結婚して３ヶ月、夫がセクキャバにいきました。

昨年年末に会社の忘年会で上司に連れられ夫が初めてセクキャバに行きました。夫はいままで風俗には行かない人で、初めての経験でした。
私もセクキャバに対しての知識がなかったので、夫が帰って来てからどのような所だったのか聞きました。
「お互い隠し事はなしにしよう」
というのが夫婦間の決まり事なのでキス（ディープ）をし、胸を触ったと何をしたのか言ってくれました。
夫は申し訳ないけれど、とても楽しかったと言い、正直、今後も行きたい。と言っていました。

私はなんとか許そう。仕事の付き合いだし。せっかく行ったのなら楽しんだ方がいい。などと考えてみたのですが、
「セクキャバに行った」ことよりも、「セクキャバにはまりそうな夫」が怖くなり、さらに汚らしいという嫌悪感にさいなまれました。
２日位夫とはまともに会話が出来ず、夫も「君もつらいと思うけど、言いたくないことをいっている俺もつらい」「ずっとそんな調子じゃ俺も限界」と言われました。
その後の話し合いで、年に４回のみ許す。行った時は正直に言う。という約束を決めました。私も納得し、解決したつもりでした。

ただ、セクキャバという所が気になり、ついついその後もセクキャバについての話を夫にしていました。（夫が行った時の事や、セクキャバそのものは一体どの様な所なのかなど・・）ただ、私の中ではだいぶ落ち着いたつもりでした。

年が明け、会社に行った夫がセクキャバに行った時に着ていたスーツにセクキャバ嬢の生理の血がファスナー辺りに付いている事を夫が気付き、私に言ってきました。それを見た瞬間、悪気ははかったのですが、「本当にキスして、胸触っただけ？？あとはなにもしてない？？」と言ってしまいました。確かに、血のあとを見る限り、もれて付いてしまった様な感じでしたが・・・
夫はその後、深くため息をつき、「もう限界、しんどいわ。そんなに疑うのか。」と言ってきました。私がつらくなり、泣いてしまい、初めは「ごめん。」と優しい言葉をかけてくれたのですが、もう一度今後どうするのか話合おうとすると、「もうしんどい。話し合いは無理。」と言われ、「俺もいままで妻に言いたくないこと言ってるのに、俺ばかり攻められても。」「先輩はみんな内緒にしてるのに、正直者の俺はバカなだけ。」「正直、セクキャバ1回行っただけで離婚とか言う君の器の小さい所にみんなびっくりすると思うよ」と言われました。

私も夫には「きもちわるい」「汚い」「病気もらってたら嫌！！」などときつい事は言っていたのですが、嫌でも許すんだから少しくらい甘えたっていい。と思ってしまい、夫にひどい事ばかり言っていました。

今朝、夫は普通に（若干変かな？？）接してくるのですが、私の中ではしこりが残ったままで、今後うまく夫婦生活をしていく自信もありません。話し合いたいのですが、「無理」と断られると思い、言い出せません。
もう私たちは無理なのでしょうか。どの様にしたら良いか誰かご教授下さい。宜しくお願いします。

＊セクキャバを年４回と許した理由は、会社の付き合いもあるだろうし、基本、行きたい願望がある人の事をそこまでしばりつけるのもかわいそう。という気持ちから許しました。今でもその気持ちは変わりません。

No.5 ベストアンサー 回答者： magmiki 回答日時： 2010/01/07 14:27

お辛いですね。

心中お察しします。
あなたは旦那様のために、寛容な妻、仕事に対する理解ある妻でありたかったのだと思います。
風俗についてはよくわからなかったから、「自分は多分大丈夫」と思っていらしたのですよね。仕方ありません。

私は基本No.4さんの意見を支持します。
(1)理解ある妻でありたかったから、「何でも言い合って、許し合う」という理想像を描いていた
(2)実際にやってみたら、自分の感情がついてこれなかった
(3)理想像を何とか実現しようと思ったら、喧嘩ばかりで２人の関係性にヒビを入れてしまった
ということですよね。

旦那様には今までの発言を反故にすることを謝った上で、「私には耐えられないから、今後は行かないでください」とお願いするしかありません。

夫婦の間のことは、常識とか普通では決めてはいけないんです。
仕事が絡んで、そういう場所に誘われても頑として「NO」を言う人を私は何人も知っています。仕事の付き合いなら断れないわけではなく、（実際に風俗が嫌いな男性もいるので）そういう奴なんだと誘われなくなるだけです。

器が小さいと言われようと、私には嫌なんだと言うしかありません。
実際には器の大きい・小さいではないと思いますけどね。
許されている男性はそういうことを気にしないでいられる性格か、知らせていないのか、あるいは風俗が何かをわかっていない奥様だからです。それが当たり前の権利だからではありません。
あなたはそういう女性ではないのは仕方のないこと。責められるようなことではありません。

いいと言っていたのに、責めてしまったことは謝りましょうね。
あとはあなたが旦那様にサービスすればいいことですよ！新婚さんですから、こういう「思ってたのとちがう」こといっぱいです。
お互い乗り越えましょうね。（一応、私も新婚です。笑）

No.8 回答者： coneyxxx 回答日時： 2010/01/09 23:28

問題があるのは、バカ正直な旦那だと思います。

「セクキャバ1回行っただけで離婚とか言う君の器の小さい所にみんなびっくりすると思うよ」と言うなら、「セクキャバに行ってディープキスして胸触って血が付くほど密着したことまで説明して『また行きたい』と妻に言うなんて、みんなびっくりすると思うよ！」と言いたいですね。

先輩達が妻に黙っているのは、バレたら怒られる・もう行くなと言われる・疑われる、の他に「妻が傷つく」のが分かっているからです。
何でも正直に言うことが円満の秘訣、というのであれば、「嫌がることは決してしない」という条件が付きます。それができないならば、何でも言うべきではありません。

「正直に言えば何でも許される」「正直に言ったんだからいいだろう」という旦那さんの思考回路は子供っぽすぎますね。
あなたも嫌なら嫌で、「隠れて行くのも絶対に嫌」なのか「黙っていてくれれば、付き合いでたまになら」なのか自分で決めましょう。たまになら仕方ない、と決めたなら詳しく訊かない度量も持ちましょう。
何がなんでも絶対に嫌、という気持ちもまあ当然なので、無理して「理解のある妻」を演じることはないですよ。

No.7 回答者： tenten48 回答日時： 2010/01/07 16:35

これって、「何でも言うから何してもいい」ってことになっちゃってないですか？

普通、結婚してセクキャバに行くって事態がどうも私には・・・。
付き合い付き合いって言うけれど、これは先輩やらが付き合いにかこつけた「赤信号みんなで渡れば怖くない」ってヤツでしょう？

うちの夫も私と付き合う前までは年に何回かは利用していたようだけど、それはあくまでも結婚前の話であって、結婚する前にはお互いの結婚観をすり合わせて結婚したからなぁ。

「何でも話し合える夫婦」って言うのはもちろんだけど、その前に「風俗NG」って約束もしたし。一回でも行ったら離婚だけど、その前に夫の親共々私の実家に来て土下座して謝ってもらうからね、って伝えてあったしなぁ。

何でも話し合うって言ことの前提には「日常生活の中で相手をきずつけるような疚しいことはしていない。正当性がある発言」ってことなんじゃないかと思うのですが・・・。

ご主人のしていることは単なる「開き直り」にしかなってないでしょ？

大体、生理血をスーツにつけて帰ってくること自体言語道断でしょ？
そのスーツをクリーニングに持っていくときに恥ずかしくないのかな？

大人じゃないんでしょ？彼も貴女も。
大人のかっこいいとこ取りだけしようとした結果なんじゃないかな？

ご主人にどうしても話し合いに応じてもらいたいならば、「話し合いに応じて欲しいんだけど、してくれないなら私の心が困っているから貴女のご両親に相談するしかないのよね・・・。私、嫁だから、婚家の親が私の親なんだし。その後に私の親にも相談していいかしら・・・」とでも言ってみるといいでしょう。

すぐ応じると思いますよ。

＞もう私たちは無理なのでしょうか。

私だったら、もう生理的に受け付けない状況になっているので、無理ですね。
だって、＞「きもちわるい」「汚い」「病気もらってたら嫌！！」＜これって本音ですもの。

私は結婚前にも後にもSTDの検査は受けてもらっています。

HIVとかって、すぐに発症しないでしょう？
これってそういうところにいった事のある人なら、パートナーのために受けるのがマナーだと思う。

そして、パートナーがいて本当に大切ならば、そういう危険性が潜むことをするのを回避するのがマナーだと思うのだけれど・・・。

そういう面で言うならばご主人の言い分は貴女を大事にしていないことにつながると、私は思うのです。

貴女がやはりくじけてしまうのならそしてご主人がそれでも行きたがるのなら、価値観が違うのだから、別の道を行くのがベターかと思います。

＞「お互い隠し事はなしにしよう」

これはね、そのときそのときに話し合っておかしいことが出てきたらすり合わせをして修正していき、より良い関係を築いていこうということなんですよ。

ただ話せばいいと思っているご主人は子供なんだと思いますし、それをただ受け止めなければいけないと思い込んでいる貴女も子供だと思います。

と、結婚15年の私は思うのです。いかがでしょうか？

No.6 回答者： toro_inoue 回答日時： 2010/01/07 14:32

今回の問題は旦那さんが風俗に行った事ではなく『何でも話し合う』と言ったルールを設定した事です。

残念ながら言わなければ良い事、知らない方が良い事が沢山あります。
自分の中で消化できない事実を知らされるほど辛いものはありません。

No.4 回答者： you-b 回答日時： 2010/01/07 13:42

＞嫌でも許すんだから少しくらい甘えたっていい。

と思ってしまい、
＞夫にひどい事ばかり言っていました。
＞私の中ではしこりが残ったままで

これは全く許せていないということです。

質問者様は、「何でも話せる夫婦」「許しあえる夫婦」に固執するあまり、
自分の感情が、そこに全く追いついていないのに、無理をしています。
それでは長い生活を続けることはできません。
質問者様がつらいだけでしょう。

しかし、質問者様は被害者というわけではありません。
旦那に自分のルールを強要し、しかも許すという約束を反故にして旦那に嫌味をいい、
態度を悪化させ、攻撃しています。

「嘘をつかれたくない」という気持ちは解かりますが、それは真実に向き合う覚悟が必要なことです。
それが質問者様には不足していたということです。
旦那にも質問者様にも負担を与えているという事です。

今の状態は、全く不健全で、酷く捩れた状態ということです。

質問者様の感情と、質問者様が固執する夫婦像との捩れの関係を修正しなければ質問者様の苦しみは無くなりません。
そして、感情は、そう簡単に変えれませんし、消せません。
なら、質問者様が作ったルールを反故にしましょう。
なに。すでに許すという約束を反故にしているのです。どうということはありません。

旦那に
「何でも話してくれと言ったけど、今のままでは誰も幸せになりそうにない。止めにしましょう」
「セクキャバのことも、許すと言ったけど、やっぱ無理。今後は止めて」
と言いましょう。

今まで質問者様のルールに旦那は従ってきたわけですから
「（今後は許さないけど）今までのセクキャバ行脚についてはキレイに水に流す。嫌味も、もう言わない。」
この程度の妥協は必要かもしれません。

この提案に、恐らく旦那は賛同してくれるでしょう。
今まで言いたくないことを言わされていたのです。
今まで許すといわれたことを、ネチネチ言われ続けたのです。
それから開放されると思えば、質問者様に「何を今更」などとは言わないと思います。

現在旦那が話し合いに応じないのは、質問者様の発言と行動、感情の筋がとおらないからです。
この提案は、話の筋を通すために必要なものです。

この提案ができますか？
できないのであれば、質問者様は、許すと言ったことを、本当に許し、旦那を攻撃せず、
水に流す覚悟をする必要があるでしょう。
今後も旦那の「セクキャバ行ってきた」と言う報告を聞き続けることになります。

私は周りに、その場のノリで風俗や、それに類する場所に行こうなどと言い出す人は殆ど居ませんし、
仮に誘われて、それを断っても、その後いつもどおりに接することができます。風俗に行く事が付き合いだ、という人を私は理解できません。
そういった場所に行くことを嫌だ、汚いと思う質問者様の心理は正常ですし理解します。
何でも話せ、と言ったからといって、風俗的な場所に言ったこと、その場所が楽しかったことを嫁に話す旦那の神経を私は疑います。
私は旦那様が素晴らしいなどとは思いません。

しかし、質問者様のルールに従っている旦那を、許すと言って許さないのはマズいです。
そして許せないことは仕方の無いことです。
なら、今までの歪なルールと約束を清算し、新しいルールを作るしかないのです。

No.3 回答者： noname#163567 回答日時： 2010/01/07 12:27

こんにちは。

質問を読みましたが、結婚生活において大事なのはお互いの価値観が合致することが大事だと私は思います。もしご主人が、自分の妻がホストクラブで同様なことを行っても、正直に言えば許してくれますか？同じように正直に言えばＯＫとはならないような・・・
わかりませんが、隠し事がすべていけないことではなく、隠したほうがよいこともこの先たくさんあるのではないでしょうか？正直にいえば浮気も肯定されては夫婦間の関係っていったい何なんだろうと思います。お互いが思いやりを持った上で、これは言うべきで、これはいうべきにあらずといったことが存在してもいいんじゃないかな？
ただ、今回のご主人のセクキャバ一回で離婚・・・は私なら無理ですね。いずれにせよこの件は納得するまで話し合いをすべきと思います。ただ、時間を置くとまた前の話を蒸し返してになるし、自分の気持ちを正直に伝えてみてはいかがですか？それでだめならいずれにせよだめになるのでは？
私の勝手な意見なのでご参考になれば幸いです。

No.2 回答者： yossy47 回答日時： 2010/01/07 12:17

30代後半の男です。

個人的な意見を言わせていただきます。

>「お互い隠し事はなしにしよう」

と仰っていますが、夫婦とはいえ多少の隠し事はあっても良いと思います。
特に今回のようなことは、男からすれば妻に平気でしゃべるなんてとんでもないと思います。せめてセクキャバではなくキャバクラ程度にごまかし、若いオネーチャンとお酒を飲んできたくらいにとどめたいものです。貴女のご主人はよほどしっかりした人だなと感心しました。逆に貴女はそんな言いにくいことまで言わしておいて攻め立てたりするとは、私には考えられませんし、耐えられません。
おそらくご主人も同じと思います。

そのような所へ行く・行かないの告白はともかく、そこまで詳しく話す必要は無いと思います。特に貴女の様に事細かく聞いたりしてくる相手には。。。
貴女もそこまで問い詰める必要はありません。このまま同じことを繰り返すとご主人がいつも肩身が狭く窮屈な思いをし続けなければなりません。

そのぐらいの事は、問い詰めない方が今後のお互いのためです。

No.1 回答者： b-w-step 回答日時： 2010/01/07 11:42

　こんにちは。

　＜良人がセクキャバに行った時に着ていたスーツにセクキャバ嬢の生理の血がファスナーあたりに付いている＞とありますが、おかしいとは思いませんか？　ご主人の行動を考える限り、ファスナーに付くとは思いませんが。また、もしご主人がセクキャバで貴女にとってあまり良くない事をしていたら、証拠を消すはずでしょう。ご主人は貴女のことを大事になさる、優しい方です。なぜなら、『自分から』血が付いていることを貴女に言ったのですから。そのことを言うのは信頼と誠実さの証だと思いませんか？
　貴女方は無理ではありません。夫婦は喧嘩しあって当たり前です。（体験済みです）そうやってぶつかって、お互いに線引きをする……。夫婦も最初は『他人』です。ですので、ゆっくりと、焦らずに徐々に『関係』を深めていきましょう。
　これからの話ですが、貴女は辛いでしょうが、今回のことは許してあげた方が良いと思います。誰でも、失敗しますし、自信が無いものです。また、他人に言いたくない部分も必ずあります。
　貴女のご主人は素晴らしい人です。どうか、ご主人を大事にしてください。
　補足　子供が出来れば、ご主人との仲は縮まります。まさしく『子はかすがい』です。（体験済みです）
　参考にしてください。