが、若くにできちゃった婚をしました。
子どもが生まれてから「子育てなんて簡単やで、私らが親からされてきた事の反対の事したらいいだけや」と言っていました。

私が子どもを生んで産院から帰ってきた後、24時間泣きっぱなしの子どもを見て「怪獣や」と思いました。
病院からもらってきた子育ての本には「赤ちゃんはおっぱい以外の時間ほとんど寝ています」と書いているのに…
こんなん読んでたら私がおかしくなると思い、即育児書を捨てました。
それからは如何に自分が楽できるかという事を最優先に考えながら、友達が言っていたように「親からされてきた事の反対の事」をしていきました。ほんとそうすると以外に楽なんですね。

私の経験から自分が楽をするコツは、
例えばシンクの下から鍋やボールなどを取り出してカンカン鳴らしながら一人で遊んでいる時、チャンスとばかりにその間に洗濯などの家事を済ませる。
こちらの用事が片付いた頃「あらあらそんなんで遊んだら駄目よ」と言いながら一緒に片付ける。
こちらも用事が片付いたので余裕があるし、子どももさんざん遊んだので気が済んでいるのでスムーズにいく。
あとは嘘でも煽てて自分の事は自分でさせたり、手伝わせる。
怒ると疲れるので、カーっとしたらその場から離れる。
旦那が休みの時は「買い物に行く」と言って子どもを置いて家を出、さっさと買い物を済ませて喫茶店でゆっくりとお茶を飲む。
あとは旦那が休みの日等に子どもをみさせて、何日か分の食事をまとめづくりしておく等など。

自分が楽をする事が結果として子どもにとって居心地のいい環境でした。
勿論nezumi102様も今まで色々な工夫をされてきた事と思いますが、少し手抜きしてみては如何でしょうか?
    • good
    • 57
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
私はきれい好きなわけではありません。掃除と片づけが極端にへたくそなため、一度汚されたり、ちらかされたりすると、なかなか元通りにきれいにすることができないのです。できるだけ、荒らされたくないのです。
回答者様は、「自慢できるための道具に使われた」そうですが、親御さんにとっては自慢できるほど成果が上がったお子さんだったのでしょう・・・
児童相談所にも電話をかけてみようと思います。

お礼日時:2009/12/16 15:37

No12です。

詳細ありがとうございました。
やはり、不遇な子供時代を過ごされたのが原因のようですね。
正直言ってよく聞く話しです。愛をもらっていないので愛のかけ方がわからないんですね。

親御さんに迷惑をかけたとありますが、子供が親にかける迷惑なんて迷惑のうちに入らないと思います。気にしなくていいのですよ。
抱きしめられた記憶…あれ?そういえばわたしもないや。わたしの場合は普通の家庭だったのでそれ自体はあると思いますが覚えてません。6歳以下のこともちょっとしか覚えていませんが、これは性格でしょうね…
質問者さんの場合は関係アリだと思います。


前述の話しでわたしが言いたかったのは、子供か大人で何も違いはないということなんです。
同じ人間です。ただできるようになって、ただ知っていくだけ。5歳だろうが50歳だろうがその人はその人なのです。
多分、真っ二つに分けて考えていらっしゃるのだろうなと思いましたので。
わたしも今もよくこぼし、うるさく、ワガママで、泣きます。
ただ自分で拭ける位の差かな?あっでも5歳ならもう自分で拭けるかもしれませんね。しょーじき質問者さんより余裕で世の中の役に立ってない自信あります。

市などへの相談ですが、担当者は変える事もできるのではないでしょうか。
精神的な相談は相性がありますから、なかなか合う方に巡り合うのは難しいと思います。
何回でもチャレンジしてみては如何ですか?
話さないよりは、話した方がいいな位のテンションでいいので。

所で5歳だと幼稚園に入れますね。あまり幼稚園も保育園もどちらも行っていない子と言う話しは聞きませんが、どこもないのでしょうか。
後は代理ママ探し。
子育てを終えたけどちょっと寂しいおばあちゃんに預けるのです。養子的な意味ではなくその日何時間とかの単位です。
誰も知らなくても、これから探す事もできますよ。


本能的な部分を剥ぎ取られた状態では治そうと思ってもそれは本当に難しいとは思います。
わたしも、質問者さんはなんだかんだ言ってもちゃんとお世話してて偉いなと思います。
嫌いなままでもいいですから、子供に悪い思い出が残らない様にだけギリギリ接し、抱きしめてあげられないでしょうか。
    • good
    • 33
この回答へのお礼

ふたたびご意見ありがとうございました。
子供嫌いをどうにかするのが難しそうなので、できることからトライしてみようと思います。

お礼日時:2009/12/16 15:28

子供を愛せない母親でありながら2児の母になったことは何故か自分で考えていますか?


中絶できなかった、は十分愛情ですけど・・・?
それになぜ働いて子供を預けてしまおうと考えないのでしょうか?
育児について、子供を愛せない、逆に相談しても怒られると相談しては?
私は貴女とは違うのかわかりませんが子があまり好きじゃないです。
だから働いて子供を生後8ヶ月で保育園に入れて働きました。
とにかく子供と一緒に24時間365日いたら気が狂うと思ったからです。
離れていていい関係を構築できると思うんですけど・・・
私も夫に相談したら「母親だろ?」と言われました。
その一言でもう相談してもダメだ、殺すまえに預けて働こうと思いました。
夫が仕事に反対しても私は子供殺しにはなりたくないから働きました。
帰ってくると寝ている子供は天使でした。
夫は私が沢山稼ぐのでお小遣いUPしいいことだらけ。
なにか出来ないできないと言う前に考えてみては?
専業で無職でいると自分が価値のない女になった気がするものです。
もしなんなら精神科でそういう診断書をもらって(産後鬱とか)子供を預けるようにしてみては?
精神的に追い詰められているお母さんって優先度たかいのでお勧めです。
    • good
    • 53
この回答へのお礼

No6のお礼にかきましたとおり、「子供嫌いって言ったって、自分の子供は違うよ」という周りの声に、私もそうなれるかも、と期待して産んだのが正直です。二人目は、一人目の遊び相手になってもらおうと思ったのです。私ひとりで相手したくなかったので。
働き続けることは、できませんでした。社内結婚だったのですが、そうすると、会社が片方を同居が無理な遠距離に転勤させるので、やむなく退職するしかなかったのです。
こちらでは、すでに職を持っている人しか保育園に入れません。求職するために預けることなど、門前払いです。人口が増えている地域なので、どこもいっぱいなのです。
回答者様のように、外へ出て働くパワーがありません。朝夕、時間に追い立てられて、戦争のようになるのも耐えられません。子供の体調が悪くなれば呼び出しがかかりますし、落ち着いて仕事に集中できるとも思えません。働くこと以外での回答をお願いしたかったです。

お礼日時:2009/12/15 15:54

子供が嫌いだと思う理由は考えた事がありますか?


汚したり言うことを聞かなかったりする表面上の事ではありません。
なぜ、自分は子供が嫌いなのか。
なぜ、家族なのに愛せないのか。

ご自身の育った環境などには原因はないでしょうか。


もし普通のご家庭だったとしたら、そんな手がかかる子供(あなたです)を親御さんは一生懸命育ててくれた筈です。今のあなたと同じように。


誰でも必ず子供時代があります。その人間がその時子供だから嫌いなのでしょうか。ご主人が子供だったらやはり嫌いですか。
自分の子供の頃を思い出すと虫酸が走りますか。
平気だとすれば、自分がよくて他人がいやなのはどうしてでしょう。



原因が他にあるとすれば、そちらを解決する事でもしかしたら変わってくるかもしれません。
    • good
    • 28
この回答へのお礼

 子供嫌いの理由はいくつかあります。
 私が子供のとき、赤ちゃんや、自分よりずっと小さい子との接触がなかったこと。要は、赤ちゃんを触ったのは自分の子が初めてだった。
 自分が子供のころ、両親に迷惑をかけていたことがあるから、子供時代の自分も大嫌い。また、私は小学校より小さいときの記憶がほとんどありません。思い出せないのです。きっと、つらいことが多くて、抹消されたのだと思います。
 私の母も、子供嫌い。孫の世話も、あまりしようとしません。母いわく、私が小さいころは、毎日夕方にキレていたそうですが、私は全く覚えていません。
 私がいなければ、両親は離婚していました。私なんか、いなければよかったのに、と自殺を考えたこともあります。子供は、親にとって邪魔なだけなのだ、と。愛情はうすい家庭です。父は、口には出しませんが「女はいらねえ」母も、「子供の世話なんかゴメンだわ」それでも、「普通の家庭」レベルでしょうか。だきしめられたり、にこにこほめられたりした記憶もありません。
 大学時代に、保育園でアルバイトをしましたが、私を悪者にしたてあげ、園児みんなで殴るけるの暴行!!!正規職員が登園する前の早朝だったので、止める人もおらず、怒ったら泣きわめく始末。こんな連中、悪魔だ!と思った瞬間でした。
 主人が子供だったら・・・いうこと聞かない、うるさい、汚す子供だったら、嫌いでしょう。
解決の糸口になりますでしょうか?

お礼日時:2009/12/14 00:41

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「子供を叩きたくない!」「汚い言葉をかけたくない!」 子供の心にとって良い、子育てのアドバイスをお願いします!

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護なほど大切に育てられました。
しかし、母親が強く、色々与えてくれたり必至に私に尽そうと
してくれたこともありますが、いけない部分もありました。
それは、叩くことです。母は怒ったら私の髪を引きずり回したり
お腹をけったり、鉛筆の芯を腕に刺してきたり、ベルトの金具の
部分で叩いたり、ピアノの練習で同じ箇所を間違えたときには
隣の部屋からすっ飛んできて手をぐしゃぐしゃにかきむしられて
血を流したこともありました。母が投げた筆箱で、目の中から
血が出たこともありました(なぜか病院行かずに治りましたが)。
母が怒って、機嫌を治すのに多くのエネルギーを使いました。
何日もかけて謝り続け反省の言葉を言い続けました。
母が怒るがままに知らん顔をしてると、ベルトで叩き回されました。
言葉も「このカス野郎!」「ぶっ死ね!」「ボケ」など大きな声で
言うので、家の前を通る男の子からよく「君の家の前を通ると
いつもなにかが聞こえる」って言われてショックだったこともあります。

母は「おまえが骨折もせずおおきな病気もせずここまでこれたのは
私がある程度きたえてやったからなんだ。感謝すべきだ。」と
言います。私は恥ずかしながら「ああ、そうなんだな」と納得して
ました。しかし、これは間違っているのではと最近思うようになりました。
私は母に逆らった言葉や自分から意見を言うことができません。
母を喜ばせたり笑わせたりすることが何よりも自分の喜びで、
常に喜ばせることや褒められたいと考えてました。
気づけば、人に自分の希望を言うこと、自分からなにかを提案すること、
自分から意見を言うことに抵抗があり、言うことができません。
こんな私を周りの人は「とても優しくて思いやりがあり
ワガママも言わず上品な子だ」と言われてきました。
自分は自分の気持ちを押し殺し、人の顔色を伺いながら動く
都合の良い人間であることを自分が一番よく知っているので、
実はずっと悩んできました。

親が今まで育ててくれたことに感謝してます。
でも、私は、絶対に子供を叩いたり汚い言葉で怒鳴ったりしたく
ありません。子供が自分の希望・意見が言えて、それを聞いてあげて、
悪い時には上手にビシッと叱ってあげたいとは思ってます。
私の場合は「虐待」まではいかないにしても、自分に子供ができたら
叩きたくありません。
しかし
「虐待を受けた子は、また同じように自分の子にしてしまうんだ」と
テレビや本などで聞いてきて、心配してます。

子供を叩くことについて皆さんはどう思われますか?
自分の希望や意見が言えたり、子供の心も育てるような
家庭環境や親になるには、どうすればよいと思われますか?
皆さんのお考えから学ばせてください。
よろしくお願いします。

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護...続きを読む

Aベストアンサー

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろなことが盛りだくさんなので。
要注意です。

例の番組で取り上げられたケースでの、
子供をたたくということですが
たたこうとしてたたく訳でなく、
カッとして反射的に手が出るというか
いわゆる切れる状態、自制がきかない状態になって、
結果手が出る方が多かったように思います。

基礎的な信頼関係(父・母含む)を築けていないから、
そのままでいいんだよという受け入れ感、みたいなのがないから
か弱い子供ですら自分を脅かす脅威に感じて、
戦闘態勢に入ってしまうのかな、と私は思っています。。。

これに対しての対策は、
子供はあくまでも子供なんだと、日々確認すること。
子供は本当に無条件で自分を愛してくれるので、
そこから生き方を学ぶこと。
忘れそうになると、あぶないなと思うと、
タイムアウトして深呼吸して、がんばってます。

しつけと虐待はまったく別です。
もし、何かしらおかしいかな?と思うところがあれば、
ぜひ、お子様を迎える前に過去の問題をクリアにしてください。
私自身は出産したあとからいろいろ思うところがあり、
2年~カウンセリングを受けていますが、
かなりの部分で助けになっています。
早くから始めていればもっと良かったと思います。

質問文の大部分でお母様のことを詳細に書かれてますよね。
お母様の感情の嵐のサンドバッグにされていたのではないですか?

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろ...続きを読む

Q2歳のいやいや

1歳8ヶ月のころから時々かんしゃくをおこしていましたが、だいぶ言葉が増えてきたのとこちらの対応が慣れてきたこともあり、最近までは普通の生活でした
2歳7カ月、突然激しいいやいやがはじまりました。
まずは出かけた先から帰らない。3時間かけて説得してもその場から動かず、家に帰るのが嫌だと通す
何を呈示しても何が困るかを話してもいやいやしかいわない
次にお風呂に入らなくなり3日間はいらなかった。1日入ってまた3日間入らない。
そして着替えない。一番ひどかったのは3日間ずっと同じ服で過ごしました。夜中におもらししたらシャワーをかけて着替えさせようと思っても、ちゃんとトイレにおきる始末
現在はテレビを夕方はつけず、上の子とお風呂に行くとついてくるようになり、毎日入るようになりましたが、
とにかく着替えを嫌がり、結果でかけません
一日中パジャマで過ごします。
3日間でもずっとでかけず、こっちがしびれをきらしてパジャマの上に上着などを着せてでかける状態
毎日午前中は子育て支援センターや児童館に行っていたので、先生や友達にいわれたら?と思ってもなかなかそういうところには行ってくれません
はじめの1週間はイライラして、部屋を別にして過ごしたりしましたが、全く本人は平気。
翌週は泣き落とし状態でしたが全くこたえない
当たり前にしていたことがこんなに困難になって、ゴールが見えない状態に自分がどうにかなりそうです
着替えや出かけるなどなければ機嫌よく遊んでいます。でかければそれなりに、たのしんでいます。本人から出かけるというまで付き合おうと思っても3日間でも平気で家にいるので私がたえられません。
物には一切つられないし、こわいものなしです。
何でこんな風になってしまったのかわかりません。
ママ友が迎えにきてくれたときは素直に服をきてでかけました。毎日お願いするわけにもいかないし、ほとほと困りはてています。
どなたかアドバイスお願いします

1歳8ヶ月のころから時々かんしゃくをおこしていましたが、だいぶ言葉が増えてきたのとこちらの対応が慣れてきたこともあり、最近までは普通の生活でした
2歳7カ月、突然激しいいやいやがはじまりました。
まずは出かけた先から帰らない。3時間かけて説得してもその場から動かず、家に帰るのが嫌だと通す
何を呈示しても何が困るかを話してもいやいやしかいわない
次にお風呂に入らなくなり3日間はいらなかった。1日入ってまた3日間入らない。
そして着替えない。一番ひどかったのは3日間ずっと同じ服で過ごし...続きを読む

Aベストアンサー

保育士をしています。
また、3歳息子の父です。

イヤイヤ期というのはほかの方も言っていまいたが、子どもが、どのくらいわがままを言っても、変わらない愛情を注いでくれるのか?というのを試している時期です。

 そのため、一番イライラするツボを付いてくると思いますし、理屈で説明してもなかなか納得できないということも多いと思います。
 
 簡単言うと、着替えることが嫌なのではなく、「イヤイヤ!!」というのが目的なのです。
そのため、いろいろ工夫したところで、結局全部嫌なんです。もう少しすると、もう少し自分のコントロールができるようになると思うのですが、今は辛い時期ですね。

 さて、保育士として、というよりは親としての意見ですが、出かけなければならない時などについては、どうせ泣くなら短いほうがいいと思い、泣いていてもさっさと着替えさせてしまう。
(極力時間のあるときは付き合いましたが・・・)

意外と場所が変わると気分も変わって泣き止む場合もあるので。


あとは「ギャーギャー言っている時に」
「イヤって言いたいの?」って聞いたら、「うん。」としか答えようがないようで、

「うん」で泣き止みました。さすがにこの時は「嘘でしょ??」って思いましたが・・・


根本的には時と共に解決という類のものですので、なんとか乗り切れるといいですね。

ほかにもいい方法を思い出したら補足します。

保育士をしています。
また、3歳息子の父です。

イヤイヤ期というのはほかの方も言っていまいたが、子どもが、どのくらいわがままを言っても、変わらない愛情を注いでくれるのか?というのを試している時期です。

 そのため、一番イライラするツボを付いてくると思いますし、理屈で説明してもなかなか納得できないということも多いと思います。
 
 簡単言うと、着替えることが嫌なのではなく、「イヤイヤ!!」というのが目的なのです。
そのため、いろいろ工夫したところで、結局全部嫌なんです。もう少し...続きを読む

Q離乳食の食べこぼし

10ヶ月の息子の離乳食のたべこぼしがとてもきになります。食卓テーブルに手をおき目の前に落ちた食べ物をかるく投げますのでけっこうちらかります。
家はよくゴキブリがでてくる(建物が古めで隣に惣菜やさんがあるため)のでその原因になるのが嫌なのです。
ハイチェアに座って大人と一緒に食べています。

成長段階として必要なことと頭ではわかりますが。今は椅子のしたにおっきめタオルをしいていますがみなさんは、どんな工夫をされてますか?

Aベストアンサー

テーブルの下に例えばレジャーシートなどのような物をひくと片付けやすいと思います。

その他には10ヶ月のお子さんでも毎日言い聞かせる事でしては行けない事は理解出来るようになりますから
食事を投げたときはきちんと躾をするのが一番かなとおもいます。
10ヶ月のお子さんでも毎日毎日同じ事を繰り返すことで
ストーブにすら近づかなくなりますから。

Q他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

公共のベビールームでのトラブルなので、こちらのカテゴリーで質問させて頂きます。
育児経験のある方にご回答頂けると幸いです。

下痢便をしたままお尻を拭いてもいない子供に、コートに尻もちをつかれました。

経緯を詳しく説明します。
ベビールームのおむつ交換台で、娘のおむつ交換をしていた時のことです。
横長の広いベッドタイプの交換台で、私はその交換台の一番左端を使っていました。
他に荷物をおける場所がなかった為、自分のバッグやコートは台の上の自分の左脇の辺りにコンパクトに置いていました。
その後、私の右側に大量の下痢便をした2歳位の男の子と母親が来たのですが、
男の子はおむつを脱がされまだお尻を拭いてもいない状態のままで、交換台の上を歩き回り始めました。
母親は「ダメよ」と何度も口では言うものの捕まえたりはせず、子供はそのまま私の前に。
そこで壁によじ登ろうとして足を滑らせ大きくよろけて、私のコートの上に汚いお尻のままで思いっきり尻もちをつきました。
子供が立ちあがりコートを見たところ、大きな茶色の塊汚れはなかったものの、わずかに点々と湿ったような跡がありました。

母親は「すいません」とだけは言いましたが、「汚れませんでしたか?」「お子さんにぶつかりませんでしたか?」などの配慮は一切ありませんでした。
先日買ったばかりのお気に入りのコートで、お洒落をしてお洒落なスポットに出掛けていた時だった為さすがにショックで、私はすぐ手持ちの除菌ウェットシートで何度も何度も丁寧に拭きました。
母親の初期対応にも不満がありましたし、私は怒りと悲しみを隠せませんでした。
(言葉で責めたりはしませんでしたが、ため息連発で少し嫌味なくらい拭きとり作業を長々としてしまいました。)

母親はそこで初めてマズイと思ったのか、「クリーニング代の足しにしてください。本当に申し訳ありませんでした。」と二千円を差し出されました。
明らかな大きな汚れがベッタリ付着したわけでもなかったので、少し気が引けましたが、やはりどんなに拭いたところで気持ち悪かったので、結局その二千円は頂戴しました。

でも、後になってなんだか私の態度も大人げなかったのではないかなと思えてきてしましまして…。
でもその一方でやはり、あの下痢便の理由が何かの感染症だったりしなければいいなと心配になってきたり、
帰り道も結局コートは気持ち悪くて着る気になれず寒い思いもしたので、その時は怒りが再燃してしまいました。

皆さんがもし私の立場だったら、どのような対応をされますか?
私は少し潔癖過ぎるところがあるので、世間の母親の常識を逸脱していないか少し気になります。
悪気のない子供のした事と流してあげるべきでしたか?

また、もし自分の子供が他人の持ち物を便で汚してしまうような事あった場合、どんな謝罪をすべきなのでしょうか?


勿論事故はできるだけ未然に防ぐようにはしますが、自分も同じく子供を持つ身、他人様に思いがけない迷惑をかけてしまう事もあると思うので、後学のためにもお聞かせ頂けたら嬉しく思います。

他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

公共のベビールームでのトラブルなので、こちらのカテゴリーで質問させて頂きます。
育児経験のある方にご回答頂けると幸いです。

下痢便をしたままお尻を拭いてもいない子供に、コートに尻もちをつかれました。

経緯を詳しく説明します。
ベビールームのおむつ交換台で、娘のおむつ交換をしていた時のことです。
横長の広いベッドタイプの交換台で、私はその交換台の一番左端を使っていました。
他に荷物をおける場所がなかった為、自分のバッグやコートは台の上の自...続きを読む

Aベストアンサー

私はコートにもよりますが、おそらく同じコートを買って返せと言うと思います。

もちろん大人げないし、子を持つ親同士理解しあうべきとも思いますが、大事なコートなら話は別です。
クリーニングだけじゃ気持ち悪くないですか?

ただ、今回は2000円受け取ってしまっているんで、示談成立といったところでしょうか。例え相手の連絡先がわかったとしても、もう何もできないと思います。

あと、なんどもため息をついて嫌味なほど拭くのは品がないですね。相手だって何をしたらいいのかわからなかったのかもしれません。幸い日本語があるんですから、穏やかに意思の疎通をするのがベストではないでしょうか?

ちなみに私が加害者であれば、謝罪しクリーニング代をべんしょうすることを申し出ます。2000円程度渡し、領収書の額面を超えた分については後日払うとし、電話番号を書いた紙でも渡すと思います。
もし相手からコート代を請求されたらおそらく支払うと思います。自分が同じことをされたら嫌だからです。加害者である以上、法外な要求以外は受け入れるしかないんじゃないですかね?

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報