親を説得して同棲の許可を貰うか、家賃を払い続けるか

Question

親を説得して同棲の許可を貰うか、家賃を払い続けるか

結婚を考えている彼と、彼の家で同棲しています。

私も自分の家があるのですが、二週間に１度程度しか戻っておらず
家賃も光熱費も勿体ないので、解約したいなと思っているのですが
親が結婚前の同棲には反対なので、どうしようか悩んでいます。
家賃代を結婚資金にまわしたいのです…

社会人ですし、勝手に解約してもいいのですが
解約して彼の家で完全に同棲するとなると、荷物が入りきらないので
実家に送りたいのと、実家と私の家が比較的近いので
ばれる可能性が高いです・・

同棲するのは、半年～一年を予定しています。
結婚前提に同棲したい、と親を説得するのか
このまま家賃を払い続けるのか、どちらがいいのか悩んでいます。

アドバイスしてもらえると嬉しいです。

lilly_20 · Accepted Answer

まるで自分のことのようです！私も全く同じテーマで悩んでました。
先月私は自分の部屋の更新だったので、更新せずに解約して、同棲を始めようか考えていました。
両親は、質問者さまのご両親同様、結婚前の同棲はNGです。

私はさんざん悩んで、結局部屋を更新して、今でも自分の部屋を確保したまま家賃を払っています。
理由としては
・やはり私にとって両親、特に母の意見を無視することはリスキーと考えたため。
　反対を押し切ってまで同棲する意味があるのか、お金のことを話したら「それなら家賃は出す」とまで言われました。
・「籍をいれてからにしなさい」という母の意見に納得したため。
　入籍前の同棲は女性にとって不利だと私も考えます。
　一緒に住むのになぜ籍を入れないのか、自分でも理由がよく分からなくなってしまいました。
　私も「貯金」を理由にしましたが、結婚なんて紙切れ一枚でできると言われてしまっては返す言葉がありません。
・「結婚するつもり」という言葉はあってもなくても一緒。
　するつもりならすればいいのです。そうすれば一緒に住むのもなんのおとがめもないのに。
　でも今はまだしないのであれば、今後もしないかもしれないってことになるので同棲を先にすべきではない。
とかそんな感じです。

ただ、私と質問者さんとでは状況が違っていると思います。
私と彼は、結婚するつもりはあっても具体的にいつ頃とかそういう話までは進んでいませんでした。
もし、具体的に半年後に、とか、彼の仕事があと一年で落ち着くからそしたら、とか
話せていれば、親も考えが変わっていたのではないかと思います。
まぁそれでもどうせするなら今籍いれろ、って言うかもしれませんが。

質問者さまは具体的にいつ頃、何がどうなれば結婚する、だから今はまだしないという説明ができますか？
それができるならそれを持ってご両親に一度お話をしてみればいいと思います。
もし反対されて、それでもするのか、やめるのかはあなたが決めればいいことですけど、
できれば応援されてたほうが、ご両親の彼に対する好感度も変わってきますから、懸命だと思います。

ちなみに半年～一年というのはどういう期間なのでしょう？
正直、半年～一年後に必ず結婚する約束があるのであれば、それまでは家賃を払い続けた方がいい気がします。
長い人生のうちの半年分の家賃なんてびびたるもんです。
それで親の信用や、安心で応援される結婚生活を買えると思えば安いもんです。
あるいは、今すぐ結婚しちゃえば？とも思います。半年や一年の間で何が変わるのか分かりませんが、
それこそ人生のうちの半年や一年なんて一瞬です。その時間先延ばしにする理由ってどんなもんですか？？

一般的に良い悪い、でなく、自分や、彼や、さらには両親にとってどうすることが一番いいのか。
自分が後悔しないためにはどうするのがいいのか、長い目で考えるようにしてください。

toro_inoue · Answer

『現在』彼と同棲したいが為に『将来』の結婚をえさに説得しようと思っているのが親に見透かされてしまっているのではないでしょうか。
親世代はそういうところが敏感です。貴方がご自分の都合だけで物事を判断しているのは明らかです。

もちろん彼が結婚に値しない人間だと言うわけではありません。その前の段階でＮＯが出ているのではないでしょうか。
無論、子供と言えども１００％親の意思に従う必要は無く、また御二人とも立派な社会人ということで、我を通すのも一つの方法です。
ですが、親を説得するのと同棲期間の１年と結婚後の長い期間を比較すると最も重要視すべきはどこでしょうか。
もし将来に貴方の子供が自分の知らないところで知らない異性と同棲していると知ったら貴方はどう思うでしょうか。大人であればそこまで考えて行動しなくてはなりません。
母親の意見に従うべしとは言いませんが、今後のことを考えると全て無視するわけにはいかないと考えます。場合によっては彼氏(旦那さん)の方に悪影響が及ぶ可能性すらありますよ。(娘が騙されているのでは？と誤解される)
母親を説得するのであればまず御二人でこれまでの経緯を謝罪してください。その上で結婚の許可を取り、そして最後に同棲するがどうか？と伺うべきなのではないでしょうか。

今現在の道が間違っているのに、最短距離で正しい道が分かるはずもありません。今後の方向性を考える前に、まず現時点で間違っている方向の修正が先だと思います。

naqua · Answer

内緒で事を運ぶのは、やめた方が良いかと。。

結婚自体を反対されかねませんし、彼氏さんの印象が大幅に悪くなる恐れ《大》です。

それに結婚前提であれば、プロポーズありきだと思いますが‥

もう、して頂いてるのでしょうか！？

もしまだなら、全ては"それを終えてから"が筋な気がします。

お済みなら、puremoistさんのご両親に彼氏さんはご挨拶に伺うべきかと。

その上で"二人で頑張りたい"という胸を、伝えるのがベストでは！？

きちんと将来性のある話なら、ご両親も聞く耳を持って下さるはずです。

でも、のっけから同棲話を切り出すのは、得策ではありません。

"この先どうしたいか"をある程度明確に、まず伝える必要があるかと。。

その為に"お金を貯めたい"、その術の一つとして同棲を"考えている"と、順を追って説明してみては！？

はなから"同棲します"ではなく、相談というスタンスで。

もしかしたら‥

どうせ遅かれ早かれ結婚すると決めているなら、足りない分(お金)は援助すると、ご両親が助け船をだしてくれるかも知れませんし。

自分達だけで頑張ろうとするのは立派ですが、ご両親は一番の味方ですよ♪

目の上のたんこぶ扱いはせずに、歩み寄る努力をしてみては！？

それが、結婚への近道だと思いますよ。

fight!!(^^ゞ

airinc · Answer

30代の男性です。

結婚を考えているとのことですが、どれくらい彼とは話が進んでいるのでしょうか？
すでに両親に挨拶を済まされているとか？

結婚資金のことで悩まれているようですが、他の回答者さまがおっしゃっているように、まず入籍→同居してから、1年ほどかけて資金を貯めて、それから式を挙げるという流れではダメなのでしょうか？
私もそうだったのですが、結婚を前提にした同棲というのは、同棲したいがために結婚を前提にするというパターンも多く、そういった場合は失敗することが多いのではないかと思うのです。
失礼ですが、あなたの文章だけを読んでいると、そう読み取れないこともありません。

確かに結婚する前に同棲することはメリットもありますが、デメリットも多いですよ。
特に、今回、あなたの家を解約するのでしょうから、もし同棲が失敗したときは、あなたが家を出て行かなければいけなくなります。
幸せなときに不幸なことを想像しろというのも酷な話ですが、失敗すれば当然そういう流れになります。

それでも同棲したいのであれば、とりあえず家は解約せずに光熱費関係だけを解約するというのはいかがでしょうか？
家も解約したい場合は、両親など周囲の同意を得てからの方が絶対いいと思いますよ。

私の場合、彼女の両親の同意を得て、ほぼ婚約状態で同棲を始めましたが、それでも大きな喧嘩もなかったにも関わらず、わずか３ヶ月で彼女の一方的な都合で同棲を解消するハメになりましたから。
私も結婚資金を貯めるというのもひとつの理由でしたが、結果的に引越などで大きな出費となってしまい、周囲から言われる「いい勉強」では済まされない事態になりました。

ですから、周囲の同意を得ていない同棲は、よほどの覚悟を決めてしたほうがいいと思います。
ネガティブな意見になってしまいましたが、質問者さまが結果的にうまくいくことを願っています！

vabiana · Answer

ご両親に彼を紹介した事はあるんでしょうか?会ってその彼との同棲を反対されてるのであれば、結婚もすんなりいきにくいと思います。
まだ紹介してないのであれば、結婚前提としての同棲を許可して欲しいと挨拶にきて貰いましょう。家の従兄弟はこの方法で同棲を許可して貰えましたよ。
彼とよく相談してね。

kotoby2003 · Answer

結婚前の同棲自体は私も賛成です。
結婚後に悲劇を迎えるより健全で、お互いのためですもんね。
事実すでに同棲しているわけですから。

もうひとつアイデアがあります。
近所にレンタル倉庫はありませんか？
たいていどこにでもあると思うのですが（東京近辺であれば）
荷物が問題なので、一時的にレンタル倉庫に預けておく、という手段もあります。
部屋の家賃よりはだんぜん安いです。（1万円から2万円くらい）

kenkenkiyo · Answer

結婚前提で同棲するなら、今の状態で賛成してもらえないと思いますよ。
結婚するにしても、今の彼の家では手狭でしょうし、そうなると、別に新居が必要になります。

まずは、両家の親御さんに二人が結婚する承諾をしてもらい、正式に婚約という形を整えた上で、
結婚式までの間、新居に住むということにしないと。
そこまでして、初めて「お許し」が出ると思いますね。
それに、その方が質問者さんも結婚に対して具体的に進展するから、安心でもあります。

同棲って、特に女性側は不利ですよ。
今の生活では、ズルズルと同棲だけで時間が過ぎないとも限らない。
そういう可能性があるのに、ご両親も賛成できないでしょう。
「だらしないことしないで、きちんとしなさい」と言われるだけです。

結婚する意志があるなら、両親に正式に挨拶できるはずです。
筋道通して話を進めないと、「同棲」だけで終わる可能性もありますよ。

mimi--ko · Answer

1年以内に結婚予定でしたら、結婚したらよいのではありませんか?
結婚資金って何ですか?
同棲はできても、結婚はできない理由が良く判りません。
式はともかく、先に結婚〈入籍〉するのはいかがでしょう?

私の弟は、結婚式の半年前に婚約者のマンションの契約更改が来るので、入籍を前倒しして同居を始めました。
弟達は式の後入籍、と考えていたようですが、万が一の妊娠、その他、女性側の住所変更〈職場、銀行関係etc）に伴う手間を考えると、入籍するのが一番だと私がアドバイスしました。

質問者様のご両親のタイプは、同棲の許可をいただくより、結婚の許可をきちんと取るほうが難しくないと思うのですが・・・

U-ta_m · Answer

どちらが良いか、の前に「どうしたいのか」をハッキリさせましょう。

目的がハッキリしないと、どの手段を選ぶにせよ、
それが目的に対して効率的か否か、を判定できませんので、

良いか悪いか、言及できません。

親を説得して同棲の許可を貰うか、家賃を払い続けるか

まるで自分のことのようです！私も全く同じテーマで悩んでました。

『現在』彼と同棲したいが為に『将来』の結婚をえさに説得しようと思っているのが親に見透かされてしまっているのではないでしょうか。

内緒で事を運ぶのは、やめた方が良いかと。

30代の男性です。

ご両親に彼を紹介した事はあるんでしょうか?会ってその彼との同棲を反対されてるのであれば、結婚もすんなりいきにくいと思います。

結婚前の同棲自体は私も賛成です。

結婚前提で同棲するなら、今の状態で賛成してもらえないと思いますよ。

1年以内に結婚予定でしたら、結婚したらよいのではありませんか?

どちらが良いか、の前に「どうしたいのか」をハッキリさせましょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング