子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

A 回答 (21件中1~10件)

こんばんは(^。

^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。
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この回答へのお礼

>子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
ありがとうございます。そのように言っていただいたことは、誰からも、一度もありませんでした。
>貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
そのような割り切った考え方なら、できそうです。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/13 23:52

誰だって24時間子供と向き合ったらいたら疲れてしまいますよ!ただただ心に余裕がなく悪循環です。

子育ては全てを自分で背負わなくてもいいんですよ!子供から離れる時間をしっかり作ることも大切です。保育園に預けるのも良し。パートに出るのも良し。親を頼るのも旦那さんに頼るのも良し。完璧にしようと考えなくていいんですよ。真面目過ぎるんですね。したくないときは放置したり距離をおいて大丈夫なんですよ。ケガなどをしないようにだけ気をつけてまずは自分をしっかり取り戻しましょう。
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3歳児の母です。


私も育児が苦手です。
私なりの克服方法は・・・

1:シルバー人材センターを利用
週に1回か2回来て貰って、育児と料理の作りダメをお願いしてます。
やってもらってる間私は買い物に出たり寝たり自由にしてます。
1時間700円で、うちは月に2万~3万円分くらいお願いしてます。

2:心療内科で診断書をゲット、保育園へ。
育児うつであると診断書をもらい、市の保健センター、子育て支援課に
相談し、保育所に入れるようお願いしました。

3:保育所に入れるために短期の派遣に登録
派遣で登録し、初日勤務日に勤務証明を書いてもらう。
それを使って保育所登録する。
仕事は続けられれば続けるけど、私は2週間でダウン。
今は無職で、働いた履歴と診断書で保育園が継続できてます。

4:病院に連れて行くのは旦那さん
子供が病気をしたら連れて行くのも、看病も基本旦那さん。
手が足りないときだけ手伝います。
自分はその間家事をで得意なものを手伝います。

5:野菜は野菜ジュース
子供が気に入ってくれる野菜ジュースのメーカーを見つけて
一日コップいっぱい。
これで野菜がとれてると信じ、料理は基本大人のために(自分が食べたいもの)を作る。
辛いもの以外は子供が興味を示せばあげる。
あと我が家は果物を好きになってくれたので果物も栄養源になってます。

少しでも参考になれば幸いです。
私は旦那さんが大好きで、旦那さんが欲しがったから、きっと生まれてくれば私にも母性のカケラくらいあるだろうという
安易な考えで産んでしまいました。
でも育児は辛い!!
というわけで、旦那の力とお金で解決することにしました。

一時期自分が単身赴任して、旦那に主夫になってもらおうか迷いました。
でも一人で家計を支えるのもまたつらいのでやめました。
「職に就かないと保育園が利用できない」という点に対し、何らか策があるといいですね・・・

保育所は給食も出るし、集団生活でいろいろ学んでくれるし
送り迎えを旦那に任せたら子供と顔をあわせるのは一日3時間程度です。

私、八方美人で、完璧な育児をしようとしててパンクしてしまい
結果、「周りにどう思われようとかまわん」精神に切り替えこの方法で乗り切ってます。
アナタの心が悲鳴をあげてます。。
二人をおなか痛めて産んだだけで超エライと思います。
だから旦那さんや両親に頼れるだけ頼っていいと思います。
うちは基本母親はいないことにして、私がお出かけについていくときやお迎えに参上すると「レアキャラ扱い」されてます(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
八方美人・・といいますか、周囲に良く見られたいのは私も一緒です。人前では怒る頻度が激減しますし、怒り方も変わります。でも、パンクしそうです。
回答者様のように、自分がどうにかなってしまう前にいろいろと対策を打てれば、最悪の事態は防げるかもしれませんね。
潔ささえ感じられる割り切り方ですね。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/12/17 09:06

私も、子供嫌いの2児の母です。

。。
今は、子供が8歳、年長になり育児がとっても楽に
なりました。少しずつ自分の好きな事も出来るようになりました。
週1回、バドミントンをしてます。
どうでしょう、あと2年くらい頑張れないでしょうか?
あと、2年すれば好きな事できるし、少しくらいの時間は
お留守番させられます。
きっと、2年も~って思うかもしれません。
私は、そうやって頑張ってきました。
子供は、自分がどんなに嫌いになっても、お母さんだけは、困った
事に好きみたいです。。。
だから、私は諦めました。今でも、怒鳴ったり、はたいたり
してますが、少しずつ諦めて、母親業をしてます。
最近は、「ママも少し好きな事しなよ。」って言うように
なりお手伝いしてくれます。「しかたないな。。。」って
諦めると楽になりますよ。色々とひどい事言う人も
いますが、それは自分が幸せだから言える事!!
辛い気持ちをご主人や、幼稚園の先生、お友達のお母さんに
勇気をもって吐き出してみましょう。
きっと言ってもわからないと思っているのは、質問者さんだけと
思いますよ。虐待はいけないってわかっているから大丈夫。
母親業を頑張っているのも、きっと誰かに認めてもらいたい
んですよね(^^ゞ 少し位、周りに迷惑かけても良いんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
今でも、2歳の下の子を家に置いて、上の子の幼稚園のお迎えに行きます。2時間程度なら、昼寝をしていてくれるので、平気なようです。
でも、これって虐待になるんですよね。
 趣味でママさんテニスをしていますが、子連れでは、見ていてくださる方に気を遣いますし、手薄なときにはコートに入ろうとするので、危ないです。結局、やりたいことの半分もできず、ストレスをかかえて帰ってきます。子供が大きくなるのを待っている間に、自分の体が衰えてなにもできなくなるのではないかと焦っています。
根がぐうたらなので、あきらめたら、ほんとに何もしなくなりそうで、怖いです。義務感だけで自分を奮い立たせているのに、あきらめたり、手抜きを覚えて、どこまでも堕落してしまったら・・・と想像してしまいます。

お礼日時:2009/12/16 15:48

以前に回答させていただいた者(No.6)です。



あなたの回答も見させていただきました。本当に子供が嫌い、いなくなればいい的な感じですね。毎日毎日、地獄の日々でしょうね。よく何年もお子さんを殺さずにいられましたね。あなたも昔はそのムカつく存在だったんですよ。汚すのは大人でも汚します。うるさいのも大人も同じです。自由になりたいみたいですが、お子さんの親権を旦那さんにやり離婚したらいかがですか?お子さんには一生会わないという約束で。そしたら自由になれますよ!旅行にも行けるし!毎日毎日幸せ過ぎておかしくなるんじゃないですか☆是非是非、離婚をお勧めします。あなたが自分の子を手にかける前に。そしてお子さんが良い母親に恵まれのびのび育つように願います。

中絶する勇気がないのに産むのも間違いでしたね。中絶なんて、お腹の中に器具を入れてハサミみたいなんで赤ちゃんを切り刻むんですから。ここに質問されていますが、別に質問しなくてもよかったんじゃないですか?
私も毎日毎日子育てと主婦業にかられています。自分が寝たい時に寝れない、見たいテレビもぐずる声で聞こえない。イライラする時もあります。自分もイライラし過ぎて子供を殺してしまうんじゃないかと不安にかられた時もありました。ですが子供の成長を見るのが楽しみになり、まず神経質にならずにおおらかな気持ちになるように毎日努力し今に至ります。

時間がかかると思いますが、本当にお子さんと質問者さん自身のこれからの事を考えて旦那さんと話してみてください。
汚い言葉やキツイ事を言ってしまいすみません。つい感情が文字にでてしまいました。

気分を害されたらすみません。
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No.11です。


MY TREEペアレンツプログラムという保育付きのワークを受けました。
子供を虐待してしまうと悩んでいる親の為のものです。
私はこのワークが転機になったように思います。

カウンセリングは公共のものを利用しています。
今の先生がとても上手で相性も良く大分回復してきていると言われていますが、この先生に当たるまでに5~6人にかかりました。

育児相談の電話はどうしても煮詰まった時の捌け口として3件登録していて、喋るだけ喋って別にアドバイスを求めません。

家事は、子供に疲れ過ぎて無理な時はあっさり諦めて、必要最低限(ご飯と味噌汁)だけしておかずは出来合いのものや主人に買ってきてもらったりします。

お風呂は主人が夜その時間帯(週一位)に家にいる時はお任せします。

寝かせもそのままお願いしてます。

家族が寝静まってから部屋の片付けやアイロンなど集中してやったりしてます。

手抜きのコツが分かりだしたら、DVDをレンタルして楽しめるようになりました。
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http://www.triplep-japan.org/

ここのプログラムは非常に参考になります。一部ですが体験して、非常に参考になっています。
子育てには親の思い通りになりませんが、テクニックなどもあります。的確な指示を子供に与えることなどです。

 それと、子育て支援の講演会など参加されてみるのも良いですよ。

保育所の先生に、「気にしないで保育所に預けて下さい。迷惑とか考えないで」と他の親に伝えた言葉ですが、それで子育てでの重荷が安らぎました。一人や二人で育児の苦労を背負うより複数で背負うことが大切なんだと思いましたね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
のぞいてみます。

お礼日時:2009/12/16 15:39

NO3です。


返信ありがとうございました。
たくさんの意見が集まったのでお忙しい中返信大変だったでことでしょう。

他の方への返信も読んでいて思ったのですが、とてもご丁寧でお気づかいされてる方だと思いました。
また子どもが嫌いと言いながら育児書を読まれたり育児相談に回られたり、頭ではなくお尻を叩くなどと、とても良くやってこられているのですね。
しかもきれい好きできっちりとなされているのですね。

育児相談を受けられて責められたとの事。
何と子育てを全く理解していない人がそういう仕事をしているのかと情けなく思います。
nezumi102様が悪いのでなく、そのような対応しか出来ない職員の無能さにこの国はまだまだ駄目だと思いました。

私の経験からですが、市の相談センター・保健所・保育園や幼稚園での育児相談では、理想的な子育てを押し付ける所が多いように思います。

ところが児童相談所は相談機関のプロなので、お母さんの気持ちを理解してサポートしてくれます。(他の機関とは全く違います)
児童相談所で話してみて、もし担当者と話が合わないようなら、他の職員と変わってもらってみる事をお勧めします。
(保育園の入園も可能になります)

私の子ども時代、母親は自分では愛情たっぷりに育てたと思っています。
しかし私は母親が他人に自慢できるための道具に使われていただけなのです。
機嫌が悪いと叩かれるのは当たり前(何が悪くて怒られるのかも分からない)
水泳を習わされていましたが、他の子に負けるなと小さい時から腹筋・背筋・腕立てその他、毎日100回以上させられました。
それでも成果が出ないとまた怒られ…

中学時代の友達も私と同じように親からがみがみと怒られてばかりいる事が分かり、二人でいつも親の悪口を言っていました(今まで何十年も)
その友達も「子どもは嫌い」と言っていたのですが、若くにできちゃった婚をしました。
子どもが生まれてから「子育てなんて簡単やで、私らが親からされてきた事の反対の事したらいいだけや」と言っていました。

私が子どもを生んで産院から帰ってきた後、24時間泣きっぱなしの子どもを見て「怪獣や」と思いました。
病院からもらってきた子育ての本には「赤ちゃんはおっぱい以外の時間ほとんど寝ています」と書いているのに…
こんなん読んでたら私がおかしくなると思い、即育児書を捨てました。
それからは如何に自分が楽できるかという事を最優先に考えながら、友達が言っていたように「親からされてきた事の反対の事」をしていきました。ほんとそうすると以外に楽なんですね。

私の経験から自分が楽をするコツは、
例えばシンクの下から鍋やボールなどを取り出してカンカン鳴らしながら一人で遊んでいる時、チャンスとばかりにその間に洗濯などの家事を済ませる。
こちらの用事が片付いた頃「あらあらそんなんで遊んだら駄目よ」と言いながら一緒に片付ける。
こちらも用事が片付いたので余裕があるし、子どももさんざん遊んだので気が済んでいるのでスムーズにいく。
あとは嘘でも煽てて自分の事は自分でさせたり、手伝わせる。
怒ると疲れるので、カーっとしたらその場から離れる。
旦那が休みの時は「買い物に行く」と言って子どもを置いて家を出、さっさと買い物を済ませて喫茶店でゆっくりとお茶を飲む。
あとは旦那が休みの日等に子どもをみさせて、何日か分の食事をまとめづくりしておく等など。

自分が楽をする事が結果として子どもにとって居心地のいい環境でした。
勿論nezumi102様も今まで色々な工夫をされてきた事と思いますが、少し手抜きしてみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
私はきれい好きなわけではありません。掃除と片づけが極端にへたくそなため、一度汚されたり、ちらかされたりすると、なかなか元通りにきれいにすることができないのです。できるだけ、荒らされたくないのです。
回答者様は、「自慢できるための道具に使われた」そうですが、親御さんにとっては自慢できるほど成果が上がったお子さんだったのでしょう・・・
児童相談所にも電話をかけてみようと思います。

お礼日時:2009/12/16 15:37

No12です。

詳細ありがとうございました。
やはり、不遇な子供時代を過ごされたのが原因のようですね。
正直言ってよく聞く話しです。愛をもらっていないので愛のかけ方がわからないんですね。

親御さんに迷惑をかけたとありますが、子供が親にかける迷惑なんて迷惑のうちに入らないと思います。気にしなくていいのですよ。
抱きしめられた記憶…あれ?そういえばわたしもないや。わたしの場合は普通の家庭だったのでそれ自体はあると思いますが覚えてません。6歳以下のこともちょっとしか覚えていませんが、これは性格でしょうね…
質問者さんの場合は関係アリだと思います。


前述の話しでわたしが言いたかったのは、子供か大人で何も違いはないということなんです。
同じ人間です。ただできるようになって、ただ知っていくだけ。5歳だろうが50歳だろうがその人はその人なのです。
多分、真っ二つに分けて考えていらっしゃるのだろうなと思いましたので。
わたしも今もよくこぼし、うるさく、ワガママで、泣きます。
ただ自分で拭ける位の差かな?あっでも5歳ならもう自分で拭けるかもしれませんね。しょーじき質問者さんより余裕で世の中の役に立ってない自信あります。

市などへの相談ですが、担当者は変える事もできるのではないでしょうか。
精神的な相談は相性がありますから、なかなか合う方に巡り合うのは難しいと思います。
何回でもチャレンジしてみては如何ですか?
話さないよりは、話した方がいいな位のテンションでいいので。

所で5歳だと幼稚園に入れますね。あまり幼稚園も保育園もどちらも行っていない子と言う話しは聞きませんが、どこもないのでしょうか。
後は代理ママ探し。
子育てを終えたけどちょっと寂しいおばあちゃんに預けるのです。養子的な意味ではなくその日何時間とかの単位です。
誰も知らなくても、これから探す事もできますよ。


本能的な部分を剥ぎ取られた状態では治そうと思ってもそれは本当に難しいとは思います。
わたしも、質問者さんはなんだかんだ言ってもちゃんとお世話してて偉いなと思います。
嫌いなままでもいいですから、子供に悪い思い出が残らない様にだけギリギリ接し、抱きしめてあげられないでしょうか。
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この回答へのお礼

ふたたびご意見ありがとうございました。
子供嫌いをどうにかするのが難しそうなので、できることからトライしてみようと思います。

お礼日時:2009/12/16 15:28

子供を愛せない母親でありながら2児の母になったことは何故か自分で考えていますか?


中絶できなかった、は十分愛情ですけど・・・?
それになぜ働いて子供を預けてしまおうと考えないのでしょうか?
育児について、子供を愛せない、逆に相談しても怒られると相談しては?
私は貴女とは違うのかわかりませんが子があまり好きじゃないです。
だから働いて子供を生後8ヶ月で保育園に入れて働きました。
とにかく子供と一緒に24時間365日いたら気が狂うと思ったからです。
離れていていい関係を構築できると思うんですけど・・・
私も夫に相談したら「母親だろ?」と言われました。
その一言でもう相談してもダメだ、殺すまえに預けて働こうと思いました。
夫が仕事に反対しても私は子供殺しにはなりたくないから働きました。
帰ってくると寝ている子供は天使でした。
夫は私が沢山稼ぐのでお小遣いUPしいいことだらけ。
なにか出来ないできないと言う前に考えてみては?
専業で無職でいると自分が価値のない女になった気がするものです。
もしなんなら精神科でそういう診断書をもらって(産後鬱とか)子供を預けるようにしてみては?
精神的に追い詰められているお母さんって優先度たかいのでお勧めです。
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この回答へのお礼

No6のお礼にかきましたとおり、「子供嫌いって言ったって、自分の子供は違うよ」という周りの声に、私もそうなれるかも、と期待して産んだのが正直です。二人目は、一人目の遊び相手になってもらおうと思ったのです。私ひとりで相手したくなかったので。
働き続けることは、できませんでした。社内結婚だったのですが、そうすると、会社が片方を同居が無理な遠距離に転勤させるので、やむなく退職するしかなかったのです。
こちらでは、すでに職を持っている人しか保育園に入れません。求職するために預けることなど、門前払いです。人口が増えている地域なので、どこもいっぱいなのです。
回答者様のように、外へ出て働くパワーがありません。朝夕、時間に追い立てられて、戦争のようになるのも耐えられません。子供の体調が悪くなれば呼び出しがかかりますし、落ち着いて仕事に集中できるとも思えません。働くこと以外での回答をお願いしたかったです。

お礼日時:2009/12/15 15:54

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画数が多くなってしまいます。ひらがなでは縁起が悪いとか…
やはり、大きくなったら名前に抵抗がありますか??
男の子に愛が入っていたら嫌がりますかね…
ちゃんとした由来も考えてはあります。皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

ひきます…。

真面目に回答すると、愛称が2人ともるうちゃんになっちゃうから呼びにくいですね。

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q子供の名前(男の子)

今年の四月に子供が生まれます。一人目の子供で、どうやら男の子みたいです。
僕が「遼」(りょう)という名前なので、なんとなく一文字の名前にしたいと思っています。画数とかは気にしてないのですが、とにかく響きがいい名前にしたいと思っています。妊娠が分かってから、ずっと考えているのですが、なかなかいい名前が思いつきません。
何かいい名前ありませんか?

Aベストアンサー

楽しみですね。
「遼」ちゃん、義妹の子供の名前です。親近感を覚えてお邪魔しました。ここは、下が妹なので「遥」(はるか)ちゃんですが・・・。

男の子の名前ですね^^やはり、音読みの方が良いのかな?
「翔」(しょう)未年生まれに流行った名前です。
「健」(けん)「豪」(ごう)「祐」(ゆう)「秀」(しゅう)「嶺」(れい)「潤」(じゅん)
「陸」(りく)「一」(はじめ)
思いつくままにあげてみました。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供の名前(男の子)

こちらのカテゴリで良かったのかわからないのですが・・・12月に男の子を出産予定です。
やわらかい響きの名前がいいな。
という漠然とした考えでいくつか候補を挙げているのですが、
苗字との愛称で“夢”という文字がつくものが良いみたいです。
そこで“夢”のつく名前をいくつか挙げてみたのですが、周りから男の子なのに“夢”の文字はおかしいと言われて悩んでいます。
その子が一生使う名前なので親の気持ちだけで勝手につけて後で子供がいやな思いをしたら・・・と思うと考えてしまいました。
“夢”のつく男の子の名前っておかしいでしょうか?
現在考えているのが、
“夢叶”ゆうと
“大夢”たいむ
“歩夢”あゆむ
などです。

Aベストアンサー

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こういった周りの反響を気にされておられた方の質問にお答えさせて頂いた事がありましたが、親が我が子に思いを込めて 一生懸命考える名前に悪いも何も無いと私は感じます。

ただ、私自身も一児の子を持つ親なので
我が子に名前を付ける時 気を付けた事が三つありました。

(1)「字画・字数」
しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

(2)他の子供と名前がダブらないかどうか。

(3)名前への想い・由来


このサイトでは登録時にきちんとしたデータを入力した上で皆様、質問&回答をされているので適切な受け答えの上質で良質なモノが多く入ってきております。
しかし、他のサイトでのQ&Aではソコまでキチンとしたプロセスが無いままに参加できるモノもあり、中には雑多な”受け答え”が多いサイトも存在します。
(中には読んでいて、悪寒を感じるような物(相手はソレを狙って書かれているのだと思いますが)もあり、かなりビックリしますが‥。名付けで質問しているのに対し、あまりにも相応しくない回答‥。)


ですので、質問者様が以前「男児の名付けに”夢”という漢字はどうか?」と質問されたサイトでの反応より、自分達夫婦の中の思いや直感を第一に考えられてはどうでしょう?

もちろん、身内だけでの思考では偏った考えになったりもしますよね。
そういった時には、こちらのサイトのような良質な場での回答を参考にされるのも良いかと思います。

情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

そして、どんな素敵な名前でも人間「十人十色」
感じ方も価値観も違い過ぎるほどに違って当たり前。

自分達夫婦の中の思いを一番に、素敵なお名前をお子様に贈ってあげれれば良いのではないでしょうか(^^)

※ちなみに、質問者様が候補に挙げられている三つの中で私自身、一番素敵だなと感じたのは”大夢”たいむ君です。”夢叶”君も”歩夢”君も素敵なお名前なのですが「読み」的に多いので、私が選ぶとすれば”大夢”君です。
 

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こう...続きを読む

Q子供を殺したい

自分の子供を殺したいです。離婚し2人の子供を育てていますが、二人とも不登校です。どうにか学校にはと思って見ましたがもう3年以上行ってません。
毎日離婚相手が来て、お金にDVD・ゲームを与えます。私は生活費を稼ぐためにフルタイムで働いています。帰宅すると、買ってもらったものや食べかすなどで部屋はめちゃめちゃです。そんなにいいのなら二人で父親の方にいくように言うのですが行きません。夜は寝ずゲーム、当然朝は起きられません。離婚してやっと幸せになれるかと思ったのに・・・。相手は面倒を見ないので好き放題やり、子供達も相手と一緒になり嫌がらせをしているとしか思えません。怒ると壁に穴をあけるはドアは壊すはもう一緒にてもお互いにマイナスしかないのですが出て行きません。親子での会話は「死ね」「殺すぞ」です。児童相談所にも相談しました。何回か家庭訪問をしてくれましたが、5/1に「また来ます。」と言ったきりです。本当に殺してしまう前にどうしたらいいでしょうか。子供を殺したいと思うのは、やはり異常ですか?

Aベストアンサー

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人たちはもうご飯も全く食べられないほどのショックを受け、元気を取り戻すのに1か月近くかかりましたが、その友人の得た結論は、どんな辛いことがあっても殺すべきではなかったということでした。生きてさえいればいつか笑えるような楽しいこともあったかもしれないのに、その可能性をまったく断ち切ってしまったのだから、と。

私は私で、うちの息子も鬱ですのでとても人ごととは思えず、その母親が拘置所の中でどういう思いでいるかということが度々頭に浮かんできてはやりきれない思いに駆られていました。ネクタイで首を絞めて殺したのですが、そのときの情況がフラッシュバックしているのではないかとか、夢の中で小さかったときの息子さんと遊んでいたりして、目を覚ましたら自分が息子を殺したからもうこの世には存在しないという現実に愕然としているのではないかとか。

質問者さんがこれからどうしたら救われるのか、私にはいいアドバイスが浮かびませんが、これだけは言えます。
殺したら終わりです。この世から消えてしまうのですから、それこそやり直しは不可能なのです。

私も家族のことやらなにやら辛いことだらけです。
お互い、いつかきっと幸せなときが来ると希望を持って、1日1日を過ごしていきましょう。

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人た...続きを読む

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

夏に女の子が、産まれる予定です。
里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字 上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付け

子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付けたいと思っています。

明るい子に育って欲しい
読み間違えのなく読みやすい
漢字一文字

上記3つを極力満たした名前にしたいのですが、皆様アイデアをいただけないでしょうか。

今の所、陽、晴の2つを考えています。
もし他にアイデアありましたら、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

陽がいいと思います。明るい感じがします。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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